Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2012 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся! Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается: - Сегодня я заработала в пять раз больше. - И как тебе удалось? - Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!
Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает: - Ты что, обкурился, что ли? - Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи? - Ну помню, а что? - Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь... Кошак, сволочь, где-то нагадил!
ДАМ делится впечатлениями с ВВП о встрече с Марком Цукербергером ДАМ: Жаль, что он не российский гражданин.. ВВП (мечтательно): Точно Дима, ох как мы его посадили бы!
95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows. 90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне 85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону 80% защитников русской нации - калифорнийские евреи... 75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е ....
5% населения страны пытается думать время от времени.
В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...
На саммите в Красной Поляне встречаются президенты и премьер-министры стран СНГ. Решили покататься на горных лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться с горы первым, а ему сзади наш Дмитрий Анатольевич говорит: - Извините, давайте сначала я, пока я президент. Назарбаев ему: - Хорошо, тогда я за вами. Медведев ему говорит: - Нет, Нурсултан Абишевич, извините, за мной Владимир Владимирович. - Ну ладно, тогда я за ним, - уже немного обиженно соглашается Назарбаев. - Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я...
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Елена Ваенга – Репа. Грубая и простая пища. Обычно на новогодний стол такое не ставят, но в этом году что-то уж больно много её уродилось. Стас Михайлов – Лимон. С виду красивый и яркий, но на вкус жуткая кислятина. Да и не в каждое блюдо можно положить. Ёлка – она и есть ёлка. Как украшение сгодится, но есть её нормальный человек не будет. Григорий Лепс – Водка. Брутально и при неумеренном употреблении вызывает тошноту и рвоту. Басков – Пробка от вина. В пищу непригодно, но в хозяйстве всегда сгодится заткнуть какую-нибудь дырку. Галкин – Салат типа «оливье» эдак 4-го января. На самом деле им все наелись ещё 31-го, причём ещё 10 лет назад, но выкидывать не спешат, на случай, если заглянут гости. Кобзон – Новогодняя ёлка в мае. Вся засохла и осыпается, но выкинуть как-то руки не доходят. Киркоров – Корень сельдерея. С виду бесформенный и страшноватый, и вообще на любителя. Петросян – Заливная рыба. Трезвый гость из уважения к хозяйке похвалит, нетрезвый честно назовёт гадостью. Новогоднее обращение президента – Туалетная бумага. Несъедобная, но есть практически в каждом доме.
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП: - Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка. - Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.
4
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: - Ну, как живёте, мальчик? - Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..
- Любимая, перестань плакать! Что случилось?! - Мои родители против нашей свадьбы. -Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире: Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".
Священник говорит прихожанину: - Тебе нужно присоединиться к армии Господа. - Так ведь я и так уже состою в армии Господа. - Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество? Прихожанин (шепотом): - Дело в том, что я на секретной службе.
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона. Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: - Идиёт, кого он разбудил?!
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.
Разговаривают две старушки: - В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная. - Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
- Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением! - И сколько им пришлось ему занести?..
26
Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...
- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?