Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из воспоминаний моего детства. Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя. - Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик! - Может ты что-то перепутала, может это не обязательно? - Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!" Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами. Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!
Прочитал тут недавно «Сагу о потерянной трубе» и вспомнил местную сагу.
Работал я лет 15 назад в организации под названием «Теплосеть». Что занималась снабжением города и района горячей водой и теплом. Послали как-то сетевую бригаду, что обслуживает сеть трубопроводов, сделать врезку в действующий трубопровод, т. е. приварить кусок трубы с задвижкой на конце к трубе где горячая вода уже идет, дабы подключить новый построенный дом к горячей воде. А сделать сие действие предстояло в районе старого жилого фонда построенного сразу после войны. Улицы там, на удивление, очень широкие, а дома сплошь двухэтажные и очень ветхие, если бы не пленные немцы, которые эти дома в 1946 году строили, домишки эти, давно бы развалились. И всё бы ничего, но вот плана коммуникаций естественно не было. Было сказано, в колодце воду перекроете и дальше по трубе сделаете. Воду перекрыли, а вот с трубой вышла не задача, найти не могут. Сделали несколько шурфов и трубу все-таки нашли. Дальше все по-простому. Подогнали сварочный генератор, загнали сварщика в яму. Сварщик начинает трубу резать и тут как полыхнет столб пламени. Об...лись все, кроме сварщика. Оказалось трубу то нашли, только это газопровод. Связались по рации с Аварийной службой Горгаза. Там сначала тоже испугались, но потом посмотрели в свои схемы, задали несколько уточняющих вопросов и утешили. «Не переживайте, ребята, это труба низкого давления, в ней газ к потребителям идет, т. е к плитам, что на кухнях стоят. Вот если бы вы на 5 метров подальше трубу прорезали, тогда точно беда, там газопровод высокого давления». «А че делать-то? С трубой?» - спрашивает сварщик из «Теплосети». «Как чего, возьми да завари её!! Главное не бояться!!» - отвечают из Горгаза. Услышав эти слова, сварщик совсем осмелел и спрашивает: «А может, вы знаете, где наша труба с горячей водой лежит?» Посмеялись газовики, посмотрели в свою схему, ну и соорентировали сварщика. У них всё строго. Когда газ прокладывали, все коммуникации нанесли. P.S. А трубу сварщик заварил и нужную врезку тоже сделал.
Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два. Необходимо заметить, что Валера был младше меня на два года, отличался безграничным распиздяйством и упрямством, но был парнем веселым. По словам дедушки, Валера был точной копией его старшего брата Михаила, во что мне верилось с трудом, так как дядя Миша был уважаемым человеком, фронтовиком с кучей всяческих медалей и орденов, и по совместительству незаурядным плотником. Так получилось, что в скором времени приехал и дядя Миша помочь деду установить крышу на баню, в блестящих хромовых сапогах, которыми он очень гордился. На второй день его пребывания в гостях, предположительно на воспитательной почве, между дядей Мишей и Валерой произошел конфликт, закончившийся заслуженным подзатыльником Валере. Это было начало партизанской «войны» между Валерой и дядей Мишей. В одно прекрасное летнее утро по всему дому раздалась дяди Мишина виртуозная матерная брань с изредка проскальзывающим в ней определением «Валера засранец». Поводом к которой послужило наличие одного левого сапога в сенях и полное отсутствие правого. Чьих это рук дело, сомнений не было. - Миша, а нахера ему оба брать, достаточно одного, ты же в одном левом ходить не будешь? – резонно заметил дед. После недолгого воспитательного процесса сапог был принесен самим Валерой. Спрятан он был в кустах смородины. Больше сапоги не пропадали. Дня через три, с утра, из сеней зашел озадаченный и растерянный Валера. Обратился почему-то не к деду, а ко мне. - У меня это, кроссовки что-то… Остальные, услышавшие это, невозмутимо продолжали завтракать. Только дедушка на секунду о чем-то задумался и чуть улыбнулся. Выйдя в сени и подойдя к кроссовкам, дед осмотрел их, вынул из них стельки, и подозвал меня. Кроссовки были прикручены к деревянному полу саморезами. - Ну вот, видишь? А ты не верил, что они друг друга стОят, - сказал мне дедушка улыбнувшись. - Валерка, с кем ты «воевать» вздумал, а? С фронтовой разведкой? – обратился дед к Валере. Потом добавил в открытую дверь: - Миш, давай отворачивай, шутник старый. После этого, для Валеры не было более высокого авторитета как дядя Миша.
Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке, все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ, электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты :-)
1
Начало восьмидесятых. Последний писк - передать телеграмму по телефону. Житель Эстонии, находясь в Ярославской области, решил поздравить таким образом жену. После обычного поздравительного текста надо сказать адрес. Просят повторить по буквам.
- Первая буква Ы - Не может быть, она не бывает первой - Но это же эстонцы - Ладно, говорите следующую - Й - и краткое - Да пошли вы со своими эстонскими приколами (кладёт трубку )
Новогодне-рождественское. Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят. История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика. Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик сдох...
Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя. Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея(сволочь еще та).
Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом..
Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне. - ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде.. Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п..дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина!!-, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать.
За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ??
Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно. И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА.. Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.
Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше вопрос от блондинки: - Извините, вы в женский?!!!! Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала: - Нет, я в мужской, подглядывать!
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!
В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Давно про мистику хотел рассказать. Не, я так-то ни в какую мистику не верю, но пару раз было. Пару раз со мной, и один раз с Саней, на турбазе. Про эту турбазу я тут уже пару раз рассказывал.
Барменом у нас на турбазе работал Саня-лошадник. Такой жгучий брюнет, где-то видно цыгане там в роду у него отметились. Этакий красапчик! Имел внешность итальянского гангстера из фильмов тридцатых, и тщательно этот образ культивировал. Усики, бриолин, шляпа… По этой причине, понятное дело, вызывал жгучий интерес у дам всех возрастов, и жгучую неприязнь у мужиков. Ну, это только первые пять минут. В смысле, неприязнь. Потому что стоило Сане открыть рот, как вся его декорация облетала, и из под капота итальянского мачо неумолимо проступал движок простого русского вани. Каким собственно он в натуре и был – нормальным деревенским парнем. Он жил в деревне, в трёх километрах от турбазы. Там же родился, там же его мать всю жизнь работала конюхом с совхозной конюшне на полдюжины лошадей. Поэтому - Саня-лошадник. Лошадей он любил, в конюшне вырос, с работы и на работу ездил на лошади, которая паслась потом на заднем дворе ресторана. На лошадиной почве мы с ним, собственно, и сошлись.
В тот день я был выходной, и сидел у Сани в баре за угловым столиком у окна, тянул пиво. Кроме меня в баре были только Саня, который тер что-то у себя за стойкой, и какая-то девчонка. Она сидела спиной ко мне у стойки и печально тянула коктейль. Про девчонку стоит сказать отдельно. Лет семнадцати, в простом таком платьишке, стройненькая, и самое главное – волосы. Если бы я был живописцем, я бы конечно написал грамотней. А так – волосы. Густые, выгоревшие, широкой волной текли вниз и закрывая всю спину, заканчивались не в районе попы даже, а ниже, прикрывая барный стул. Такое редко можно наблюдать, правда. Вот я сидел и наблюдал. Со спины как раз. А Саня, безуспешно попытавшись начать с ней беседу, бросал на неё жгучие, как перец чили, взгляды спереди, из-за стойки. Но безуспешно.
Девчонка, надо сказать, была не турбазовская, не из отдыхающих. По всей видимости с теплохода. В те времена к пристани турбазы через день да каждый день чалились туристические теплоходы, которые бесконечно курсировали вверх-вниз по Волге. Они вставали часа на два-три, и народ начинал тоже курсировать туда-сюда. Турбазовские шли на теплоход, отдыхающие с теплохода разбредались по турбазе, походить ногой по твёрдой земле. Всё свободно. Тогда ещё полстраны в охране не работало, и везде можно было ходить свободно. Только у трапа обычно стояли два молоденьких матросика, подавая дамам ручку.
Вот и эта девчонка была видимо оттуда, с теплохода, который часа два назад причалил к нашему дебаркадеру. Я опять оговорюсь, что будь я мастер описаний, я бы наверное смог описать её подробнее. Было в этой девчонке что-то непонятно притягательное. Даже не своей красотой, нет. А черт знает чем. Смотришь на неё, и как на волнах тебя качает. Легко, сильно, и спокойно. Ну, это я потом уж, конечно, понял. А тогда говорю ж – просто сидел, и пялился в спину.
Вечерело. На турбазовской танцплощадке включили музыку. Значит, это девятый час уже был. И тут Саня, который один из нас троих все время стоял лицом к окну с видом на Волгу, спрашивает у девчонки «Девушка, а вы не с теплохода случайно? » «Да» - говорит та рассеянно. «А что ж вы? – говорит Саня. – Вон же ваш теплоход отчалил!» Мы глянули в окно. Теплоход не просто отчалил. Он уже выходил на фарватер.
Девчонка выскочила из бара и побежала по тропке к пристани. Зачем – непонятно. Мы с Саней стояли у окна и смотрели ей вслед. Саня вздохнул и сказал «Вот же дурочка» Я ничего не сказал, потому что в это время мы увидели, что девчонка бежит обратно. Вот тоже не совсем понятно, зачем эта «дурочка» спустя пятнадцать минут вернулась именно в бар. В слезах и с вопросом «И что мне теперь делать???» Саня ей говорит «Да не переживайте вы так! Подумаешь. Он же наверняка на ночь встанет в Костроме. У вас экскурсия по Костроме запланирована?» Девчонка закивала головой. «Ну вот! Утром сядете рано на автобус, и спокойно доберетесь. А на ночь мы вас устроим!» Тут с девчонкой чуть не приключилась форменная истерика. Она только повторяла всхлипывая «Я не могу! Мне надо сейчас!» Из её бессвязного рассказа с соплями и слезами выяснилось следующее. Оказывается она – молодая только-только жена. И на теплоходе у них с мужем –свадебное путешествие. Накануне они всю ночь колобродили, днем муж сморился и уснул. А она пошла прогуляться по берегу. Оставив в каюте на тумбочке записку «Я на берегу». «Представляете???? - кричала она. - Он ночью проснется, а меня нет! Прочитает «Я на берегу», он же за борт прыгнет! А он плавать не умеееееееееет!!!»
Вот такая петрушка. Можно было девчонке посочувствовать, но помочь мы ей ничем не могли. Машин в те годы на турбазе был только фельдшерский уазик, и даже думать не стоило просить Николай Ивановича, дежурного врача, машину по такой ерунде. А больше вариантов, кроме утреннего шестичасового автобуса, не было. Девчонка перестала плакать навзрыд, немножко успокоилась, вытерла слёзы и решительно сказала «Спасибо вам. Я пойду пешком. Сколько здесь до города?»
До города было двадцать пять километров или около того. Это если прямо, по реке. По шоссе в полтора раза больше. Но девчонка была настроена так, что отговаривать её язык бы не повернулся. И тут Саня вдруг спросил «Вы на лошади ездили когда нибудь?» Девчонка удивленно задумалась и кивнула «Два раза!» «Хорошо! – сказал Саня. – Ждите меня!» Бросил мне ключи, (закрой тут, а?) и выскочил. Я понял его мысль. Минут через двадцать он вернулся верхом, ведя в поводу вторую лошадь. Девчонка только и сказала «Ух ты!!!» Мы помогли ей усесться в седло, Саня подтянул стремена, и они поехали. Я смотрел вслед, как она сидит в седле, прямо как струна, закинув голову, как льняные волосы спускаются на круп лошади, и думал о том, что девчонка наверное соврала. Двумя разами тут вряд ли обошлось.
Что было дальше, я могу рассказывать только с Саниных слов. Что там правда, что вымысел, судите сами. Но вернулся Саня явно не в себе. Так что я перевожу как умею его сбивчивый рассказ.
Они поехали не по шоссе, а вдоль берега. Почти в два раза короче. Там, вдоль берега, идет неплохая грунтовая дорога до самого города, и проблема только одна. Навесной мост через приток где-то посередине. Ну вот, так они неспеша ехали, ехали, слева блестела река, огни теплоходов, и где-то на горизонте – огни города. Так они и доехали до этого моста. Саня остановился, слез, помог слезть девчонке, и стал раздеваться. Разговор, который Саня в дороге было начал, у них опять не заладился, и Саня все делал молча. Только когда дошла очередь до трусов (а трусы тоже надо было снимать, в мокрых трусах десять километров на лошади врагу не пожелаешь) Саня сказал «Вы мою одежду возьмите, и идите на ту сторону. А я сейчас» И стал собирать лошадей. «А что вы собираетесь делать?» - спрашивает девчонка. «Как что? Лошадей вплавь» «Зачем вплавь? Холодно же!» А вода у нас в начале июня действительно ещё не мед. «А как ещё?» «А по мосту?» «Лошади по мосту не пойдут» «Почему?» Тут Саня только раздраженно махнул рукой. Объяснять среди ночи человеку, почему лошади не пойдут по навесному мосту, если он сам не понимает – занятие действительно бессмысленное. Но девчонка не отставала «Он что, не выдержит?» «Да он танк выдержит!» «Тогда почему?» «По кочану! – разозлился Саня. – Не пойдут, и всё! Возьми и попробуй!»
И дальше произошло то, что Саня рассказывал, и было видно, что он сам не очень себе верит. Девчонка сказала негромко «Тогда отвернитесь!», и стащила через голову платьишко. Под платьишком, как мы с Саней и предполагали, ничего больше не было. Потом взяла повод Саниного жеребца, Руслана, и шагнула к мосту. Саня стоял, и челюсть у него болталась в районе пупка. Представляете картину? Ночь, луна, река, мост, огни, волосы эти ниже попы аж светятся в темноте, и голая девушка ведёт в поводу белого коня. Жуть! Руслан возле моста всхрапнул, мотнул гривой, коротко заржал, и встал. Девчонка бросила повод, обернулась, крикнула «Точно выдержит? », и не дожидаясь ответа шагнула на мост. И пошла. И тут произошло что-то такое… невероятное. Руслан переступил ногами, задрал башку, захрапел, и шагнул на зыбкий настил. Что само по себе вообще то невозможно. Может опытные лошадники мне возразят, но я сам не раз пробовал. Не получилось. Следом за Русланом осторожно, как будто кто толкал её сзади, шагнула на мост и немолодая тихая спокойная кобылка Радуга. Когда Саня опомнился, натянул штаны и оказался по ту сторону моста, девчонка уже была одета и сидела в седле.
Они молча ехали всю оставшуюся дорогу. Потом въехали в город. Процокали по сонным пустым полуночным улицам. И выехали на площадь у городского речного вокзала. Спал город, спали дома, спали теплоходы, и только один человек в трусах метался по привокзальной площади с какой-то бумажкой в руках. При виде двух всадников он замер с открытым ртом. Те подъехали, девчонка легко спрыгнула, охнула от непривычно долгой езды верхом, подала Сане повод, взяла человека в трусах с бумажкой за руку и повела. Как недавно коня. Всё молча. И только уже у самого трапа остановилась, обернулась и весело прокричала «Спасибо вам большое!!!» И все. Саня развернулся и поехал обратно.
Всю обратную дорогу он думал. А когда доехал до моста, решил свои думы реализовать. Он слез с коня. Разделся догола. Взял Руслана, и повел к мосту. Уже начало светать. Руслан встал как вкопанный не доходя пару шагов до настила. Тогда Саня бросил повод и пошел по мосту. На середине обернулся. Обе лошади стояли и удивленно смотрели ему вслед. И тогда Саня стал на них кричать. Голый человек прыгал в утреннем тумане посередине навесного моста и что есть мочи материл двух ни в чем не повинных лошадей. Чего до этого никогда в жизни не делал. Потому что лошадей Саня любил. Так он прыгал и орал до тех пор, пока случайно не обернулся и не заметил, что на противоположной стороне моста стоит и с любопытством смотрит на него… козёл!
Позади козла, в утреннем сумраке, стояла бабка с прутом в руке, и несколько коз. Они видимо шли на пастбище, и их тоже очень заинтересовал прыгающий и орущий посреди моста голый человек. Саня от неожиданности прикрыл руками то, что в таких ситуациях положено прикрывать, и в отчаянии закричал козлу «Ну что ты блять уставился, рогатый???» Козёл принял это как руководство к действию. Он нагнул голову, выставил рога, топнул копытом, и пошел на Саню. Саня сперва опешил, сказал глядя на козла «Ах ты сука!!!», но быстро поняв безнадегу своего положения, развернулся и побежал по мосту, сверкая в утреннем тумане голой жопой.
* * * Мы сидели в баре и пили водку. Турбаза ещё спала. Саня закончил рассказ, и мы просто сидели и молчали. Каждый о своём. Потом я сказал, просто так, что бы что-то сказать.
- Ты хоть узнал, как её зовут? Саня подумал, и отрицательно помотал головой. - Не-а. Да и какая теперь разница?
«Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно из грязи» Михаил Успенский. Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая формация «ментовских генералов». От обычных чиновников, известных своей жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность, барство, но и непроходимая тупость… Это не менты, даже не мусора - это… Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области, знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен в отставку… Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени. Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то благодарил!)… Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит, про него в передаче «Человек и Закон» сюжет был, он спецталоны коммерсантам продавал… Естественно, это назначение московского барина было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым… Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок: - Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть такой губернатор Богомолов? - Ну! - Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил, что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему губернатора Богомолова найду… - Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур - похожи… Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим! P.S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней указ о его назначении был отменен.
У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...
Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её много. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовали домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали, практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу, здоровье, за нас с вами и хуй с ними, ну и так далее. Единственным трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило, так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующий день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно охотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в лодки - я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором кроме патронов ничего не было. Но самое главное - его оружие!!! Это были короткоствольная "Сайга-12" /гибрид автомата Калашникова и охотничьего ружья 12 калибра/ с магазином на 10 патронов!! ещё 2 магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет. Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях. Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам /метр на метр, повернуться негде/, и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!! Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел. Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой - и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый рожок патронов - 10 штук!! - и не попавший в неё, стал выражать по этому поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо /безрезультатно/, потом под его крик "Йоообаанаароот!!!!" летела в мою сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут!" и подломилось. Рэмбо пизданулся в воду с дикими криками, подражая самцу бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток, охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки, услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл спросить - куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.
История про женскую логику и богатый русский язык.
Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное: - Да, детская регистратура слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача. ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие 3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит, по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей отвечаю: - Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце. А далее очень сдержанно и тактично: - Код на входной двери есть??? Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила свой статус законченной блондинки.
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно): - Да Родини даедю? Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): - Да чъей?
К истории №6 от 27.10. Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях. Вторая часть называлась "От Ц до Я". Начиналась она при этом с буквы Х. Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до Я" как-то не совсем пристойно.
Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая! ». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать! » про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена...
Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами.
Жить дальше уже было не страшно.
Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа: «Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.
Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства. Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».
Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой, упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства.
Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на мясо перешел.
Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз. Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода, крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще много чего впереди.
"Плевок обязательно замерзнет на лету..." Основная N 4 от 6 января.
В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно, очень холодно!"
У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800 $ в разной мелкой валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.
Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с «высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддается. Однако индивидуумы встречаются… Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.
- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров». Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом. Тетка засомневалась и позвонила оператору. Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти, вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала. Нет, если человек в душе лох, учить его бесполезно… P.S. Бесплатный совет от моего знакомого - если ваша жена блондинка, не кладите много денег на ее телефон, лучше чаще, но понемногу пополняйте баланс.
История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".
Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички устраивать. Шашлычки, водочка и все дела. Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение. Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает. Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке. За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено - кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да отьебитесь вы, пся крев... После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще слышится треск сучьев и невнятная ругань. Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.
История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится. Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь… Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос – «Бля, да это не Терминатор!!!» Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…
Я вырос в городке, где была большая воинская часть, вот среди тех военных я и услышал эту историю. Года не знаю, но было это во времена дислокации Советских войск на территории Германии. Несколько бравых офицеров нашей доблестной армии после службы пошли в германский паб немного расслабиться, сколько выпили не знаю, но тут поднимается один немец, подходит к стойке бара, берёт в руки молоток и бьёт в металлический гонг, который висит там же. Вся публика начала аплодировать и пить за здоровье этого человека. Наши же языка не понимали, но всеобщее внимание и уважение им понравилось, и на протяжении вечера каждый из них считал своим долгом хотя бы раз ударить в гонг, при этом немцы кричали "гут русиш браво" и тп. В конце, когда они собрались уходить, им принесли очень длинный счет, оказалось, что при каждом ударе гонга они угощали весь бар. Денег они конечно таких не имели, под страхом вызова полиции кто-то побежал в часть денег занять, а другие ждали в пабе. После этого в тот паб они больше не заходили и вся часть знала, что в гонг бить нельзя как бы ни хотелось.
Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину. Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое. Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой. Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор. Жизнь налаживается ;)
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов. Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!
Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу. Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин - человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет. Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.
Вы можете, пообщавшись с человеком подряд дня три (например, в командировке) понять его? То есть, понять, что он из себя представляет, из какой среды, его уровень и т. д.? Можете, наверно. И я могу.
Месяца два назад поехал я с одной девушкой, скажем, на занятия спортом (гусары, помолчите, ничего такого не было, жена в курсе, а иначе стал бы я сюда писать, хе-хе) на несколько дней. Девушка юная, назовем ее Наташа, года 22, короче, в дочки годится. И тут даже не надо было быть Ломброзо с Мессингом и Рентгеном, чтобы сразу рассмотреть ее насквозь и понять, что это за молодежь такая. Из областного центра России, а здесь fille au pair. Милая, но до чего же проста... Боже ж мой. Видимо, из рабоче-крестьянской семьи, отец, очевидно, зашибал, она чего-то где-то в России каким-то дипломчиком хилым разжилась – и во Францию. Что такое мир культурных людей, может быть, она и видела на ТВ... впрочем, какая там культурка-то по нашему ТВ?
Причем, все это не скроешь, это же все так и прет. Вот пример. Вечером в номере включаю телевизор, наугад. Она смотрит. Переключаю канал. Она и это смотрит. Еще переключаю. Опять смотрит! Ей все равно. Как жвачное. Полынь там, ковыль, клевер, без разницы, все перетирает. Все, исчезла интеллигентная молодежь, не-ту ея.
Или вот еще. Сидим мы с ней, ну, скажем, в спортзале, пьем пиво. Мимо нас проходит девушка. Наташа меня толкает: - Смотри, смотри. Видел? Какая грудь у нее красивая! Тебе нравится? - Ну, ничего. - А вот, смотри, смотри, еще пошла, смотри, какие ноги! Как тебе? - Хорошие ноги. И так еще несколько раз. Ну, мне это надоело, и я говорю: - А вон, смотри, парень сидит? Как он тебе? - А, не нравится. - А вот тот? Богатырь, а? - Да ну его. Мне вообще никто не нравится. - Вообще никто не нравится? Так, может, ты того, лесбиянка? - Да ты чего? скажешь тоже... Помолчали. Вдруг она говорит: - Слушай, я забыла, лесбияне - это кто ни мужчина, ни женщина, да?
Ну о чем с ней говорить, если она даже лесбиянок от гермафродитов не отличает?
Едем с ней обратно в Париж в машине. Путь долгий, но какая может быть с ней беседа? Вы ж видели уровень. Ну что я ей буду рассказывать о книгах, о дальних континентах, где я бывал, об интереснейших людях, что я встречал, когда ей что лесбиянки, что гермафродиты. Выросла в своем рабочем бараке, школу прогуливала, с подружками только ля-ля-ля. Музыкальная культура – Билан и Сердючка.
Тут, кстати, в машине по радио Сердючка запела (у меня интернетное радио на диск записано). Смотрю краем глаза – слушает. Видимо, нравится. Ей бы Билана еще...
- А ты петь любишь? – спрашиваю. - Люблю. Только не очень умею. - А-а-а. А ноты знаешь? - Ноты знаю. Я ж кроме института закончила (и называет очень известное музыкальное училище). С отличием. - Опаньки. А по какому классу? - Скрипка.
Тут как-то нить беседы у меня запуталась. Потом немножко распуталась.
- А что ж теперь, не играешь? - Да очень даже хочется. Только инструмент никак сюда, во Францию, не перевезу из-за таможни. - При чем тут таможня? У тебя что, Гварнери какой-то? - Почему Гварнери? Немецкий инструмент, начало XVIII века. Его не вывезешь. А дома-то я каждый вечер играла. Для себя, конечно.
Тут я хотел что-то сказать, но не получилось. Помолчали.
- Ну, если честно, - говорит, - я не на скрипке играю. На альте. Я альт обожаю. А тебе сказала, что скрипка, потому что мне показалось, что ты не знаешь, что такое альт. Проще, думаю, объяснить, что скрипка. Ну, чтобы тебе доступнее было.
- Давай, - говорю, - остановимся. Мне перекурить надо.
2
В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы поступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Не рассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к тому времени только газета «Гудок» осталась. Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением 13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. Ну, некогда же. День похорон-то уже назначен. И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде открыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем заключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что Леонид Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесили плакатик «Не открывать работают люди» и забыли. Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылают молодого обходчика. Он пришел на место, снял плакатик «Не открывать работают люди», открыл задвижку и … Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот раз было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда ревёт, что и почему. Вы спросите, что подумали люди? (Напротив гостиница Россия). А люди подумали, что война началась.
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история... Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу дружно аплодируют!
Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.
Публика в моем классе была интересная: со всех стран мира, и почти одни девчонки.
Сам же курс вела португалка, с Азорских островов - смуглая, миниатюрная женщина. Она была очень стеснительной, но свое дело знала. Учила нас методом погружения; то есть - заставляла всех говорить на самые разные темы - не важно какие, тут хоть жалуйся на работу, хоть рассказывай, как ночь в баре провел - главное, чтобы на английском говорил.
Мои одноклассницы велись на эти темы по-разному. Китаянки с большим удовольствием рассказывали про свое светлое будущее, африканки все больше говорили про религию, а вот моя соседка по столу все время молчала...
Эта моя соседка (ее звали Махназ), была красивой женщиной из разоренного войной Ирака - на вид вроде и девчонка, но уже замужняя, и с ребенком. Мы с ее мужем вместе работали.
Не знаю, почему Махназ все время была такой молчаливой на занятиях, я ее об этом не спрашивал - мне своих дел хватало.
Но вот, в какой-то день, наша азорская учительница предложила поговорить о семьях. Что тут началось! Все китаянки начали щебетать о своих мужьях, которые непременно станут богатыми и успевающими бизнесменами, африканки хвалились успехами своих мужей на адвокатской почве, и только Махназ и тогда не сказала ни слова.
Когда же всеобщий гвалт затих, учительница ее спросила:
- Махназ, а почему ты ничего не рассказываешь о своей семье?
- А что мне рассказывать, - ответила Махназ, - мой муж простой рабочий, он никогда не станет ни адвокатом, ни бизнесменом. Но он всегда, приходя домой, укачивает на руках Амину, нашу дочку. Он всегда меня утром будит поцелуями. Он всегда мне готовит завтрак, и он всегда говорит, что я его любимая и единственная...
Класс затих. Учительница тоже. И лишь, убедившись, что Махназ больше ничего не добавит, она, совершенно просветленная, сказала:
- Махназ, какая же ты счастливая! И как бы я хотела быть на твоем месте...
Договорить учительница, правда не успела, Махназ ее перебила на полуслове:
- Моему мужу не нужна вторая жена, он бедный, и любит только меня. Найди себе другого!
Записано редакцией ПолучатИнк по реальной истории со слов Поклонника http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=5749
Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора. Бабулька спрашивает у майора: - Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину, где за рулём сидит невозмутимый солдатик. Майор говорит: - Так точно, в чем дело? - Ваш водитель меня только что нахуй послал!!! Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по уставу: - Так точно, товарищ майор, послал. Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ: - Так точно, товарищ майор, было! Майор поворачивается к бабульке и говорит: - Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!
2
О счастье в СССР
Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.
Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойяльным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади.
Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес. Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР.
Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.
В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает истово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):
- Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.
Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя, как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение паранойяльного бреда очень трудно прервать.
Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека.
И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич.
Что было дальше, мне горько описывать. Додумайте сами.
Платье со светодиодами - последний писк техномоды? Хахахаха! По семейному преданию, мой дед Иван до революции хаживал в галстуке с лампочкой в узле, батарейка в кармане. На барнаульских гимназисток, говорят, действовало.
История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность. Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе. Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке. Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше. В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно. Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания). Метод был очень прост. Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась. Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал: - Ты знаешь, кого в доме приютила? - ... - Это же Антихристы. ??? Как? - А вот смотри. Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек. - Ну, вот видишь? На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
Хочу рассказать историю, случившуюся со мной лично в конце 90-х, во времена моей работы врачом на реанимационном отделении гвардейской 1-й ДГБ Питера. У моей бывшей тещи в те годы был картофельный задвиг, заключавшийся, собственно, в идефикс выращивания этого корнеплода НА ДАЧЕ. Я же в этой жизни по определению не аграрий! По моему глубокому убеждению, на даче должны расти исключительно трава, цветы, березки-елки там всякие и, конечно же, дети. Мои уверения, что если уж очень приспичит, картошку гораздо проще купить по осени у соседей, проживающих в деревне постоянно и которой у них всегда избыток, во внимание не принимались. Именно поэтому теща с тестем после пятничных дежурств постоянно вылавливали меня у ворот больницы, сажали в машину и везли на лоно природы для работы на грядках. По мере возможности я, разумеется, отлынивал – брал дежурства на выходные и т. п. Но однажды я был строго предупрежден, что «.. картошку надо окучить.. » и после дежурства меня ждут по утречку на больничной проходной. Причем, было дано задание обязательно где-нибудь (просто так, по ходу жизни) найти лопату, с которыми на даче была напряженка. Больница в те сутки дежурила по городу. Тяжелых детей поступало очень много и мне, разумеется, было не до пейзанских мотивов. Ближе к 12 ночи теща мне по телефону напомнила о радости завтрашнего променада и о лопате… С ЕЕ МАМОЙ ссориться было неохота! Ближе к часу ночи, выкроив минут 15 времени, я с коллегой рысью обежал ВСЕ этажи больницы. Могу вас заверить, что во всей 11-этажной громадине нашей здравницы я не нашел ни одного пожарного щита! Соответственно, и лопату во временное пользование позаимствовать не удалось... Около двух часов ночи я додумался зайти к водителям (автослужба в больнице была круглосуточная), справедливо полагая, что у них то лопата должна быть обязательно. Комнатка шоферов располагалась за залом АТС больницы и, видимо, из-за шума реле, меня поначалу не услышали. Не дождавшись ответа на третий стук, я попробовал открыть дверь без приглашения. Уда-лось, блин: два нормальных мужика при виде внезапно открывающейся двери лихорадочно прятали стаканы и бутылку под стол, приняв меня, вероятно, за человека из ЛКС (есть такой круглосуточный надзор за медучреждениями – Линейно-Контрольная Служба). А теперь представьте себе картинку: в шоферку в третьем часу ночи вваливается весь из себя доктор - при халате, фонендоскопе, с мулькой на лацкане и, чтобы их не пугать – мол, ребята – я свой! - представляется следующим образом: - Мужики! Я - дежурный реаниматолог. У ВАС НЕТ ЛОПАТЫ? Смысл произнесенной фразы до меня дошел только в момент, когда я увидел 2-х скорчившихся на полу от дикого хохота шоферюг. Наработал, типа, за день, лепила! - пора и убраться за собой… История подлинная. Хотелось бы и забыть уже, но мне ее напоминают коллеги каждый раз, когда я захожу в гости. :)
Иду сегодня с работы по пути коллега идет с другого отдела. Бормочет че-то матерится: лейт-мотив "интернет зае@ал" и знаете чем он его "зае@ал"?
У него супруга уехала в командировку - и он теперь каждый вечер ходит по хате с ноутом - показывает ей, что никого не привел!!! Интересно, она ему чё показывает?
6
Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории - это реальные события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с английского.
1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком: - Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон, перд, и т. д.). Теперь история. Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле. - Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct) Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону с кем-то из своих родственников: - Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона! (fart), - сокрушалась она.
3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием. - Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я. - Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня возникла проблема. - С которым из? - С пластырем. - А в чем проблема? - В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я уже не знаю, куда его лепить. С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его тело было обклеено пластырями! В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем наклеивать новый...
Про аббревиатуры. Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название пошло, сотрудники просветили. Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА. Пришлось изобретать другое название… Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена. Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и аббревиатурой – НИИХУЯ…
Это серое существо я увидел в подъезде дома, где раньше жил, зайдя в гости к другу. На вопрос "чья кошка?" друг пожал плечами и сказал, что скорее всего приблуда, то появляется здесь, то пропадает на несколько дней. Кошка мне очень понравилась и я решил забрать её домой, не смотря на возможные возражения родителей. Но, нет, опасения по поводу возникновения конфликта не оправдались, коша со временем стала всеобщей любимицей, приобретя законный статус члена семьи и имя - кличку Марыся. Надо сказать, что любовь была взаимной - Марыся тоже нас обожала. В общем, прижилась она полностью. У кошек есть одно свойство, которое существенно отличает их от котов, - они беременеют. Вот и наша Марыська первый раз надула свой животик. В это время пищепоглащаемость у Марыси увеличилась и она натаптывала тропинку от чашек к холодильнику, возле которого мявкала до тех пор, пока пища из него не перемещалась в её чашки. Ела она всё то же, что и мы, но намного чаще нас, плюс всю пойманную мной рыбу, на позднем сроке беременности, при ходьбе, Марыськино пузико уже шоркало по полу. Был субботний вечер. Родители находились в гостях, да и я собирался уходить, когда Марысе приспичило рожать. Она бегала за мной "хвостиком", мяукала и вела к коробке, которую мы ей поставили для родов. В ней она сидела, пока я с ней разговаривал, стоило мне пытаться уйти, как она выпрыгивала и, мяукая, бежала за мной - Марыся явно не хотела оставаться одна в этот знаменательный момент первородов. Н-да, и идти мне надо было, и наплевать на чувства любимицы я тоже не мог. Выход был найден. С полчаса я разговаривал с ней, записывая свою речь на магнитофон, а затем включил запись этого монолога, поставив магнитофон перед коробкой на стул. Вышел из комнаты - сидит, подошёл к дверям квартиры - не бежит, и я тихонько ушёл. Вернувшись утром домой, был встречен Марысей, урчащей "моторчиком от трактора Беларусь" во всю мощь. Не спеша она повела меня к коробке. Запрыгивать в неё не стала, поглядывая то в неё, то на меня, как бы спрашивая: "Как у меня получилось?" Получилось замечательно - в коробке пискали и шаволились пять маленьких марысят! P. S. Впоследствии я записал часовую кассету своего монолога, ибо и при последующих родах Марыся одна рожать не хотела. Только при прослушивании этой записи она успокаивалась, сидела в коробке, не бегала за нами по квартире, рискуя родить где придётся.
Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все забирайте, только не губите". Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить производительность труда.
1
Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по двору. Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили лазить. Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко вопит: - Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!! Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех местных Вовок. Пацан подбегает к нам: - Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!
P.S. С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль всего бока и напоротая отцом задница.
Вспомнилось по прочтении http://www.anekdot.ru/id/-9940259/
Бабулька знакомая рассказала. В годы массового переселения чеченского народа в Казахстан направили ее, тогда свежевыпущеного фельдшера, работать врачом в одно из отделений КарЛАГа, заселенное чеченцами. А заселение тогда было такое: привезут эшелон товарняка с людьми, выгонят в голую степь и выживайте как хотите, ну как могли и выживали, землянки руками рыли, топили чем придется, грудились в них по несколько семей, само собой антисанитария, эпидемии и пр. Вызывает раз этого молодого специалиста руководство лагеря и ставит задачу в связи со сложной сан. эпид. обстановкой провести просветительную работу среди бывших горцев о пользе гигиены. Воодушевленная и полная еще молодецкого креатива, фельдшерица готовилась несколько дней, рисовала плакаты, выписывала цитаты и составляла план лекции. В назначенный зимний день, в жарко натопленном клубе лагерного управления собрали сколько вместилось ссыльных чеченцев. Лекция прошла гладко, под конец ведущая летала и пела, радостно открывая свет знаний, раскрывая тему даже больше и дольше чем планировала, видя что зал внимал каждому ее слову, и даже старейшины, сидевшие на первых рядах, одобрительно покачивали головами. К концу лекции девушка чувствоввала себя на седьмом небе, это был ее звездный час, как казалось, так высоко она еще никогда не подымалась и такого внимания еще никогда не заслуживала. Когда все закончилось и народ стал выходить, к ней подошли старейшины, и один, которые более менее сносно говорил по русски, сказал: "Спасибо дочка, ты наверно очень ученый человек, так много и складно говорила, столько мудреных слов даже я не слыхал раньше, жаль что по-русски мой народ почти не понимает, большое тебе спасибо что так долго, мы первый раз за зиму наконец-то согрелись...."
В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться: а почему это у вас, любезный, нет высшего образования. Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт: не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! - это я его написал! тупая пауза в комнате. Претендент продолжает: не верите - на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано - "учитесь лучше, уроды"... Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента - технический директор оказался сильно против :)
Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может, только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я его (устройство) нахожу!!! У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера, как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты, т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до сих пор не опознает!!!
Сегодня утром порадовал ведущий новостей 5-го канала СП. - Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более двадцати двух сомалийских пиратов. Интересно чуть это сколько???
из дневника одного знакомого: Мама рассказала, что в нашей школе учительница русского отказалась идти на курсы повышения квалификации, где проводился мастер-класс под названием "загляни языку в глаза". Мастер. Класс.
От судьбы не уйдешь. В Израиле, как известно, живут не только евреи. Есть тут и арабы, и друзы, и черкесы, и бедуины. Мирфат принадлежала к клану Аль-Узаель, большой и влиятельной бедуинской семье на юге. Была она девушкой продвинутой, одевалась по-европейски, мечтала учиться в университете. Когда ей исполнилось 18, родители решили выдать ее замуж за двоюродного брата. Как принято. В лучших бедуинских традициях главы семейств перетерли вопрос между собой и все решили. Мирфат спросить забыли, а может, постеснялись. Но у Мирфат были другие планы. Учится и жить, а не идти замуж, тем более за этого кривозубого. Мирфат взбунтовалась, вследствие чего была бита папаней и посажена под замок. Небольшое пояснение: отношение к бедуинам в Израиле не однозначное. Государство старается лишний раз их не трогать, посему их местные проблемы они решают между собой сами, если дело не явный криминал, конечно. Тем более, если дело в семье. Мирфат сбежала и пошла к родственникам. Папашка с братьями приехали за ней на машине, объяснили недопустимость ее поведения и вернули домой. Сидеть дальше и доходить до ума. Мирфат сбежала вторично, нашла нужные организации, полицию. Ее спрятали, папашку предупредили с занесением, открыли дело. С этого момента Мирфат стала позором семьи. Другими словами, она стала изгоем, лишилась поддержки клана, навлекла позор на родителей. В особо дремучих бедуинских кланах за это могут и пришить. На счастье Мирфат, ее семья все-таки такой не была. Мирфат осела в Иерусалиме. Начала учиться, пошла работать. Через интернет познакомилась с парнем. Юсуф был палестинцем из Восточного Иерусалима, работал электриком. Через год они поженились. На скромной свадьбе из родственников Мирфат была только ее двоюродная сестра. Они стали жить в доме семьи Юсефа, она работала, а он пошел доучиваться в университет. Мирфат настояла, чтобы он пошел именно в израильский, хоть и дороже, но зато потом с таким дипломом - куда угодно. В один из дней, когда Мирфат была дома одна, в их двор стали одна за другой въезжать полицейские машины. Мирфат опешила. Она была уверена, что никто из их семьи не был замешан в терроре. Тем более Юсеф. Уже потом она узнала, что в тот день Юсеф должен был вернуться домой с учебы. Его вызвались подвезти двое его приятелей-сокурсников. На одном из перекрестков их остановил пограничный джип. Просто для проверки. То ли у водителя не было документов, а может он и в самом деле был в чем-то замешан, этого уже не узнать. Но в центре Иерусалима, удирающая машина с тремя арабами... Пограничники открыли огонь. Машина врезалась в дерево. Юсеф был не пристегнут и погиб на месте. Мирфат стала вдовой. Удивительно, но случившееся подействовало на нее странно. Иногда в таких случаях люди обращаются к богу. Мирфат тоже. Но не к своему. Может она решила, что Аллах недостаточно хранил ее, то ли решила - менять, так менять все сначала. Кто знает. Но Мирфат решила стать еврейкой и начать новую жизнь. Поясню: если по несчастливой случайности человек не рождается евреем, он все равно может им стать. Для этого нужно пройти "Гиюр". Это длительный процесс превращения нормального человека в еврея. В течение долгого времени этот человек живет жизнью религиозного еврея. Т. е полностью соблюдает все религиозные нормы и обычаи, даже такие, которые не все религиозные соблюдают. Его проверяют, его курируют. С ним беседуют раввины, его жизнь под.... лупой. Тот еще геморрой. Мирфат прожила так полгода и сломалась. Потом задумалась. Деваться ей было некуда. Путь и в старую и в новую семьи был ей закрыт, теперь уже окончательно. Мирфат огляделась по сторонам и задержала взгляд на юго-западе. Райна, одна из сестер Юсефа уже давно жила в Штатах. Пуркуэ па? - подумала Мирфат. Терять ей было нечего, а перемены ее уже не пугали. Через полгода она уже была в Чикаго. Первое время жила у родственницы, осваивалась. Потом пошла работать в супермаркет. Жизнь начала вертеться по новой. Прошлое осталось позади, в 12 часах полета за океаном. В супермаркете Мирфат познакомилась с Даррелом. Он был студент и подрабатывал там по вечерам. Они сдружились. Дарелл был простой, спокойный и черный аки ночь. Негр, если по-нашему. Они стали встречаться. Дарелла подкупало в этой симпатичной девочке такое знание жизни и такая уверенность в себе. О ее прошлом он толком ничего не знал. Мирфат же чувствовала себя с ним, как за каменной стеной. Впервые за долгое время кто-то заботился о ней. Вскоре Дарелл предложил ей жить вместе. Перед этим позвал в гости. Мирфат приехала в большой дом, в тихом пригороде Чикаго. Дарелл был один. Он усадил ее в салоне, налил кофе, положил ей на колени большой семейный альбом - Я хочу познакомить тебя со своей семьей,- серьезно сказал он.- Вот смотри: Это моя мать, Реббека. Это братья Аарон и Саймон. Сестра Эстер. Тетя Джуди. Ты понимаешь.? - Конечно, - серьезно ответила Мирфат, - Библейские имена. - Не только. Я давно хотел тебе это сказать. Дело в том, торжественно произнес он, дело в том, что я - еврей. - А...??!!! - только и смогла сказать Мирфат. Видя, что ему не верят, Дарелл расстегнул на груди рубашку и продемонстрировал серебрянный маген-давид. Мирфат закрыла лицо руками. Ее плечи вздрагивали. Случилось невероятное. Дарелл принадлежал к крошечной общине, о которой и в Америке-то не всем известно. Лет сто назад небольшая кучка негров, по неизвестной науке причине приняло иудаизм. Часть их живет на юге, часть - семей пятьдесят, в израильском городе Димона. Встреть такого афро-еврея в Америке, шанс один на миллион. Мирфат просто повезло. И от избытка счастья она тряслась на диване в приступе истерического смеха. Она многого могла ожидать от судьбы. Но такого... Дарелл, ничего не понимая, пытался ее успокоить: - Мы уедем отсюда, - говорил он, обнимая ее. - Уедем в Израиль! Знаешь, какая это страна! - У-ы-ы!! - тряслась Мирфат. - Я был там много раз, я даже говорю на иврите. Хочешь, я скажу тебе что-то?? И он произнес пару слов. - Знаешь, что я сказал? - Я тоже люблю тебя, - ответила Мирфат на иврите. И уже в голос захохотала, глядя на его обескураженное лицо. Далее было многое. И признание. И самоотверженность Дарелла. И небольшой гевалт в его семействе. Разумеется, все попытки воздействовать на Мирфат были ею в корне подавлены. Попробуйте-ка построить человека, у которого за плечами такое. Мирфат снова прошла гиюр, облегченный. Стала называться Мирьям. Родила сына. Написала письмо на родину. Ждите, писала она сестрам. Скоро приедем в гости. И с чувством победительницы поставила в конце жирную точку.
Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц "нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии. Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает. Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас спрашивает: - А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите? И, не дождавшись ответа: - А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!