Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»

©Полищук

С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже.

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."

База данных участников голосования по конституции в количестве 1,1 млн участников поступила в продажу. Самое интересное, что это полный список голосовавших.

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

Тест на определение ай-кью в 2010 – «смотрите ли вы «дом-2?»
Тест на определение ай-кью в 2020 – «смотрите ли вы телевизор?»

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес.

Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.

Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.

Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!
Вот были же настоящие Правители!

Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

Мужик звонит по мобильнику:
- Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
- Совсем по рус не пон!

В первой статье конституции предлагаю закрепить положение, что "Закон - это дышло, куда повернул - то и вышло"

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

На пресс-конференции президента традиционно был использован заменитель здравого смысла, идентичный натуральному.

Судя по динамике рубля, россияне будут встречать день победы со слезами на глазах.

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..

Человека вспоминают по роли в имбецильных "Ворониных", а ведь еще в 70-х он пытался замочить Боярского в "Д'Артаньяне".

Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

У Сечина спрашивают - почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".

Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Зачем столько церквей построили спрашиваешь?
Чтобы на папертях всем места хватило.

Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьёва донёс его лучший друг Иуда Петухов...

Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.

Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году.
Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему.
На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу...

Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.

Из текста очередного обращения:
Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.

Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход - заболел коронавирусом!
Байдену придется сдохнуть, чтоб уравнять шансы.

12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

- А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?
- Почему только фото, а не настоящую?
- Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают...

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям - 1
Год 2020 по ощущениям - середина 16 века.

Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".

- Шалтай-Болтай! Я правильно поняла: чтобы Черная Королева смогла править третий срок подряд, надо проголосовать за запрет править ей более двух сроков?
- Да, всё правильно, Алиса.
- Ну и порядки у вас тут, в зазеркалье!
- Нет, милая девочка, это не зазеркалье…

Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

- Я проработал в МИДе много лет, - сказал британский дипломат, уходя на пенсию.- Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что мировой войны завтра не будет. И я рад отметить, что за всю свою сорокалетнюю карьеру я ошибся только дважды.

Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Кто рано встаёт, тот к 11 утра уже охуел.

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

Что все так переживают за электронное голосование? Уверяю вас, ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.

Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

- Вовочка, сколько будет 2+2?
- 0!
- Умничка Вова, президентом будешь!

Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.

Киселёв призвал не паниковать и не бежать в обменники.
Значит надо бежать в обменник.

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

- Смотри-ка: новых заражённых каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
- Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.

Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.
©

Не пойму я этого эпизода с Дзюбой. Ну украли у чувака интимное видео, где он мастурбирует. Ну слили в сеть.
Ну и что? Почему видео его, а возбудилась и дрочит теперь зачем-то вся страна?

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

- Мне кажется люди заигрались с этим очеловечиванием животных.
- Слушай, давай уже не будем о неграх.
- Вообще-то я о кошках.

Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.

Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе...

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...

Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.

Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

- Моня, что такое "РАЗНОТЫК"?
- Изя, поймите суть - когда в цирке "завал" с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...

Беспрецедентные усилия Центризбиркома по подготовке к голосованию говорят о том, что поставлена задача побить предыдущий рекорд в 146%.

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Выборы президента в 2024 году пройдут в новом формате.
Формат будет такой же, как сейчас с принятием поправок в Конституцию:
1. Сначала объявят Путина победителем.
2. Потом состоится торжественная инаугурация.
3. А уже после граждане будут голосовать.

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился.

Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!

Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.

"За особые трудовые заслуги в гребле денег лопатой наградить Аркадия Ротенберга званием Героя Капиталистического труда".

Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.