Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если не смотрели гарри поттера, то будет не так смешно. Произошла эта история в Челябинске, в кинотеатре им. Пушкина несколько лет назал.
Пошли мы с женой на фильм про Гарри Поттера. Заходим в зал садимся. Недалеко от нас начинается конфликт. Как мы поняли, работники кинотеатра продали два билета на одно место (в зале свободные места еще есть). Первый билет достался мальчугану лет 7 и он уже сидел на своем месте. А со вторым билетом пришла семья из четырех недочеловек. Противная такая семья: папа сальное и весьма толстое убожище, истеричная мамаша подобного вида и пара отпрысков. Жирненькие такие детки и оба старше мальчугана. Обнаружив на одном из своих мест маленького мальчика эти твари без разбора стали на него наезжать, мол, проваливай отсюда. Мальчик очень вежливо сказал им, что у него билет и он никуда не пойдет. Семейству это было перпендикулярно, жирная мамаша продолжала истерить, папаша - наезжать. Точно помню, что они могли легко сесть все 4 рядом, но им, похоже, нужно было самоутвердиться - победить непокорного мальчика. Видя подобную несправедливость люди вокруг начали защищать мальчугана. Кто победил точно не помню. Началось кино. Первый эпизод: к Дурслям, до крайности похожим на скандалившую с мальчиком семью, приходит мерзкая тетка и Гарри ее надувает как шарик. Эпизод длится несколько минут. И все это время, все люди, только что участвовавшие в защите худенького мальчика от жирного семейства, начинают вполне открыто смотреть то на экран, то на жирных - сходство феноменальное. Раздается приглушенный хохот. Жирное семейство, не сговариваясь, синхронно встает и уходит. Конец.
Не так давно соперировал Эфенди некоего деда по дежурству. Грызь там была ущемленная, али что еще - не суть важно. Крайне преклонный возраст пациента обеспечил ему надежную прикованность к постели в послеоперационном периоде. Тут ведь дело какое, капельницы-шмапельницы, антибиотики и перевязки в больнице сделают - не вопрос. Но вот нормально ухаживать и всяко активизировать лежачего старика одна разъединственная медсестра не может - некогда. И врач тож не может - тож некогда. Тут либо родственники нужны любящие и внимательные, либо сиделки. Хотя бы внимательные. В общем лежит дедулька в палате у Эфенди, тихо преет. День лежит, два лежит, три лежит. Эфенди ему и так, и эдак объясняет, что надо бы детей позвать... Дед в отказную - дети все заняты, у них свои дела. А вы вот тут мной и занимайтесь. Откровенно залеживаецца дед. Подумал Осман Будулаич, прикинул, да и прибег к старому методу. Приходит утром к деду и говорит: - Слушай, отэц, я тут подумаль... Я сам бэжэнэц, у мэна 8 дэтэй и двэ жэна - жыт нам нэгдэ. А ты такой адынокый савсэм, дажэ ныкто нэ прыходыт. Я сэчас собэс вызову, оны мнэ твой квартыра оформят. А мой дэты за тобой будэт ухажыват! А еслы ты помрош, мы тэбя по мусулманскый традыцый похороным! ... стоит ли говорить, что через два часа толпа родственников, крайне озабоченных состоянием здоровья дедульки, ворвалась в отделение. Заву стоило немалых трудов разогнать половину из них. Вторая же половина едва деда не угробила, начав одновременно делать ему массаж, кормить, ворочать и мыть. Стремительнейшим образом больной пошел на поправку. А Эфенди знай посмеиваецца себе в бороду: - Биляяяят! Квартырный вопрос - двыгатэл мэдыцынского прогрэсса!
Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
Анекдот вместо эпиграфа - Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!
Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее слов - Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с солярием нет. Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.
Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый, полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то уехать на машине". Думаю, такой котик не пропадет)
Преамбула... Старый анекдот. - Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента? - Ну ладно, приму... Студент открывает дверь и кричит в коридор. - Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!
Амбула. 1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть... Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии. Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?" - Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике. - Во, ***! Счас... Только харю сполосну... Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном: - Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь... Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению... Соседи по комнате - они же однокурсники Семеныча - долго ругают Леху... Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт... Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ... Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом). Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман... Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду!" После экзамена... Сокомнатники ведут Семеныча - уже немного протрезвевшего - домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит - тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут... Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться... Вечер... Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегодня число?!" - 23-е. - Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***! - Семеныч, успокойся, ты его сдал. - Вы что, о****и???! Я туда не ходил! - Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три! Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза... - Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил! - Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко, тоже!
Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена. Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома". Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."
Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!
1
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется: - Папа сказал, что он в семье главный… Папа довольный сидит рядом, кивает. - Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя. Папа улыбается. - А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше. Папа уже не улыбается. - И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки! Папа от неожиданности обливается кофе.
Довелось мне послужить под командованием одного весьма выдающегося заслуженного генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного подхода-отхода), мог и уволить. И, вот, обходя очередной раз дозором, замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе. Зольдатик, четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника. "Поправьте головной убор!"- рявкнул он. Боец. нимало не смутившись, поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части.
Прагу и некоторые бывшие африканские и прочие колонии империалистов мы освоили в прошлом веке и стали считать себя истинными ветеранами в отличие от "рябых" конца прошлого и начала нынешнего от Афгани и Кавказа. Что взять с нас, старперов, которые остались живыми, но давно ходят на горшок в штатском и только раз в году изображают из себя молодую зебру -самца! Сидим мы в памятный день августа пару-тройку лет назад на озере, где раньше пленных фашистов в пользу коммунизма агитировали, а теперь агитируют молодежь в пользу капитализма. Вечер, рыбка клюет не очень, костерок, скромная закуска под паленую местного разлива. Подходит дед лет под 80 в телогрейке, приветствует, просит посидеть. Ради Бога! - Дед, у нас праздник ВДВ, а ты чего грустный?- - По той же причине, сынки.-
И рассказал он свою историю. Их красивые места взяли на заметку новые русские. Сначала колхозу поспособствовали развалиться. Потом раздали талоны на землю. Дальше стали талоны на баксы менять по нехорошей цене. Мытьем и катаньем, в асфальт закатываньем. Дед, чтобы детей-внуков бандюки не уничтожили, взял баксы последним, после того, как жена своей смертью умерла. Перед тем, как из родных мест к зятю на ПМЖ в Муром податься, пошел на рыбалку. Бандюки деда выследили, четверо подсели к нему под видом рыболовов. Слово за слово, дед им и поведал свою историю. - Слышь, дед, а зеленые с собой носишь?- - Конечно, как же без них на рыбалке!- Отошли бандюки за бугорчик и говорят: - Мечи сюда зеленые, а то застрелим!- - Вынул я из-за пазухи зеленых четыре штуки и исполнил их желание. Но, от страху, автоматически все четыре чеки выдернул. Я же не знал по темноте, что зеленые это баксы-доллары. Подумал на гранаты зеленые Ф-1, которые всегда на рыбалку беру, когда не клюет и Рыбнадзор дрыхнет. Все четыре семидесятилетние рванули, как молодые. Удрал я, конечно, оттуда со скоростью ТБ-3, с которого нас в войну в тылы фашистов сбрасывали по линии диверсантов ВДВ.- Утром собрал авоську, перекрестился на Николу-чудотворца и пошел к участковому сознаваться, а у него праздник. - Иваныч, не поверишь, год на ушах стояли, бандюков, которые колхоз разоряли и народ гробили, разыскивали. Так вот, сегодня ночью у них сходка была на озере. Разожгли костер, а под ним с войны ящик гранат Ф-1 остался. Они и рванули. От бандюков остались только вещдоки. Мне звездочка на погоны светит и друзьям повышение.- - Не стал я участковому перечить, тем более, что он племянник мой, а мне по старости могло и присниться. А домик мне вернули. Да и вы, ребята, прежде чем костерок в наших местах разжигать, пошуруйте землю, может там какая атомная бомба завалилась.- Мы помолчали пару минут, а потом стоя выпили по полной за истинного героя и вечного ветерана ВДВ.
Советская деревня. Готовят на газовой плите (баллон), но отопление печное (на дровах). Да и пирожки, ватрушки настоящие разве в газовой духовке спечешь?! Только в русской печи! Да чтоб на стол с пылу с жару!! Да с парным молочком!!! Ну, это я отвлекся… Заготовил мужик дрова на зиму. Сложил аккуратно возле забора. Большая такая поленница получилась. Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из этой поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.
История мною прочитана в году эдак 1997-м в конференции Wheels. Кто знает тот понимает :) Тогда же была распечатана и хранилась больше десяти лет. Сейчас попалась на глаза и я перепечатал с пожелтевшей странички для вас эту историю. История не смешная, но чем-то берёт за душу. Итак, слушайте.....
"Видел любительский фильм, как колонна Уралов-бензовозов весной прет по Чукотке....." Всё! Зацепило! Начинаю ностальгировать! Расступись!
Ходил на "Уралах" по бассейнам Колымы и Омолона, по Охотской тундре, по Камчатке. К черту все прочие авто! Кроме К-700, которому у нас ставили третью ось, и гоняли с наливниками. Но "Кировцы" проигрывали "Уралам" дурацкой прыгучестью - я как-то за рейс шерстяным свитером стер спину в кровь. А также парусностью - в реках с глубиной более полутора метров их сносит. Половина дорог - по руслам рек и ручьев. Осенью и весной метровой глубины колеи залиты ледяно-водно-глиняно-каменной кашей. "Урал" прет как танк. А когда ГАЗ-71 (вездеход) ложится на глубоком снегу или на глубокой колее на лодку, и без бревна и серег не вылезти, то "Урал" его легко тянет, как жестяную банку. ГТТ сдавался "Уралу" на каменистой дороге - было у нас перетягивание. Конечно, на тундре наоборот. Хотя "Урал" весело прет и по тундре, по кочкам. Прет по лиственичной тундре - валит и лиственицы, и грядки кедрового стланника. И в отличие от вездехода может вернуться по своей или встречь по старой колее - вездеход не может, так как поваленные листвянки целятся ему в ветровые стекла (что у ГАЗ-71, что у ГТТ). На "Уралах" у нас стояли трубы воздухозабора на метр выше кабины. Благодаря этому мы на них вброд переходили Гижигу - с полметра воды над кабиной. Только выруби вентилятор, чтобы лопасти не поломать о воду. Ощущения круче, чем у тех киношных итальянцев, нырявших в речку в России. Со стороны смотреть еще страшнее - ныряет в отбое воды от капота, а потом - только кипение бурунов, и над ними "перископ" воздухозабора. Минус 55 градусов за бортом - отлично работает. Кабину изнутри обивают войлоком. Многие закрывают и часть стекол. В окошках дверей оставляют гляделку с ладонь, и то - только слева. Там, правда, технику вообще не глушат, поэтому проблема "завестись" на стоит. Но уж если заглох - то грей блок солярным факелом или паяльной лампой. Спишь в бараке, а под его стенами всю ночь колошматят 5-6 "Уралов" и столько же тракторов. Интересно - каждый водила слышит сквозь сон свою машину, и чуть закашляет - вылазит из спальника-кукуля, матерится и лезет в пурговку. За кабиной наши запасливые водилы лепили дощатый гроб, в котором возили с собой все - начиная от полного набора запчастей, спальника, обильного продуктового НЗ и заканчивая бензопилой и дровами. А некоторые, когда уже некуда лишнюю бочку горючки сунуть, просто чекерят на фаркоп и тянут за собой по колее. Но это только по мягкой дороге. "Урал" спокойно вытягивает невероятные крутяки. Широкий - захочешь и хрен перевернешь. Да что тут, блин, петь!... Это надо чувствовать.
Вернулся после северов на материк и взял "шестерку". Въезжал как-то во двор, и на автомате въехал в липку. Потом вспомнил, что за секунду до этого в голове мелькнуло - "Тьфу, херня какая - повалю!..".
Служба в армии является священным долгом каждого мужчины. Два, полтора или год… Тысячи анекдотов, прикольных историй и слухов, и даже телесериалы, настроенные на подрастающее поколение, рассказывают нам о повседневном армейском юморе. История, которую хочу вам рассказать, произошла в начале этого года. Есть у меня дружбан Женька. Обычный деревенский парень, которого ещё в славном 2006-м году отправили топтать сапоги на полную двухлетку. Причём отправили не куда-нибудь, а на Новую Землю в качестве рядового матроса. По началу вроде служба у него шла как по маслу. В письмах он писал о замысловатом климате, странных пейзажах и вроде бы даже как-то и всё. Но со временем Женька начал мне в письмах признаваться, что не так уж там и классно. И основной минус это полная изолированность от внешнего мира и как следствие полное отсутствие каких-либо развлечений в свободное от службы время. Телевизора не посмотреть, газет нигде не продают. Ну как тут не помочь лучшему другу… Вот с этого то самое интересное и начинается. Друга в беде не бросают. И я постепенно в каждое письмо дополнительно вкладывал последние страницы из местных газет, то есть страницы с кроссвордами, приколами и прочими анекдотами. Иногда, если газета попадалась интересная, то упаковывал её всю. И всё таки, хоть я и чувствовал, что мои юмористические послания читает чуть ли не каждый матрос в части, мне этого казалось мало. Вот я и вспомнил, что ещё когда я учился в училище, парни в нашей группе придумали так сказать «свой» замысловатый вид шифрования текстов. В принципе ничего сложного в этом небыло. Просто каждую букву русского алфавита заменял специально придуманный иероглиф. Это было очень удобно и прикольно. Мы настолько привыкли так шифровать тексты, что на уроках некоторые фразы учителей машинально зашифровывали (за что потом естественно получали по шее). Вот как раз такую шифровочку-то я и решил послать на Новую Землю. Только заранее отсылать ключ к шифру не стал. Думаю, пусть Женька там помается-поотгадывает, а я ему следующим письмом отгадку пошлю. Так я и поступил. Вот в принципе может на этом всё бы и закончилось и забылось… НО! Далее приведу отрывок письма, которое пришло мне через два месяца с Новой Земли: «… знаешь, обычно письма, которые к нам приходят, не проверяют. Но чем-то им твоё письмо не понравилось.. вот наш «политрук» меня и вызвал к себе, и вскрыл твоё письмо в моём присутствии, а через минуту, наглядевшись на твои каракули, с грозным видим спросил «Что это??». Так как я этого не знал, то ничего ему ответить не смог. Вот он меня обратно в каюту и отправил, а в догонку добавил что письмо я получу только после «дополнительной обработки». Что он имел ввиду я не знаю, но через пол часа к нему в кабинет наш ФСБэшник зашёл и они там до поздна сидели, много курили и о чём то очень громко разговаривали. Расшифровали они это письмо или нет, я не знаю, они мне не сказали, но на утро письмо вернули… с надписью на обратной стороне «ИДЕОЛОГИЧЕСКИ БЕЗОПАСНОЕ».
92 год, Екатеринбург, СЭМЗ, я начальник караула, два бойца без оружия(закон о частной охранной принят, стволов нет)на обходе.... замечают двух товарисчей экспропреирующих цвет. мет. начинается погоня... догоняемым есть что терять, поэтому бегут быстрее... один из охранникв который немного отстал кричит: стреляй... лидер(незнаю что у него в голове сварилось)кричит: БА-БАХ... преследуемые легли от хохота, и были благополучно повязаны... итог: бардиганам респект... нач. кару уважуха...
Как известно, пьяному море по колено. Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на окраинах либо в не особо крупных городишках. В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка собачья (1 шт. ;), к ней, соответственно, _большая_реально_злая_собака_. Немецкая овчарка. Каждый проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что движется. Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время уже далеко за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на луну собака собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря она это сделала -=8-[]. Субъект отреагировал не адекватно. Остановившись, чтобы сфокусировать взгляд на источнике звука, он выдал что-то типа "Что ты мне сказал....?" (ненормативная лексика поскипана ;о)) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно что-то не то и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять поскипанные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет", начал жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями. ;о))
Про холодильник. Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то необходимо! Тем более, что жили и выживали мы втроем - моя бабуля (84 года, пенсия 3 тыс. рублей) мой кот Мурзик (безработный! увы!) и я - с зарплой "с копейки- на копейку". И все бы хорошо - мелкими шагами потихоньку бы выкарабкались, да вот беда. Возвращаюсь как-то с работы, поздно, уствшая, замерзшая, а бабуля с порога жалуется - дескать, поломался ХОЛОДИЛЬНИК, старенький был уже, но тридцать лет исправно работал, и чего ему надо, зараза, на новый-то денег НЕТ, надо старый чинить... Спрашиваю - а что случилось то? Бабо отвечает - так у него громко и страшно мотор стал стучать, не иначе ВЗОРВЕТСЯ! Мастера вызывать надо! Я в тоске курю на кухне, сама думаю: Господи, ну где же справедливость? Ну почему сейчас? Ты нас решил совсем по-миру пустить? Но делать нечего. Говорю: "Я завтра работаю, вызови сама, пожалуйста, денег на ремонт найдем.." Сказано - сделано. На следующий день, наскребла финансов у коллег, возвращаюсь домой, готовая к самому худшему... Открывает бабо, радостная такая.. Спрашиваю: "Ну, какие новости?" Отвечает: "Мастер приходил. Представляешь, оказывается за холодильник крышка от кастрюли упала, прям между мотором и стеной и при вибрации вот так сильно тарахтела... Ремонтёр вынул её, крышку-то, все и смолкло. Мурзик уронил ее туда, наверное, крышку-то.." Я почти с облегчением вздохнула - все платить меньше.. Говорю: "Сколько?" Бабо отчеканила: "Мастер поржал. Ушел. Денег НЕ ВЗЯЛ!" P.S. Сейчас живу и работаю в столице. Имею достойную зарплату. Отзовись добрый мастер, чем можем - поможем!
История про компрессию напомнила. Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением): "Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы." Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
Было это лет пятнадцать назад - где-то в середине 90-х годов...
Мне тогда лет тринадцать было, и находился я в гостях у своей горячо любимой бабушки в деревне. Дело было летом и основным развлечением в том месте была рыбалка. Я это дело страстно любил и часами пропадал на озере - благо оно находилось в 20 метрах(!) от дома бабушки. Так вот в один из вечеров, вооружившись удочками, я занял позицию на своём излюбленном месте - мостках. Только-только начался клев, как к этим самым мосткам подкатывает крутая иномарка, из нее вываливается пара подпитых "чисто конкретных пацанов" с какими-то тетками с явным намерением покупаться и продолжить бухать именно здесь. Встают рядом, начинают орать, плескаться водой, топать, раскладывать бутылки - короче, на меня и рыбу ноль внимания. И еще эти бычары периодически, так брезгливо, посматривают на меня "мол, давай, вали уже отсюда - все равно хрен теперь здесь че поймаешь". Понимаю, что дествительно - рыбалке пипец (можно было бы, конечно, на другое место перейти, но рыбаки меня поймут - со своего козырного прикормленного места выгнали - на другое уже не тянет, да и насторение испорчено), сматываю удочки, плетусь домой. В душе остался очень неприятный осадок. Проходит какое-то время и я решил залезть под крышу сарая (надо же чем-то себя занять). А там у меня типа "база" была - залезешь туда и никто не знает где ты, а если отодвигать доски в определённых местах, можно незаметно наблюдать, что творится во дворе дома, на улице, на озере и тп. Открываю я значит доски, что на озеро, и вижу, что один "братан" с теткой решили "уединиться", и выбрали для этой цели угловые заросли в саду моей бабушки (все рядом) - лезут в сад через забор. План возник в голове моментально. Выдерживаю гроссмейстерскую паузу, пока они залезут, устроятся в зарослях и бегом к бабке...
... Небольшое отступление... Деревня. Лето. Уже завечерело. Пожилой народ разбит на две группы "по интересам" - через дом влево от дома моей бабушки на заваленке курит мужская половина, ржет и поддерживает беседу с помощью самогонки, через дом вправо - бабушки на такой же заваленке обсуждают последние политическо-деревенские новости и охают... Всего человек по семь с каждой стороны... Представили?... Продолжаю...
... Бегу к группе бабушек, где среди прочих была и моя, и с вытаращенными глазами ору: "Баб, там воры в сад залезли - яблоки собирают!" (годы лихие были и такое на самом деле периодически происходило). Пятисекундная пауза. Затем вся эта орава бабушек с криками: "Воры! Грабят" понеслась к саду, а я - на свой наблюдательный пункт. Залезаю, открываю доски, "что на озеро" и вижу картину - через забор обратно лезет абсолютно(!) голая тетка и слазиет почти в руки к группе мужиков, которые тоже подбежали на крики. Немая пауза - мужики в ах..е, девка в шоке... А с той стороны забора ругань, мат, крики - причем, судя по обрывкам долетавших до меня фраз, "братан" ничего не может противопоставить ораве рассвирепевших бабулек. В общем, ничего лучше, чем побыстрее перелезть назад через забор ему, видимо, в голову не пришло - смотрю лезет (правда не голый - в плавках). Слез. Обарачивается и ох..т - стоит его девка, стыдливо прикрываясь руками, перед толпой ржуших деревенских мужиков. А девка, посмотрев на него слезливо-пьяными глазами, спрашивает просто убойную вещь: "Коля! А ты, что, мой купальник не взял, что ли?"...
... В общем, ретировались они через десять минут на своем джипе под смех деревенских жителей...
.. И одна польза всем из этой истории вышла: бабкам - тема для обсуждение дней на несколько, мужикам - натуральный "PLAYBOY", братанам - урок, что лезть куда захотелось, насрав на окружающих людей, не надо, ну а мне - возможность порыбачить... :)
Это сейчас два подобных случая уже за официально подтвержденные выдают, про неподтвержденные уж молчу, а тогда… Тогда с этим строго было, да и аномалия в чистом виде, как не крути. Сашка – мой друг, в семье второй ребенок. Отец его – ныне покойный, был в своё время пусть и не очень именитым, но строго засекреченным конструктором. Чего он там разрабатывал - не знаю, но Родина его чтила и лелеяла, а значит - заслуги были. Вот с этого всё и началось. Жили они тогда в каком-то закрытом городке, что в общем-то Сашкиной матери – Алене Спиридоновне, материнский долг исполнять не мешало. Но случилось так, что на восьмом месяце беременности её Сашкой возникла угроза преждевременных родов. Наблюдающий врач посоветовал ей на несколько дней сменить родную квартиру на больничную палату. Как всегда бывает в таких случаях, взяли анализы, ну и кровь в том числе. Потом кровь взяли вновь, а потом снова и снова. Лицо врача стало каким-то озабоченным, он задавал тогда ещё просто Алене какие-то вопросы непонятные, и она занервничала. Беременные - они ведь почти все нервные, особенно, во всём том, что касается здоровья, так оно и понятно - ведь не только за себя думают. Может всё бы и ничего, да городок был уж слишком секретный, там, ходили слухи, даже дворники в конторе не рядовыми сотрудниками числились. В общем, в один прекрасный день в палату вошёл не только наблюдающий будущую роженицу врач, но и двое его коллег, а с ними - человек в штатском, хотя и в накинутом халате. Человек этот подвинул к кровати Алёны табуретку, присел, вытащил из папки какой-то официальный бланк, постучал по папочке авторучкой и, строго смотря в глаза Алёны, спросил: - Ну что, Алёна Спиридоновна, или как вас там? Может, Мэри Смит? Рассказывайте, на кого работаете, с какой целью и каким заданием прибыли? Алёна, конечно, враз обалдела. Что-что, а такое услышать она явно не предполагала, поэтому и единственное, что могла из себя выдавить, так это: "Что вы несёте, у вас бред?". Но капитан был вполне серьёзен. Не очень хорошее звание «капитан», я вам скажу. Вроде и майором можно стать, а можно и на пенсию внезапную отправиться. Такая вот шаткая ступень в иерархии. Отсюда наверно особый раж и дополнительное рвение. А много ли в закрытом городке возможностей для громких дел? Поэтому капитан напирал. - Вы можете мне объяснить, что происходит? – собравшись, спросила Алёна. - Видите ли Алё…, гражданочка, - протерев очки, и как-то замявшись, произнёс стоящий рядом доктор, - у вас резус-фактор другой. Не такой, как у той, настоящей Алены Спиридоновны. Мы несколько раз перепроверили. - И что?! – ещё больше запутавшись, воскликнула Алёна, - что за резус?! - У неё был отрицательный, а у вас положительный, - констатировал неоспоримый факт эскулап. - А резус-фактор у человека измениться не может – напирал капитан, - так что я думаю, запираться смысла нет. Вы, товарищи, освободите помещение, а мы с гражданочкой с глазу на глаз пообщаемся. И скажите там, чтобы человек, который в коридоре, сюда зашёл, - отдал он распоряжения казённым тоном. Зашедший человек, видимо, водитель, но тоже конторский, был отправлен за Сергей Константиновичем, супругом Алёны, а теперь ещё и главным свидетелем, надо полагать. Имеющиеся у водителя полномочия и удостоверение, дали тому возможность свободно пройти на секретное предприятие, войти в кабинет Сашкиного отца и спокойно заявить: - Вам необходимо проехать со мной для опознания тела своей жены. Слабые люди - эти конструкторы, вот что характерно. Хорошо, что нашатырный спирт нашёлся. А откуда Сергей Константинович мог знать, что людей из спецслужб учат говорить лаконично и по факту. Оклемавшись с помощью нашатыря, и схватив дрожащей рукой за пиджак посланца, конструктор смог выдавить из себя только один вопрос: "Что случилось?!". - Не могу знать, на месте разберёмся! – всё так же лаконично произнёс тот, - машина у подъезда. По дороге Сергей Константинович ещё несколько раз нюхал нашатырь, и поэтому при входе в палату был немножко им одурманен. - Это ваша баб… извините, супруга? – произнёс капитан, увидев доставленного. - Моя! – наконец-то начав соображать, что благоверная жива и здорова, - возопил тот. - Очень хорошо! – сделав пометку у себя в бумагах, гмыкнул капитан, - а чем можете доказать? Вопрос поставил Сергей Константиновича в тупик. Он понимал, что баба его, а как неоспоримо доказать не знал. - У нас паспорт её есть, - наконец-то выдал он. - Ну, паспорта наши коллеги за бугром делают не хуже нас самих, - возразил капитан. - Она же это, она же… - Сашкин отец искал аргументы, - она же беременная, вот! – думая, что это неоспоримо, произнёс он. - Беременность, кстати, тоже делают, - парировал капитан, - а если очень надо, то могут и тройню… Вы мне скажите, есть ли какие-то особые приметы на теле вашей супруги, о которых вы гарантированно можете сказать, что они не поменялись со дня вашего знакомства или хотя бы со времени прошлых родов? Сашкин отец напряг одурманенную нашатырем память, что-то проанализировал и взгляд его прояснился. - Конечно есть, конечно есть! – обрадованно воскликнул он, - у неё это… - тон стал стеснительней и интимней, - у неё родимое пятно, там… Ну там… - показывая взглядом на низ живота своей супруги, произнёс он. - Очень хорошо. А ну-ка, покажь! – капитан, обратился уже к Алёне. Да то ли он слишком служебно рвался, то ли у Алены взыграла кровь казацкая не с тем резусом… Да и беременные, они ведь в большинстве своем просто неадекватны. И она просто взвилась. - Покажь?!!! А вот это ты видел?!!! Её левая рука выдвинулась по по направлению к лицу капитана, с искусно сложенной фигурой в виде вложенного между указательным и безымянным большого пальца. Фигура чуть не коснулась особистского носа, капитан инстинктивно дёрнулся влево, где и напоролся на Алёнин хук справа. Удар был не столько сокрушительным, сколько неожиданным, и взадрав ноги капитан рухнул с табуретки. Алёна, ввиду своего положения, как орлица бросится на него не могла, но ухватив с тумбочки двухсот пятидесяти граммовый стакан, цель поразила повторно. Приехал на разборки начальник местного отдела - полковник, этот по служебной лестнице уже не рвался, да и иллюзий не питал. Посмотрев на капитана, которому уже оказали первую помощь, на Алёну, он хмыкнул и произнес: - Не, эта наша, такую хрен зашлёшь. Да и бред всё это - лабораторная ошибка. На этом и остановились.
Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..) Мирно и плотно посидели. Утро.. Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса: - Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить придумаем.. Да где ж ты так?.. Заходим. - Что случилось? - Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет.. Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок) для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара. Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо.. Далее рассказ подруги: Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет: - Показывайте!!.. Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю, пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается.. Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и выдаёт: - КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель стрептоцидом посыпали... Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы.. Абзац.. )))
Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот текст бы одобрил. Ибо не в бровь...
"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. - Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище…
Сын в первом классе писал самостоятельную работу. В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б, гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок. Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на беседу.
Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.
8
Итальяно веро?
Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке... Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.
Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок. - О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую спик инглиш! И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"
Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
- Англичане, да? А вот хуй вам, а не паркинг! Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.
Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали: - Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, бля!
Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.
И ушел куда-то в ночь.
Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал".
Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли:): - Что это? - БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал! Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!
Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне сослуживец... Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче, порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковыряясь в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом, (мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу. Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее - взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и, в кульминации - достойный зависти каскадеров, полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать-сыру-землю. И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдает: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИЗДАНУУУУУЛО!!!" А вы говорите - Илона Давыдова...
1
Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент. Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой "варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это, если хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую "профпригодность". Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе (впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу, что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели (независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И возникает между ними примерно следующий диалог: П: Давайте я всё сделаю! С: Да я вроде сам могу... П: Нет, вы не знаете, как надо! С: Да вроде знаю... П: У вас не получится! С: Да вроде раньше получалось... Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму!" (для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки. Такая вот история...
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и.... с матом - " Бля, не моя, сука" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...
В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.
Будь проще и люди к тебе потянутся. В справедливости этих слов я неоднократно убеждался, подчас в достаточно парадоксальных обстоятельствах. Сложные жизненные ситуации иногда решались гораздо проще, чем мог себе представить любой из действующих лиц. Недавняя история в госэкспертизе - яркое тому подтверждение.
Службу Заказчика (департамент, отвечающий за согласования) в одной очень солидной девелоперской компании возглавлял персонаж не искушенный в тонкостях "игр разума". Призыв: "Будь проще" по отношению к нему звучал бы как просьба быть менее зажатой к изрядно подвыпившей эстрадной звезде из столицы на провинциальном концерте. И, как часто бывает у подобных людей, недостаток аналитических способностей нашего героя искупался совершенно неуемной энергией. Жажда деятельности этого "слона в посудной лавке" иногда приносила неожиданные позитивные результаты.
В экспертизе же произошло вот что. Рассмотрение проекта, как водится, застопорилось на одном из экспертов. Каких-то конкретных замечаний он, впрочем, не делал, а со словами "у вас тут все плохо", отказывался подписывать заключение. Пробовали решать по разному: уговаривали, льстили, сулили. Привлекали лоббистов. Но толку не было. Делать нечего - пошли к его начальству. Руководитель отдела, женщина, известная всей архитектурной Москве встретила делегацию с распростертыми объятиями: - Да, я к вам со всей душой. Конечно же нельзя тормозить проекты. Время сейчас кризисное - активные инвесторы наперечет. Но и меня поймите. Эксперты у нас грамотные, я им доверяю. Если что-то кому-то из них не нравится - я не вправе вмешиваться. - Но нам-то что делать? - взмолился глава делегации, - сроки идут, тут и до отрицательного заключения недалеко. - А вы попробуйте найти адекватный подход к эксперту... Он тоже человек, на госслужбе, у него двое детей, в конце концов. Подумайте! - уже вполне прозрачно намекает она.
Ушли думать. Кто, конечно, мог думать. Но наш герой решил проще - думать должен сам госслужащий, на то он и Эксперт. Неукротимая энергия погнала техзаказчика сразу к нему.
- Послушай, подпиши наконец. Ну чего упираешься. У тебя же двое детей - сам подумай!
Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди прекратятся. Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть. У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.) Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети, говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём небо. Старушенции примолкли. Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло. Соседки исчезли вместе с тучами. После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня нашего ходть боялись. Ведьмы мы...
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок: - Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил. Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: - Иди, встречай, там твой муж пришел.
Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль -
Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра, выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось связью поколений и следованием традиций.
А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке, под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне. Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?
Рассказал знакомый мент. Году в 98-99 это было. Жили на первом этаже парень с девушкой. Жениться собирались. Перед подъездом была лавочка где собирались всякие малолетние уродцы, пили водку и мерялись... своими подвигами. Как и везде были в этой компании свои заводилы. В количестве 5 штук. Начинающие «заморОзки», которые задирали прохожих, иногда устраивали драки... Вобщем пытались показать свою «крутость». В холодный период перебирались в подъезд, на площадку между первым и вторым этажом. Жильцы иногда вызывали наряд. Приезжали редко. Да и что могут сделать два заморыша-сержантика против пятерых обкурившихся уродов... И вот однажды зимой девушка с первого этажа задержалась на работе. Парень напротив пришел пораньше и решил сделать ей сюрприз. Приготовил вкусный ужин, сервировал стол, поставил свечки... Позвонил девушке: «... милая, жду...» Она задерживается. Он скрашивает ожидание пивком. Наконец она заканчивает работу, звонит парню: «... дорогой, я выезжаю...», добирается домой, заходит в подъезд. А пятеро придурков решают поразвлечься с красивой девушкой. Парень слышит нездоровый шум в подъезде и выходит посмотреть, что там творится. (Маленькое отступление. Парень сам среднего роста, худой, «качком» явно не выглядит. Просто папа у него майор ГРУ. С детства обучал парня разным приемчикам... Отдал в тяжелую атлетику. Но парень пошел в маму и никак не мог набрать мышечную массу. Весь ушел в «сухой вес».) И что же видит наш «мальчик». Пять ублюдков пытаются изнасиловать его невесту. У парня срывает крышу. Пятью ударами он отключает дегенератов, отправляет девушку домой и начинает сосредоточенно и очень больно бить уродов, с минимум видимых повреждений. Крики на весь подъезд. Кто-то наконец вызывает милицию «Убивают, помогите...». Приезжает наряд. (На этот раз для разнообразия ОМОН.) И видят изумительную картину. Пять ублюдков встав кружком сосредоточенно трахают друг друга. Статью «за мужеложство» к тому времени уже отменили, но дебилам дали по 15 суток за "непотребное поведение".
Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги, затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно, машина у нее- не вышепчешь и вообще- ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. Бросив презрительный взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька, конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька? - Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и стартует с третьей попытки, дважды заглохнув. Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к колонке с другой стороны, но ЭТИМ ЖЕ боком. Вылезает не так уверенно, смотрит на машину и... опять бак с другой стороны. Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега, подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник, вставляет пистолет в бак. - "Папика" машина?- ухмыляется он. - Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать решила... Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой машине катали?
Была маленькая, в гости приехала тетка откуда-то с Дальнего Востока. Собралась родня по случаю приезда, тетка подняла первый тост- ТРАДИЦИОННО, ЗА ВИННИЦКИХ БАНДИТОВ! Все дружно чекаются со словами- Все что Бог не делает, все к лучшему! Не было бы счастья, да несчастье помогло. Ну и так далее. На мои вопросы к маме меня кышнули, негоже детям среди взрослых шарахаться. Но детское любопытсво меня сподвигнуло подслушать эту историю, которую рассказывали молодой снохе. Итак послевоенная Винница, в городе грабеж и убийсва почти норма. Но город возвращается к мирной жизни. Фабрики начинают работать в три смены. Правда возят людей до центра на трофейном, часто ломающемся автобусе. И вот суббота, тетка работает в ночную смену. Порядок при сталинизме железный, но ЗАВТРА ПАСХА, А ЭТА НОЧЬ ВСЕНОЩНАЯ, В ЦЕРКВИ КУЛИЧИ СВЯТЯТ. А главное - закончился материал, т. е. нет работы. Тетка, молодая, а отсюда бесшабашная дивчина, подходит к мастеру и просится уйти домой. Тот отмахивается от нее, кто ее повезет в 2 часа ночи, а пешком до трамвая нужно идти пустырем, да еще дома, стоящие в руинах. Но тетка пообещав ему крашенных и освященных яиц, ушла в ночь, пообещав ему красться как мышка. Обещание сдержала, как тень, чуть не ползком, дошла до конечной трамвая, где начиналась центральная улица, как вдруг перед ней выскочил парень, сзади тоже раздался голос бандита -РАЗДЕВАЙСЯ! Она попыталась просится, но финка в руках бандитов и их приказ молча все делать парализовал ее. Про себя она только молила одно слово-ГОСПОДИ" ГОСПОДИ! Ее раздели догола, заставили разуться( А нужно отметить, что была одета очень бедно, в резиновых парусиновых тапочках) Потом вышел бандит и бросил к ее ногам ворох вещей. Ее заставили примерить и одеть красивое крепдешиновое платье, туфли на высоком каблуке, на руку - женские часы с браслетом, повесили бархатную театральную сумочку. В общем под дружное ржание и лапание при подборе вещей, она уже прощалась с жизнью и конечно со своей девичьей честью. И тут раздалась фраза ДО ДВЕНАДЦАТИ РАЗДЕВАЕМ, ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ОДЕВАЕМ С ПАСХОЙ БУДЬ ЗДОРОВА! Она пошла еле живая, впервые на высоких каблуках, ожидая бросок ножа в спину. Но когда они залюлюкали ей вслед, она бежала со всех ног по пустынной улице. Послышался звук мотора, ее догнала машина, оттуда вышел молодой ст. лейтенант, спросив что она с ума сошла, одна в такое смутное время. Тетка дала вволю слезам, рассказав что ее ограбили. Вернее даже не ограбили, а одели в ограбленное. Тот отвез ее к дому, где она снимала квартиру, попросил ее подождать его до утра, он сменется и отвезет ее в деревню к матери на Пасху. Слово сдержал, вместе поехали к родителям, а вечером уже возвращались просватанными. Военных тогда расписывали быстро и через пару дней тетка стала воендамой. До сих пор дядьке укоряет, что если бы она была в своем ситцевом платице, то он бы на нее внимания на танцах не обратил. А ТАК, СПАСИБО ВИННИЦКИМ БАНДИТАМ, ЧТО УСТРОИЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ НА ПОСЛЕВОЕННОМ БЕЗМУЖИЧЬЕ!
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за комп, пишу пакетный файл: if not exist С: Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С: Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Какое-то время назад по дороге на работу слышала эту историю по радио в обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна пожилая симпатишная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д. В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и поднявшись на задние лапы стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей.
[эпиграф] «Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности
Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный – день космических войск), и главный герой, назовём его Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.
Так и эдак – пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.
Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике" начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала. Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".
Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно. Даже шифр пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи: «Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло». Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).
Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.
Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит! У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет, Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10 классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время. Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано: вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы». После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали… Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный свободным полетом, забыл отцепить веревку). Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме… - Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился? - Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять нужно! Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ!
Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира. Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах, думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы увековечить свое имя. Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени, обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной стране.
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: - Пронин! Ты чего туда вылил? - Бензин! - А ты его подожги! - А вдруг гальюн загорится? - Чему тут гореть? Он же кирпичный! Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: - Мудак!!! Ох и мудак!!! Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. - Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! - Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!
Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уже несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, не ставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник.
Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия... Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него - подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине. Тут же, у дорожки - классическое летнее кафе. В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации - хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых. Машину - идеально отражающую окрестности белую "десятку" - поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам - тут же, на дорожке. Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили, и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало. Точнее, на дорожке - белая десятка, с одной её стороны - столики кафе, с другой - кустья и деревья. Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?". Препирались долго. Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй!". Собирались зрители. Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика. Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший. Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту. Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная "десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к всеобщему удовольствию.
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит. Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней. - Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей. Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.
После окончания университета работал я некоторое время в одном из институтов. Естественно (для меня), что большую часть времени я проводил в местах расположения всяческих компьютеров. Старшие товарищи, с подобными увлечениями, не только помогали приобретать новые знания, но иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте из компьютеров кроме достаточно древнего Минска-22 (если мне не изменяет память), стоящего в институте с целью совместимости со старыми версиями сотрудников была только ЕС-1040, по случаю купленная у какого-то богатого института. Машина по тем временам была неплохая и считала достаточно много. Я несколько опоздал к "банкету", но за несколько лет до моего прихода в институт, на профилактику этой машины было положено 40 (прописью: сорок) литров чистого спирта в месяц. Конечно же ей доставалась малая толика указанной жидкости. Это так сказать обстоятельства истории, а сама история звучала так (дальше со слов автора): Захожу в машинный зал и вижу стоит Володя (один из сотрудников отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ (алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый порыв кинутся к Володе с криком: "Что ж ты, %^$%$#, делаешь?!" я подавил и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал новому материально ответственному, куда уходит 40 литров спирта в месяц. История эта имела еще некое послесловие. С этим материально ответственным потом раззнакомились. Он оказался подполковником в отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе этого спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений в своей жизни. Говорил: Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только думаю - ну неужели они действительно так продукт переводят?!
На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями. Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать. Мужик ей так же вежливо: - Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь обсчитать. Обидно!
Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных достопримечательностей, экзотичных для иностранцев.
Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного берега. Спрашивали: "Это рЭка или морЭ?"
Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на ослепительно белом льду.
Французы поинтересовались: - А что это люди делают на льду?
Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил: - Да рыбу ловят...
Французы расхохотались. Оценив "шутку", спросили: - Ну ты правду теперь скажи, чего они делают-то?
Я, придав лицу максимально серьезный вид, отвечаю: - Истинная правда, они ЛОВЯТ РЫБУ!
Французы не унимались: - Ладно тебе, хорош прикалываться, мы что, совсем дураки? Как же они могут ее ловить-то?
После моих дотошных расспросов до меня доперло, почему они мне категорически отказывались верить. По их разумению, река зимой промерзает насквозь, до самого дна, и рыба там если не мигрирует, то находится без движения, вмерзшая в лед. Пришлось кропотливо объяснять битые истины, что река замерзает только сверху, благо глубина там бывает и 50 метров, что толщина льда полметра всего, редко больше, когда морозы суровые долго стоят, и что подо льдом рыба имеется, пусть несколько сонная, но вполне активная, чтобы соблазниться клюнуть на наживку.
Гляжу, вроде поверили. Следующим вопросом было: - Но КАК ЖЕ они ее ловят? Из подо льда-то?
Пришлось на пальцах объяснять про чудо-инструмент под названием kolovorot, аналога которому у французов уж точно нет, про кропотливое сверление лунок и терпеливое выжидание. И правда, было видно, что дядьки сидят себе спокойненько поодиночке на своих ящиках и особой суеты на льду не наблюдается.
Еще некоторое время посмотрев на рыбаков, французы вдруг спросили: - А что, им так эта рыба нужна? Мороз ведь...
Я со вздохом отвечаю: - Ящики видите, на которых сидят? - Ну видим. - Вы понимаете, у каждого ведь там внутри ИМЕЕТСЯ... Она самая, которую вы не любите и говорите, что ее пить невозможно. А на морозе она ведь ох как идет! И греет... И тело, и душу... А еще душу греет то, что свалил себе мужик на весь выходной от сварливой женушки и шебутных деточек и весь в спокойствии с головой отдался любимому занятию...
Французы заулыбались: - А-а-а... Вот теперь мы все поняли - ЭТО ХОББИ!!!