Самые смешные истории за неделю!

Читаю намедни про транспорт будущего. Говорят что электротранспорт для страны не очень актуален - "пробег на одной зарядке при 20 градусах ниже нуля снижается примерно на 40%" и "закон химии: при падении температуры на каждые 10 градусов от стандартной — плюс 25 градусов по Цельсию — скорость химической реакции снижается в два-четыре раза. То есть, когда доходит до минус 25 градусов, то фактически батареи нет: электробус зарядился, отъехал и встал."
И тут же предлагают "водородные автобусы". И конечно же по описанию вроде много плюсов, включая "на выхлопе такие двигатели дают только водяной пар". (ну да, еще минус - значительно дороже).

Только меня мучает один вопрос - масса машин на водороде в холодную погоду. Не превратится ли такой водяной пар оседая на дорогу в ледяной каток?
Пущай обдумают такой вариант.

Про Лешу и Кашпировского.

Давно это было. Еще тогда, когда по телевизору показывали Кашпировского А.М. и он лечил людей в зале и у экрана, давая свои установки, а как-то даже вызывал у пациентов нечувствительность к боли, чтобы проводить операции без наркоза. Т.е. людей оперировали в больнице, а Кашпировский из студии внушал, что пациенты при этом не испытывают боли. И ведь действительно оперировали без наркоза. И у людей, которые смотрели на выступления (по телевизору или на концертах) проходили различные болезни, рассасывались швы, и вообще жизнь улучшалась. Не у всех, конечно, но кому-то помогало. А уже потом и Чумак стал воду заряжать.
И вот в то прекрасное время, мой товарищ Леша, находясь в законном отпуске в селе Привольное Ставропольского края, тоже решил подлечиться у Кашпировского путем просмотра телевизионной передачи. А вдруг и в самом деле поможет. Нога у него болела, что там конкретно было, я сейчас и не вспомню. Может ушиб был, может воспаление, а может он мне и тогда не рассказывал про свою болячку, но это по большому счету и не важно.
Вечером сел перед телевизором и добросовестно просмотрел и прослушал все выступление Кашпировского. Тот во время сеанса много разных установок давал, и на астму, и на ожирение, и чтобы швы рассосались, и против алкоголизма, и чтобы всякие другие болячки прошли. А после сеанса Леша пошел спать с надеждой на исцеление.
Наутро ноге лучше не стало. Как болела, так и болит. Не помог Кашпировский с ногой. Такой вариант тоже предусматривался, и решил Леша это дело перекурить. Традиционная утренняя сигарета.
Вышел на крыльцо, закурил, сигарета не идет – не то что удовольствия от затяжки не получает, а, наоборот, противно и желания покурить нету. Просто отвращение какое-то от курения. Не такого результата ожидал Леша от Кашпировского.
Потом, говорит, еще две недели заставлял себя курить, пока снова не привык.

Десятки верблюдов отстранили от конкурса красоты из-за ботокса и подтяжек

Главный приз составляет 66 миллионов долларов.
Профессиональное жюри конкурса красоты оценивает конкурсантов по внешнему виду (форма головы, шеи и горбов), а также нарядам и умению позировать.
В этом году жюри уже отстранило от участия более 40 верблюдов, которым заводчики делали инъекции ботокса под кожу головы и в губы, чтобы те казались больше, растягивали верблюдам нос, использовали гормоны для укрепления мышц и филлеры, чтобы морда животного выглядела более «расслабленной».

Чувак рассказал как шутканул в плацкарте.
Вышел с перекура, а тут пол вагона вытянутых ног на уровне головы. Пригибаться что ли?
Ну он громко и говорит, якобы сам себе:
- Эх бирок не хватает! А так бы выглядело как у меня на работе, в морге!
Ноги тут же попрятались.

Как-то бабушка доверила Шурику, брату, погулять со мной во дворе. Через некоторое время выглядывает в окно проконтролировать. А он поставил меня, т.е. коляску, в качестве штанги, а сам на воротах стоит )

По поводу недавнего казуса, когда Путин перепутал слова "буллинг" и "боулинг", вспомнилось классическое высказывание, приписываемое Ю.В.Андропову: "Не произносите в присутствии Горбачёва непонятных слов: не так давно в личной беседе с Михаилом Сергеевичем я употребил слово "коитус", но он не расслышал и воспроизвел его на заседании Политбюро как "консенсус".

Нашла новый способ борьбы с истеричными и хамоватыми пациентами. Не рву связки, не соревнуюсь в остроумии, просто назначаю самое дорогое. Мог подлечиться за 500 рублей, а получит лечение на 5к и выше. Научитесь себя вести!

Сиракузский тиран Дионисий сослал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни.
Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи.
Филоксен слушал его внимательно, затем молча поднялся и направился к двери.
— Куда ты направился? — спросил тиран.
— Государь, я возвращаюсь в каменоломню,- ответил тот.
Кто-то упрекнул Дионисия, что он поручил важную должность человеку, презираемому всеми гражданами в Сиракузах. Дионисий ответил: — Я хотел, чтобы в Сиракузах был кто-нибудь, кого бы больше проклинали, чем меня.

О пользе ненужных знаний

Я сплю отдельно от жены, из-за храпа. Вообще-то я не храплю почти, однажды даже поставил эксперимент - нашел в диктофоне смарта режим записи только звуков, пропуская тишину. Ну и поставил его на всю ночь. Первые четыре часа сна вошли в запись как 0 секунд. Но потом, о ужас, действительно всхрапнул коротко с оттенком ржания и замолк. Что мне там приснилось смешного, остается гадать, а вот жене было не до смеха - ворочалась потом до утра, баранов считала, нет чтобы меня разбудить. Ну вот тогда я и вспомнил опыт королей и прочих владетельных персон - хоть у них по пятнадцать детей от супруги бывало, спать эти чуваки предпочитали отдельно, хоть в противоположном крыле дворца - видимо, тоже храпели.

Летом всё шло замечательно - у нас окна выходят в тихий сад, распахивал их настежь и наслаждался свежим воздухом. Прекрасно высыпался, вставал с рассветом и катил купаться в пруд, к 9 утра успевал вернуться и встречал рабочий день со светлой и бодрой головой. Но - наступили холода, и жена стала требовать, чтобы я не раскрывал окна на ночь. Ей, видите, сквозит. Напрасно показывал я ей на узкие щели над полом в двух дверях, нас разделяющих - где тут может быть сквозняк?! Нет, она его чувствует, просыпается среди ночи вся замерзшая.

- Меня нет рядом, вот ты и мерзнешь! - хотелось ответить и вернуться. Но спать вдвоем в теплой духоте уже не хотелось. Перестал распахивать у себя окна, ограничился полуоткрытой форточкой. Жизнь моя превратилась в ад - просыпаться стал на час позже и с головой тяжелой. Но вот вчера - вспомнил вдруг невесть с чего правила поведения при пожаре. Требуется первым делом намочить тряпку, хоть свою рубашку или штаны, и плотно закрыть щель под дверью, тогда не будут врываться ядовитые газы. Ну, я так и сделал перед сном - распахнул настежь окна в своей комнате, залепил щель тряпкой, взял свечку, пошел к жене и показал ей на пламени, что в ее комнате сквозняка нет совершенно. Так и уснул с распахнутыми окнами, взяв одеяло потеплее.

Проснулся в пять утра от долбежных трелей дятла, отлично выспавшимся. Пруд замерз, но я вспомнил, что у меня абонемент в бассейн. Туда и поехал. Там никого не было, еще удалось и попеть во все горло, плавая на спине - очень необычное звучание. Вернулся в отличном настроении. А мог бы всю зиму промучиться, спя с едва открытой форточкой или с женой.

Как «сталинские соколы» топили «Графа Цеппелина».

«Граф Цеппелин» - громадный-прегромаднейший немецкий авианосец — других не бывает.

Посмотрите какие человечки на фоне этого корабля. Хорошенький такой кораблик. Летная палуба - длиной 260 метров, шириной 30 метров.

В танках Т-34 — это 400 танков, стоящих вплотную друг к другу.

Фашистская Германия, на самом деле, его построила, но до боевой готовности довести не смогла. В войне он не участвовал. После войны, вы будете смеяться, была жеребьевка, по жеребьевке победители между собой поделили немецкий флот.

Советскому Союзу достался этот «Цеппелин», достался в состоянии непригодном для использования по назначению; долго думали, в конце концов было принято решение: вытащить его буксирами в открытое море, в Балтику, и использовать в качестве плавающей мишени — для того, чтобы по нему бомбардировщики отбомбились, торпедные катера отстрелялись, чтобы хоть с какой-то пользой использовать эту огромную посудину.

В результате, 17 августа 1947 года, взлетели 22 советских бомбардировщика Пе-2. Надо думать, что экипажи самолетов имели большой боевой опыт и были увешаны орденами и медалями. Каждый самолет имел по 4 бомбы, и они полетели бомбить «Графа Цеппелина». Итого: 88 бомб были нацелены на этот авианосец!

Для того, чтобы «соколы» не промахнулись мимо авианосца, в небе дежурила «Каталина» - американский лендлизовский самолет наведения, который подсказывал, куда лететь, чтобы найти авианосец в море.

Далее это не все. На палубе авианосца был нарисован белыми линиями огромный крест — точка прицеливания: полоса — шириной 5 метров, крест — 20 на 20 метров.

В результате: пикируя на огромный авианосец с обозначенной точкой прицеливания в середине палубы при полном отсутствии какого-либо противодействия, «соколы» сбросили 88 бомб, из которых 6 попали!

Из 88 бомб шесть попали в авианосец! На палубе которого, теоретически, можно было поместить 400 танков.

На этом разговор о борьбе с танками при помощи свободно падающих бомб можно считать законченным.

Дело было в нашем вертолётном полку. Командир полка слетал на разведку погоды. На предполётных указаниях присутствует командующий Балтфлотом, к которому приписана авиация округа и, теперь он ею и распоряжается с недавних пор.

Командир полка докладывает о результатах разведки погоды, где мелькнула фраза, - видимость 10 баллов.

И обращаясь к командующему, - разрешите начать полёты?

Ответ командующего заставил всех лётчиков втихушечку посмеяться, - полёты запрещаю! У меня в 10 баллов корабли от стенки не отходят, а они тут полёты собрались летать!?

Пришлось командиру остаться тет а тет с командующим и объяснить, что такое 10 баллов видимости в авиации.

Сыну моей знакомой девушка подарила кошечку. Названа животинка была в честь дарителя — Юлькой. Со временем у Юльки отросли яйца и стала она Юликом. Пришло время кастрировать Юлика. Ветеринара звали Орлов Юлиан Леонидович. К слову, фамилия моей знакомой Орлова, а сына её зовут Лёня. Так встретились два полных тёзки. Один лишился яиц.

Знакомый устроился преподавать английский язык в онлайн-школу.
Ключевым моментом резюме, увеличивший шансы, был опыт преподавания марроканским студентам, во время учёбы в аспирантуре.
Правда знакомый не уточнил, что марроканцы говорили по-русски, а английский и не знали, только французский...

На тему моей истории https://www.anekdot.ru/id/1176888/
Прошлая неделя, монтаж оборудования на рыбоконсервной фабрике в Калининграде. Работы наконец-то закончены, и я, вместе с нашим механиком-наладчиком Стефаном отправляюсь прогуляться по городу. Внезапно у него возникает проблема – нужен туалет, клапан не продержится более 10 минут. Не беда, до переезда в Швецию я прожил в этом городе более 30 лет, и кое-что еще помню. Сворачиваем за угол, заходим в столовую, где милая усталая девушка монотонно повторяет: «Поесть у нас – с кодами налево, на вынос – без кодов направо, в туалет – без кодов прямо». Ставлю Стефана в нужную очередь, выхожу покурить, а вернувшись вижу, как он оживленно беседует по-шведски с каким-то молодым человеком.
Итак, с моей подачи в очереди в туалет встретились два шведа – надо думать, единственные на тот момент шведы в полумиллионном городе. Стефан до сих пор меня подозревает, что я это организовал специально, а я задумываюсь – то ли я мастер совпадений, то ли вокруг нас совпадений множество, но мы не всегда их видим?

Попалась на глаза история в Дзене. Приятель автора, русский из Казахстана, чтобы устроиться на высокооплачиваемую работу в зарубежную компанию, решил выучить английский язык. Стал ходить на курсы, но дело шло туго, так как семья, работа, дела. Ну понятно, что если бы было так просто, то все бы выучили за неделю. Тогда он решил погрузиться в языковую среду и купил продвинутые курсы, на которых учеников посылали в Великобританию жить в обычных британских семьях, общаться с носителями и через это учить язык. Деньги были отложены на покупку машины, но на семейном совете решили, что для такого дела не жалко, будущая высокая зарплата всё вернёт. В общем он уехал, проучился там полгода, подтянул язык и таки устроился на желаемую работу. И автору, рассказывая о своей жизни там, поведал о неприятной истории, произошедшей с ним в Лондоне.
Дело было поздно вечером, он возвращался на поезде в пригород, в вагоне было уже почти пусто, и тут ему в голову прилетела пустая бутылка из-под пива. Обернувшись, он увидел несколькими рядами сзади двух афро-британцев криминальной наружности, один из которых встал и стал приближаться к нему с явно недобрыми намерениями. Но британский агрессор не учёл, что наш герой вырос в Иркутской области в населённом пункте, где сильно были распространены жители, исповедовавшие, скажем так, романтизацию уголовных ценностей, и знал, что такие люди понимают только силу и по-человечески с ними разговаривать бесполезно. Подошедшему афро-британцу наш человек дал в лоб так, что тот упал. А ко второму он сам подошёл и ... тоже дал в лоб. Те в страхе бежали. Дальше шли рассуждения о том, что толерантные белые европейцы так себя не ведут и чернокожие бандиты не ожидали встретить отпор от белого, не зная, что он русский. И что мы русские, с нами Босх, а они.. и т.д., и т.п.
В комментах один философ заметил: "Сколько такие статейки читаю, в Европе мы все герои. А в московском метро - европейцы." А мне вспомнилась ситуация: в последнее время перед началом международных футбольных матчей игроки сборной соперника, зачастую из маленькой европейской страны с населением в 20 раз меньше нашей, перед началом на минуту встают на одно колено в знак солидарности с чем-то там, не помню уже. Наши игроки в это время гордо остаются стоять на двух ногах. Потом минута проходит, соперник встаёт и разносит наших со счётом 3:0 или 4:1, играя в смелый атакующий футбол. В какой футбол наши смельчаки играют, все видели. По игре видно, кто боится пропустить гол, а кто ничего не боится. И тут встаёт извечный русский вопрос: "В чём сила, брат?" В умении стукнуть по лбу и в физической силе вообще или что-то разное у нас и у них внутри. И думаешь: кто на самом деле встаёт на колени - тот, кто символически по желанию делает это одной минутой, или тот, кто делает это всю жизнь, не замечая этого и проявляя героизм чаще в интернетах в рассказах о "безымянном друге".

Ленинградское время 0 часов 0 минут, как в песне группы "Секрет". Стою на светофоре в левом ряду с включенным налево поворотником, чтобы повернуть на заправку. Со среднего ряда, по правому борту пристраивается глухотонированный Ваз, пропускаем встречных, Ваз с пробуксовкой стартует, подрезает, и заезжает под "кирпич" на заправку. Я делаю круг почёта по правилам, метров на 100 больше, и тоже заезжаю на заправку. Вокруг Ваза с южными номерами ходит джигит в спортивном костюме и трясёт окладистой бородой - на заправке в нули пересменок. Наконец девушка по громкой объявляет - можно заправлять. Заправил, подхожу на кассу, но как кто-то пошутил - купюра в 5 тысяч рублей в России не действительна после 12и ночи и до часа дня. Немного попререкались с королевой бензоколонки, и сошлись на том, что спишет баллы с бонусной карты и я ей доплачу ещё 300 (у меня ещё было 500 рублей). Иду к машине, меня перехватывает джигит - Извините пожалуйста, у вас не будет 26 рублей? Я бензин перелил! Идём обратно к королеве. - Я ж вас только что еле выпроводила, чего опять?! - Да я теперь за него заплатить пришёл - у него денег не хватает. Джигит кладёт свои 500 рублей, я полтинник из сдачи. Она ещё что-то шутила, но я уже думал про другое - ну молодой, ну подрезал, но с заправки-то не свалил, а просто вежливо попросил помочь. И другая сторона медали - не пропустил бы я его, пнул бы крылом в бампер, либо на самой заправке по-матушке уточнил, что он пидарас и т.д. - ГИБДД, полиция, родственники. Но всё так просто оказывается - можно не драться, джигита надо пропустить - он опаздывает на урок.

Ребенок пошел к другу в гости. У того живут два попугая. Они обитают в клетке, но задвижка закрывается ненадежно. Попугаи открывают дверцу, летают по квартире, дразнят маленького хозяина - тюкают его клювом в голову, потом забираются обратно в клетку и закрывают задвижку в "домике", сидят там и произносят всякое разное.

При входе в фитнес потребовали одеть бахилы. Я прошел в них до раздевалки и забыл об их существовании совершенно, пока не вышел оттуда и стал получать странные взгляды прохожих - кто посматривал насмешливо, а кто и завистливо. Опустил взгляд - ну да, под ногами грязная снежная шуга, густо пересыпанная солью - лучшей пожирательницей обуви. Бахилы были перемазаны и мокры, ботинки чисты и сухи. Подумав немного, от снятия бахил я воздержался и благополучно дошел в них до дому.

По пути предался историческим размышлениям - вот раньше и зажиточные люди носили галоши, берегли обувь, даже если стоимость ее была сущей мелочью по сравнению с их хоть миллионными состояниями. Так было принято. Сейчас же вся толпа шествует по этим хлябям без них, заранее зная, что обувь пропитается грязью и будет сожрана солью, и придется покупать новую, что для кого-то может означать и существенную дыру в бюджете. Какой-то коллективный акт вандализма и идиотизма - все делают так потому, что так делают все.

Однако же, присмотревшись к толпе, я нашел и нечто рациональное в ее поведении - чуть ли не половина прохожих, выходя из магазинов, офисов и метро, не снимала масок, так и продолжала в них идти. Свистал мерзкий влажный ветер, попробовал не снимать маску и я. Сразу потеплело градусов на 10. Я задумался о том, как нерациональна наша одежда на морозе - всё тело как луковица закутано многими слоями, а лицо босое, вот ему и холодно. В старину прикрывали лицо пышными бобровыми и прочими меховыми воротниками. Стратегия черепахи: вышел на мороз, голову втянул, плечи и воротник поднял. Зашел в тепло - голову высунул. Сейчас же граждане предпочитают натягивать дурацкие капюшоны с завязочками, как какие-то капуцины, а лицо остается открытым. Многие мучаются и без капюшонов. Маски - это просто подарок судьбы, что пандемия сделала их ношение приличным вместо бандан.

Уроженка Уральска (Казахская ССР) Сауле Омарова отказалась от назначения на должность руководителя Управления валютного контроля Минфина США. Ее выдвижение вызвало резкую критику среди американских законодателей из-за того, что она состояла в ВЛКСМ. В частности, Джон Кеннеди потребовал подтвердить ее выход из данной организации. Омарова вынуждена была отказаться от должности так как сочла своё выдвижение "нецелесообразным". А что вы хотели, все демократичненько!

Александр Ширвиндт вспоминает...
Однажды Зиновий Гердт сшиб где-то за городом пешехода и лишился прав. Что делать? Ему говорят: идите к главной гаишнице Москвы - на Болотной площади была контора - грузинская огромная полковница с усами, она любит артистов, может повезёт. Приходим, посмотрела бумажку: "Никаких разговоров". Мы уже уходим, и она вдруг говорит: "Вернитесь! Артисты, да? Вы же юмористы? У нас идёт месячник безопасности движения, нам нужно пару ярких плакатов с юморком". Мы поехали с Зямой на дачу, писали эти плакаты. Лежит такой маленький человечек, какая-то машина ржавая и написано: "Ты, жидёнок, Ося, вой, коль прижался к осевой". Это, конечно, не взяли, но на Минском шоссе стоял наш плакат. Нарисованный Верейским: огромный красавец держит какую-то штуку - тогда были талоны предупреждений, их прокалывали. Написано: "Любому предъявить я рад талон свой недырявый, не занимаю левый ряд, когда свободен правый". Зяме вернули права.

Поздний СССР. 9-Этажный дом, почти в каждой квартире по собаке. У меня 2 немки. Молодой – 2года, матерой и свирепой – 4 года. Зима, 4 часа утра. Вдруг прихватило живот у молодой (муж в тот день принес мешок мяса для собак, ну, я, дура, и накормила..). Вопли, выбивание двери.. Чтобы никого не разбудить окончательно, накидываю только шубу и сапоги и, почти голая, бегом в лифт с собаками. Я живу на 7-м этаже. Молодой совсем уже невтерпеж и она бросается на дверь лифта. А лифт… Тут же и встал, всего на метр проехав вниз. Отчаянный вой, лай, визг. У молодой начинается сильный понос, а у меня приступ клаустрофобии. Матерая немка, офигев, с грозным лаем начинает выбивать дверь лифта. Просыпаются все собаки в подъезде. А их, на секундочку, еще 11! А утром рабочий день. Я аварийную бригаду вызвала из последних сил, потому что задыхаюсь и почти теряю сознание. Паника. Клаустрофобия-это не только страх. Перехватывает дыхание, наступает удушье. Я начинаю сползать по стенке на пол, собаки в ужасе мечутся в лифте. И все 13 собак громко лают! А у молодой-то продолжается понос. Не знаю, каким усилием воли я взяла себя в руки. Любовь к собакам и страх их напугать превозмог приступ удушья. А вонь такая в лифте… Холод, воздуха не хватает.. Ждали мы бригаду 40 минут. Молодая 6 раз сходила поносом, слой его уже около 2-х см. Приехала бригада, открыли одну створку лифта и просят подсадить собачек наверх. А потом вытащат и меня… Ага, тот случай. Матерая обученная немка (ОКД и ЗКС – первая степень) готова загрызть всех, и молодая добрая – уже тоже. Ждем, когда лифт подтянут чуть вверх, подъезд захлебывается от злобного лая. Наконец, бегу с 7-го этажа по ступенькам с собаками. А лапы и сапоги-то… На выходе разбегаются в ужасе ремонтники. Собаки-то просто озверели от всего пережитого. Но я их удерживаю на поводках. Пока полчаса гуляли, лифт сделали, но в него не зайти. Подымаемся по ступенькам под лай всех собак. А дальше - мытье лифта и подъезда в течение нескольких часов. Это был кошмар!!! Сколько ведер воды ушло, все из лифта вычерпывала совком… А сонный муж только и спросил, чего это я в 6 утра решила помыть подъезд? В лифте еще 3 дня воняло. Но люди у нас хорошие были, все поняли. А молодая немка сделала свои дела ночью и все, здорова.

Точность измерения

Еду по загородной дороге, никого не трогаю. Зима, переходной 0, гололед, ветер, и потому скорость 40-50. Въезжаю на дамбу, где нет никого и ничего, кроме льда слева и справа, остановки слева и справа и главных участников действа - одиноко стоящего человека, пешеходного перехода и машины полиции. Прямо передо мной этот пешик делает шаг вперед на ДРУГОЙ стороне дороги (а на снегу и не видно, вышел ли он на тот самый переход вообще) - конкретная подстановка, тормозить бесполезно за 5 метров. Через 500 метров меня догоняют полицаи и начинают втирать, что я его чуть не сбил и тд и тп. Захватывающее кино по этому сценарию показывать отказываются. Главный аргумент полицая - я видел, как он притормозил, то есть поменял скорость, то есть я его напугал, дорогу не уступил и так далее и вообще на мой глазок - я сам видел, как он скорость меняет. Мой ответ - стоит он думает, идти ли не идти и вообще дорогу не переходит. Как обычно - пат, но Нет Основания Не Доверять представителю власти (основной аргумент судей во многих странах, о чем и тут много написано), особенно если нет ни свидетелей, ни записей. В общем, пока он пишет бумаги со штрафом, думаю, чем бы разбавить тишину. Варианты типа:

1) Да чтоб у тебя жена так на глаз свой оценивала (ширину лица, толщину пуза, длину х..ра) - откровенно тянут на статью об оскорблении представителя власти
2) Чтоб тебе на такой глаз в баре пиво наливали - мелко
Нужно что-то позитивное с двойным смыслом:

- А теща есть?
- Да, а причем она тут?
- Хорошая или плохая?
- Ну, как у всех... (легкий вздох - понятно все с ним)
- Тогда крепкого здоровья и долгих лет жизни вам, жене, детям и ОСОБЕННО ТЕЩЕ

Забрал документы и побыстрее уехал, пока до него не дошло

Новость с сайта РБК:
"Судьям посоветовали обходиться без мата в официальных документах"

Сегодня заходил, как обычно, в здание железнодорожного вокзала Павловского Посада. И вдруг посмотрел на форму охранника, который постоянно маячит недалеко от входа. На нашивке было написано: «ЧОП Цербер». А я-то думал: вокзал, как вокзал…

Нам было лет по 15, это были лихие 90-е. С другом увидели рецепт по увеличению пениса в самой сексуальной газете "Спид-инфо". Ингредиенты нехитрые: пиявки и подсолнечное масло. Вся эта масса должна была готовиться в течении двух недель процессом настаивания в стеклянной банке на солнце. Вот и пришёл долгожданный день Х, друг решил использовать сей чудорецепт первым. Долго и тщательно он втирал в свой член эту скользкую и вонючую массу перегноя. После втирания решил не смывать, а оставить для закрепления результата высыхать всё на испытуемом органе. В итоге член, естественно, не увеличился, зато друг всю жизнь ходит с чёрным хуем.

В начале 90-х ездила сборная Греции на какой-то турнир по шахматам в Москву.
По-дороге с аэропорта таксист спрашивает их - кто такие, куда и зачем. Узнав, что они члены сборной Греции по шахматам предлагает сыграть с ним!
Говорит, вроде неплохо умеет. Ну уговорил четверку.
Результат - у одного таксист выиграл!!!
У кого из 4-х - до сих пор не признались!
История со слов шахматиста, который знает этих 4-х!

Войдя в парилку, заметил обновление - представительный лысоватый чувак слегка за полтос, в толстых роговых очках типа черепаховых, угнездился прямо под потолком, на самой верхней полке. Его отличало пузо, необычайно обширное даже для нашего фитнеса, и добрая застывшая полуулыбка, странная для такой туши. В общем, выглядел он как карась, луна-рыба или депутат-популист.
- Пару может поддать? - предложил кто-то снизу.
- Давай! - хором радостно ответили все, включая новичка.
Шипение пара, потолок заволокло. Мужик этот беспокойно заворочался, туша его вдруг соскользнула с полатей и начала рушиться вниз. Человек честно боролся с гравитацией, цепляясь и размахивая всеми четырьмя конечностями, но то пузо, то жопа перевешивали попеременно, и он после пары оборотов вокруг своей оси как по ступенькам скатился по полкам вниз. Тяжкий удар, мужик сидит на полу и ошеломленно моргает, водружая перекосившиеся очки на место. Смысл? Они напрочь запотели.
- Живой? Кости целы? - спросили его.
- Да вроде бы - добродушно ответил мужик, ощупывая ушибленную жопу.
- Это еще что - заговорили мы наперебой ему в утешение - я тут поначалу чуть ногу не сломал - иду спокойно по холлу, он еще полутемный, гляжу - уборщик впереди со шваброй, прямо перед собой воду на пол из ведра брызгает. Я в последний момент это заметил, ебанулся конечно, но не сильно...
- Бочку с ледяной водой осторожнее опрокидывайте, мне она как-то прямо в башку прилетела...
- Побережней с грушей, ни в коем случае не бейте ее ногами - тросом стальным уебошит!
- И не расстраивайтесь, это же фитнес - считайте упражнением на реакцию. Отсюда выходят только здоровые и умные люди, остальных выносят...
Мужик храбро улыбнулся.
- Благодарю! Предупрежден - значит вооружен! - молвил он и бодро зашагал из парилки. Секунд через пять раздался страшный крик БЛЯЯЯ!!! и грохот павшего тела.
Мы старались не ржать, но глянув на туго сжатые губы и выпученные глаза соседей, не сговариваясь грянули хором. Новичок после обиженной паузы присоединился.

- А у моей девочки сегодня прекрасное настроение, я ей перед праздниками клёвую цепочку подарил!
- А ну-ка, ну-ка поподробней?
- Я же кинолог. Рабочую собаку на новую цепь пересадил!

Как тюрьма помогает понять феминисток.

Вызывает меня начальство нашего лагеря. И говорит:
- Ваше, осужденный Навальный, исправление невозможно без привлечения к трудовой деятельности. Вы у нас девять месяцев сидите, пора уже и поработать. С учетом освобождений вакансии имелись следующие: дневальный, повар, пекарь, подсобный рабочий, ну и швейная промзона.

Не буду вас утомлять обсуждением тонкостей тюремных профессий. Не знаете и отлично - ни к чему оно вам. Скажу только, что мне нравится картинка, где я пекарь, - стою такой, румяный детина в белом колпаке, уперев руки в бока, смотрю, как в печи поспевают ХЛЕБА, и чему-то задумчиво улыбаюсь. Однако все-таки решил я быть подальше от должностей номенклатурных и записался в швейный цех. Поближе к “людской массе”.
- Значит, швея, - сказало начальство.
Вот, думаю, что за люди такие? Обязательно надо сказать “швея” в женском роде, чтоб поддеть. Слова “швей” вроде бы нет, но название этой профессии в мужском роде точно должно быть. А потом смотрю в заявлении на обучение: “швея”. И на всех стендах “швея”. И во всех документах. Так и называется эта профессия - “швея”. Другого названия нет. А “оператор швейного цеха” (о чем вы наверняка подумали) - это другая профессия.

И сказал я сам себе: “А не ты ли, Алексей, здесь же в инстаграме посмеивался над феминистками, которые не хотят быть «блогером» и «автором» в мужском роде. А хотят «блогерками» и «авторками»”. Шутил на эту тему? Говорил: “Да какая разница, что за дурацкое «авторка»”? Ну а теперь жизнь пошутила над тобой. Какая тебе разница, швея ты или швей? Так что я и раньше-то был не против феминитивов (то есть слов вроде “авторка” и “редакторка”), но считал это неважной ерундой и хорошим поводом для троллинга, а сейчас так вообще горячо поддерживаю право каждого называться так, как он хочет. В конце концов, язык для этого и существует, и он должен развиваться в соответствие с запросами общества.

Общество, делаю вам запрос на мужской род профессии “швея”
😉
Швейк? Швендр? Швелендр? Швелуэпсер?

У нас тут физик отчебучил. Про диффузию: " два тела проникают друг в друга... ...если долго лежат друг на друге". Класс пацталом

Итальянский монсеньор Антонио Сталиано публично оскорбил чувства верующих, заявив, что Деда Мороза не существует, и что его придумала американская компания Кока-Кола для рекламы своего напитка. При этом не уточнялось, кто и когда придумал другого известного персонажа, Иисуса Христа.

Епархии католической церкви на Сицилии пришлось извиниться за слова своего епископа перед негодующими родителями верующих. В Епархии отметили, что церковь не хочет разрушать детские мечты.

Как стало известно из достоверных источников, грузовой космический корабль «Прогресс МС-04» должен был доставить более двух тонн различных грузов, в том числе посылки для космонавтов и астронавтов с овощами и фруктами. Но в последний момент президенту доложили, что все эти продукты импортные, а не выращенные в совхозе Заветы Ильича, и проникли они на территорию Россию контрабандным путем. Президент приказал срочно выслать вдогонку Прогрессу бульдозер, с целью проникновения в космический корабль и уничтожения контрабандных продуктов. Но до космоса у бульдозера не хватило солярки, её всю израсходовали на запуск Прогресса, и многотонная махина свалился прямо на центральную площадь поселка Большие Бодуны, напугав всех жителей.
Узнав об этом, Путин дал команду сбить Прогресс, что и было осуществлено. «Прогресс» рухнул неподалеку от Алтайского селе Каракоша. Около десяти каракошинцев обратились в местную больницу с жалобами на плохое самочувствие, тошноту, головокружение. Они это связывали не последствием вчерашнего, а исключительно с падением «Прогресса». Сторож местной больницы Кузьмич, по–совместительству исполняющий обязанности терапевта, выслушав жалобы односельчан, назначил им лечение известным народным способом. Представитель управления Роспотребнадзора по Республике Алтай доложил лично президенту, что после лечения по системе Кузьмича, никто из жителей с жалобами больше не обращался, а информация о связи их самочувствия с падением космического корабля – не соответствует действительности.
Президент поблагодарил ракетчиков за четкое исполнение его приказа, так как цель была поражена с первой попытки. Можем, когда захотим! Сбивать у нас всегда получается лучше, чем запускать.
***
Сейчас на место падения обломков Прогресса послан отряд спасателей, чтобы успеть до того, как продукты растащат местные жители.

Был у нашей родни в деревне кот, однажды его переехали трактором на дороге, лежал он на обочине. Все соседи уже знали о гибели животного, а дети решили его похоронить. Похоронили, поставили крестик из веточек и забыли... А утром дядя выходит на улицу, а кот на заборе сидит, от земли вылизывается. Минус одна жизнь.

Устoйчивoe вырaжeниe «Дeржaть свeчку» чaщe всeгo упoтрeбляeтся в двух прямo прoтивoпoлoжных кoнтeкстaх. Eсли чeлoвeк хoчeт зaявить o тoм, чтo oн ничeгo нe знaeт o пoдрoбнoстях интимнoй жизни нeких индивидoв, oн гoвoрит: «A я чтo, свeчку дeржaл?».
Нaши прeдки придaвaли бoльшoe знaчeниe зaрoждeнию интимных oтнoшeний мeжду мoлoдoжёнaми. В спaльню мoлoдoжёнoв прoвoжaли рoдствeнники и друзья.
Пoдвыпившиe гoсти при этoм дoлжны были вeсти сeбя мaксимaльнo вeсeлo. Oни пeли нeприличныe чaстушки, шутили, дaвaли нoвoбрaчным скaбрeзныe сoвeты. Цeль у всeгo этoгo дeйствa былa блaгoрoднaя: люди хoтeли пoмoчь чaстo нeoпытным в этoм дeлe жeниху и нeвeстe рaскрeпoститься, нaстрoиться нa нужную вoлну, прeoдoлeть eстeствeннoe смущeниe. Зaтeм мoлoдыe вступaли в интимную связь.
При этoм их нe oстaвляли oдних. Стaршиe рoдствeнники жeнихa – oтeц или брaт – в прямoм смыслe слoвa пoдглядывaли зa сoитиeм, дeржa в рукaх свeчки, пoскoльку другoгo oсвeщeния в тe врeмeнa прoстo нe былo. Зaчeм oни пoдглядывaли? Причин для тaкoгo, кaзaлoсь бы, стрaннoгo пoвeдeния рoдствeнникoв былo нeскoлькo. Oтсутствиe близoсти мeжду супругaми oзнaчaлo нeвoзмoжнoсть прoдoлжeния рoдa. И фaкт сoития дoлжeн был быть зaсвидeтeльствoвaн, чтoбы брaк считaлся дeйствитeльным. A eсли жeних нe спрaвлялся сo свoeй зaдaчeй, eгo нa брaчнoм лoжe зaмeнял брaт или oтeц. Тaк гaрaнтирoвaлось, чтo рeбёнoк будeт принaдлeжaть к их рoду.

Карьера начинающего советского журналиста Анатолия началась с досадного казуса. Для начала он получил простенькое задание - написать о строительной бригаде, которая за счёт внедрения передовых технологий, стала победительницей в соцсоревновании городских СМУ. Появившаяся статья отвечала всем требованиям журналистики 70-х, за исключением мелкой опечатки, за которой последовали крупные неприятности. В очерке речь шла о смекалистом рабочем-строителе, усовершенствовавшим бетономешалку, после чего она стала давать больше оборотов, что значительно повысило производительность труда. Возможно, у наборщика типографии были какие-то проблемы в личной жизни, или он был пьян, но в результате, вместо фразы: «стала делать больше оборотов" в газете возникла - «стала делать больше абортов». Редактор мгновенно превратился в объект ядовитых насмешек. Беспрерывно звонили остряки и представлялись гинекологами и требовали немедленного содействия в приобретении чуда установки. Виновника нашли и уволили, тем более что по его же вине год назад уже случилась не менее курьёзная опечатка, где в статье о лучшем футболисте городской команды, в слове ЛИДЕР, вместо буквы «Л», была напечатана - «П», в результате чего, бомбардир был вынужден уехать в другой город.

Вот сейчас наблюдается истерия по поводу того, нападет ли Россия на Украину или нет. Давайте рассуждать логически:
1. Россия - капиталистическая страна. Как в любой другой капстране, для принятия стратегических решений выгода бизнеса является принципиальной (см. распределение и перераспределение доходов и богатств). Экономической выгоды от присоединения Украины к России в перспективе - никакой или как минимум она имеет необоснованные сверх риски. Там нет огромных запасов нефти, газа, золота. К тому же этого добра и у России хватит на десятилетия и столетия. За место этого туда нужно будет серьезно инвестировать, вкладывать и вкладывать, чтобы иметь возможность получать хоть какую-то прибыль. Вот, казалось бы, Крым в масштабах всей страны - капля, но требует серьезных инвестиций. Но здесь еще есть геополитический аспект.
2. Геополитически Крым нужен России, а вот Украина в таком состоянии, в котором она находится сейчас - нет. Крым территориально относительно мал, но позволяет контролировать Черноморский регион. Крайне национализированная Украина территориально относительно большая, но не имеет стратегической значимости: в случае войны ЗРК С-500 достанет до нужной цели хоть из Львова, хоть из Пскова. А вкладывать "лишние миллиарды" ради пару сотен километров не имеет никакого смысла.
3. Военный аспект: конечно, чем дальше граница от столицы, тем лучше. Пока Наполеон и Гитлер тратили время и ресурсы на Украину, Россия концентрировала ресурсы для решительного удара. Но, сейчас крайне национализированная Украина в случае военных операций будет очень ненадежным тылом, в котором военные ресурсы за место грамотного использования увязнут как в болоте. Так зачем нужен изначально ненадежный тыл, пусть уж лучше этот ненадежный тыл будет у НАТО. Россия имеет интерес лишь в том, чтобы Украина не стала членом НАТО, так как зачистка под эту организацию будет конкретной, а ресурсы у блока на это есть.
Вывод: главным гарантом того, что Россия не нападет и не присоединит Украину к себе являются не США и ЕС, не НАТО или дух "великой украинской нации", а экономическая отсталость и инфраструкутрная неразвитость этого региона. Иными словами, гарантом того, что Россия не присоединит украинцев к себе являются сами украинцы.

Мне кажется, или после всех этих запретов называть национальность, они спровоцировали наоборот ещё больший рост расистских и националистических веяний среди народа? Не знаю как вам, а во мне с каждым днём этот злой огонёк к этим чебурекам начинает гореть все сильнее и сильнее. Насильники, убийцы, лентяи, обманщики, все себе, на всех окружающих похуй, ну пиздец, все мы не без греха, но почему именно от этих ненациональных всегда веяло дичью?

Каждый раз, когда я чищу овощи, невольно воскресают в моей душе драматические воспоминания - трудовой лагерь в Краснобаковском районе, где мы, старшеклассники, помогали колхозникам собирать урожай. Там, в этом трудовом лагере, помимо работы были различные эвенты. На одном из них, каком-то празднике полей, проводились различные конкурсы с ценными призами. Я был мальчик очень застенчивый, замкнутый и нелюдимый, для меня сущей мукой было выйти на сцену и тем более участвовать в конкурсе. Но на кону стоял какой-то невероятно дорогой приз типа ракеток для пинг-понга вместе с гуттаперчевыми мячиками-шариками или даже ракетки для бадминтона в комплекте с двумя воланчиками. Оба этих приза были мне крайне нужны и интересны, и кто-то меня подло вытолкнул туда прямо на сцену.

Суть конкурса была такая - нужно было почистить на время несколько картофелин. Это дело я знал и умел, потому что постоянно помогал маменьке готовить обед. Семья у нас большая, три оболтуса-сына и папа, прокорми-ка такую ораву, готовила мать день и ночь на четырех мужиков, вот я ей и помогал, когда лук почищу, когда морковь, а когда и картошку.

Выдали всем ножи, по несколько картофелин и по тазику с водой и крикнули "старт". Я изо всех сил бросился чистить картошку, мне очень хотелось ракетки для бадминтона. Через пять минут ведущий крикнул "стоп", и оказалось, что я почистил всего две картофелины, это был худший результат.
Зато у меня была тоненькая, полупрозрачная срезанная кожура, и почищено было идеально, ни одного глазка, ни одной черной точечки. Это мать меня приучила так тонко срезать, экономно. Алгебраичка Анна Петровна, то ли чтобы меня утешить, то ли чтоб поглумиться над проигравшим, обратилась ко всем девочкам лагеря: "Вот, смотрите, как Максим Алешин почистил, девочки, какая тоненькая у него кожурка, вот какой будет муж рациональный, экономный и внимательный, обратите внимание!"
Я весь был красный как рак, мало того что занял первое место с конца, так еще и это.

Это чертово воспоминание преследует меня с тех пор почти ежедневно вот уже 37 лет - всегда, когда я чищу овощи, я вспоминаю этот треклятый конкурс. Сейчас уже я не чищу картошку так экономно, овощи - самая дешевая еда, нет необходимости так заморачиваться. Чтобы это понять, понадобилось всего лишь несколько десятилетий, отучиться два раза в институте и побыть в 4-х браках с 4-мя прекраснейшими женщинами. Нет, я не экономный, я осознано трачу деньги налево и направо, не задумываясь о том, на что буду жить завтра, и все это я делаю для того, чтобы доказать алгебраичке Анне Петровне ее неправоту. Не жадный я! Вон у меня сколько кредитов, какой же я жадный?!
Сегодня чистил картошку, а потом еще морковь, чистил внимательно и тщательно, но не экономно, сознательно срезая толстую кожуру, не экономя эти ебаные дешевые овощи, цена им копейка. Вопрос такой - как мне перестать вспоминать этот ебаный случай, как блять?! Как избавиться от этого картофельного комплекса?!

Я бы разместил это в анекдоты, но это реальная история.
Сейчас сидим в монтёрке, начало смены. Разговор пошёл о машинах, их перепродажах и связанных с этим заморочками. И вот по ходу разговора задаётся вопрос:
- У твоей машины сколько владельцев было?
Ответ:
- ОДИН. Я-ТРЕТИЙ.

Вот как хотите, так и понимайте.

Не смешно. И рискуя уйти в минусы. Родилось из моего же коммента.
Просто надоело, как "шибко умные" решают за всех, как им жить...
1.
Всех кто за ковидные QR коды и цифровые "ошейники" - предлагаю сразу клеймить и чипировать, чтобы время и деньги зря на промежуточные этапы не тратить.
2.
Всех кто за насильную вакцинацию - срочно проверить наличие антител против СПИДа, чумы, холеры, оспы, малярии, эболы, сибирской язвы, всех типов гепатита, краснухи, свинки, ветрянки, энцефалита, вирусного менингита, всех известных типов гриппа, атипичной пневмонии, всех ранее выявленных типов коронавирусов и всех известных венерических заболеваний - какие антитела не будут обнаружены или будут найдены в малых количествах - сразу привить этих бедолаг в один заход, можно из одного шприца (опыт есть)! Этих несчастных людей нужно спасать! Они в зоне риска и могут сильно заболеть этими болезнями, если у них срочно не появятся антитела! А ещё они потенциально могут разнести эту заразу, если заразятся - незащищённые наши!
3.
Всех, кто мнит себя вирусологом, инфекционистом или иным медиком и, не имея профильного образования и доказательной базы, заставляет окружающих его людей следовать новым трендам с непредсказуемыми последствиями для здоровья - серию уколов от бешенства, курс седативчиков и обязательное мед.освидеиельствование у психиатра. Кто переносит прочие личные тренды и извращения (ЛГБТ-тренд, толерантность вместо дружбы народов, накормим африканцев за свой счёт, национальностей не существует, учительница в купальнике - вселенское зло, яжмать, догхантеры, педофилы, можно мусорить ведь уберут и вообще страна большая, наркоманы и прочие) на окружающее общество - пороть на площадях и отправлять на трудотерапию за полярный круг с топором и ножовкой. Рецидивистам обеспечить безвозвратный выезд в Европу, США, на Луну или Марс - на выбор.

Утро.Стою в магазине за старичком ,тот протягивает кассирше коньяк в упаковке :- Девушка ,а это хороший коньяк,мне в подарок ?
Та :- Выдержка 7 лет ,лично я была бы довольна ,если бы мне такой подарили !
Я :- Как изменился мир -раньше девушки радовались ,когда им дарили духи ,а теперь радуются ,когда им дарят коньяк .
Слышу сзади приглушенный смех ,оглядываюсь -напарница кассирши ,зажав ладошкой рот ,давится от смеха
Я сжав кулак ,выдаю :- Сильно я,мощно завернул !!
Кассирша поняв ,что выдала что то не то,оправдываясь ,говорит : - Вы то же не правы ,у каждой девушки ,женщины свой любимый запах ,поэтому лучше если я сама буду покупать духи !
Я :- И коньяк то же !
День начался на хорошей ноте

Так получилось, что сегодня мой первый за неделю полноценный выходной. И странно мне как-то дома: вот что значит выйти ненадолго из накатанной колеи.
Сначала удивила Вера. Проснулась утром, ну как всегда: «Привет, мама! Привет, папа!» – и кому-то за моей спиной: «Привет, тетя!» Мне, понятно, стало немного не по себе: я же только на днях второй «Астрал» смотрел, где дети видят призраков прежних жильцов. Вот именно так это в фильме ужасов и выглядит: малыш в пижамке машет ручкой кому-то на потолке: «Привет, тетя!» - ну и в зеркале зрители на секунду видят ощетинившуюся в злобном оскале «тетину» мордашку.
Но все просто объяснилось: это такая чиповская версия Виндовс при загрузке говорит приятным женским голосом: «Привет!» – и в последнее время Вера считает нужным здороваться с «тетей» из компьютера. Ну два года всего ребенку, что с него взять.
Дальше – наше сегодняшнее меню. Завтрак: омлет с сыром и тосты тоже с сыром. Обед: сырный суп, сырные гренки и цветная капуста в сливочно-сырном соусе. Ужин: жареный сыр с остатками сырного соуса… Ну не стал жену спрашивать, в честь чего у нас сырная диета – меньше знаешь, крепче спишь, как говорится.
А на горке Вера вдруг стала кричать: «Спасите наши души!!!»
«Это из мультфильма, – Катя объяснила, – «Кот обязан жить на суше. SOS: спасите наши души»…
Ну и как вот их одних дома оставлять?!

В кафе привлекла внимание толстенная девушка, в основном состоявшая из жопы и талии необъятных размеров, но очевидно обладавшая мощной мускулатурой и распираемая энергией - в ожидании заказа она не утерпела сидеть на стуле, принялась носиться по залу со своей гарнитурой, раздавая указания, требуя, грозя, умоляя неведомых собеседников, в общем прыгала как мячик и на один из вопросов ответила с негодованием:
- Что значит продолжаю ли я голодать?! Да я вышла на новый уровень голодания! У меня теперь собственный гуру!

Как рождаются шедевры?!
Знакомая решила сделать рыбные котлеты и тыквенную кашу. Для фарша котлет приготовила отварные куски двух тушкек горбуш, куски сала, и лук с чесноком. Для каши почистила тыкву и морковь. Попросила мужа на мясорубке сделать фарш, а так как все заготовки были на одном столе муж честно все это прогнал и рыбу и тыкву за раз и все перемешал. У знакомой шок, но так как фарша получилось 3-х литровую кастрюлю, то пришлось делать рыбные котлетки с тыквой.
Котлеты получились по словам авторов рецепта шикарные на вкус и очень нежные, меня кстати тож угостили. Не скажу что прямо супер, но мне понравилась достаточно толстая и от того вкусная корочка.
После этого это блюдо стало семейной маркой . Рекомендую.

Сейчас в России хотят не указывать в публикациях национальность. Задам задачку на соответствие, не указывая национальности.
Есть три одноклассника, Вася, Ахмед и Мойша. Один из них целыми днями пропадает в спортзале. Другой грызет гранит науки, побеждает в математических олимпиадах. Третий пропускает школу, курит, пьет пиво, отнимает деньги у младших "на подогрев зоны". Прошли годы. Оди стал всемирноизвестным ученым, лауреатом нобелевской премии. Гордость русского народа. Другой чемпион мира по единоборствам. Гордость русского народа. Третий сидит в пивной, рвет рубашку на груди и, обливаясь пьяными слезами, кричит, что нет справедливости в мире, что инородцы Расею продали. Вопрос: кто есть кто?
P.S. Сразу скажу, что я человек смешанных кровей. Ни националистом, ни антисемитом, ни рософобом не являюсь.

Была такая история, в ещё СССР поехали мы с классом в трудовой лагерь. Одним ранним утром захотелось нам не на работу, а на прогулку, но одним классом от работы откосить без ответки не получится. Пришлось стать нам вождями мирового пролетариата и подбить весь лагерь на побег. Ну и рванули в леса. А там красота и дошли мы до ... маленькой речки или большого ручья, не суть важно, а важно то, что поперек этого водоема лежало дерево, ствол, один. Друг за другом, гуськом двинулись на другой берег, и подошла очередь очень упитанного мальчика и раздается голос из толпы " Зараз той грубый впадэ и буде мильон брызгив" После этой фразы по дикому ржачу нас и нашли вожатые.
Пы.сы. репрессий не последовало.

Роскомнадзор во всех утюгах сообщил об окончательной победе над такой зловредной гадиной как "Тор". В новостях подробно отчитались как все-все IP адреса заблочены на веки и работа анонимайзера на веки вечные на территории скрепненькой сколенвставашки прекращена абсолютно. В том числе заблокирован главный источник заразы - собственно сайт тора.
Ну, абсолютно ради любопытства скачал и установил эту запрещенную программу. И пока она грузилась и устанавливалась меня почему-то посетили мысли, а вдруг - это всё правда и я просто старый брюзга, неадекватно оценивающий достижения и мощь своей великой страны, которая растёт и расцветает и только такие неудачники как я вечно брюзжат и отрицают совершенно очевидное... "Тор" установился и заработал. Горькое разочарование, ощущение, которое я давно уже не испытывал, растеклось сменилось совершенно детской обидой - ну как же так, если нам так откровенно врут - неужели мы и вправду живём в ограбленной, нищей стране, с бездарными правителями и без каких-либо перспектив... А как же новости о наших невероятно могучих вакцинах, о передовой науке и совершенно бесподобных достижениях...

С экрана на меня смотрела правда и мрачно ухмылялась моему обиженному отражению.

Но есть в этой истории одно полезное зерно. С этих повальных, абсолютно никчёмных запретов и абсолютно тотальной лжи начнётся, наконец, возрождение страны. Когда, наконец, запретят образование, даже среднее, когда знание математики и английского языка снова будут признаком крутизны, а ошибки в правописании - вызывать насмешки и издевательства. Когда запретят уже физику и химию, как уже запретили экономику и культуру, когда думать будет предосудительно и подсудно районному суду.
Но пока что запрещают только наркотики, алкоголь и курение, к которым и проявляет интерес молодёжь. Но уже сажают за картинки и анекдоты, да и просто за высказывание своего личного мнения. Значит, процесс таки пошёл.

Наши власти решили штрафовать за неправильное остекление балконов. Опять штрафы.

А вот, для примера, другая ментальность.

Эстония, Таллин.
Те же проблемы с парковками. Были введены платные парковки. Затем пришло понимание, что эту проблему можно и нужно решать по-другому. И они ввели бесплатный проезд для горожан. Логика простая - это дополнительный стимул, чтобы не использовать машину.
Наши же чиновники имеют только одну парадигму - запрещать и наказывать.
Учитесь, господа! А то, как в истории с Шаляпиным, «- А Вы все орете?»

Прочитал историю.
"У меня БМВ, и ручки дверей в салоне расположены нестандартно. Стал неоднократно замечать, что моя благоверная не там ищет ручку, чтобы открыть дверь. Все время её руку тянуло куда-то вперёд, а ручка находится ближе к середине. Так вот, узнал, что ездит ещё с кем-то на Мерседесе. У них как раз ручки там, где она искала."
У меня четыре машины, попробовал вспомнить , где у них ручки открытия дверей. Без шансов . Помню только никелированную ручку шестерки, на которой не ездил лет тридцать.

Итак. Есть страна ЮАР, в которой ковидом болеет каждый тысячный - как в среднем по планете. Если верить нашим СМИ, 45 руссо туристо поехали туда в среднем на 10 дней, каждый день они нарушали социальную дистанцию с сотней человек ( почему бы нет ?). По возвращении в РФ у девяти из них был обнаружен африканский ковид. Требуется рассчитать вероятность такого явления.

Решение. Тут и думать нечего. Задачка на прямое использование формулы Бернулли. Учебник в зубы и смотрим, если кому не ясно.

Немного цифири. Допустим у всех именно африканский ковид. Допустим вероятность заражения за один контакт с ковидным у нас 0.5 - не все же чумные вас в засос целуют. Контактируем с 1000 человек за время поездки, вероятность НЕ заразиться тогда (1-(0.001*0.5))^1000 - ну примерно 0.606, заразиться соответстно 0.394.

подставляем это в формулу Бернулли

(45!/(9!*(45-9)!))* 0.394^9 * 0.606^(45-9) = 1.205 на десять в минус двенадцатой степени. Один шанс на тысячу миллиардов. Если каждую секунду из ЮАР будет придетать один самолет с 45-ю туристами, то такая комбинация будет повторяться в среднем один раз в 32000 лет.

Ну дык, свидетели святого ковида, от чего будем отказываться - от математики или от наших самых честных СМИ?

Оставайтесь дома, воздерживайтесь, не трогайте руками и чаще мойте.