Самые смешные истории за неделю!

Отвозил брата в аэропорт в Адлере. Ночь, погода мерзкая – снег с дождём. А в квартире тётушка осталась – спать собирается и, чтобы её не будили отдаёт мне единственные ключи от квартиры, приговаривая «А если вы вдвоём насмерть разобьётесь, то как же я из квартиры выйду?» Так аккуратно не ездил ни до ни после.

Попал я по распределению после института в летный полк в системе Ставропольского училища в 1979году. Двухгодичник, лейтенант, техник самолета Су-15. Самолет - летающий кирпич - посадочная скорость 350км/час. Для самолетов самая высокая в мире.
В нашей эскадрильи служил - майор Делия - летчик от Бога. Летчики на спарках вывозили курсантов 4-го курса. После приобретения необходимого опыта курсанты переводились для полетов на боевые (одна кабина).
О высочайшем мастерстве майора говорит такой случай:
Неоправданно участились случаи посадки курсантов на боевых до полосы (определяется по пыли, поднятой при касании колес грунтовки). Стали разбираться, в чем дело. После долгих допросов виновных курсантов оказалось, что майор Делия поспорил с курсантами, что посадит самолет на первую плиту взлетки, что,в итоге, и несколько раз сделал. Это при такой то скорости. А курсанты (мальчишки) очень хотели повторить такой трюк.
Так вот, как-то раз были запланированы полеты майора с курсантами на моей спарке.
Встречаю самолет после 1-го вылета. Майор спускается и протягивает мне пустую солдатскую фляжку. Ну я человек понятливый. Беру фляжку, и при заправке самолета султыгой, заодно заправляю и фляжку майора. Кто не знает, султыга - это тормозная жидкость (30%раствор спирта в дистиллированной воде).
После второго вылета пустая фляжка опять попадает ко мне.
Встречаю самолет после 3-го вылета. Быстренько спускается по стремянке курсант и за нм степенно майор.
Подслушанный диалог:
- Товарищ майор, разрешите получить замечания
- Ну что сынок, не страшно было?
- Нет, товарищ майор, я боялся только, что-бы вы со стремянки не упали.
- (улыбка майора)
Вот где были настоящие мужики!!!

Отдыхал летом в Крыму.На пляжах полно народа и не только из России,но и украинцев много.Это про комендантский час и прочий хохлобред.В Крыму не первый раз и в начале,было впечатление,что при украине не делалось ничего,только разворовывали все.Дороги,как после бомбежки.Фонарей почти нет.Разграбили все ,что осталось после СССР.Читал,что хохлы кричали что кормят всю страну,не пойму,почему сейчас не могут себя самих прокормить.Зато фашизм расцвел по полной))
Сегодня хохлы порой недоумевают: отчего это русские поддерживают Путина?
Им не понять, потому что они не пережили наши девяностые годы.По натуре хохлы тунеядцы,любители халявы.Даже при возможности заработать,будут тянуть,под дебильными предлогами,сам видел ,как продвинутые "европейцы"не пришли класть плитку в доме,потому что шел дождь))Плитку в доме!)))Друзья,живущие в Крыму давно,да и просто люди,которых спрашивал,все,сказали,что когда пришла Россия,были очень рады и от бандеровцев были готовы защищаться до последнего.Баррикады организовывали,чтобы не дать прорваться в поселки этим мразям.Так что не хотят крымчане к фашистам назад,не надо сказок.

Была на собеседовании. В кабинете меня первым встретил кот, такой большой пушистый и красивый кот, который сказал мне важное: "Мяу!" Надеюсь, он меня одобрил.

Как живется сотрудникам Google в Канаде

Несколько реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:

1.«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2.Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3.Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4.Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5.Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6.Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7.На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8.Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9.Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10.Выданные наушники портят мне причёску.
11.Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12.5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные.Меня это раздражает. Я больше люблю синий цвет.
13.Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14.Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15.Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16,Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17.Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18.Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19.Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20.Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21.В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22.Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23.По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24.Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25.Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

Наняла домработницу. За месяц я похудела на пять кг! Секрет прост: она несколько раз в неделю приходит после обеда, заканчивает уборку часов в шесть-семь, и, когда под вечер хочется перекусить, а кухня вылизана до блеска, посуда сверкает, сразу отпадает желание пачкать эту самую посуду, приборы и прочее.

Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: "Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!". Вот это "Вожирар" у него никак не получалось! То "Вожилар", то "Выжирал"... Уже генеральные идут, а у него всё никак!
На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнёс: "Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!..". Труппа облегчённо выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: "... Я ограбил БАНЮ!".

Отдыхала летом в Крыму, подошли с друзьями спросить, сколько какая-то экскурсия стоит. Тётка радостно вещает: "800 рублей туда-обратно. Автобус у нас хороший". Потом резко останавливается, так пристально всматривается: "А вы крымчане?" Отвечаем: "Не, мы из Москвы". Тётка, меняясь в лице: "От 600 рублей в одну сторону". Я охуела.

Дешевая рыбка - плохая юшка или не всё то золото, что блестит.
Или как я купил дом на аукционе всего за один доллар.

В штатах есть аукционы домов, где приставы продают отобранные у населения дома.
(Отобрать дом, квартиру, дачу... могут по многим причинам, более распространённый - владелец не успел во время заплатить гос- налог и пошлину на дом)

Купить та купил, но стали приходить счета:
комиссионные с аукциона, стоимость переоформления, городские за просроченные налоги и неоплаченные счета за коммуникации, плюс новые налоги за этот год, в сумме боле 250 тысяч плюс сюрпризом выяснилось что на дома есть property lien, которые я обязан оплатить прежде чем могу стать законным домовладельцем.

Причина в том, что налогами, штрафами, пенями облагается недвижимость, а не владелец, поэтому новый домовладелец должен расплачиваться со всеми накопленными задолженностями, прежде чем ему выдадут ключи.

Оказалось прежний владелец нанял одну строительную компанию перекрыть ему протекающую крышу и не заплатил им. Ему это понравилось и он нанял ещё несколько компаний:
- устранить последствия затопления водой внутри дома, включая полный ремонт потолков, стен, пола и которым тоже он не заплатил.
Эти строительный компании и повесили house lien за неуплату материалов и работ.
Узнавать есть ли долги повешенные на этот дом, это ваше дело как покупателя и никто не обязан вас предупреждать заранее.

В итоге дом купленный "всего за доллар" обошелся неожиданно для меня в пол- лимона зелени и это ещё до того, как я получил ключи от дома и зашёл в дом законным владельцем.
Между строк: я обязан платить 500 долларов ежемесячно или 6 тысяч ежегодно в виде налогов на недвижимость, иначе государство выставит мой дом опять на аукцион. Налоги растут ежегодно.
Ах да... дом оказался разграблен: украдено было всё что можно выдрать и открутить.

Татьяна Пельтцер была отчаянной матершинницей и заядлой картёжницей. А ещё она много курила.
В лихие 90-е появилось много рекламы. Поначалу актеры считали съёмки в рекламе дурным тоном и старались отказываться от них. Но когда рухнула отечественная киноиндустрия, а зарплаты в театрах стали копеечными, этот вид заработка многим уже не казался зазорным.
Как-то раз Татьяне Пельтцер предложили разместить её фотографию на рекламе сигарет. Актриса горько усмехнулась и сказала:
- Когда-то я мечтала, чтобы мои портреты были только на больших афишах. А теперь... Да где угодно, лишь бы не на туалетной бумаге!

Обычно гуляю с собакой сам. Обычно она до последнего момента делает вид, что спит, пока куртку не достаю. Тут уже телепортируется к двери с видом "И долго тебя ждать?!!".
Но в эту субботу был неожиданно разбужен, причем самым грубым образом - ударами лап (фактически первый раз за почти 12 лет). Естественно вскочил как ошпаренный и увидел прыгающую вокруг меня собаку и одетую жену с поводком в руках около двери.
В общем решила моя дорогая половинка дать мужу выспаться после трудовой недели и сама вывести собаку. Та видимо решила, что небо упало на землю или что-то подобное и приняла решение спасти всех, начав будить меня самыми жесткими мерами...

P.S. Жена все-таки погуляла с собакой утром, но та решила так больше не рисковать и на следующий день начала меня осторожно, чтобы никого лишнего не разбудить, будить где-то за полчаса до обычного времени.

Работаю маркетологом, перебираю выгрузки поисковых запросов из баз данных. Иногда пребываю просто в недоумении с того, что люди пишут в поисковой строке. Сортировал запросы с корнем "алюминий". Моему удивлению не было предела, когда нашёл запросы "надувная секс-кукла с алюминиевой рамой". То есть человек ищет на века. И таких было целых семь человек!

Только что оранул.
Жена запускает робот-пылесос, на который я когда-то прошил голосовой пак ГлаДОС.
Пылесос, включаясь: - Просто убей меня...
Жена: - Иди нахрен! Раз в месяц вылазит поработать, ещё и жалуется!

Ярославль 60-х годов позапрошлого столетия. Труппа Смирнова. Жалованья актерам не платили уже полгода. Многие из них подрабатывают на стороне. Актер Зыков, в частности, делает матрасы и продает их по утрам горожанам. Вечером он играет на сцене.

В бенефис Зыкова шёл спектакль из испанской жизни. Бенефициант выступал в роли гранда. Большой успех. Вдруг голос с галерки:

– Браво, Зыков, браво! Матрасом намедни обставил меня, из гнилой мочалы продал, а за игру – благодарю, прощаю за матрас!

Старая, старая сказка.

Однажды, двадцать лет назад в Нижнем Новгороде, на Новый Год...
Жил-был там юный губернатор, любимый народом. Он был смел, добр, красив, умен - и не страдал манией величия. Он не ходил с важным видом надутого чинуши. Он был молод - и не стеснялся своего прекрасного мальчишества. Он работал от зари до зари - время было тяжелое - но не как раб на галерах, а весело, страстно и ненатужно. Он умел признавать свои ошибки, а они, конечно, были. Он был искренен и открыт людям – и таким же сделал свой город.
Трудное время реформ, почти голода - и надежд. Время молодых. Оно давно ушло в историю. И только Борис Немцов навсегда остался вот таким - весёлым, живым, молодым, открытым. Только седины жизнь прибавила этим буйным кудрям.
Вот так он сам рассказал об этом, многим известном, видеосюжете:
"Пресса действительно была настолько раскованна (Нижний тогда прозвали “краем непуганых журналистов”), что осмеливалась предлагать представителям власти совершенно экстравагантные проекты. Однажды под Новый год “Сети НН” устроили “Шоу двойников”: якобы люди, похожие на меня, на Ивана Петровича Склярова (в то время - глава Нижнего Новгорода), на Евгения Владимировича Крестьянинова (в то время - представитель президента в Нижегородской области), в расшитых рубахах поют частушки, приплясывают. А на самом деле это были мы - собственными персонами. Я даже представить не могу, чтобы сейчас нечто хотя бы отдалённо похожее можно было предложить кому бы то ни было."

С Новым годом всех, друзья! Борис говорит нам - "Не унывать! Прорвёмся! Всё у нас получится!"

Декабрь 1987, дочке год и месяц. Выгуливаем её с мужем перед сном, держа за руки. У неё уже много отдельных слов в лексиконе, но ещё не разговаривает связно.
Я уже немного беременна вторым ребёнком. Усталая, нервная...
Муж мне что-то доказывает, но, видно, гормоны во мне бурлят, и я не сдержавшись, в сердцах (каюсь) громко говорю мужу "Да пошёл ты в *опу!"
И вдруг снизу звонким эхом "Папа посёл!"
Я аж покраснела в темноте... Хорошо, что дочка дальше не продолжила мою фразу.
А она, похоже, поняла принцип построения фраз и дальше радостно продолжала:
— Собака посёл!
— Тётя посёл!
— Ляля посёл!
— Масúна посёл!
Вот так наша дочь сказала свое первое предложение...

Моя жена, на старости лет, увлеклась восточным единоборством.
Так получилось.
Внучка гиперактивная, записали ее в спортивную секцию.
Моя жена (Лена) отводила / приводила внучку на занятия.
Тренер, абсолютный фанат своего вида спорта, заразил Лену философией единоборств, ну и, как бы сказать, спортивностью.
Занятия по возрастным группам, Лена вписалась в соответствующую.
Периодически проходят семинары, приезжают крутые сенсеи, они показывают мастерство и оценивают навыки примкнувших, присваивают пояса всех цветов радуги, ученическую степень "кю" или мастерскую степень "дан".
В этой системе я участвую в качестве домашнего партнера для отработки приемов.
И вот очередной семинар.
Лене, чтобы получить очередную степень, надо усвоить новые приемы.
Лена говорит - бей меня в лоб.
Мне, интеллигенту, с высшим техническим образованием, как-то неудобно бить мать моих детей по лбу.
До этого были более мягкие установки. Типа, я нападаю с ножом.
Я спрашиваю, бить кулаком или ребром ладони.
Она говорит, все равно.
Я бью, ну как бью, имитирую удар.
У Лены не совсем все получается, или захват кисти не тот или обхват не такой.
А виноват в этом как бы я, что неправильно бью или бью не по настоящему.
Перед шестой попыткой возникает мысль,
а может действительно треснуть ей по башке,
в том числе за прожитые вместе годы?
С этой мыслью, я наношу удар и оказываюсь в позе - стою на ногах нагнувшись,
нос около пола, правая моя рука сведена к лопатке и немного похрустывает.
Лена сверху докручивает руку.
Хриплю - сдаюсь!!!
Вечером приходит с семинара.
-Ты понимаешь, как трудно сдать экзамен на очередной "кю"?
Я, устраивая поудобней подушечку между ноющей лопаткой и спинкой дивана
- еще как понимаю.

П.С. На фотографии внучка Алиса, еще не в кимоно, в период, когда Тренер (с большой буквы) Иван Витальевич охмурял мою жену Елену. Фото и текст взяты с его странички.

Работает в Нью-Джерси свадебный фотограф. Со своим маленьким бизнесом, и маленьким сайтиком с небольшим портфолио.
Но с недавних пор поисковики очень часто выдают сайт фотографа по запросам на фото.
Потому что зовут фотографа так же как и недавно запущенный космический телескоп - Джеймс Уэбб.

Тарантулы со вкусом форшмака на Новой Гвинее

На этом острове я встретил папуасский Новый Год в 2013 году. В этой стране самый солнечный и сухой месяц — октябрь, а с началом ноября папуасы племени коитапу ждут редкого на острове юго-западного ветра. И вот, когда он задует, тогда празднуют Новый год. Наступает лето, оно же самое дождливое и хмурое время года.

На Новый Год в племени коитапу я постарался затариться в столице Папуа-Новой Гвинее — Порт Морсби кокосовым маслом, печеньем, китайскими свиными сосисками в банках, питьевой водой в пластиковых пакетиках и русским сгущённым молоком — самым любимым всеми лакомством.

Дорог в глубине острова нет. Вокруг острова и в глубину острова перемещаются на лодках. Или пешком по тропам в горных джунглях. Папуасский 2014 год пришлось встречать далеко от цивилизации, из продуктов остались галеты, сгущёнка и кокосовое масло. И тогда мы наловили крупных тарантулов размером с детскую ладошку. Умертвили их, утопив в разведённой водой сгущёнке. Заодно и замариновали там же с диким чесноком. Налили в плоский высокий армейский котелок кокосового масла, разогрели его на костре до температуры, чтобы дымок пошёл и обжарили каждого тарантула не более 45 секунд (пока горит одна спичка). Так тарантул остаётся мягким внутри, а сверху покрывается хрустящей корочкой. Волоски обгорают в огненном масле, поэтому паук становится гладким. Ноги не едят, а вот брюшко и голова-грудь на вкус, ну, точь-в-точь как еврейский форшмак.

Вы тарантулов стряпать на Новый Год точно не будете, а вот форшмак я вам категорически рекомендую. Тем более что готовка совсем не сложная. Купите малосольную селёдку: жирного самца с толстой горбатой спиной и тощим брюхом. Сдерите с него шкуру, удалите голову с хребтом и выберите из филе все кости. И залейте на время чистой водой в чашке.

А пока селёдка отмокает, очистите от шкурки и косточек большое кислое яблоко. Очистите от шелухи репчатый лук — одну крупную головку. Нарежьте её кубиками. Возьмите 1/8 буханки белого пшеничного хлеба, обрежьте корки и замочите в молоке. Не думайте, что комбинация молока и солёной селёдки приведёт к расстройству желудка. Это предрассудок.

Сварите четыре куриных яйца. Отделите желтки, искрошите их и отложите крошево в сторонку, оно потом пригодится. Желтки тоже можно класть в форшмак, но тогда его нельзя будет хранить в холодильнике дольше суток. А для новогодней закуски это негодное качество.

Пропустите через мясорубку филе селёдки, отжатый от молока белый хлеб, яичные белки, яблоко, лук и пару ядер грецких орехов. Идеально, когда селёдка составляет третью часть от общей массы. В получившийся «фарш» добавьте столовую ложку русской горчицы из банки и немного уксуса. Идеальная консистенция — густая паста или паштет.

Нарежьте мелкими колечками зелёный лук. Поджарьте в тостере пару кусков ржаного хлеба. Разрежьте гренки на четвертины. На каждую четвертину положите по столовой ложке фаршмака, но не намазывайте! Сверху на форшмак поместите чайную ложку сметаны, посыпьте яичным желтком, а потом зелёным лучком.

Разжевали, проглотили, восхитились? Теперь вы знаете, каковы на вкус жареные папуасские тарантулы!

Это было, когда я был молод, беден, неопытен и ужасно стеснителен. Мне было крайне трудно ответить отказом на какое-нибудь внешне привлекательное деловое предложение. Нет, если предлагали что-то заведомо глупое или незаконное, отказаться было легко, ведь авторов подобных предложения я не боялся расстроить. Но совсем другое дело, когда и автор приятный и обходительный человек, и предложение вполне нормальное. В общем, я был идеальной мишенью для всяких мошенников, лохотронщиков и просто наглых продавцов. Вдобавок, я тогда жил в стране недавно и был любопытен и охоч до свежих впечатлений.

Однажды меня отловили на улице две симпатичные девушки и пообещали приз, если я соглашусь поучаствовать в опросе по изучению потребительского спроса. Я согласился, и мне задали несколько вопросов, вроде "какую зубную пасту вы предпочитаете". Напоследок, они взяли мой телефон и пообещали позвонить. Я уж и забыл про эту историю, но через две недели мне действительно позвонили, сказали, что приз я всё-таки выиграл, но, чтобы его получить, мне следует прослушать небольшую презентацию. Мне это не очень понравилось - презентация была в девять вечера на другом конце города, и было это в четверг. Но любопытство пересилило, и я поехал, а по дороге изобрёл отмазку на случай, если мне что-то будут втюхивать.

Таких, как я, оказалось человек двадцать, нас завели в небольшой зал, угостили шампанским и тут же рассадили по отдельным столикам, приставив к каждому продавца. Мне досталась очень миловидная девушка. Она села рядом со мной и начала разговор издалека, спросив, люблю ли я путешествовать. Я, конечно, ответил "да", и оказалось, что она тоже любит! У неё с собой был альбом с фотографиями: вот она с молодым человеком в Париже, а вот с ним же на Большом Барьерном Рифе. Вскорости мы с ней уже непринуждённо щебетали о том, кто из нас куда ездил и что видел. Потом она печально вздохнула и сказала, что её молодого человека съела акула, и теперь она путешествует одна. Я уже было испугался, что попал в клуб знакомств или что-то подобное, но всё оказалось банальнее: она сказала, что знает, как путешествовать гораздо дешевле, чем обычно. Можно экономить на гостиницах, и средство для этого - таймшер. Я вношу какую-то сумму сейчас, потом ещё какую-то ежемесячно, мне начисляются баллы, и я потом могу поменять эти баллы на проживание в гостиницах из довольно большой сети. В принципе, то, как она всё это описывала, выглядело довольно привлекательно, компания казалась респектабельной, и я даже стал забывать, что, когда путешествую, редко живу в одном и том же месте дольше двух-трёх дней.

Увидев, что клиент "поплыл", она позвала коллегу. Это был пижонски одетый нагловатый молодой человек с хипстерской бородкой (я тогда не знал, что она хипстерская, и решил, что он педераст, коих в нашем городе немало). В отличие от девушки, он сел строго напротив и стал сверлить меня уверенным взглядом:

- Значит, так. Чтобы вступить в наш клуб, надо подписать несколько бумаг, внести две тысячи долларов сразу, а потом каждый месяц по сто двадцать. И эту сумму вы будете платить до конца своей жизни.

В этом месте он допустил ошибку: я потом понял, что он имел в виду, что сумма от года к году не растёт, но тогда показалось, что из этой схемы нет выхода, и это пожизненное рабство. На самом деле выход там, конечно, есть, можно даже продать свои баллы за какие-то деньги. Но в тот момент я очень сильно испугался, тем более что сумма, которую я здесь привожу в общепринятой валюте, для страны, где я живу, довольно велика, и начал судорожно искать выход из положения:

- А давайте я дома подумаю, и, если эта идея мне понравится, приеду к вам завтра и всё подпишу?

- Можно и так, но тогда это уже будет четыре тысячи.

- Почему?

- Ну как же, вот мы тут помещение сняли, продавцы опять же работают, то есть мы. Значит, имеются расходы. Как их возмещать? Справедливо было бы возложить это на тех, кто долго думает, а вот те, кто подписывает сразу, заслуживают поощрения в виде скидки.

- Ну да, разумно. Но сто двадцать долларов каждый месяц - это много.

- Сто двадцать вам много? (презрительно) А сколько не много? Пятьдесят? Тридцать? Я могу найти вариант за тридцать.

- А толку? Я же за это ничего не получу!

- Да это не важно! Всё равно большая выгода! И сразу платить надо всего $580!

- Вот прямо здесь и сейчас пятьсот восемьдесят баксов? Ни фига себе! Да у меня и денег таких нет.

- Так для этого есть кредитная карта! Там же 45 дней без процентов!

- А вам знакомо понятие "кредитный лимит"?

- Так есть же бюджетный счёт!

- Там тоже есть лимит, и у меня уже есть планы, как его потратить.

- Ерунда, я прямо сейчас позвоню в ваш банк и попрошу увеличить этот лимит. Мы с ними большие друзья. Разделим на тридцать шесть месяцев, будете платить по двадцатке в месяц. Двадцатка - ерунда, не правда ли?

Тут я понял, что дело тухлое, и пора применять домашнюю заготовку:

- Вы правы, двадцатка ерунда... Вообще, хорошая идея. Но увы, я не могу заплатить вам сейчас эти деньги, поскольку этим я нарушу два основных принципа моей жизни.

- (заинтересованно) Какие же?

- Я не принимаю инвестиционных решений после восьми часов вечера и не делаю этого, не посоветовавшись со своим финансовым консультантом.

Пауза если и возникла, то короткая. Мужик вывернулся быстро и, я бы сказал, изящно:

- А скажите, случается ли вам когда-нибудь посещать бар, ну там, выпить?

- Да, такое со мной случается.

- А могу я узнать, сколько раз в неделю?

- Что за странный вопрос. Конечно, семь.

- И сколько пропиваете за раз? Пятьдесят баксов пропиваете?

- Вы в своем уме? Как это можно пропить пятьдесят баксов? Это что ж такое нужно пить?

- Ну, вы ж не один, а с подругой.

- Бывает, с подругой, бывает, с друзьями... Но вы что, хотите сказать, что моя подруга может выпить на двадцать пять долларов? Это смелое предположение. Неужели ваша столько пропивает?

- Ну мало ли, почему бы и нет. Можно же пить разные вещи.

- Это можно пятнадцатилетним виски налакаться в зюзю. А сколько можно выпить пива за пятьдесят долларов?

- А, вы пьете пиво... Ну ладно, ладно, на двадцать пять выпиваете?

- Я что, лошадь?

- Ну ладно, на пятнадцать.

- Ну хрен с вами, допустим, на пятнадцать. А какое это отношение имеет к рассматриваемому вопросу?

- Это значит, что вы каждый вечер принимаете ответственное финансовое решение, причём без участия своего финансового консультанта, и, вдобавок, делаете это после восьми вечера, поскольку, если вы пьёте до восьми, то это уже алкоголизм.

- Ну вот ещё! С чего это до восьми вдруг алкоголизм, а после восьми нет?

- Ну, так считается, хоть кого спросите, вот её, хотя бы... и всё равно вы тратите пятнадцать долларов в день на выпивку!

- Конечно, трачу. И вы знаете, почему?

- Почему?

- Потому, что мне это доставляет удовольствие, вот почему. Это, чёрт возьми, приятно, пропустить рюмочку в хорошем баре в приятной компании, а я не собираюсь себя ограничивать в удовольствиях.

- Так у нас тоже удовольствие... Но ведь вы, принимая решение выпить, обходитесь без финансового советника! Причём вечером!

- Не угадали. Во-первых, я не принимаю это решение вечером, потому что у меня есть на это дело специальный бюджет. Заранее выделенный. Видите ли, я ответственный человек. А ваше предприятие, судя по всему, рассчитано на безответственных, не думающих людей. В этом я вижу большой его недостаток.

- А во-вторых?

- А во-вторых, я очень часто пью со своим финансовым советником!

- Благодарю вас за потраченное вами время. Сейчас вам принесут ваш приз.

Девушка, дрожащим голосом:

- хны-хны. Благодарю вас, хны, за потраченное время. Было, хны, приятно побеседовать. ы-ы-ы.

- До свидания. Мне тоже приятно было побеседовать.

В этот момент я почти ненавидел себя: обидел девушку. Её парня съела акула, а я, такая скотина, не купил у неё таймшер. Мне было её очень жалко, но не настолько, чтобы платить за это тридцать баксов в месяц до конца своей жизни.

Приз мне дали, это был ваучер на неделю в какой-то гостинице. Я им так и не воспользовался.

В 1968 году Лев Кулиджанов приступил к съёмкам экранизации романа Фёдора Достоевского "Преступление и наказание". На роль Лизаветы, сестры старухи-процентщицы, режиссёр пригласил замечательную актрису Любовь Соколову. По сценарию их обеих убивал студент Родион Раскольников.
Во время съёмок актриса так вжилась в роль, что даже днём стала запираться в своей квартире, боясь, что в любой момент туда войдёт убийца с топором.
Однажды, когда съёмки уже подходили к концу, свекровь Любови Сергеевны, вернувшись домой, обнаружила незапертую дверь. Она вошла и с облегчением сказала:
- Слава Богу! Наконец-то тебя убили!

1981 г. Сосед моего друга (в 24 года) в городке купил очень запущенный дом с ещё более запущенным садом, в котором из-за разных паразитов, кустов и деревьев почти не было видно. Сразу принялся наводить порядок: опрыскал всю территорию каким-то химикатом широкого профиля действия, от которого быстро подохли все "халявщики", уничтожавшие все ягоды-фрукты на корню. Опрыскивание затянулось на пару дней, но уже к средине первого дня к оградке, показывающей границу участка, потянулись местные "синяки", но они боялись зайти внутрь и просто стояли и смотрели за опрыскиванием сада. Оказалось, что парень, абсолютный трезвенник, купил в местном магазине 9 бутылок (по 0,75л) гадости, которую обычно пили "хроники". Это сразу стало известно всему городку и к нему потянулся синий "контингент", надеясь на дармовое угощение. К их ужасу, парень слил все в канистру, разбавил водой, всыпал в порошок перетёртого хозяйственного мыла и этим средством стал опрыскивать сад. Узнав об этом, мы долго хохотали, а он объяснил, что мы - дураки, а он сделал всё правильно: "хроники" ведь дохнут от "чернилка" - дохнут, а чем садовые паразиты отличаются от человеческих - НИЧЕМ, вот он и применил дешёвый, легкодоступный яд для очистки сада, чуток его улучшив, для пользы экологии окружающей среды... Кстати, за забором стоявшие "товарищи" иногда шипели: что-ж ты делаешь, гад, нет, что-бы отдать нам ту выпивку, а уж мы-бы сами, своими руками, собрали-бы с участка всех до единого паразитов...

Инструктор на Л-29 показывал своё мастерство курсанту. Сорвался в штопор. Прыгнули. Пока Ми-8 летел за ними, инструктор проинструктировал:
- Встал двигатель. Я дал команду катапультироваться. Ты прыгнул! Понял?
- Понял!
На "беседу" завели инструктора. Потом курсанта. В общем, инструктора на очередном "собеседовании" уговорили признаться. Тот сознался, что хулиганил.
Заводят курсанта. Курсант рассказывает, как указывал инструктор. Затем уже инструктор рассказывает правду. Обращаются к курсанту:
- Ну?
Курсант:
- Я не знаю что там у вас было, а у меня встал двигатель!

На заре паровозостроения пионеру железных дорог Георгу Стефенсону пришлось не столько проектировать и строить, сколько спорить и доказывать.
«А как вы думаете, – спрашивали его в одной из бесчисленных комиссий, – не будут ли животные пугаться раскаленной докрасна трубы и топки локомотива?»
«Нет! – быстро нашелся Стефенсон. – Они просто будут думать, что труба и топка окрашены в красный цвет».

Брат не ест мясо уже целый год. Думали, что ему зверей жалко. Оказалось, что ему лень его жевать. Вот она - лень во всей красе!

Как бы ты хотела встретить Новый Год, Алинка?, спрашивает меня постоянный читатель, бывший военный лётчик на пенсии.

Мне 23 года с копейками. На носу первый декабрь в авиации. Я вернулась домой после первоначалки, только что получила свой первый загранник. Из паспорта на меня смотрит мой, незнакомый сУрьёзный лик, даже не предполагающий, что меня ожидает. Приезжаю на свой первый разбор, подхожу к проходной. Первые полгода, я приезжала всегда за полчаса, на все мероприятия по наряду: разборы, технические учёбы, бесконечные инструктажи, дежурства в штабе.

Курилка перед проходной – место эпохальное и историческое, где иногда вершились и рушились чьи-то судьбы, давались и нарушались лётные клятвы, происходили перекуры за удачный рейс, выписывались штрафняки за неудачный. Там перетиралось всё на свете. Есть места «намоленные", как говорят, с особой аурой, так вот эта накуренная и заговорённая курилка, дала бы сто очков любому месту силы . Постоишь там, минут 15 перед работой, как проникнешься святым лётным духом, всякими вибрациями, как раскроются все чакры нараспашку, так и не знаешь потом, как себя дальше вести. Могут похвалить, а могут ведь отхуесосить так, что мало не покажется

В беседке 10 старолетающих, курят в кругу. Ещё не придуманы айкосы, снюсы, вейпы. Небесные феи старшего поколения предпочитают исключительно Филип Морис из дьютика. Подхожу, вежливо здороваюсь, размышляю, как правильно начать диалог с новыми коллегами, чтобы сразу не отгрести. Самая громогласная протягивает свою пачку:
-Будешь?
-Спасибо! Не курю
Ухмыляется
-Через пару месяцев у нас закуришь!
Ещё одна звезда самолётная вангует вслух:
-И забухаешь!
Выдерживает театральную паузу, и изрекает очередную лётную мудрость:
-50 грамм хорошего коня, после рейса, для сна- святое, знаешь ли, девочка?

Дальше, они обсуждают новогоднюю закрутку через Волгоград на Хайнань, на 10 дней. Лететь не хочет никто, продумывают план, как от этого отмазаться. Я конкретно не врубаюсь, где подвох? Новый Год, на острове, 10 дней ничегонеделания, напляжележания. Возьмите меня с собой!!!!!

Незаметно пролеталось 8 лет. Все те же, и Настенька, стоят в курилке. Я ожидаю очередной новогодний разбор полётов, и по-прежнему не курю. И даже не начала пить коньяк по утрам. А повестка дня осталась неизменной. Куда там планирование напланировало, и можно ли этого избежать? Тут открывается окно, и планировщица мне радостно кричит с третьего этажа, что ночером меня ссылают в Сибирь, шарашить юговосточку. Это значит, что три недели мне будет попеременно очень холодно, и очень жарко. Утром зима, вечером лето, и наоборот. Весело, весело встречу Новый Год…

Наши дни. Предновогодняя суета за пару дней до 31 декабря, Москва. Курилки запретили, потому что неожиданно выяснили –это одно их самых страшных зол в работе бортпроводника. Все важные вопросы теперь обтачиваются в брифинговых. Самая актуалочка- ну ты где на НГ?
- Я с Сергеем (вторым пилотом) в Бангкок. И-идеально!
-Мы с Игорем (КВС) летаем вместе всю рождественскую программу. Улыбается…
-Мы в резерве с Владом (коллегой) Смеётся (там всё только начинается)
-А мне поставили закольцовку, и мой мальчик \парень\мужчина, остаётся один на НГ, что же мне делать? Плачет
-А мы позавчера расстались, хочу, чтобы меня отправили подальше, до конца января полетать. Пусть соскучится, и ВСЁ поймёт! Злится
-А я хотел в Пунта –Кану или Египет, а мне поставили Уренгой и Нижневартовск. Недоумевает

Ну а у меня…. вместо сигарет, мандаринки, вместо коньяка -стаканчик кофе. По наряду –выходные, с тремя восклицательными знаками.

С ПОДЛЕТАЮЩИМ!!!!!!!!

по мотивам телеграмм-канала https://t.me/aerostory

В Малом театре есть книга актёрских ляпов и оговорок. Вот одна из них.
Рассказывают, была такая сцена: купчихи сидят, щебечут, а солидный купец первой гильдии выходит, наливает себе из графинчика водочки, выпивает и после этого вмешивается в разговор:
- Ну, хватит врать-то, сватья.
Спектакль гоняли уже столько раз, что все играли там чисто механически. И вот в один прекрасный день вышел на сцену купец, проделал всё, что было положено, и бодро вмешался в разговор:
- Ну, хватит врать-то, сратья... Срать-то хватит...
На этом представление накрылось медным тазом. Потому что актерам лёжа играть неудобно, как и публике, лёжа под креслами в зале.

ГОСТИ ИЗ ПРОШЛОГО

…А вот предположим, что у вас есть возможность вызвать сюда, в наши дни, любую знаменитость из прошлого. Пообщаться с этой знаменитостью, посоветоваться, правду узнать из первых рук, а не от историков. Вы бы с кем хотели поговорить?

Я бы выбрал Наполеона. Человека, а не торт. Во-первых, француз, а я французский знаю. Во-вторых, очень хочется вместе с ним посмотреть «Войну и мир» Бондарчука. Пусть увидит Бородинское сражение на экране и объяснит, зачем он в Россию попёрся и где своё золото награбленное спрятал. Хотя ответ известен: «Золотой обоз утонул в болоте под Смоленском, а насчёт фильма… Если б у меня было столько денег, сколько у вашего Бондарчука на съёмки, я бы в Россию ни за что не пошёл, cher ami…» Вот это «cher ami» меня очень раздражает, ведь от него пошло русское слово «шаромыжник». Да и зачем мне этот император без золота? Так что отказался я от Наполеона и решил пообщаться с Оливье. Тоже с человеком, не с едой.

Люсьен Оливье опять же француз, но не шаромыжник, а их потомок. Их много в России после 1812 года осталось, холодных и голодных шерочек-машерочек. Оливье я расспросил бы, конечно, про его салат, Новый год же скоро. Какую колбаску лучше положить, «Докторскую» или «Молочную», с жиром или без и какого завода, и в каком магазине покупать, в «Пятёрочке» или в «Магните»... Я Оливье больше доверяю, чем всем этим Роспотребнадзорам и Росконтролям. К тому же недавно провели опрос и салат «оливье» был признан одним из символов народного единства. Наряду с Днём Победы, «Иронией судьбы» и полётом Гагарина. Вот салат у людей в головах… Но тут мне по телевизору рассказали рецепт настоящего «оливье». Рябчики, раковые шейки, телятина, паюсная икра… Не салат получается, а золото Наполеона. Да ещё слухи ходят, что и колбаса будет стоить, как паюсная икра. У меня хоть зарплата и выросла беспрецедентно, как мне недавно сообщили, но сообщили-то на словах, сумма такая же осталась. В общем, что бы разобраться, смогу ли я со своей беспрецедентно выросшей зарплаты позволить себе рябчиков, паюсной икры или хотя бы 300 грамм «Докторской», решил я пообщаться с каким-нибудь великим математиком.

Но – увы… Великих математиков в наше время не пускают, они здесь не требуются. В наше время требуются математики, которые не знают математику, что показала недавняя аттестация учителей. Ведь, как сказал почти главный наш банкир: «Математические школы не нужны». Ему-то, конечно, математики не нужны, они ж считать умеют. Вопросы начнут задавать неудобные, почему такие безумные проценты по кредитам и маленькие по вкладам, почему кредит и ипотека в России дороже, чем везде… Да и государство не обрадуется. Вдруг математик решит со своей пенсией разобраться, почему она и накопительная, и страховая, и ещё куча умных слов, а на руки – 9000 рублей? И куда уходят налоги от какой-нибудь Роснефти? Пожалел я математика, ведь если он в Пенсионный фонд зайдёт, он там с ума сойдёт от их схем. Ему СНИЛС сниться по ночам будет. Решил я лучше с каким-нибудь музыкантом встретиться. С Мендельсоном, например. Не с маршем, с маршем я встречался неоднократно. С автором.

Почему именно с Мендельсоном? Потому что я пять раз его самое знаменитое произведение слушал и пять же раз семейный корабль разбивался о скалы. На шестой заменил Мендельсона «Чунгой-Чангой» Шаинского и, пожалуйста – живём душа в душу. Но жена и отговорила. Придёт, говорит, Мендельсон, а у нас телевизор включён. А там – «Три аккорда» или, не дай Бог, концерт Киркорова. Мендельсон и так уже умер, а если он ещё услышит «Мурку» или «Цвет настроения синий»… Жаль, а я хотел спросить у него, под какую музыку он бракосочетался и что не так с его маршем, почему столько разводов в стране… Может, тональность изменить надо?

Из музыкантов интересно ещё поговорить с Фаррухом Булсара, который Фредди Меркьюри. Но боязно. Я недавно фильм про него посмотрел и… Человек-то я толерантный, много всего видел, с Пенкиным в одном городе живу, но всё равно боязно.

А что если с Пушкиным встретиться? С живым, не с памятником? Правда, Александр Сергеевич до меня вряд ли дойдёт. Перехватят. Он человек был богемный, светский, скандалил, стрелялся, погиб из-за жены… В общем, Малахов такое не упустит. И жаль Пушкина, если он в один ряд с героями современности встанет, которые запутались в детях, любовниках, жёнах, изнасилованиях и на всю страну с гордостью об этом говорят. Правда, за деньги, но зачем Пушкину такие деньги?

И остались у меня три кандидатуры – Ленин, Махатма Ганди и Мэрилин Монро. Ленина я бы про тайны революции расспросил, с Ганди бы просто поговорил, потому что он умный, а Мэрилин… Ну она для души, когда жена в гости уйдёт.

Тут как раз жена в комнату и заходит. Вызывай, говорит, эту скотину Уиткомба Джадсона. А кто это, спрашиваю. «Это человек, который изобрёл молнию-застёжку. Вот, полюбуйся на его изобретение…». И сапоги мне показывает новые, итальянские, с порванной молнией. «А что ты хотела из бутика на Измайловском рынке?» - спрашиваю: «Да за две тысячи? Одна коробка 300 рублей стоит, и доставка из Армении…». Но жене говорить что-либо бесполезно и ненужно.

Сижу без Мэрилин, с этим Уиткомбом, который молнию чинит. Хорошо, хоть Джонни Уокер есть, не человек, а виски.

А ночью, после общения с Уокером, я долго разговаривал с Генрихом VIII по поводу его отношений с Анной Болейн и как мило он от неё избавился.
Утром пойду встречаться с Артуром Гиннессом. Который пиво.
А какие планы на субботу были замечательные!
Илья Криштул

- Нет, сегодня никак не смогу. Мне завтра сря сдавать - сказало воздушное создание и я опешил. Ибо никак не вязалось это неожиданно произнесённое с образом той бесконечно рафинированной девочки - припевочки, чьи нежные губки выдали эту тираду. А потом понял, что СРЯ - это "современный русский язык", а великий и могучий и здесь оказался совершенно точным в своих определениях.

Мой отец всегда был невозмутимым человеком.
В любой ситуации он сохраняет лицо кирпичем, а потом говорит то, от чего окружающие падают в хохоте.
Так случилось со мной.
Живу один в хате.
На многие километры тишина и спокойствие.
Ранее утро, за окном еще не рассвело.
Иду делать кофе.
И тут ЧУ!
В соседней комнате слышу как кочергой печь шевелят!
Простите меня, но я обгецался только от звука... Ну сами посудите - в хате никого, а тут железом по железу!
Влетаю в комнату, и думаю, если грабители прилезли то почему они в печке шарудят?
Рука тянется к дробовику.
А если не грабители?
Бомжи например в окно влезли и отогрется хотят?
Рука опускает дробовик и тянется к ножу
А если просто случайный снежок попал в дымоход?
Рука выбрасывает нож и тянется к катане.
Вот я с воплями и треском вламываюсь с катаной в соседнюю комнату с криками кииииийййяяя!!!!! и размахиваю ей как Карлсон пропеллером...
Над печкой стоит мой отец. В руках кочерга. Засовывает дрова пытаясь растопить.
...Немая сцена...
Батя говорит:
- Ночью приехал пока ты спал. Вот никак не могу угли от прошлого розжига выкулапать. А ты молодец!
... Берет мою катану и начинает колупать ей в печке, приговаривая, какой у него заботливый сын...

Дело было в Канаде.
Прихожу в магазин, а там никого. Зато табличка на кассе:
- Я - девочка. Прошу прощения, у меня "эти дни". Ушла в туалет. буду через пару минут.
Я взял нямку, бухлишко, посчитал стоимость, оставил деньги, взял фломастер и дописал снизу:
- А я мужчина. Мне хочется жрать вне зависимости от "ваших дней"

долго фото этой переписки гуляло по местным пабликам

Когда человек получает слишком много советов с разных сторон, это сбивает его с толку. Если советы дают актёру, он начинает нервничать, сбиваться, теряет нить игры. Поэтому Василий Шукшин ввёл в группе железное правило: давать актёру советы и указания имеет право только он - режиссёр. И правило это соблюдалось неукоснительно. Однажды во время съёмок "Калины красной" к артисту Ивану Рыжову подошёл кинооператор Заболоцкий и что-то тихо ему сказал. Шукшин немедленно допросил Рыжова.
- Да он просто попросил, чтобы в конце сцены я повернулся в профиль - так кадр получится эффектнее.
- Что ж ты натворил!? - закричал Шукшин на оператора. - Как же он теперь сможет играть? Он всю сцену будет думать, как повернуться, и запорет роль!

Приехал с магазина на такси.
Выставляю из багажника кульки и две упаковки пива (2,5л х 6шт каждая)
Расплатился, уехал.
Пока открыл калитку, пока открыл хату, пока снял курточку, пока запустил котел (работаю вахтой и в морозы хата немного остывает) пока помыл руки, пока поставил чайник, пока решил забить трубку (я курю трубку), пока запустил бойлер... в общем времячко то прошло.
Выхожу за накупленным.
Смотрю одна упаковка уже надрезана и одной сиски не хватает.
Вдалеке по улице идет какое-то мудило и смачно сосет мое пивасико.
Ору ему:
- Э, мужик!
Он оборачивается с испугом, явно пытаясь сразу дрымануть со старта в горизонт
Я поднимаю большой палец
- С праздниками тебя!
Не ну а что? мне итак хватит, а человеку пусть будет приятно....

Однажды Станиславский в "Трёх сестрах" в роли Вершинина представился Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: "Прозоров". Лужский поперхнулся и ответил сдавленным голосом: "Как странно - я тоже".

Ходил сегодня в магазин.
Спускаюсь по лесенке а в метре от меня спускаются пару студентов он и она.
Девушка спотыкается и чуть не падает.
Парень ее поддерживает и такой ей: "Тебя че пнули,что ли?" и на меня смотрит. Оценивает успех своих 60 кг против моих 100.
Ну та понятно сказала,мол не пинали ее и че споткнуться нельзя?
Я тут влез с добродушной улыбкой, мол я иду такой,домой покупки несу под елочку и для новогоднего настроения думаю- дай ка пинка дам незнакомой девушке.
Та заугорала.

Пробегая по диагонали заголовки новостных порталов, я не сразу уцепился за заметки по поводу Алисы Тепляковой, но слова «скандал с отцом», «вундеркинд» немного отвлекли, а когда стал внимательнее вчитываться, сочетание «факультет психологии МГУ» и «9-летняя девочка» неслабо удивили.
История презабавная: отец по своей методике натаскивает дочурку на сдачу экзаменов, та сдаёт ЕГЭ в 7 лет, год ждут аттестат. Обучались на дому, видимо, выбрали семейную форму обучения. Я не сомневаюсь в том, что девочка по-настоящему одарённая, молодец папа с мамой, которые построили дома отношения с ней. Вот только называть методикой то, что они делают, пока рано, науку никто не отменял. Любой педагог скажет, что выучить одного ребёнка – это, конечно, труд, но повторить результат – это педагогический талант, потому что в процессе обучения и воспитания слишком много неизвестных, которые влияют, которые надо учитывать и нивелировать или использовать. Другой ребёнок, другие условия, другой язык, окружение, время, да просто, сам педагог постарел за этот промежуток времени. Потому и методикой называют тот способ обучения, который даёт приемлемый устойчивый результат в большинстве ситуаций.
Дождалась Алиса аттестата и пошли учиться дальше, да не абы куда, а в МГУ (в других заведениях, видимо, девочка заскучает), правда баллов на бюджетное место не хватило, поэтому поступили на платное. Родительский эксперимент работает. Он не должен останавливаться, иначе будет крах: ну что делать ребёнку оставшиеся годы? Тут возникает мысль: по аналогии с фильмами Форсаж и тому подобными, которые перерастают в аттракционы, родитель то повысил ставки, так сказать, вышел на новый уровень. Да вот только поступают аж на факультет психологии.
Немного отвлекусь и не хочу никого задеть, все профессии и знания важны, просто, хочу сказать про разный набор необходимых качеств для каждого направления профессиональной деятельности. Факультет психологии требует не только знания, которые можно приобрести и зубрёжкой, но и определённых личностных качеств, вырабатываемых не только с течением времени (возрастные кризисы, например), но и с переживанием определённого личного опыта, в просторечье, «пороху понюхать», «жизни повидать». Это, в принципе, распространяется на любые сферы активности. Получается, что ребёнок приобретёт огромный багаж знаний, который применить не будет в состоянии, то есть опять дилемма чем ребёнка занять – бывалые родители подтвердят.
Ну отец девочки апеллирует к соблюдению закона, забывая законы другие, человеку неподвластные. Требует обучать девочку на особых условиях, сдавать экзамены не как все, устраивает шоу с «вы удерживаете моего ребёнка». Требовать от места, предназначенного для самостоятельных людей, соответствовать детским требованиям, дикость конечно, руководствуясь этой логике, можно ребёнка привести в стриптиз-бар для ознакомления и потребовать от всех пристойного поведения, так как деньги уплачены, а бар оказывает за них услугу.
МГУ приходится терпеть, так как в этой ситуации любое громкое действие или заявление приведёт к скандалу (всегда найдётся куча сторонников того или противоположного). Забавно, что тот, кто назовёт вещи своими именами, сразу же предастся анафеме.
Вот и выходит, что история эта ещё и про то, как родители прогнули под себя не только школу, но и пытаются это сделать с высшим образованием в лице самого МГУ. Грустно. Грустно от того, что мы, похоже, потеряли средство защиты от дураков, неадекватушек и т.д. Школа это издевательство давно терпит (любимое дело какого-нибудь родителя написать жалобу разобраться с учителем/классным руководителем/столовой и т.д., а иначе я в прокуратуру/министерство/президенту и т.п. напишу(важное условие, сам на контакт не выхожу, если выхожу, то с разъярённой мордой, и ребёнку доверяю всегда, он мне врать не будет)). Добрались и до ВУЗов.

Вы знаете что такое праздновать на едине с самим собой что бы никто не мешал?
Вот нужно что бы никого небыло рядом. Бывает же, ага.
А я вам расскажю как было на гулянке в местном баре на новый год:
Сижу на баре, никого не трогаю, тихо накачиваюсь пивом своим мыслям, смотрю спорт на экране.
Подваливает ко мне какая-то, проститеуточка, мол не угостите даму вискариком?
Я? Дениелсом? Бухую девку с соседнего корпоратива?
Я спрашиваю, как тебя зовут то, леди?
Она кокетливо:
- Лизонька
я:
- Два пива пожалуйста.
Бармен наливает, ставит два бокала возле девочки и меня.
Я беру бокал от девушки к себе, и под ее удивленные хлопанье ресниц говорю:
- А меня зовут Мудак.

Как ветром сдуло

Бывают в России и окрестностях улицы имени профессий. Профессий, конечно, с Большой Буквы, как правило нужных, массовых и героических: Металлургов и Железнодорожников, Мелиораторов и Механизаторов, Лесников и Водителей. Для железнодорожников, например, тема проработана вглубь – есть отдельно улицы Машинистов и Проводников. Незаслуженно нет нигде улицы Сантехников, но есть улица Сантехизделий (привет Первоуральску!). Ну и наконец, как дань современному миру - улицы Программистов в Дубне и Минске. А что, не заслужили что ли? Не сантехники чай.

Подруга детства родила сына. С именем быстро решила, а касаемо отчества позвонила мне, чтобы посоветоваться, мол, как звучит лучше: Иван Андреевич или Иван Викторович. Объяснила, что не знает точно, кто отец - муж или любовник, поэтому выбирает на слух. Но ещё больше меня удивило то, что через пару месяцев она свалила в Германию. Оказывается, там её уже давно ждал третий.

Неправильный Поп.
Вы когда-нибудь поили Попа до состояния, когда он начинает говорить правду?
я, вот напоил и спросил - что надо полечить в православии?

- а ничего лечить не надо, надо всё полностью отменять, брать и возвращаться к исходной точке, к первому веку.
Сегодня мы так ушли далеко от простоты во Христе, что остался только один шанс:
всем прочесть то, что никто из нас не прочёл - а это весь Новый Завет и начать жить по нему, как это делали христиане первого века.

У нас ведь как - всё заточено на отжим финансов с населения, не мытьем так катаньем, не лаской так угрозой, не отдашь сам? Твои родственники принесут после твоей смерти.
Кстати, именно мёртвые нам приносят самый большой доход и по сути мы желаем что бы все передохли, сказал он и заснул.
Поп какой-то попался не правильный, не буду его поить больше.

Представьте себе, что у вас много-много собак, выросших на свободе, не знающих даже, что такое ошейник. И вам пришло в голову посадить их на цепь. Потому что их свобода вас очень раздражает. Но поскольку собаки УМНЫЕ, и с предыдущими людьми (хозяевами) у них был договор о СВОБОДЕ, вам придется применить хитрость. Если действовать открыто, они вас сразу же загрызут.
Для начала вы объясняете собакам, что у многих из них есть блохи, а это очень опасно, и вы очень озабочены их здоровьем. Поэтому вы купили ошейники, избавляющие от блох, и можете бесплатно каждому желающему его одеть. Часть собак добровольно дает себе надеть ошейник.
Далее вы запираете калитку и говорите, что из-за опасности особенного нашествия блох только собаки с ошейниками могут бегать вне двора. Хочешь резвиться на свободе - надень ошейник. И ещё часть собак соглашается. То, что собак в ошейниках блохи грызут дальше, никого особо не смущает.

Осталось чуть меньше половины, которые согласны уже оставаться во дворе, лишь бы без ошейника. Тогда вы запираете их в сарае и говорите, что даже чтобы во дворе гулять, надо быть в ошейнике. Вот и ещё часть сломалась, и разрешила себе его надеть.
Тогда вы запираете всех собак вместе - и тех, с ошейниками, и без. И говорите, что из-за тех, которые отказались от ошейника, развелись такие блохищи, что все должны сидеть взаперти, пока все не будут защищены ошейниками. Вы надеетесь, что те с ошейниками будут грызть тех, что без, но это почему-то не очень помогает. Свободолюбивые молча терпят.
Поэтому вы тех, которые согласны оставаться закрытыми, но на ошейник не согласны, оставляете без еды. За еду ещё часть согласилась.
Осталась самая малость. Что с ними? Вызвать собачников, чтобы те насильно надели собакам ошейники, или просто избавиться от непокорных.
И теперь, когда уже все в ошейниках, вы беспрепятственно всех собак можете посадить на цепь. И полностью распоряжаться ихней жизнью. Ву-а-ля!
Вы, которые желали избавиться от блох,
Вы, которые хотели гулять по миру,
Вы, которые хотели во двор,
Вы, которые боялись проголодаться,
Вы все теперь останетесь на цепи!
Очень дешево продали вы свою Свободу!

Те, кто верит лозунгу: "Поставьте вакцину и верните себе свою свободу!" - это НЕ СВОБОДА. Если вам везде, куда бы вы не заходили, надо показывать, что вы "в ошейнике" - можно ли это назвать Свободой?
Вот пример "QR-свободы":
Австралия.
Добропорядочный, привитый гражданин посетил зоомагазин. Посмотрел рыбок, канарейки. Конечно, вход в магазин по QR-коду. И приложение "Корона" в смартфоне добропорядочного гражданина есть.
Вечером приходит сообщение: "Магазин, в котором вы были сегодня, подвергся посещению положительно протестированного человека. Собирайте сумку, завтра утром в карантинный лагерь".
Никаких тестов, никаких возражений. Две недели в комнате-одиночке с заколоченными дверями и окнами. Раз в день получите еду на весь день. А за содержание в лагере - уплатите 3600 долларов.
Если не уплатите - арестуют дом или другое имущество.
Вот сколько может стоить созерцание рыбок QR-свободному человеку.
Так что верующие в то, что вакцина - это про болезнь, и в то, что когда все вакцинируются, заживём, как прежде, сильно заблуждаются.
Но вакцина - это только ошейник.
Впереди - цепь.
Ошейник, как видим, не достаточно крепкий, его надо еще несколько раз "укрепить".
А мы все ближе к опасной точке - точке невозврата.
И сейчас, возможно, последнее время, пока этот ошейник не защелкнулся, открыть глаза и увидеть Правду.
Уничтожить "ошейники" и вернуть себе настоящую Свободу.
И объяснить "хозяевам", что мы не бараны и не собаки.
Мы - Человеки.

Итак, новогодний корпоратив в глубинке с работниками производства. Принятие на грудь уже стартовало во взятой напрокат маршрутке, собственно корпоратив с традиционным коктейлем самогона и баром кафе, пляски, конкурсы, на обратном пути народ лакировался в маршрутке занюхивая банными вениками, взятыми на перспективу, кои и были использованы не по назначению, а в качестве предупреждающего аргумента по физиономии особенно ретивого мужичка, который покинул брега приличий и озвучил сокровенное даме, не склонной к скоропалительным адюльтерам. В такой лирической и безусловно теплой обстановке мужчины, подвозя меня по адресу, традиционно пропустили поворот, галантно перепутали право и лево, и высадили меня в три часа ночи на морозном пустом перекрестке, дабы я дворами все-таки вернулась в родную постель поспать три часа до работы. И вот я бреду, впереди чешет мужичок, что-то забывший на улице в три часа ночи. Я опасаясь разного и интересного не подаю вида, что мой мозг просчитывает варианты на случай возможного нападения. Тут мужчина замешкался и пропустил меня вперед под предлогом несуществующего скоропостижного насморка. Я побежала мимо, на всякий случай боковым зрением отмечая маневры предполагаемого противника, и тут меня осенило: вот идет невинный одинокий мужчина по ночному городу, а вослед ему чеканя шаг возвращается с корпоратива одинокая пьяная женщина в боевом раскрасе и в ауре прочитывается романс "гори, гори моя звезда", недопетый по причине алкогольной амнезии. Неизвестно, кто испугался нашей встречи больше! Прости, мужиик, и с Новым Годом!

Виктор Шендерович рассказывал...
- Меня Гердт научил, как подавать даме пальто. А вот и зря вы смеётесь: это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология - ​единственно возможная! Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство...
Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, - ​не стой в метре с растопыренным пальто (дескать, давай скорее, дура!). Нет! Пальто в это время должно быть смиренно прижато к груди кавалера, руки крест-накрест... Кавалер как бы обнимает женское пальто, тактично обозначая своё счастье от одной мысли о возможном объятии с предметом... Он весь наготове!
И только когда дама навертела все свои шарфики-платочки, следует элегантным движением распахнуть пальто ей навстречу и - ​вторым элегантным движением, чуть снизу - ​подсадить его на плечи. После чего, чуть приобняв даму сзади, следует нежно, сверху вниз, прогладить воротник. Гердт утверждал: даме будет приятно. Я уточнил, на всякий случай:
- Зиновий Ефимович, вы уверены, что даме это будет приятно всегда, а не только тогда, когда это делаете вы? Гердт ответил, конспиративно понизив голос:
- Надо пробовать.
Теперь вы знаете всё.

"Ну, за католическое !" (тост)
В начале 2000-х годов гулял я по центру Москвы. Кончался март, с крыш уже вовсю капало, но снег лежал. На задАх площади Воровского, посреди какого-то обширного двора стоял типичный советский дом культуры с колоннами. Перед зданием толпились негры и мулаты, в руке у каждого зеленела пальмовая ветвь. На фоне сугробов слегка непривычно, согласитесь?
Оказалось, в ДК устроена католическая церковь, а нездешнего вида католики отмечают день прибытия Христа в Иерусалим - Пальмовое воскресенье. В православии это Вербное воскресенье; на две недели позже, как водится.
Нет-нет да задумаюсь: импортируют они пальму или выращивают в теплицах? там и тогда спросить не догадался.

Корпоративный лабиринт.
(Немного правдивый результат одного тихого корпоратива.)

Нет, когда строят офисы, у нас реально думают, что все, кто с высшим образованием, всегда умеют искать выход из безвыходных ситуаций.

Но с туалетом и "под мухой" это не всегда так!

Туалет какой-то Ле Корбюзье сделал в лабиринтообразной форме - мужской охватывает женский мертвой петлей. В женском - два поворота, в мужском - четыре.

Решило пяток женщин сходить... Лампы - светодиодные, объемный датчик выключения - если всем зайти в кабинки, то через пару минут наступает темнота. Угу! Угу! Угу!

Одна дама встала прямо у двери - чтобы свет из коридора был как нитка Тесея. Еще две ходили и размахивали юбками/руками/другими частями тела, пока не нашли два датчика выключения. Один датчик был горелый, махали перед ним юбками зря.

Потом массово, сменяя друг друга сбегали куда надо. Дверь случайно закрылась, доводчик был тугой, и света не стало, когда пошли мыть руки и сняли дежурную с работающего датчика.

Завопили: "Помогите!" Так как переехали мы недавно, часть нетрезвой команды просто заблудилась в лабиринте.

Я был за стенкой. Включил свет сначала у себя характерным жестом "кулак Нельсона Манделы", потом включил фонарик в телефоне, и, постучавшись к ним в дверь, вывел своим огоньком самых трезвых.

Включив остальной свет вывели уснувших. Вот такая котовасия на корпоративе!

Ну не пейте в незнакомых офисах, пожалуйста! Меня там может не быть!

Эту историю моя дочка услыхала от своей подружки, а вы услышите от меня.
Когда братец подружки был настолько мал, что молча подвергался процедуре заворачивания в одеяло, его водружали в таком виде на санки и везли в детсад.
Как-то снегу насыпало очень много, и повсюду были то горки, то пригорки. На одном из поворотов санки малость крутануло и чадо вылетело в сугроб. Так как пробираться через снежные завалы было нелегко, эвонная мама как-то сразу не поняла, что в детсад она, в данный момент, отводит самое себя.
Когда пропажа была обнаружена, мама быстренько вернулась и увидела что чадо преспокойно лежит себе в сугробе, как будто так и надо, и совершенно не протестует по этому поводу.
Она тут же схватила его и доставила по пункту назначения, то есть в детсад, потому что ребенкам в сугробах валяться не положено, даже если они совсем не против этого. Эта история передается теперь членам семьи по наследству.

Например - Кошка

А что такое взрослая кошка?
Киллограммы еды, скормленные некоей оболочкой, под названием котёнок.
А вот я задумался о материальном мире.
Что Мы такое?
Мы поддерживаем некую материю, с определёнными задачами для функционала этой материи (тела)
А вот кошка моя.
В самых прекрасных условиях, но без определённой поддержки - время жизни её, ну максимум лет пять! Уже девятый год живёт, и надеюсь, ещё столько же будет со мной.
Но что - она?
Тело, да, пушистое.
Но от тела, которое я кормил молочком и творогом. Не осталось даже шерсти. Всё новое. Всё едой наполненное.
Но ведь котенька - та же самая!!!
Её суть не поменялась!
То есть едой я её поддерживаю, но она то не едой - та самая, которая любит меня!
И значит и я и все мы не от еды такие. Мы - то, что едой просто поддерживаем тело. Почти все - умиляемся преданности собак. Ласковостью кошек.
А ведь это всегда и есть в них.
Мы просто поддерживаем едой их тела. Но не дух!
Душой они, наши любимые, развиваются вместе с нами. И Мы, человечки, тоже обязаны развивать не тело.
Как не прискорбно, но спортсены - не самая лучшая часть человечества.
Тело здоровое тогда, когда есть цель и дух внутри в эту цель верит. Что достижима.
Вспомнилась цитата Черчиля: Я так долго живу благодаря спорту! Что ни разу им не занимался!
А ведь я заметил: кто хочет жить - живёт долго. Именно поэтому смертный грех - УНЫНИЕ!
Когда я что-нибудь на работе придумываю. Я творю, создаю. Я не занят самокопанием. Как правило, это связано с улучшением рабочих процессов.
Если удаётся решить задачу, то я доволен. Если нет - не отчаиваюсь. Знаю, что решение придёт.
А вот вернусь к своей кошке.
Ей улучшать ничего не нужно! Она остаётся тем, кем и была всегда! Это моя задача её кормить и не обижать. А она свою функцию - точно не забудет и выполнит!

У меня всё.

Буду рад если дополните сказанное.

Всех Новым годом! Надеюсь 2022 год будет лучше 21-го!Год Тигра!!!

P.P.S.
Это про смысл жизни, вроде бы...

КАК Я ОДНАЖДЫ ДОСТАЛ СВОЮ МАМУ.

- Так, сын, что тебе задано на сегодня?
- Падежи.
- Хорошо, учи…

- Выучил.
- Говори.
- Именительный, винительный, предложный…
- Не правильно. Учи, а то гулять не пойдешь.

- Выучил.
- Говори.
- Именительный, творительный, предложный…
- Не правильно, учи.

Я уже все выучил, но тут попала вожжа под хвост и решил над мамой поиздеваться.

- Выучил.
- Говори.
- Именительный, винительный, предложный…

Бац подзатыльник. Ааааааааа.

- Не ври, я тебя не больно ударила. Говори падежи.
- Именительный, родительный, дательный, винительный, творительный, предложный!!!
- Правильно, молодец, но гулять уже поздно, ночь на дворе.

После ковида у меня пропало обоняние. Половины удовольствия от жизни как не бывало. Все говорили, что вернется через две недели, а вернулось через полтора месяца. Первый запах, который я услышала - запах говна. Было чувство, как будто через много лет приехала в родной город и первым встретила учителя физкультуры, который не давал мне прохода, начиная с 9 класса, и однажды чуть не изнасиловал в раздевалке.

Из Государственного исторического музея в Москве была похищена соха, на которой Иосиф Сталин принимал присягу в качестве Генерального секретаря ЦК РКП(б) в 1922 году.

«В ходе плановой инвентаризации было обнаружено, что из запасников музея пропала соха, на которой в первые годы советской власти приносили клятву партийные лидеры. Собственно, знаменитая цитата Черчилля о том, что Сталин принял Россию с сохой, родилась именно из этой традиции. Учитывая размеры реликвии, то заставить её куда–то не могли, поэтому речь идёт именно о краже», — заявил заместитель директора музея Всеволод Чередниченко.

Подозреваемый в похищении реликвии уже установлен. Это один из хранителей, который два месяца назад уволился по собственному желанию. По показаниям сотрудников музея, он неоднократно допускал антисоветские высказывания и призывал провести санацию фондов музея от экспонатов советской эпохи.

Контроль за ходом следствия взял на себя лично лидер КПРФ Геннадий Зюганов.

«Есть мнение, что преступник совершил кражу по идеологическим соображениям. Мы опасаемся, что соха — ценнейший памятник становления советской власти, уже уничтожена этим антисоветчиком и его сообщниками. Будем верить в лучшее, на поиски бандита брошены лучшие силовики», — заявил Зюганов

Кроме того, руководство КПРФ объявило награду в размере миллиона рублей за любую информацию, которая позволит вернуть соху в музей.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––