Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.

Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. "В России буква М может значить только Михалков", - скромно заявил ресторатор/режиссер.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Быстро сп**дил и съ**ался - это называется "проявил себя эффективным менеджером".

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Большинство россиян всегда согласны. Остаётся только сообщить им - с чем.

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну тогда удачного дня.

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

На вопрос "Комсомольской правды" "Как защитить себя от людей с ненормальной психикой?" отвечает депутат Государственной Думы Елена Мизулина: «А чего от нас защищаться?»

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Ебать-Колотить".

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )

- Зарплата сотрудников Госдумы будет увеличена в два раза, а пенсии будут проиндексированы только на четыре процента!
- Скажите, а что больше два или четыре?
- Конечно четыре больше двух, в два раза!
- Получается, что пенсионеры получат в два раза больше!

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

Как заставить себя заставить себя?

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.

Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
© Древняя китайская мудрость

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Если HP начнет выпускать автомобили:

1. Автомобили "демократического" ценового сегмента будут стоить столько, что любой кто работает - сможет их купить с зарплаты. в вилке от 3 до 10 т.р.
2. Бензобак будет одноразовым, называться топливным картриджем и иметь расчетный пробег 1000 км. *
* - реальный пробег зависит от условий эксплуатации (мелким шрифтом в инструкции по эксплуатации) **
** - после нескольких судов появится дописка еще более мелким шрифтом, для чтения которого нужен микроскоп - замеры сделаны при температуре воздуха +25С, движении по ровной поверхности с величиной неровности не более 0.1мм при постоянном уклоне 10% без пассажиров с водителем массой 25 кг и без учета сопротивления воздуха (т.е. в вакууме) ***
*** - с годами соберется статистика - реальный пробег 150 км летом и 50 км зимой.
3. Стоимость картриджа равна 95% стоимости автомобиля
4. использование неоригинальных картриджей, равно как и попытки заправить картридж будут приводить к аннулированию гарантии на автомобиль.
5. При остатке топлива 5% на панель автомобиля будет выводиться сообщение "замените картридж" и движение прекратится. но если картридж вынуть и потрясти то удастся проехать еще несколько километров.

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры".
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
- И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

- Почему ваша Госдума все только запрещает?
- Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

Жириновский заявил, что нынешнее наименование Крымского полуострова "чисто крымскотатарское", и, он считает, что его нужно сменить на греческое название Таврида.
Следует напомнить паяцу, что и его наименование "чисто польское". И пора бы вернуть ему исторически-корректную фамилию - Эйдельштейн.

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

Жила-была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…