Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

- Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приедь, разберись!

Хочется надеяться на то, что энергоносители российских нефте-газовых олигархов никогда не иссякнут. Особенно на том свете. В аду, под котлами.

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.

Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.

Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат.

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
- Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
- Сволочь ты, Яша, и там устроился!

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!

Ведущий новостей:
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.

- Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо...

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"

Любить человека за его внешность - то же самое, что любить конфету за фантик...

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.

Умом Россию не понять. Оппозиционного журналиста арестовывают за сбыт наркотиков. Следственные действия как всегда проводятся с массой нарушений. С доказательной базой также возникают многочисленные затруднения. Под давлением общественности его вынуждены выпустить. Реакция здорового общества: попытаться понять, каким образом исправить полицейскую систему, чтобы она работала в рамках закона. Реакция российского общества: разворачивается дискуссия о смягчении наказания за сбыт наркотиков.

- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…
- Пссс. Там президент высказался, почитай
- …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!

- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.

А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...

Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!

Когда говорят "снова наступают 90-е", хочется сказать: - Тормозишь, милок, уж 80-е на носу!

Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.

Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!

Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.

От воздержания еще никто не умер...
Но и не родился!

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука - весёлым.

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

Обсуждение нового Microsoft Office:
- Что вообще нового в 2019 версии?
- Больше размер, дольше открывает файлы.

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Да, перемудрили что-то отечественные большевики насчет построения коммунизма в одной отдельно взятой стране...
А ведь еще классики марксизма настоятельно указывали, что коммунизм надобно строить единовременно во всем мире, тогда из светлого будущего и сбежать будет некуда.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!".

Своим назначением главы Супеджетов Путин как бы говорит Сердюкову: "Толя, только ты можешь сделать так, чтобы Джеты не падали - спизди их все!"

Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России...
Хотелось бы наоборот!!!

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются....

Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.

- Что лучше: вода с газом или вода без газа?
- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.

Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

Всё, что хочется утром - это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?

Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

С похмелья вся вода такая артезианская.

США готовят пакет санкций против Дании из-за отравления отца Гамлета.
Второй пакет санкций будет значительно суровее.
Ведь там ещё был ПОЛОНИЙ.

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

- А, вы дружище Миллер останьтесь, сказал Путин, после совещания...
Спросит, когда отдам 5 млрд Украине... или почему, отказался проиграть еще 14... подумал Миллер...
- Скажите Миллер, а что мы еще можем сделать для братской Украины?
- У Газпрома, больше денег нет...
- Так, подымите цены на газ для россиян..
- Будет исполнено!
- Отлично, я всегда жалел, что вы работаете, не только у меня...
Догадался, подумал Миллер... подсчитывая, какую премию ему перешлет Нафтогаз...

Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.

Возвращение Коломойского на Украину показывает, что Порошенко из хромой утки превращается в бегущего кабана.