Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2014 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Укладываю свою трехлетнюю дочь спать. Нагибаюсь к кроватке, чтобы хотя бы чмокнуть ее в щечку... и, о боги, мой совсем не нежный ребенок жадно обхватывает меня ручонками за шею и сильно сильно прижимается!.. я тая, думаю что вот оно - материнское счастье!... тут дочь убирает ручонки и говорит: "хочу тебе головУ вытащить, не получается"..... Нокаут.
Поставил бортовой компьютер с речевым сопровождением, стоит навигатор. На компьютере говорит мужчина, на навигаторе женщина.
1. Случай первый. Везти родителей. Садятся - комп при заводке "здравствуйте", навигатор "здравствуйте". Отец автоматом поздоровался с обоими. Настроение позитив.
2-й случай. Еду поздно вечером, почти ночь. Навигатор бормочет "поверни туда -сюда, знак такой-сякой". Компьютер терпел-терпел и выдал что-то про движок и форсунки. Навигатор в тему что-то пробубнил. Жена сказала, что ехать нескучно и даже радио не надо - главное, чтобы они не поругались.
3-й случай - Зима. Сажусь в машину, нога едет по льду на коврике - комп предупреждает "Осторожно гололед". Внял, приземлившись на сиденье - вытряс коврик. Комп промолчал...
Помните сцену из «Амели», когда она мстила бакалейщику – меняла ему тапки на два размера меньше, вставляла тусклые лампочки, сыпала сахар в его спиртное..?
Между тем, эту технику активно использовало Министерство государственной безопасности ГДР – «Штази». Метод получил название Zersetzung (разложение, деморализация). Его использовали против диссидентов в 1970-е и 1980-е годы. Цель состояла в том, что «выключить» диссидентов путем нарушения их личной или семейной жизни. Метод психологического разложения включал снятие в отсутствие хозяев квартиры картины со стены, перестановку мебели в квартире, постановку будильника на другое время, замену одного сорта чая на другой, странные телефонные звонки от неизвестных людей или даже отправку вибратора жене жертвы. Обычно жертвы не подозревали, что это «Штази». Многие думали, что они сходят с ума, несколько человек покончили жизнь самоубийством.
Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии - в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид - точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"
Лето. Солнце. Июль. На лавочке перед многоэтажным киевским домом сидят бабушки и один грустного вида старичок с орденской планкой на груди. Как обычно, бабушки горячо обсуждают последние мировые и местные новости. Из подъезда дома вывозят на прогулку пожилого человека в инвалидной коляске, который немедленно вступает в разговор: - О чем тут говорить: плохо живем. Я когда-то был у внука за границей: там все делается, чтобы жизнь пожилых людей и инвалидов была комфортной и удобной. На стоянках перед магазинами для них всегда лучшие места перед входом. Или взять, к примеру, проезд в общественном транспорте - он бесплатный, причем не только для самого инвалида, но и для его сопровождающего. А жилищного вопроса там фактически нет. Большинство инвалидов живет в домах, в которых передвижение для них не вызывает никаких проблем: специальные лифты, повсеместные спуски для инвалидных кресел. Говорят, там даже существуют целые дома, в которых проживают исключительно инвалиды. В таких домах, помимо лифтов и спусков, круглосуточно дежурит специальный персонал, который в случае чего поможет жильцу сделать покупки, уборку дома, стирку. Несколько раз за месяц за символическую плату инвалид даже может вызвать такси. Да что там говорить: в Париже есть даже Дом Инвалидов. На какое-то время на лавочке воцарилась тишина. Грустный старичок с орденской планкой поднимает голову и произносит: - У нас тоже есть свой Дом Инвалидов – это Верховная Рада.
Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".
Родители поймут. Моему сыну, которому 1 г. и 3 мес., в магазине игрушек больше всех понравился стоящий в самом дальнем углу новый ярко-красный огнетушитель.
Снова вахтовые истории. Мой товарищ, а теперь и начальник, раньше строил буровые. Однажды он строил буровую, сделанную в Китае, соответственно налаживали её китайцы, а он (зовут его Лёха) надзирал за строительством. Китайские наладчики плохо говорили по-русски, переводчиков на всех не хватало, поэтому объяснялись как могли. Ситуация такая, что-то там наши азиатские коллеги неправильно собрали. Лёха им говорит: ВЫ ЧЁ БЛЯ УЗКОГЛАЗЫЕ НАТВОРИЛИ!!!СМОТРИ КАКОЙ КОСЯК ЗАПОРОЛИ!!! Китайцы отвечают: НЕ НЕ КАСЯКА! (очень утвердительно). Лёха: КАКОЙ БЛЯ НЕ КАСЯКА??? СМОТРИ ЧЕ НАДЕЛАЛИ!!! КАСЯК ЖЕЛЕЗНЫЙ!!! Китаец: (очень утвердительно!с выкриком!) НЕ КАСЯКА!!! НЕУДАЦЯ!!!
Ходила тут по магазинам, присматривала себе ночную сорочку. В одном из отделов торгового центра продавец предложила ночнушку с кулиской под грудью. Я удивилась: - Что за фасон странный такой? Продавец объясняет: - Это для беременных. Я говорю: - Дайте-ка померить, мне уже не страшно... А продавец, молоденькая девушка, улыбнулась лукаво и говорит: - Ну, не скажите, у меня свекровь 47-летняя в своё время тоже вот так примерила, а аккурат через девять месяцев мой будущий муж родился. Короче, подумала я, подумала, да и купила эту ночную рубашку. Чем чёрт не шутит?..
Борис Ливанов рассказывал о том, как на Цветной бульвар, в издательство «Искусство», пришел один старый кинокритик за гонораром и, получая деньги, произнес фразу, которая многим показалась странной: — Приятно получать деньги там, где ты когда-то их тратил. Однако, смысл этих слов понятен тем, кто знает, что до революции именно в этом здании находился один из лучших московских борделей «Нимфа».
Еду в поезде. Часов 10-11 ночи. Вагон почти пустой (плацкарт, человек 15). Большинство народу уже спит. И тут одному человеку горских кровей звонит, по-видимому, его приятель... Радостные вопли на русском и неизвестных языках на весь вагон... Кто-то просит его говорить потише. Убил вопль в трубку: "Говори потише, тут люди спят!"
Мы с женой хотим купить таунхаус в ближайшем Подмосковье. Один из объектов нас заинтересовал (посреди заповедного леса, но рядом с Москвой, выглядит все красиво, дорога хорошая и т.п.). Перед покупкой решил почитать в сети отзывы покупателей/жителей поселка. Наткнулся на объявление о найме на работу от компании-застройщика, после чего покупать резко расхотелось. ИТАК - реальное объявление о работе: Вакансия: Менеджер, в компанию Суханово Парк Требования: Стрессоустойчивость, умение вывернуться и найти ответ на любой вопрос покупателя. Обязанности: Продажа домов, таунхаусов и дуплексов. Общение с жителями поселка, прием претензий и подготовка ОТПИСОК.
Не знаю как для Вас, мы с женой смеялись сильно несмотря на ожоги первой степени. Захожу на кухню. Жена заварила чашку чая, причем чашка большая широкая. Она-жена подносит эту чашку ко рту и вдруг ее пробиваеат зевота. Картина еще та. Ничего бы не было еслиб я не сказал - все равно за раз не влезет!
Только что прочитал сообщение "Интерфакс", что, выступая в Таллине, американский президент упрекнул Россию за "попытки вернуть земли, потерянные в XIX веке". Там (http://www.interfax.ru/world/394842) и фотография бедного измождённого Обамы во время выступления. Оба-на! Так он это за Аляску разволновался, выходит?! Вроде, других потерянных земель у России в XIX веке не наблюдалось. Приобретений было много, а вот ничего, кроме Аляски, насовсем никому не отдавали...
Учусь в университете Владивостока. Так как наш университет международный, то приезжают студенты не только из разных городов России, но и из разных стран, в основном, из КНР. И это, кстати, стало уже нормально для меня после четырёх лет обучения, поскольку за это время повидал достаточно. Так вот, как-то в общаге наблюдаю вот такую картину. По коридору идёт китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру, и который очень хорошо говорит по-русски (мягко, легко и непринуждённо). Проходит мимо меня, и у него звонит телефон: - Алло, что такое? Смотрит на экран, понимает, что звонит китаец. - Ой, б***ь! И здоровается с собеседником по-китайски...
В один прекрасный майский день река Дон представляла собой странное зрелище: по ней тянулись сотни кораблей, наполненных турками. Вооруженных не только саблями, но и лопатами. По берегам скакали татары.
Проплыв от устья Дона километров так тысячу, турки не стали плыть дальше вверх по реке, а свернули всем флотом направо, в реку Иловлю. По ней они плыли целый день и наконец высадились. И тут стал понятен их хитрый стратегический замысел: они достали лопаты. И принялись ими рыть, все 22 тысячи турок.
Рыли они первый Волго-Донской канал. Идея была гениальной - впоследствии ей серьёзно занимались Пётр Великий и товарищ Сталин. Но турки додумались первыми. И делали это по личному приказанию султана.
Тому были причины - султан Сулейман Великолепный, знакомый по сериалу "Великолепный век", всю свою жизнь провёл в победоносных войнах на западе и на востоке, но в общем-то завяз и там, и там. А вот к северу само собой получилось приятное расширение - к территории Османской империи добавились Дон, Волга, Казань, Урал и Сибирь. Крымская, Астраханская, Казанская и сибирские орды признали себя вассалами Турции.
Но что легко достается - не ценится. В русских лесах объявился князь, провозгласивший себя царём. Столицу его крымско-турецкие войска регулярно сжигали, но князь оказался неугомонным - обзавёлся артиллерией, со второй попытки взял Казань, а потом и Астрахань. Ермак пошёл воевать Сибирь. Этим все северные земли Османской империи от неё отвалились. Но султан был уже стар, махнул рукой и продолжал заниматься любимым делом - воевать с Персией.
Управа на русских нашлась лет через десять после взятия Казани. На трон взошёл еще один персонаж сериала - молодой Селим. Он смекнул, что воображение янычар надо поразить чем-то более свежим, чем 15-й штурм Вены или Тебриза. Войско двинулось на север.
И вот тут в злосчастный час к султану просунулся инженер-гидротехник. Он увидел по карте, что от Иловли до Волги рукой подать. И доказал султану, что канал суть есть шахматная вилка - пойдёшь налево, прямой транзит до Казани, пойдёшь направо - Великий шелковый путь через Каспийское море, в обход задолбавших персов. Селим, в полном соответствии с сериалом, был большой не дурак выпить. Он согласился.
Результат: всё турецкое войско, вместо того, чтобы заниматься привычным делом - махать саблями на очередном пепелище Москвы, занялось совершенно несвойственной ему производительной деятельностью - махать лопатами. Солнце припекало. Кто знает Турцию, тот поймёт - довольно скоро на одного с лопатой пришёлся десяток, над ним надзирающий и охраняющий.
Финал попал в исторические хроники с прямотой, свойственной летописцам: "И отступили турки с великой бранью, сказав, что даже всем турецким народом тут и за 100 лет ничего не сделать".
Прорыли его, кстати, в основном лопатами. Но лет на пятьсот позже. Наши деды, многие зеками. За три года.
Читаю иногда газету Washington Post - еще с тех времен, когда подбирал себе жильё в Вашингтоне, обводил понравившиеся варианты карандашиком. Тогда искренне казалось, что это самая главная газета в мире.
Сейчас её читаю, чтобы лишний раз убедиться - правильно, что оттуда свалил. Как тут освещалась украинская заваруха - Геббельс бы лучше не выдумал. Но вот эта тема с первых полос ушла, и газета обратила наконец своё внимание на страну, в которой находится. Оказывается, трудным решением 5 против 4 Верховный Суд США объявил антиконституционными законы штатов Флориды, Виргинии и Кентукки, которые сберегают от смертной казни набравших менее 70 баллов по IQ тесту, как полных дебилов, и отправляют на казнь тех, кто набрал больше 70. Мне кажется, полные дебилы в такой ситуации - это как раз те, кто попытается набрать больше 70. Учитывая разделение голосов 5:4, IQ тест не мешало бы пройти и самим членам Верховного Суда США :)
Сейчас любая дурь начальника называется инновацией,креативом,шагом вперед. У меня чтоль учились.2004 год работаю охранником в гостинице,ночь,заходит пьяный директор(бывший подводник, офицер)----Открывай кафе, мне водка нужна....Вставляю ключ не той стороной, один оборот и заклинило.---Открывай.....---Никак----Так,вводная,пожар в кафе. Ваши действия?----Выбиваю дверь, тушу пожар.----Действуйте.(выбил, стою с огнетушителем)----Где горит?----Везде горит, тушите!(беру и охуячиваю всё кафе, от души так)------Хорошо(берет бутылку и уходит)......посмотрел я на дело рук своих и задумался, через три часа повара придут,кипеж начнется, я то выкручусь а директору(он же наемный, на москвичей работает видать кранты, а мужик он нормальный и здравый когда трезвый(два высших образования)взял журнал, сделал запись.Утро,крики,визги,звонки хазявам.....8.30.пришел,погруснел и в кабинет.....захожу....---что же мы с тобой, Паша натворили----Ничего, вот журнал охранника почитайте.(открывает) докладная--сегодня в 02.00. проводились внеплановые учения"пожар в кафе гостиницы",проверяемый Пестов, проверяющий Беляков. По итогам учений получена оценка удовлетворительно........Смотрю повеселел и сказал---Спасибо.
"Чтобы сбылись все твои мечты!" (древнее китайское проклятие). Мой коллега страстно желал жениться на сироте. Вероятно, проблем с будущей тёщей опасался. Или ещё чего. В итоге женился... на девушке по фамилии Сирота!
УДИВИТЕЛЬНЫЕ ДОКУМЕНТЫ. Не моё. Но далее от первого лица. СССР. Работал я сварщиком в одной шарашкиной конторе в Туле. По работе были частые и длительные командировки на стройки в Москву. И был у меня напарничек. Назовём его Вася. Мужичок лет 50-60, из которых он на воле пробыл не больше 25. Но работал нормально, понтов не кидал и зоновским прошлым не козырял и не гордился. Только привычку имел странную: отдыхая сидел не на лавке или на стуле, а на корточках. Несколько часов так мог просидеть. И вот посылают нас опять в нерезиновую, а у Васи гёрлфренд появилась местная, возраста соответствующего. И стало неохота Васе в Москве задерживаться. Но с начальством ссориться он тоже не хотел. Поехал. По приезде в Москву сразу зашел в вестибюль метро, встал в самую середину и демонстративно закурил. Ну менты тут же загребли в дежурку его. Паспорт требуют. Паспорт у Васи удивительный, я про такие раньше даже и не слыхал: он состоял только из обложки, а внутри обложки на одной стороне было фото и ФИО, а на другой ....список городов, где Васе запрещено появляться. И Москва там на первом месте. Менты тоже удивились, но размышляли недолго: штамп в командировочные документы и на вокзал на ближайшую электричку - катись отсюда!
Получили на работе график на апрель 2014. Глянул - 20-е на Украине праздник какой-то новый, выходной на понедельник переносится. Че-то не помню, глянул в гугл - 20 апреля день рождения Фюрера! Ай да прав Киселев, фашисты в Киеве! Когда делился новостью с "коллегами", получил от соседки папкой по голове: "Заткнись кацап, это пасха!"
Работал я как-то в конце 90-х патологоанатомом в морге. Вы теперь это место все хорошо знаете. 21-я больница г.Донецка сразу за аэропортом. Сейчас там конечно мрачно, но тогда время было веселое. И пили мы там МНОГО и КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Ровно в 12.30 я ходил на рынок и начинал готовить обед пока старшие товарищи «мудрые и чуткие» заканчивали работу в секционке. И конечно у нас там было много всяких историй. Ну вот к примеру: 1. Середина августа. Начинается гроза. Да такая, что на улице в 3 часа дня темно как поздним вечером. Мы уже «пообедали». Шеф (это мой заведующий 2.05 ростом) спит на диване, а я сижу, смотрю в микроскоп - аппендициты описываю. В целях экономии электроэнергии и лампочек свет кроме ординаторской везде выключен (гроза, темно). Поле зрения в микроскопе очень яркое. Я слышу, как по коридору в абсолютной тишине со стороны входной двери движутся шаги. Они мне сразу не понравились (странные какие-то). Шаги подходят к ординаторской. Я отрываюсь от микроскопа, чтобы глянуть кто это идет. В коридоре темно, в ординаторской светло, поле зрения очень яркое – зрение не успевает адаптироваться. Все что я успел заметить - это огромные горящие глаза и блеснувшие как в фильмах ужасов РОГА. И ОНО ушло дальше по коридору в секционку. Я в трансе. Бужу Шефа. Поясняю, что я видел. Он с меня ржот. Но мы слышим, что на фоне грозовых раскатов и блеска молний в секционке идет какая-то возня. Идем проверять. Шеф слишком демонстративно изображает спокойствие. Но идет неохотно. Заходим в зал. Там никого не видно. Но чувствуется, что мы там не одни. Шеф включает свет и громким басом вопрошает «Кот здесь?». В этот момент на кафельный пол, сбоку от нас, с жутким грохотом падает стальной поднос с металлическим инструментарием, следом каталка и с нее один из наших «клиентов». И на нас несутся эти горящие глаза с рогами. Воздух мы с Шефом конечно подпортили но в штаны не наложили. Кто же был этот «демон»? Морг расположен на самых задворках и сразу за ним начиналась посадка. И в этой посадке местные аборигены выпасали коз. Коза животное дурное. Почему одна из них решила укрыться от грозы у нас в морге, осталось загадкой. Но протрезвила нас эта тварь божия своим внезапным появлением в одну секунду. Козу мы тогда аборигенам не отдали. Сама зашла – сама виновата. У нас обед всегда был строго по расписанию.
2. Сижу у Шефа в кабинете и печатаю протоколы вскрытия. Конец месяца и надо подтянуть хвосты. Кабинет Шефа это бывшая фотолаборатория. Маленькая комната без окон. В нее ведет длинный (метров 7) и узкий (не разминуться) коридор. Внезапно в проеме коридора появляется скрюченная Фигура очень пожилого мужчины. Он плохо стоит на ногах, придерживаясь за стену. Длительная пауза. Я – «Что вы хотели?» Фигура – «Это ты (мои ФИО)? Я – «Да. Слушаю вас.» Ф. – «Ты навищо меня поховав падла?» (навищо – зачем, поховав – похоронил укр.). Я – «В смысле??» Ф. – «Я Иванов Иван Ивановои» (реальные ФИО не помню). В этот самый момент я печатаю протокол гр.Иванова И.И. которого вскрывал две недели назад. И который до сих пор лежит в холодильнике. И, о Боже!! Они с Фигурой похожи. Фигура начинает с жутким скрипом, еле переставляя ноги идти ко мне по коридору. Ее кидает от стены к стене, и она тянет ко мне руки. Я в ловушке. Окон нет, в коридоре не разминуться. Я начинаю громко звать Шефа. Появляется мой заведующий. Как всегда могуч и заспан. Ловит Фигуру за шкирку и выносит в коридор. Оказывается этот дед действительно Иванов И.И. Они на поселке там все родственники, и называют их в часть родственников. Но вскрывал я другого Иванова. Однако в загсе что-то напутали. ФИО совпадает, и годы жизни совпадают. Короче справка ушла не на того деда. Он пришел в сберкассу в корешами-сбутыльниками пенсию получать для опохмела, а ему ее не начислили. А пока он ходил, к его бабке-сожительнице приехали домой квартиру описывать и радостно сообщили, что дед ее умер еще 2 недели назад. У нее тоже шок был. И конечно дед, переполненный праведным гневом и очень обиженный за сорванный опохмел, пошел ко мне разбираться (справку то я выписал).
3. После вскрытия санитарка зашивает тело. Тело точно уже мертво и окоченело. Однако есть нюанс. Очень большой дефицит кожи на передней поверхности грудной клетки. И санитары из хирургии не положили руки вдоль туловища, пока окоченение не наступило. Поэтому покойник их все время норовил развести. Зашивают его обычным матрасным швом. Но кожа все время расходится. Поэтому стежки очень частые. Но нить все равно скользит в тканях. Санитарка прошила грудную клетку толстой капроновой ниткой и решила ее сильно потянуть на себя, чтобы свести края. Усилие рывка было такое, что труп на секунду присел. В этот момент нить пошла в тканях, края свелись, и широко расставленные окоченевшие руки, следуя за грудной клеткой, крепко обняли санитарку и прижали к холодному телу. Как на зло, в этот момент, нить плотно зафиксировалась в тканях и назад уже идти не хотела. Когда мы прибежали на крик, то увидели истошно орущую санитарку в крепких объятиях покойника. Много чего еще у нас веселого было. И голову мы однажды потеряли. И гроб с ногами у нас воровали. И комиссия к нам без предупреждения приезжала. И главврач у нас на секционном столе уснул. Может расскажу как-нибудь.
С матом. Как тут принято говорить, из песни слов не выкинешь. Диалог привожу, как запомнила, смысл сохранён.
Сижу в электричке на скамейке у входа в вагон. Напротив сидят дедушка с девочкой лет пяти. Дедушка храпит у окна, девочка от нечего делать уже, наверное, десятый раз листает какие-то анимэшные комиксы. Заходит мужик средних лет, с гитарой. В камуфляже. «Здравствуйте, сейчас спою». Думала, будет очередная песня про афган и чечню. Не угадала, спел что-то блатное про сбежавшего зека, у которого умирала мама. Ну, суть не в этом. Певец закончил, «доброго вам пути, всем спасибо за внимание». Внимания ему мало кто уделил, храпящий рядом дедушка, кажется, и брови не поднял. А дальше третьего ряда сидений хриплый вокал за грохотом поезда вообще вряд ли было слышно. Когда мужик приготовился идти по вагону с сумкой для сбора мзды, скучающая девочка отвлеклась от своего журнальчика. - Дяденька, почему вы поёте здесь, а не на сцене с микрофоном? - Я же не певец, просто хочу денюжку заработать. (напомню: девочка лет пяти с русыми косичками и в розовой шапочке) - Есле не певец - выкини к ебеням свою балалайку и пиздуй работать на завод. Тут тебе нихуя не дадут. Если бы разбудил дедушку, он бы тебе ебальник начистил.
Бродячий певец ничего не ответил, пошёл по проходу. Этот диалог большинство пассажиров вряд ли слышало, но слова девочки оказались пророческими – в нашем вагоне ему никто не подал ни копейки. Ребёнок снова уткнулся в свои комиксы, а дедушка, не обращая внимания на посторонние звуки, спокойно продолжал спать, пока из динамиков не прозвучало: «станция Дубна, конечная».
В середине 90х, когда столица Германии была еще в Бонне, работал в российском посольстве один достойный человек, мой тогдашний шеф. И вот решил он пригласить в гости сестру с сыном. Жила родственница в Ростове и ей был предложен оптимальный маршрут - автобусом до Москвы, оттуда самолетом в Дюссельдорф, а там уже ее встретят. Но злобное земноводное (жаба) давило бедную женщину со страшной силой, поэтому она решила ехать на автобусе напрямую в Бонн. Спорить с женщиной - себе дороже, поэтому отговаривать ее не стали, а договорились, что гости позвонят, как только приедут в Бонн, и их там встретят. Приходит ожидаемое время приезда, тетка звонит: "Забирайте!" Спрашиваем, где вы находитесь, говорит: "В центре". Фигасе, центр-то большой. Какая улица, спрашиваем. "Так улица и называется Центр". Ну, думаем мы всем отделом, пустили Дуньку в Европу - название улицы прочитать не может. Читайте, говорим, внимательнее название улицы, и перезвоните нам. Минут через 10 звонок, говорят по-немецки. - Это русское посольство? - Да. - С вами говорят из администрации поселка Борн. К нам тут двое русских явились, мы поняли, что они хотят к вам, в Бонн... - А где находится ваш Борн? - В Мекленбурге (это на балтийском побережье, от Бонна километров 700). Короче, эти умники при покупке билета на автобус ошиблись в одной букве, и автобус честно их привез в Борн - крохотный рыбацкий поселок на Балтике. Там им пришлось полдня ждать электричку на Гамбург, а потом еще за немаленькие деньги ехать на поезде из Гамбурга в Бонн. Сэкономили, называется, деньги.
Вспоминаются годы юности, там какой-нибудь год 1981-ый, пока еще вечно живой Леонид Ильич с Новогодним поздравлением советскому народу, и, как обязательная "неликвидная" нагрузка к праздничному "заказу", в новогодний вечер на первом канале ТВ обязательно собкорр в Штатах, вещающий со скорбью в голосе: "Весело мигают огни рождественской елки. Но невесело трудовому народу в бедном пригороде Вашингтона...". Смотрю сегодня новости по "Вестям", тридцатилетний собкорр в Штатах, сочувственно покачивая головой, рассказывает: "Сегодня, в день распродаж, Черную Пятницу, в магазинах США ожидаются рекордные цифры покупателей... Но невесело в бедном пригороде Канзас-Сити..." Интересно, откуда у тридцатилетнего хлопца один в один интонации той поры, когда он пешком под стол ходил? Блин, просто машина времени какая-то!
Работаю адвокатом. Как-то мне пришлось в очередной раз с деловым визитом заехать к своему хорошему знакомому - нач. управления МВД. Надо сказать, что территория управления огорожена, имеется КПП и охранник, проверяющий пропуска и открывающий "вертушку".
Значит, подъезжаем мы с моей секретаршей такие представительные, на чёрном лексусе. Выходим из джипа: я, как обычно, в смокинге, она - в короткой норковой шубке, колготках и на каблуках. Та ещё фифочка... Идём под ручку (уже весна, но местами гололёд, и я её придерживаю). Я, конечно, проходя мимо КПП, сделал морду кирпичом, вынул из нагрудного пиджака спец.пропуск и небрежно охраннику: "я к господину Такому-то". Тот несколько смутился (ещё бы: фамилия босса на слуху, да и пропуск не рядовой) и, быстро наклонясь, нажал на педаль вертушки.
Проходим далее метров 30, кладу пропуск в карман, и тут до меня доходит, что показывал я охраннику упаковку из двух презервативов.
2
Тётя Юля
Осень 1979-го. Поступил в кулинарное училище, в первый день все перезнакомились. Один вечером запоролся в женскую общагу. Был пойман и допрошен, назвался моим именем и фамилией. И я (естественно) был наказан - лишён общаги. Приютила меня тетя Юля - 52-летняя бывшая односельчанка. Сошедшая с ума от одиночества женского, проведшая полгода в психушке и, как признанная не опасной для социалистического общества, выпущенная и даже затем работающая на заводе Автоприбор (собирая тахометры). Начнём - квартира однокомнатная, ключ один. Она спала в комнате, поставив в ряд 4 стула. Мотивируя это тем, что соседи поставили под полом (в районе её кровати) вентилятор и по ночам (вручную) его вертят. Уходя на работу, она вытаскивала из телика предохранитель (так как в её отсутствие соседи перелазят через балкон и смотрят её телевизор). Любая нитка на полу трактовалась как знак, что оставили соседи как угрозу её удушения. Вставала она полшестого и в шесть мы уходили - видите ли, а вдруг ток отключат и троллейбусы встанут, а она успеет пешком (к восьми) на работу. Я заявлялся в 6.30 в училище и ложился спать на парту (до начала занятий). Но песня была не в этом - я жил на кухне, на раскладушке. Из окна ****ски дуло, окна она не заклеивала (ну соседи же приходят днем, так пусть суки мёрзнут). И ложился я, головой упираясь в холодильник (РАБОТАЮЩИЙ КАК ТРАКТОР). Утром башка раскалывалась. Продолжалась эта пытка 4 месяца. Позитивным было только одно событие, повторяющееся как день сурка - в доме напротив (на четвёртом этаже, а я жил на пятом) в 22.00 в одном окне раскрывались шторы, женщина лет тридцати снимала с себя халат, лифчик и наконец трусы (не трусишки, как сейчас, а добротные труселя), надевала ночнушку и закрывала шторы. Что это был за ****ский ритуал - не знаю. Посмотрев это единственное кино, доступное мне в тете Юлином жилище, я упирался башкой в холодильник и спал в перерывах между включениями. Так БЫЛО.
Однажды Демосфен застал в своем доме вора, который с вещами собирался вылезти в окно. Вор смутился: - Прости меня, Демосфен! Я не знал, что это твои вещи. Демосфен удивился: - А разве ты не знал, что это не твои вещи?
Моя супруга подарил мне мою маленькую копию. Внешностью ребенок один в один походил на меня, но характер, повадки, манера поведения и даже ход логического размышления, до ужаса походит на жену. Это было заметно, почти, с самого рождения. Я хотел наоборот. Что бы была внешность жены, а характер мой. Я более покладистый и уравновешенный. Трезвый. А так у меня дома два бунтаря. Один большой другой маленький.
Итак, в доме появился ребенок. Мы двое неопытных, незнающих родителя абсолютно не обладали какими-то навыками воспитания и содержания детей. Мой опыт ограничивался воспитанием двух младших сестренок, разница с которыми была большая. Но это было только поиграть, накормить и позвать маму, если что не так. А тут целый ребенок в нашем полном распоряжении и под полной нашей ответственностью. Постоянно звонить моей теще, было опасно, так бы мы просто заставляли ее переживать. Моей мамы давно нет. Так что надеяться надо было, только на самих себя.
Первый спор с женой возник сразу же по прибытию из аэропорта в квартиру-студию. Жена категорически была против кондиционера. Я же, исходя из свойств организма, говорил, что нужно охладить квартиру до нормального, логического уровня. Мы в Эмиратах. Тут никак без кондиционера. Первые три дня мы жили и спали в сауне. Я лежал на полу. Вернее даже не на полу, а на мраморном полу в углу, постелив тонкое одеяло, и потел. Я не переношу духоту, и в эмиратах постоянно чувствую себя как белый медведь в зоопарке. Жена спала на диване. Сном это не назовешь, так как ребенок постоянно плакал. Супруга меня не подпускала к ребенку, называя меня грубым, не умеющим рассчитывать свои силы, бегемотом. Она считала, что я могу своей неповоротливостью и неуклюжестью покалечить дитя. Хотя как показала практика в дальнейшем, папа оказался намного опытнее и проворливее мамы в плане по уходу за ребенком. После долгих скандалов, и войн я включил кондиционер. Начал с высокой температуры и каждый час уменьшал на градус. Каждый градус сопровождался скандалами, угрозами. Я официально взял всю ответственность за состояние здоровья ребенка на себя, и, выслушивая упреки, запугивания и шантаж продолжал свое дело. Так дошли до двадцати четырех. Ребенок заснул. Он в первый раз нормально заснул и проспал около десяти часов. Жена время от времени проверяла, дышит ли ребенок, трогала лобик и шею, как бы ища признаки заболевания. Она молчала, но в душе приняла тот факт, что ребенку всего лишь было душно. Жена заставила меня купить немецкий электронный градусник, и мы повесили его на стенку, на тот случай если вживленный в панель кондиционера показывал бы неверную температуру. Мы отрегулировали контрольный градусник так, что при понижении определенной температуры он издавал звук. Я так ни разу не услышал как он пищит, кроме того случая когда я его настраивал. Но жена бдительно следила за обоими приборами с нахмуренными бровями.
Настал день, когда надо было купать ребенка. Мы откладывали его как могли. В это время читал в интернете много литературы, и вспоминал из памяти сам процесс, когда мама купала сестренок, а я помогал, поливая воду из маленькой лейки. В конце концов, меня отправили в торговый центр за тазиком. Взяв первый попавшийся тазик, я вернулся домой, но жена взбунтовалась, так как тазик по ее мнению был мал. Спорить бесполезно. И вот, я снова иду в центр за вторым тазиком. В этот раз я выбрал побольше, и нес его домой уже с опаской. Второй тазик тоже не подошел, по каким-то параметрам. По-каким точно, я уже не помню. Прям с порога положив второй тазик на первый, я отправился за третьим. Идти в этот же торговый центр за третьим тазиком было неудобно. Народу в это время мало и все видели, как я возвращался за другим тазиком. Если приду за третьим, меня обсмеют. Выкурив сигарету, я поймал такси и поехал в babyshop за конкретным тазиком. Это должен быть безупречный, идеальный тазик, так как ехать за четвертым я не хотел. В этот раз, при выборе я учел размер, цвет, материал из которого он был сделан, дизайн и даже рисунок. Прям с порога, как опытный коммивояжер, я провел хорошую презентацию ванночки, перечислил все его качества и говорил, что абсолютно все рекомендовали именно этот продукт. Третий тазик был одобрен, после долгих изучений.
Процесс. Первое купание я запомню надолго. Когда жена принесла голенького малыша, и уже собиралась опустить в воду, то выяснилось, что я развел воду не той температуры. Экстренное кипячение чайника. Крик. Визг. Бранные слова. Мы купали только бутылированой водой, вода из-под крана казалась нам опасной и с микробами. Маленький мокрый ребенок представляет опасность, потому что он еще и скользкий. Ребенок даже не пикнул, акустическую ауру накаляла моя супруга, постоянно твердившая, что я что-то делаю не правильно. Она смотрела на мои огромные относительно ребенка руки, и просила быть нежнее. Я был уже нежнее некуда. Но этого все равно было мало. После купания и просушки, мы поняли свои слабые места. Изучили, что сделали не правильно и какое место забыли помыть. Например, не помыли за ушками, и спинку. Мы сделали для себя заметки, чтобы в следующий раз не делать таких упущений. Довольно скоро мы стали профессионалами. Мыли быстро, шустро и чисто. Но это было потом.
Постепенно, доверие моей жены возрастало, и я стал самостоятельно брать ребенка на руки. Доча стала привыкать ко мне и засыпала на моих руках даже быстрее чем на руках жены. Наверное, потому что я был большой, толстый и мягкий, и дочь лежала на моем плече как на мягкой подушке. А еще я пел песни. Голос у меня очень низкий, и когда я тихо пел песни, ребенок чувствовал вибрацию моего тела и сразу успокаивался. Очень забавное наблюдение. Уже с шести месяцев наш ребенок стал выбирать репертуар. Она не выносила военно- патриотическую песню «темная ночь», колыбельную «спи, моя радость, усни», и еще пару песен. Когда я начинал их петь, ребенок начинал плакать и плакать очень жалобно, как будто понимал смысл песни. Впредь до трех лет, у ребенка наворачивались слезы, когда мы начинали петь эту песню. Зато репертуар Анны Герман, ребенок принимал хорошо, и засыпал сразу же, с первого куплета.
Время шло. Все больше, дочурка походила на меня внешностью и характером в маму. Это проявлялось в жадности, хитрости и умении оценивать ситуацию. Ребенок научился переворачиваться, держать головку, и каждое новое чему он учился, вызывало бурю наших эмоций. Первая ее улыбка была посвящена папе, что вызвало у мамы немного ревности. Я сидел на диване и посвистывал ей, какую-то мелодию, и тут дочурка заулыбалась. Я позвал жену и показал свой фокус. И, конечно же, позлорадствовал в доброй форме. Жена выгнала меня из комнаты и сказала, что бы я вынес мусор. Когда я тихо вошел домой, то услышал, как жена пыталась посвистеть. У нее не получалось. Вообще, очень мало рассказывается об отцовском инстинкте. И это не справедливо. Роль папы как то обезличена, хотя папа и железный, но все равно имеет чувства. Первое необычное ощущение я пережил, когда дочь еще не родилась. Мы отправились к врачу, и там, на УЗИ я впервые увидел своего ребенка. На маленьком экране, словно в мутной воде плавал маленький малыш, и от чего-то морщился. Изображение было очень четкое, и я затаил дыхание. В этот момент я почувствовал, как все мои мышцы наливаются кровью. Я становился тяжелее. Я сжал кулак и почувствовал столько силы в руке, что просто не описать. Это был просто феноменальный прилив физической силы. Грудь расширилась, а позвоночник натянулся и стал упругим. Хотелось зарычать или кого-то ударить. Я был взведен до предела. Если бы в этот момент кто-нибудь, или что-нибудь погрозило опасностью моей жене или ребенку, я бы, наверное, просто голыми руками проломил череп обидчику. Такое я никогда прежде не испытывал. Я вышел из кабинета и рассматривал свои руки. Хотелось взять и рукой оторвать кусок от бетонной стены.
У моей супруги, материнский инстинкт проявлялся в иной форме. Не много позже, но в более сильной форме. Она та уж точно могла оторвать кусок бетона по настоящему . Экая дикая львица. Она скупала в детских магазинах все. Бутылочки, матрасики, конвертики, а один раз даже купила зимний комбинезон. Для чего так и не поняли. Если я отказывался покупать очередную, двадцатую по счету, соску, дело доходило до развода. Прям в магазине. Если бы в этом момент я бы подсунул ей сертификат о нашем бракосочетании, она бы просто порвала его в мелкие кусочки. Это я знаю точно. Но еще опаснее, если она при этом была голодная. Злая кормящая мать, которая при том еще и голодна, это просто конец света. И что удивительно голод наступает не постепенно, а моментально. Мгновенно. Еще пять минут назад все было прекрасно, и тут гром и молнии. Поэтому все вопросы по урегулированию конфликта я проводил за столом. За хорошо накрытым, таким, столом. И ни в коем случае нельзя спрашивать, куда это все лезет! Надо наоборот спрашивать, почему нет аппетита, не смотря на то, что в ход идет пирожное с супом и закусывается мясом. Однажды нам подарили огромный кремовый торт. Хватило бы на человек десять. Вечером мы положили его в холодильник и легли спать. Я слышал как жена, словно лунатик выходила на кухню каждые полчаса. Можно было отрезать кусок и есть по-человечески. А нет. Оказывается гораздо интереснее, когда воруешь с открытого холодильника. Но мой вопрос, что там она делает посреди ночи, жена тут же захлопывала холодильник, заходила с набитым ртом и еле прожевывая, говорила, что выходила попить воды. Я был в шоке, когда к утру торта не была. Съесть торт за ночь, это не по силам даже здоровому мужику как мне. На следующий день, сидя на приеме у врача с ребенком у которого по всему телу была сыпь, жена с честными глазами говорила врачу, что съела только два кусочка маленького тортика. Я молчал.
Из-за ее желания дать ребенку самое лучшее и необходимое, у нас было около десяти ложечек для кормления. Каждый раз, увидев ложечку нового дизайна, жена тут же покупала ее. Увидев новую ложечку на прилавке, и изучив ее, она тут же понимала, насколько вредна наша собственная, и сколько опасностей она таит в себе. Так у ребенка было больше кухонных принадлежностей, чем у нас. Однажды жена купила очередную ложечку, и, принеся домой открыла ее, что бы прокипятить. Это была особая ложечка, которая меняла цвет, если ее погружали во что-то горячее. Сделано было для того, что бы сигнализировать о температуре еды. Но жена этого не знала, и купила ложечку только из-за внешнего дизайна. Итак, бросив ложечку в кипящую воду, супруга заметила, что синяя ложечка побелела. Это вызвало большую бурю негодования и возмущения, ведь ложечка стоила не дешево. Супруга тут же оделась, вынула бледную ложечку из кипятка, засунула в карман и побежала в торговый центр, где она была приобретена, благо этот центр, находился в пяти минутах ходьбы от нашего дома. Забежав в торговый центр, жена начала переходить на высокие ноты, как пожарная серена, утверждая, что ей продали ужасный товар, который выделяет краску в еду. Она с негодованием вытащила из кармана и показала продавцу ложечку, которая по дороге остыла и снова стала синей. Супруга тут же замолчала. Ей вежливо объяснили, от чего ложечка меняет цвет, и для чего это было сделано. Век живи – век учись.
В одну ночь, когда было мое дежурство, качать кроватку, дочь совсем не хотела спать. Вернее она спала. Но только на боку и соска постоянно вываливалась, как только она засыпала. От этого она просыпалась и снова плакала. Я, честно, встал раз пятнадцать, чтобы поправить соску и подождать когда она заснет. В конце я очень устал, и, взяв детский пластырь, аккуратно залепил соску к щечкам. Вуаля! Папа – гений. Только проснулся я снова от крика. На этот раз кричала супруга.
Если бы мы жили в Европе, то нас бы давно лишили родительских прав. Но этого не произошло. Ребенок вырос здоровый, умный, и очень очень заводной. Когда ей было чуть больше двух лет, она умудрилась залезть на бельевую сушилку. А она на приличной высоте от пола и внизу не было ни одной подпорки для ног. Как она залезла, мы до сих пор не знаем. Свой вес она научилась держать еще в шесть месяцев. Я протягивал ей свои пальцы, она хватала их, и я полностью поднимал ее на ножки, а потом и в воздух. Цепкость феноменальная. Отобрать игрушку из таких крепких лапок было не по силам даже взрослому.
Когда мама не видела, я давал ребенку облизнуть апельсин или дольку кислого яблока. Главное, чтобы жена не поймала на месте преступления. А так ребенку нужны витамины. Жена всегда думала, что я покалечу ребенка. Всегда старалась контролировать, но на самом деле ребенок очень даже хорошо чувствовал себя с папой. Но, в любом случае, мама была более заботливее. Ее забота о ребенке и обо мне в пики ее любви, просто била через край. Она очень эмоциональна. Все решения мгновенны и безоговорочны. Когда встает вопрос о семье она превращается в львицу. Наверное именно это мне в ней нравится. Она честно старается, и стала в короткие сроки очень хорошей мамой и женой. Если бы у меня был, выбор женится еще раз, я бы женился снова на ней. Потому что лучшей матери для своих детей я даже не представляю.
В школьные годы нам как-то задали прочитать "Горе от ума" Грибоедова. Читать я в то время не очень любил, поэтому выискивал различные лазейки, чтобы от этого нудного занятия можно было отлынить... И тут смотрю телепрограмму: в ночь с пятницы на субботу по Первому каналу идёт "Горе от ума". Начало в 01:20. Я так прикинул: запишу, посмотрю и, как раз к понедельнику, буду готов. В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон, чтобы он мне записал этот фильм. Думал, что если я фильм посмотрю, то и читать ничего не надо будет, типа, обману систему... И вот настал час Х. Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, всё прекрасно записалось, перематываю запись на начало и... Фильм называется "Коломбо - горе от ума". Систему я так и не обманул, но суть выражения "Горе от ума" понял...
Иду вечером мимо соседнего подъезда, задумалась. К входной двери подъезда подходят несколько парнишек лет по 16-17. Один из них набирает код домофона. Двор тихий, слышно всё отлично. Из домофона голос пожилой дамы: - Кто там? - Я, открывай, - говорит парень. - Я в ванной, не могу открыть, - с некоторой претензией и явным недовольством ответствует дама. Парни буквально застывают на месте, пытаясь сообразить, что им сказали. - А мне какая разница где ты, открой и сиди себе сколько влезет, - видимо, парень уже привык к ходу мыслей дамы. - Да как я тебе открою! - уже истерит дама. - Я же сижу в ванной! Ты с ума сошёл! - Так ты ванну к домофону подтащила? Зачем? - удивляется парень. Раздаётся сигнал открытой двери...
1
Почти "смешная" в масштабах вселенной. Смотрел сегодня фото и киноотчет путешествующих вокруг планеты на самодельном катамаране, и удивлялся и восхищался людьми, которые будучи одни, без свидетелей "мировой общественности", даже наедине с собой, на вахте, в огромном океане не позволяли себе выбросить за борт полиэтиленовый пакетик из под чая.
В начальной школе учительница на природоведении спросила наш класс: "Какой процесс начинается у животных весной?" Класс задумался, а я решила поумничать. Дело в том, что у нас жил кот и я прекрасно знала, что именно с ним происходит весной. В общем, я подняла руку и ответила: "Весеннее томление". Учительница спросила меня: "А это как?" Ну я и уточнила: "Это когда кот весной начинает очень хотеть к кошке. У нас даже один раз в подвал сбежал". Только потом я узнала, что правильный ответ был "линька".
Victoria Sibir пишет в Facebook : Сегодня, во время марша одесские евреи, проходя мимо арабского культурного центра кричали: АЛЛАХ АКБАР!!! Теперь я видела все...
История из жизни. Город Хабаровск. Переулок, с одной стороны магазин, с другой стена местной психиатрической больницы. Выходим с женой из магазина и вдруг (откуда он взялся в центре города?) бурундук. Пометался-пометался, потом рванул и скрылся под забором психушки. Жена (серьезно, задумчиво): "К своим пошел, в наркологию, белочку изображать...".
Коста-Рика – одна из тех странных сборных, которые зачем-то запрещают игрокам заниматься сексом по ходу турнира. Но в отличие от Мексики и Боснии, где с этим требованием все дико строго, у Коста-Рики был обговорен заманчивый бонус: запрет аннулируется в случае выхода в плей-офф.
Первый каммент: "Вышли из "группы смерти" за 2 матча, чтобы поскорее заняться сексом. Настоящие мужики"
Вот какая история намедни с другом моим приключилась. К нему приехала в гости дочка с женихом. Оба живут во Франции, причем жених - уроженец Португалии, по-русски не говорит совсем. Приехали погостить. А была, как назло пятница. В пятницу известно что бывает - по телевизору шоу "Поле чудес" показывают. И вот, собрались они в кругу семьи, передачу развлекательную смотрят. Гость из Португалии с интересом наблюдает за происходящим на экране, хотя и не очень понимает, в чем там, собственно, дело.
Через какое-то время друг замечает, что иностранный гражданин заметно волнуется, видно, что происходящее на экране телевизора его до глубины души тронуло, и бурных эмоций всплеск вызвало. И чем ближе финал, тем интереснее за гостем наблюдать, а не за Якубовичем с его буквами.
По окончании передачи португалец эмоционально делился впечатлениями от увиденного - с помощью французского языка и усиленного жестикулирования. Очень громко и долго он говорил, видно было, что передача с Якубовичем не оставила его равнодушным. Потом, когда страсти улеглись, друг попросил дочку пояснить, что ее жениха так разбередило. Оказывается, если смотреть шоу без перевода, то может показаться, что люди со всей страны приезжают играть в некое подобие моментальной лотереи, то есть крутят барабан, зарабатывают очки, а потом перед ними появляются банки с маринованными огурцами, колбаса, варенье. То есть, иностранца потрясло, что народ массово съезжается в столицу чтобы выиграть себе немного самодельной еды, причем это показывают в прайм-тайм на главном тв-канале страны!
А ведь действительно, со стороны это так, наверное и выглядит.
Родители купили надувную кровать. К ней прилагалась инструкция на восьми языках. Папа начал читать на русском, а я стал её изучать на английском языке, поскольку стараюсь практиковаться в переводе при каждом удобном случае. Особым шрифтом в английском варианте выделена фраза: "Не использовать при купании!". В русском варианте она звучит иначе: "При купании держитесь за боковые ремешки". Зря, выходит, говорят, что иностранцы не могут понять загадочную русскую душу! Так что плывите, но покрепче держитесь...
Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни. Далее с его слов... Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать. В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул... И тут слышу голос дневального: - Смирно! Дежурный по роте - на выход! Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава. Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать. Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит. Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так. Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался. И тут капитан выдаёт: - Может, ещё в дёсны жахнемся? И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.
Как-то в беседе с журналистом чемпион мира по шахматам Александр Алехин сказал: "Шахматы воспитали во мне характер". После этого корреспондент спросил извечного соперника Алехина, экс-чемпиона мира Хосе Капабланку, что он думает по этому поводу. "Да, - подтвердил великий кубинец, - шахматы воспитали в нем характер. Мелочный и капризный".
Дебют Шаляпина на оперной сцене был весьма запоминающимся. Шаляпин в то время был главным статистом в театре. Ему поручили бессловесную роль кардинала, который должен был торжественно проследовать через всю сцену в сопровождении свиты. Перед первым в жизни выходом на сцену Шаляпин так волновался, что у него дрожали ноги и руки. Он долго объяснял бестолковым младшим статистам их обязанности, в тайне предвкушая, как ахнет зал от их величественного шествия. — Следуйте за мной и делайте все так же, как я! — приказал он свите и вышел на сцену. Но едва сделав шаг, Шаляпин в волнении наступил на край своей длинной красной мантии и рухнул прямо на пол! Сопровождавшая кардинала свита решила, что так и надо, и тоже упала! Главный статист героически пытался встать на ноги, выпутаться из широкой мантии — бесполезно. Барахтаясь в кардинальском облачении, он так и прополз на четвереньках через всю сцену! А за ним, также конвульсивно подрагивая, ползла свита… Публика хохотала до колик. Едва Федор Иванович оказался за кулисами, его схватил взбешенный режиссер и спустил с лестницы, дав будущему украшению русской сцены хорошего пинка под зад.
Вышел сегодня утром на крыльцо, зажмурился от явившегося чуда. В ослепительных лучах прямо передо мною, руку протянуть, тихо крутился в упоительно чистом воздухе белоснежный сплошной сияющий столп до самого неба.
Ну, может, не совсем до неба. Точно до самых крыш сталинской 10-этажки. В пересчете на новострой, этажей 15 будет. В общем, макушка столпа терялась в высях.
Чудо было соткано из тополиного пуха, словленного со всех окрестностей. Дом стоит буквой Г, получилась вихревая ловушка. Она наверно всегда тут у крыльца, но невидима. А сейчас целый терабайт пушинок её разметил до самого верха и порядочно слипся. Облачки пуха размером с теннисный мячик танцевали и покачивались перед моим носом с грациозной точностью, отмечая каждое дуновение ветра.
А я вдруг восхитился устройством Вселенной. Безмозглая пушинка безупречно выполняет все законы аэродинамики, а я их так и не выучил в школе. Она умеет летать, а я нет. Чихнул от пуха, пошёл и забыл.
Но вернувшись домой вечером, узрел, что чудо не закончилось. Ветер стих, сияющий столп опадал вниз, пушинки нанизывались одна на другую, тяжелели и летели вниз снегом. Прямо у моего крыльца лежало огромное одеяло этого пуха, по пояс, как раз в том самом математически точном месте, углу буквы Г, где требуют физические законы, и узбеки-уборщики забирают мусор. А вокруг этой площадки - асфальт чистый, никакого пуха.
Я стоял у этого сверкающего одеяла и снова восхищался природой - сама устроила праздничное зрелище, сама за собой убрала лучше всяких мусорщиков.
Пока я об этом размышлял, из-за угла, вздыхая, с метлой наперевес и очередным ведром пуха показался узбек...
ВИЗИТ ПЕСЦА В "СНЕЖНУЮ КОРОЛЕВУ". 23 ноября, 2013 Опять воспоминания из негодяйских времен. Как всегда все началось со звонка друга. Заскучал по мне и звал на пьянку друг Борис-архитектор. -А куда квасить поедем? -К нацикам. Тебе понравится. -Борь, а я им понравлюсь, ты уверен? -Ты ориентацию сменил?..аааа…ты об этом …как то не подумал.хотя, Макс, скотская жизнь давно стерла с тебя признаки племени, так что не ссы. Тебя бы и настоящие наци не признали за иудея, что ж о наших то говорить. Надо сказать что до тех пор я представлял себя в рядах националистов только в роли заложника. Ну или на демонстрации рядом с транспарантом «Жиды Россию продали!» нести свою табличку «А где моя доля?» Но видать настала пора окунуться и в эту глубину жизни народной. Как выяснилось, пьянка была по поводу новоселья. Борцы с иностранным засильем сняли новый офис. Несмотря на недавний переезд помещение уже было основательно засрано и в воздухе висел милый моим ноздрям запах казармы. Поначалу все было чинно-благородно, потом все распустили кто что(портупеи, галстуки, языки) и понеслось все в народном духе. На меня никто не косил подозрительным глазом, не кричал «А казачок то засланный, ату его, други!» что сильно радовало. «Нет, слаба еще национальная идея на Руси, — вздыхал я, патриотично закусывая виски квашеной капустой-Не знают защитники ее, лебеди белой, врага в лицо! Как бы беды не вышло!» Народ, в основном не блистал красноречием, и я змеей подколодной вполз за стол к офисфюреру Коле. Вот он вещал в режиме радио и слушать его было одно удовольствие. Как выяснилось с Борей они знают друг друга давно и трезвый Коля уже расстался с надеждой обрести в Борисе соратника. Но пьяный Коля продолжал упорствовать. «Мы наведем порядок в России!»-патриотично грохнул кулаком по столу Николай. -Коля-укоризненно, как маленькому протянул Боря-ты сначала наведи порядок в своей башке, потом в офисе, посмотри какой у тя тут срач (Борис обвел помещение пальчиком), а уж потом за Матушку Россию берись многострадальную. -Да и к тому же, с чего ты взял что на Руси можно навести порядок? И нужно? Кто только не пытался и что? «Земля наша велика и обильна, а наряда в ней нет, да пойдете княжить и володеть нами» -это еще Рюрика затем позвали. Рюрик, как видишь обмишурился- и твое присутствие здесь а не на цугундере лишнее тому подтверждение-но вот придет вождь желанный Николай Багрянорожденный и все в порядке? Коля, попей водички! -Не ну без порядка то беспредел выйдет! -вступился я за Родину, закидывая удочку на Колю. Вот у нас в армии… Надо сказать что годы проведенные средь гущи народной не прошли для меня даром. Речь гопника мною была освоена давно и надежно, так что обитатели окраин городов и сознаний давно принимали меня за своего и даже морду пытались набить по-свойски а не как представителю другого лагеря. Скорее всего они и были правы. Для собственного понимания я выделил несколько правил, коих придерживался неукоснительно. 1. Поначалу стесняться говорить матюками заменяя его словами-паразитами, как правило сказанными невопад. Постепенно расслабляясь заменять слова паразиты привычными ебуками.Подобное характерно для людей нечасто думающих, а если и думающих-то исключительно матом. 2. Как можно чаще употреблять не к месту словосочетания Как говорится, эта, вот, и тд итп 3. Часто заканчивать предложение на самом экспрессивном месте на полуслове-их(нас) постоянно аффазивно клинит от сильных эмоций» 4. Перебивать всех за столом и самого себя тоже. 5. Раз в несколько минут нарушать все вышеперечисленные правила хлесткой запоминающейся сентенцией, тешащей душу собеседника-иначе выпрут из за стола как совсем тугого. 6. Пучить глаза. 7. По возможности не совпадать мимикой и интонацией со смыслом(если он есть) сказанного. Хороши повтояющиеся и неумело исполняемые гримасы-как то ленинская хитринка, внезапные приступы ярости итд. 8. Приставать к собеседнику с идиотскими вопросами как только он окончательно потерял нить вашего повествования. 9. Жарко дышать ему в ноздри чем-нибудь вкусным и плохо переваренным. 10. Приглашающе смеяться в абсолютно невеселых местах… 11. ну и 12…13…итд… Коля, кому как нажрется, страсть как надо кого то привести под свои знамена тут же переключился на меня. Пара наводящих вопросов-»В каком полку служили, корнет?» да «где родился?»-и Колина система опознавания ошибочно определила во мне своего, да еще и готового на вербовку неофита .Начал Коля апокалиптически, по его словам нам всем давно писец подкрался незаметно, мировая закулисья злобно торжествует, надежды нет, все тонет в фарисействе, жизнь пройти-не мудями трясти. Я оказался благодарным слушателем, Коля вскрывал мне страшные тайны геополитики, известные лишь единицам и почерпнутые им из газеты «Завтра» Вообще типаж оказался колоритным. Кромешь в его башке была яркая и многослойная. То есть Николай был истово православен, но с укором, потому как Перун и Даждь-бог все же нам ближе, зачем мол капища жечь, был монархистом, не одобрял Романовых, чтил Иосифа Виссарионыча, уважал Гитлера и ненавидел грузинов То есть у него в башке спокойно сожительствовали Сварог, Богородица, Адольф Алоизович и Джугашвили совершенно не мешая друг дружке. Наконец Коля временно иссяк, закончив тем что правительство намеренно уничтожает население и поинтересовался моим мутным взглядом на это безобразие. Аккуратно соблюдая все вышеперечисленные пункты я удовлетворил его любопытство. -Да, Коля! Заорал я, орошая его капустой, квашенной в виски. Да! Вот это вот я вот всегда и думал то! Только не знал! А ты как сказал так я все то и понял!Сто пудов эти суки нас как тараканов душат! Я тебе больше скажу! Вот ты Николай, вроде за народ аты мне вотона что скажи-ты на электричке то сам ездил?! (тоном- «Ты Ленина видел?») Николай, будучи несколько ошарашенным такой бурной реакцией на вербовку пробормотал что то в том духе что а как же. -А ты там переходы над путями видел?! -Ну? -А на переходах железные сетки приварены над проводами, не обращал внимания?! -Ну есть вроде, а что? А ЗАЧЕМ ОНИ ТАМ, КОЛЯ?! -Нуу…не знаю, наверное чтоб не прыгали… -Нет Коля! Чтоб не прыгали надо на всю длину ставить а эти суки только над проводами ! Так зачем? -Ннне знаю… -Что бы не ссали, Коля! Что бы на провода народ не ссал с переходов, дорогой ты мой человек! Ты понял? -Что? -Что? Смотри, Коля, поссать на провода с моста случайно не получится. Надо встать, рассупониться, вымерить расстояние, прицелиться и, попав, получить заряд бодрости в 3000 вольт в зал.пу. Это ж каким дол.бом надо быть, Коля! А эти мрази наверху не дают им ссать на провода! И смотри, Коля, не поссыт этот мудила с Нижнего Тагила на провод, потыркается, помыкается перед сеткой, да и засунет свой отросток назад в портки. А потом воткнет его какой нибудь Дуньке в кику! И таких же недоссавших на провода нарожает. Таким образом правительство лишает народ права естественного отбора, о котором ты мне столько говорил, Николай. И популяция вымирает, как мамонты, точно по твоим словам! Ткнет такой, кому место давно на рельсах обугленными яйцами дымить пальчиком шаловливым своим в кнопочку-Х.як! И Курск утонул! Х.як!И Чернобыль взорвался! Да к тому же ты прикинь сколько железа на эту приблуду идет! По всей стране то! Они ж их и над трамваями и троллейбусами не ленятся присобачивать!
Николай как то потерялся. В его голове стало тесновато.Железная сетчатая защита от вездессущих дураков никак не втискивалась между Адольфом и Иосифом. Я не замедлил этим воспользоваться. Как выяснилось толпа к этому времени давно следила за ходом нашей беседы. -И вот еще Коля. Я тя слушал все ты верно вроде базаришь, я только одного в толк не возьму, как ты, русский человек, Гитлера хвалишь? Тебе 20 лямов душ православных преставившихся через твоего благодетеля мало что ли? Коля не ожидавший подобной атаки с фланга забормотал что то про не все ему нравящееся у Алоизыча, а токмо про жидов, а так он очень даже против, но было поздно. Инициатива была потеряна. -Коля, может ты клопов тоже защищать станешь? -Зачем? -Дак они ж пархатых тоже грызут! Давай разводить их всем жидам назло, а сами потерпим! Я тебе вот что скажу Николай-малый ты не дурак но и дурак не малый. Будь тут мой деда он бы тебе глаз на жопу натянул и не посмотрел бы что ты за народ душой теснишься. Вдруг в мой гнусный план издевательств и глумлений вписался Его Величество Случай. Какой то улыбчивый идиот из Колиной пристяжи вдруг вписал шефу в пятак. Все повскакивали с мест и началось… Какие эмоциональные, какие искренние парни, умилился я ныряя под стол. Наверху все пыхтело, хакало, трещало и сдавленно материлось. Под конец, когда народ уже подустал, я несколько оживил ситуацию пошвыряв немного мебели в стеклопакеты. Туда же и сиганул сам, благо было невысоко да и начал я себя ощущать лишним на этом празднике жизни. К тому же сердце вещало что на подходе были менты, а мне не улыбалось отвечать откель там столько всякого интересного и незарегистрированного. Я и вправду не знал, так чего мне своей тупостью и неосведомленностью путать следствие, спрашивается? С легкой душой провокатора я растворился в предрассветных сумерках. Колю закрыли. Офис тоже. Об этом мне поведал Боря, который свалил как только я начал вещать. Как выяснилось происшедшее для него не явилось неожиданностью, чего то подобного он и ждал. Вот и дружи после этого с такими суками. P.S Решетки над проводами ставятся именно с вышеуказанной целью. Узнавал у железножорожников.Поджаренные ссыкуны-гриль -бич РЖД.
У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет и девочка Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами, в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату, достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами. Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор: - Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо в садике) Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит: - Да я и так баба. Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.
Сегодня был на приёме у стоматолога. Так вот, к опытному врачу прикрепили интерна, молодую и немного стеснительную девушку. Пока я полулежал в кресле с открытым ртом, между ними состоялся такой диалог: - Ты что, никогда уколы не делала? - Ну, как-то раз племяннице в попу делала. - Так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот! Я чуть бур не заглотил от смеха...
С женой возвращаюсь с выставки посвященной Титанику. Настроение возвышенное и полное любви и чувств друг к другу. Обсуждаем осталась ли супруга со мной на корабле как жены богатейших людей Америки начала века. По дороге домой видим витрину зоомагазина в ТЦ. На ней выставлены клетки с животными на продажу. За счет настроения резко возникает желание войти. Чувствую, что желанию жены приобрести животинку домой в этот раз противостоять не смогу. Уже смирился с участью и втайне мечтаю о чем-то маленьком и не пахнущем:) Осмотрев всю живность, жена останавливается у самой дальней клетки - в ней сидит морская свинка необычной породы, причем в гордом одиночестве. Свинка пятнистая и без шерсти на теле. Далее монолог жены: Дорогой, смотри какая лапочка! Он же просто прелесть! И ему так одиноко одному - у всех других есть пары, а он такой одинокий! Мы просто не можем его тут оставить! Я собственно, уже смирился с мыслью об обладании животным и кроме того данный "свин" мне весьма приглянулся. Жена подойдя к клетке начала с умилением расхваливать и жалеть одинокую свинку, я приготовился оформлять покупку, но тут.... "свин" внимательно посмотрел на жену, затем сел на задницу, выпустил немалого размера по сравнению с собственным телом причендал и начал его облизывать и тереть лапками. Скорость, с которой жена вылетела из магазина, была достойна Усейна Болта:) По дороге домой она молчала, а я так же молча благодарил своего спасителя.
P.S. Сегодня ездил на профильную выставку поблизости, зашел в тот магазин и дав денежку продавцу попросил подсадить бедному свину подружку - в конце концов он меня спас и я как мужик должен ему помочь!
Виктор Павлов, сыгравший бандита Мирона Осадчего в картине "Адьютант его превосходительства", вспоминает: "После премьеры фильма стою я в очереди в магазине. Очередь небольшая, человека четыре, а девушка без очереди лезет. Я ей культурно объясняю, что я ее пропущу, но зачем впереди бабушек лезть? Она повернулась и говорит: "Вы как в кино гад, так и в жизни".