Самые смешные истории за 2016 год!

Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: "А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь?" Выдал: "Кто первый по записи".

Встретила одноклассницу днях, и получила самый лучший в своей жизни комплимент.
Недобро на меня глянув она процедила - "А ты сучка по ходу замумифицировалась!"

Только что. Пришел фотографироваться на паспорт.
- Вам на загранпаспорт или на обычный?
- На обычный.
- Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное.
- А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом?
- Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.

ПОПУТЧИЦА

"Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам"
(Правило Брейлека)

Сегодня двоим хорошим людям, слегка подпортили жизнь - плохие. А самое обидное, то, что плохие подпортили не лично, а всего лишь фактом своего существования на белом свете.
Первым хорошим человеком был я (во всяком случае, в этой истории).
Моросил холодный, зашиворотный дождик, я ехал с дачи, чтобы встретить жену с электрички. По раскисшей дороге торопилась, почти бежала, молоденькая девушка с большой сумкой. Торопилась, но тщательно выбирала более-менее твердые островки, чтобы окончательно не испачкать пока еще белые туфли. Девушка, и была вторым хорошим человеком.
Я поравнялся с ней, открыл окно и сказал:

- Девушка, я еду на станцию, если вы тоже туда, то садитесь, подвезу.

Она остановилась, улыбнулась мне как старому знакомому и сказала:

- Большое спасибо за предложение, я как раз бы с вами успела на электричку до перерыва… Но, к сожалению, мне придется топать под этим дурацким дождем, еще целый километр до остановки, а там черти-сколько торчать, ждать маршрутку. Эх, жаль, но я вынуждена отказаться. Боюсь. Уж извините за недоверие, ничего личного. Наверняка, вы хороший и добрый человек, но...
- Ну, что вы, сударыня, я вполне вас понимаю, поддерживаю и даже одобряю. Ситуация у нас патовая, чем больше я буду доказывать что я не злодей, тем подозрительней буду выглядеть в ваших глазах.
- Да, уж.

Я подставил кулак, она, улыбаясь, ткнула в него своим холодным и мокрым кулачком и мы продолжили свой путь на станцию, только разными путями и с очень разной скоростью…

На референдуме 23 июня 2016 года большинство британцев выступили за выход из ЕС.
Однако многие из них лишь на следующий день начали искать в Интернете, что именно они сделали.
По данным Google Trends, самым популярным вопросом, касающимся референдума, после закрытия избирательных участков стал следующий: "Что произойдёт, если мы покинем ЕС?".
На втором месте оказался вопрос "Что такое Евросоюз?".

"Нам, русским, не надобен хлеб: мы друг друга едим и с того сыты бываем". Выражение принадлежит Волынскому Артемию Петровичу (1689 — 1740), русскому государственному деятелю и дипломату (в 1719—1724 астраханский губернатор).
А вот современное высказывание: "Если на американском форуме задать вопрос, то тебе ответят. На израильском зададут встречный вопрос. На русском форуме, на поставленный вопрос, тебе будут долго объяснять какой же ты мудак".
Взято из поста участника туристического форума, единственного, кто пытался подбодрить автора темы по способам разведения костров в дождливую погоду. Начав с обсирания темы, многочисленные участники быстро перешли друг на друга, и уже не останавливались. Похоже, что история все-таки точная наука.

Моя младшая дочь - манипулятор! До недавних пор я на её провокации не покупалась. До определённого случая... Стою на кассе в магазине, расплачиваюсь. Ребенок стоит возле кулинарного отдела. Громко-громко вздыхает и говорит: "Наверно, я когда-нибудь накоплю двадцать три рубля и куплю себе пирожок с яблоками..." Как меня люди в очереди не прибили - сама не пойму.. А вымогательница получила два пирожка. И ведь не просила вроде бы!

Предотпускное

Задумался - в старые времена, от кроманьонцев до скотоводов, крестьян, первых поколений рабочих и интеллигенции, то есть вплоть до начала XX века, обычный мужик среднего достатка мог прокормить всю свою семью один. Семья эта, кроме жены, часто включала престарелых родителей без всякой пенсии. Ораву детей числом до дюжины. И пару невест на выданье. А жена не работала. То есть она вкалывала, конечно. Но это было ее специальное женское дело. Очень близкое к понятию "счастье". Которое сейчас почти утрачено. Зачать, выносить, родить и воспитать всю эту ораву. Приготовить для нее еду. Сшить и постирать белье. Всё дома, при любимых детях. И дети вкалывали - помогали по хозяйству. Но честно говоря, рубил я с отцом дрова в детстве и сидел с ним на рыбалке с огромным восторгом. Которого не испытывал за партой в школе.

А всё, что сейчас называется именно заработком, лежало в семье только на одном человеке - на муже. И он зарабатывал достаточно. Доказательство этому - каждый из нас. Как-то же выкрутились несколько тысяч поколений наших предков на дикой природе, при многих бедствиях, и без всяких особых технологий. Сохраняя именно этот стиль жизни, с неработающей женой.

И я бы не сказал, что муж был при этом особенно загружен. Ну да, пашня, сенокос. Но это сезонное. Чем наш российский мужик был особо занят с сентября по апрель, кроме приятных занятий - той же рубки дров, охоты, рыбалки, бани и секса - слабо себе представляю. Подозреваю, что ничем. Эдакие восьмимесячные новогодние праздники.

Оптимальный вариант - вообще чукотский. Читал мемуары одного шамана. Работа - две недели в году, пока идет лосось. Но ловить его - занятие тоже приятное. Загружается лосось в большие ямы на уровне вечной мерзлоты. Хватает до следующего нереста в этом вечном дармовом холодильнике. Без всяких фреонов и озоновых дыр. Параллельно, пока тепло, собираются всякие веселые грибочки. Тоже на весь год, за пару дней. И заметьте, грибы искать тоже приятно. Всё остальное - 11,5 месячный период полного безделья. Его шаман описывал так: молодежь селится в одном шатре, там занимается групповым сексом и ест грибочки. Хиппи блин, пещерного века. Ну и так далее, шатры по интересам. Вплоть до последнего шатра - старики, которые трындят весь день напролет и развлекают друг друга байками. Типа как мы на этом сайте, но лучше. Потому что вживую, и троллям сразу можно настучать по башке.

Еще лучше вариант тропический. "Если орехи не упали с пальмы сами, этот год мы считаем неурожайным". Пляж, море, курорт. За это мы сейчас платим большие довольно бабки, чтобы выбраться на пару недель, и лететь до хрена времени. А у них всё это даром и 52 недели в году.

Да, наши предки прожили трудные и нищие по нашем понятиям жизни. Полные опасностей и лишений. Часто очень короткие. Но у них было главное - воистину необъятные по нашим меркам периоды блаженного безделья. К которому я склонен :) Но склонен так, как усталый путник после целого дня дранга нах по пустыне склонен к единственной кружке холодной свежей воды. А ведь когда-то этой воды текли у нас полные реки.

Согласен, что при нынешней цивилизации мы стали жить комфортнее. Но как правило - ценой работающей жены. И отсутствия у нее оравы детей при такой жизни.

А со свободным временем у среднего мужика вообще фигово. Вот у меня выдались свободные полчаса, долблю на компе. Разве это настоящий отдых? Завтра поеду купаться на Медвежьи озера, уже ближе. Два часа езды, час купания, мечта всей рабочей недели. Исконный русский мужик селился на озере. Или на речке. Ну и кто из нас умнее - я, благополучный офисный планктон со свободным английским и двумя высшими, или он, без всего этого, но с речкой и банькой?

Но если мы столько вкалываем, при таком хайтеке и столь скромных уикэндах, при работающей жене, может мы работаем теперь в основном на чужого дядю?

Я даже знаю, сколько этих дядь. Люди делятся на тех, кто должен, и тех, кому должны. Тех, кому очень много все должны, примерно один из тысячи. Некоторых из них повидал лично в их естественных местах обитания. И знаете, убедился - они сохранили все природные российские, чукотские и папуасские стандарты веселого безделья на свежем воздухе. Но со всеми прелестями современной техники. И конечно, при неработающей жене. Как принято во все времена, кроме нашего.

Мда, невеселая в целом по планете получается картинка. Но, как выражаются художники-абстракционисты, я так вижу :) Всем приятного летнего отпуска, не забывайте бездельничать!

Читаю логическую задачу: "Сидит девушка, а вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: она сидит на женской зоне.
Правильный ответ: она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

Матч на 500 гиней

Архиепископ Кентерберийский, живший в ХI веке, однажды совершал прогулку по лесу и неожиданно увидел бородатого человека, погруженного в глубокое размышление.
«Какой-то нищий», - подумал владыка, а когда приблизился к незнакомцу, заметил у него на коленях шахматную доску.
- О, ваше преосвященство, - сказал бородач, - простите, что не могу опуститься на колени и поцеловать вашу руку. Я только что закончил партию и должен выказать своему партнеру величайшую почтительность.
- Не понимаю, кто же твой партнер? Я никого не вижу, - удивился архиепископ.
- Извините, владыка, но мой партнер - Господь Бог! Не осуждайте меня, но должен признаться, что иногда я играю с Богом на деньги. В этой партии ставка была 30 гиней, и я проиграл! Видите, мне шах и мат. Прошу ваше преосвященство быть настолько любезным и принять у меня эти 30 гиней. Когда я проигрываю, Господь Бог посылает мне кого-нибудь, кто получает выигрыш.
- Воля Божья должна быть исполнена, - сказал хитрый архиепископ, к тому же известный своей жадностью.
Посланник Бога взял деньги и уехал в своей карете. Но он не забыл о странном шахматисте и на обратном пути решил снова подойти к нему: вдруг тому опять придется выполнить поручение всевышнего? Архиепископ Кентерберийский приказал остановить карету.
- Поезжайте вперед, мне надо обменяться парой слов с этим человеком, - сказал он вознице.
- Как ваши дела, мой друг? На какую сумму вы играете теперь?
- О, сейчас ставка уже пятьсот тридцать гиней. И, видите, на сей раз моя позиция очень хороша. Да, кажется, я прав, и Бог получает мат в три хода. Смотрите: шах, шах и мат! Я выиграл! И справедливый Господь послал мне вас, ваше преосвященство, чтобы вы за него уплатили.
Такой поворот событий не входил в планы владыки: он не собирался платить сопернику Бога ни гинеи.
- Я честно расплатился, когда проиграл, и прошу вас поступить так же, когда я выиграл.
- Вы шутите, добрый человек!
- Я не шучу, будьте уверены! И это могут подтвердить мои друзья, - решительно заявил шахматист и показал на таких же бородатых людей, как и он, появившихся из-за деревьев.
И у архиепископа Кентерберийского не оставалось другого выхода, как достать кошелек. Так загородная прогулка обошлась владыке в 500 гиней. Поединок смертного с Богом вышел наместнику Господа боком.

Евгений Гик

Недавно еду в метро. Стою напротив дверей примерно посередине вагона. На очередной станции входит пассажирка, полтора метра в высоту и столько же в ширину, по весу полтора меня, но при этом на здоровенных шпильках (впечатление такое, что ступня просто вертикально стоит). В вагон не проходит, встала передо мной и повернулась на 180 градусов. Поезд тронулся, вагон качнуло, женщину повело и она на меня навалилась спиной так, что я чудом устоял. Сделал шаг назад, следующее покачивание и она опять на меня опирается, я ещё шаг, и всё повторяется. В итоге я просто отошёл в сторону. Тут очередная неровность, вагон наклоняется и женщина спиной вперёд движется к противоположной двери, но успевает ухватиться за поручень, после чего поворачивается ко мне и возмущённо кричит: "Мужчина, вы почему отошли? А если бы я упала!!!!!!"

И опять из жизни парковки.
Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее - у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде - причем звонит диспетчеру и просто высказывает своё фи - типа "шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т.п." Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой "шлагбаумов наставили, людям проезда нет, ещё и денег на выезде требуете и т.п." Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд - высказывает уже самому терминалу - "Подавись своими 200 рублями!" На что терминал голосом диспетчера отвечает -"ням-ням!"
Горец минут пять заикался))

Поздравляю всех любителей кошачьих! Сегодня исполняется 10 лет, как начали отмечать День защиты черных котов!
Впервые День защиты черных котов отметили 17 ноября 2007 года по инициативе активистов итальянской Ассоциации по защите окружающей среды и животных (AIDAA). С тех пор День черных кошек празднуется ежегодно с целью защиты этих животных.
Люди! Вдумайтесь: человек тысячелетиями превращал кошку в домашнее животное, сначала с целью спасения от грызунов, потом с целью создания уюта в доме. Но в какой-то момент времени началась охота на ведьм, а заодно и на их котов, в особенности черных. В Средневековье католическая церковь объявила кошек (вот ведь не какую-то более вредную животинку, например, чумную крысу, а КОШЕК!) олицетворением нечистой силы и пособниками ведьм. Соответствующую буллу издал папа Иннокентий IV в 1484 году (вроде взрослый человек, с чего его потянуло с мурлыками сражаться?). Тогда Ватикан объявил, что кошки, и, в особенности, черные – слуги сатаны. Истребление кошек было глобальным и безжалостным, Церковь устраивала ежегодное сожжение черных кошек живьем в день Святого Иоанна (Неверующие, смотри вот здесь: http://www.nexplorer.ru/news__13285.htm).
Живодеры! Шариковы! Популяцию черных котов чуть полностью не уничтожили! И многие люди начали бояться котов. Ученые даже придумали название фобии, связанной с этим явлением – айлурофобия - навязчивая боязнь котов. Среди известных людей, страдающих айлурофобией, были Наполеон, Муссолини и Гитлер, есть свидетельства, что кошек боялись и Александр Македонский, и Юлий Цезарь, и Чингисхан. Зато любили Уильям Шекспир, Эрнест Хемингуэй, Рэй Брэдбери (кстати, именно черных!), пророк Мухамед, Армен Джигарханян, Сальвадор Дали, Пабло Пикассо, Анри Матисс, Жан Кокто, Иосиф Бродский, Курт Кобейн, Анна Ахматова, Мэрилин Монро, Брижит Бардо, Вивьен Ли, Катрин Денев, Любовь Полищук, Михаил Жванецкий, Элизабет Тэйлор, Джон Леннон, Фредди Меркьюри, Александра Маринина и т.д. и т.п.
Я могу понять почему во всем (и в принадлежности себя и котов к нечистой силе) признавались женщины, подозреваемые в ведьмовстве. К вопросу о методах инквизиции - если нас начнут пытать, мы ведь тоже можем не выдержать и признаться в чем угодно. И что покушались на Джона Кеннеди (и неважно, что нас в этот момент не существовало даже в жидко-капельном виде), и что лично развязали Первую Мировую, и даже что устроили мамонтам ледниковый период.
Это я все к чему, многие люди до сих пор при выборе котешки старательно избегают брать черных котов и кошек. Предрассудки – страшная штука. Когда у меня умер кот, я думала – все! Больше НИКОГДА и НИКОГО НЕ ВОЗЬМУ! Ибо никто не сможет Френсиса заменить! А потом наша тетенька с кафедры поплакалась, что у нее никто не берет единственного оставшегося в помете котенка, потому что он – черный. И… а почему котик должен страдать из-за каких-то дурацких предрассудков, подумала я. И взяла. Какой был кот!
Черный, нет, антрацитовый. Зеленоглазый. Шелковый. Ласковый. Умел обниматься и что-то уютно урчать в ухо. Замуркивал боль, когда я валялась после полостной операции. Умнющий. 12 кг. И поскольку я живу на 13 этаже черного кота назвали классически – Бегемот. В магазинах для животных даже пару раз поверещала пошто не приторговывают игрушечными примусами. Какой был кот!
К сожалению, котячий век не очень долог. И сейчас у меня уже третий котик. И четвертого тоже возьму черного!
Люди! Извините что много букв. Но если вы встанете перед выбором котейки – подумайте о том, что именно ваше жилище может стать настоящим ДОМОМ для пушистого, ласкового и ни в чем не виноватого черного кота…

3 марта в Болгарии отмечается День Независимости страны от ига турок-османов.
В этом году на торжества пригласили Эрдогана.
Они что - назад просятся?

Тут у соседей паренек Мишка. Всех в уровень шлет. Вот я с ним поговорил.
- Здравствуй, Миша.
- Пошел на хуй!
- Мишенька, а давай я тебе опишу, что с тобой будет? Сейчас ты шлешь нах маму и папу. Потом начнешь курить и бухать, потому что сладу с тобой нет.
- Не пизди!
- Потом начнешь жрать синьку или наркоту пробовать. Цирроз, геппатит, это печени ку-ку.
- ....
- Потом вообще сольешься и твои родители даже тушку твою из морга не заберут. Отдадут на медицинские цели.
- (сопли)ЫЫЫЫ
- И это еще не все. Когда ты умрешь, то из твоего скелета невостребованного сделают пособие для студентов. И все будут трогать твои мертвые кости, потому что мясо с них растворят в кислоте.
- (рыдает)АААА
- И это еще не все, Мишенька. В один прекрасный момент студент медик Вадик спиздит крышку твоей черепной коробки из института и будет использовать ее, как пепельницу, чтобы пугать первокурсниц. Мишенька, ты будешь еще ругаться матом?

Родственник погнал на сервис чинить зарапину на своем авто. Машинка у него годовалая , паркетник ,пробег небольшой совсем, а тут рядом в салоне продают джипы этой же марки и даже такого же цвета. Пошутил он с работниками по поводу переполненной пепельницы ,а потом все же решился и поменял свой паркетник на джип.
А надо сказать ,что жена об этом ничего не занала .Не заню как там он с деньгами разрулилися ,но все же свой-то сдал авто, короче новый джип! Надо как-то сообщать все это жене(далекой от автомобилей). Звонит брату жены ,тот задает вопрос о цвете авто. И советует ничего не говорить ей ,мол не заметит подмены.
Дальше проводится эксперимент- подъезжает к дому на новом авто , звонит жене, чтобы вышла якобы забрать пакеты из багажника .Выходит жена,подходит к авто ,муж открывает багажник(надо сказать в 3 раза больший чем предыдущий) и говорит - смотри какой багажник, а в ответ слышит- ну и что багажник ,где пакеты?. Дальше она приглашается в салон ,садится с недоумением осматривается в глазах вопрос- зачем пригласили. Ей предлагают осмотреться ,осматривается и заявляет - О ты что радио поменял какое-то новое. На вопль - Я машину поменял, звучит - Не ври. Занавес!!

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный, а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился, что закурил в примерочной.

Из комментов в ЖЖ:
Недавно ходил на собеседование - жмоты. Закончилось тем, что я их предложение разумеется не принял, а один из людей, который меня собеседовал, увольняется и переходит работать к нам, когда я сказал какая у меня ЗП на текущем месте.

Историю рассказал друг, причин не верить ему у меня нет, далее от его лица.
Опаздываю на концерт Игоря Саруханова в драмтеатр г.Кирова. Лихорадочно ищу место для парковки на прилегающих к драмтеатру улочках, все заставлено. Вдруг из-за припаркованных авто на дорогу внезапно выбегает мужик. Я по тормозам, но все-таки принимаю придурка на капот. И вот он лежит на капоте, смотрит на меня испугано, и тут я понимаю, что это Игорь Саруханов. Сказать что я ахренел – ничего не сказать. Концерт таки благополучно состоялся.

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.
Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".
Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.
Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".

Самый потрясающий ответ должника из моей практики.
- Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги?
Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах:
- Ну так я же БМВ Х3 купила!

Один знакомый брокер рассказал такой вот случай, который произошёл очень много дней и лет тому назад.
Жил был один таможенный брокер. На таможню он ходил, с досмотровыми дружил. Зарабатывал на джип с дизелем и иногда на кое-что ещё. И жизнь была прекрасна и удивительна, пока не случилась такая вот штука.
Захотели проффесорики в одном НИИ подзаработать ибо времена были голодные, а кушать хочется. Их коллеги, кто находчивый - уехал за бугор, кто весёлый - подался в сутенёры или челночники. А вокруг молодые и нахальные ученики их бывшие понаоткрывали всяческие ООО, АО, ЗАО, ЧП, ИП, итд, итп. И не просто понаоткрывали, зарабатывают как-то. Обидно, Вань.
Ну у проффесоров хоть может и проблемы могут быть и с эрекцией, и с артритом, и со зрением, но мозги у них ещё дай Б-г каждому. Поднатужились, пофыркали, создали компанейку и даже чего-то изобрели. Ну изобрести это пол дела, это и дурак может. Тут продать главное. И нарисовались условные китайцы. Мол эта хрень нам нужна очень, продайте, а мы вам отслюнявим не хило.
Проффесора в ажиотаже, но китайцы тоже не лыком шиты. Им все в трёх этапах подавай: 1) тех документация 2) аппарат с опытными образцами 3) анализ первых опытов. И оплата частями, по окончанию каждого этапа. Ну эти проффесора сильно не выделывались, ибо без денег совсем кисло было, и согласились. И пришел день Д, документы готовы, отданы китайцам. Пришла пора первые деньги получать.
Спрашивают китайцы, как бабки вам слить, хотите как любой нормальной Российской компании, в оффшор, а там пилите как хотите. Ну проффесорa от жизни люд отреченный. Ну и Сталиным в свое время хорошо наученный. Да вы что, что вы, как так? У нас между прочим ГОСУДАРСТВО. И где-то даже любимое. Не, не, не. Только по официальному, безналом, на Российский счёт. И налоги заплатим даже. И паспорт сделки нужен (как я понимаю это чтобы валюту получить). Китайцы плечами пожали, мол связались с ненормальными, но головой кивнули. По контракту, значит по контракту, вам же хуже будет. И стало реально хуже.
Оказывается, чтобы валюту получить, надо чтобы официально документы Россию покинули, то есть состоялся как бы факт продажи. Штамп таможенный на документах должен быть, ну и декларации соответственно. Наняли профессора нашего таможенного брокера, который быстренько доки собрал, декларации заполнил, все в пакетике, официально. Любо-дорого смотреть.
Все штампы стоят, осталось последний, у досмотровой. А там девчонка сидит, вчера университет окончила, погонами лейтенантскими отсвечивает. Её и думать никто не думал подкупать. Вроде и не за что, это же не контейнер шуб протащить как зелёный горошек. И что она может? А вот оказалось, что она-то как раз и может. Берет она папочку с документами, листает, листает, листает, и видно, что в мозгу есть мысль. Одна конечно, но есть. Она поднатуживается и выдает: "А где написано, что вы военную тайну за границу не продаёте?" Брокер аж чуть в обморок не упал.
Ты чё, сдурела? Какая военная тайна? Да была бы она, посылали бы ее официально через таможню? На крайняк отсканировали бы документы и по электронке бы послали. Или факсом. Или курьер бы дискету проглотил и через границу ночью прополз. Совсем Юлиана Семёнова обчиталась?
Та в обиду, ах так… Вот без оценки военспеца печать не поставлю. И вообще не хамите и не занимайте очередь. Документы я задерживаю. Я несколько страничек беру и отсылаю эксперту. А там приходите как экспертиза будет готова, и по результатам я вам и скажу, кто из нас дурак.
Брокер в шоке. Такого за всю его многолетнюю карьеру не было. Он во всю прыть к начальнику этой дуры. -Слушай, Петрович, там дура на посту пакет остановила, на экспертизу посылает.
Начальник ему - так ты чего, мудила, не подстраховался, мне заранее не сказал. Я бы все устроил. А так ты денег пожалел и вот теперь надо хлебать. Я даже не знаю, что делать. Она по блату устроилась, и по закону вообще-то имеет право экспертизу заказывать. Ладно, решим как нибудь.
День прошел, таможенница к начальнику в кабинет папочку с профессорскими документами занесла и отдала на хранение в сейф, как и положено. Ну а несколько страничек на экспертизу отправила. Ну отправила и отправила. Папочка в сейфе лежит и лежит. Профессора локти кусают, маму таможенницы вспоминают, брокера нехорошими словами хают, ждут результатов экспертизы.
Все бы ничего, но таможня это такой круг людей, где все друг друга знают. И про это фиаско брокерское тоже. Разговоры разные гнусные ведут, конкуренты потенциальных клиентов отбивают. Короче, настроение брокеру подпортили. А пока экспертизу ждали, надо было таможне в другое здание переехать. Ну а на момент переезда сдал начальник ту самую папочку в склад хранения при таможне на время. А так все нормально, переезд идет, проффесора в ожидании денег плачут, китайцы в ус не дуют, у них вся документация давно в электронном виде есть, а ответа от эксперта все нет.
Прошел месяц, идет другой, третий, и на складе какой-то кладовщик решает, чего на фиг тут какой-то пакет валяется. Никто его не подбирает, не ищет, значит дерьмо, в мусорку его. А через пару недель и ответ приходит от эксперта, а там... "Так мол значит и так, граждане, на базе выдержки из предоставленных документов может эта фигня использоваться при создании ракет земля-воздух (хотя разработка эта самая что ни на есть мирная). А так как штука эта идет к условным китайцам, то сие есть утечка секретной инфы потенциальному противнику." Вот такие делишки.
И тут начинается реальный кипеж. Ах гады профессора. Россию за баксы продали сволота. И брокер их наймит. А статью за измену Родине никто еще не отменял. Узнаете суки рваные всю тяжесть кайла на Колыме. Там вас научат Родину любить. И естественно заводится уголовное дело. А как же иначе, зря что ли эксперт работал.
У проффесоров начинается жим-жим. Они конечно знают, что все это хрень и установка мирная, но и Джордано Бруно тоже в свое время сожгли. А так как они люди совком воспитанные, то заранее сушат сухари, пишут завещание, и пьют валидол. У брокера тоже давление 200 на 100. Это же надо, какую свинью подложили. И конкуренты пропаганду развели, вот мол враг народа, секреты страны продаёт направо и налево. И клиенты смываются и звонков как-то всё меньше.
А начальнику поста из Москвы подарок. Приезжает следственная комиссия. Ты, дорогой, предоставь-ка весь материал, который у тебя должен быть. Он на склад, а опти, папочки-то и нет. В мусоре она давно. Вот тут у начальника на спине волосы-то и поднялись. Государственная измена, самый важный вещдок у начальника в сейфе должен быть, а тут нетути. Это же не как в поговорке, нету тела - нету дела. Дело-то как раз и есть. А вот за то, что нет сохраненного вещдока, то это как минимум халатность и несоответствие. А как максимум и думать не хочется.
Ну а дура таможенница уже распределяет, куда она предполагаемую премию потратит. Ну и дырочки на погонах уже просверлила.
Начальник к брокеру. Друг, выручай, смерть пришла. Если папку не предоставлю, то с поста слетаю. Но если ты мне не поможешь то больше тут ты работать не сможешь, это я гарантирую.
Брокер к проффесорам, так, очкастые, реально есть шанс. Лепите любую лабуду, но чтоб назавтра была. Эта хрень идет на экспертизу, так чтоб то, что там накарябаете, было не вреднее детской клизмы. Институт не работает, все в поту сочиняют. За ночь сварганивают и брокеру. Брокер к начальнику. Тот благодарно хватает и прет во все четыре к следственной коммиссии. Ну следакам что надо? Им дело главное расследовать. Вещдок есть, хорошо. Дело передали другому эксперту, тот за месяц- другой осмотрел, видит все хрень собачья, яйца выеденого не стоит. Дело можете закрывать. Доки отсылайте...
Пока суд да дело, прошел год. Итак результат, проффесорики из-за честности своей сидели год без денег и дрожали. Брокер сидел без коммиссии, потерял кучу нервов и клиентов и тоже дрожал. Начальник поста чуть не поседел и возненавидел таможенницу. И конечно дрожал. Таможенница получила строгий выговор и устное обещание выкинуть ее к чертовой матери, если она без добра сверху что-либо предпримет когда-либо в будущем. Теперь и она дрожит.
Ну а китайцы еще раз посмеялись и бесплатно пользовались материалами и деньгами в течении года.
Мораль сей саги такова... а впрочем пускай каждый сам решает.

Как-то отец решил купить подержанную машину. «Жигуль» какой-нибудь. Поехали с мамой на авторынок. Мама в автомобилях плохо разбирается, но красивый от некрасивого отличить может. Поэтому отец взял её с собой. Советоваться. Ходили по рынку несколько часов, но ничего не выбрали. То машина не нравилась, то цена. Стали собираться домой. Уже на выходе маме приглянулась машина:
— Сергей, смотри, какой красивый «Запорожец»!
«Запорожцем» оказался маленький спортивный «БМВ» за сорок тысяч долларов.

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

Рассказывают, что в советские времена в Севастополе разбитные девахи, выходящие замуж, в день свадьбы возлагали цветы к памятнику Нахимову (а в руке у адмирала свиток) и говорили: "Павел Степанович, вычеркни меня из списка - я замуж вышла".

Купила зубные щётки (в наборе 2 шт., синяя и зелёная). Спрашиваю у мужа, какую он хочет щётку, и тут же, не дожидаясь его ответа, говорю:
- Я выбираю зелёную.
Муж:
- Сейчас ты наглядно продемонстрировала, как действует демократия в нашей стране.

Заболела жена - надо врача вызывать. Пошел в поликлинику, а там новшество - вызвать врача на дом можно только по телефону. У них теперь единый call-центр - звони и вызывай. Вернулся домой, начал звонить. Результат - Харитонова Ульяна Яковлевна (по заглавным буквам). За это время у жены температура подскочила до 40. Плюнул на call-центр и позвонил 03. УРА! С первого раза ответили. Вызвал неотложку, поскольку они вроде еще и больничный выписывают (в отличие от скорой). Ждали часа четыре - та же женщина по заглавным буквам. Пытаемся сбить температуру, но не получается. А доктор не едет через снежную равнину. Из слов - только мат. Настроение - хуже некуда.
Плюнул на больничный, опять звоню 03, вызываю скорую. Ну тут лучше - приехали через 1.5 часа.
Женщина-врач. Видно что уставшая. Но - ПРОФЕССИОНАЛ. Осмотр, укол и грамотная консультация по дальнейшему лечению.
И вот среди рекомендаций врач говорит:
- У вас водка есть? Хорошо протирать больного водкой - помогает сбить температуру.
Ну сей способ мне известен, о чем я и говорю врачу. А она мне в ответ:
- Это хорошо, а то ведь люди разные бывают. Тут была на вызове, осматриваю больного и так же спрашиваю родственников про наличие водки.
- Есть водка. Сейчас.
Продолжаю осмотр больного. Тут сзади:
- Доктор, вот. Пожалуйста!
Оборачиваюсь - стоит тётечка с подносом, на нем стопарик водочки и бутерброд.

З.Ы. А неотложка так и не приехала. Так что будьте здоровы и не болейте!

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину. Я мелкая, страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.
Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся.. нам тут дня на три еды хватит!" Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором: "а вот тут и на четвертый ежли че"...

Муж в командировке - я в отрыве!
Наслаждаюсь жизнью: делаю всё, чего не могу делать при нём.
Овсянку, рассольник, тыкву запечённую, капустные котлетки...

"После матча исландцы на поле исполнили танец викингов".
Из интервью тренера сборной Исландии:
- Нет, на самом деле это не древний ритуал викингов. Мы этот танец сами придумали. Но если он вас пугает, то мы, конечно, и дальше будем так делать.

Дело было в конце 1944 года. Высадка Союзников в Нормандии к тому времени обернулась полным крахом (кто знает, тот просто вспоминает про контрнаступление в Арденнах, а кто не знает, тот использует поиск), и отступления по всему фронту были делом привычным.

В один прекрасный вечер в штаб объединённой группировки Союзников поступает донесение - вражеские танки прорвали всё и вся, а потому ночью будут у вас. Собирается военный совет. Американские отцы-командиры решают, что неплохо бы было отступить, и, включив отступатор, исчезают аж на полсотни миль обратно к Нормандии. Оставшиеся в гордом одиночестве британцы следуют примеру старшего, так сказать, брата. Но при этом славные сыны Альбиона сообразили перед отступлением оставить прикрытие.

Прикрытием оказался сводный батальон пехоты. "Что может пехота против танков?" - интересуется комбат и проводит инвентаризацию. Выясняется, что у всех при себе только автоматы и ножи. Есть штук десять гранат, но они - рпо (ручные противопехотные оборонительные). То бишь, батальон против танков стоит с голыми руками.
Казалось - полярный лис не за горами. Но тут выясняется, что в состав батальона вошло отделение спецназа, те самые, известные как S.A.S. И что самое главное - у спецназовцев при себе противотанковое ружьё.
Вот только к этому ружью всего два снаряда.

На без рыбье, и рак, как известно, рыба. Комбат ставит спецназ на переднюю линию обороны. Глухой ночью приезжают танки. Целых 25 штук. Спецназёр прицеливается и стреляет в первый попавшийся танк. Попадает он не в танк, а в груз, перевозимый танком.
История не сохранила в точности, что это был за груз на борту танка. То ли враг собирался взрывать мосты, и грузом была взрывчатка. То ли враг собирался ехать до самого океана, и грузом было топливо. Так или иначе, груз был взрывоопасен.
Итог был потрясающий. Сначала танку оторвало башню, а затем он развалился пополам.

В темноте, командующий танковой группой не разобрал в какой именно танк попали, и решил, что подбит обычный танк. Командующий потрясён до глубины души. Он понимает, что обычное противотанковое ружьё не может разнести танк на куски. Значит, стреляли из необычного. Значит, у союзников есть своя вундервафля. И эта самая вундерафля прямо сейчас превратит все его танки в металлолом.
Додумав до этого места, командир приказывает отступать, пока не поздно. И 24 танка исчезают, оставив поле боя за пехотой.
Никоим образом не ожидавший победы комбат, связывается со штабом. Так и так, приказ выполнен, что дальше делать?
В штабе, почему-то, первым делом комбата спросили, сколько спирта он употребил.

В далеком 91-м году моя сестра уехала в Лондон, ключи от квартиры оставила бывшему мужу (квартира ее). Иваныч и до развода погулять любил, а тут еще хата образовалась. Соответственно праздник в квартире происходил перманентно. Через месяца три я приехал из командировки и активно включился в веселье. Помню, сданных бутылок с балкона хватило на ящик водки у спекулянтов. Сейчас и не вспомнишь, как и откуда в те годы появлялись деньги, но вроде хватало. Двое из компании были увлечены романтикой полукриминального движения, Иваныч что-то продавал, я таскал интуристов по городу, вечером - веселье в сеструхиной квартире. Состав веселившихся менялся, какие-то люди приходили в гости, девы разнообразные само собой. Но вот три девушки бывали почти постоянно в квартире в различных вариациях, то две, то все три, причем у одной ребенок еще. Довольно удобно - всегда компания и выпить и все другое там. И вот после примерно трех месяцев такой жизни сестра решила квартиру сдать и попросила взять у Иваныча ключи. Я пришел за ключами, в квартире его нет, только девчонки эти. Спросил: "Где Иваныч?". Ответ порадовал: "Да не знаем мы где Иваныч, он же здесь не живет". "Как так?" "Ну так - мы у него квартиру эту просто снимаем..."

Вова купил фонарь на дачу, от фирмы ландшафтного дизайна. Свое мнение о его художественном вкусе я оставлю при себе, но фонарь представляет собой вставшего на дыбы лося с развесистыми рогами. Исполнен почти в натуральную величину. С впечатляющим мужским достоинством, и почему-то с крыльями. Впрочем, крылья как раз функциональны в этой нелепой конструкции. На них солнечные батареи. Материал - пустотелая пластмасса, легко переносится 1 человеком, пусть и матерящимся. Красноватый свет льется из открытой пасти, глаз и кончиков крыльев. Слегка сияет весь круп и особенно морда. Включается пультом, очень удобно на пути в дачный сортир. Своими могучими естествами вызывает правильные мысли у жены.

Проблема возникла в транспортировке этого добра на дачу. Вове приснился страшный сон, где он прикрепил крылатого лося на крышу авто во вздыбленном виде и едет, радуя прохожих под завывание сирен настигающих полицаев. В финале вещего сна впереди идущая машина внезапно тормозит, лось обрушивается на нее, закрывает рогами переднее стекло и злобно показывает ядреные зубы охуев.ему водителю.

Осмыслив сон, Вова одолжил газель и надежно прикрепил парнокопытное в кузове. Выехал в ночь на субботу, в несусветный час, около 3 ночи. Перед выездом не удержался, включил свет в лосе и восхитился. Газель мож и неказиста, но в качестве постамента для огнекрылого лося произвела сильное впечатление. Скажу больше - после такого впечатления на газели без лося ездить просто скучно. Не удержался, сфотал и послал нескольким приятелям. Один из них тут же отозвался. Попросил подвезти из ночного клуба неподалеку. Умолял не выключать свет в лосе - больно уж красиво. Вова и сам это знал. К ночному клубу с выключенным лосем - это никуда не годится. Подъехал при полном параде. Фары нащупали полсотни девиц, которые неслись навстречу с восторженными визгами. Как оказалось, приятель пустил по клубу слух, что щас приедет Тимати.

Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

Было: Припарковался вечером на "якобы" чужом месте, смотрю из окна через час - машина заблокирована, Ближе к обеду уехал, а вечером прикрепил на ту, на том месте машину записку с истинной правдой:
"Спасибо, дорогой незнакомец,, за прекрасную ночь! Вчера уговорил девушку зайти выпить чаю, но вид твоей машины, перегородившей мою, способствовал и нашему завтраку."

Я не могу.
Я рассказал братьям, что еду в командировку.
Один попросил привезти ему из Германии бензопилу – они же там дешевле!
Второй (у него сегодня ДР) попросил привезти ему оттуда "Майн Кампф". На мой вопрос: "Дык ты ж не знаешь немецкого?" – был гениальнейший ответ: "Привези с картинками – чтоб понятно было!"
Я ржу. У меня давно такого не было. Я представил себе, как я возвращаюсь в Россию с бензопилой и томиком "Майн Кампфа" для детей.

Из комментов на FB.
xxx: Значит, рассказываю. Меня по этому поводу просветили всё те же бабушки в больнице. Вред микроволновок даже не в том, что от них витамины дохнут и мы потом едим еду с дохлыми витаминами. А в том, что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка вибрирует "В ДРУГУЮ СТОРОНУ!" и еда из неё не туда вибрирует. Ну и соответственно те, кто её съели, неделю потом в другую сторону вибрируют.
Я, когда это услышал, часа три вибрировал куда попало.

На родительском собрании новенькая русичка, закончившая вуз в прошлом году, проводит разбор результатов сочинения. Среди прочего она вдруг произносит: «Вот, в сочинении ХХХ написано: «Между нами лето» - прекрасный образный язык, но элементарная невнимательность: как можно было написать «лето» через «а», да еще и, зачем-то, с большой буквы»…
После собрания я так и не решился порвать шаблон жертве ЕГЭ и реформы образования. Бедная девушка так до сих пор и не знает, что «лето» - время года, а «Лета» - мифическая река забвения у древних греков.

Новость: 29-летний немец погиб при попытке ограбить автомат с презервативами.
Комментарий: спустя 29 лет кондомы всё-таки доделали своё дело!

из интернета:
"Мы тут, знаете, собрались и обсудили судьбоносное решение назвать мост через Дудергофский канал именем великого петербуржца Ахмата Кадырова, внесшего неописуемый вклад в культуру Северной столицы.
Мы будем называть этот мост Ахматовским"

В комментариях предлагают на въезде на Ахматовский мост дополнительно поставить Блок-пост.

Я уже нажал кнопку, когда в лифт влетели двое - дэффективный менагер в костюме цвета бледной поганки, крича фальцетом: "Почему вы даже еще не приступали к работе?!" и работяга, пудов шесть одних мышц, голос как из бочки: "Блять, там еще электрики возятся! Вот скажи - могу я делать пол, когда вокруг электрики? А потолок? А стены? Чо там еще остается - воздух что ли? Мне-то что там щас делать, в воздух пердеть? Ты скажи, я перну! Только там газовая сварка работает. Тебе нужен взрыв сероводорода?"

Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".
А парень-то не промах...

А вот давненько я вам, дорогие друзья, не рассказывала про какой-нибудь пиздец. То есть, про свою жизнь. Слушайте же. Ибо я вся во вселенской тоске и нечеловеческом горе.

Нечеловеческое горе и вселенская тоска начались не прям сегодня, и какое-то время я искала выход из этой депрессухи. План «А» включающий в себя коньяк, винтовку, поплакать, ебнуться в обморок посреди отмечания дня рождения, найти еще работу к тем двум, что уже есть и спалиться на употреблении в деловой переписке таких замечательных речевых оборотов как «внезапный запой» и «мертвые шлюхи» - не помогло. Тогда я перешла к плану «Б». План «Б» включал в себя коньяк, блядское платье и дырявые чулки, потому что целые чулки у меня давно уже закончились и с моими-то талантами проще покупать сразу дырявые, чтобы потом было не так обидно. Ну, то есть, я пошла на свидание, потому что не пить же с друзьями ходить в таком виде, в конце-то концов.

А на свидание мы пошли в бар слушать джаз и, разумеется, опять пить. Я – потому что очень нервничаю на свиданиях, а мужчина, я подозреваю, потому, что так проще выносить весь тот бред, который я несу на свиданиях да и вообще по жизни.

Все, надо сказать, шло хорошо. Я вся такая с платье и в чулках, и с декольте и пахну парфюмом производства Франция и даже глаза, блядь, накрасила. Мужчина тоже хорош, как же иначе, на свидание же пришел! И сидим мы в уютном таком баре, и кругом джазово, и такой полумрак, и свечечку на столе зажгли. Постепенно приближается тот момент, когда от разговоров о творчестве Кафки можно переходить к разговорам о минете, но бля. Это ж я. Я и моя жизнь. Карма. Корма.

Мы уже явно приближаемся к отметке «да, милый, разумеется, в номера» - и тут к нашему столику подлетает пьяная в жопень блондинка и орет на меня, что я шлюха и увожу мужика из семьи. И берет со столика мой мохито и выливает в мое красивое декольте. То есть, весь стакан, с мятой, льдом, с соломинкой, блядь. А мужик сидит и охуевает, потому что он не привык ко мне и всем удивительным историям, которые со мной время от времени происходят. А я сижу и охуеваю, потому что мохито протек уже в трусы и коктейльная соломинка больно впивается в сиськи.
Не охеувает только пьяная в жопень блондинка, потому что чувствует за собой правоту и стоит на страже семейных ценностей.

- Ты женат? – мрачно спрашиваю я.
- Я не женат, - так же мрачно отвечает мужик.
- Он не женат, - говорю я блондинке в том самый момент, когда она пытается выпить мужчинин коньяк, видимо, для храбрости, чтобы перейти к более серьезным карательным мерам.
- Вадик! – орет блондинка – Зачем ты врешь?!
- Я не Вадик, блядь! - отвечает мужчина – Хочешь, паспорт покажу?!

Тут наступает очередь блондинки охуевать, и я считаю, что это справедливо. Нельзя чтобы был хоть кто-то неохуевающий в такой дивный момент жизни. Официант вот сразу охуел, как приличный человек.
- Извините, сударыня, - говорит блондинка – Я обозналась!
И уходит, слегка покачиваясь, преисполненная чувством собственного достоинства.

Сударыня! СУДАРЫНЯ, ебт вашу мать. Сходила сударыня на свидание. Провела романтический вечер в уютном баре, слушая джаз и разговаривая о Кафке. Впечатлила красивого мужика своим декольте и интеллектом. Да что вы знаете вообще о страданиях, если вы – не Чебаевская?!
- Вот бля, - говорит мужчина. Судя по тону, он слегка растерян.
- Вот бля, - соглашаюсь я.

И мы взяли еще, чтобы снять стресс. И, разумеется, напились в говно. Совершенно не романтически. Как всегда.

Автор Наталия Чебаевская

Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия.
Симпатичная молодая психиатр спросила:
- А зачем Вам ружье?
- Так звери дикие ходят кругом!
- Раздражают?...)))

Про собаковода напомнило.
Коты тоже неплохо учатся, но как всегда в сторону наибольшей пакости.
В общем научился кот открывать холодильник, при чем делал это очень интересным способом:
Холодильник старый, на верху поперечная ручка. Кот запрыгивал сначала на стол, потом на холодильник и лапами упираясь в эту ручку открывал дверь. Как говорится - что не прибито гвоздями и не убрано в коробки - всё моё!
Но... пришло время и холодильник сменили, теперь он двухкамерный и ручки углублены в корпус дверки, причем на стыке камер.
Сверху лапами не толкнуть, сбоку подцепить - не получается - по линолеуму скользит. Так что теперь ящик со вкуснятиной почти несбыточная мечта. Только если хозяин откроет на посмотреть.

Вот так в один прекрасный момент хозяин положил в холодильник пакет с курицей и ОТВЕРНУЛСЯ! Кот тут как тут, уже примеряется с какой стороны начать. Но вдруг дверка закрывается и наступает темнота (хозяин не глядя захлопнул дверку холодильника и пошел по делам).
Думаете кот испугался? ЩЯЗ! Два раза! Во-первых, была местами съедена курица (ну хозяин, я же тебе самое невкусное оставил, ешь сам), потом попробованы сосиски, до которых можно было дотянуться частично через зазор между дверкой и полкой холодильника (все не пролезли, застряли, но уж сколько смогли) и только через 4 часа обожравшийся, напуганно-счастливый кот решил подать голос в стиле всё - выпускайте меня, мне теперь без еды тут страшно!

Такого счастливого изрядно потолстевшего кота свет наверное не видел. А в холодильнике в очередной раз вся мясная продукция перекочевала в пластиковые пищевые контейнеры...

Когда я учился в израильской средней школе (точно не помню в каком это было году, но закончил почти пятнадцать лет назад), у нас нередко читали лекции - борьба с наркотиками, СПИД, всё такое. Так вот, одна такая лекторша говорит:
- Некоторые парни жалуются, что презервативы для них малы. Извольте...
После этого вызывает из публики парня, просит его сжать кулак. И, само собой, натягивает на этот кулак презерватив. Тот без особых проблем налезает. Она берет эту руку:
- Парни, я не хочу никого обижать, но не думаю что у кого-то из вас размер больше.
...Мне представляется, что подобную фразу слушатели запоминают надолго.

Три истории.

Чайки зажигают. Такого не слышала больше нигде. Только в Хорватии. Во-первых, они смеются. Ошибиться невозможно, когда и над кем. Бывает, сядет напротив тебя и ржет.
Во-вторых, отдельные особи научились мяукать. Мы когда в первый раз приехали, не поняли, кто кота на крыше мучает. А это не кот. Сидит на крыше птица и говорит муияу. К нам две в ресторан прилетали. Одна мяукала (мы её Мусей назвали), другая нет (Дуся). Клянчали еду. Я Дусе через два дня заявила: скажешь мяу, дам пожрать. Через две недели прилетают обе (чтобы их точно не перепутали), сначала Муся слабо мявкает, а потом Дуся театрально, несколько раз, с некоторым вызовом, орёт мяу.

Идём с дочкой по набережной. Дочь хорошо выглядит и довольна собой. Проходим мимо трех больших попугаев. Тишина и покой. Вдруг белый какаду, приподняв хохолок, восторженно орёт дочери вслед. Народ ржал.

Ветеринары только что рассказали. У клиентов коту 18 лет. Он подаёт по просьбе лапу. Причём различает правую и левую. Когда его приносят в ветклинику, все врачи приходят пожать ему лапу. Но это не все. Клиенты взяли маленького котёнка. Через месяц он тоже стал подавать лапу. Специально люди его этому не учили. Старый кот обучил.

ДТП и БМВ...

Произошла эта история в моём родном городе Рига около 7 лет назад. Ехал я на своей любимой бэхе трёшке с тренировки домой. Остановился на светофоре на красный( ехать прямо собирался ). Тут справа от меня, на том же перекрёстке, вылетает ,при повороте налево, Митсубиси Лансер и сносит переходящую на зелёный бабулю. Забегу вперёд и скажу, что с бабулей всё было впорядке, не считая ушиба руки и пары царапин. Удачно вообщем. Поскольку я был первым на светофоре, то машину бросил прямо там с включённой аварийкой. Ещё несколько машин подъехало- кто бабуле помогает, кто успокаивает виновницу дтп молодую девушку, которую, к слову сказать, трясло прилично: лицо бледное, вопросы типа: "А меня прямо сегодня в тюрьму?" ну и т.д. Пока суть да дело приехала скорая, а за ней, спустя пара минут и стражи порядка, которых в суете я не сразу и увидел. Оборачиваюсь, а один полицейских стоит возле моей машины. Дальше между нами происходит короткий диолог:
-Я: "Машину убрать, мешает?"
-Полицейский: "Нет не нужно. Пройдёмте ко мне в машину.
Сидя в машине.
-П: "Докуметы на машину, права пожалуйста"
-Я: "Извольте"
Дальше блюститель что-то записывает и как мне показалось довольно долго. (минут 15 прошло)
-Я: "Я конечно дико извиняюсь, но долго ещё? Меня как бы семья дома ждёт"
-П: (Глядя на напарника сидящего рядом) "Ха! Он спрашивает "долго ли ещё?!!" Это суд решит"
-Я: "Всмысле?"
-П: "Как ты так умудрился?"
-Я: "Умудрился что?" Вы о чём, уважаемый?"
-П: (Удивлённо) "Как что? Наезд на пешехода.
-Я: (Давясь от смеха и злясь одновременно) "Какого нах... пешехода? Я свидетель авариии!!!"
-П: (Всё ещё уверенно) Да, да рассказывай. Все так говорят-не виноват, не видел, отвлекли... Понакупают бмв, а ездить не умеют"
-Я: (Серьёзно) "Я свидетель, остановился на красный. Дальше дтп с участием бабки и воооооон того лансера, у которого, кстати, если вы не заметили зеркало боковое на дороге валяется. Виновница дтп воооооон та девушка, которая имеет бледный вид. А рядом с ней ещё свидетели, которые это подтвердить могут". Далее открывшийся рот полицейского и дикое ржание его напарника.
-Я: "День у вас трудный был наверное?"
Второй мент вслезах)))))
-П:"Что же ты сразу не сказал?"
-Я: "Так вы же ничего и не спросили! Вы сказали пройти в машину, я прошёл. Вы документы спросили, я дал. Какие вопросы ко мне?"
-П: "Бл@дь, столько времени потратили, теперь ещё и за испорченный бланк протокола отдуваться."
Второй мент уже "под столом" от смеха. Вообщем уехал я после всего, спустя несколько минут. Но это ещё не конец. Через пару дней мне пришло письмо из полиции, что мне нужно подъехать в центральное отделение дорожной полиции для дачи показаний о дтп. Я приехал в отделение и первым вопросом было: " Так это ты, по чьей вине теперь над капитаном весь отдел ржёт??!!!" )))) Вот так я не по своей воле целое отделение полиции рассмешил)))

Объявление на сайте знакомств:
Ищу девушку, с которой можно было бы пожить в мести...
Парень, от всей души желаю, чтоб ты ее нашел, может тогда язык подучишь.