Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Механизм получения ролей на "Фабрике грез" ничуть не изменился после истории с Харви Вайнштейном: старлетки по-прежнему стоят в очереди, чтобы их отхарассили. А то, какую моральную и психическую травму они при этом получат, до них дойдет лет через 15-20.

- Алло, Владимир Владимирович, это мать Наомы Иссахар. Вы её амнистировали?
- Да, мадам.
- Почему гашиш не вернули?

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.

Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".

Китайцы! Обращается к вам все население России! Почихайте в сторону Госдумы!

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным - сначала из бункера выйдет двойник Путина...

Кто-нибудь вообще собирается отстаивать права Ку-клукс-клановцев? Их совсем мало осталось!

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак. Заодно с ним зарегистрированы перспективные товарные знаки "Проехали!" и "Приехали!".

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.

Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.

Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт покакать.

Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!

Как известно, русские военные врачи сегодня работают в Италии.
При этом власти ЕС (куда входит Италия):
- не затребовали от наших врачей ЕС-сертификации диплома и лицензии;
- не запросили индекс цитируемости Хирша наших специалистов в западных научных журналах;
- не спросили "поддерживают ли они геев?"
Следовательно, слухи о нудности евробюрократов сильно преувеличены!

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

Забавно, что громче всех идею о бессрочном сроке нынешнего президента поддержали его будущие соперники на выборах 2024 года - Жириновский, Зюганов, Миронов...

Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс-конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами «Какого х…».

Чёрным по белому пишется новейшая история США.

Предлагаются поправки в Конституцию: "Каждого, кто не не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью "Патриот России" посмертно". Пенсионный Фонд.

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

К попам, неверящим в Бога, и коммунистам, не ждущим прихода коммунизма, мы уже привыкли.
С плюющей на закон юстицией уже смирились.
Но как пережить вирусологов, не верящих ни в вирусы, ни вирусные эпидемии?

Путин поручил начать масштабную вакцинацию от КОВИД-19. Первыми вакцинированными будут врачи и учителя. Сотрудников силовых органов и депутатов Госдумы пока решено оставить в живых.

Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!

Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита - текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов.

- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

Карантин покажет, кто реально интроверт, а кто просто выёбывался.

После того, как Крокодила Гену уволили из зоопарка, ему пришлось устроиться на работу рептилоидом в тайное мировое правительство.

Смотрю статистику новых случаев ковид-19 за день на worldometer coronavirus
Германия: 3699, Британия: 5599, Иран: 1499, Бразилия: 1999.
Что за поголовное хх99? У вас там менеджеры по распродажам статистику подсчитывают?

Говорят: "Коней на переправе не меняют"
А ослов?

США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...

На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается - тот так и называется".

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.

Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Я такой старый, что еще помню: парад проводится 7 ноября, а 9 мая - это встречи ветеранов в сквере у Большого театра.

В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.

Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.

Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.

Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.

Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.

Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.

Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.

Грета, прости их, ибо не ведали что творят.

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!

Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.

Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.

На лондонской бирже за баррель нефти дают пи@ды.

Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, представители духовенства не могут брать в качестве «пожертвований» на строительство храмов считает глава синодального отдела Московского патриархата по благотворительности епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов).
Поэтому эти средства идут на мерседесы.

Армянское радио спрашивают:
- А почему наши артисты Розенбаум, Газманов - старшие офицеры и орденами увешаны?
Армянское радио отвечает:
- Видимо, когда они поют - по ним стреляют...

Племянник Путина учредил партию "Россия без коррупции".
Программа партии:
1) Донести до народа правду о том, что Россия - процветающая страна без коррупции. Исполнители: Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.
2) Укрепить понимание народом правды, изложенной в п.1. Исполнители: ФСБ, ОМОН, Росгвардия.

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?

Когда украинцы на майдане кричали "Америка с нами!", никто не ожидал, что это сбудется.

Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

К Путину никаких претензий. Он занятый человек, и ему некогда думать.

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

- Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты?
- А семью Рогозина?
- Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!

Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще!
Будь как Петя!

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
- Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Коллапс в госучреждениях России: в связи с отставкой правительства здесь вторые сутки не принимаются взятки.

Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.

Половцы хотели сжечь Москву. Но Москвы ещё не было.

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.

- Какой был 2020 год?
- Хуёвый!
- А вы не приукрашиваете?

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

2024 год. На премию «Оскар» в 12 номинациях выдвинут фильм, ставший лидером американского кинопроката. В последний момент выяснилось, что фильм не соответствует «оскаровскому» стандарту, согласно которому не менее 30% исполнителей второстепенных ролей должны составлять женщины, небелые, ЛГБТ и инвалиды. А в фильме таких оказалось только 29%...

Как выяснилось, просчитался помощник режиссера Джон, которого взяли в съемочную группу, чтобы соответствовать другому «оскаровскому» стандарту. Джон - афроамериканец и гей (за это его и взяли), но в его школе математика не преподавалась, чтобы не травмировать психику учащихся.

Но что делать теперь? Ведь времени на пересъемку уже нет, а белый мужчина не может стать ни женщиной, ни негром... Хотя... Собрали в одном зале всех белых актеров-мужчин, исполнявших в фильме второстепенные роли. Нарезали бумажек по числу собравшихся. На одной бумажке нарисовали крест. Бумажки сложили в шапку и стали тянуть жребий.

Актер, который вытянет бумажку с крестом, пойдет в соседнюю комнату, где его ждет помощник режиссера Джон. У Джона пила и вазелин. На выбор. Потому что в свободной стране у человека обязательно должен быть выбор.

Лозунги американских демонстрантов:
- Трампа - геть!
- Полицаку - на гиляку!
- Линкольн приде, порядок наведе!
- Миннесота це Еуропа!
- Кто не скачет - тот расист!
- Дякую те Боже, шо я не англосакс

Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?

Байден очень наглый, непредсказуемый и опасный тип. Не узнав даже окончательные итоги выборов, он этой ночью отключил электричество в Балашихе, а в Химках прямо на главной улице украл две крышки от канализационных люков!

Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

Не, всё-таки Мишустин – это неравноценная замена Медведеву! Ни одной смешной шутки за 10 месяцев!

©Полищук

- У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Владимир-Владимирская.

- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши :-)

Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...

А с мусором прогуливаться можно, - радовались ментовские жены.

Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятёрочках" начали выдавать посылки с AliExpress.

Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.

Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.