Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
- А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
- Почему Орест и Пилад ? Такие же неразлучные ?
- Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.

Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже....

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

А чё это - как на Украину, так Байден, а как к нам, так Керри? Это нечестно. Байден смешнее!

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность :
- Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ?
- Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !

Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?
- Необитаемая башня.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

- Российская экономика достигла дна, - сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал???

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
- Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
- Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
- Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Из милицейского протокола:
«Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час… Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба».

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.

Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.