Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки.(Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает: Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал? Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.
Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.
Объявление. Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$. Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах. Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.
Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией? "Чтоб ты жжженился, сука!"
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных (Горбушка, 25 мая).
Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось! Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!! Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел! Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…
Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология - для осеннего сезона». Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дёрнул на себя смело. - Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, - какой размэр носышь? - Сорок второй, - произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? – покрутив ботинок, поинтересовался я. - Уныкалная! Весь рынок абойды - таких не найдешь. – А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, - в чём секрет? Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают? - Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся! - А в чём секрет? – настаивал я, - в чём их секрет-то? - Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?! - Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий вопрос. - Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю? - Ну военно-промышленный комплекс… - пробормотал я, всё ещё рассматривая ботинок. - Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я. - Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! – поняв, что разводят, взвился я - Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?! - Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда. «ИП Саркисян» - это я. Нано - тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она - технолог, я - шью. Всё, как на вывеске написано: Нано технолог, и я - для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да? При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают, да и не промокают...
Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пидары. - Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю, пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил: - Это вы пpо наших педиков спpашивали? - Hy... - Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.
Айболит… Засадил в палец занозу, заработал «панариций», руку раздуло до неприличных размеров. Пошел в травму сдаваться… Врач-хурург - молодой пацан, и заботливая пожилая медсестра. Врач: - Что там у тебя? Так! Заноза говоришь? Дачник, блин! Чего тянул-то? Хочешь, чтобы палец отрезали? Любовь Петровна, готовьте операционную, вскрывать будем… Ложись, не вертись! Руку давай! Какое обезбаливающее? Еще хуже будет, так вскроем… Ничего, потерпишь! Кем работаешь? Опером? Ага, ты значит людей бьешь, они же терпят, вот и ты терпи… Хрясь! Людмила Петровна, чегой-то он бледный какой-то! Нашатырь ему дайте! Да, и пот вытрите! Ты чего потеешь-то? Нет, я не судимый, с чего ты взял? Ментам мщу? И в мыслях не было... Да не трясись, уже заканчиваю! Хрясь!... Бинтуйте, Людмила Петровна! Ну вот и все! Сегодня ночью спать не будешь, разрешаю выпить две таблетки «Кетарола», завтра на перевязку! Завтра… Врач: - Ну здоров, как спалось?... Не может быть! Спирт? Людмила Петровна, этот придурок «Кетарол» спиртом запил! Всю ночь продрых… Не болело, говорит! Ты хоть понимаешь, что не проснуться мог? Че ты дергаешься? Бинт присох? Отрывать резко надо… Хрясь! Нет, он опять потеет! Надо же, Людмила Петровна, больной нервный какой пошел…
Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок, хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть. Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки, подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР.
На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти! Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе. Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился. Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна! Беременности, понятное дело, в реальности не было. Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски. Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось. Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана. При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену. Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит: - Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто. Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками. Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.
Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний шум. - Что это? - спрашивает. - Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.
История из цикла "Что волнует мужиков больше всего" Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие. Я - Тебе все новости сразу выкладывать? М - ДА! Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно). (ни фига!) М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!! Я падаю с дивана...
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой. В 70е годы был такой хороший обычай - вывозить коллектив за счёт предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку из-под Рубина. Рубин - это был такой гигантский по габаритам ламповый цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине малолетства сопел молча. И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность и на полянке остановился. Договорились - сбор через 6 часов. Старт! И только хруст веток затихающий вдали... - Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! - сын-третьекласник не мог понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы, не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову поллитре. - Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем. - Но у нас такая большая коробка! - Ничего ничего, иди поиграй пока, - приговаривал отец, наливая вторую. Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору. Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец ответил: - Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу! Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то крикнул: - Смотрите! В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: - Где?! - Сына, покажи это место людям, - сказал Родионыч и задремал. Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом. - Друзья, вас подвёл инстинкт - искать грибы подальше от цивилизации. Вы не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации. История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим первым мужем.
Наверное многим знаком примитивный лохотрон, когда вам на улице под видом рекламной акции "дарят" какую-то фигню, а потом просят заплатить "только за доставку". Правда, плата "только за доставку" превышает рыночную стоимость втюхиваемого товара. Несколько раз нарывался на это, всегда интересовало, неужели правда находятся лохи, клюющие на это. Если есть время, с деланным интересом слушаю лохотронщиков, стараясь оттянуть момент посылания их нафиг, с надеждой услышать что-то новое и просто поприкалываться. И не зря. Однажды подходит ко мне на улице девушка, начинает "стандартный" разговор: "Будет выставка, мы проводим рекламную акцию, дарим вам набор НЕМЕЦКИХ кухонных ножей". Втыкает в руки упаковку с набором ножей. Переворачиваю упаковку и спрашиваю: "Но они же не НЕМЕЦКИЕ, тут написано MADE IN CHINA?" И получаю сногсшибательный ответ: "Все правильно, CHINA это пригород Берлина!"
Вот так... А я думал, что немного знаю географию...
Лето. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты. Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного (т. к. друзья должны были приехать шумной компанией на следующий день, ну а я не вытерпел - сорвался пораньше). Столовая, пляж, отдых, пиво, вечер, пиво - все прекрасно! Но пора бы и поспать, да набраться сил перед новым днем! Но сделать это оказалось весьма непросто ввиду двух факторов: 1) Тонких перегородок, именуемых "стенами". 2) Весьма бурной парочки за "стеной". Лекгое шебуршание медленно но верно стало трансформироваться в жадные поцелуи, полустоны и другие охи вздохи.. Вот и поскрипывание кровати влилось в общий унисон соседских звуков. Отчаявшись заснуть, я начал ждать завершения ИХ процесса, ну и волей неволей стал слушать весь процесс, именуемый "совокупление".. Она: Оо даа.. как хорошо! Он: Гррр.. Она: Обзови меня (Я: Ого) Он: Ах ты сучка.. (Я: Молодец!) Она: Дааа... еще жестче!! (Я: Ого) Он: Ах ты шлюха! (Я: Молодец мужик!) Она: Еще жестче!!!!!! Что-нибудь ТАКОЕ!!! (Я: ну нихрена себе девица!) Он: Ах ты (явное замешательство)..... ПИЗДА УШАСТАЯ!!!
Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ..... , ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить. Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю. пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить будет? Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать. Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла куда-то по делам. Дальше ее рассказ: "Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился? Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты, они разные бывают!!! Даже вот такие. Человечные.
Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул. И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы...".
Уличный киоск где делают шаурму. Двое парней спрашивают цену. За стойкой кавказец: - Нормальная цена, дорогой! - А чего так дорого - собака что ли с родословной была? - Слюшай! Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень хвалят! Парни видят - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивают: - А вы откуда? Те на ломаном русском дружно отвечают: - Корея!
История эта произошла ещё в советские времена в бытность мою служащим СА в Группе Советских Войск в Германии (привет однополчане!) Итак, комсомольское собрание, повестка дня: Недостойное поведение сержанта-комсомольца Н. (пьянство) Присутствуют: Начальник политотдела полка, замполит роты, комсомольский актив (солдаты, сержанты) и невесть как туда попавший старшина роты прапорщик В., мучающийся жесточайшим похмельем. Слово берёт замполит. С места в карьер начинает по всякому склонять бедного сержанта, а надо сказать это был его далеко не первый залёт. Минут пятнадцать длится пламенная речь отца-командира, в конце её с блеском во взоре замполит требует наказать сержанта по всей строгости. Повисает гнетущая тишина, все срочники прекрасно знают о том, что виновник торжества кандидат в мастера спорта по боксу - попробуй что-нибудь вякни - убьёт потом. Нарушая неловкую паузу, встаёт начальник политотдела и с таким хитрым сталинским прищуром говорит: "А давайте спросим товарища старшину? Что он предложит?" Старшина вздрогнул, побагровел, поднялся и сжимая огромные кулаки рявкнул: "Гнать его из этого ЁБАНОГО комсомола!"
Все это началось в 1989. Я тогда только что вернулся из двухгодичного армейского отпуска на родной химфак Казанского Государственного. Наглым образом уговорил секретаршу записать меня в группу с самыми красивыми девчонками, а еще через неделю был этой самой группе представлен. Девчонки там, и правда, были ничего, но и парни не подкачали. С кем-то из них я до сих пор поддреживаю контакты, кого-то потерял,- все как обычно. Вот в тот день я как-то сразу я обратил внимание на одно чудо. Лешей его звали. Эдакий сутулый мудак в спортивном костюме, тощий, и в очках. Взъерошенный какой-то, и вообще, мямлил. Леша был родом не из Казани, - по-моему, из Елабуги, а может и нет, не помню уже. Жил он в общаге, конечно. Дураком его назвать нельзя было, но то, что он был не от мира сего - однозначно. При всем своем ботаническом виде, учился Леша на грани дефолта - на каждой сессии не вылетал только чудом. Да нет, не потому что тупой был, - обычная история, в общем-то. Как-то одной из общажных девчонок по какой-то причине не хватило места в ее комнате, и она пошла ночевать в койку к Леше. Само-собой, проснулась беременной, родила потом девицу, а Лешка при таких делах отправился махать метлой, в свободное от учебы время, чтобы зазнобу свою с дочкой кормить. Свободного времени у него было мало, а подружка с дочкой все время есть хотели, так что, не удивительно, что на лекциях Леша бывал редко. Это все нормально, и обычно. У нас так две трети общажных жили. Но Леша и тут выделялся. Не побоюсь сказать, он был уникум. При всех своих ботанских повадках и полном отсутствии коммерческой хватки, Леша мечтал стать бизнесменом. В те редкие дни, когда он не махал метлой, и заглядывал к нам на родной химфак, он выдавал совершенно фантастические проекты. Он пытался нам сбагрить какую-то агротехнику, которую его третий брат на киселе откуда-то спиздил, и уже почти довез до Новосибирска. Он затевал какие-то фантастические проекты с покупкой и продажей земли, он готов был поставить нам суперсовременную видеотехнику за минимальные вложения вперед... Над Лешей потешались все. Не только его сокурсники, но и профессора с кафедры. А Леша не унывал, он делал свои безумные предложения каждому, кто готов его был выслушать. Мы в долгу тоже не оставались, сами сочиняли для него бизнес-проекты на ходу, чисто чтобы поглумиться. Такого примерно типа: "Леша, слушай, у нас есть состав в Бресте с куровозками. Куровозки - это такие вагоны, которые сейчас заполнены яйцами. Состав нужно догнать до Владивостока. Пока он едет, из яиц вылупятся цыплята, и вырастут в кур. Во Владике мы все продадим с хорошим наваром, а деньги пополам, идет?" "Идет!" - орал Леша в ответ, и бежал договариваться с какми-то братьками на предмет сделки. Как я уже сказал, потешались над Лешей абсолютно все. А он не унывал, и приставал к каждому, кто ему попадался в коридорах нашей альма-матер. Так вот разок он пристал к моему тогдашнему руководителю, Игорю Андреевичу Архипову, с предложением инвестировать сто немецких марок в покупку видеомагнитофона. Ребят, если вы помните те времена, то должны понимать, что видак - это была вещь. Это было все. Это было супер! Даже полуотечественные голдстары можно было купить (достать) не менее чем за 300 долларов, - опять-таки, совершенно сумасшедшие для того времени деньги. Леша же предлагал Игорю Андреевичу не советско-корейский, но самый что ни на есть родной японский видеомагнитофон всего за сотню, и даже не долларов, а немецких марок. С одной маленькой оговоркой - деньги нужно было внести сейчас, а магнитофон будет потом, через месяц. Леша так махал руками, объясняя, как его знакомые мафиозные братьки где-то чего-то закупят на эти марки дома, потом это что-то продадут в Польше, и чего-то закупят там, отвезут в Германию, продадут снова, и на вырученное наконец-таки купят заветный видак. Здорово он махал руками, аж всю штукатурку вокруг пошкрябал. Так махал, что... Игорь Андреевич ему поверил. И вручил Лехе, без всякой там расписки те самые заветные 100 марок. Это, наверное, в то время его две месячных зарплаты были. Как мы все над Игорем Андреевичем тогда потешались! Аркаша Шегалин, мой сокурсник, и хороший друг, даже предложил пари Игорю Андреевичу - 50 долларов против 10, что Игорь Андреевич ни денег, ни видака никогда не увидит. С расстройства Игорь Андреевич пари принял, свойский он мужик был, да и сейчас такой, я думаю, постарел только немного. Леша же, получив от Архипова деньги, сразу пропал. Весь следующий месяц мы его ни разу не видели. А в последний день обговоренного срока, когда мы напрочь устали икать, смеясь над недотепой-Архиповым, появился Леша, в обнимку с видеомагнитофоном, который он торжественно Игорю Андреевичу и вручил. Родной, кондовый, японский видеомагнитофон, стоивший в наших краях не менее 400 долларов. Аркаша, разумеется, проигранные 50 баков Игорю Андреевичу тут же отдал. Потом почесал голову, и предложил еще 300, за весь видак. Сделка состоялась на месте, и все остались довольны. Игорь Андреевич нажился, Аркаша сэкономил 50, заработанных суровой фарцовкой, долларов на покупке японского агрегата, а Леша... Нам всем стало интересно, а что же со всего этого получил Леша? Леша не скрывал - со всей этой феерической сделки он получил 10 марок чистой прибыли, и работу дворника на какой-то элитной автостоянке. Дал он нам, в общем, еще раз возможность над собой поржать. А еще через годик Леша явился на химфак с очередной сногсшибательной идеей. К тому времени он уже у нас не учился - вышибли его-таки за неуспеваемость. Пришел он, тряся какой-то помятой рекламкой, отпечатанной на паршивом ксероксе. Точный текст рекламки я не помню, там шла речь о каких-то курсах в Москве, по какому-то там сетевому программированию, с переспективой уехать на постоянную работу в Америку. Напрочь не помню, именем какой компании бумажка подписана была. А Леша пришел искать инвесторов. Требовалось 500 американских долларов. Ну ржач ведь, сил нет! Мы ему опять куровозки предлагать стали, но Леша уже не соглашался. Наржались от души, конечно. И Аркашка тоже. Так Аркаше весело было, что он аж решил Лешу проспонсировать, дал ему то ли 100, то ли 150 долларов. На следующий день Леша опять пропал, и больше я его ни разу в жизни не видел. Аркашка довольно скоро потерялся тоже - сразу после университета он эмигрировал в Израиль. Все эти 100-150 Аркашиных долларов забылись вместе с Лешей, а с самим Аркашей мы нет-нет, да перезванивались. Вот, в один из раз он вдруг меня и спросил, слышал ли я что-нибудь о Леше. Я честно сказал, что нет. А Аркашка напомнил мне о той своей сумасшедшей сделке. Оказалось, что и в тот раз Леша не подвел, рассчитался безупречно, правда, акциями. Акции, конечно, не больно какой выдающейся компании были. На свободном рынке эти акции тогда не продавались, но свои работники сколько-то их получали в добавок к зарплате.. Долларов на 500 Леша Аркашке тогда акций передал. В общем, насмешил всех в очередной раз. И название у компании смешное было - Гугл. Уж каким боком Лешка к Гуглу в 2000 работать устроился, я не знаю. А с Аркашей я опять недавно перезванивался, оказывается, продал он-таки эти акции, говорит, как-раз выплатить остаток ссуды за дом хватило, ну, и немножко еще детям на образование в фонд положить. А Лешка у Гугла не работает больше. Он же бизнесмен по своей натуре, творческая душа. Сам теперь хозяин какой-то IT фирмы, названия я, правда, не знаю. Все собираюсь ему позвонить, поинтересоваться, какие у него сейчас бизнес-проекты в голове. Наверняка ведь есть, вот я и думаю, может, поучаствовать?
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у нее три сына и ни одной дочери. "Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся". - Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.
Рыська у меня уже двенадцать лет. Я тебе не рассказывал, как она ко мне попала? Сейчас узнаешь. Я работал, как и сейчас на химкомбинате, а подрабатывал охранником в музее-усадьбе Лажечникова. Я собак-то с детства любил. И в армии при них был в погранотряде. Ну и в усадьбе этой собаками занимался. Вольер им построил. Выпускал на ночь побегать по территории, наутро запирал их. Кормил, лечил, если случалась необходимость.
И раз ночью слышу – собака воет неподалеку в городском парке. Всю ночь выла. И на следующую ночь тоже. На третью ночь, когда завыла снова, я уж фонарик взял, пошел искать. Шел на звук, подсвечивал под ноги себе. И за танцверандой, в самой гущине, посветил вперед, - ты веришь, она, как живой скелет стояла. Скелет, шкурой обтянутый, и глаза в луче фонаря горят.
Ну, я подошел поближе, присел, руку протянул к ней. Посмотреть, как среагирует, - укусит, или отпрыгнет…
А она голову опустила, и тянется лбом к руке.
Я ладонью провел по лбу ее к шее – пощупать, чем она привязана, а у нее проволока на шее. Проволокой к дереву привязана была.
Ну, я раскрутил проволоку, освободил, смотрю, упадет, нет? Пошатывается, но стоит. Говорю ей: «Ну, пошли, пошли со мной. Рядом!»
Идет. Привел в усадьбу. Я в вольере том построил отсек для щенков, он пустовал тогда, я ее туда завел, как в карантин, вроде. Принес ей сразу воды. Как же долго она пила! Живот раздувается, она голову поднимает от ведра, посмотрит на меня, и снова лакает.
Потом принес ей еды. Совсем немножко, чтобы заворота кишок не случилось после голодухи. Утром снова чуть-чуть покормил.
Ну, через неделю, примерно, она оправилась. Мясо немножко наросло, шерсть залоснилась. Я решил ее уже выпустить. Отпустить совсем. У меня-то была тогда собака своя. Вывел за ограду, говорю: «Ну, иди! Гуляй!» Она бегает, обнюхивает землю, как обычно собаки гуляют, но все неподалеку от меня. А тут мужик какой-то идет. Как она начала его облаивать, кидается прямо на него! Я кричу ей: «Стоять! Назад!» Подошла ко мне, морду подняла, в глаза смотрит.
Мужик поругался на нас, да и пошел дальше.
Я говорю ей: «Да, ты, прямо сторож и охранник! Со мной, что ли останешься?» Молчит, в глаза смотрит. Так она при мне и осталась. Я, видишь, - и подработки такие нахожу, чтобы было, где ее держать. Сейчас вот на стоянке. Ну, а что она умна необыкновенно, понятлива, и чувство собственного достоинства у нее развито, это ты и сам заметил.
Ты, когда косточки им приносишь, видишь, ведь, Витка сразу кидается на еду, пакет из рук зубами выхватывает, а Рыська подождет, пока ты перед ней положишь, посмотрит, что ты Витке положил, подставит тебе голову, чтобы ты сначала ее погладил, а потом только есть начинает.
Не от всех еще и берет.
Тут один мужик мимо ходит в свой гараж. Так он тоже им часто приносит кушать. Но, он, когда пьяный, орет на них, дразнит. Рыська его не любит. И еду от него не берет. Ну, если проголодалась, то подождет, пока он уйдет, полает еще ему вслед, а потом только ест. Но, ты бы видел, с какой брезгливой мордой!
Димка – сторож автостоянки – закончил свой рассказ, и протянул руку Рыське, которая счастливо скакала на задних лапах, и натягивала цепь ему навстречу …
Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА..." Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу. Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали, что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго. И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину, которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою жертву. Кот затихает. Звоню заводчику и интересуюсь: что ЭТО было? Помявшись, он объяснил, что кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили - их дело. Вот так и воспитывают чемпионов...
Джип тяжелой тушей проломился сквозь кусты и, проехав пару метров, замер на поляне, окруженной тропической растительностью. Стекла на дверях машины медленно опустились, и салон захлестнуло теплым влажным воздухом с запахом экзотических растений и щебетом птиц. Три пары глаз с любопытством уставились на могучие лианы, обвивающие стволы деревьев и буйную зелень, которая, казалось, занимала все окружающее пространство. - А ты: «Не доедем, не доедем!» - широко улыбнулся Андрюха с водительского места и покосился на хозяина машины, сидящего рядом с ним, - Пессимист, блин! - Ага, с тобой не только пессимистом, с тобой импотентом станешь, - буркнул Сергей, которого изрядно достала езда по лесу за последние полчаса, - с твоим вождением, я себе, по-моему, все, что можно отбил об сиденье! Варвар! - Эй, мужики, хорош зубы скалить, - вмешался третий пассажир машины, - наливать пора! Мы сюда отдыхать приехали или куда? - Шо-та ты, Генчик, хватку теряешь, - немедленно отозвался водитель, - я уже две минуты как не за рулем и все еще трезв! У тебя там сзади все запасы, почему не нолито?! Трое друзей встретились около недели назад в Нью-Йорке, после почти годичной разлуки. Андрей с Генкой приехали навестить Сергея, находящегося в Городе Большого Яблока по делам фирмы практически безвылазно. Тот взял отпуск, и они решили махнуть во Флориду. Из ненастья Нью-Йорка конца марта, в тридцать градусов жары в окрестностях Орландо. Проехав около тысячи миль, они остановились, в небольшом домике в пригороде и сразу начали планировать отдых. Неугомонный Андрюха сразу нагуглил озеро неподалеку, и компания, затарившись, по-американской традиции, вкусной и здоровой пищей (коньяк, водка, виски, пиво) и прихватив с собой палатку, выдвинулась к озеру. Свернув с шоссе на проселочную дорогу, джип радостно запрыгал по кочкам, по пути, невзначай, переехав табличку с надписью: "Danger! Private Property! No Trespassing!" (Опасность! Частная Собственность! Проезда нет!) - Андрюха, а ты уверен, что это то озеро? , - поинтересовался Генка, кивая в сторону поблескивающей водной глади, - что-то мы вроде несколько долго ехали? - А какая нафиг разница? - простодушно удивился Андрей, - озеро, оно и в Африке озеро. Покупаться там, рыбку половить, - и он насвистывая двинулся к воде. - Ты куда, водоплавающее? - окрикнул Геннадий удалявшегося Андрея, - успеешь еще! Вспомни юную пионерию! Палатка, костер, а потом все остальное! - хохотнул он. - Ага, а еще портвейн "три семерки", - хмыкнул тот, возвращаясь, - а потом все остальное. Минут пятнадцать все молча суетились, предвкушая скорый отдых душ и тел. Результатом этих усилий явились небольшой костер, легкая красно-белая палатка, раскошно выглядевшая на фоне буйной зелени и труп курицы, подготовленный к торжественному зажариванию. Очередной раз, совершенно случайно, повернувшись к озеру, Андрей вдруг изменился в лице и заорал: - Пацаны! В машину! Все! Бегом! - и первый рванул к джипу. Все дверцы автомобиля захлопнулись практически одновременно. - Ты это чего,- начал было Генка, но осекся и закончил уже шепотом,- Крокодил! Бледная троица рассматривала, как довольно крупный, метров трех в длину, аллигатор, не торопясь, зигзагообразными движениями подполз к костру, чуть повернув массивную голову набок, открыл светло-розовую пасть и в два движения челюстей, с хрустом, сожрал курицу. Потом также, не торопясь, повернулся и пополз в сторону машины. Со стороны озера показалось еще пяток таких же, а за их спинами на берег выбирались все новые и новые кошмарные создания. Через несколько минут вся поляна оказалась покрыта темно-коричневыми, блестящими от воды телами. Ситуация усугублялась тем, что все происходило в мертвой тишине (аллигаторы, как выяснилось, не рычат). - Мама дорогая, - потрясенно выдохнул Генка, - сколько же их здесь?! Тут над головой у них что-то грохнудо и все животные споро поспешили к озеру, а по берегу забегали люди в темно-синей форме. В полицейском участке было людно. Да что там - он просто гудел как улей. Дверь в комнату, где сидели три страдальца, поминутно открывалась, заглядывали лица: черные, белые, желтые - и, что характерно, удалялись, смеясь. Геннадий внимательно прислушивался к разговору, который вели четверо людей в дальнем углу комнаты. Двое полицейских и двое рейнджеров парка "Gator Land" ("Земля Аллигаторов"), куда они случайно попали, обсуждали их дальнейшую судьбу. Один из рейнджеров - стройная голубоглазая блондинка с ямочками на щеках, давила на незаконное проникновение в частную собственность, полицейские же упирали на факт того, что водитель грузовика, привезший еду аллигаторам и открывший ворота за две минуты до того как джип с друзьями через эти ворота проехал, по инструкции должен был эти самые ворота закрыть сразу, как бы при этом ему ни хотелось в туалет. - Ты посмотри, какая девчонка!- вдруг брякнул пришедший в себя Сергей, - Спорим, моя будет? - и, не замечая вдруг повисшей тишины, продолжил, - И крокодила ихнего я, гадом буду, съем! Щеки блондинки полыхнули алым. Она медленно повернулась, обожгла троицу взглядом громадных голубых глазищ и отчеканила на чистейшем русском языке: - Прежде чем говорить, надо думать! Понаехали тут. Мало того, что языка не знают, так еще и аллигаторов с крокодилами путают! Сережка зарделся. Пару дней спустя Сергей, ведущий на этот раз машину, решительно подрулил к магазину, торгующему оружием. - Слышь, - он покосился на Генку, - а как по-английски будет звучать фраза: "А что, отец, гарпуны на аллигаторов у тебя есть?" Еще через день Геннадий, проводив взглядом джип, отъезжающий от дома, поднял трубку телефона, набрал номер и сказал: "Лена, вы знаете, это тот самый Гена. Да. Сергей, судя по всему, купил ружье и направляется к вашему озеру". Сергей ехал по дороге, ведущей к озеру, в глубоких сумерках, освещая себе путь только с помощью подфарников. Метрах в десяти от закрытых, на этот раз ворот, он остановился, погасил подфарники и выскользнул в сгустившуюся уже тьму. Постоял несколько секунд, стараясь успокоить грохочущее сердце и сделал шаг. Другой. Внезапно вспыхнувший и ослепивший его свет явился для него неожиданностью, несмотря на то, что он к чему-то подобному и готовился. - Стоять! Руки за голову! На вас направлено оружие! Вы арестованы рейнджерами! - крикнул звонкий женский голос. Сергей послушно заложил руки за голову и отвернулся от бьющего в лицо света в сторону своей машины. Здоровенный негр со зверским выражением лица, держа в правой руке пистолет, левой открыл заднюю дверь Серегиного джипа и... застыл. Из салона автомобиля донеслись явственно различимые звуки "Свадебного марша" Мендельсона. Затем, расплываясь в широченной улыбке, он запихал пистолет в кобуру и, повернувшись, поманил пальцем кого-то из-за спины Сергея. К машине подошла Лена и с любопытством заглянула внутрь. На спинке сиденья был прикреплен плакат с изображением разбитого сердца, пронзенного стрелой, и надписью: "Леночка! Простите меня, пожалуйста!" На сиденьи лежал громадный букет красных роз с пришпиленой к нему парой билетов на престижнейшее ночное шоу в Орландо. Из угла салона, на все это, невозмутимо взирал небольшой, в половину человеческого роста, плюшевый, зеленый крокодил, сжимающий в передних лапах игрушечное ружье.
Свадьбу сыграли через полгода. Одним из блюд на свадьбе были приготовленные в соусе барбекю ребрышки аллигаторов.
Место действия - Южные pубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся к вылету истребители - бомбардировщики. Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого. Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944 года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного. Наш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, и били кого-то в сортире. И так это присказка, сказка впереди. "Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", нас встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты, заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал: - Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он ко второму воину - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обратился ко мне - соизвольте, бомбочки уже висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете ли поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите. Капитан ушел. У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей pукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам 1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все вроде бы правильно. К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в pуке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку после срыва которой взрыв происходит "через 6..60 секунд независимо от падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он, бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих действие необычайное: первое - удивление -"Оружейники бегут", - 0,2 секунды, второе - ужас - "Оружейники бегут!!!", - 0,2 секунды, третье - бежать. С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали уже впереди нас. "Оружейники бегут!!!". "Оружейники бегут!!!". "Оружейники бегут!!!". Не забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом "Оружейники бегут" помчался куда-то в даль. Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разные стороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что "Оружейники бегут". Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив голову pуками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров. Тишина. От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова. Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал: - А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" - народ веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точноне уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда...? Показываю чеку. - А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо. Киваю, что, дескать, не успел. - Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы глянул, минута прошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена. Пошли, показал, поставили. - Hy, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай. И всё. И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка" и "Гунька", капитан Дронов постарался. Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану в лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники, пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это уже отдельная история.
Не все научные разработки служат на благо человечества. Освобождение атомной энергии привело к гонке вооружений; и даже, казалось бы, вполне безобидные изыскания академика Павлова - по крайней мере в одном известном случае - попортили кровь многим невинным людям.
Был я как-то в гостях у своего дальнего родственника, который живёт в большом селе километрах в пятнадцати от нашего райцентра. Дом его стоит рядом с совсем недавно отстроенной красивой церковью со сверкающими куполами и звонницей с часами-курантами. Приехал я под вечер. Илья Петрович (так зовут старика) был дома один, так как жена его уехала на пару дней к сестре. Он быстренько собрал на стол нехитрую деревенскую снедь; я поставил в середину привезённое с собой - хорошо, в общем! Завязался обычный в таких случаях разговор: как жизнь, как здоровье, что новенького?.. И тут Илья Петрович, коротко взлянув на настенные часы, говорит: - Что новенького, говоришь? А вот щас послушай! Погодим только чуток. А сам сидит с рюмкой в руке, щерится беззубым ртом и всё на часы смотрит. Вдруг куранты на на колокольне стали мелодичным боем отбивать очередной полный час и тут же с улицы донёсся неимоверно громкий и противный визг - визжала, несомненно, свинья. А, может, и несколько свиней сразу. Какофония была - хоть святых вон выноси! Когда колокола отбили а свиньи отвизжали, рассказал мне старик следующее: Купил он неделю назад, как и каждый год покупал (по договорённости), у одного деда, живущего на стоящем на отшибе хуторе километрах в пяти от села, двух молоденьких свинок. Дед этот - глухой, как пробка, бывший флотский боцман - жил там со своим внуком-сиротой, пацаном лет четырнадцати и занимался выращиванием поросят на продажу. Всегда, во все предыдущие годы с его свиньями всё нормалъно было, а тут - вот... Купил, в общем, домой привёз, в сарай загнал - и тут началось! Свиньи начали орать. И не просто так, причём, а, как удалось выяснить путём недолгих наблюдений, строго по часам - в полном соответствии с боем курантов. И не только их. - Вон, у меня в горнице часы напольные с боем стоят, видишь? - спросил Илья Петрович, - Пришлось остановить, а то эти парнокопытные вообще каждые пятнадцать минут квакали. Далее выяснилось, что и часы, как фактор времени, непричём - эти скотины орали ещё громче, когда колокола звонили к заутрене, к обедне и к вечерне. Запахло мистикой - то есть, серой. Никто не знал, в чём может быть дело. Бабки-соседки плевали Илье Петровичу вслед и обвиняли его в том, что его свиньи спутались с сатаной. К этому добавился конфликт с женой ("Ты что думаешь, почему она уехала? Или, - говорит, - я, или - свиньи! Чтоб,- говорит, - когда вернусь, и духу их здесь не было! Хошь- зарежь, хошь -продай!) К тому же и сам местный батюшка пару дней назад остановил Илью Петровича на улице и вполголоса попенял ему - негоже, мол, так-то. Делай что-нибудь. - А что тут сделаешь?!- возмущённо повествовал Илья Петрович, - Не рылы же им изолентой заматывать?! Резать - рано, да и жалко тоже. Деньги-то плочены, да и корма уже впрок заготовлены. А продать - кому ж я их теперь здесь продам?! И решил он навестить ещё раз деда-свиновода. Как раз сегодня в обед съездил к нему и - представляете! - докопался-таки до истины! - Завтра отвезу этих свиней иерихонских назад и заберу деньги, потому-что товар некондиционный, - солидно сказал он. Илья Петрович, по его словам, охрип, пока смог донести до глухого животновода суть проблемы. Сначала дед никак не мог взять в толк, чего от него хотят; он только хлопал от растерянности глазами и улыбался улыбкой человека, который подозревает, что над ним подшучивают. Но потом, как-то враз, в одно мнгновенье, лицо его озарилось внезапным пониманием происходящего и он, хлопнув себя ладонью по лбу, прокричал: - А я-то думаю - зачем он её с чердака принёс и туда повесил?! Петька, а ну-ка, иди сюда! Из дома появился его внук, который, размазывая по щекам сопли, после двух минут перекрёстного допроса во всём и сознался. Оказывается, он прочитал в учебнике про условные рефлексы и решил проверить правильность изложенного эксперементальным путём. Для этого он притащил с чердака старую корабельную рынду, которую его дед привёз с собой на память о годах флотской службы, и повесил её перед входом в свинарник. Деду он сказал, что будет играть в моряков. Опыты, которые он проводил, были предельно простыми и незатейливыми: сначала он бил в колокол, а затем бил током свиней. Буквально через несколько дней молодому учёному удалось добиться недюжиных результатов - свиньи начинали визжать сразу же после первых звуков рынды, не дожидаясь, пока эксперементатор начнёт приближаться к ним с оголённым кабелем. Вот, собственно, и вся история...
Ах, да! На следующей неделе я случайно увидел на остановке написаное корявым почерком обьявление следующего содержания: "Продаю 2 свини только человеку который ни возле церкви живёт". Всё-таки, этот старый боцман - человек честный и совестливый...
Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли, что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.
В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.
- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть?
Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет: - Нету...
Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел.
На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема - oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер. Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.
Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.
Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия.
Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные, тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну, раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга - а не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи данные. - Да, вoт oн, перед вами. Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo Феликса (арифмoметр механический). "А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы вас!" - Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни. Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными. Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм..... Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление. Слава Сoветскoй науке!!!
Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''. Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает: - Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку. Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит: - Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать. Я, глядя на бабушку, констатирую: - Да, эффект будет сногсшибательный!
Место действия - стольный град Караганда. На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"... Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако... Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня... Несколько секунд гробовой тишины... Дверь "запорожца" открывается... Оттуда выходит рулевой... Поворачивается к ближайшей остановке... Поднимает одну руку... И с рёвом "а вот хуй вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой. Народ сползает под скамейки...
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: "Николаич, чё за х..ня?" Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д., а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, - говорит,- теперь на весь день без электричества. И в какой же конторе такие му...ки работают? - спрашиваю я. Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
Очередная история из телевизора. Смотрю сейчас программу про Семена Михайловича Буденного, и вспомнил историю. Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь Буденного? Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие истории и анекдоты. И кто-то рассказа анекдот про Чапаева, которые тогда были весьма популярны. А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции! А Семен Михайлович говорит: - Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что утёнок, возможно, так и не выберется. Не желая сдаваться, Райан предложил: - Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт. Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал прочь, целый и невредимый.
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. - Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.
Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года), а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться. Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность с машиной. P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку, а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.
Вспомнил, читая про уличных музыкантов... В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на гитаре, рядышком сидел старый пес - овчарка... Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на корм себе и пиво для собаки!" Пришлось раскошелиться )))
К теме розыгрышей. Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно. Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол. После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет. Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку... Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!
Эта истории об одной из двух вечных бед России. В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчатка имеется лишь одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военного городка Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживается автомобилями «Урал» или вертолетами. Когда мы двигались пешком в сторону вулкана Мутновский, нас догнали две автоцистерны «Урал», везущие солярку в одноименный поселок. Естественно, мы договорились с водителями, что дальше будем двигаться вместе и устроились на бочках, как на спинах верблюдов. Автомобили Урал – это настоящий подарок нашего автопрома для дорог Камчатки. Три ведущих оси, подкачка шин из кабины водителя, лебедка - этот вездеход, кажется, должен пройти где угодно. Но даже могучие «Уралы» по Камчатке ходят только парами с одновременной страховкой, как альпинисты в связке. Мы видели, как «Урал» буксовал на крутом снежном склоне, но стоило водителю снизить давление в шинах, как машина уверенно пошла вверх. Мы видели, как «Урал» задними колесами провалился в снег по самую раму. Но вторая машина буксиром вытащила его из ямы, и караван пошел дальше. Мы видели, как два Урала провалились в снег, и каждый из них не мог двигаться самостоятельно. Казалось, что мы уже приехали и дальше придется идти пешком. Но, зацепившись лебедкой за собрата и используя его как точку опоры, один из «Уралов» выполз на твердый наст и затем вытащил вторую машину. Мы все-таки проехали заснеженный перевал и добрались до поселка. Вот так местные водители решают проблему бездорожья, понимая справедливость народной мудрости – «чем круче джип, тем дальше идти за трактором».
Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных гостях. На стандартный вопрос "Кто там??", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения.. и более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию читали?". Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает: "Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."
В начале нового века, по долгу службы, я часто посещал Завод калийных удобрений концерна "Ориана" в славном городе-герое Калуш (кому интересно - Украина, Львовская обл.). Посещал я этот город на предмет удобрения - калимагнезии. Калимагнезия на заводе была двух видов - гранулированная, в гранулах диаметром 3-5 мм и порошковая. Порошковую наши клиенты-колхозники покупали плохо, так как ветер сдувал её с полей. Получить гранулированную калимагнезию было целой проблемой, порошковую не в сезон - полегче, но в сезон перед посевом разметали всю. Хранилась порошковая калимагнезия под открытым с боков навесом, сырела, слипалась и т. п. Представьте себе картину, сезон, перед посевной, набитое снабженцами с подписанными документами помещение начальника сбыта, все стоят тихо и всячески способствуют процедуре получения заветного удобрения, никто и не пытается оспаривать качество товара - абы получить магнезию и бумажку-сертификат качества, которая снимет с продавцов все обвинения колхозников по поводу качества. Вдруг ногой открывается дверь, так как у входящего руки заняты большим предметом размером с футбольный мяч, человек подходит и ставит на стол начальника сбыта слипшийся кусочище порошковой калимагнезии и говорит - "Пацаны, если это у вас "порошок", я хочу хотя бы увидеть вашу "гранулу"!" От ржания снабженцев чуть не вылетели окна.
Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии. Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе. Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "Ебли еврейку средних лет".
Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте. В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу, а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону, поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину, посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал, пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет. Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал, набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась, оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!
Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор в Якутске, практически всю свою жизнь. Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет команду по грибы. Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее, буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя: "Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает, бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя, выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю: "Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно - закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил." Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет, сделать это нельзя. Даже для депутата.
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают! Есть у меня кот черный (чернющий, как из фильмов про Сатану). Выхожу я как-то из ванной, а на уровне моего лица на стене висит какое-то черное пятно и так угрожающе, в упор, смотрит на меня желтыми глазищами. Ну прямо черт из преисподней. Просто котик научился ходить по стенам и как раз остановился на полпути между полом и потолком (наши обои оказались очень подходящими для того, чтобы цепляться за них когтями).
Другой кот был тоже не промах. Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас. Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал. Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
Про урбанизацию собак. Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.
Преамбула: Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю. "Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите". Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!" "Смотрите!" И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну?" "А я уже сделал!" "Что?" "Сходил посрал с сигареткой!!" Амбула: Рассказал я этот анекдот своему знакомому, который раньше служил в ВВС на севере радиотехником. Он посмеялся и рассказал вот что. После определенного перерыва в полетах пилот должен пройти переаттестацию, причем аттестовать его должен пилот по уровню не ниже, чем аттестуемый. Понадобилось аттестовать командира одной из частей полковника, пилота-аса и прочее и прочее. Для этого из Москвы прилетел другой пилот тоже полковник, ас и прочее, но еще и герой и... хороший знакомый аттестуемого. Сели они в спарку МИГ-23 взлетели, далее примерно следующее: - А ты так можешь? - Легко. ... - А вот так можешь? - Х-ня. ... Во время очередного финта раздался хлопок - помпаж двигателя. ... - Бля. Довыёбывались. - Довыёбывались. - Чё делать будем? - А чё делать, съёбываем отсюда! ... Оба катапультировались. Машина разбилась. Кассета с записью (с истребителя) обошла несколько частей, все её слушали и ржали. На мой вопрос: "Что с ними стало?". Ответил, что ничего им не было. Начало 90-х бардак был. Замяли. Сделали вид якобы самолет неисправен был.
– Ихтиандр, сын мой, – сказал начальник кафедры полковник Б* у моего лаборанта, дайвера-отморозка, – что это за апельсиновое чудовище оскверняет стоянку у входа в наш славный институт и почему ты вокруг него суетился? – А это – моя новая машина! – ответил Ихтиандр и надулся от гордости, даже очки слегка запотели. Интересно, что в одной короткой фразе он умудрился соврать дважды. Во-первых, никакой «старой» машины у Ихтиандра отродясь не было, а, во-вторых, то, что он называл «новой машиной», на самом деле было кучей металлолома интенсивно оранжевого цвета и имело госномера только по необъяснимой прихоти ГАИ. Все автовладельцы делятся на две неравные части. Первую, меньшую, неизлечимую часть составляют фанаты от автомобилизма, а вторую, большую – тихие граждане, которым нужно просто ездить. Андрей Андреич от машин не фанател, ему как раз нужно было ездить, но ездить не просто, а на дайвинг. Это означало ездить по всяким колдоебинам и с кучей железа на борту. Подобно подростку, страдающему от перманентной эрекции, наш Ихтиандр грезил о джипе «Субурбан» размером с полтрамвая. По его расчетам, именно эта машина способна была перевозить все его водолазное барахло. Но на джип денег, естественно, не было, поэтому на какой-то автоживодерне за 300 рублей был куплено нечто с шильдиком «Запорожец» на багажнике. За общую ушастость и скандальный апельсиновый колер фюзеляжа было решено окрестить машину Чебурашкой, но потом кто-то разглядел погнутую, но гордо торчащую вверх выхлопную трубу и, сочтя, что перед нами, несомненно, автомобиль-самэц, мы нарекли его Чебураном. Чебуран был автомобилем-зомби, извлеченным с того света каким-то автослесарем-некромантом, он ломался постоянно и крайне разнообразно. На мелкие и полусредние неисправности Ихтиандр гордо не обращал внимания, поэтому, например, крышка багажника крепилась к переднему сидению бельевой веревкой, пропущенной через какую-то дырку, стекла в дверях иногда не опускались, иногда не поднимались, а, бывало, с гильотинным стуком падали внутрь двери. К автомастерской Чебурана не подпустили бы и на пушечный выстрел, поэтому ремонтировался он в кафедральном гараже. Альбом чертежей и схем «Запорожца» поселился в шкафу нашей преподавательской, и в свободное от лекций время офицеры, посмеиваясь, вникали в принцип функционирования этого странного механизма. Вскоре упражнение «Неполная разборка и сборка автомобиля ЗАЗ-968А» с легкостью выполняли даже преподаватели военной психологии. Благодаря некоторым усовершенствованиям, внесенным в конструкцию двигателя пытливыми авиационными инженерами, он при движении стал издавать настолько своеобразные звуки, что прохожие недоуменно вертели головами, пытаясь обнаружить на ближайшей крыше вертолет. Ихтиандр пилотировал свой апельсиновый аппарат сурово и бескомпромиссно, в корне пресекая попытки подрезания и обгона. От него в ужасе шарахались чумазые маршрутки и холеные иномарки. Беда Ихтиандра заключалась в том, что он был очень близорук, поэтому, чтобы следить за дорогой и знаками, он вынужден был грудью ложиться на руль и сильно прищуриваться. Со стороны казалось, что он, как пилот-камикадзе выбирает цель и вот-вот с криком «Банза-а-а-ай!!! » врубится в какого-нибудь «мерина». Но счастье обладания автомобилем было недолгим. Однажды мы, не обнаружив на привычном месте апельсинового скакуна, отправились в мастерскую. – А где Чебуран? – Сломался… – грустно ответил Ихтиандр. – Подумаешь! – ответили мы, – первый раз, что ли! Починим! – Не-а, не выйдет уже… – Да почему?! – Ну, мы вчера на дайв поехали, впятером, баллоны там, костюмы… Через лесок… А там на дороге канава была… А я не заметил… Ну, он и сломался… – Как сломался? – Ну, так… Пополам…