Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

О вожаке журавлей...
А уток возглавить- слабо в охотничий сезон?

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух
сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".

Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, блеать...

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?»,
то результаты были бы известны через минуту и были бы более
правдоподобными.

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......

Сердюкова будут судить ...
по закону ...
для чиновников ...
причем очень богатых чиновников!!!

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на
первой минуте.

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!