Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.

Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

Немецкая мечта о третьем рейхе превратилась в прах, французская мечта о «belle France» меняет цвета и оттенки, в американскую мечту уже практически никто не верит. Так выпьем же за русскую мечту, которая непобедима, потому что никто не может внятно ее сформулировать!

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: Любо! Термин употребляется для оценок предложений Путина.

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.

"Коронавируса нет!" - сказал похуист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!"

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

- А точно не ебнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

Только представьте – наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

©Полищук

Жителю Перми вынесли приговор за фото Власова в "Бессмертном полку". А то, что парад под власовским триколором - это истинный патриотизм.

Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Электронное голосование в России - это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета.

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".

Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.

Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

- Дорогой, тебе не кажется, что я как-то поправилась в последнее время?
- Да ты никогда и не была худой!

Время смерти: 17:20
Причина смерти: коронавирус

Оказывается, по словам Дмитрия Пескова, всё это время власти строят "фундамент для хорошей жизни россиян". Когда же наконец завершится нулевой цикл, он ответить затруднился...

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?
- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе моё? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!

Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

Президентские выборы в США: «В бой идут одни старики».

Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!

Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну блять наконец таки...

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ...

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

- Слыхал? Одна депутатка (Светлана Бессараб) заявила, мол, "люди довольны пенсионной реформой". Интересно, это что ж за люди?
- Это те же люди, которые не одобрили закон о введении прогрессивного налога.

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.

Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.

Зомби-апокалипсис начался. Мертвые восстали и отдали свои молчаливые голоса, чтобы выбрать в президенты своего.

Новый вице-премьер правительства Украины господин Саакашвили принял в своей резиденции в Киеве посла Грузии на Украине, который передал господину Саакашвили ордер на его арест. Переговоры прошли в теплой, дружеской обстановке.

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".

Если сложить сообщения Армении и Азербайджана - то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.

Если Калининград – нож в сердце Европы, то все заграничные военные базы США – занозы в жопе мира.

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
©

- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.

- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная хуета...

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: "У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее."

Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?
©

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

Создатели «Дома 2» решили закрыть проект, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

©Полищук

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.

Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.

Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.

- Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
- Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными....

- Слышали, Илон Маск обогнал по богатству Уоррена Баффета?
- Это он от бессильной злобы. Понимает, что с Рогозиным ему не потягаться.

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска - маску. А выглянуть в окно автозака - на этапе в Магадан.