Самые смешные анекдоты за 2015 год!

В Греции проводят референдум:
- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!

"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!".
Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.

Идущий за спиной всегда знает, где споткнулся идущий впереди.
© Древняя китайская мудрость

После телефонных консультаций со своим украинским коллегой Эрдоган заявил:
- что именно коварная Россия через своих агентов скупает нефть у ИГИЛ прямо на турецкой границе,
- российский бомбардировщик сбил себя сам,
- а Турция - последний форпост, сдерживающий российского агрессора от вторжения в Европу...

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

Лучше послать нахуй и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал нахуй.

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.

- Я уверен, что Бог есть!
- Не докажешь!
- Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

Господа, а куда делась Эбола?

Граждане, проходим, проходим!
Ну пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры,
в Крыму есть и другие достопримечательности...

Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". Пётр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет".
Приходит к боженьке и говорит:
- Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
- Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная...

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

- Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает - водка, шлюхи, блэкджэк...
- Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл - президент все-таки...

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали, что доллар не подорожает, и что кризиса не будет.

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: не в декабре, а в грудні.
Россия: в грудни? что за грудень? это когда?
Украина: сразу после листопада.
Россия: то есть не вернете?
Украина: нет.

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Слишком высокий интеллект - как полуметровый хуй: все восхищаются, но никто не даёт.

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.

После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

- Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"?
- В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»

- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- В ООН, сынок, в ООН.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!

Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.

Недостаточно ввести налог на безработицу.
"Надо ввести налог на слёзы... Налог на слезы вызвал бы новые слезы .." - Хаджа Насреддин

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!