Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всем, кто целовал кувалду и запивал морской водичкой посвящается.
Трещит при погружении, Вздыхает при продувке. В подводном положении Сто лет идут за сутки.
Мы мерзли подо льдами, Потели под экватором, Страна была за нами, А мы - как терминаторы.
Годами жили в бочке Защитники страны Морские гидролетчики В минуте от войны.
Таскали мы заряды По триста Хиросим И думали, что надо Все это для Руси.
Оставьте все вопросы: До нынешнего дня Российские матросы Наш мир собой хранят.
Здравствуй, Дедушка Мороз, Что не торопился? Нынче первое число, Я уж похмелился. Вижу, плохо тебе, дед, Борода до пола. Ты не ешь своих конфет, Выпей-ка рассола. Да не чисти мандарин И не ешь банана, Лучше выпей ты сейчас Водки пол-стакана! И когда в желудке все Это рассосется, Можешь мне поверить, дед, Праздник к нам вернется!
Алешка Самохвалов. Весенним утром майским с похмелья еле встав Кто водку пьет, кто пиво, а у ларька, в кустах Алешка Самохвалов – оболтус и хохмач В кого запустит камнем, кому пришлет в ебач.
В кармане злыдня спички и острый нож всегда И на березе стройной он вырезал: "пезда". В подъезд зашел случайно на пакости мастак: Спалил почтовый ящик, ушел через черда
Кричал он трижды дворнику, чтоб шел и хуй сосал А позже двух старушек с балкона обоссал. Он к корешу Сереге зашел на пять минут И на стене оставил: “тут пидоры живут”.
Схватил за горло кошку; да, это он умел: В сапог ее засунул, и сзади поимел. Потом, не вынимая, ей поломал хребет... Ах, летние каникулы! Прекрасней время нет!
А в школе на уроке, у классной на виду За попу тискал Свету, а Лену – за транду. Дрочил на задней парте – повеселил народ Стручковой Ане пальцем залез в задний проход
☻☻☻
Шли годы, морда ширилась и разрастался зад. Из мелкого негодника здоровый вырос гад.
☻☻☻
Весенним днем погожим с похмелья еле встав Кто водку пьет, кто пиво, а у ларька, в кустах Глумливый Самохвалов с биноклем, как шпион: Зажал "свисток" в ладошах, "чушка" гоняет он.
Вскарабкался на крышу – удачней места нет: Как на ладони баня и школьный туалет. В чужие окна пялится, из- за угла пасет: Он там, где кто – то моется, где кто- то хуй сосет.
Весенним темным вечером с похмелья еле встав Кто водку пьет, кто пиво, а у ларька в кустах Насильник Самохвалов, в кармане - липкий скотч. Бомжей и проституток искать уходит в ночь.
Он - чистильщик проспектов, он улиц темных страж. Распоротый до горла кишечник - коль не дашь. Наручники, веревка, и ножик из косы: Догнал, ударил в горло, отплющил, снял часы.
И кто сегодня будет, старуха иль малец Растлителю по ху́ю, коль крепок огурец Возьмет он деда в лифте, в подвале – девок двух И дня на три спокоен маньяка злобный дух
Потом - вновь на охоту: таков садиста нрав. В агонии старуха оторвала рукав. Там, на предплечье бледном наколки синий след: " Efim Shifrin in Koptevo" – зрит бабка напослед.
"Возьми, сыночек, пенсию - там хватит на стакан". А по утру пидерсию пакуют в целлофан. Но ведь как жить хотела, такой плохой конец. Есть о концерте память, старухе же пиздец.
Коварен Самохвалов, лишь с виду он чудак Вот девочку слепую завлек он на чердак. Бабаевской конфетой дурашку прикормил: Незрячая сиротка – и злобный педофил
Там, где Ашотка с Немой играли в городки - Болтаются на ветках еловые венки. И не зовет уж Саша Наташу на минет Где шлялся Самоваров – веселья больше нет
В мусарне зубы сушат, и сбился с ног ОМОН А он ебет и душит, торбит и режет он. И приспустили флаги у думы и кремля Все потому , что ночью мордастый у руля.
Там крик истошный слышен, на помощь здесь зовут Весь город держит в страхе щекастый баламут. Попрятались все, бляди, забились на дальняк Упырь лишь в шоколаде, ему везде нечтяк.
И если озорует курносое дитя Рассерженый родитель предъявит не шутя: - Коль баловаться будешь и хуету пороть Жопастый потрошитель насадит на ломоть!
Щемись седой калека, шугайся малышня: Близка с опасной бритвой мохнатая клешня. А город словно вымер, лишь ходит на костях Мордастая с косою и в кожаных штанах...
Я вышла на аллею в парке. Темно. И мне немного жарко. Я ненавидела весь мир. Откуда ни возьмись – вампир Идет навстречу улыбаясь, Таким моментом наслаждаясь:
- О! Сегодня сладенький обед! Тебе еще так мало лет! Одна идешь. Тебе не страшно?
- Мне тоже скучно одному. Ты так печальна! Почему?
- Ты, правда, хочешь это знать? Ведь мне не сложно рассказать! Я долго так терпела муки, Держа в себе страданий звуки. Как заебала эта боль! Но ты ж вампир! Пей мою кровь!
- Э-э-э...Ты чего?!? Хорош ругаться! Ведь ты должна меня бояться!
- Пошел ты на хуй, пидорас! Пей кровь мою и пей сейчас!
- Ты что, старуха, озверела? Нет, ты совсем уж оборзела! Скажи мне, кто из нас вампир? Кого боится целый мир?
- Ты сволочь бледная, харэ трепаться. Не хочешь пить – пошли ебаться.
Его за горло я схватила И эта падла завопила:
- Отче наш, и еже си на небеси,.. Ты эту девку унеси... Блядь, мне нельзя молиться, Мне лучше где-то утопиться, Пусть кол осиновый вонзится, Но эта дура испарится! Маньячка хренова попалась- Она меня не испугалась! Ну что ты но мне привязалась? Откуда ты такая взялась? У! Мерзкая зараза, отвали, Меня, беднягу, отпусти! Исчадье Ада, Сатана Щас изнасилует меня!..
И с диким ревом, вырвав руку, И оглушая всю округу, Вампир, как бешенный, помчался – Он своей жертвы испугался. Вот это времечко настало! Ужель вампира заебала?
Что достается даром,- теряется легко, тянет перегаром,- прокисшее пил молоко. Стакан отмылся до прозрачности, но чище,чем был - не стал. Что - выпросил у вечности, а что - украл.
БАРАБАНОМ ПО БАРАНОМАНАМ, СЛОВОБЛУДАМ И ЭРОТОМАНАМ
(ПАСКВИЛЬ-ПАРОДИЗМ и ПАРАФРАЗ для ПАРАДИЗА)
№ 13 от 17 мая 2006: Вышел мальчик на прогулку а гитаара: Дзынь,дзынь,дзынь!!! Вышел парень на прогулку барабаны: Бо,бо,бо!!! ...Утром муж меня нашел Как попало брошену. И нашлась я в борозде У шоссе Рязанского – В жопе пряник, а в пиZде – Пробка от шампанского. Владимир Платонович ГОЛОВИН (1937-1997)
...ВСТАЛ с утра – яйцо бо-бо! БАРАБАНЫ: – БО-БО-БО!!! Из пиZды торчит ГОБОЙ – Я парнишка голубой!
А ГИТАРА: – ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ!!! – Заживай скорей, пиZдынь! ПОЛОВОЙ звучит ОРГАН... Застрелиться б – где наган?!
* * * Трещат барабаны, и трубы гремят, Мой милый в доспехе ведет свой отряд, Готовится к бою, командует строю, Как сильно забилось вдруг сердце мое. Генрих ГЕЙНЕ Перевод графа А.К.ТОЛСТОГО
..."Баб-слаб!" – барабаны, и яйца звенят – В охотку на геев съе$ался отряд!..
– Прячь темя в парашу, петух голубой! Стреляться – стреляйся! Верни мне ГОБОЙ!!
Находчивая. В нашем доме есть одна традиция и ее мы свято соблюдаем: Каждый старый Новый год мы с супругом лишь вдвоем встречаем. Никаких гостей, друзей, родню в этот день к себе мы не зовем, Да и сами ни в "кабак", ни в баню вместе "расслабляться" не идем. Непременным атрибутом этой даты стало новогоднее жаркое, Красного вина бутылочка, фрукты, сладости и все такое... В том году, под старый Новый год у меня произошло большое горе, Я сожгла до угольков свой атрибут, свою гордость – новогоднее жаркое. Для меня, как для хозяйки, это был ужаснейший прокол, Как бы мой супруг, однажды, лучше для себя хозяйку не нашел! Что мужчине больше всего нравится? – Правильно, хорошая еда И приветливая, ласковая, нежная, сексуально заводящая жена. А поскольку, у меня с едой получился пребольшой облом, Я решила старым, верным способом принести спокойствие в наш дом. Я закончила когда-то музучилище и теперь достала свой баян, А еще, я в русском хоре пела – хорошо, что сохранился сарафан! Что же, лентой голову украшу, брови черной краской подведу, Грудь свою тесемкой подпояшу и румян побольше наложу. Для созданья стиля "а ля руссо" у соседей самовар возьму, Бублики с вареньем приготовлю, ну и чай покрепче заварю. Только лишь раздался в дверь звонок – тут же грянул музыкой баян, Лишь супруг переступил порог – закружился в танце сарафан. Он, конечно, от такого представления потерял дар речи, обомлел, Его глазки сделались, как блюдца и он мима стула на пол сел. Я отвесила поклон супругу и к столу под белы руки подвела, Демонстрируя свой вырез откровенный, чай ему покрепче налила. Вот теперь сижу и в блюдце дую, на супруга томный взгляд бросаю И тесемку на своей груди, как бы, между прочим, ослабляю. Ну и чтоб совсем "дожать" любимого, с поволокой делаю глаз – Знаю, эта маленькая хитрость может мужиков свести с ума... Позже мне супруг признался, что запомнил этот праздник навсегда И что я – не просто лучшая, а сверхлучшая жена.
Иван Никифорович Дас Вчера поведал мне рассказ, Как в космос он слетал вчера-с, Им с вами поделюсь сейчас Вот только лишь допью свой квас.
Иван Никифорович Дас, Был раньше знатный ловелас, Купит конфет и ананас И снимет бабу (без прикрас) С фигурою как контрабас - Там сиськи, жопа - первый класс. Он едет к себе на Ленин Штрасс, А по дороге про Канзас Чего-то лепит... Головаст!
Теперь-же постаревший Дас На стройке резал плексиглас, А мимо пролетал бекас, Взял да насерил ему в глаз. Иван Никифорович Дас Метнул в бекаса свой компАс, Что пару дней назад припас, Чтобы грибов собрать в запас. Он сел в свой старый тарантас Модели 9 - Спутник ВАЗ, Завел ее, нажал на газ... И тут как пизданет фугас! Его дружок - Хуйко Тарас, Так шутки ради, не со зла-с Фугас засунул Дасу в ВАЗ, Соединив с педалью газ. От смерти спас его матрас, Который был на прозапас Засунут Дасом в его ВАЗ, Чтобы вздремнуть в обедик час. Иван Никифорович Дас Метнул топор где был Тарас, Но этот мудень-пидорас, Прорыл уже подземный лаз, И убежал он в Гондурас.
Иван Никифорович Дас, Побрел домой - забрел в магаз, Чтоб взять водяры, там, колбас, Потом накваситься за раз, И рылом сразу на матрас. Только отпробовав колбас, Он понял "Кончусь я сейчас! Мне жопу разорвет! Атас!" Он побежал на унитаз, И позабыв про всякий класс, Он пернул громко 8 раз. Когда он сел на унитаз, Расслабил свой нетленный таз, То обдрыстал он весь палас, "Свалю на кошку!" - думал Дас, - "Хоть в туалете я сейчас, Прочту какой нибудь расказ, Где Карабас есть Барабас, Или про летчиков рассказ!... ...кажись зовется Пушкин, АС..."
И взявши книгу, рыгнув в бас, Достал он спички, Партагас, Пыхнул прищурив левый глаз, Взбзднул, бросил спичку в унитаз... ...и в космос улетел за раз. Мораль запомни ты сейчас: "Метан - огнеопасный газ!"
Что-то вид у тебя взъерошенный, весь ты какой-то встревоженный; словно-судак замороженный, словно-конь стреноженный. Видно-попал в передрягу, видно-попал вопросак, жалко тебя,беднягу, ты словно варенный рак. Но все же-спешу поздравить, поздравить с тем,что-живой. Мелочь,что стал картавить, чепуха,что на глаз-кривой. Не каждый сумеет выбраться из стиральной машины, но если тщательней вдуматься, то есть и по-круче вершины.
если дома тараканы бегают вокруг, их всех вместе созовите вы в широкий круг; вот они услышат зов и придут толпой; тут наденьте вы сапог и топните ногой. Сразу всех вы не убьете, но скажу я вам, не повадно тараканам будет здесь ходить...
Мужчина любит глазами, Женщина любит ушами. В игре любви апофеозом Рекомендую суперпозу: Она сидит напротив друга, А он – глазеет в ее ухо. http://smetannikov.ru
Если нечем мне заняться - С киской я играю: Нежно дергаю за хвостик, Глажу и ласкаю, Щекочу ее немножко, Ощущая радость... Вы подумали про кошку ? - Фи! - Какая гадость !
Отстоим родную горечь, Что всосали с молоком! А не то коварный горец Нас отравит коньяком.
Шпроты, каперсы, креветки – Чужеземная еда! Хилые родятся детки От такой. Тогда беда!
Но народ взметнулся дружно, Трудовой, родной народ! "Нам "фуягры" той не нужно! Хрена на ржаной горбушке, Водку в трехлитровой кружке Русский чествует живот!"
Хрен откуда знает, силы Взялись. Вышли мужики. Бусурман поднять на вилы. И попрятались враги!
"Хрена! Дайте хрена людям!" Весь народ тогда вскричал. Хрен на золоченом блюде Со слезами я встречал!
На Руси и на чужбине Поднялся народ с колен. Не похитит враг отныне Русский гордый горький ХРЕН!!!
Он шел, торопясь, с работы " Ступай себе поздорову, В авоське кефир болтался. Ищи тех, кто духом слабы. Еще хотел взять компота, Семья - вот моя основа. Но в карты, бля, проигрался. Семья, а не абы кабы."
И тихо и нецензурно, "А может, останешься на ночь?"- Ругая себя устало. Спросила с мольбой красотка. Заметил вдруг взгляд гламурный. "Пардон",-сказал Пал Иваныч ...Авоська из рук упала. "А вдруг у тебя чесотка."
Красотка с разрезом смелым, И вежливо так, учтиво Без лифчика, ВСЯ ТАКАЯ. Мозги ей на место вправил. Оценивающе смотрела Трудись мол, чтоб быть счастливой на Павла, его смущая. – на истинный путь наставил.
Но Павел не из таковских Теперь же он на стройке Встречал и похлеще бабу. Работает штукатуром. Видала б она "линевских" Калымит на автомойке. От зависти умерла бы. Теперь ей не до амуров
"Ну что? Как дела, красотка?"- Всегда на супружеском ложе с ухмылкой сказал Павлуха. Молитвенно шепчет на ночь: "Фартовая ты молодка, "Спасибо тебе, О БОЖЕ, Но станешь и ты старухой." Спасибо вам, Пал Иваныч"
.. " О, парень, тебя увидев, Глаза мои округлились, Как будто смотрю я "видик" ..и вот он- живой Брюс Уиллис. 29.04.05
Мы устроились во ржи, Мягкая подстилка... -Техрегламент покажи-, Шепчет в ухо милка. Покопался я в штанах, А она послала НАХ. Оказалось, что не то, Не по нормам ВТО.
Шарахаясь от кучек "оливье", Иду по послепраздничной Москве. Столица запомоена, засрата Отрыжкой майонезного салата. Практически не виден винегрет - Прекрасная закуска, спору нет.
Мой дядя самых честных травит... Михаил ГЕНИН 15 мая 1998: – И неимущим, и богатым Мы в равной степени нужны, – Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны. andrew (???) 1983 Игорь ИРТЕНЬЕВ(!!!)
Распяли нехристи Цитату На крышке гроба моего:
– "Он был СТИШКИ–НА_ХУ –ЦИТАТОМ И в том ВЕЛИЧИЕ ЕГО"!!!
- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так? - А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!