Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер или еще кто равного ранга.
Но в этот раз то ли гл инж срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.
Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.
Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.
Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса я знал.
Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал примерно так же, как он по-русски.
... На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то куй его знает, что он говорил, может секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с ним согласился, только не знаю в чем.
Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.
Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.
- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь "Козел".
То, что это действительно "Рашын", америкос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.
- Не бздо, сэр! - подбодрил я его, - Рашын джип самое заиптсо для карьера!
Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сидение.
Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую судорогу американского тела.
Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.
Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер.
... На улице тепло... Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из них гулко бухают по израненному капоту... Под колесами далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!
Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении, я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.
- Б-б-бэ-э-э.. - прыгающий американский френд явно что-то хотел мне сказать.
- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые познания в английском и добавил газку.
- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную мысль.
Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего два.
- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож пить хочет?
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: - Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло. - Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
Занесло меня по делам в городок Кетчикан на Аляске. А там рядом знаменитые своей красотой Мисти фиорды. Решил не упустить шанс и купил экскурсию на катамаране. Пока пересекали бухту, погода была ничего. А в самих фиордах - плотный туман, в полном соответствии с названием. Тут капитан по радио объявляет: - Не переживайте. У нас на борту специальная гостья, внучка знаменитого шамана. Она попробует нам помочь.- Вышла на верхнюю палубу толстая тетка с плоским лицом. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на нее, если интересно. Запела что-то на непонятном языке, потом достала из сумочки пучок орлиных перьев и покрутила им над головй. Туман стал втягиваться в какую-то невидимую воронку в небе и вскоре исчез совершенно. Появилось солнце.
Спустился я вниз за чаем. Тетка сидела на стуле и мастерила бусы из сухих веточек. Потом рассказывала о жизни и обычаях своего племени – тлингитов. Говорила складно, но уж очень заученно. Я не удержался: - Если у Вас такое могущество, что туман разгоняете, зачем вести экскурсии, зачем делать бусы на продажу? - Так я всего и умею что туман в этих фиордах разгонять. - отвечает она. – Мой дед был великим шаманом, много знал. А шаман может передать свое знание только одному человеку. Дед решил разделить знание между детьми и внуками, которых у него было множество. Один мой брат умееет камни из почек выгонять, к другому нерпа сама идет, а мне достался туман в фиордах. - Вам, - говорю, - досталось самое приятное. - Не скажите. Дед учил, что туман не исчезает совсем, а мгновенно переносится куда-нибудь, может быть за тысячи километров. Однажды дед охотился на нерпу. Вдруг лег густой туман. Дед собрал его, выбросил из фиордов и мысленно полетел вслед. Он даже это умел. И увидел как из невидимой дыры в ясном небе где-то над океаном вырвалось облако и накрыло здоровенный айсберг и пассажирский лайнер неподалеку. Трудно поверить, но он умудрился рассмотреть название судна – «Титаник». Это сейчас новости приходят в тот же день. А тогда дед узнал через несколько месяцев. Очень переживал.
В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ. Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком. Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов. Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в казарму. Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал снаряд. Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.
- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша! Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами.. - А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия. - А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем по козлячьим рогам. Животное данный жест восприняло как приглашеное к игре, разбежалось и, со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя... Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле "козел", а просто - козел. Мораль: Не шутите с козлами!
Я после военного училища, дежурный по части. По нашему распорядку отдых у дежурного с 09 до 11, ночью - бдеть. Отдых тут же в дежурке за перегородкой. Помощник - тоже молодой, прапорщик из южной республики (П). Часть разговора слышал, остальное потом реконструировал. В дежурку звонит вышестоящий начальник (Н). (П) - Алё? (Н) - Что за алё? (П) - Чё надо? (Н) - Чё надо? Представляться надо! (П) - Прапорщик Хударбердыев! (Н) - Полковник Петров. Что у вас там за бардак? Где Иванов (К) (командир части, но прапорщик пока этого ещё не знает), не могу дозвониться? Ну, после обеда я к вам приеду, выебу всех нахуй! Найди Иванова, пусть будет на месте! Исполнительный прапорщик опрашивает проходящих мимо дежурки офицеров: "Слюшай, Иванова не видель?" Никто не видел... Через какое-то время с этим вопросом натыкается на командира части подполковника Иванова. (К) (охуевший от нарушения субординации и Устава) - Ну, я Иванов... (П) - Халясё! Званила полковника Петров, велела тибе быть на месте. После обеда приедет, ебать тибя будет. И миня тоже...
5
В 2005, или чуть раньше одна «крупная» программерская компания из РФ стала деловым партнером очень крупной программерской конторы из Европы. Радости россиян не было предела, пошли контракты, деньги и командировки. В один прекрасный момент в командировку поехали три молодых специалиста для внедрения очень значимого проекта. Троица села в самолет и … и начала подготовку к работе, благо прилетали в воскресенье с утречка, и было время проспаться. Подготовились молодые специалисты замечательно, что доказал один из них. При сходе с трапа он упал плашмя и скатился по лестнице. Самым значимым результатом стали выбитые передние зубы. Бойца отправили лечится по страховке. Естественно о его участии в работе не было и речи. Двое оставшихся проспались и приступили к внедрению. Все шло замечательно, первые два дня, до того самого момента пока они не решили снять стресс в ближайшем баре. Стресс снимали качественно, доказательством чего стала пробитая пивной кружкой голова одного из специалистов. Как, где и почему произошел инцидент российские партнеры сказать не смогли. Специалиста отправили на штопку головы, с последующим возвращением на родину. Если сказать что европейские партнеры находились в шоке, это значит сильно преуменьшить масштаб воздействия которое оказал стиль отдыха российских специалистов. К последнему, оставшемуся, программеру приставили сопровождающего который встречал и провожал до гостиницы строго следя за тем что бы тот не снимал стресс, не вступал в переговоры с местным населением и т. п. Из минибара в номере изъяли все спиртное. Это помогло до субботы. В субботу, после насыщенной трудовой неделе специалист изъявил желание культурно отдохнуть. На выбор было предложено несколько вариантов, в том числе и велосипедная прогулка, естественно с сопровождающим. Прогулка закончилась «удачно». Специалист умудрился оторваться от сопровождения и продегустировать сидр местного производства. Затем был продемонстрирован класс экстремального скоростного спуска на велосипеде. Сломанная рука и ссадины разной степени кощмарности убедили европейских партнеров что надо что-то делать. В российскую фирму был направлен ультиматум – или следующая партия специалистов по внедрению будет состоять из девушек, или они разрывают контракт.
1
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг. Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!" Народ лёг.
Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем? - Улица Ленина, дом 45. - Поесть дома что-нибудь есть? - Что? - Еда есть какая-нибудь? - Есть. А почему вас это интересует? - Проголодался, есть хочу. - Что? - Голодный я очень - А мне то что? Я вас кормить не собираюсь. - Ну тогда я никуда не поеду. - Это ещё почему?! - Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду. - Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться! - Кому? - Вашему начальству - Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать? - А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку! - А вы подождите подольше - Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали? - Да - Выходите. Машинка подъехала. - Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя! - Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть. - Что? - Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите. - Что за чушь вы говорите? - Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду. - Я не собираюсь его кормить! - Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины. - Да вы похоже все там за еду работаете! - А как вы догадались? - Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
- Алё. Такси? - Да - С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства. - Вы говорите с директором, я вас слушаю. - Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд! - Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось? - Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси? - "Гусары" - Не поняла. - Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду. - Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд! - Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил, что я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю твой телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!
История произошла в довольно типичной для нац. республик школе, поэтому наверное не уникальна, но за правдивость ручаюсь, потому что видел все своими ушами. Итак, как уже сказано, золотой век "застоя", типичная советская школа в пригороде Баку, из двух секторов - русского и азербайджанского. Шольники из аз. сектора по русски не особо понимали, а начальные классы и вовсе не знали. По всяким значимым датам на входную лестницу ставилась трибуна с микрофоном и директор (пережиток еще более древнего времени, с черными усами и кителем) доводил до школьников решения последнего ХХ.. съезда ну или еще что-то в этом духе. Речи были на русском. Никто из школьников в эти речи ессесно не вникал, русский сектор потому что пофигу было, аз. сектор потому что и вовсе ничего не понимал. Зато все дружно хлопали и кричали "Ура!", когда надо было, хоть какое-то развлечение. Ну и вот, прохладным ноябрьским утром 1982-го встретила нас школа трибуной с микрофоном. Все как всегда, директор взошел на трибуну, и начал торжественным голосом: - Товарищи! Вчера, после долгой и продолжительной болезни, скончался генералный секретарь... бла-бла-бла... четырежды герой.. бла-бла-бла... Леонид Ильич Брежнев! Переведя дух директор оторвался от листка и взглянул в толпу. Зевающий аз. сектор увидев это жест мнгновенно оживился. "Пора!" - одновременно пронеслось в нескольких десятках нерусскоязычных голов и в следующий миг, присутствующие, вернее только аз. секторовская половина, взорвались апплодисментами переходящими в овации и криками "Ура!"... Директор побледнел и потерял дар речи, ему наверное мерещился расстрел, или в лучшем случае ГУЛАГ. Остальные завучи и учителя тоже оказались не готовы к такому изьявлению масс. Впрочем безобразие продолжалось недолго, и уже через несколько секунд директор завопил в микрофон требуя немедленно остановить антисоветчину, опомнившиеся учителя бросились подавлять мятежь. Особенно мне запомнилась одна класс. руковод. младших классов, раздававшая не слабые тумаки направо и налево, махая рукой как Чапаев шашкой.
Мятеж был быстро подавлен, последствий для директора вроде не было, наверное наверху учли что последний раз ген. сек умирал ой как давно и опыта соответствующих мероприятий у директора не было. А когда умер следущий ген. сек, печальный опыт учли, и та же самая класс руковод, ходила перед выступлением между рядами азербайджанских школьников и шипела что если кто захлопает или звук произнесет она тому своими руками башку отвинтит.
За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя. Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но зашел там в гараже следующий спор. Был там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости, только после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на хорошенько ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не открутит, то уж свой червонец доложит. Собралось вокруг куча народу - механики, водилы, просто праздно шатающиеся, стоят гомонят, друг друга подбадривают, ставки начали делать. Тут мимо проходил Иваныч, их мастер, мужичонка роста среднего, комплекции средней и ничего в его персоне не предвещало беды. Увидав сходняк, признал его беспределом и отлыниванием от работы. И Иваныч так авторитетно заявил, мол мужики расходись по своим делам, мол работа стоит. На что ему "Шварцнегер" - щяссс, порешаем есть ли у нас на автобазе мужики или нет. Ну коли так, тогда так - сказал Иваныч и пошаркал к верстаку. Ухватившись за вороток, он поднапрягся и в два приема провернул вороток еще на полтора оборота, окончательно и бесповоротно расплющив бедный червонец!!! После чего отряхнул руки и глянув на "Шварцнегера" спокойненько сказал - ты раскручивать, а остальные за работу!!!
Р. С. Иваныча после этого случая зауважали еще сильнее, а червонец освободили только после того как сбегали за трубой дабы увеличить рычаг. Мораль: Не все то Шварцнегер, что здоровое!
В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы надолго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываются в другое сообщество, где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.
ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.
Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на бездорожье зачем?
Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающее, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомнится вам навсегда.
Так вот, так не будет.
Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановится резко и надолго, и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья, которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос исцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.
Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и новые, так и старые. Я еду в старом поезде. На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками происходит такой диалог: - Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем. - А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет новый поезд. И выходят на станции и останавливаются)))
Начались школьные каникулы… Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман. Тут вмешивается жена: - Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть. - Артём, как ты закончил четверть? Ребенок молча расстегивает карман и… отдает деньги обратно.
Два часа назад приятель из Киева, захлёбываясь восклицательными знаками, рассказал мне в аське историю. Случилось всё буквально накануне. Приятель мой учится на третьем курсе не-важно-какого-вуза на медицинском факультете, где девушек вдвое больше, чем парней. Соответственно, у девушек проблемы в личной жизни. Особенно большие проблемы были у Наташи М. У этой замечательной студентки есть почти всё - красивая фигура, отдельная квартира и покладистый характер. Нет только одного - правильных черт лица. Нос кривой, проще говоря. Ну, не кривой, а кривоватый - жить не мешает, но Купидонов со стрелами отпугивает со страшной силой.
Но вчера, вчера! Вчера Юлия Тимошенко попросила украинскую нацию сплотиться в борьбе со свиным гриппом, и поэтому весь Киев с утра пораньше вышел на работу в марлевых повязках. Наташа тоже отправилась в магазин, укутав мурло в марлю. Где-то на полдороге она замечталась и нечаянно уронила сумочку. Рядом с ней оказался симпатичный молодой человек рыцарского типа - из тех, что и чужую сумочку поднимут, и с собой эту сумочку не унесут, да ещё и поговорят-познакомятся.
Познакомились. Пофлиртовали вместе, посмеялись. Наташа быстренько рассказала симпатичному парню, что одинока, но имеет квартиру и вкусно готовит. И что вы думаете - когда они дошли до дома, и Наташа стыдливо стянула повязку, молодому человеку было уже наплевать на кривой нос!
Теперь Наташка мечтает, чтобы эпидемия не кончилась никогда.
Было не со мной - историю рассказала коллега. Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания. Овощи с собственной грядки и все такое… Козочек завели. Голов пять… Чтоб молоко свежее прямо «из первых рук»… Далее – собственно история. Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было, поэтому было принято стратегическое решение – пасти животных на другом берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое утро пастух загонял в лодку коз, и по типу «дед Мазай и зайцы» переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем. Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки по-тихоньку все могут перетонуть… Решение родилось внезапно. Что называется «осенило». Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета «вырви глаз» плывут в лодке. «Мы на лодочке качались…»
Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли" В числе прочих вопросов был следующий:
- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом помогут?
Мне, как человеку, обремененному семейными узами, приходится с достаточной степенью регулярности вступать в острую дискуссию с родной тещей. Когда дискуссия ведется по поводу принятия какого-либо решения путем выбора из нескольких равнозначных вариантов, я задаю вслух, естественный, на мой извращенный взгляд, вопрос: "А собственно, какая разница, как поступить?" На что получаю от тещи один и тот же ответ "А разницу раки съели!" И вот недавно я был включен в число посвященных в смысл этой фразы. Оказывается, родной прадед моей тещи во времена царя Гороха был человеком сложной и романтической профессии - офицером жандармов. В те дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по раскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. И вот однажды приходит в жандармский участок урядник и докладывает: - Господин ротмистр! В реке утопленника выловили! - Утопленника? А подробнее? - Утопленника, голого... - Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина? - Не могу знать, ваше благородие! - Как это не можешь знать? Есть же разница! - Так разницу, ваше благородие, раки съели!
1
Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр". Дамочка упакованая, выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно. К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская 43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так, красиво отсвечивает. Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков, крепление для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помошником и начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая, х. з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но, по тому как это животное смотрит на мир, становится ясно, что животное отмороженное на весь недоразвитый мозг. Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты. Пару часов проходит за увлекательным доставанием всего из коробок, втыканием разьемов и настройкой звука и цвета. Все это время животное, с выпученными, неравомерно и не симметрично расположенными глазами, носится по квартире, периодически залетая в гостиную и сраэу же, с бешеной пробуксовкой и элементами дрифта, из гостиной сваливая. Я сразу подумал - не к добру это.... Товарищ мой отчаливает, а я, спокойненько так, довожу все "до ума". Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит, минут пять, на кухне и приносит два стакана и бутылку Чиваса - давайте жахнем, чтоб все работало как надо. От этого проникаюсь к ней чувством глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаю. Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка супер, сабвуфер стены сотрясает самолеты сзади прилетают и вперед налево улетают. Потом музыку. Все нравится. Животного не слышно. Далее идет небольшой ликбез и, попутно, программирование пульта на "кино посмотреть" и "музыку послушать". Животного не слышно. Наливаем по третьей дозе, на экране расслабляющая музыка и природные ландшафты, вот паспорта и чеки на технику, храните-гарантия, звоните-визиточка... И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает безумное животное и, с ходу, пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому как беда с мозгами и верхняя часть у дисплея - хрен встанешь-задние ноги срываются и она начинает ими наяривать по экрану, причем с когтями и характерным звуком. Что может сказать женщина в минуты душевного волнения? Женщина сказала: - Ах ты пизда!!! - и метнулась к дисплею. Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку центрального канала, все это вместе долбануло по стойке для аппаратуры и с грохотом на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита и все погасло... Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка, с матами, за ней. Я в полном ахуении остаюсь в комнате. Апокалипсис. После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с окровавлеными руками и большим ножом для рубки мяса. Она вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в руки животное и совершенно хладнокровно отхуячила все когти. Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось, но, чувствую, это далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на расправу, то с её морды не сходило радостно-дебиловатое выражение.
Со слов подруги - дальше от первого лица. Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило посещение зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а звери там живут в больших вольерах, практически свободно и на людей внимания не обращают). День солнечный, теплый, но нежаркий, приятная погода. Проходим мимо обезьянника и наблюдаем такую сцену: прислонившись к невысокой стенке полусидит-полулежит здоровенный орангутан, вожак стаи. Такой расслабленный, тихонько грызет банан, глаза прикрыл - в общем, балдеет. Мимо ходят и бегают орангутаны рангом пониже, орангутанши и орангутанчики-дети. И вдруг одна из орангутанш, пробегая мимо с деловым видом, останавливается, подходит к нему поближе, протягивает руку и берет движением снизу его мужское хозяйство в горсть. Орангутан лениво открывает один глаз, пристально на нее смотрит, с тяжелым вздохом откладывает банан, кряхтя встает, всем видом показывая "Да достали уже" и начинает исполнять свой супружеский долг. Продолжается это недолго, исполняется быстро, потом она бежит дальше. Он укладывается опять под стенку, берет банан и закрывает глаза. Мы полегли от хохота.
Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю: - Спирт есть? Аптекарша на меня с пониманием посмотрела: - Нет, - говорит, - запретили продавать. - Из-за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание. Я смутился и потише добавил: – Мне - для банок. - А, поняла… - улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые. И подала мне пакетик. - А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я. - Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить. - Нет-нет, я верю. Сколько с меня? Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида. - Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, - ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти? - Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки жую, самый цимес! - А-а-а… - мужик задумчиво почесал репу, – скоко-скоко, говоришь, они стоят?... Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…
История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...
Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро - часов 6-00, не больше, - в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат - тук-тук, тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в руках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, на трамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ - Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала она настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули, моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе уставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат…. Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так, сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышала поскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?".. Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я далековато - поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться по этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона, какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в его достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ? НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать это оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано - "Ж/д ВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала вылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА, НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазить из вагона - уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья с такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко чертыхаясь, что мы все - ироды, особенно молодежь) и, застав первую бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо: "ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка, вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается и громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ НА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые. У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть. Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д. Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить. Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"? Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..." То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом как-то некузяво клиентов обслуживать. Занесли ресторан в "белый список".
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал: - Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались. - Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как? - Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась. - Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед. - Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово. - А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было… Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза: - Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.
Вторая Мировая... Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по-русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."
Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины..."
Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.
Еду вдоль поля с горохом по проселку. На краю поля стоит открытая большущая бутылка водки, два стакана и дорогой джип. Два сильно поддатых мужика горстями трескают горох на закуску. Торможу, открываю окно и спрашиваю: - Вы не отравитесь, ребята!? Они дружно отрицательно мотают головой: - Нет! Водка дорогая, фирменная! Не паленая! Ты что - не видишь? Давай - присоединяйся! Я чешу репу: - Вижу, что фирменная! Вот только горох с утра ядохимикатами обрабатывали! ... Когда отплевались горохом, тихий голос: - Спасибо, товарищ!
История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец, служивший там в то время. Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук, и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко", вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов. - А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл - Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по тылу, ответил комбат. Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.
Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали... Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.
Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его лица. Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну, естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города. Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с мигалками и перекрыванием улиц. Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был православными прихожанами. Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал, да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви. НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до уровня стоящих на коленях прихожан. Это были сотрудники фсб и мвд.
Вчера бабушка агитировала (в очередной раз) внука (моего сына Мишу) на то, чтобы его покрестить. В качестве затравки предлагался аргумент, что у его двоюродного брата Даника на шее уже есть крестик. Мише, конечно, тоже поначалу захотелось иметь на шее "крестик" (чтобы все было как у старшего брата) .
Победил я эту замануху следующим образом: пообещал, что подарю ему (если хорошо себя вести будет и зарядку делать) на шею "настоящий" пиратский знак с черепом и костями. Ессно, череп с костями оказался куда как более заманчивым предложением :)
Все это к чему - вырастет и сам решит, что ему нужно. А когда крестик хотят только потому, что такой же есть на шее у другого мальчика - это ни к чему.
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул. - Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена. - Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок. Потом взмахнул крыльями и улетел.
5
Попал, как кур в ощип…
В конце прошлого века, родители выпускника зубоврачебного колледжа Роди М., не нашли подхода к комиссии по распределению молодых специалистов, и по этой банальной причине загремел он на дальнюю окраину нашей необъятной области. Обустроили его в дом пожилой женщины, которая и стала его первой пациенткой. Он лихо удалил мучивший её зуб, за что вечером последовало вознаграждение в виде живой курицы. Старушка вручила обалдевшему доктору топор и со связанными ногами жертву: «Отруби ей голову, а я тебе харча на неделю состряпаю». Родя смутился и промямлил: «Я не смогу…». Старуха нисколько не удивилась и крикнула соседу через забор: «Гриша, выручи дохтура, куру пореши». Гриша, с ловкостью палача, отсёк птице голову, подержал её за лапы пока стечёт на землю кровь, и вручил доктору с усмешкой: «Во даёт, зубы у людей дёргает, а куру пришить робеет!...». Курица ещё билась в конвульсиях и щедро забрызгала доктору рубашку. На стук в дверь хозяйки, ему открыла деаушка и с немым ужасом смотрела на окровавленного парня с топором в руке. «Позовите, пожалуйста, бабушку, скажите Родион пришёл». Женщина побледнела, прошептала «Караул!» и резко захлопнула дверь перед самым его носом. Уже после, до доктора дошло, какие ассоциации мелькнули в голове у учительницы по литературе (внучки старушки), когда она увидела молодого мужчину с топором, по имени Родион, зовущего старушку. Фёдор Михалыч, а-у!
Рассказала мне этот случай судья одного из судов г. Харькова (Червонозаводской районный суд). Во времена СССР этот район был очень известен своими заводами. Буквально целые городки – закрытые предприятия военно-промышленного комплекса были на территории района. Производственный процесс был построен на каждом заводе так, что в интересах обеспечения «закрытости» производства зашедший на территорию завода рабочий безвылазно находился на заводе ВСЕ ВРЕМЯ своей смены (нужные магазины, медпункты, столовые и пр. – были прямо на территории завода). То есть годами и десятилетиями было так, что рабочий (рабочая) завода заходили на завод в 8.00 и выходили в 17.00, и никак иначе. Система контроля выхода-входа была жесточайшей. И вот... В начале 90-х - кризис советской системы, стартовала практика так называемых «веерных отключений» электроэнергии. И в Червонозаводском районе отключили электроснабжение и - ВПЕРВЫЕ за многие десятилетия заводы «встали», прямо в 12.00 рабочих отпустили по домам («на сегодня работы уже не будет»). Результатом одного (первого) отключения стало увеличение бракоразводных процессов в районном суде с 2-3 в месяц (до отключения) до нескольких сотен в месяц (после отключения). Почему? Потому что неожиданно в свои квартиры вернулись мужья/жены в 12.40 (или 13.00), когда до этого ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ ГАРАНТИРОВАННО ТОЛЬКО ПОСЛЕ 17.00. И застали своих «вторых половин» в интересных «общениях». При последующих отключениях электричества такого не было, но ПЕРВОЕ отключение вызвало просто взрыв гражданских «разводнЫх» дел по разделу имущества, алиментам. Вот так, в итоге одним движением электрорубильника разбили вдребезги сотни семей. ))
Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова. Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий эксперемент.
К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс. Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы. Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.
Ехала пару дней назад в метро на работу. Обратила внимание, что на меня с интересом смотрит мужчина, сидящий напротив. Выгляжу я вполне прилично, но возраст уже настолько "средний", что о любви с первого взгляда думаешь в последнюю очередь. Что другое. Смотрю на него, и кажется он мне смутно знакомым. Видимо, и я ему тоже. Выходим на одной станции. Улыбаемся. - Мы знакомы? - Сама не пойму. Представились. Никаких ассоциаций. По фамилии представились. Тоже ни о чем не говорит. Вышли из метро, закурили, стали разбираться. Работы не пересекаются никак. Учились в разных институтах. Профессии настолько разные, что и раньше не могли пересечься. А чем больше разговариваем, тем больше ощущение, что знакомы. Стало уже интересно. В конце концов мы перебрали ВСЕ. Школы, где учились, детские сады наши, детские сады детей, школы детей, его сын в институте, моя еще нет; жен, мужей, знакомых, бабушек, дедущек, любимые места для отдыха. Ничего не совпадает! На работу надо бежать, а мы все выясняем, до того нас зацепило! Тут мне звонит сотрудница: когда придешь? Я говорю: сейчас приду, уже у метро. И вдруг мужик смотрит на меня большими глазами и говорит, переходя на "ты": "Я вспомнил, ты звонила своему парню, Максу, а его не было дома и ты так расстроилась!" И мы с ним хором орем: "колхоз!!!" Двадцать один год назад вместе работали две недели в колхозе на уборке от своих предприятий. Звонить домой ходили по вечерам на почту. И, оказывается, он запомнил, как я тогда расстроилась. Посмеялись и разбежались, успокоенные.
В 70-е годы Высоцкий пел про Израиль, что там на четверть бывший наш народ. В 90-е - так оно и оказалось. Я приехал в 93-ем, когда те, кто здесь появился раньше, успели прийти в восторг от местных магазинов, восторг плавно перешел в депрессию, когда выяснилось, что непонятно, как на все это заработать. Естественно, они позаботились, чтобы у прибывших после них стадия восторга и не возникла. С самого начала я подрабатывал, используя физическую силу, пока не нашлось желающих платить мне за технические навыки. Одним из таких мест была газонаполнительная станция. А поскольку у меня на тот момент был уже какой-то иврит, меня взяли грузчиком, возить газ арабам на территории (освобожденные, оккупированные, контролируемые - кому как нравится). В телевизоре и газетах это называется Западный берег реки Иордан (термин идиотский, ну какой ширины западный берег у реки шириной метров двадцать). Но, я не за политику, живут там арабы, которым, как всем людям, надо кушать, а стало быть пищу на чем-то готовить. Газ им поставляют израильские компании (business is business), на город, обычно, есть одна семья, которая держит этот бизнес, т. е. закупает оптом баллоны с газом и перепродает жителям, а пустые потом возвращает. Вот мы приехали в одну такую семью, я сбрасываю баллоны с грузовика, а молодой араб их принимает. В какой-то момент, посмотрев на меня снизу вверх, он спрашивает: " Ты верующий?" (я ношу бороду). - Да какой я верующий, я вообще из России. - Так, ты ел свинину? - Ну, ел - И как было? Он спросил это с такой интонацией, с какой один подросток спрашивает другого о его первом сексуальном опыте. На грузовике я удержался с трудом.
Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.
Подруга после встречи и бурного секса пошла в школу к дочери, потом рассказывает: "Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается, говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после тебя). Я стою слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит, ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."
Студенчество. Золотые годы. Свобода, море алкоголя и если повезёт, то немного сэкса. В общем, чего много рассказывать, дело-то житейское. Выперли меня ещё до первой сессии, с обтекаемой формулировкой «за академическую неуспеваемость». Правда была жёстче, и это здорово, что отец её не узнал. В состоянии дикого алкогольного опьянения я послал декана, а он, соответственно, меня. И здравствуй армия, я тебе долг принёс! Перед самым дембелем пишу письмо на факультет, в полной уверенности, что за два с половиной года там меня все забыли. «Пишет вам солдат срочной службы имярек, мне про ваш факультет очень много хорошего знакомые рассказывали. Не могли бы вы прислать мне методички, для подготовки поступления на ваш факультет?» Ответ не заставил себя ждать. «Уважаемый солдат срочной службы, высылаем вам методички, как вы и просили. Да, один из ваших «знакомых», замдекана Гаврилов, передаёт вам привет и надеется, что в армии вам мозги вправили!»
Был у нас в посёлке парнишка Юра. На всё ему было пох. И на окружающий мир, и на окружающих его людей. Это он так говорил. И вёл себя подобающе. 9 классов кое как закончил и пошёл работать. Тут-то ему батя и заявил: ''Мол, на учёбу тебе было пох. В свободное время тоже делай, что хочешь. Но на работе не смей меня позорить своим похуизмом!'' И за любой косяк на работе пиздил Юрку шлангом, выбивая глубоко засевший похуизм. И, по-моему, в отношении к работе выбил таки. Работали они вместе в карьере. Батя на погрузчике, а Юрка помошником экскаватарщика. В карьер рабочих вахтовка ''Урал'' доставляла. И как-то Юрка протелился, да на вахтовку опоздал. А батя на ней уехал. Это не беда. Почти у каждого в посёлке мотоцикл был. У Юрки тоже. Прыгнул он на него и решил во чтобы то не стало обогнать вахтовку и приехать на работу раньше бати. Проблема была одна - пыль. Дорога - не асфальт. И пылища за любым крупным транспортом - мама, не горюй. Либо в гермошлеме ехать, либо в противогазе. Ни того, ни другого у Юрки не было. А шланг маячил, в случае опоздания. И Юрка накрутил газ, щёлкая пяткой передачи. Вынужденный экстримал, ёпрст. Не знаю, сколько он пыли хапнул до того места, где дорога сужалась и была вся в ямах. Там-то вахтовка сбавила скорость, а Юрка, как сейчас говорят - слип-стримом, пошёл на обгон по обочине. Я всегда удивлялся - откуда они берутся? Валуны(большие камни). Едешь на работу или рыбалку - их нет, обратно едешь - лежат. Мистика. А Юрке некогда удивляться было. Он уже летел. Один, без мотоцикла. На уровне окон вахтовки. И матерился. На валун, наверное. Из - за встречи с которым с мотоциклом пришлось резко расстаться. А рожи работяг в вахтовке видеть бы. Дремаешь себе потихоньку или в карты играешь, а тут в окне тело пролетает. С матом. Кино, бля. С Юркой, правда, ничего страшного не случилось, только сознание потерял, когда о землю чвакнулся. Но когда он очнулся и увидел над собой батю, то с ужасом спросил: ''Я что, на работу проспал?''. Всё-таки с помощью шланга можно выбить любой похуизм и заставить человека развиваться в нужном направлении. Если слова уже не помогают.
Недавно катал своего друга на машине по городу. Он попросил остановиться у одного магазина. Я притормозил и в ожидании пока человек сделает свои покупки вышел от нечего делать покурить на свежем воздухе. Внимание привлекла сигнализация одной машины, припаркованной неподалёку. В приципе писк сигналки - дело обычное. Забавным оказалось то, что рядом с пищащей машиной оказались две дворняги, одна из которых подпевала в такт "музыке". Знаете, она так артистично подвывала, что это не могло не вызвать улыбки. Однако этим дело не закончилось. Вскоре когда, сигнализация отработала и наступила тишина, та самая дворняга - любительница вокала - привстав на задние лапы, передними слегка пнула замолчавшую машину в переднюю дверь. В результате этого толчка сигналка снова завыла, и концерт таким образом был продолжен. Не знаю, как долго это продолжалось, т. к. мой друг наконец вышел из магазина, и мы свалили из этого места под дружный хохот.
За козла ответишь! Выпало мне в один воскресный денек быть дежурным следователем. Дело было уже ближе к вечеру. Заяв было, к счастью, не много, посему я уже предвкушал общение с чашечкой горячего кофе и парой пирожных, но не тут-то было, раздался телефонный звонок. Звонил дежурный: - Подойди, может ты поможешь ситуацию разрулить, бабулька-заявительница подошла, ситуация не особо стандартная. - Нет проблем, подойду. Около дежурной части энергично прохаживалась бабка, размахивала руками и проникновенно вещала в пространство что-то про нравы современных детей в общем и двух конкретных отроков в частности. На скамейке для посетителей уныло грустили два паренька лет по 9-10. - Вот следователь, он разберется, - сказал дежурный и, гнусненько ухмыляясь, умелся в дежурку. Бабка ринулась ко мне и, указывая на пацанов, заорала: - Да за козла они ответить должны! - Н-не понял... - Вы даже не представляете, товарищ следователь, что они натворили - продолжала кричать бабулька, - они же над моим козлом такое издевательство учинили! - С к-каким козлом, к-какое издевательство? - Они козла мово, Федьку, со двора свели, прямо из сарая! - Так у вас козла украли? - все еще пытаясь понять нестандартность проблемы спросил я. - Ну да, так они его обратно привели. - Ну и хорошо. В чем же тогда дело? - А вы посмотрите, я сына специально сфотографировать попросила, - бабка протянула мне несколько фотографий, сделанных на фотоаппарат-полароид. Со снимков на меня с немым укором таращился снятый с разных ракурсов обычный домашний козел, весьма умело раскрашенный в стиле музыканта группы "Kiss". - Вот, привлеките этих оборомотов к ответственности! - завопила бабка. - Конечно, только мне надо самому составить протокол осмотра потерпевшего, в смысле козла, я должен, нет, просто обязан видеть это лично, подождите секундочку, я сейчас вернусь и поедем - и я со всех ног рванул выпрашивать у экспертов на часок хороший и профессиональный фотоаппарат.
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы. Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.
А еще про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали".
Интересную историю поведали. Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной. Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских отношениях. А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегестрировав бизнес, независимый сантехник. Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос Зачем, он убедительно утверждал: - Интересуюсь бейсболом. - Ну и сколько в бейсбольной команде игроков? Сука...
В нашем заполярном поселке собаки бегали здоровые, наглые и непременно стаями. В стае все как у людей – свои вожаки, авторитеты, даже территории вокруг поделены. А я, в детстве, собак боялся… До одного случая: Дело было зимой. Я, о чем-то замечтавшись и забыв об осторожности, бегу под горку по ледяной, накатанной дороге. Этого, конечно, не могли стерпеть окрестные собаки – тут же была организована погоня. Я прибавил ходу, ибо остановиться – значит на..бнуться. О-О-О!! Да это ПОГОНЯ! - и к стае присоединились даже мелкие шавки. Короче, как на охоте - шум, гам, визги восторга! А самый мордатый впереди всех, дышит мне уже в спину. И это случилось – чувствую скользят копыта, валюсь на бок! Я тогда уже не думал, наверно, во мне тоже проснулся инстинкт зверя, но загнанного. Резко развернувшись мордой (простите, лицом) к противнику, на четырех костях, оскалившись, заорал! Наверно я был страшен в момент борьбы за свою жизнь. Вожак, который был в одном прыжке от меня, начал отчаянно тормозить всеми лапами, по морде было видно, что он обосрался. Другие псы тоже остановились. Атака захлебнулась! Нет, они не отступили - стояли сбившейся кучей и лаяли, но уже как-то неубедительно. Их командир даже обиженно подвывал. Морально они были подавлены. Страх куда-то пропал, я поднялся и пошел, не оглядываясь. Ни одна собака не побежала за мной. Думаю, тогда «мордатый» потерял свой авторитет, а я, если бы захотел, мог бы стать их предводителем.