Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже....

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

- Российская экономика достигла дна, - сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Любая одежда может быть модной если вам похер.

А чё это - как на Украину, так Байден, а как к нам, так Керри? Это нечестно. Байден смешнее!

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?
- Необитаемая башня.

Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал???

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.

Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
- А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
- Почему Орест и Пилад ? Такие же неразлучные ?
- Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность :
- Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ?
- Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование ”Je suis Кобзон“? Пусть уж проводят акцию ”Aз есмь Кобзон“.

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

Из милицейского протокола:
«Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час… Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба».

Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.

Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
- Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
- Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
- Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.