Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2014 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едем в ресторанчик пообедать. Сын (6 лет) сидит на заднем сидении. Мы с женой - впереди. Запарковались, вышли из машины, зашли в ресторан. Чувствую что-то не так: черт возьми - нет ребенка Бегу назад к машине. Уф - сидит там Приходим вместе в ресторан На вопрос жены "Что ты подумал когда остался один?" был дан ответ: 50% - вы меня забыли, 50% - решили от меня отдохнуть.
Как правильно лгать с помощью статистики. Предвзятая выборка (Sampling bias)
В 1948 году во время президентской гонки в США в ночь на оглашение результатов выборов Труман (демократы) против Дьюи (республиканцы) газета Chicago Tribune опубликовала свой, пожалуй, самый знаменитый заголовок DEWEY DEFEATS TRUMAN. Сразу после закрытия участков газета провела опрос, обзвонив огромное (достаточное для выборки) число избирателей, и всё предвещало оглушительную победу Дьюи. На фото мы видим смеющегося Трумана, победителя выборов 1948го года. Что же пошло не так? Людей обзванивали действительно случайно и в достаточном количестве, но в 1948-ом году телефон был доступен только людям определенного достатка и редко встречался у людей с небольшим заработком. Таким образом, сам метод опроса вносит поправку в распределение голосов. Выборка не учитывала достаточно широкий пласт избирателей Трумана (как правило демократы имеют большую долю голосов среди бедного населения), которым телефон в свою очередь был недоступен. Такая выборка и называется предвзятой (sampling bias). Народное творчество о данном феномене: По данным интернет-голосования 100% людей пользуются интернетом.
Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват - пофиг... Не оставляйте! Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет. С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю: - Восемь ног и восемь рук - это человек-паук! А он себе под нос продолжает: - Восемь пись и восемь как - это ЧЕЛОВЕК МУДАК!
Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел. С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром - смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят - нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся - баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем - обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть - за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!
К истории о стаканах с жутко ядовитым веществом (27 мая)
Случаев таких много, травились и метанолом и антифризом. Этот случай весьма уникальный, со слов дипломного руководителя, некогда работавшего в «марфинской шарашке», о которой когда-то писал Солженицын. Объект, хоть и режимный, и спирт там под учётом, но сотрудники рабочих специальностей умудрялись его добывать и употреблять внутрь. Сразу скажу, пациент остался жив, он-то и рассказывал потом это всем в курилке. Слесарь, как-то проходя мимо комнаты радиомонтажников, увидел, что дверь открыта, в помещении никого нет (скорее всего, за это кто-то сильно огрёб), а на столе бутылка с жидкостью янтарного цвета. Открыл, понюхал, пахнет спиртом. Он, родимый, коньячок. А что этикетки нет, так это специально, чтобы начальство не догадалось. Ну и сделал несколько глотков спирто-канифольного раствора, применяется для пайки деталей. Спирт усвоился организмом, канифоль осела и засохла где-то в пищеварительном тракте. Бедолагу доставили в местную санчасть, везти в городскую больницу нельзя, пойдут слухи, что в секретном НИИ такое творится. Хирургического отделения у них нет, да и резать, возможно, смысла не было. Решили промывать желудок чистым спиртом. Промывали пару дней без перерыва. Затем ещё неделю капельницу кололи, из вынужденного запоя выводили, не давая опохмелиться. После этого мужик со спиртным завязал, пьяным его больше не видели.
Московский садху Речь опять о делах давно минувших дней… Среди плеяды друзей-подонков особенно выделялся статью и красноречием суфий Женя. В нашем племени он занимал почетную должность шамана- эпилептика и следил за общей кармической обстановкой на фронтах. Вообще ,Женя для меня был человек-загадка. Обычно,по моим наблюдениям,человек читает либо нормальную литературу,либо Бхагавад Гиту как она есть, как ее нет, и как ее не надо - Шарираму,Кастанеду ,и прочую шудру-мудру. Женя читал и то, и другое. Причем,много. Чем и обильно делился с нами,неучами. Учение захватило массы ,но вглубь не пошло. То есть, понятия «карма» , «чакры» , «кундалини», «прана» и проч. использовались повсеместно ,но вряд ли по прямому назначению. Часто в беседах звучало-«начистил ему чакры» , «вдул ей по самые кундалини» или «не вешай мне мантры на уши» что разнообразило быт,но вряд ли способствовало смягчению нравов . Тем не менее, слово шамана многое значило для туземцев. Я под влиянием мастера поперся с ним в первый и ,надеюсь, ,последний раз на коллективную медитацию. В Олимпийский –на Секо Асахару(это того кто потом отраву в токийское метро от вящего просветления пустил). Мрак. Тыщ тридцать народу коллективно съезжали с глузду. Бывший санитар психиатрической клиники во мне подсчитывал ,куда разместить столько скорбных духом и как перевезти все это безбашенное стадо к местам складирования. Логистическая задача сия решения не имела. Часа два я любовался на этот парад дебилов, потом наскучило, попробовал свалить-не тут то было. Медитация суточная - все выходы закрыты. Атас. Еле вылез оттуда через какие-то пыльные технические коридоры. Любому другому за такую подставу я б всенепременно устроил козью морду с бакенбардами ,но Евгению прощалось все. Было за что. Пример: Книжный развал в переходе под Тверской. Нам что то надо ,но меж нами и продавщицей роется в книгах какая то бабулька. Лезть через нее невежливо, да и чревато. Только того и ждет, по напряженному затылку видно: вякни и понеслась душа в рай. Женя застывает глыбой спокойствия. Даже глаза прикрыл. Бабка аж ушами прядет, что бы расслышать поперекбатькилезущих и поставить хамов на место. Тишина. Старуха нервничает. Продавщица тоже(из опасения что мы свалим) .Пат. Тут недоскандалившая тычет пальцем куда- то за спину книготорговке «-А ну-т кось, девонька ,дай ка ты мне воооон ту циклопедию глянуть!» Женя внезапно оживает, пихает меня кулаком в плечо и радостно орет: «-ВОТОНОТОСЛОВОТО,СТАРИЧОК!!!!» -? -Дык ЦИКЛОПЕДИЯ!!! ЦИКЛОПЕДИЯ,СТАРИЧОК!!!! Мы то с тобой все ,олухи, талдычили ТРЯХОМУНДИЯ да ТРЯХОМУНДИЯ а слово-то верное вот оно-ЦИКЛОПЕДИЯ!!!! Понял? Я на всякий случай часто киваю и заливаюсь идиотским хохотом (это моя нормальная реакция на вопрос с сомнительным для меня ответом) Бабка опасливо отпрыгивает. Продавщица валится на прилавок. Мы получаем доступ к закрытым доселе знаниям. К тому же Женечка посвятил меня в касту продавцов воздуха. Схема ,в которую он вписал меня,была проста, как молодой редис и незатейлива ,как грабли. Но работала безотказно. Небольшая предыстория. В нашей кодле ошивался человечек Славик, брат которого ,Леша ,руководил железною десницей одной из дружин силовых попрошаек. Как-то Леше втемяшилось в голову ,что пора бы вылезать из подворотен в коридоры власти. Путь был ясен,и первой вехой на нем значилось приобретение офиса. Понятно ,что разговор в темном лесу куда задушевнее ,но желающих продолжить его добровольно немного бывает. Офис сделали из огромной коммуналки на Мясницкой. Жильцов то ли расселили ,то ли разогнали ,то ли расстреляли. Не знаю. Полгода Леша носился с планами, закупал оргтехнику, мебель, лично мудохал штукатуров-и! День настал. На новоселье пригласили коллег ,те оценили ,выпили, погуляли немного ,кого то на радостях выкинули в окно.(потом пришлось косметический ремонт сделать заново и завезти повторно мебель) Но это мелочи. Леша был радостно возбужден, назначал встречи в офисе-но потихоньку до него начало доходить что коридоры власти хоть и рядом ,но по прежнему заперты. К тому же соседи жаловались ментам на дикие вопли переговаривающихся сторон. Опять же вывозить накосорезивших коммерсантов ,в места почетного захоронения имея в 100 метрах соседей-лубянщиков как-то нескромно. Это даже Леше было понятно. И расходы-уборщица запросила прибавки в жалованье, мол кровищщу надоело ей в подъезде замывать ,счет пришел за электричество о-го-го какой(понятное дело :утюги и паяльники вельми энергоемки) В общем, Леша убедился что офис ему так же необходим, как зайцу-триппер. Плюнул, запер и забыл. Брат Славик спер у грозного Леши ключи и там то мы с Евгением организовали воздуховод. Женя ,блестяще знающий немецкий(он там полжизни прожил),был у нас «анастранцем с тубуреткой-одна штука» мы же играли свиту короля ,то есть короля играла свита ,то есть, тьфу ,запутался. Ну, вы меня поняли. Клиент приходил ,оценивал масштабы вложений(таких офисов тогда по Москве было по пальцам пересчитать),проникался деловой атмосферой(знакомые телки на время переговоров садились за свежепротертые от пыли компьютеры и что то там клацали на клавах) ,умилялся иностранцу ,лез в кубышку и покупал пьянящий воздух свободы задорого. Офис после предоплаты сворачивался за 20 минут,и исчезал в нетях,подобно цыганскому табору. Любопытные клиенты искали владельца офиса,находили,плевались и отваливали от греха подальше . С Лешей,славным на всю Москву своей сильной простуженностью на голову никто связываться не хотел. Через некоторое время операция повторялась. Как то раз ждем творческих узбеков-им за хлопок обещана нефть. Звонок.. Натягиваю радушие на репу, открываю дверь-и тут же получаю в радушную репу. Какие то казанские малолетки шлялись по Москве в поисках добычи, заприметили деловое оживление и решили «поставить нам крышу» Поначалу я то полагал, что это либо благодарные клиенты(неприятно ,но несмертельно) или ,что трагичней, Леша(скорее всего и неприятно и смертельно)Потихоньку дошло и отпустило. Какие то корявые наезды, возбужденно перебивая друг друга. -Чьи будете? -Мамины и папины. -Не понял? Крыша кто? -Наша крыша-небо голубое. -В общак , говорю, через кого плотите? Вдруг этот корыстный галдеж перекрыл властный бас Жени из кабинета. -Проси! Заходим. Женя чинно приглашает сесть, то есть присесть, сесть они всегда успеют, валится в кресло, Обрезает гильотинкой сигару, раскуривает ее и благожелательно просит изложить проблему. Малолетки, доселе завороженно наблюдающие за этими неведомыми им манипуляциями, начинают галдеть в пять ртов. -Старший кто? –перебивает их Женя. -Ну я! -Говори! Опять песня про белого бычка…Женя по ходу повествования молчит, согласно кивает и улыбка его становится все шире и шире. Сплошная благожелательность. Наконец юный мотальщик замолкает. -Все? -Ну. -Ты со мной так разговариваешь ,как будто у тебя три головы ,две из них лишние, а вокруг(Женечка обводит сигарой воображаемую окружность с головой татарчонка в центре-тот невольно крутит башкой) много маленьких красных злых язычков. -Э? -Все. Детское время кончилось. Марш в люлю. Татарчата понуро тянутся к двери. Старший пытается возразить. -Можете не вставать. Здесь подметают. Утирая сопли, дети исчезают. Через минуту приходят узбеки. Уффф. Успели. Потом Женя подался из аферистов в чиновники и ярко проявил себя на этом поприще. Все то же самое ,но сытнее, законней и без нервотрепки. Начальство ценило его за тонкую лесть Выраженную конфуцианскими изречениями и склонность делиться. Помню, сидим с ним в кабинете. Распахивается дверь-там какой то тип с разинутым ртом. Минута молчания и взаимного созерцания. Дверь захлопывается. Через пять минут тот же тип впирается заново и опять пучеглазо замирает. Молчание. Женя вскакивает ,раскрывает объятья и радостно орет -«ДА ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ ,КАК НЕРОДНОЙ ,В ДВЕРЯХ!!!! НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ,ИДИТЕ НА ХУЙ!!!!!! Дальнейшую историю нельзя изложить на просторах Драйва. Меня и так только недавно забанили с формулировкой «Мат в рассказе о себе». Святая правда. А что делать-если без мата о себе только пантомимой рассказать можно. Да и то ,в основном, похабными жестами… Женя ,надо заметить, был из примечательной семьи. Мама у него была одним из первых психоаналитиков на Руси. То есть при СССР ,она была, понятное дело, психологом. Как то я, кстати ,поинтересовался в чем разница. Женя моментально развеял мое незнание- «Психолог стоит на страже интересов общества, психоаналитик- клиента» То есть если вы признаетесь что страстно мечтаете разорвать очко кларнетом лысому доктору филологических наук с золотым зубом и волосатой родинкой на носу -то психолог кликнет санитаров, а аналитик обсудит где продают кларнеты потолще да покрепче. Но я отвлекся. Итак ,про Женину выдающуюся маму. Как то Женя созвал народ на помощь-ему в лапы попали два немца-фрейдиста с наказом показать Москву. Желательно без трагичных последствий. Немцы приехали крепить сотрудничество мозгоклюев всех стран на какую то конференцию, коей заправляла мама Жени. С гидами было туго-так она находчиво подключила прекрасно говорящего по -немецки сына Немцы были лет под 50,голубоглазо лучились сквозь пышные бороды лопатой, улыбчивы как дети и ,как быстро выяснилось, далеко недураки выпить. Москву мы им показали, как могли в пьяном бреду. Даже влезли на Мавзолей ночью(тогда власть находилась в некоем смятении умов и преклонении перед Западом,чем Евгений и воспользовался) Растерянным ментам он орал ,что он внук Тутанхамона и пришел поклониться мумии дедушки. Дедушки Ленина. Как ни странно нас не только не приняли но еще и радушно проводили на трибуну. Наверное,немецкая речь смутила . Или Бродский,коего я пытался полупрожеванно цитировать «Хрошо,утратя речь,встать с винтовкой гроб стеречь» Немцы были в полном ауте. Такого они себе и представить не могли. По приезду домой Женя взялся учить немцев великому и могучему. Точнее двум фразам под водочку. Первая(обрывая длинный тост)- «Хули смотришь наливай!» -немцам сказали что в переводе это «Коллега ,к чему долгие беседы,давайте уже выпьем!» Вторая(выпив с чувством и утираясь рукавом ) «Водка,это пиздец!»(Водка-здорово!!!) Думаете просто? Да щаззз. Немцу всю моторику приходится в себе ломать что бы рукавом морду лица осушить. Дикие люди. А акцент? Мы бились три дня, что бы добиться безукоризненного произношения. Хьюлиии смотришшшшь ,ньялифффаййй? -Нет,Хельмут. Жестче. Четче. Хули-твердо. Смотришь. Взгляд в глаза. Пауза . Наливай(резко)!. -Хули смотришшшшь ,налиффффай? -Вай! Вай, нихт Фай,Хельмут!!! -Йа!! На третий день мы поехали с полиглотами на заключительный банкет. Пьяные русские психологи рвали друг у друга микрофон,орали здравицы ,лезли брататься,или,наоборот,сурово корили немчуру за Гитлера. Вели себя привычно-безобразно. В конце концов более-менее трезвый председатель ,взяв микрофон,постучав им по голове увлекшегося зама ,привлекая внимание душелюбов и людоведов , разразился речью. Обращался он ,в основном к Хельмуту(чифу немецкого бранча) Переводчик бубнил рядом. В речи, пространности которой мог позавидовать и отчет к съезду партии председатель упомянул все что знал. А знал он немало. Задолбал он всех минут через 10,но все терпели. На 30-й минуте спича председатель в одном из оборотов речи «…и если позволит мой уважаемый немецкий коллега-повернулся к Гельмуту, Женя дал отмашку,Гельмут неожиданно громко на весь стол выдал без малейшего акцента заветное -ХУЛИ СМОТРИШЬ,НАЛИВАЙ! Председатель окабурел. Обстуканный Зам ,давясь от хохота,набулькал в стакан Хельмуту и Михелю(второй наш) Те синхронно опрокинули водяру в бороды ,утерлись рукавами, Михель выдохнул ,смахнул слезу и в сторону выдал вторую репризу -ВОДКА,ЭТО ПИЗДЕЦ!(тоже безукоризненно) За столом повисла мертвая тишина. Председатель с грохотом уронил микрофон. -Шпиен!!!-выдохнул кто то из незабывших веселые времена. Дальше все полезли к Хельмуту и Михелю за объяснениями. По- русски. Те ,понятно –в несознанке: -Нихт ферштейн! -Да че ты гонишь!!! Прошло долгое время,пока до психологов доперло,что их банально развели. К их чести орали они недолго-потом ржали часа два…
Дело было вечером. Я пошёл в магазин за продуктами и только начал подходить к кассе, как вырубили свет! В этом долбанном магазине вырубили свет! Что там после этого началось! Шуршание пакетов, звуки людей, ворующих продукты, и матерящиеся охранники. Минуты через две в зале появились какие-то люди с фонариками и начали высвечивать воришек. А потом вежливо попросили всех выйти, предварительно тщательно осмотрев сумки и пакеты. Оказалось, что воровать в России у людей в крови! На воровстве попались почти половина посетителей магазина, но не я. - Какая же в этой истории мораль? - спросите вы. - Кладите сп*зженные продукты в капюшон...
Мне тут товарищ поведал историю... Приехала к нему на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная. - Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе. - И? - Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете? - Вы его сливали? - Кого сливала? - Масло. - А зачем? - Понятно, капот поднимите. Открывает апот, а там весь двигатель в масле. - Вы куда масло заливали? Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него. - Вот сюда.
Букинистический магазин системы: «ходи между стеллажами, разглядывай, выбирай, всё по 50 рублей». В Интернете наткнулся на этот магазинчик, где в их каталоге случайно оказался интересующий меня зарубежный справочник. В поисках, шаря по полкам раздела «иностранная литература», наткнулся на «Dirty English Russian dictionary. Translator’s guide». Говоря по нашему: «словарь нецензурных английских слов и выражений. Пособие для переводчика». Приведена какая-нибудь английская фраза и несколько вариантов перевода на русский, например, от «да спал я с твоей мамой» до того же по смыслу, но полностью из мата. Издание советского периода, когда по всеобщему мнению была жёсткая цензура. Ну фиг бы с ним. Главное, судя по штампу на заглавной странице, на полку магазина б/у-шных книг этот словарь попал не от какого-нибудь гнусавого переводчика заморских фильмов, а из ДЕТСКОЙ библиотеки №134.
Примерно со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд, если нет во рту поврежденных зубов. Ага, щас ...
Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной будучи вне здания или автомобиля (в разделе как действовать в экстренных случаях). Оказывается, при укусе змеи надо первым делом её сфотографировать, чтобы показать в больнице или скорой помощи от какого яда лечить.
Маме моей уже под 80, она пережила войну, голод, целину поднимала. Если она решает вдруг устроить вечер воспоминаний, мы под чаек с удовольствием ей внимаем... Вот из недавнего... Росла мама в глухой татарской деревне. Говорили раньше вообще только на родном языке, но постепенно русский язык входил в жизнь татарской деревни - его знали несколько образованных колхозников, и те, кто воевал на фронте. Да и молодежь худо-бедно учила в школе. В послевоенные годы страна голодала, и вот на общем собрании колхоза решается вопрос: "Как повысить урожайность?" Понятное дело, надо удобрять, а чем в деревне удобрять - конечно им, экологически чистым навозом. Где ж взять-то столько - скотины после войны не так много, то ли по дворам собирать, то ли где? И вот тут одна бабушка встает - звали ее Фатхия. И говорит, опять же, на татарском: (я конечно, в переводе уже пересказываю): "Дык, на старой-то конюшне, за рекой этого навоза накопилось очень много, уже и перепрел давно, вот оттуда-то и надо возить - его там... (и тут бабка для полной убедительности своих слов громко подытоживает фразой, услышанной видать от молодежи) ...его там ДО Х..Я!!!" Весь битком набитый зал просто упал! Видать, объяснять услышанную ранее фразу бабушке сочли неудобным, и сказали, что "До х.я" - это просто очень, очень много. Так бабка и в собрании поучаствовала, и совет дельный дала, и прославилась на весь колхоз. Давно уже нет в живых той бабки Фатхии, но когда жители той деревни хотят убедительно сказать, что чего-то очень, очень, очень много - говорят "Да его там, как у Фатхии!!!"
Топаю сегодня такой на работу. Ну там на маршрутку, потом пересадка на автобус, не суть. Суть - надо перейти Л-ий проспект в районе улицы О-ва. А Л-ий по утрам очень любят "прогонять". То есть тупо блокируют движение с перпендикулярных улиц и включают на весь проспект зелёный свет. В общем не перейти, поток, река. Ещё когда я шёл, некоторые автолюбители на О-ва гнусно дудели в свои гнусавые автодудки. Как будто блин они от этого вот прям сразу и поедут, бесит пипец.
В общем стою я на переходе, жду. Дооолго жду, уже минут пятнадцать. Толпа собралась, человек пятьдесят. Люди нервничают: троллейбусы, маршрутки на той стороне уходят один за одним, а это верный признак того, что в ближайшее время никакого транспорта ооочень долго не будет. Мы с Тамарой ходим парой. Пройдут сразу штук шесть, как электричка, а потом кукуй полчаса. Ну мне не туда, я спокоен и умиротворён. Моё ходит часто, быстро и пусто. И тут я обратил внимание на собачку. Сидит такая позади беснующихся человеков, позёвывает и (показалось?) поглядывает на светофор!
В какой-то момент в автопотоке на нашей стороне образовалась не хилая брешь и всё двуногое стадо неистово ломанулось на междорожный пятачок на разделительной. Ну ломанулось, и что дальше? Второй поток не ослабевал. И не собирался. Утрамбовались эти пешеходы на этом пятаке как в переполненном автобусе, даром что на проезжую часть крайних не повыпихивали. Стоят жмутся, ругаются. Да ещё машины с двух сторон, прелееестная ситуация. Я один остался стоять где стоял. Я знаю что зелёный чувачёк включается сразу для двух полос и перейти я всегда успею. Ради интереса оглянулся - шавка сидит, на меня смотрит с удивлением. Фигассе думаю, случайность, совпадение, может ей и не надо на ту сторону, ждёт кого? Бац! Опять на светофор посмотрела! Потом на меня и отвернулась, типа я дура, я случайно, взгляд деть некуда смотреть не на что. Ах тыж сучечка, думаю, а дай-ка я за тобой понаблюдаю.
Наконец загорелся зелёный человечек. Я чёта в карманах заковырялся, пытаясь достать и приготовить 35 рублей на маршрутку, и упустил момент включения разрешающего переход сигнала. Краем глаза замечаю собачку, неспешно потопавшую вперед. На зелёный. По пешеходному переходу! Сказать что я обалдел - ничего не сказать, а она ещё такая оглянулась, мол, "Ты идёшь? Зелёный!" и походу подмигнула и осклабилась в ухмылке.
Это был пипец! Я ЗАРЖАЛ!!! Двуногое стадо столкнулось с таким же, но топающем в противоположную сторону. А мы с собакой спокойно и неспешно прошли через разреженный встречный поток. Я так ржал, что люди стали осматривать ширинки и отряхивать куртки. И только самые первые из встречных, видимо видевших ситуацию, шли и улыбались. Удивительно, но эта собака оказалась в разы умнее массы двуногих и некоторых мамашек-бабулек, которые сами под колёса лезут, детей тянут и показывают им замечательный пример.
А мы спокойно перешли дорогу, я, давясь от смеха, сказал собачке "Пока!", она оглянулась, вильнула хвостом и пошла по своим неотложным делам. А я на остановку. Интересная ситуация произошла на самой остановке. Я ж притопал последним, и те кто прибежали первые, повернулись лицом к дороге и видели наше триумфальное прибытие. Ну так вот некоторые, те что поумнее и подобрее, улыбались, но многие хмурились и злились, ведь их тупо протроллила собака! И смеялся я, по сути, над ними!
Вот такая вот история. Сдаётся мне собаки своих щенят учат лучше, чем мы своих детей.
Когда котята достигают возраста в 6 недель, их можно отдавать "в люди", но лучше подождать еще 2 недели, прежде, чем разлучать котят с матерью. Эта разлука - первое несчастье в их жизни. В 6 недель котенок еще мал и даже не подозревает, что ему предстоит как всем кошкам жить в одиночку. Разлуку с матерью он воспринимает как величайшую неспра- ведливость судьбы или людей. Точно также болезненно расставание с братьями и сестрами, товарищами бурных игр. Вот только что котята ве- селой гурьбой носились по квартире, и вот уже одного нет, а там и вто- рого. Котенок, оставшийся один, с трудом принимает жестокую реальность одиночества.
Лучше отдавать котят в возрасте двух месяцев. В это время их за- висимость от матери ослабевает и они все больше стремятся к уединению. Кошка тоже начинает понимать, что ее роль в жизни котят уменьшилась, но сцену расставания она видеть не хочет. Вот раздается телефонный звонок - кто-то хочет приобрести котенка. Я начинаю диктовать адрес для записи. Как только кошка слышит ( в который уже раз !) "улица Га- гарина", она тут же старается уйти подальше от котят и от людей, так чтобы не видеть, как ее ненаглядных детишек забирают навсегда. А оче- редной котенок, оказавшись в незнакомых руках, в ужасе оглядывается в поисках матери, которая не может его защитить. Жизнь каждого котенка начинается вот с такого стресса и с этим ничего нельзя поделать.
Я продавец обуви. Не шучу, так и есть, валенки продаю, кто-то же должен. В этом году у нас в Тюмени зимы толком и не было, дожди даже в декабре шли. Соответственно все продажи рухнули в говно, не бизнес, а пятьдесят оттенков коричневого...
А офис у нас на базе, где внизу под нами с торца чьи-то склады. И тем обиднее нам было всю зиму слушать, как кладовщики там грузчикам орут:
- Зимние грузи, зимние!!!
Вот же думаем прёт у кого-то сезонный бизнес и ничего на них не влияет. На улице чуть ли не плюс стоит, а они всё:
- Зимние грузи!!
И вот шеф не выдержал - иди, говорит, разведай, каким они так товаром торгуют, что спрос всегда есть. Ну, я и пошёл. Смотрю, "Газель" стоит, загружается. Подхожу, у водилы спрашиваю - что вы, мол, такое зимнее продаёте-то?
Тот и объяснил. Оказалось, фирма эта бытовой химией торгует, да хозтоварами. И у них в ассортименте помимо всего прочего прокладки есть женские. Причём два вида - одни обычные, классические, а другие такие поплотнее, толстенькие...
Вот их-то, как выяснилось, они и называют "зимние"..
Встретил на неделе своего друга, которого очень давно не видел. Поболтали. У него радость - после 3 мальчиков родилась девочка. Я поинтересовался, какие ощущения стать отцом девочки после стольких лет с одними пацанами. "Помнишь", -говорит, -"Давным-давно у тебя была несколько лет машина с ручной коробкой передач, а потом появилась машина с автоматической, и ты долго не врубался, куда подевалось сцепление? Так вот те же самые ощущения...".
Сейчас в интернете много злорадства (в основном , от наших колбасных эмигрантов, и от тех народов СССР, что в прошлую войну воевали на стороне Гитлера) по поводу нераскрывшегося кольца, на Олимпиаде в Сочи...
Напомню, что казусы бывают практически на всех Олимпиадах:
Олимпиада 1988 года в Сеуле. Для Южной Кореи эта была возможность заявить о себе на весь мир, поэтому церемонию готовили пышную. Например, выпустили в небо стаю белых голубей, этих символов мира. Голуби вспорхнули, полетали над полем стадиона и уселись на самую удобную для них площадку. Это был огромный олимпийский огонь, в тот момент еще не зажженный. Под торжественные звуки оркестра четыре атлета медленно поднимались вверх на особых подъемниках. Достигнув вершины, они синхронно поднесли свои факелы, невидимый оператор включил поток газа, вспыхнуло огромное пламя, в котором погибли голуби. Смерть голубей мира смотрел весь мир.
На зимних олимпийских играх 2010 года в Ванкувере, по задумке, из-под земли поднимались четыре огромных столба, как бы из хрусталя. Около них стояли знаменитые спортсмены с факелами в руках. Три столба поднялись, четвертый застрял. Конькобежка Catriona Le May Doan осталась в замешательстве, не зная что ей делать.
Фокус с кольцом -это утешительный приз для русофобов. У них тоже должен быть праздник ))
Из рассказов старшего партнера. (Все имена в истории изменены).
Валерий Петрович, глава одной из крупнейших отраслевых компаний страны, отмечал свой 50-летний юбилей. Гостей было немного, и нужно отдать честь имениннику, он не "ссучился" и пригласил не только своих высокопоставленных друзей и партнеров, но и просто друзей детства, вне зависимости от статуса и материального достатка. К каждому подошел, поговорил, обнял. На сцене выступили лучшие звезды отечественной и зарубежной эстрады, подали сладкое, и вот Валерий Петрович взял микрофон для ответного тоста гостям. Зал замер. Сидевшая в зале 18-ти летняя красавица Мария - дочка Валерия Петровича, воспитанная в лучших лондонских традициях и выросшая в роскошной квартире центра английской столицы, с гордостью смотрела на сцену и весь вечер ловила на себе восхищенные взгляды гостей. Отец был для неё воплощением успеха в бизнесе, о котором она правда знала лишь из учебников и "корпоративной легенды" отцовского холдинга. В зале установилась полная тишина. И тут Валерий Петрович, принявший за вечер изрядное количество горячительного, вспомнил, с чего он начинал. Как учился в институте, жил в общаге, подрабатывал ночами на стройке, а затем, решив таки зарабатывать нормальные деньги, плотно занялся фарцовкой. Причем некоторые весьма известные люди из присутствовавших также участвовали в этих незаконных в те годы операциях. Закончив свою речь, Валерий Петрович увидел, что на его дочке нет лица. В её глазах стояли слезы. Она встала и громко спросила с мольбой и надеждой в голосе: "Папа, ты что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был фарцовщиком?!?" На что сидевший на против неё известнейший представитель крупного бизнеса ответил: "Мария, твой отец не просто был фарцовщиком. Из всех нас он был ЛУЧШИМ фарцовщиком! И этим нужно гордиться." Не выдержав такого поворота, Маша выбежала из зала. Вечер продолжался.
Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет. Шутники блин, я там чуть не поседел!
Привет! Откопал? Теперь чисть, давай! Да не шкуркой, ты, дурак, тебя бы так. Сперва раствори кислоты фосфорной, подержи меня в растворе полчаса, потом сотри ржавчину. Ну наглец! "Качество фиговое"! Полежи полвека в болоте, я на тебя посмотрю! Дерево сгнило, понятно, но сталь-то, сталь - тебе что, деревяшкой драться? Рукоятку вырезать - полчаса, а лентяев у тебя в роду не было. Во-от, уже лучше. Везёт тебе - да и мне - рядом умный человек оказался. Что? Не немец? Вот ведь, зараза... Я - штык-нож от винтовки СВТ-40, не какой-то там "немец". Не, ну не сволочь ли?... Подумайте, люди, "фиг чё дадут"! Да, я не в тридцать девятом родился. Нет на мне эсэсовского клейма. Зато я помню вкус крови того эсэсовца, которому меня всадили под ребро. Не совсем под ребро, и не только крови... Да ладно, меня дали парню, которому было всего шестнадцать. Он два года себе приписал, чтобы на фронт взяли. Зато он не блевал потом. Обтёр меня полой шинельки и в ножны сунул. Мужик был. Когда убили его - уже не под Москвой, под Ленинградом - я крови попил изрядно. Дважды в штыковую шёл, раз глотку часовому перехватил. А там, на Невском Пятачке - тупая железка, снаряд - бабахнул в трёх шагах. Тогда я лежал месяц. Подхватил меня матрос - нет, не матрос, он сердился на такое прозвание. Морпех, вот кто он был. Патроны свои глупые расстрелял, и рванул с трупа штык, меня, то есть. Четверых положил, пока самого не упокоили. Стальной человек был, да. Он-то давно уж там, на небесах. А я вот тут... Вспоминаю. После десять дней ждал я ещё одного. Того, кто меня из спины фашиста выдернет. Когда он меня взял - я аж задрожал, понял - вот он, хозяин. Пусть он меня бросил сразу - но бросил правильно, в цель, в глазницу шарфюреру я вошёл, постарался поглубже. И не насовсем бросил он меня, нет! Выдернул, обтёр опять же, ножны подходящие отыскал... А убили его случайно. Да, вот тут, где тот дурачок кости раскопал - послали нас на разминирование, меня, да щупа из мосинского штыка. Вот щуп и ткнул в шпрингмину, ну ты в курсе, с тремя усиками. Мина злая, его изломала, хозяина убила сразу... а меня схоронила на полста лет. Хорошо, всё же, в знающих руках быть. Пусть хозяин никогда жизнь врага в руках не держал, ерунда это всё. Главное - для рукоятки дерево вырезал с любовью, самого меня полирнул, на гладком камне заточил да кромочку навёл... Что? Товарищи, вас тут много, что такое "двести евро"? Э-э... привет? Ферштейн? Блин, на немецком знаю "форвертс, сука" и " гитлер капут"... Оп-па, привет, я же тебя знаю! Помнишь, вот эта зарубка у меня на обухе - это от тебя же? Нет? А так похож...
Несколько лет назад в австрийском Инсбруке преподавал профессор теоретической физики Бруннер (а может он и сейчас там преподаёт). Ну это сейчас он профессор, а были времена, был он был простым аспирантом где-то у себя там в Германии. И вот в эту свою бытность поручили ему отвественное задание, поехать с дозиметром и замерить радиоционый фон на какой-то немецкой атомной станции, на случай не фонит ли там что внутри помещения. Ну немцы, понятно, народ аккуратный и строили они эти станции весьма неплохо. Заходит будущий профессор Бруннер в операционный цех, смотрит на показатели и со спокойной совестью хорошо выполненой работы выходит из бетонного корпуса АЭС. И вот здесь будущий профессор, а тогда ещё аспирант Бруннер вероятно пережил самый большой шок в своей жизне, потому что именно при выходе из бетонных стен АЭС, его дозиметер начинает показывать ненормально завышеные для этой области показатели. Первым дело будущий профессор Бруннер весьма вспотел, а вторым немедленно направился во внутрь АЭС. Как только он зашёл за бетонную конструкцию, дозиметр пришёл в норму. Выходит он снова на открытую местность за пределами АЭС, дозиметер снова начинает фонить... Именно так будущий профессор теоретической физики, а тогда ещё простой аспирант Бруннер неожиданно для себя (а так-же для всей Европы) открыл, что чуть ранее в далёком СССР долбанула Чернобальская АЭС, а так же то, что вопреки всем будущим заявлением и комментариям в прессе, радиационное облако не остановилось на границе СССР.
14
Ничего смешного не расскажу. Но молчать сил нету - крик души. Работаю в компании, которая продает оборудование для сельхозпроизводителя. Понятное дело оборудование импортное, у нас такого еще долго делать не будут. Когда наша страна запретила ввоз импортной сельхозпродукции,все хозяйственники, крупные и не очень были на седьмом небе. Говорили, что они ждали годами этих санкций, что наконец импортера победим. Я радовался вместе с ними, как же, и мы повысим продажи, люди стали больше интересоваться автоматизацией своих хозяйств, без этого далеко не уедешь. И вот тут, следом за санкциями, поперли вверх Евро с долларом. Отечественный производитель схватился за голову. Денежки-то в банках в рублях хранятся. Оборудование импортное как стоило миллион Евро, так и стоит. И уже не сорок миллионов рублей надо платить, а восемьдесят. И не только оборудование, даже саженцы закупают наши хозяйства за рубежом. Все тут и присели. Поуныли и стали плеваться в сторону отцов народа. Наши хозяйства при такой автоматизации ни за что не справятся с потребностями. И помяните мое слово, скоро будем есть польские яблоки, только уже дороже. А вы говорите - рейтинги, Крым наш. Живи Россия во благо заграницы.
Зашёл как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, "в теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чаю попили. Выходим. Подруга сразу спрашивает: - Скажи, я толстая? - Нет, с чего ты взяла? - Зачем ты мне врёшь?! Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа!.. Знаете, много раз мне удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но таким аргументом я был просто убит...
Знакомая фельшерица,подвожу до деревни на ФАП.То да се, как дела, как муж--не кобелирует.----Он у меня мент,лет пять назад загулял, ночевать не приходил, духами от него пёрло.Спрашиваю,бабу завёл?---А что? На пистолет, застрели меня, ну застрели.....----А нахрена,чтоб за тебя мудака сидеть. Я что зря медицину изучала, сам сдохнешь.-----А что ты мне сделать то сможешь?----Много чего, самое простое разбить градусник тебе в суп и скормить. Через полгода тихо угаснешь и никакая экспертиза не докажет.Болел,болел... и ласты склеил, и я вдова безутешная. А ты гуляй пока, подыши перед смертью то........И как помогло?---Две недели дома ничего не ел. И с той поры шелковый и заботливый.Пересрал так пересрал-------Ты мудра---Да нук же.
Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос: - Ты ж юрист? - Ну. - А че тогда про сталь читаешь?
Родители недавно подарили моему другу Саше машину. Приехав первый раз на ней в университет, он поставил её на стоянку у главного корпуса. После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой... на метро! Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.
Мой знакомый, здоровый мужик, в прошлом - спортсмен, живет на первом этаже. Летом, когда жара, открывает окна, иначе спать невозможно. Как-то просыпается ночью от странных звуков, доносящихся из кухни. Он понимает, что там кто-то есть. Встает, заходит в кладовку за топором, в другую руку - гантелю из-под кровати, и прямиком на кухню. Резким движением включает свет и видит: в помойном ведре сидит упитанный дворовый кот и что-то наяривает из ведра... Обошлось без жертв.
Бабушка спросила у внука (первоклассника), что было в школе, сказав, чтобы слова «не знаю», «не помню», «забыл» не говорил (он их произносит, когда не в настроении что-либо рассказывать). Чуть подумав, ответил так: - Моя мысль заблудилась где-то в голове. С расспросами пришлось повременить.
Сидели с подругами недавно в кафе и сами не заметили как разговор зашел о родах и беременности. Вспомнила случай. Лет 10 назад, сижу в очереди к гинекологу. Израильская клиника, чистенько, тихо, нас 7-8 женщин, каждая занята собой, кто журналы листает, кто в мобильнике.. Открывается дверь кабинета и вываливается посетительница... именно вываливается. Одной рукой за дверной косяк держится, другой за сердце.. Крупная такая дама, лет 35-37, восточного происхождения, в ярких лосинах и какой-то большой цветастой кофте.. и вдруг как завоет... не.. ЗАВОЕТ. Подскочили все. Половина кинулись к ней, половина куда подальше.. иди знай что с ней.. А она орет.. "мамочки"... "как я теперь жить-то буду...".."А-а-а-а-а..." и по нарастающей.. Медсестра выбежала, кто-то ей уже стакан с водой пихает, врач вышел, все ее успокаивают.. Шум гам вокруг, ну мы конечно уже обсуждаем.. предполагаем худшее, может ребеночка потеряла.. может диагноз какой плохой, ну сегодня все лечится, зачем же так убиваться-то. Женщины пытаются понять, что же произошло.. "Успокойся, что случилось? " любимое израильское, к месту и нет, "все будет хорошо" отовсюду.. Вдруг она замолчала, поднимает голову, лицо все красное, косметика потекла, и голосом полным горя и безысходности произносит - "Тройня" Все выдохнули, радостно защебетали, посыпалось "мазал тов".. А она нас всех грустным таким взглядом обвела и говорит: "Так у меня дома уже трое есть". История случайно имела продолжение. Спустя пару месяцев я встретила ее в магазине одежды для беременных. Выглядела она счастливой и цветущей, я имела наглость подойти и спросить как самочувствие, объяснила что была свидетельницей того случая. Она даже не удивилась, как-то даже обрадовалась что есть с кем поговорить на эту тему.. Гордо так заявила мне, что доктор ошибся! Как ошибся? НЕ тройня? Нет, говорит, двойня!!! И довольная стоит, как слон. Я пожелала ей легких родов и пошла дальше размышляя о том что вот как оно в жизни бывает..
Чтобы при написании своих книг не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал из бумаги фигурки этих персонажей и по ходу написания книг выбрасывал в корзину тех героев, которые по ходу сюжета погибали.
У моего старого товарища, жена Люда – большой начальник на социально-пенсионно-медицинской ниве. Всю свою жизнь делала там карьеру. Лет двадцать пять назад, еще в советское время, начинала простой медсестрой, потом институт без отрыва от производства, потом еще какая-то госакадемия и вот, она уже большой босс с огромным кабинетом. Вчера заглянул я к ним в гости. Люда нажарила вкусных блинов, а сама какая-то невеселая, на метле по кухне барражирует. Спрашиваю: - Люся, что случилось, почему нос повесила? Как на службе дела? Она неопределенно отмахнулась и ответила: Да, так, могло быть и хуже. Плохая новость – назначили мне заместителя - молоденького мальчика, двадцать два года, вот и приходится все за него делать и переделывать. А у него, между прочим, в подчинении сто пятьдесят человек, вот и кручусь сутками, как ничейный вечный двигатель. За себя и за того парня. Зато хорошая новость, та, что этот мальчик, ну совсем идиот, разве только слюна не течет, и его тупость видна невооруженным взглядом. Сидит, целый день за компьютером и в тетрис рубится. Я спрашиваю: - Люся, а что ж тут хорошего, если твой заместитель полный идиот?
Люда вздохнула, грустно улыбнулась и ответила: - А тебя не удивляет что у двадцатидвухлетнего мальчика сто пятьдесят подчиненных? Если бы он, не дай Бог, хоть немного соображал, то его бы сразу назначили на мое место, а меня заместителем к нему. Так уже бывало и не раз. Он ведь двоюродный брат жены моего начальника. Нет, я просто иногда поражаюсь, ну откуда у человека столько родственников…?
Отец однокурсника был военным ученым. Подробностей мы и не узнали, но занимался отец чем-то летающе-взрывающимся, а в коллективе были офицеры разных войск.
В середине восьмидесятых получил отец то ли полковника, то ли доктора наук. Шла борьба с алкоголизмом, поляну он накрыл дома. Однокурсник и стал очевидцем.
В какой-то момент отец рассказал анекдот про ведро на ракете. Тогда анекдот был свежим, слушали с интересом.
И вот, комиссия подходит к ракете. - Это что такое? - Э... Ионная ловушка! - Сам знаю, что ионная! Почему не окрашена?!
Офицеры захохотали. Кроме капитана из РВСН. Дождавшись тишины, тот недоуменно спросил:
- Но ведь ионные ловушки не окрашиваются?
Это было лучше анекдота. Офицеры не смеялись. Они ржали.
Жену надо брать из деревни. Второй раз в жизни слышу такое заявление. И, одевая его на себя, как пальто в крупном магазине с большущим выбором, понимаю – что-то тут не то. То ли хлястик спереди, то ли рукава внизу. Не подходит. Почему из деревни – спрашивает один из участников разговора? А чтобы амбиций поменьше! Ага, поближе к разгадке. Но не все. Не про жену, наверное, говорить бы надо, про себя. Нет у нее амбиций – и я самый лучший. Среди двоих. Хотя бы среди ЭТИХ двоих. Хочется, чтобы навсегда. Но эти девчонки из деревни бывают непростые, даром что Кафку не читали. (А вы-то, кстати, читали? И что?). Они в город приехали, не остались в деревне. И в институт поступили не за деньги, а по конкурсу. Приехали побеждать, а вы им по сусалу? Надолго хватит? Жена без амбиций – это не маловато будет? Без стержня, без мозгов, некрасивая, нелюбимая, не любящая, да никакая – еще лучше, да? И зачем? Только, чтобы не превзошла? А борщик повкуснее – вдруг не сварит. А дети пойдут – да все в нее? Собственные комплексы велики настолько, что даже перед чужими не скрыть. С умной, красивой, волевой, здоровой, образованной сложнее? Сложнее что? Воевать? Жениться, чтобы воевать? Воевать вместо того, чтобы жить полной жизнью, радуясь, что рядом такое сокровище? Жить, каждый день «прибавляя», в том числе, и благодаря ей. Прибавляя - отдавать ей, такой уже богатой, все, что есть? И детям своим тоже отдать все, по максимуму. Потому что утаивая не живешь. Страшно отдавать – а вдруг? Да, бывает «вдруг». Только то, что было в этом счастье свободы и любви, не кончается вчера. Олимпийский чемпион не бывает – «экс». Это на всю жизнь, даже если чемпион только раз…
У нас в подъезде живет семья, состоящая из 8-ми человек: мама – Надя, муж – Петрович, а далее ... детишки, мал-мала меньше. Все ребятенки ходят в обносках, злобные и всегда голодные. Глядя на них, все россказни о дружных многодетных семьях, разбивается в пух и прах. Они даже между собой, за карамельку дерутся до крови, не говоря уже о стычках во дворе. А еще у нас в подъезде проживает дедушка Миша, который в меру своей скудной пенсии кормит в силу своей возможности эту ребятню. На счет котлет не уверена, но макароны по флотски и испеченный им самим пирог по рецепту его покойной жены "Вишенка" - раз в неделю, так это точно – у детей праздник живота!!! И вот. Сидит деда Миша у подъезда на лавочке, поглаживая облюбовавшего наш двор приблудного котяру по кличке Рысь. Я, гуляя с племянником почти напротив подъезда, наблюдаю следующее. Деда Миша щурится первому весеннему солнышку, Рысь тоже прибалдел и урчит... Тут из подъезда выходит мама – Надя. Зимний пуховик-пальто-размахайку она не одела, и деда Миша видит ОПЯТЬ округлившейся животик. - СЕДЬМОЙ несчастный ребенок, - бормочет он, а потом интересуется. – Наденька, а сколько детишек ты планируешь? Мама – Надя, которая вовсе не пьяница и не путевая мать, а просто любящая детей, но не осознающая, вернее не успевающая осознавать за всеми своими хозяйственными хлопотами проблем с ними, детьми. - Да как Бог даст, - отвечает она.
Деда Миша хмыкнул, улыбнулся и резюмировал: - Да, твой мужик Петрович хоть и не Господь Бог, но хрен у него стоит на зависть всему району. Все бы хорошо, но почему Я должен в данном случае выступать в роли "Ангела" и хоть изредка кормить ваших детей?
Мама – Надя застыла в изумлении у лавочки, а он продолжил.
- Передай ему, Петровичу - тире - Господу Богу, что родишь ты этого, и более – ни-ни, - подумал, и добавил. - А если ОН тебя желать будет в постели без ПРЕЗЕРВАТИВА, то так и передай ему, что его хрен я на колбасу порежу, приготовлю, и Рыси-коту скормлю. И пущай меня он боится, Я НЕ ШУЧУ, ты же знаешь, я не одну Войну прошел...
PS: эта история пятилетней давности. Нового пополнения у мамы-Нади нет, но зато Петрович стал своим детям не Петровичем, а ПАПОЙ у семерых ребятишек. PPS: а пра-дедушка (уже) Миша, хоть и редко, но выходит весной погреться на солнышке. Ну, и конечно же на его коленях мурлычущий приблудный котяра Рысь...
Давно было… Отправились мы с другом как-то на озеро – просто искупаться (при наличии мотоцикла три километра легкая прогулка). Как говорится – ничто не предвещало беды, но изначально мы чем-то не понравились мужикам, которые на дамбе расположились для «культурного отдыха» и мы же услышали в свой адрес несколько нелестных замечаний… много лет прошло и до сих пор не понимаю – чем им помешали два семнадцатилетних пацана?! Ну что ответишь толпе из примерно пятнадцати «готовых» мужиков…? Правильно – них… ничего не ответишь. Искупаться-то мы искупались и делая вид, что не боимся, встали покурить прямо напротив них на водосбросе (если кто не в курсе, то это такая труба диаметром полтора-два метра, которая стоит вертикально метрах в пяти от плотины пруда и к ней обычно проброшен мостик). Надо сказать, что купались мы там по лету практически пару раз на день, ну жаркое выдалось и были в курсе, что в этой самой трубе для своего гнезда облюбовали место шершни (такая оса, но больше обычной раз так в пять–десять) и также были в курсе, что пока их не тронешь и они не тронут. Покурили, посмотрели на гнездо размером с будку средней собаки, эти звери летают мимо нас по своим делам, и тут Коля вместо того, чтобы окурок бросить в воду спокойно вставил его в один из ходов… (еще раз для справки – осы, пчелы, шмели, шершни и т.д. гнезда свои делают из… практически бумаги, которая обладает очень даже неплохой горючестью). Сели на мотоцикл, поднялись на горку от дамбы и остановились, не глуша двигатель… как говорится, картина маслом – из трубы водосброса валит дым, мужики бросив всю свою «поляну» (а там на такую толпу много чего было наготовлено) побегав, залетели в машины, нас догнать в теории невозможно, т.к. развернуться в том месте на машине нереально, а объезжать вокруг озера лишний километр… К чему рассказываю – да просто сколько бы ни выпил уважай людей, хоть вас и много или ты шкаф – просто неизвестно на кого нарвешься, оса тоже маленькая, а фингал от одного укуса как от доброго кулака!!!
Когда муж уезжает в командировку, мы с сыном, пасынком, его невестой и двумя собаками перестаем мыть посуду, подметать, разбрасываем по квартире вещи, едим в ресторане и вообще предаемся лени тотальной, граничащей с идиотизмом.
То есть сказать, что у нас бардак, не сказать ничего. Как только муж за порог - мы просто перестаем хоть что-то делать. Бардак день за днем нарастает, нарастает, нарастает, мы не стираем, не вытираем пыль и кидаем вещи в кучу на ковер, везде валяются пакетики, шкарлупки, крошки от печенья, собаки перестают мыть лапы и валяются по диванам, соответственно везде клочья шерсти...
В тот день, когда глава семейства должен вернуться, мы обычно целый день убираем. Никто не отлынивает, все дружно разбирают завалы, моют посуду, выносят пять мешков мусора.
Но сегодня все пошло не так. У нас орала музыка, и я пропустила звонок мужа "лечу домой". Хотя он звонил трижды и отправил две СМС.
Короче, когда я поняла, что он летит, и перезвонила ему, оказалось, что он в пяти минутах от дома.
А муж у меня суровый аккуратист. Честно, я думаю, что его хватил бы удар, если бы он увидел, как мы живем без него.
Мы все превратились в роботов-берсерков. Метали грязные вещи в шкаф. Ребенок, понимая, что не успевает сложить постель (которую он все эти дни, разумеется, не складывал, кинулся с комком в руках ее прятать по принципу "авось потом рассосется"). Пасынок сгребал в большой пакет все то, что скопилось у него возле компьютера - огрызки, банки из-под пива и прочий мусор, невеста пасынка носилась со шваброй, неконтролируемо подвывая, а пробежавшись по квартире, собрала грязные тарелки-чашки-вилки-ложки и выстроила большую посудную башню. Мыть все равно было некогда. Одна из собак тихо вылезла из-под дивана и трусцой принесла на место свою миску.
Прозвенел звонок в дверь. Не через пять минут, через семь.
Муж вошел, сияя, кого поцеловал - кому руку пожал, бросил кейс в кресло, сказал что сменит рубашку и поедет на работу. Подошел, раскрыл шкаф, и на него... ну, вывалилась вся одежда, которую мы туда скомкав быстро засунули, одеяло сына, подушка и простыня, а сверху на обалдевшего супруга рухнул тот самый пакет со шкарлупками, пустыми пивными банками, грязными салфетками и мятыми коробками из-под пиццы - все то, что пасынок смел со своего стола от компьютера и швырнул, уже когда звенел звонок, на самый верх кучи по принципу "потом разберемся".
Не буду называть компанию, некорректно это. Будучи в командировке в Москве, купил на рынке электроники один небольшой приборчик. Продавец уверял, - у вас во Владивостоке есть наш представитель, если что - поменяем без проблем. Приборчик оказался негодным. Представителя во Владике не оказалось. Звоню в Москву, - что делать? И тут молодой сотрудник энергично заявляет: ну, поищите наш филиал в каком-нибудь ближайшем городе. Что там у вас недалеко от Владивостока? АСТРАХАНЬ? ИРКУТСК? ЭТО ЖЕ ЗА МКАДом? Последняя фраза просто убила. Это их так географии учат или индивидуум такой попался?
Жорж Сименон (1903-1989) был одним из самых плодовитых писателей всех времен и народов - написал более 400 книг. Наиболее известен серией детективов о полицейском комиссаре Мегрэ. Однажды ему позвонил друг - знаменитый режисер Алфред Хичкок. Трубку поднял секретарь: - Извините, сэр, мэтр только что сел за стол и начал работу над новым романом. - Ничего, я подожду пока он его закончит.
Тут одна подруга звонит, она в панике, так как ее двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично. — Что делать? Что делать? — вопит женщина. — Дай мужику закусить, мамаша!
Мне позвонили… Я взяла трубку… там молчат. Ну я не выдержала и говорю: «Выплюнь х#й — скажи словечко!» Слышу… там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!!! …
В продолжение истории о выборах ректора за 28. 02.2014.
Еще в советские времена работал я в областном обществе охотников охотоведом. И в одном из районов области должны были проходить выборы председателя районного общества охотников. А надо сказать, в районе эта должность довольно важная для местных охотников. Председатель в те времена продавал охотничьи припасы, путёвки в охотугодья, принимал взносы, ну и прочее. И вот меня послали туда в командировку от вышестоящей организации для проведения отчётно–выборной конференции. А председателем там был старенький дедок, участник войны и до пенсии работал каким–то специалистом в районе, далеко за семьдесят, но шустрый и толковый, всё у него было в порядке по всем охотничьим делам. И охотники района относились к нему соответственно. Но вот председатель райисполкома захотел посадить на эту должность своего человека и договорился с председателем областного общества охотников, чтобы его поддержали. Вот с этим заданием меня и послали. И вот приехал я в райцентр, пришёл к деду–председателю, поговорил с ним, всё объяснил как есть — ну хороший дед был. Сходил к председателю райисполкома, представился, обговорили с ним работу конференции, познакомился с претендентом — и где–то через день открываем конференцию. А делегаты от сёл и деревень оказались в основном главные специалисты хозяйств, то есть, в общем–то, люди практически подчинённые председателю райисполкома. От председателя райисполкома на конференцию пришёл первый зам для контроля за правильным голосованием. Претендент тоже здесь же. Отрываю я конференцию, выбрали президиум, председатель отчитывается — всё как обычно в советские времена. Но вот когда подошло дело к выборам, оказалось, что всё не так просто. Предложили кандидатуру претендента, встал он, представился, рассказал о себе, а я смотрю — в зале (делегатов человек пятьдесят) мужики перешептываются недовольно. А в советские времена, кто не знает, в выборах обычно участвовала одна кандидатура — тот, кого выдвинула власть. И здесь на конференции про кандидатуру действующего председателя–деда никто и не вспоминает. Вдруг встаёт один из делегатов и прямо спрашивает деда — отказывается ли он работать дальше председателем. А деду терять нечего, и он отвечает, что готов и дальше продолжать свою деятельность. И тут вдруг охотники заговорили: оставьте деда, пусть дальше работает. Зам председателя райисполкома встаёт и говорит, что кандидатура претендента от райисполкома, а дед уже старый, пусть живёт на пенсии. И вот я посмотрел, как зам председателя райисполкома попытался изнасиловать конференцию. Он–то делегатов всех поимённо знает и соответственно к каждому обращается с требованием правильно голосовать и не нарушать советские основы, причём не голословно убеждает, а давит на снабжение каждого хозяйства техникой, материалами и прочими делами. Что тут началось! Да вы нас и так везде достаёте, теперь уже и председателя общества охотников мы не можем выбрать, кого хотим! Пусть дед работает дальше! И что вы думаете? Оставили деда ещё на один срок. Не всё было так просто при советской власти.
Маленькая история одного прикола (не мое). (1969 год)
Мне тогда 12 было. Рыбацкие премудрости уже многие знал, но вот насчет рыбацких приколов еще был совсем не осведомлен. Позднее, этого юмора случалось немало. Сам прикалывал и меня прикалывали, но свидетелем такого в то время, стал первый раз. Служил дядя Вадим Ицкович в Москве. В те времена, когда гражданских летчиков не хватало, то на пассажирских самолетах летали и военные. Это была тогда своего рода «халява». Ни тебе построений, ни политзанятий. Расписание жизни как у гражданского, а зарплата как у военного штурмана, да еще выслуга лет и очередные воинские звания. Правда таких летчиков использовали только на внутренних рейсах, за границу не пускали. Как-то в один прекрасный момент эта «халява» кончилась. Нужно было выбирать - или снимать погоны и становиться гражданским летчиком, или пересаживаться на стратегический бомбардировщик, чтобы продолжить военную карьеру. В первом случае – это небольшая потеря в заработной плате. Во втором случае – это прощай Москва и здравствуй Дальний Восток. Конечно лучшим вариантом было снять погоны и остаться в Москве НО! Наказ умирающего отца фронтовика, инвалида без обеих ног - Служить Верой и правдой той стране, которая спасла евреев от полного уничтожения и дала ему в руки оружие. Детские воспоминания самого дяди Вадима, что начинали творить гитлеровцы в Польше. Каким чудом семье удалось бежать в СССР. Да и была тайная утопическая мечта - добраться до атомной бомбы и лупануть ей по Берлину! Как говорится в летчики записался из-за этого. Тетя Шеля, жена дяди Вадима, когда увидела на карте где предстоит дальше жить – упала в обморок. Вот всей семьёй и поехали в Амурскую обл. Неделю ехали на поезде. Мой отец тогда, как раз получил должность командира корабля (огромный самолет М-3 бомбёр специальный для водородной бомбы) но экипаж был не укомплектован. Штурмана списали по состоянию здоровья. Вторым пилотом (праваком) в экипаж был зачислен дядя Боря Бабурин, как и отец с Кубани и такой же весельчак и шутник. Они подружились еще когда летали в разных экипажах. Вот и ждали два казака, когда у них будет свой штурман. Комдив тоже был шутник еще тот. Как то вызвав к себе отца и дядю Борю произнес: «Завтра принимайте штурмана из самой Москвы! Казак настоящий! Не то что вы два разгильдяя!» На следующий день на построении части, комполка зачитал приказ о зачислении в полк, в первую эскадрилью, в экипаж капитана Плугарева – старшего лейтенанта Ицковича на должность штурмана. Из строя, с явным акцентом, выкрикнул штурман Шульман (Такой же «чистокровный казак») – «Вадик! Штурман – это название как ни какое другое нам с тобой подходит, но это не фамилия!» Строй дружно заржал вместе с полковником. Когда управляешь таким самолетом, то нужен слаженный экипаж с полным доверием друг к другу и тут не до межнациональных усобиц. Да и в то время, за так называемый «железный занавес» не проникала, так называемая «демократия» которая сейчас умудрилась поссорить именно национальности, а не только государства. Дядя Вадим оказался перспективным штурманом и через месяц экипаж победил в соревнованиях по бомбометаниям. Наступили теплые дни. По выходным летчики и не летчики с рюкзаками и удочками очень рано собирались на вокзале и ждали пригородный поезд, чтобы доехать до станции Арга и в полной мере утешить рыболовную страсть. Как правило все подходили так, чтобы сесть в первый вагон из которого можно быстрее добраться до речки и занять лучшее место. До прибытия поезда и происходили совещания, куда лучше идти и на что лучше ловить. Весь батин экипаж собирался там же, кроме Дяди Вадима. Он знал, что любительская рыбалка на свете существует, но имел о ней очень смутное представление. Если дядя Вадим говорил на русском просто как все, то его жена тетя Шеля разговаривала на чистом одесском. И когда она это делала – это надо было слышать. Однажды она спросила: - «Вадим! А почему ты не ездишь на рыбалку как все нормальные ненормальные летчики? » - «Шеля! Я в жизни ни разу рыбу не ловил! Я и не умею! И почему это они ненормальные?» - «Вадим! Если бы ты был последним дураком, то никогда бы не научился летать на самолетах! Не думаю, что ловить рыбу сложнее чем вычислять курс в облаках и бросать бомбы так, чтобы начальству было хорошо! Так что ты дурак предпоследний! И где ты видел чтобы нормальные люди так часто летали на самолетах? Я уже поседела, а мне еще нет и тридцати!» (До их приезда в один день, при посадке и сильном боковом ветре, разбились два самолета и погибли два экипажа в полном составе – 14 человек) - «Шеля! Ну я не знаю что там, куда и как привязывать!» - «Ты хочешь чтобы этому научила тебя я? Я пыталась научить тебя штопать носки так вспомни чем это кончилось? У нас родилась дочь! Когда я пыталась тебя научить шить на машинке у нас родилась вторая дочь! Если я тебя буду учить привязывать крючки, то кто эту ораву прокормит? Может быть ты научишь меня летать на самолете?» - «Тогда у нас родится сын!» отрезал дядя Вадим. - «Шеля, так что ты предлагаешь?» - «Вадим! Ты не можешь догадаться, зачем я из Москвы за 8 тысяч километров пёрла на себе еще и бутылку «Тамянки»? Когда можно было купить здесь!» - «Так ты думала что тут шаром покати!» - «Совсем ты не догадливый. Бери эту бутылку и иди к командиру. Пусть он тебе расскажет как ловить рыбу» - «Шелечка! Так может я куплю еще одну бутылочку? Что там эта одна нам с командиром?» - «Вадимчик! Это первая умная мысль, которая пришла именно в твою пустую, а не мою гениальную голову! Да и денег щас дам, тем более что вчера я нашла твою заначку» На «инструктаж» по рыбалке командир (мой батя) срочно вызвал по телефону второго пилота. На следующий день были куплены удочки, остального барахла типа крючков, поплавков и лески у отца и дяди Бори было столько, что решили лишнего не покупать. За день до рыбалки они втроем пошли на какую то ферму где можно было накопать червей и набрать опарышей. Вот тут то прикол и зародился у Кубанских шутников. Спонтанно не сговариваясь с полуслова как и положено людям, которые вдвоем руками держат управление огромным самолетом. Батя: «Борь! А ты на чем опарышей жарить собираешься? На маргарине? Или на подсолнечном?» Дядя Боря въехал в тему сразу: « Прошлый раз на маргариновых чуток лучше бралось!» Батя: «Тогда ты жарь на маргарине, а я на подсолнечном. Раз на раз не приходится!» В это время две физиономии пилотов излучали огромную серьёзность (представляю что было у них в душе, чтобы не сорваться в смех) Дядя Вадим, с ужасом глядя на шевелящихся личинок мух в банке: «Эту жуть еще и жарить надо?» Батя: «Вадик, а ты жарь на чем хочешь!» Дядя Вадим: «Ну уж на… Шеля обещала помогать мне в этом деле, пусть вот и помогает» На следующий день на перроне собрался весь рыболовный сброд. Все с нетерпением ждали лучшего штурмана дивизии и уже заключали пари – пожарил он опарышей или нет? Когда дядя Вадим увидел возбужденную толпу в которой он стал центром внимания то понял – Его развели как пацана. Батя спросил: «Ну что? Пожарил? Доставай, посмотрим на это чудо кулинарии!» Дядя Вадим спросил серьёзно: «Командир, а у тебя есть чем измерить расстояние примерно метров на 200?» - «Нету, а зачем тебе?» - «Мне кажется, что Шеля установила мировой рекорд по метанию сковородки с балкона!» Ржать перестали не скоро. Последней и дольше всех ржала тетя Шеля. (1969г как жаль что в этот момент не было цифровых фотиков. Во всей всемирной паутине я не нашел фото жареных опарышей, а выглядели они весьма аппетитно и даже пара карасей попались)
Однажды наши дембеля не очень удачно сбегали в "самоход", и, по прошествии положенного инкубационного периода, яростно и дружно зачесались. Характер поражений и симптоматика не оставляли места для сомнений. На стихийном сходе старослужащих в оркестровом гальюне прозвучало много горячих слов, самым легитимным из которых была простая констатация факта: "мандавошки!". К сожалению, факт подтверждения этого диагноза пришелся на мое ночное дежурство. Услышав шум и крики дембелей, я зашел в кубрик и увидел картину, живо напомнившую мне кормление юннатами рыбок в аквариуме: несколько разъяренных и сильно нетрезвых молодых людей, раздетых до пояса снизу (в смысле без штанов), стряхивали в нотные листы найденную в зоне бикини живность, после чего скрупулезно рассыпали её в койки тех, кто не чесался на вечерней поверке. Стараясь держаться на безопасном расстоянии, я максимально вежливо поинтересовался, какого х@я они вытворяют.
- Перед лицом общей беды, - проговорил самый трезвый из них, - мы должны сплотиться.
Иду сегодня в институт. Подхожу к остановке. Вижу какого-то парня. Типичный хипстер с бородой. Рядом с ним стоит его дочь. Стоим уже 10 минут, автобус почему-то запаздывает. Девочка пристаёт к отцу, типа, "поиграй со мной, поиграй со мной". Через некоторое время парень сдаётся и говорит: - Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до ста. Девочка начала считать, а отец, встав за её спиной, стал имитировать звуки удаляющихся шагов, после чего спокойно продолжил стоять у неё за спиной. Когда девочка досчитала до шестидесяти, подъехал автобус, отец схватил её в охапку и поднял в салон.
Купила коту в ветеринарной клинике "Витем 1.1" (полезная вещь), белый порошок, расфасован в пакетики по 5 граммов. Просыпаюсь сегодня утром и слышу, как муж кормит кота и приговаривает: - Кушай, Сёмочка, кушай кокаин. Он очень полезный и вкусный!
Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный iPhone5. С ним всё нормально, просто забрала деньги. У неё был фингал под глазом. Я, конечно, не стал её спрашивать, в чём дело, но, боюсь, как мне кажется, что всё это как-то связано...
Будучи молоденькой, гуляла я на замечательной свадьбе. Моя подружка выходила замуж за курсанта военного училища. Жених на радостях пригласил, видимо, весь курс. По причине огромного количества гостей и родственников было решено праздновать свадьбу в доме бабушки жениха. Старушка жила в одном из районных центров Беларуси, в частном секторе. Дом у нее был большой, добротный с чистым двором. Молодых красавцев на свадьбе было много, но выделялся среди них один. Огромный такой, белорусской национальности, детина по имени Павел. Пшеничного цвета шевелюра, глаза - озера, улыбка - шире горизонта. Как оказалось, этот добродушный парень являлся каким-то дальним родственником жениха. А еще он был загадочно немногословным, но если и произносил мощным басом какую-нибудь фразу, то зачем-то добавлял: "Дык я ня поняу" (с ударением на"о"). Короче, свадьбу гуляли активно и добросовестно. Иногда, заглушая шум и смех, над столом проносился Пашкин бас: "Дык я ня поняу! Хто у нас налiвае?" Или через полчасика так: " Дык я ня поняу... Мы песню спяваць будзем?" Или того лучше: "Дык я ня поняу... Горка! Горка! Горка!" В паузах парень чинно так выпивал и толково закусывал. Глубокой ночью свадьба подустала. Взрослые гости разместились на ночлег в соседских домах, а нас, молодежь, решили уложить на чердаке бабушкиного дома. Мы облачились в спортивные костюмы и по приставной лестнице поползли гуськом наверх. Помещение было оформлено по высшему разряду: на полу чердака гостеприимные хозяева постелили сухую солому и положили чистые подушки-одеяла. Но самое главное, нас там ждал сюрприз - несколько бутылочек водки для гусаров, бутылка вина для мадмуазелей и нехитрая домашняя закуска. До пятизвездочного отеля чердак не дотягивал по причине отсутствия освещения. Вернее сказать, освещение было... интимно-романтическое . А именно - лунный свет через открытую дверь. В потемках доползли до "бара" и понеслись армейские байки. Мы выпивали, закусывали и ржали, как кони. А в самом дальнем углу чердака, в костюмчике-при галстучке, мирно посапывал Пашка... Время шло к петухам. Вдруг, Паша встает во весь свой шикарный рост, расправляет плечи, застегивает пиджак, поправляет галстук и бодрой походкой зомби направляется к выходу. Мы проводили его взглядами - по нужде пошел. Вдруг с ужасом замечаем, что прет он прямо на чердачную перекладину. Один из нас: - Паш,осторожно!! балка!!! - Дык я ня поняу... и бабах!!!! Что-то загудело. На этот раз... мы не поняли: перекладина или Пашкина башка гудит. Парень долго тер лоб, пригнулся и пошел дальше. По пути следования выпрямляется, а там - вторая балка. - Паш, осторожно!!! - БАБАХ!!! - и уже раздраженно: Дык я поняу! Поняу! Балка! Балки закончились быстро. На Пашкино счастье их было только две... Наконец, наш красавец останавливается у выхода, заслонив своим торсом освещение. Мы не расслабились и, на всякий случай, предупредили: - Эй! Там - лестница. Под ноги смотри! - Дык я поняу! Поняу! - сказал Пашка и .....в один миг исчез. И только, как из-под земли, на чисто русском: " Да е...... твою ж мать!" Ползем к выходу и видим: какой-то шутник передвинул лестницу на пару метров в сторону. На земле (вернее, на остатках соломенного стожка) - пашкино тело. Руки-ноги в стороны... в позе утренней звезды лежит.. Лоб красный, в глазах - предрассветное небо... Мы живо представили пышные похороны на второй день свадьбы. Но надежда теплилась.... Мы (громким шепотом): - Паааашаааа! Паааш! Ты живой?!?!?! - Дык я гэта... Дык я ня поняу яшчэ... Мы воспряли духом: - Пашенька, ты как только поймешь, прислони вот эту лесенку к двери и осторожненько к нам поднимайся. Мы тебе одеяло дадим, подушечку. Поспишь. Пашка обиженно пробасил снизу: - Дык я ня поняу... Вы што гэта са мною, як з малым дзiцем? Я хто па-вашаму? Дурань што лi?
Поставил бортовой компьютер с речевым сопровождением, стоит навигатор. На компьютере говорит мужчина, на навигаторе женщина.
1. Случай первый. Везти родителей. Садятся - комп при заводке "здравствуйте", навигатор "здравствуйте". Отец автоматом поздоровался с обоими. Настроение позитив.
2-й случай. Еду поздно вечером, почти ночь. Навигатор бормочет "поверни туда -сюда, знак такой-сякой". Компьютер терпел-терпел и выдал что-то про движок и форсунки. Навигатор в тему что-то пробубнил. Жена сказала, что ехать нескучно и даже радио не надо - главное, чтобы они не поругались.
3-й случай - Зима. Сажусь в машину, нога едет по льду на коврике - комп предупреждает "Осторожно гололед". Внял, приземлившись на сиденье - вытряс коврик. Комп промолчал...