Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

- Знаете, как в России называют стремление людей к справедливости и свободе?
- Нет.
- Спланированной акцией США.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта ...
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика.
А когда народ над правительством - это экстремизм??

Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

"Самое важное событие в 2015-м году в Росcии -
случилось 70 лет назад." (C)

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

Как жаль, что мы встречаем "не тех" задолго до того, как встречаем "тех".
© Габриэль Гарсиа Маркес

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…

Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет".

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Природа щедро обделила его всем.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину - спасти пенсионный фонд.

Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Штой-то хреново работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. Хохлы бы через пять минут виновника назвали...

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!