Самые смешные истории за месяц!

К вопросу о том, как родители воспитывают своих детей вопреки тому
хорошему, чему их учат в школе.

Произошел этот случай 8 февраля в Санкт-Петербурге. Не так давно рядом с
Сенной площадью открылся новый торговый комплекс. Весьма симпатичное
место, в связи с чем часто туда наведываюсь. Как и в любом
цивилизованном торговом центре, там достаточно помещений, обозначенных
всемирнопонятными буквами WC. Так вот вчера, находясь в дамской комнате,
расположенной около обеденного зала, я наблюдала прелюбопытную сцену. Из
кабинки выходит девочка лет шести-семи и уверенно направляется к
раковине, дабы ручки помыть. И тут ее мама произносит сакраментальную
фразу: "Зачем тебе руки мыть? Мы же уже поели!!!" И ребенок уходит с
непомытыми руками...

Может быть, кроме лозунгов в стиле "Мойте руки перед едой" в школьных
столовых, стоит развесить "Мойте руки после туалета" в квартирах, где
живут такие потрясающие родители???!!!

Утром выхожу из метро (ст. Кропоткинская) вижу мужик креститься на храм
Хрста Спасителя, подумалось что скоро будем креститься заходя и выходя
имз метро... грустно как-то стало...

Случилось мне как то со своей девушкой проехать пару остановок на
автобусе. Добавлю еще, что мы с ней знакомы давно и друг другу
рассказываем почти все.

Едем мы значицца... беседеуем о какой-то фигне, и тут, на остановке
рядом с цирком в автобус заходит молодая мама с маленькой девочкой.

У девочки в руках большой шарик нежнорозового цвета...

Ну каждый думает в меру своей испорченности, и я тихо говорю своей
девушке: блин, первая мысль и та не приличная...

Девушка думает... и выдает:
- А у меня было три мысли...
- ??? (теряюсь в догадках)
- Первая такая-же как у тебя...
- гыг(сдавленный смешок)
- Вторая, что из таких девушек и вырастают извращенки...
- хаха... кхм(стараюсь не ржать)
- а третья, что я в детстве тоже любила надувные шарики...

Я рыдалЪ

(В интересах моей личной безопасности имена действующих лиц изменены :))

Работаю я в одном известном баскетбольном клубе, и недавно прибыл к нам
чернокожий легионер из США. Назовем его Стив. Я в качестве переводчика
сопровождал его на медкомиссию, где в кабинете терапевта все и
произошло.

Терапевт долго задавала Стиву вопросы, я их ему переводил, он отвечал, я
переводил его ответы обратно врачу, и так далее. Зашла речь о
пищеварении, и был задан вполне логичный вопрос: «Со стулом проблем нет?»,
что я Стиву и перевел, строго придерживаясь медицинской терминологии:
“Any problems with your stool? ”. По его потухшему взгляду я понял, что
он не имеет ни малейшего понятия, о чем я его только что спросил. На
всякий случай, если он вдруг не расслышал, я повторил вопрос. Его взгляд
яснее от этого не стал. Надо было спасать ситуацию, и отбросив все
условности и нормы приличия, я сформулировал вопрос так, что не понять
его теперь было просто невозможно: “Do you shit regularly??!! ” (Ты
срешь регулярно?). Как и следовало ожидать, это он понял сразу! Негр
безумно обрадовался и выпалил “Oh, yes, of course!!! ” с таким бешеным
энтузиазмом, словно собирался продолжить эту тему, снабдив меня и
терапевта деталями, которые нам были совершенно неинтересны. Поэтому
следующий вопрос терапевта прозвучал как нельзя более вовремя. Впрочем,
это уже совсем другая история :)

Чисто по соседски.

Баба Маня, Танюшкина мать, полная старушка 70 лет от роду. Больная
сахарным диабетом.. родившая трих детей от мужа алкаша. На мой вопрос
- Зачем было рожать столько детей? Да от алкаша!?". Ответила
- Я только, когда третьего родила, поняла что он пропойный то совсем!
бомжара!"
- Я не поняла, что он сперва мало пил?
- Да нет, как и Танька! Постоянно! С рождения! В смерть!
Только одна дочь не пила, жила не далеко от матери, но к ней не ходила,
деньгами продуктами не помогала и на защиту не вставала. Бабушка
отписала дарственную на свою внучку, за что частенько получала тумаки от
своего сына. Который, как и его сестра Танюшка, свалились на мамину
голову на старости лет в ее однокомнатную квартиру. И одна была у нее
защита - ее Робин Гуд - соседский парнишка Роман.
Звонок в дверь.. стоит баба Маня, слезы вытерает под глазом огроменный
синяк, с губы кровь сочится...
- Ромочка... Ромочка... сын пришел с другом... деньги требуют у меня...
пенсию.. сказали что будут бить.. пока деньги не найдут.. а мне на что
жить то потом?
Роман то и в лицо толком сына еще не знал, ломанулся в квартиру. Врезал
первому мужику, развернул и пенком под зад выбил из квартиры. Тот в
полете успел крикнуть
- Это не я! не я!!! ее сын вон он! На диване сидит! Я тут.. случайно...
Сыну Сашке досталось по полной программе. Каждый удар, разрывал кожу в
кровь, сопровождался нравоучениями
- Это тебе за твою мать! Будешь еще бабушку обижать! Прибью!
На время воцарилась тишина...
Часа через три.... опять баба Маня в дверь
- Ромочка... сын тихо все тихо.. меня не трогает! Спасибо тебе огромное!
Но сказал, что за моральный и физический ущерб, по моей милости... он
пропьет мой телевизор! Да он его уже унес! Минут 30 как назад!
- Ну баба Маня! Я же не буду по массиву бегать в поискать вашего
телевизора!
Через неделю воспитуемый с воспитателем поднимаются в лифте
- Ромка! Я на тебя не обижаюсь, что морду мне в хлам разбил! Нет! Ты
вааще молодец! По соседски поступил! Неее я больше не буду ее бить!
Зачем? Она же мать мне!

Кандидатский экзамен
Был у нас в НИИ большой барьер для карьеры в виде
кандидатского экзамена. Принимали экзамен два пожилых профессора,
собственно они были единственными профессорами в нашей лавочке.
Происходило следующим образом: после краткой беседы по теоретической
части, они по очереди давали задачки и все втроем, вместе с
экзаменуемым, решали. Если решил быстрее хотя бы одного профессора –
получаешь «пятерку». Однако далеко не всем удавалось сдать экзамен.
Некоторые сдавали по паре раз, а отдельным личностям приходилось
использовать «административный ресурс» для преодоления этого барьера.
Наш председатель профкома, например, сдавал три раза. Безуспешно.
Подключил директора. Тот пришел к профессорам, надо, мол, помочь
перспективному товарищу.
- А как помочь, не разбирается он в теоретических основах
электричества?!
- Может ему по главам сдавать?
- Ну, пусть попробует!
Так наш будущий парторг, затем директор института, а теперь большой босс
во власти, в области электроэнергетики, сдавал поглавно курс
теоретических основ электротехники. Какое количество глав в трехтомнике
Бессонова – не считал, но много.
Хорошо это или плохо, что один из столпов нынешней власти и отцов
энергетики сдавал экзамен столько раз? Остается надеяться, что может,
ему все же удалось досконально изучить теоретические основы
электричества?
И у нас все будет ОК?
Плотогон

Иврит - очень древний язык.
И если разговорный иврит еще ничего, то литературный, сильно от
разговорного отличающийся, представляет собой помесь корней библейских
времен, грамматики трехтысячелетней давности и остатков арамейского со
времен Навуходоносора. Известная частушка "не ходите, девки, замуж" в
поэтическом переводе будет звучать примерно так: "да не поддадутся
дочери народа моего искусу вступить под венчальное покрывало, ибо не
сулит блага сие...". Звучит это красиво, но проблема в том, что в таком
стиле написаны и многие переводы мировой литературы.
В свете всего этого вам должен быть понятен ужас моих израильских
одноклассников, проходивших "Анну Каренину" по адаптированому и
сокращенному переводу в виде небольшой брошюрки в 50-60 страниц, когда я
приволок на урок оба тома оригинала....
П.С.: Как оказалось, самые большие трудности у них вызвали имена и
отчества. На иврите, где большинство гласных вообще не пишется, и где
редко какое слово имеет больше 5 букв, имя "Алексей Александрович"
выглядит абсолютно нечитабельным. Тем более, что понятие "отчество"
также отсутствует.

Навеяло историей про толстую тетку в видеопрокате ("Хочешь похудеть -
спроси меня как"). Прошу прощения за матюки, но из песни слов не
выкинешь :)

Мы с напарником тоже держим одну такую точку в супермаркете, кассетки,
дисочки - загляденье. И вот как-то летом прихожу я с рынка, весь на
взводе, потому что директор рынка меня "послал", не дал нужное место. А
директор, к слову, кавказских кровей (как и хозяин рынка, что не
удивительно).

И вот я залетаю в отдел (там сидит мой напарник, и какой-то мужик,
согнувшись в три погибели, рассматривает витрину).
- Ну прикинь, - говорю в сердцах, - он меня послал, намекает что денег
надо, урод! Заебали, блядь, эти черножопые, понаехли, все базары
поскупали, чурки ебаные!

И тут эта согнувшаяся "погибель" разгибается над прилавком и оказывается
двухметровым армянином, уже с горящими глазами и налитой кровью мордой:
- А ти щито, против??!!!!

По-моему, даже охранник струхнул в тот момент.

Моей дочери было года 2. На лето оставили у тещи. Нужно заметить, что
теща очень сильно ругается. Редкое предложение у нее получается без
мата. Хотя в действительности, по моему, там в деревне все так
разговаривают, что сначала очень меня шокировало. А тесть в то время
сильно выпивал. Действие алкоголя на организм человека бывает разный:
одни ложаться спать, а другие начинают буянить. Вот в один момент
алкоголь подействовал на организм тестя совсем неадекватно ввиду того,
что ему больше ничего не наливают. С начала в ход пошла посуда, а потом
и более крупные предметы: стулья, стол, стиральная машина - все это
летало по двору. Теща дабы успокоить тестя, побежала за племянником. Тот
успокоит. И вот картина: племянник заходит во двор, во дворе со
скоростью света перемещаются довольно крупные предметы, из двери дома
высовывается голова моей дочери и выдает: "Наш дед долбоеб". Соседи
которые за этим наблюдали просто упали. Сейчас дочери 9 лет, свои
каникулы она проводит там же, дед уже не пьет, но в ее речи ниразу не
проскальзывало нецензурное слово.
Вот так.

Ездил в субботу в Иерусалим. При проходе к стене плача, наблюдал такой
диалог между посетителем и охранником (говорили они на русском).
П: а скажите, здесь веревочки такие красные продаются?
О: продаются, но только не сегодня.
П: почему?
О: шабат, деньги брать нельзя...
П (удивленно так): а что же делать???
ответ меня поразил своей логичностью...
О: не покупать.

Запаренный рабочий день. Завтра 14 февраля. Переписываемся с женой.

Алексей,
позвольте предложить Вам некоторые предложения относительно
проведения совместного празднования 14 февраля, то есть Дня Святого
Валентина, а он по совместительству является еще и
Днем Всех ВЛЮБЛЕННЫХ.
Мой список будет краток, но ... надеюсь впечатлит
ИТАК,,,
- БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками
- посещение кинотеатра, ну конечно, на самый интересный фильм и места
обязательно должны быть в последнем ряду
- посещение театра - спектакль с самым сексапильным актером или таким
же содержанием
- кафе, а лучше ресторан, только чтобы было удобно добираться туда и..
конечно обратно. Меню должно быть экзотическим и неординарным (УСТРИЦ
- исключить)
- ночной каток, пишу так на всякий случай, боюсь ушибов и синяков, но
надеюсь на сильную мужскую руку
- дискотека, давно пора сходить, но надо выбрать какой-нибудь классный
клуб, а лучше частную вечеринку, или ... на твое усмотрение, и тогда
надо завтра собрать народ
- элитная сауна, без прости...господи, но учесть обратную дорогу
- и самое главное --НЕЗАБЫВАЕМУЮ НОЧЬ ЛЮБВИ, конечно с твоим участием
(гостиницу я не очень хочу)и надеюсь на твою бурную фантазию

Если что-то еще придумаю, то напишу.

Жду от Вас встречных предложений,
на которые с удовольствием отвечу

Внимание ответ:

Уважаемая Катерина
С большим вниманием изучили Ваше предложение по поводу
встречи, сопровождения и провожания праздника имени 14 февраля.
На основании изучения представленного списка и сугубо научных выкладок
на тему " ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА" наш аналитический отдел
выдвинул ряд предложений по поводу удовлетворения Ваших
пожеланий. К сожалению в связи с неудовлетворительно низкой
продолжительностью праздника ( всего одни стандартные сутки),
и новейшей тенденцией совмещения удовольствий и придания разнообразия
семейным праздникам, мы оповещаем Вас, что
завтра, в 17:00 у Вашего подьезда, Вас будет ожидать Муж,
должным образом проинструктированный и подготовленный к удовлетворению
Ваших пожеланий:
- форма одежды №69 состоящая из коньков, брюк и жилетки торжественных,
модных клубных рукавичек и сексуальных футболки и розовой кепочки.
- что бы выделиться его из толпы и сразу привлечь Ваше внимание к его
скромной персоне, в руках он будет держать интересующий Вас предмет
(БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками) и оранжевый половичок для
отпугивания диких устриц
- первой частью программы станет посещение Большого Мордорского театра,
где сводная труппа орков и эльфов под совместным руководством
прекрасного Леголаса и хитрого агента Смита продемонстрируют Вашему (ну
и его ) вниманию новую комедию "Секс в Переделкино" по мотивам
похождения бравого следователя Безрукова в дикой саванне средней полосы
РФ. Во время показа на последнем ряду вы сможете поужинать в интимной
обстановке, пока муж своим половичком будет отгонять от Вас УСТРИЦ.
- следующим пунктом программы будет посещение Большой Праздничной
Дискотеки на льду (частная вечеринка ледяных эскимосов) под назваением
"Прости...господи нашу замершую сауну", с обязательным валянием с
друзьмя (утвержденный список из 27 персон) снежных баб и мужиков.
- в заключении совмещение приятного с полезным, ненавязчивая лыжная
прогулка до дома по элитным маршрутам "Как Фродо не ходил", что подарит
незабываемую ночь любви к мужу и далекому ненавязчивому сервису гостинниц.

Мы надеемся что Вы не просто не выгоните любимого мужа из дома за такой
праздник, а даже разглядите в нем умного, находчевого и любящего
ненавязчивого шутника.

Просто Алексей.

Недавно Джей Лено (вроде американского Петросяна) комментировал новости
по телевизору:
- Вот еще одна новость -- из рекламы МакДональдса -- "Теперь, зайдя в
МакДональдс, люди также могут найти у нас рецепты для похудения! ".
- А у меня для вас типа тоже есть рецепт один -- Нех$й вам толстож#пым
вообще в МакДональдс ходить и читать еще там всякую х@йню!

Есть много историй про разных секретарш и бондинок, которые на просьбу
админа выйти и зайти, выходят за дверь и входят. Со мной же приключилась
история прямо противоположная. Работаю я в одной компании, есть есссно
комп у меня, но как-бы нет прав на его администрирование, так что я
принципиально по всякой ерунде вызываю админов. На зло. А нефига
придумывать политики безопасности и инет отключать всем подряд.
Ну, не работает фигня какая-то. Звоню. Так, мол, и так. Вы говорит, где?
Ну, я как где, по 98 мастдайной. Тот опять - вы где? Под 98, говорю, не
хотите вы мне 2000 ставить, по этой херовиной я. Тот опять, вы, грит, вы
где?!!
Тут до меня начинает доходить.
Говорю, в каком свмысле где, физически или как?
- На каком этаже?!!!
Я ржал тихо, но долго.
Привет всем сотрудникам страховых компаний!

Я работаю в компьтерной фирме. Чайников приходит, как известно, много.
Сегодня был случай: Приходит парень, который купил у нас память SDRAM и
говорит:
" Я вставил планку, но она определяется в 64, а не 128 (кто знаком с
железом поймет, что мать старая и поэтому определяется в половину)
Менеджер спрашивает: А какая у вас материнская плата?
Покупатель:User Manual Лежали после этой фразы все.
Для не посвещенных перевожу: "Инструкция по эксплуатации"

... "Вылетает ракета из Москвы и летит вокруг Земли. Бдительное око
будущих политработников углядело, что ракета втыкается аккурат в страну
вероятного противника"... (Остальные N 29, 14.02). Другое столь же
бдительное око углядело как-то: на гербе СССР земной шар повернут таким
образом, что наша Родина оказывается где-то справа, а к зрителю
обращена... так называемая "историческая Родина", прикрытая ручкой
молота!!!

О том как в Казахстане решают проблему купания в холодной воде: один раз
я пошел купаться с одним чуваком из Темир-Тау, в довольно прохладную
погоду.
Так вот, мы разделись до трусов, но войти в холодную воду не решаемся.
Тогда чурка снимает трусы и говорит:
- Давай сейчас друг друга поссым, как это делают у меня на родине и
тогда точно все сразу пойдем купатся, заодно и мочей согреемся!!!!

AND DEE

Господа, Россия - великая страна и велика всем, включая фамилии. Близкий
мне человек разбирает почту одной из телепрограмм нашего обожаемого ТВ,
и вот какие фамилии встречались на конвертах. Прошу верить, так как
надписанные конверты я видел сам (т. е. если это и неправда, то люди
сами над собой прикалывались). А если Вы носите одну из этих фамилий,
знайте: над Вами никто не смеется, но большинство Вам завидует.

Для начала просто благозвучные фамилии:
Капуза
Фугельзанг
Каук
Шейвот
Лейболт

Следующие две особо не оригинальные, но встретились почти одна за другой:
Вусик
Усик

Наконец, прям по Грибоедову, "говорящие" фамилии:
Малявка
Зассуцкая
Двоеглазова
Мокрых
Продувная

И вот финал:
Трусило
Закусило
Ненадо

КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ...
История, особенно понятная для тех, кто родом из Казахстана.
Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы
почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы
был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и
остановился у меня.
В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг -
таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в
воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень
быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде,
веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но
постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t.
За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю,
что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русские,
украинцы, евреи, узбеки и т.д.
- А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня
смотрит.
- Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими,
украинскими и даже грузинскими именами.
- И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые
городки населенные казахами, вот бы там побывать.
Я только пожал плечами и этим разговор закончился.
Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг
завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн!
Земляки! Тормози!
Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью:
BARankauf (скупка авто за наличные – нем.), которую гордый калбит
прочитал как BARANkauf (скупка баранов – нем.)... Занавес.
Рассказал Александр Гросс.

В общем то я к религиозности отношусь ровно. Но в смысле, каждый сам
решает во что и кого верить. Но все сегодня, опаздывал на работу, поймал
машину. Едем спокойно. Толкемся в пробке. И тут водитель начинает быстро
так креститься. Нет, это я потом заметил, что впереди церковь, и видимо
ему вера не позволяет просто так проехать мимо. Но в первый момент
ощущения были весьма забавные....

Из увиденного: В новостях по "ТВЦ" показывают сюжет про сторительство
нового жилого комплекса на Ходынском поле.
При этом утверждают: "это единственный проект не вызовший протеста
общественности и экологов".
внизу надпись большими букавами: "СЛАДКАЯ ЛОЖЬ"
ниже мелко: далее
Интересно сами телевизионщики смеялись???

Моего знакомого, который пару лет назад служил на подводной лодке,
попросили написать статью о подводниках для какой-то местной газеты.
Этим он решил заняться в небольшом кафе, в котором и я часто бываю.
Расположившись за одним из столиков, он долго кроптел над статьей,
особенно над ее заголовком, но потом решил, что журналист из него
никудышный. Отчаявшись, он скомкал листок бумаги и выбросил его в
мусорную корзинку. А корзинка находилась в туалете. Пару минут спустя я
захжу в туалет по своей нужде и вижу скомканный листок бумаги,
валяющийся на полу между унитазом и мусорной корзинкой. Слегка расправив
листок бумаги носочком ботинка, я увидел на нем слова: УБЕРИ ГОВНО.
Пораженный увиденным, я поднял скомканный листок бумаги и полностью
расправил его. Я долго я смеялся, когда понял, что держу в руках
черновой варинант статьи моего знакомого. А заголовок статьи был таким
(сохраняю орфографию): "У беригов но не на суше."

Было это в пятницу 13-го. Есть у меня нормальная работа, но иногда
выезжаю побомбить на машине. Я нормальный русский парень со светлыми
волосами и голубыми глазами (далее поймете почему такое описание). Это
преамвула.
Теперь история. Еду я по Профсоюзной (улица в Москве) в 1 час ночи, вижу
голосует две женщины не совсем русской внешности. Останавливаюсь, одна
открывает дверь смотрит на меня и говорит: НИ ХРЕНА СЕБЕ МОРДА ЧЕЧЕНСКАЯ
НЕБРИТАЯ!!!!!!!!!

Сидели с любимой и разговаривали по поводу компьютеров :))
(многим уже смешно) Так вот я говорю: "А у меня три гигогерца",-Так
выпячивая грудь, и с гордостью в интонации.
По ее лицу слегка растерянному я понял, что ей это ни очем не говорит.
И тут она говорит: "Я знаю только сколько у меня памяти". Я обрадовался,
думаю память тоже важно! И спрашиваю:"И сколько же?"
Она говорит:"А сколько у тебя."
Ну понятно я отвечаю что у меня там 256, ожидая ответа что у нее куда
больше т. к. компьютер у нее точно конфигурацией по лучше. И тут она
выдала:"256, не может быть! Это же цвета!"
Все.... кто понял, тот меня понял:) Дружите ребята с девушками;)

Подруга вчера рассказала (в лицах).
Работает она промоутером и вот недавно акция проходила в Экспоцентре.
Продукция - в основном алкоголь... ну какой русский не любит...
Стоит она, значит, разливает всем желающим. Тут на горизонте выплывает
старушенция бомжатского вида и подгребает к ней с явным намерением
поправить здоровье. Ну подруга, как истинный промоутер, наливает ей
дегустационныю норму. Бабка берет стаканчик в руки, выдает фразу: "Ой,
б....я, я уже под градусом", запрокидывает голову, выпивает.... а
дальше она в таком положении с запрокинутой головой начинает тихо падать
назад...
К слову... сзади от бабки стоял стэнд с какой-то водкой. Там сего
напитка была выставлена целая батарея (штук 20)... красиво так
выставлена. Ну ясен пень, бабка рухнула прям туда...
Немая сцена, все стоят и смотрят на былое великолепие. Затем, шок
начинает проходить и видя, как бабка ползает в этой куче, пытаясь
подняться и одновременно собирая проспекты, которые лежали у нее в
сумке, народ взрывается... ржали долго. Потом пришла охрана и уволокла
куда-то бабку.
Это как в песне: если-б было море водки, стал бы я подводной лодкой

За то, чтобы нас правильно понимали!
Жил-был один интернациональный коллектив, языки разные, но общаются на
русском... И в один прекрасный день один из нерусских работников фирмы
выдает клиенту (по-русски) такой текст:"... ну у меня зе задница
больсой!" Немая пауза, общее замешательство... Выяснилось: просто
услышаное им было неправильно воспринято, переварено и переведено.
Исходная фраза ЗВУЧИТ: "Ну у меня Ж ОПЫТА больше!"

Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не
может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке
сломалась! »
Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с …
Chipa

У моего товарища началась полоса неудач. Несколько дней назад модераторы
форума, где он тусуется, накидали ему выговоров, а потом и вовсе
отлучили от форума. А вчера он пришел весь в синяках. На вопрос, где это
его так угораздило, ответил:
- Да вот, нарвался в парке на модераторов, поспорил с ними - вот и они
меня отмодерировали.
Народ удивился:
- Ты чего несешь? Когда это модераторы применяли физическое насилие?
Да и живут они в разных городах, а кое-то даже в Америке - ты что,
хочешь сказать, что они специально ради тебя сюда приехали?
- Да это модераторы, которые в парке за порядком следят - в серых
шинелях, с дубинками...
Вот так вот и устоялся у нас обычай называть "модераторами" ментов, а
глагол "отмодерировать" применять в значении "отдубасить".

Это жестокий мысль...
Но в чем я неправ?!
ГДЕ?
----

18.35.

Ну?! Что, суки, просрали, Державу?! вОлки?! Водки!!!

18.57.

Гады, уроды, подонки Вселенной, инвалиды перестройки, кинутые Державой
(ах! с большой буквы!), старые афганцы у меня дома. Сопли....
Драки-шутки... Разбит стол... Наливай по пятой... Стоя! сучары! не
чокаясь!!! и на пятой третий тост!!!

Ты поверь что здесь издалека
многое теряется из виду...
Тают грозовые облака
Кажутся нелепыми обиды

19.20

Гвалт. "Злая вьюга задула..... ну а лучшие люди в лучшем мире
давно....". Залпом! Старрршина! На повтор - L.V - на!...

Три и восемь десятых литра водки на семерых уже ушли. Старшина бежит в
ларек. Старшине почти сорок. Он давно уже не был в пустыне.

19.50.

Дружно идем бить (извини, малыш) ебло тем пацанам-уродам, что сумели
таки дать люлей старшине (постарел Миша, расслабился. А мы увидели в
окно... О-о-о, б`ев`я трв`оооогаааа!!! , блять!!!) и отнять у него а)
водку 2.5 л. по ноль-пять б) деньги - несчитано, гусары не считают; на
водку бы хватило. Закусь будет. Нет? товарищ! - голову! - нюх-навтяг! -
занюхаем!

20.15.

Честь? Честь? Ах ты...White Power?!.. Саконб не проходил, ублюдок?! Чего
машешь, ну, чего машешь своей бабочкой? Ах, спортсмен-воевода? Василь,
покажи ему силь-ву-пле-по-ебалу, да, с ноги (и свое плечо под опору)...
семеро на трое? ша! нет, я ему порву горло...

20.21.

Тройка спина на спину, старшина пытается подняться - метров десять до
него. Внимание - на нас. Пятеро напротив, двое у старшины. Рррраз!! -
Василий в полете с моего плеча, нога в челюсть первому - и сразу на
подкид Андрея - еще двоим челюсть идет к дантисту, уже чувствую, как
Андрей встанет около меня - сам - рррывок вперед! - промахнулся в одного
(боксер он, видимо), второму костяшками в глаза и ногой в пах... боксер
удар - в меня.. уклонение... и тут коленом мне в лицо... ох!... захват,
кувырок... смазал, урод старый, смазал...

20 30.

Нос болит. Голова болит. На другой стороне улицы молодая девочка
показывет пальцем на повизгивающие тела. Старшина утирается у дерева.
Андрей деловито и размеренно поправляет пытающихся встать. Две бабочки,
кастет... очень больно.. ах, сука, кастет.. кастет...
- Ссууш... ссукаа.... - отплевывает приятель боксера. Василий поднимает
его и вешает крюка. От души.
- Оставь... - Говорит Андрей. "Боксер" поднимается и тянет - Магу зна...
- прерывается ударом ноги в челюсть. Андрей оглядывается, подбирает
Старшину. Полуобернувшись: к лежащим - Ну ты мне, сука, рыпнись!!! Что?!
Бои на ножах освоил, кино нагляделся, да, мексиканский прихват?
Встать!!! бля!!! ну же суч-чара!!!
(разминаются наши старики... ох... голова...)
"Боксер" на ногах. Андрей ласково дает ему "бабочку" - лезвием к себе.
Вхлесть в нос. "Боксер" двигает рукой с ножом снизу (по-мексикански
хват, поворачивая кисть от солнечного сплетения на выдох) - в удар.
Одновременно - Василий - под бедро, Андрей - с локтя - в лицо, на
полушаге, ах ты, как я учил...(нож его с правой рукой уходит мимо груди
- хватай да ломай...) Перекувырк урода. Бабочка раскрытая блестит около
руки.
- Встать!!! нич-чо... не в салки играем...

20.35.

"Боксер" ушел в себя. Один из семерых пытался подняться. Получил
жестоких от Старшины. Остальные молчат. Уходим.
Менты. ППС.
- Документы?!
- Здав жлав тов майор - это Старшине... какой он нах старшина... Майор
Трачук сплевывает через разбитую губу.
- Извините, товарищ подполковник.. - козыряют Андрею. Моложавый Андрей
Саныч только щурится недовольно. -Что, бля, вконец прих...?
Майор Василий растирает нос снегом.
Я - тоже майор - сижу на корнях дерева, растираю лоб. Капитан ППС не
знает как себя вести. Взгляд его усталый. Старшина ППС - нормальный
такой милицейский сташина - за рулем посмеивается в нос. Он старый и
мудрый. Он видел и не такое. И достает ума не лезть поперед батьки. У
шестерых на земле (один сбежал - быстро и качественно) возникшее желание
подняться быстро нарывалось на ботинок Старшины; на том и кончалось.
Переговоры проходили в обстановке мира и согласия.
- Капитан, - Говорю я. Маню пальцем. - Стаканы есть?
- Одноразовые. - Понимает все капитан Достали. Посмаковали. Налили
капитану. Старшине и старшине милицейскому. И их сержанту.
- Этих. - процедил Андрей. - За мелкое. До утра, без заявления... Не
умирай на бутылке, наливай...

И праздник пошел, пошел... да...

--
Так выпьем же.
Не за коммунистов. Не за демократов.
Ведь есть только - вы. И мы.
И так нас растак... с 23-им нас...

Я тоже вспомнила времена, когда учила в школе английский. Группа была не
совсем начинающих, уже говорили. Был у нас студент по имени Хозе. Он жил
в Америке уже 14 лет. Что его понесло в школу, я не знаю, но подозреваю,
что он плохо умел читать и писать. Говорил прилично. После Пасхи
учительница устроила опрос, кто что делал на каникулах. Хозе ответил
кратко: ”Дринк текила”. У старой девушки округлились глаза, она
переспросила ”Wha-a-at? ”. Так как ничего необычного в самом процессе
нет, Иисус решил, что он неверно произнес это испанское слово, и
исправился: ”Дринк текайла”.
С тех пор, когда я вижу текилу, я вспоминаю этот случай и мне хочется
назвать ее «текайла».
Милочка

Приходит жена с работы, а ужин дочка готовила, ну, как готовила -
отварила вермишель и все сосиски какие нашла.
Открывает, моя Галочка, кастрюлю, пересчитывает сосиски, и со страшной
обидой в голосе говорит:
- Так, значит, всем по три сосиски, а мне???
(Ну не делилось, то что варилось, на нас поровну...)

Только что прочитал: ученые докладывают пентагону что гредет глобальное
потепление, цитирую: "Складывающуюся ситуацию авторы доклада сравнили с
тем, что происходило на Земле около 8200 лет назад, когда планета
подверглась неурожаям, голоду, эпидемиям и массовым миграциям
населения." Интересно где они взяли такие данные о "дела давно минувших
дней", и какие еще неурожаи и миграции?!!!
http://www.lenta.ru/world/2004/02/23/report/

http://www.izvestia.ru/world/article44569 ТОНИ БЛЭР БУДЕТ БОРОТЬСЯ ЗА
ТРЕТИЙ ПРЕЗИДЕНТСКИЙ СРОК

а я то думал у них там королева:))))

Навеяно историей про описки и опечатки, только что прочитал на Яндексе
"Пожра на космодроме в Индии, есть жертвы". Кстати, это мой дебют.

Недавно в биотуалете (пластамассовые коробки, которые по всей Москве
понатыканы) прочитал выдающуюся надпись, которая зарядила меня хорошим
настроением на весь оставшийся день. Слева от самой, так сказать, дырки:
No drinking water. В переводе: Нет питьевой воды. Неужели кто-то пытался
ее там найти?

Рассказал мне эту печальную историю мой друг.
Собственно говоря сним она и произошла.
Пошел он со своей девушкой в бар пивка попить. Пиво он очень любит, но у
этой любви есть один недостаток- его потом сильно пучит.
Так вот попили они пива и пошли к ней домой (благо живет она одна).
Друг не волновался по поводу выпитого, однако желудок не разделял его
мнения и начал давать о себе знать.
И вот, когда они перешли от дружеского общения к половому сношению,
живот перешел в наступление.
Итак, он сверху, процесс идет успешно и тут жуткая атака в районе пупка,
но друг решил не сдаваться и дойти до победного.
Но контратака оказалась такой мощной, что нижний клапан не выдержал и
метановый ветер с диким ревом вырвался наружу попутно пустив по одеялу,
которым они накрылись, девятый вал. Парочка замерла, потом она промычала
"фу-у-у!!!" и сдиким хохотом выскочила из комнаты. Друг же кинулся в
туалет и еще в течении продолжительного времени имитировал летнюю грозу.
История закончилась без происшествий, если не считать опозоренного друга
и желтого пятна копоти на одеяле

Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там
он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей,
"приписываемое"
ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя
домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза
композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов
кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...

Купил сегодня миндальное пирожное и решил почитать его состав:

мука, мед натуральный, вода, соль пищевая, молоко сгущенное с сахаром,
сахар-песок, орех, маргарин, повидло, патока, ванилин, помадка, какао
порошок, лимон свежий, яйцо куриное, кислота лимонная, сахарная пудра,
творог, эссенция, аммоний углекислый, натрий двууглекислый, ВИНО,
КОНЬЯК.
Срок хранения: 72ч. ВСЕ 75г.

как говорится, без комментариев

Надпись в студенческом туалете, в кабинке, и стрелочка нарисована:
ЗДЕСЬ[вырезаноцензурой]БАНК ПРИНИМАЕТ ВКЛАДЫ ОТ НАСЕЛЕНИЯ.

Зашел вот сегодня на сотовик.ру - там есть рейтинг ("Глас народа").
Подпункт "Выбор женщин": 1-е место: Нокия 1100. Иду по ссылке - первое,
что бросается в глаза - аннотация: "Самый дешевый телефон в современной
линейке Nokia. Имеет встроенный фонарик." Большинство дам все-таки не
сами себе телефон покупают. Может дело в фонарике? ;-))

И снова я про своих друзей китайцев, только теперь их перлы, аккуратно
собираемые мной с недавних пор.
..."Я буду здесь смотреть на вас"... (За вами)
..."Позовите ушибницу!"...(уборщицу) написали у входа табличку
"осторжно, голоед!" вместо "осторожно, гололед"
..."денег не хватина" (вместо не хватает)...
..."наш начальник в номер нада туалетная бумага, он много
работает"...(без комментариев)
..."где гоночные?" (Горничные)...
..."это дерево надо перепосадить, его здесь солнце ест" (речь шла о
фиалке на окне)...
..."Вы купили тапочка, но они все большие, китайцы все нога маленькие,
нада обратно Рамстор"...
..."китайцы детям говорят:"много риса кусать много расти большой"...
..."закройте двери, мне ветер на поясница!"

Работаю в банке. Номера счетов клиентов состоят из 20 знаков.
Идентификация клиентов происходит по последним 4 цифрам. Ну приходит к
нам в отдел клиент для сдачи какого-то документа. Клиента нужно найти в
компьютеле для его идентификации по последним 4 знакам. На что следует
вопрос: "А какой у вас хвостик?"
Ха. Я они, бестолковые, все без хвостов ходят.

Сегодня с утра получал в одной конторе на складе некую мелочевку. А там
у них все заказы разложены по коробочкам, и на каждой коробочке -
название заказавшей организации. Чтобы не перепутать. Одно из названий
выглядело вот так: ГАВНовосибирскстрой!
Грустно мне стало за родной город.

Эта история была рассказана после продолжительного возлияния
крепкоалкогольных напитков, а конкретно рано утром когда настроение у
присутствующих было "радостное" и "веселое", но подействовала она на
организм как выпитая бутылочка запотевшего холодного пива.
Ну в общем было это давно, лет nадцать назад.
Один молодой человек который очень любил выпить, но денег на это дело у
него постояно не было, под предлогом знакомства с очаровательной
девушкой, выклянчил все таки у матери сумму в размере пятиста рублей,
чем был не сказано рад и сразу же отправился в соотвественное заведение
где все эти деньги и были пропиты, и вот пришло время возвращаться
домой, и тут как назло в человеке проснулась совесть, которая начала
кричать и возмущаться, что сейчас он получит таких знатный пряников за
то что пришел без девушки и немного не трезв, т. е говорил с трудом :),
ну и в таком радостном настроении он присел на лавочку возле дома и
начал думать последними оставшиемися мозгами, что предпринять дальше, и
тут ему на радость идет один его знакомый, гарный такой хлопец с
молодецкой фантазией, проникнувшись грустной историей про трату
семейного бюджета он предложил следущий вариан мазы причем как утвреждал
со 100% гарантией. Заключался он в следущем: Решили вы с девушкой
поехать в Москву в зоопарк, посмотреть там на зверюшек диких, и вот
приехали вы в славную столицу, как тут же на Казанском вокзале, как на
грех попались цыгане, которые по дешевке продавали алмаз, ну ты
соотвественно не мог удержаться от такого соблазна и решил его
приобрести, и вот купил ты этот алмаз, едешь домой радостный такой, что
нашел очень хороший спобоб вложения денег, как тут откуда не возмись
приелетела сорока и просто таки его спи#дела его у всех на глазах, и
тому факту есть сведетели, причем в качестве такого он предложил свои
кандидатуру.... :)))))) чем дальше дело кончилось не известно, но я
думаю после такой отмазы можно еще соточку выпросить :))

История одной попойки. После года учебы в различных институтах решили
выпускники одного класса школы встретиться и посидеть за бутылочкой,
другой, на даче, да в баньке попариться. Дача принадлежала одному из
нас,(К.) чей отец являлся облвоенкомом. Закупили пива (18 литров), да 8
бутылочек водочки (нас было 8 человек – молодых, неопытных и еще
непроспиртовавшихся). Приехав на дачу, все гости кинулись на малину,
коей было не очень много. За это получили взрывпакет в малинник. Малина
не пошла. Зато пошла банька. Парились с удовольствием и с пивком. Когда
в очередной раз все забились в парилку (очень маленькую), в дверь
влетает тазик с вениками, со словами К.: - Ловите венички, пацаны.
Через несколько секунд все сидели, облепленные листьями и с сумашедшим
звоном в ушах. Тазик тоже не выдержал взрывпакета – разорвало. С банькой
пришлось заканчивать. Мирно перебрались в дом за стол. Приговорили пять
бутылочек, да загрустили что-то. Трое пошли спать, остальные чесали
языком. Тут я возмутился: - В кои веки собрались и не напились – не
пойдет. Сели впятером с оставшимися тремя беленькими, а поскольку
запивать было нечем, в ход пошли оставленные на утро 3 литра пивка.
Через полчасика сползли на пол, за столом сидеть уже не могли. Со
словами «Всегда и везде» начали брататься. Разум покинул нас. Мои
тошнотворные укладывания спать разбудили спящую троицу. Те, недолго
думая, пошли строить еще не уснувших. Одного построили очень удачно –
забравшись на комод, он ломился в стену с криками «Выпустите меня
отсюда». Выпустили; начали на улице устраивать ему вертолет. Первый
полет закончился на кусте крыжовника, который до этого по
совместительству являлся туалетом. Вертолет попытался прикинуться
мертвым – не получилось. Удар ногой по почкам выдал присутствие жизни.
Опять полетели. Второй полет был последним: после того, как его голова
встретилась с замком на воротах гаража. На этом все успокоились. Утром
встали в 10 утра. Я начал утро с малярных работ – покрасил зеленой
блевотиной стену дома из белого кирпича (спал я на втором этаже, а
спуститься сил не было). Стали собираться на речку, отмокнуть. Если я
еще мог как-то встать с кровати, то вертолетчик даже сдвинуться не мог.
Через два часа он заметил, что голова болит как-то не так. Пятерня,
запущенная в волосы, показала большое наличие в них крови. Дальнейшему
осмотру подверглась спина. Крыжовник сделал свое дело – создавалось
впечатление, что об его спину точили когти несколько злобных кошаков.
Принесли нам попить ведро воды. Пили прямо из него, стоя на всех
четырех. Снизу поступило предложение перекусить. Неудачно поступило – я
опять малярить. Ну а речка нас дождалась только в 3 часа, пяти часов
оказалось достаточным для частичного восстановления сознания. По
возвращении домой зарекся пить. (Не получилось).

Уже пару дней ломаю голову, чего бы такого приятного для мужа придумать
к Дню Святого Валентина. Так как у нас скоро будет малыш, собираюсь в
подарок задать "тематику".
От нечего делать, задаю в поиск: День Св. В. + сюрприз + беременность.
Результат: практически ВСЕ ссылки на сценарии разных мыльных опер.
То ли только в сериалах такое возможно, то ли жизнь у нас такая...

Вспомнилась мне такая история, произошедшая этак пару годиков назад со
мной в славном городе Питере. Решила я сьездить к маме в родной город
Мурманск. На Московском вокзале были куплены билеты в плацкарт, поезд
№21. Кто ездил - знает. И вот наступил долгожданный день отьезда.
Вылетаю с работы в 17:00. Поезд отправляется в 17:50. В голове только
одна мысль - надо успеть! А тут - ессно - пробки, толчея, ну Содом с
Гоморрой. Ну не могла я раньше уйти!!! И опоздать не могу. Короче
олимпиец на дистанции. Мчусь. На часы не смотрю, чтобы не нервничать и
тем самым не лишать себя драгоценных сил. Мой провожающий уже на
перроне, мобильник обзвонился, а что я поделаю - метро не подтолкнешь!!!
И вот поднимаюсь на экалаторе, в руках - тяжеленная сумка, решаюсь
взглянуть на часы... Поезд должен уехать вот уже как 7 минут. Надеюсь на
чудо, параллельно решаю - бежать-не бежать. Силы на нуле, доволакиваюсь
до перрона, и - чудо свершилось - поезд стоит! Мой хватает сумку, меня
за руку и несется к вагону, выкрикивая на ходу, мол поговорил с
машинистом, договорился на 10 минут!?! Я в осадке. Нет он у меня конечно
много чего может, но поезд задержать!!! И в таком приподнятом настроении
гружусь в вагон. К моему удивлению место оказалось занято. На вопрос
"Чьи вещи?" какой-то патлатый студент отвечает, мол, его. Закипая
праведным гневом требую предьявить билет. Предьявляет. Вагон, место
совпадают. Не совпадает только дата. Мой поезд, оказывается, отбыл еще
вчера... Поясняю, что ЭТОТ поезд уже в пути, да и билеты перед
праздниками купить сложно, в кассах как правило нет, а ехать ух как
хочется... Принимаю решение обратиться к властям, то бишь проводнику.
Вобщем, разместили в другом вагоне и за дополнительную плату. (Утешала
себя, что все ж дешевле, чем самолетом:)))

По ящику слышала в каком-то дебильном ток-шоу тетка рассказывала: делали
мне пластическую операцию - подтяжку лица - под наркозом, естественно. И
почему-то я не уснула от этого наркоза. Слышу, хирург с медсестрой
разговаривают и безудержно ржут при этом: "А давай ей рот зашьем
гы-гы-гы!" - "Не, давай лучше ухо на нос перенесем ха-ха!" - "Или глаз
один уберем га-га-га!"
В каждом деле есть место профессиональному юмору!

История скорее грустная... может кто то уже и писал... Посмотрел
"Пластелина колец" в Пушке... спускаюсь в метро... мысли о том, что бы
посмотреть еще... над эскалатароми реклама...
Сюжет: на полотне обнаженный по пояс Сосо Пасиашвили волосатая до
безобразия грудь делает цвет его тела близкой к Лютеру Кингу :)
Лозунг-Сосо Пасиашвили... в новом фильме..."БЕЛЫЙ рыцарь"!!!

Видела сегодня в общенственном транспорте.
Милая девушка со стильной сумкой-рюкзачком. На сумке БОЛЬШИМИ буквами
выбито название фирмы: XU-LI
Без комментариев Аня

Интересные бывают у людей ассоциации...
Выбираю себе комплект снаряжения для пейнтбола. Натыкаюсь в форуме на
описание радара, удивляюсь вслух, что до такого додумались. Ребята,
которые сидят со мной в одном кабинете, все это дело слышат, один из них
начинает рассуждать вслух: Радар, говоришь... Чтобы, значит, мальчиков
по туалетам выслеживать. Слушай (обращаясь ко мне), тебе не кажется, что
это не правильно?
Я: Что неправильно?
Он: Засадить молодому человеку, когда он не ожидает...

Интересные бывают ассоциации...