Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Для того, чтобы повысить зарплату на 3%, предлагаю увеличить налоги на 7% - Отличная мысль, господин Президент России.
Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты. Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?
15
Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» - это как "вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите - не напейтесь!"
- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать! - Ну маааам..... - Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...
21
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.
3 апреля Патриарх РПЦ Кирилл объехал Москву с иконой Богородицы "Умиление", молясь о спасении от коронавируса. Коронавирус взял в плен в два раза больше людей. Что теперь делать: 1. Менять Кирилла? 2. Менять икону?
- Владим Владимыч, а почему вы не назначаете вышедших в тираж спортивных звезд на руководящие посты в Роснефти, Газпроме, Ростехе или Рособоронпроме? - Так они ни хрена не знают, ни в чем не разбираются и ничего толкового не умеют. Нет, только в Думу. Ну, или в Совфед...
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Она не справилась ни с одним, ни с другим.
- Мои сыновья просто таланты бокса! - Вы их наукам учить не пробовали, чтению например? - Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня! - Чтение, оно в жизни пригодится. - Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все. - Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.
Собеседование при приеме на работу: - Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей.
- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья... - А разве не в полночь, крёстная? - Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед: - Что случилось, Серёжа? - Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник! - А вдруг пойму? Давай, рассказывай! - Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А... Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
Пенсионеру Пупкину Василию Петровичу, который вышел на площадь перед зданием администрации с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие, поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице, на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным горячим питанием.
Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0 Вопрос из зала: - Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно? - Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...
Американский анекдот, увидевший свет после последних выборов. У ворот Белого Дома стоит на часах морской пехотинец (М) Подходит бездомный (Б). Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой? М: Нет, Барак Обама больше не президент и он здесь не живет. Б уходит. На следующий день тот же морпех на часах, подходит тот же бездомный Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой? М: Я же вам сказал вчера- Барак Обама больше не президент и он здесь не живет. Б уходит. На третий день опять тот же морпех, подходит тот же бездомный Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой? М: Послушайте, я уже вам два раза сказал- Барак Обама больше не президент и он здесь не живет. Б: Да знаю я, мне просто нравится, как это звучит. М: Отдает ему честь и говорит: Приходите завтра опять.
- Привет, братан. - Привет! Что случилось? - Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели. - Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
Очень волнуюсь насчёт жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растёт на пригорке в километре от деревни?
Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!
- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно. - А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности? - Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят. - А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта? - Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся. - Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле? - Конечно. Вы же пришли.
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.... - Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
25
- Что там за грохот? - Это пипец крадётся! - А почему так громко? - А чего ему стесняться?
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Купил на днях робота-пылесоса. Преимущества: 1. Он черный. 2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю. 3. Работает за еду. 4. В голосовых диалогах называет меня хозяином. 5. Если будет плохо работать, его можно продать.
Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает: - Что стряслось? - Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак! Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно. Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед: - Опять что-то не так? - Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...
В школе на уроке географии: - Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница. - Не далеко! - отвечает Вовочка. - Почему ты так думаешь? - А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.
В своей программе “Бесогон“ Никита Михалков поделился уникальным ноу-хау, позволяющим выиграть любой спор. Ваш оппонент будет повержен, только услышав эти слова: «Если я что-то утверждаю, я не обязан представлять доказательства. Если вы утверждаете обратное, опровергая меня, это вы должны доказательства представлять». Запомните и используйте. Не благодарите!
Совещание у Президента. Министр: Владимир Владимирович, у сидящих на карантине россиян скоро кончатся деньги, накоплений нет, людям реально будет не на что купить продукты. Путин: Ваши предложения, пожалуйста. Министр: Предлагаю на месяц отменить ответственность за каннибализм. Это поможет решить проблему с едой для части россиян. Путин: Вы с ума сошли! Мы же великая держава, а не какая-то Новая Гвинея! Министр: Ну тогда остается только выделить деньги из госрезерва и начать выплачивать их нуждающимся. Путин: Так, что Вы там до этого предлагали...
Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.
Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, каа ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.
В этом году всех выпусников ВУЗов с легкостью трудоустроят самые лучшие компании России: Wildberries, Ozon, Ситилинк, Lamoda. Потребность в курьерах невероятная.
Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни. При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах. Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.
Следственный комитет возбудил уголовные дела против печенегов и половцев.
26
- Смотри, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны. - А остальные 70%? - Остальные за Путина.