Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

На саммите в Красной Поляне встречаются президенты и премьер-министры стран СНГ. Решили покататься на горных лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться с горы первым, а ему сзади наш Дмитрий Анатольевич говорит:
- Извините, давайте сначала я, пока я президент.
Назарбаев ему:
- Хорошо, тогда я за вами.
Медведев ему говорит:
- Нет, Нурсултан Абишевич, извините, за мной Владимир Владимирович.
- Ну ладно, тогда я за ним, - уже немного обиженно соглашается Назарбаев.
- Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я...

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!

Реклама.
Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента!..

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в
аккумуляторах.

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают ещё и одежду испачкать.

Русскому человеку приятственно быть
не вором - а коррупционером,
не убийцей - а киллером,
не бандитом - а мафиози,
не паханом - а президентом!

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все
мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг
самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

ДАМ делится впечатлениями с ВВП о встрече с Марком Цукербергером
ДАМ: Жаль, что он не российский гражданин..
ВВП (мечтательно): Точно Дима, ох как мы его посадили бы!

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

Знаете ли вы что:

95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е
....

5% населения страны пытается думать время от времени.

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

Фраза: "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты всё равно можешь её оставить".

— Будешь сухое вино?
— Насыпай.

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Акуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

Новогодняя ТВ-кухня

Елена Ваенга – Репа. Грубая и простая пища. Обычно на новогодний стол
такое не ставят, но в этом году что-то уж больно много её уродилось.
Стас Михайлов – Лимон. С виду красивый и яркий, но на вкус жуткая
кислятина. Да и не в каждое блюдо можно положить.
Ёлка – она и есть ёлка. Как украшение сгодится, но есть её нормальный
человек не будет.
Григорий Лепс – Водка. Брутально и при неумеренном употреблении вызывает
тошноту и рвоту.
Басков – Пробка от вина. В пищу непригодно, но в хозяйстве всегда
сгодится заткнуть какую-нибудь дырку.
Галкин – Салат типа «оливье» эдак 4-го января. На самом деле им все
наелись ещё 31-го, причём ещё 10 лет назад, но выкидывать не спешат, на
случай, если заглянут гости.
Кобзон – Новогодняя ёлка в мае. Вся засохла и осыпается, но выкинуть
как-то руки не доходят.
Киркоров – Корень сельдерея. С виду бесформенный и страшноватый, и
вообще на любителя.
Петросян – Заливная рыба. Трезвый гость из уважения к хозяйке похвалит,
нетрезвый честно назовёт гадостью.
Новогоднее обращение президента – Туалетная бумага. Несъедобная, но есть
практически в каждом доме.

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Названия студёных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький
миллионер.

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

Я бросил бросать курить.

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.
-А что это такое?
- Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
- Мои родители против нашей свадьбы.
-Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг
межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире:
Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".

- Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением!
- И сколько им пришлось ему занести?..

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...

Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.

Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Ходить на лекции стало бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и периодически восклицать: «Ну что за хуйня!»

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....