Самые смешные истории за 2016 год!

Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.

«Ну, а ты, обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по по ошибке?» — «Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление».

Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: «Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей».

ТАКСИСТ-2

Дорога до аэропорта была длинной. Я успел выяснить, что Руслан таксует в Москве лет десять. Задумался, сколько ж прикольных историй с ним могло приключиться за это время, когда каждый день - цирк. Попросил рассказать лучшую. Он задумался.

- Для меня лично самая лучшая - это когда я тормознул ночью на Дмитровском. Пара ругалась до последнего. Он ей что-то орал вслед, когда мы уже тронулись. Девушка - просто загляденье, он - пафосный папик. Сунул мне бумажку 500 евро, сказал увезти ее на х куда захочет. Спросил меня еще ехидно - хватит? Я ответил важно - ну, это зависит от места назначения. Надеюсь, в пределах Московской области? Он посмотрел на меня строго: таксист, не наглей. За такие бабки ее хоть обратно в Нижний отвезти можно. А у меня все равно других бумажек сейчас нету.

Отъехали, она рыдает, адреса не говорит. Жалко мне ее стало. Вспомнил супермаркет с круглосуточным обменником, разменял купюру, накупил на нее самого дорогого бухла, фруктов и букет цветов. Оборачиваюсь - едем ко мне. Смотрю - не возражает. Три дня мы не расставались. Давно кончились эти 500 евро, потом все мои собственные бабки, потом Настя оплатила мне аренду авто на десять дней вперед, помывку машины, порывалась купить мне новую одежду в дорогом бутике вплоть до носков и трусов. И тут я не выдержал, смылся. До сих пор жалею :(

Данная история расскажет о поразительной изобретательности Ямайских наркоторговцев и "слугax двух господ".
История эта случилась не так давно и может случиться где угодно. В главный морской порт Ямайки Кингстон заходит много различных судов: и пассажирские, и контейнеровозы и всякие танкеры и сухогрузы. И отсюда они расходятся по всему миру, включая порты США, Канады и Западной Европы. В какую-то "светлую" преступную голову пришла идея прикреплять колумбийские наркотики в водонепроницаемых прорезиненых мешках к стальным корпусам пароходов с помощью мощного магнита. Расписание и порты захода пассажирских лайнеров и контейнеровозов можно легко найти в Интернете. Так как наркоторговцы точно знали какие пароходы и когда и куда выйдут из Кингстона и когда прийдут в порты назначения богатых и охочих до "дури" стран, то водолазы наркобаронов за несколько часов до отхода скрытно прикрепляли на уходившие пароходы мешки с наркотиками. Пароход быстро и надежно доставлял груз и там его уже подбирал другой водолаз из страны назначения. Бизнес расцвел: ни тебе рисков на таможне, ни платы за транспортировку. Но через какое-то время полиция США через информаторов узнала о гениальной схеме и потребовала чтобы Ямайские власти проверяли перед отходом все суда с помощью полицейских водолазов. Мы заходили в Кингстон довольно часто и слышали что почти каждые 2-3 месяца наркомафия регулярно отстреливала полицейских водолазов. Водолазов хоронили со всеми почестями как героев. Так продолжалось более полутора лет, но количество добровольцев в полицейские водолазы не сокращалoсь.
Наконец-то американская полиция схватила наркоторговца-организатора и он рассказал как все это работало на знании человеческой натуры, а именно жадности и веры в свою исключительность. Каждый новый водолаз думал: "предыдущий водолаз был дураком и героем, а я буду работать на наркоторговцев и полицию одновременно. И получать буду не одну, а две зарплаты". В короткое время после заключения контракта с полицией водолаза находила мафия и заключалось устное соглашение, что водолаз не будет замечать 90% "груза" и за это ему будут отстегивать круглую сумму раз в 2-3 месяца. По словам мафии чаще платить было опасно для обеих сторон. После сделки стороны договора-сговора расходились довольные друг другом.
Через 2-3 месяца полицейский водолаз приходил на "стрелку" чтобы получить свою "зарплату". Там его уже ждали киллеры, которые закрывали вопрос о деньгах пулей в лоб простодушному полицейскому. Власти хоронили водолаза с почестями. Авторитет "неподкупной" полиций рос, так как кристально честных полицейских регулярно убивали. Родные полицейского не получали никакой пенсии, так как контракты были временные и включали в себя испытательный срок в полгода. Довольны были и полицейские чины и наркодельцы, платившие скромное жалование продажным полицейским в виде пули. Бизнес процветал.

Придется скрыть некоторые опознавалки, но история подлинная, рассказана мне сегодня из первых рук, мне известны название конференции, даты и место. Я перешлю рассказчику (Р) сразу после публикации. Если он что-то поправит, дам в комментах.

На большом международном форуме Р сделал доклад. После него поднялся британский еврей мировой значимости и заметил, что нет смысла в диалоге с Россией, поскольку ее правовая система настолько несовместима с западной, что общеизвестное решение английского суда по делу Литвиненко Россией игнорируется. Изумившись от такой наглости, докладчик заметил, что никакого решения английского суда по этому делу вообще нету. То, что за него выдается СМИ - это заседания отставного судьи совокупно с заинтересованными лицами. Основные нормы права, принятые во всех цивилизованных странах - слушания представителей обвиняемого, официальный статус судилища - там отсутствуют напрочь. И наконец, какое отношение имеет эта реплика к теме конференции? (никакого).

И тут из зала поднялся еще один еврей, из Израиля. Сказал просто и деловито: "Обвинение чушь полная. Убийство полонием слишком вычисляемо. Есть масса более простых и эффективных способов. Но даже если правда, что тут такого? Убит шпион, предатель, по месту проживания в любой точке планеты. Это нормально". Подумав, зал взорвался аплодисментами. А я полез в википедию и нашел там операцию "Гнев божий" по случаю убийства половины израильской сборной на мюнхенской Олимпиаде. Работали ребята грязно - много невинных жертв, и действительно в любой точке планеты. Но эффективно - почти все организаторы теракта уничтожены. История про то, как группа агентов Моссад, во главе с будущим премьер-министром Израиля, высадилась на побережье чужого государства, добралась до семиэтажного охраняемого здания, и перекрошила там несколько десятков террористов заодно со всеми намеченными целями - вообще песня. "Брат-2" отдыхает. И что? Израилю ничего. А Россия до сих пор в виноватых ходит при явном поклепе.

В нее были влюблены все мальчишки нашего класса.
Но она была принцесса, и хотела встречаться только с принцем.
Она в самом деле была очень красива. А еще она была круглая отличница и золотая медалистка.
Я тоже был в нее влюблен, но понимал, что мне, троечнику и разгильдяю, ничего не светит. И еще она сказала руководителю драмкружка (я случайно услышал):
- Я ведь на каблуках выше его. Не годится он на сцене в мои женихи.
Поэтому я просто приходил к ней каждый год на день рождения без всякого приглашения. Таких как я, было немало.
А она поступила в институт на мужскую специальность, их в группе было всего две девушки, и, естественно, отбоя от женихов не было. Но всем было отказано. Она ждала принца.
Потом она стала преподавать в военном училище. Выпускники, молодые лейтенанты, взводами падали у ее ног. Но она ждала принца.
А я все приходил к ней на дни рождения. Теперь уже с женой. Я, хоть был троечником и разгильдяем, человек упрямый, женился все равно на отличнице, которая закончила институт с красным дипломом, и была на каблуках выше меня.
Время текло быстро. Я стал замечать, что на ее днях рождения я - единственный мужчина, остальные женщины. Но она все ждала принца. Последний жених делал ей предложение, когда ей было уже за 60. Но жених был уличен в покушении на ее жилплощадь, и ему было отказано.
Она ушла на пенсию и стала редко выходить из дома. Ставший градоначальником бывший лейтенант по старой памяти помог ей с хорошей пенсией. Моя жена вдруг стала ее лучшей подругой. Почему-то моя жена с удовольствием дружит с моими бывшими. С другой, с которой я целовался на выпускном вечере, жена моя переписывается и встречалась во время поездки в Израиль.
Так вот, моя жена раз в неделю обязательно ходила к ней в гости, а поскольку главная героиня весьма растолстела, и редко спускалась со своего этажа, то всегда звонила ей и спрашивала, не нужно ли чего.
Однажды жена позвонила ей перед приходом, но телефон был занят... Оказалось, что она пыталась вызвать скорую, дотянулась до телефона, но номер набрать уже не смогла. Малоподвижный образ жизни не способствует здоровью.
Она так и не дождалась своего принца.
На похоронах я был единственным мужчиной.
О, принцесса!

Предупреждаю сразу: история печальная. На мой взгляд, даже очень печальная. Так что те из читателей cайта, которые привыкли читать здесь только про смешное, как один из критиков моей самой первой истории от 09.10.2016 («Первый блин комом...»), могут сразу же идти сторонкой. Итак...

В самом-самом начале 90-ых годов довелось мне работать по приглашению на одном бывшем ГДР-овском предприятии, находившемся в то время, как и вся экономика уже бывшей ГДР, на стадии интенсивного развала. В «социалистические» времена они очень тесно сотрудничали и кооперировали с одним из советских предприятий той же отрасли, где развал тогда только-только начинался. И вот немцы пригласили делегацию специалистов своего партнёра, чтобы совместно обсудить «возможности продолжения сотрудничества в новых условиях».

Делегация приехала. Большая часть из них были первый раз вообще за рубежом, и все без исключения первый раз в «капстране», которой вдруг стала бывшая «братская ГДР». Сразу же обращал на себя внимание один из её участников. Помню только, что он был Главный, то ли инженер, то ли конструктор, то ли технолог, то ли ещё что. В принципе, это и не важно. Это был здоровенный мужик под два метра ростом, с ручищами размера «угадай, в какой руке спрятан баскетбольный мяч». Он и станет главным героем излагаемой ниже истории.

Совещание началось. Днём, как всегда, переговоры, обмен мнениями, согласования и т.д., а вечером в большом ресторане новой гостиницы, в которой их разместили, тоже как всегда, совместный ужин обеих договаривающихся сторон с интенсивной дегустацией прекрасного немецкого пива и не менее прекрасной русской водки. И вот в момент, когда все присутствовавшие уже в достаточной мере «надегустировались», в ресторан ввалилась группа из 30–35 человек, которая примерно на 4/5 или 5/6 состояла из старушек, самой младшей из которой было наверняка не менее 65-70 лет, и нескольких старичков той же возрастной категории. На них сразу же обратили внимание приезжие специалисты. Конечно, не потому, что в подавляющем большинстве это были женщины (не тот возраст!), а потому, что все они, хотя и разного роста, комплекции и т.д., были, тем не менее, очень похожи друг на друга: почти все в светленьких брючках, легких, большей частью тоже светлых ботиночках, в куртках-ветровках (забыл сказать, дело было осенью), с причёсками на седеньких головках, и многие с «моднёвыми очёчками». Оживлённо переговариваясь, они шумно расселись за большими, специально для них подготовленными столами через проход от нашего, и им тут же принесли напитки, многим пиво в бокалах 0,5 литра. Видя такое, приезжий народ опешил, чтобы не сказать больше. Один из них дёрнул меня за рукав: «Это что?». В тот момент я был как раз занят переводом для другой стороны нашего стола, поэтому ответил лишь короткой фразой «Это немецкие пенсионеры развлекаются».

Этой информации оказалось недостаточно, расспрос был продолжен позже, так как народ был полностью «в непонятках». Как это пенсионеры? Они мне, кажется, просто не поверили. В этот момент мимо как раз проходила молодая женщина 20–25 лет, которая до этого, как я видел, рассаживала старушек/старичков и руководила организацией их обслуживания. Это была экскурсовод всей группы. Чтобы избежать долгих объяснений, я попросил её подойти к нам и подтвердить мои слова, что она и сделала. Услышав русскую речь, она сделала это хотя и на корявом, но вполне понятном русском языке. Она оказалась местная, бывшая гражданка ГДР, а они в обязательном порядке изучали тогда в школе русский язык.

Это была группа пенсионеров из западных регионов Германии, которая приехала в бывшую ГДР знакомиться с её достопримечательностями. В процессе рассказа к нам подошёл один из сухоньких старичков, тоже услышавший русскую речь, и вполне громко, внятно и почти без акцента выложил весь очень обширный запас матерных слов и выражений, которые у него остались, как оказалось, от пребывания в «русском плену». Во избежание недоразумений: это всё было сказано не со злобой, он был просто рад, что ему вдруг вновь выпала возможность «поговорить на русском языке». На этом его познания русского языка, однако, закончились, и остаток информации пришлось переводить мне. Кстати, замечу, что с этим феноменом мне приходилось сталкиватьс в моей практике неоднократно: побывавшие у нас в плену немцы могли забыть выученные ими крохи русского языка, но вот мат оставался на веки...

Так вот, после возвращение из плена он работал до выхода на пенсию на железной дороге, а сейчас вместе с женой (при этом он указал на благообразную старушку, видимо страшно гордую перед своими соседками по столу тем, что её муж «разговаривает с русскими») они регулярно ездят по Европе. В прошлом году они ездили, например, на цветение тюльпанов в Голландию, в позапрошлом - в Италию (или наоборот – теперь уже не помню) и т.д. Ну а в этом году они решили приехать в новую часть объединенной Германии – бывшую ГДР.

Можете представить себе эффект от такого рассказа. Разговоров среди членов российской делегации было много. Но я хотел рассказать о Главном ... кто бы он там не был. Через некоторое время я заметил, что он, притихший, сидит со слезами на глазах. В том состоянии «надегустированности», в котором мы все к тому моменту уже пребывали, можно было ожидать чего угодно. Но когда перед тобой сидит в таком виде такой «русский медведь»... Можете себе представить мою реакцию. Я, честно говоря, в первый момент даже испугался, подумав, что ему стало плохо, и естественно, спросил, в чём дело. И он рассказал мне в свою очередь о причине такой необычной реакции на происходящее:

Сам он живёт сейчас в большом городе, где находится предприятие, но родом из деревни, где всё ещё жила его мать. Ежегодно он наезжал к ней в деревню осенью копать картошку. Это же было обговорено и в этом году, но сначала стояли проливенные дожди, потом он замотался на работе, потом вдруг наметилась эта командировка, которая без него вообще не имела бы большого смысла, потом оформление документов в «капстрану» и т.д. Короче говоря, с копанием картошки в этом году ничего не получилось. Далее его примерная прямая речь:

«И вот я сижу и думаю, что моя мать, которая пережила оккупацию, голод и всё прочее, сейчас наверняка кверху жопой (его оригинальные слова, их я запомнил досконально – прим. рассказчика) копает в деревне картошку, чтобы она не погнила, а эти .......... (далее следует целый ряд известных всем выражений, которые я здесь приводить не буду - прим. рассказчика) разъезжают по всей Европе и наслаждаются жизнью. А ведь войну-то выиграли мы ....... (далее опять и опять известные выражения). Вот так...

Правила для женщин, написанные мужчинами.

1. Мужчины не могут читать твои мысли.
2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.
3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.
4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.
5. Слёзы – это шантаж.
6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.
7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.
8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки.
9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу!
10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней.
11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер.
12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать!
13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл.
14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама.
15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы.
16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них.
17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в старых настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем.
18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем.
19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь.
20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать.
21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно!
22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW.
23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды.
24. У тебя даже слишком много туфель.
25. Я в форме… Круглый - это тоже форма!

Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке

Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи - девочка лет 6-ти с папой. Папа - чисто русской наружности, я бы даже назвала его "добротный русский мужик", и сидящий напротив них парень, как бы это так сказать... на хайпе что ли, в футболке с надписью "I'm in love with the COCO", в красном платке, завязанным на лбу, синих штанах и кедах с крыльями, короче, персонаж.
Так вот, папа девочки косо поглядывал на него, а сама девочка рассматривала его всю дорогу, и наконец выдала:
- Пап, а он что, любит Сосо Палиашили? (Павлиашвили, видимо)
- С чего ты взяла?
- У него на футболке написано Сосо.
- Нет, дочь, у него написано КОКО.
Девочка (немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом):
- Пааааааап, он любит ПЕТУХА???
Секундная пауза, парень багровый, ржут все.

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа:
"Сваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тел: 8(928)*** ** **".

Давно было, но вспомнилось. В нашу вечернюю школу, уж не знаю кому из руководства пришла эта идея, но в целях просвещения учеников, т.е. дядей и тетей пригласить врача венеролога. Вела женщина. Смущались все обучаемые, и лекция прошла под нервные смешки и глупые вопросы. Сначала был перечень болезней, чем грозит и в самом конце фееричное "Запомните, чтобы подхватить половую инфекцию не половым путём, это нужно чтобы так звёзды сошлись... Даже если я засуну руку, сами понимаете куда, заражённой девушке Маше, а потом сами помаете куда себе. То ничего не произойдёт. Под воздействием воздуха вирусы гибнут. Поэтому, если ваша половинка, приходит и рассказывает, что с другом в бане одним полотенцем вытирались это пи...ж. Но ради сохранения семьи делаем вид, что верим."

Только что в электричке женщина подошла к переговорному устройству связи с машинистом и сказала:
"В нашем вагоне очень холодно. Согрейте нас!"
На это машинист по громкой связи ответил:
"Как скажете."
И сразу же включился обогрев вагона.
История банальная, но есть в ней урок. Не нужно бояться спросить или попросить. Всегда есть те, кто готов помочь даже в простых и обыденных вещах.

Из отзыва к роутеру:

Как устанавливал помню с трудом, купил за 600р обмыл на 1000р. Утром встал - всё работает, обновлено и русифицировано, значит не сложно.

При хронических недосыпах водители часто засыпают за рулем. Но иногда ловят глюки уберегающие от аварий.
Мои два привидевшиеся глубокой ночью.
Первый.
Вдруг из ниоткуда с краю дорожного полотна появляется маленький чёртик с мешочком и неторопливо наискосок начинает переходить на другую сторону. При этом чётко вижу что мешочек довольно таки тяжёлый. Мысли начинают исподволь шевелиться в черепушке на вродь того, что куда ж он эт шлепает так поздно? Приходит самая вероятная версия о том что идет издали и вероятно домой, к детишкам. Несет им подарочки. Затем мгновенная вспышка в мозгу и я четко понимаю-сплю! Резкий удар по тормозам и на обочину спать.
Второй.
Из придорожных кустов в чистом поле на средину полотна резко вылетает кошак. Так же резко останавливается и поворачивает голову ко мне. Видно как светятся глаза в лучах фар. Затем видимо поняв что не успевает, движением фокусника достает из ниоткуда зажженную сигарету, делает две глубокие затяжки ,кидает на землю окурок… и бросается под колеса. Машина слегка подпрыгивает и я просыпаюсь. Как позже понял-попал на неровность дороги.
Шершавой дороги всем и ни гвоздя ни жезла.

Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии.

Тут недавно какой-то американский конгрессмен заявил, что надо бы себе Сибирь оттяпать, а кто будет против - того бомбами закидать.
Бабушка за сердце схватилась, а ей говорю:
- А представь, как американские бабульки за сердце хватаются, когда Жириновского слушают?!
И бабушка успокоилась.

Рассказала теща в застолье... У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных советских рубля). Платя штраф, дед Моисей по-царски выдал пятирублевую купюру. Засуетившемуся о сдаче представителю власти выдал: - Сдачи не надо! Я когда ссал, еще и пёрнул!:))))))

Про вторую мировую и союзников. Дед рассказывал, что он служил солдатом и очутился в Тегеране на конференции по поводу открытия второго фронта. Ну и вот, идет он по улице и видит, что на встречу ему идет британский офицер, дед соответственно отдал ему честь-офицер все-таки, в ответ британец на деда даже не посмотрел, пробормотал:-Свинья!-плюнул и пошел дальше. Дед оглянулся по сторонам, увидел, что никого нет, догнал этого офицера и заехал ему кулаком в ухо- офицерик свалился в канаву, дед убежал в казарму. Потом деда так никто и не искал.

Понравилось наблюдение аналитика в области безопасности, бывшего сотрудника спецслужбы BIS и автора газеты «Lidové noviny» и портала Česká pozice Яна Шнайдера: "Экономический кризис происходит только с точки зрения обокраденной части человечества. Для второй же его части, неприметной, но намного более богатой, напротив, происходит финансовый оргазм."

Кто там злопыхал о снижении качества отечественного университетского образования?

"Студентку, подозреваемую в незаконной банковской деятельности и выводе из России в офшоры 9 миллиардов рублей, пока не планируют отчислять из Российского экономического университета (РЭУ) им. Г.Плеханова. Об этом Агентству городских новостей «Москва» сообщила руководитель пресс-службы вуза."

Похоже, эту студентку всему, чему надо, уже научили.
Оставшиеся курсы ей надо засчитать экстерном, сразу выдать диплом с отличием, и обязательно оставить на кафедре.

А то ведь её будущую преддипломную практику российская экономика может и не пережить...

Работаю на отгрузке стройматериалов, сегодня приехал к нам за фанерой "УАЗ Патриот" с наклейкой на борту "Испытай новый UAZ PATRIOT". Короче, мужик взял на тест-драйв Патриота, чтобы свезти фанеру на дачу.

Что надо сделать, чтобы ребенок читал.

Каждый родитель знает, что это не просто, а очень очень просто.
- Вот, Ванечка, буква "А", вот это буква "Б" и пошел отсюда со своей книгой, сегодня по телеку наши играют!

Мой двоюродный брат не читает, вообще! Даже эти анекдоты и истории. Как делали его родители: вот книга, будешь читать 45 страниц каждый день, по вечерам - на проверку.

Я читаю достаточно много. Как делали мои родители: А ну ка, покажи что спрятал! Положи книгу на место! Замусолишь своими грязными лапами, да еще куры не кормлены, марш работать!

Попробовал я оба метода на своем ребенке (ведь я неопытный дурак-родитель): второй "запрещающий" метод работает лучше - и посуда помыта:-)

Но все же не увлечен ребенок книгами, хоть ты тресни!

Я давай с другой стороны: задействовал стадный инстинкт: "Если в стаде все в носу ковыряются, то и ребенок будет."
Жена за всю жизнь "читала" только картинки "в мире моды". Ее жизненная позиция была: "А зачем читать и время тратить ?". И мне было хорошо - всегда щи на столе и дома убрано.
- Жена, ты хочешь чтобы твое дитя было умным? Тогда бери книгу и не только делай вид, что читаешь, а нахваливай: какое хорошее и умное произведение.

Как жена мучала мою любимую фантастику - это отдельная история. Тяжело притворяться. Но ведь любимое чадо! Чего только для него не сделаешь? Дело пошло лучше когда дал ей любовные романы. Но они пустоватые, и однообразные. Тогда я начал осторожно подсовывать (по одной между романами) классику: Ремарк, Дюма, Скотт, Лондон...
В итоге жена так на-притворялась, что у нас не шуточные проблемы с готовкой.
Уже мы с чадом (не в шутку!) ревем: "сначала жрать, а потом книги!"

А ребенок так и не читает.:-)

... Особенно трогательно выглядит торговля нашей особой духовностью. Несколько лет назад наша историко-краеведческая экспедиция подошла в одному из островов Русского Севера. Мгновенно нарисовались монахи на японской моторной лодке, которые объяснили изумлённому руководителю детской экспедиции, что стоянка здесь невозможна без благословения игумена. Благословение обошлось в 200 рублей с ребёнка в день!
© Евгений Ямбург

В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.

Чтобы исправить положение, компания решила дать менеджерам гуманитарное образование. At&T совместно с Университетом Пенсильвании организовала Bell Institute of Humanistic Studies for Executives. Университетские профессора обучали менеджеров на интенсивных десятимесячных курсах. Студенты читали умные книги, ходили на концерты и в музеи. На обсуждение прочитанных книг приглашались их авторы, со студентами встречались поэты и композиторы, историки и критики.

Результаты оказались интересны. Студенты стали читать гораздо больше, чем до эксперимента. Они стали любознательнее и увереннее, более интеллектуально независимыми. Психологи сочли эксперимент успешным.

Но оказалось, что у обучения была и оборотная сторона. Выяснилось, что поумневшие менеджеры стали больше ценить время, проведенное с семьей и друзьями, и меньше - карьеру в компании. Они хотели жить, а не приносить себя в жертву прибылям акционеров. Производительность их труда за год упала на 8-10%.

К 1960 году Institute of Humanistic Studies for Executives был закрыт, рост производительности труда в компании - восстановлен.

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?" Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:

Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки
Habla Español – говорим по-испански
Parlons en Français – говорим по-французски
הנחה ליהודים - для евреев скидка

Я вот парней на Матисах всегда на дороге пропускаю. Ну, так уж у них случилось, чего уж теперь.… А если за рулём девушка, да ещё панель вся в игрушках, так вообще сразу по тормозам, ну её, от греха подальше. Явно там цыпа какая-нибудь накрашенная сидит, въедет в тебя сдуру и стой с ней, с безголовой, полдня разбирайся. Тут на днях ехал по объездной и возле моста остановился – «бобкэт» снег на ЗИЛок грузил, а объехать нельзя было, слева насыпь на мост уже начиналась. А передо мной как раз Матис такой стоял, красненький, всё стекло заднее в сердечках. Стоим, ждём, потом смотрю, пополз этот красненький слева по насыпи. Причём и ЗИЛок-то уже отъезжать начал, но, как говорится, ума нет – свой не вложишь. В итоге, он почти прополз уже, да законы физики помешали, набок завалился и заглох. Я даже среагировать не успел, если честно. И тут дверь сверху у него открывается и вылезает девушка. Девушка как девушка, плотненькая такая, в пуховике сама, в шапочке, довольно миловидная, кстати. Мы с этим мужиком с «бобкэта» выскакиваем – девушка, вы как сама-то? А она только рукой и махнула, нормально, мол. Ну, вылезла она, обошла свой матисик, потом присела, руками ухватилась и… брык - на колёса его поставила!! И всё это так деловито и буднично, словно каждый день она его так переворачивает. Мы только рот и открыли от удивления. А она рукавичкой дверь свою от снега отряхнула, села за руль – дрынь и газу, только сердечки и мелькнули.
Вот те и «слабый» пол, в который раз убеждаюсь, что понять этот биологический вид абсолютно невозможно.
С праздником их!)

Учился я в универе и был там предмет философия. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях. Звал я его - снотворное. Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании. Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!
Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза.. . пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок.
Но 4 потом поставил.

Вот не знаю: с одной стороны, я как женщина не очень люблю, когда гнобят блондинок. Из солидарности. Хотя и читаю про них истории, с удовольствием похихикивая. С другой стороны, иногда вот доведут - прям хоть садись и сама истории пиши. И из ноздрей - пламя (от злости), а из ушей - дым (от беспомощности).
Короче. Повесила я объявления, что продаю платья танцевальные. Звонит одна девушка: "Ой, мне у вас на фото вот такое, такое, такое и такое понравилось, хотелось бы примерить. А какой размер?" Я говорю: "42-44". Там, вообще-то, написано.

- "Ой, это мой, мой, у меня 42-44!"

Ну и очень хорошо.
Встретились у нее в клубе, так как ей надо было потом оттуда ехать за ребенком в садик. Я пру коробки с платьями - пять штук - час езды с этими коробками, в темноте и слякоти. Хоть и холодно, но пот уже течет и все прилипло. Кроме коробок. Пока шли до раздевалки, я узнала, что мадам решила возобновить занятия танцами после рождения ребенка и теперь подыскивает гардеробчик. Ну, пришли в раздевалку, куртку она сняла, и меня уже начали терзать смутные сомнения. Под курткой скрывалась добротная, упитанная тушка, раза в полтора шире моих платьев. Которые, вообще-то, эластично тянутся, но.. хз. Ну не зря же я тащилась и перла? Стали мерять. Я смотрела, как моя новая знакомая впихивается в жалобно потрескивающие трико, пытается запихнуть за резинки пережатые пополам полупопия и куда-нибудь деть не влезающую полностью в лифы грудь. Не зависимо от фасонов, выглядело все это вместе, как перетянутая бечевками колбаса. Девушка смотрела на себя в зеркало с некоторым удивлением. Я смотрела на дорогие, вообще-то, штучные заказные костюмы и у меня обливалось кровью сердце. И тут я спросила: "А ты в каком классе танцуешь?" На что получила неожиданный ответ: "В "S"!"
Это самый высокий класс. Но вообще-то, к тому времени, когда танцорка добирается до этого класса, то у нее уже накапливается достаточно платьев, и есть, из чего выбрать. Я так ей и сказала: "Тогда у тебя же, по идее, должны быть платья - зачем тебе еще покупать?" Она на меня посмотрела выразительно из-под белой челочки и длинных темных ресниц и сказала тоном Русалки, которая с дуба соскальзывает: "А в СВОИ я не влезаа-аю!"
То есть, если свои вещи 44-го размера не напяливаются, то можно попробовать напялить чьи-нибудь еще вещи 44-го размера...Вдруг получится? Размер-то тот же...

В 1962 году группе магаданских передовиков производства выпал неслыханный добряк - месячное заграничное турне. Первая половина - в Марокко, а вторая - на Кубе. К тому времени кубинцы уже полностью рассорились с США, которые давно превратили тропический остров в секс-столицу не хуже Тая. Как результат, великолепные отели пустовали и еще не были потрепаны. Этот вакуум и были призваны заполнить первые советские отдыхающие.

Но, разумеется, с сохранением всех наших высоких моральных ценностей. Чтобы им ничего не грозило в жарком климате, передовиков заселили кучей в просторный номер с необъятной ванной комнатой. Судя по остаткам инвентаря, номер предназначался для вконец охреневшего миллионера-плейбоя. Помесь джакузи с троном для удобной позы счастливого мужика. Причудливые предметы мебели, бесполезные для чего-либо другого, кроме изучения Камасутры. С инвентарем трудящиеся быстро разобрались, ржа над догадками в жаркой дискуссии, но одна штука так и осталось непонятной - золотистый шнур с кисточкой.

Он свисал в ванной отдельно от всех девайсов. Кто-то предположил, что это провод к прослушке с микрофоном в кисточке. Долго спорили, дергать его или не дергать. Наконец, скопились все в ванной и дернули. Затаили дыхание. Через минуту открылась потайная дверь. Из нее выпорхнула симпатичная смуглянка в фартуке горничной. Больше на ней не было ровно ничего. Ошарашенно оглядела суровые лица десятка магаданских передовиков. Испуганно пропищала, что со всеми сразу - это совсем другой тариф :)

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

Обмани ближнего своего

«Мы ушли из ресторана и не заплатили, что нам за это будет?»

«Я не заплатил хозяину квартиры арендную плату. Может ли он подать на меня в суд?»

«Я продала через сайт объявлений некачественную вещь, покупательнице о браке не сказала. Что она со мной может сделать?»

Эти вопросы мне часто задают в личном или сетевом общении. Потому что я — тыжюрист.

Вот скажите, ребята, вы пробовали когда-нибудь обмануть какую-нибудь серьёзную, желательно государственную, компанию? Ну, хотя бы без билета в автобусе проехаться? И что, просто это сделать? Не совсем, да? Кондуктор крик поднимет, водитель автобус остановит и не поедет, пока вы не заплатите. Конечно, всё возможно, но мне кажется, что государство вас найдёт и вам тогда мало не покажется.

Так почему вам так хочется обмануть простого человека? Ваш счёт повесят на официанта, покупательница «с рук» будет вынуждена потратиться на другую вещь, да и хозяин квартиры деньги не печатает.

Можете сказать, конечно, что надо быть внимательнее и что они сами виноваты, только вы от этого не станете белыми и пушистыми.

Но главное: эти «сэкономленные» деньги не сделают вас счастливыми. Да и богатыми не сделают. Более того, один из главных законов денег гласит: «Умейте отдавать». Если нарушаете этот закон, то вряд ли преуспеете в жизни.

А так-то с юридической точки зрения вы практически всегда чисты. Разве что по морде когда-нибудь получите, но это уже моя проблема.

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара.
Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным.
Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи$добол.

Почти тридцать лет на столе стоит фотография с нашей свадьбы. Выцвела вся. Смотрю на фотку и говорю:
- Какая я в молодости страшная была
Муж не отрываясь от работы:
- Тебя успокоить?
- Да!
- Ты с тех пор не изменилась

В Петербурге пришедшая на выборы женщина обнаружила, что в ее квартире зарегистрированы 20 не известных ей человек. В комиссии на это ответили, что вычеркнуть их из списка нельзя, потому что «они еще не проголосовали».

Вчера я ехал в метро и боялся. В вагоне, прямо напротив меня, ехала парочка - он небритый кавказец в черной куртке, она "замоташка" вся в черном и с сумочкой на животе. Одним словом, как с картинки про террористов.

Других пассажиров, наверное, тоже беспокоило такое соседство, судя по тому как они уходили в другой конец вагона. Я же боялся и молился вдвойне потому что прошли через турникеты на станции с этой парочкой мы вместе, но догадайтесь чей рюкзак с учебниками и студенческими тетрадками долго проверяли в рентгене.

Метрополитен заботится о нас.

Пару дней назад, стуча зубами на каждом шагу, энергичным шагом иду по улице Саратова. Одет в теплую куртку, шапку. Под курткой - свитер и рубашка. Теплые осенние ботинки. Джинсы без дырок. Навстречу мне идет негр. Куртка нараспашку, под курткой - легкая футболочка, драные джинсы, легкие кроссовки, шапки на голове, разумеется, нет. И мороженое жует. Стало не по себе...

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об ж#пу вытираешь...=)

Везу сегодня младшенькую в сад на санках. Она мне: "Папа, а санки не только лошадка может везти".
Я спрашиваю: "А кто еще?"
"Еще собаки есть северные"
"Ну да, лайки и хаски. Я кто у тебя сегодня - лайка?"
"Нет, папа, ты - олень"

ОРИГИНАЛЬНАЯ МЕСТЬ

Торгую в небольшом зоомагазине. Корма и противопаразитные средства для домашних зверей и птиц. Есть и живая еда – тараканы, жуки. Это для фанатов держать дома террариум со змеями, лягушками и прочей подобной экзотикой. Продаём насекомых в закрытых одноразовых стаканчиках, по 50 особей в каждом. Больше для мелких пресмыкающихся, как правило, не требуется, если будет много, сами передохнут быстрее, чем их съедят. Да и товар не такой популярный, как какой-нибудь китикэт или спреи от клещей.
Приходит пожилой мужчина, на вид – интеллигент советских времён. Спрашивает тараканов-прусаков. Есть они у нас в каталоге на сайте. Просит пару тысяч этих усатых бестий, причём разнополых. У меня немой вопрос. Покупатель: «Нет столько? Давайте всех, что есть, я при деньгах». Спрашиваю, нафига так много, вы что, удава собрались ими кормить? (Знаю, удавы насекомыми не питаются, просто ляпнула первое, что пришло в голову).

Дедушка поведал. Конечно же, нет у него никаких, питающихся насекомыми рептилий и рыбок. Зато есть «бык», сосед по коммуналке, отсудивший у старика его комнату. А он решил на прощание новому хозяину уже полноценной, а не коммунальной квартиры разных сюрпризов устроить. Ещё интересовался, нет ли у нас клопов и мышей. В случае вызова нужной службы эти тараканы вряд ли долго проживут, но нервы новому хозяину квартиры попортят, особенно, если дедуля найдёт клопов, мышей, или ещё каких мух це-це.

PS. Можете осуждать, но я на стороне этого пенсионера. На вид нормальный человек проживал в своей комнате, а тут новый, конфликтный сосед, суд, «вот тебе копейки за комнату, освободить квартиру».

Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовем его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта.
Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (!!!!) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок".
Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".

Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.

Отдыхали летом семьей в деревне. Как-то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь (5 лет), увидев это, закричала на козу: "Не трогай маминого, иди к своему козлу!" Муж немножко обиделся на дочку.

Рассказано вчера космонавтами в Кремле на приеме по награждению Алексея Леонова орденом Андрея Первозванного.

На одно пафосное мероприятие были приглашены (надо думать космонавты там были в качестве свадебных генералов) персонажи разного рода российской элиты: банкиры, олигархи, медиа и тд. С одной из подобных дам, увешанных бриллиантами и оказался один из наших героев России. Медам, дабы блеснуть своим кругозором задает космонавту светский такой вопрос:
- А вы каасмааанавт? - Да. - А на какие планеты вы уже летали???
После короткой лекции даме об истории мировой космонавтики медам задумалась и задала еще один вопрос:
- А вы летали до Гагарина или после?

Хочется надеяться - российская элита не вся такая. Есть отдельные исключения.

На волне постов про ушлых злодеев, разводящих наших уважаемых и социально не защищенных родителей. Со слов матери: Ночь, три часа, звонок, непонятным сопливым голосом - але, мам, я в милиции... *типо реакции ожидает, пеленгует епт)* матушка - и че? *замешательство* мать окончательно просыпается и шлет дурака нафиг... суть в том что на тот момент я работал пятый год в мвд и в ту ночь был на сутках=)

New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа...
Да, если бы у Билла была такая жена, у Моники не было бы никаких шансов.

Узнаю в себе брата Вову.

Когда мне удается довести окружающих меня милых людей до точки сборки(а бывает это регулярно)-они часто оскверняют тишину разными риторическими вопросами.
Типа:
-Как тебя Земля носит?!
-Откуда ж такая гнида вылезла?!
Или:
-В кого ты такой?!!!
Действительно, непонятно, в кого? Папенька-маменька приличные люди, а сыночка вышел мурло-мурлом.
Хотя некий ген паскудства в родне все же прослеживается...

С братом Вовой (по папиному первому браку) я познакомился лет в 7. Вовочке было уже около 13 ти. Приехал погостить на лето. Запомнился он мне с первой встречи. В комнату, бешено вращая очами, зашел отрок с надутыми щеками. В прямом смысле-надутыми. При этом въюноша этот дико мычал и жестикулировал-кося вниз и тыча пальцами в щеки. Стало понятно, что ему срочно нужна моя помощь-необходимо шлепнуть его по роже, а не то задохнется. Я и шлепнул, как просили. Ладонями с двух сторон по щекам. После чего меня обдало струей воды, щедро выплюнутой мне в харю.

Типичная Вовина шуточка, как выяснилось впоследствии. В Вове вообще бушевал довольно редкий талант западлиста. Детские западло он доводил до уровня высокого искусства. Все в детстве баловались в игру "позвони в дверь соседу и убеги"?
Исключительно насыщенное и веселое времяпрепровождение. Вова и тут умудрился насамовыражаться всласть. Например, он как то связал проволокой ручки дверей двух соседей- известных склочников. И позвонил обоим. Двери открывались "на себя" . Умело подобранные туповатые, но усердные соседи минут 20 тренировались в "перетягивании каната", матерно облаивая друг дружку. Все рассчитавший Вова оставил около 15 см слабины на проволоке,что бы и не пролезть и наораться вволю. Единоборцы так раззодорились, что порвали проволоку. И тут же кинулись месить друг дружку.

Так что когда вас потянет посетовать на "нынешнюю молодежь ", что от компьютера не оторвешь-одумайтесь, счастливцы. И вознесите молитву Джобсу милостивому, милосердному, что избавил вас от фантазии изнывающих от безделья толп лоботрясов.

Вова-то ладно. Он особо не злобствовал. Ему был интересен азарт, тонкость замысла и верность расчета.
Другое дело - громадянин Пивень. Он просто срал соседям под дверь. Всегда. Всем. Всюду.
Такова была его гражданская позиция. Ни побои, ни приводы в детскую комнату милиции, ни угрозы отправить в колонию для несовершеннолетних на него не действовали. Надо неполиткорректно заметить, что Пивень был единственным хохлом во дворе, что помогло остальным юным севастопольцам составить более-менее правильное мнение об особенностях украинского национального характера.
Авторитетом во дворе Пивень, увы , не пользовался, как ни тужился. Что его сильно печалило. Как то фекальный гений пришел к Вове-посоветоваться. Мол, чо за дела? Где почтение народное? Почему толпы обывателей не приемлют творческих свершений художника?
Вова подумал было послать его куда подальше, но вспомнил о редкой злопамятности визави. Что, вкупе с отменным пищеварением, делало его исключительно опасным типом.
-А не срать нельзя?
-Нет.
Тон ответа показывал бесплодность любой дискуссии. Ну раз не срать не получится, попробуем хоть как то разнообразить и оживить сие действо- решил Вова.
Добавим игры ума, тэк сказать.
-Ну тогда положи сверху газету и подожги. И в дверь позвони.
-?
-Увидишь.
В следующие пару дней Пивня несколько раз чуть не убили . Соседи с обосранными тапками в руках с диким ревом носились за ним по двору, веселя округу.
Авторитет Пивня сильно подрос. Он был счастлив. Следующая идея Вовы создала ему репутацию "продвинутого".
Пивень привычно насрал под дверь, трудолюбиво истыкал кучу спичками, позвонил и невинно спросил-
-Это не Ваш ежик?
В школе партизан продолжил свою борьбу. Ему уже не нужен был наставник. Он сам творил дерзновенные замыслы и осуществлял их . Как-то в наказание его заперли в классе на перемену. Очень опрометчиво. Пивень нагадил в классный журнал, в портфель учителю,
в чернильницу, в шкаф и хватило еще на парты недоброжелателей.
После чего свалил в окно.
Отловленного говнопартизана сволокли в мусарню. Там на него долго матерно кричали каратели, после чего выкинули пинком под зад. Герильеро вернулся и насрал псам режима под дверь.
Больше мы не видели борца. Свезли его куда-то фашисты, изверги. Не исключено, что нынче не последнее место в Украинском пи-аре занимает. С такими-то данными. Народный герой прям. Фекальный Овод. "Сирко- победитель кацапов".
...

Вова подрос до огромной скотины за 2 метра росту, но страсть к детским идиотским шуточкам не растерял.
Встретились как-то в Москве. Стоим на остановке 354 автобуса в Кузьминках. Очередь -рыл 200. Подходит ЛИАЗ, народ набивается до состояния -"не дыхнуть, ни пернуть" Плюс из дверей висит гроздь недовсунувшихся. Водитель тычет в кнопочку-двери ни с места.Ставит их на закрывание, вылазит из-за руля и идет отрывать жаждущих. Ага, как же. Никому не охота еще час здесь яйца морозить. Тогда водила пытается втиснуть народ внутрь.
Вова кивает на эту сцену и рвет вперед. Я-за ним.
-Чо, мужик, помочь?
-Ага.
-Вова (2м12см, 120 кг) поднатуживается и опппа!
Водила под могучим натиском влетает в дверь своего автобуса, двери закрываются. Вот хрен знает, как его потом наружу добывали. Через час мы прошли мимо-автобус стоял на месте, раскачивался и матерился на 200 голосов.
Как то встречаюсь с Вовиком. Тот притащил с собой брезентовые рабочие рукавицы.
-?
-Увидишь.
Идем на остановку троллейбуса. Первый пропускаем, второй...
-Чего ждем?
-Погодь, нужно что бы водитель был мужик поздоровее. О! Годится! Пошли!
Вова идет сзади к троллебусу, натягивая рукавицы. Хватается за веревки и стягивает вниз штанги электропитания.
-Мужик, подсоби, будь другом! -орет он какому-то типу на остановке.
-А?
-Подержи токоприемники минуту! А то у меня контакт барахлит!
-Ну давай...
-На, держи рукавицы. Я ща! Тумблер включу и назад!
Делает вид, что идет в кабину, после чего сваливает под прикрытием корпуса троллейбуса.
Дальше-предсказуемо.
Водила жмет на педаль - машина ни с места. Вылазит наружу проверить токоприемники.
И видит, что их держит какой-то мудак в рукавицах. Не говоря худого слова выписывает тому в репу. Вопли, крики, потасовка, милиция...
Вовин день прожит не зря.
Сейчас он в Канаде живет. Так им и надо, падлам кленовым.

Так что ретроспективно проглядывая свой пакостный жизненный путь, понимаю, что генетика-сука тут тоже виновата. Таких как нас с Вовой надо было придушить еще в колыбели. А теперь поздно. Мы выросли. И сами кого хошь придушим.

Купил себе фитнес-браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

Вот люди с ностальгией вспоминают СССР. Я расскажу историю времён развитого социализма, когда Запад жил, не зная, что такое дефицит, а в СССР была настоящая битва за продуктами. Например, надо было всего часа два отстоять в очереди, чтобы купить килограмм сосисок. Почему не больше? Да потому, что больше в одни руки не дают, остальным не хватит. Почему не меньше? Два потому, что неизвестно, когда их завезут ещё, а ещё стоять два часа никому не хочется, так что надо брать по максимуму. При чём, никого не интересовало, какие это сосиски. Сосиски, а какие они ещё бывают? И никто не знал, что в СССР существовало их около 20 сортов. Сосиски – только пример. Таких товаров можно привести пример сколько угодно.
Это была преамбула, а теперь амбула.
Мой друг, будучи в те времена студентом, подрабатывал грузчиком на продовольственном складе, где из еды было всё.
Воровали все. Абсолютно все! Не то, чтобы вынести, спрятав в карман, или под куртку. Нет! Тащили в двух руках огромные сумки. Каждый работник, каждый день! То есть, снабжали по полной свою семью, своих друзей, семьи друзей, друзей семей друзей, ну и т.д.
Охрана конечно была. Но она всё это позволяла, потому что сама снабжала продуктами всё перечисленное выше.
Ревизия конечно была. У них на базе существовало для ревизоров некое помещение. Нечто вроде банкетного зала, откуда ревизоры выходили сыто-пьяно, с такими же огромными сумками и с оттопыренными понятно чем карманами.
Естественно, был вопрос: «И что, ни одного человека не посадили?»
Посадили одного грузчика. Он украл бидон сметаны. Если кто помнит, а может, и сейчас такие ещё остались. Это железный бидон с двумя ручками объёмом литров 40-50, сейчас уже не помню. Он его не мог поднять, поэтому катил ногой по улице, где его остановил милицейский патруль, тогда всё и выяснилось.
Вот так это было. Так что не ностальгируйте. При СССР было совсем не всё хорошо, хотя и есть над чем задуматься.

Вам пишет человек, который половину жизни прожил при СССР.

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

История про Тихий океан и его попытках прикончить автора.
История про спасателя на водах Максима Камерера навеяла, я его перечитывал недавно.
Начнём с того- никакой он не тихий, прибой и волны-эпические и опасные.
Выросший на берегах Балтийского моря- я считался хорошим пловцом в её холодных водах.
Поэтому я долго удивлял калифорнийских мерзляков и лез купаться круглый год- сначала.
Потом обленился.
Назад к истории- сложные у нас сложились отношения- я океан люблю, он надо мной подшучивает, иногда зло.
Тут и моя неудачная попытка искупаться в сильном прибое- балтийские волны отличаются от тихоокеанских как чиуауа от питбуля.
Закончилось купание позорно- меня сбила волна, покрутила и хорошо отмудохав об песок и камешки- выплюнула с трусами на коленках прямо напротив громадной семьи разодетых в чёрное и золотое иранцев. Они славно посмеялись- кто ж не любит бесплатный цирк с клоуном без штанов!
То, поплавав с трубкой и маской, вылезал на скалы в Гаваях- неожиданно сильная волна притиснула меня к ракушкам и потёрла мою тушку об их створки.
Я был весь в крови- тысячи маленьких порезов, хорошая наживка для акул. Или вампиров.
То на Гаваях же- в присутствии моей молодой жены решил ночью поплавать в тёплой и спокойной воде напротив отеля. Она, мудрая не по годам женщина, отказалась лезть в воду наотрез. Была права. Я плавал и нырял, нырял и плавал- и вплыл в сети португальского кораблика, громадной медузы с длиннющими щупальцами с тысячами жалящих волосков...Невероятное ощущение ожогов в воде- и долгоиграющее, меня потряхивало ещё пару дней.
А вот и история.
Закончив интернатуру в Пенсильвании-самый собачий год в жизни врача- я вернулся в Калифорнию для дальнейшей тренировки, резидентуры.
Двоюродный брат и его жена встречали, замечательный тёплый день- заедем на пляж, я соскучился по океану.
Скучал по мне и океан...
Очень популярное место недалёко от аэропорта- Манхэттен Бич, изумительный красивый городок с великолепным пляжем.
Бегом в воду- брат остался на берегу со своей женой.
Какая лепота -океан! Плаваю, кувыркаюсь в волнах- научился уже, заплыл за линию прибоя, наплавался и повернул к берегу- выходить.
Вот тут лепота кончилась- сколько я не плыл, сильно стараясь и выкладываясь- я не продвигался, ни на метр.
Осмотрелся- нет, метрах в пятидесяти семья купается, слева, справа- тоже всё хорошо у купальщиков.
Брат на берегу, расслабленный солнцем и шумом прибоя.
Прямо чертовщина какая- та, думаю- надо поднажать, гребу сильнее- нифига, тянет в открытый океан бесовская сила.
Начал уставать, пару судорог меня посетили- вяло подумалось- чё, всё, что ли?
Нет, буду отдыхать, лёг на спину, расслабил мышцы.
Накатила злость- помереть сейчас?!? Отслужив интернатуру, дембелем?!?
Утонуть до неё не так обидно - но сейчас это точно глупость...
Неведомо мне- на берегу спасатель, очевидно заметив выражение моего лица и хаотический стиль плавания, подошёл к кромке воды и заговорил с моим братом.
Типа- в чём дело?Всё ок?
Брат пожал плечами- он хороший пловец, вроде всё ок.
Понаблюдав за мной ещё секунд тридцать- он сказал брату- не ок, точно что- то не так.
В изложении брата- он доплыл до меня за минуту.
Дальше- не по Камереру, глушить меня он не стал, другая школа, другие подходы.
Не доплыв до меня метра три- он вступил со мной в разговор- мол, какие проблемы?
Никаких- кроме одной, не могу вернуться к берегу, как не стараюсь.
А про возвратную волну не слыхали?
Что- то слышал..
Она вас и тянет, сейчас я вам помогу, бросил мне красную ромбовидную пластмассовую штуку а-ля Памела Андерсон в " Бэйвоч".
Приказал крепко за неё держаться, обмотал верёвку от неё вокруг пояса и резким нырком ушёл под воду..
Он сдёрнул меня с проклятого места как будто меня к катеру прицепили, мощно поплыл и я через минуту нащупал дно, на подгибающихся ногах дошёл до песочка и рухнул- отдыхать. Рассмотрел своего спасителя- совсем пацан, лет 19-20, не высокий- на голову ниже меня, с отменно широкими плечами и грудной клеткой.
" Из тысяч лиц узнал бы я мальчонку-
Но как зовут-забыл его спросить"
К стыду своему- не знаю его фамилии. Спас мне жизнь человек, однако- поклон и уважуха.
Купался ли я после этого?
Конечно! На следующий же день.
Прошло много лет.
Приходя на океан- в воду лезу не сразу, наблюдаю минут десять- порядок волн, их ритм, поведение других купальщиков, где и какие спасатели.
Мы уже давно знаем друг друга- я и океан. Мы научились взаимному уважению..
И поцеловав мамин могиндовид на шее- я спокойно захожу в воду.
Всем здоровья и хороших купаний!