Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прихожу я в Почту России - надо отправить письмо (с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю: - Нужно отправить это письмо самым быстрым способом. На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает: - Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..
«Рожденный строить – не пить не может!» Девиз студентов-строителей Московский инженерно-строительный институт. 1-й курс учится в Мытищах. Конец 70-х годов, мобильников еще не придумали. И если бедному студенту приспичило позвонить в Москву, то он идет на к-н. кафедру, где есть телефон с московским номером и жалобным голосом просит преподов воспользоваться телефоном. Вот и мне приспичило. Подхожу к кафедре строительных материалов и – оппа – длинная очередь из студентов на сдачу зачета. И что характерно – сдаёт мой поток. Неожиданно: время срать, а мы не жрали… Лезу без очереди: мне только позвонить. Отзвонился, спасибо и иду на выход. Доцент Воронин (дядька лет 45-ти), вдогонку: - А зачет-то сдавать будешь? Я (не готовился ни минуты, но, не желая обидеть отказом препода): - Там у вас за дверью целая очередь… Воронин: - Да садись, раз уж пришел. Сел. - Ну, назови марки кирпича. Фигасе. Оказывается, у кирпича есть марки…. - Нууу, значит, кирпич бывает красный, бывает желтый, а у нас во дворе дом из серого кирпича… Воронин глядит на меня, как на убогого: - Ну как же так? Это же твоя будущая профессия. Небось, сколько водка в магазине стОит, знаешь? Это небольшой, но шанс. - Знаю и могу даже сказать, какАя сколько. - Ну-ну, огласи список. Воронин заинтригован. Чем может удивить 17-летний пацан убеленного сединами мужика, да еще в век тотального дефицита? Даже алкаши со стажем вряд ли вспомнили бы сходу более 5-6 сортов водок. Откуда же Воронину было знать, что мой дядюшка лет 15 собирал коллекцию винно-водочных этикеток, а затем торжественно передал ее мне. Поэтому когда я озвучил расценки на коленвал, столичную и «экстру», Воронин лишь снисходительно ухмылялся, когда очередь дошла до «Петровской», «Выборовой» и «Беловежской особой», воронинская бровь изогнулась в удивлении. Добивал экзотикой: «Паланга», «Ерофеич», «Старокиевская», strongvodka (была и такая, 56˚)… На «Кристалине» и «Золотом петушке» Воронин попросил мою зачетку, и я! Получил!! Зачёт!!! По СТРОИТЕЛЬНЫМ МАТЕРИАЛАМ, Карл!!!! PS. Нелегко студиозусам при нынешнем-то ассортименте горькой: видимо, приходится учить курс стройматериалов)))
"За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин
1990 год. Боевой листок авианосца "Адмирал Кузнецов".
"Экипаж авианосца крепит знамя социалистического соревнования, с небывалым энтузиазмом воспринимает задания Партии и Правительства. Из-за большого количества желающих вступить в Коммунистическую Партию и комсомол на авианосце закончились бланки заявлений", - писал замполит Владимир Иванов.
2016 год.
"Из-за большого числа желающих креститься моряков на авианосце закончилось нательные крестики и Святое миро", - заявил помощник командира по работе с верующими военнослужащими протоиерей Сергий Шерфетдинов.
Когда моему сыну было 2,5 года, он постоянно засыпал держась за мамину руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку. 10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный: - Это что, нога?
Я один раз в вашей Москве решил посрать - купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота - там чел спит на полу. Ворота закрываются - карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.
1
На уроке математики сына моего приятеля вызвали к доске и попросили привести пример равенства. Он из озорства написал: "Директриса + трудовик = любовь" На это учитель сказал: "Складывать килограммы и литры конечно же неправильно, но результат верный".
Приехал я как-то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там, типа, есть сиги, все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю: "Братан, ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина, а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением: "Aаа, слышал, слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.
3
Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в ... чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: - Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки... Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.
В тот вечер дядя пришёл в гости, похвастаться перед племянником новой (очередной) «невестой». Невеста оказалась шумной красивой брюнеткой «в теле», дорого одетой, в золоте, с пышной причёской. Возраст невесты был немного за сорок, работала она администратором одного из московских театров, и дядя одновременно ей и гордился и, как всем показалось, малость её побаивался. Когда дядя снимал шубку со своей подруги, в прихожую вышел и кот, взглянуть на новое дядино приобретение. «Хороший ты кот, пушистый», - весело сказала ему дядина подруга, - «надо будет на шапку тебя пустить».
Про глупую шутку сразу же и забыли. Вечер прошёл чудесно: дядя много шутил, рассказывал смешные «случаи» из своей богатой событиями жизни, даже спел пару песен. Подруга с удовольствием пробовала разнообразные закуски, со вкусом курила и выпивала, от души хохотала. Только кот обиделся, спрятался где-то в квартире, и к гостям за весь вечер ни разу не вышел.
Стали гостей провожать. А кот, оказывается, грамотно затаился в засаде высоко на шкафу в прихожей. Улучив момент, он длинной когтистой лапой содрал у женщины с головы парик и с рычанием утащил его верхами куда-то в глубину квартиры – то ли в кладовку, то ли на антресоли. Женщина громко верещала по-дурному. Парик сразу найти не смогли, да и кот тоже куда-то исчез. Парик нашли дней через десять, изорванный, обслюнявленный, вывалянный в пыли. А у дяди с этой женщиной так ничего и не получилось – не надо было над котом шутить.
Летом на юге снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это же комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там ебутся, а ей бля смешно!!!
2
"ну нельзя же так " Кипятился папа через 4 дня получив машину из ремонта..."Я им позвоню !!!! Я их !!!! 3 тысячи рублей !!! за что !!! и еще старый стартер бросили чей то в багажник - грязный убитый !!! отмазались !!! мол вот делали... К очень большим годам в жизни, а папе уже 80 лет, многие люди меняются...и сильно и нужно терпеть и радоваться что они ЕЩЕ есть рядом... И не сказал конечно , что за это время ему перебрали пол машины и не 3 тысячи я заплатил слесарям за тот огромный обьем работы... И что папа воспитанный советским СТО не доверял сильно никому.. Я лишь отчаянно жалел, что не досмотрел когда положили старый папин стартер (там еще обмотка одна хорошая можно потом переставить) и не успел его утилизировать с кучей металлолома от передней подвески и мотора..советский таз 11-й cерии после 15 лет начал сыпаться... Живите долго родители...а мы будем вас любить и понимать...
Дело было в Челябинске в 80 годах, на одном из тысяч предприятий, занимались в основном оборонными заказами, ну и заодно шахматы и сковородки выпускали. Пришел крупный заказ, вроде как термопары изготавливать (это типа контрольные датчики). К заказу пришла проволока из платины, около килограмма - те самые изделия паять, ибо только платина подходит. Так как платина даже по тем временам выходила дороговато - начальник цеха решил забрать в кабинет, и бросил на стол. Через день часть проволоки пропала... Менты приезжали - не нашли. КГБ приехало (заказ-то военный), этим повезло - поймали "вора". Воришкой оказался лучший работник предприятия, орденоносец, коммунист, ну допустим Василий Иванович. Оказалось, у В. И. сгорели шнурки на рабочих ботинках (от брызг расплавленного металла), зашел он в кабинет начальника выбить то ли квартиру, то ли путевку, для своих коллег по работе, и прямо при начальнике (пока он что-то писал) взял проволоку со стола и зашнуровал ботинок, проволока очень понравилась В.И. своей мягкостью и эластичностью - он зашнуровал и второй... Когда нашли (прошло дня два) - он так и гонял в "Элитных" шнурках...
2
Сейчас наблюдал двух котов. Сошлись, по колено в снегу. Вяло стукнули друг дружке по мордасам. Потом посидели, посмотрели вокруг и молча разошлись... Типа - какой март, такие и драки...
Перевела ребенка в другую школу. Девочке 11 лет. Спрашиваю: - Как первый учебный день? Ответ: - В этой школе сосиска в тесте 10 рублей и сосиска - целая! А в старой - 20 рублей, и половинка!!! Занавес...
Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул.
12
Военный аэродром. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом личного состава местного полка. Руководитель полётов сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролёт над точкой. Руководитель полётов отвечает: - ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают. С борта: - Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
3
Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл".
2
Раз,два ,три, четыре, пять Я иду на сайт писать! Кто не спрятался-я не виноват! Прежде всего надо освежить в памяти процесс распределения молодого специалиста- вещь малоизвестная для нынешнего поколения. После окончания высшего учебного заведения специальная комиссия решала куда кому ехать. На периферию не хотел никто, даже сельские ребята, привыкшие к столичной жизни за 6 лет учёбы. Все старались найти отмазки-женились на столичных, заболевали страшными болезнями- и они и их родственники, получали места в научных лабораториях... Да мало ли что! А я, псих, рвался уехать, в районную больницу, работать самостоятельно. Меня тошнило от иерархической медицины столицы, где молодые до седых волос бегали на побегушках у профессоров- эдаких небожителей. Тем более обещали квартиру. С квартирой меня благополучно наебали, общага была в хроническом ремонте с "Времён Очакова и покорения Крыма". Слово главврач сдержал в одном- работы было много, врачей-мало. Никто не зудил под руку, я покрывал наркозы, палату интенсивной терапии, Скорую и приёмный покой. Поселили меня в кабинете завхоза, что сильно подпортило его личную жизнь. Поработав пару недель я решил- место мне подходит, надо перевозить свой скарб- книги, одежду, белье. А тут и оказия, больную везут в центральную республиканскую, назад подхватят моё барахло. Поехал с ними, присмотрел за больной, сдал её и мы поехали домой, закинули мои манатки, мама хорошо покормила на дорогу- в путь. Коля мастер своего дела, через часов пять мы вернулись - разгрузились.. Коль, сколько за услугу? Да ничего, пару пузырей и мы в расчёте. Я вытащил пару пузырей и почесал в подсобку шофёрскую. Сели за столик, расставили стаканы... Я уже солидный стаж имел по выпивке- стройотряды, железная дорога, порт. Но тут играли по другим правилам, я попал точно не в свою лигу. Чувство-как если бы ты пришёл записываться в боксёрскую секцию, а тебя сразу поставили драться с Ковалёвым. Или головкиным. Две бутылки испарились минут за 10! В ход пошли шофёрские заначки, местный самогон... Ускользающим сознанием я понял масштабы надвигающейся катастрофы, попрощался, они пошли домой. я - пошёл было домой, но... В кабинет завхоза в то вечер я не попал- был в коме, остаток ночи провёл на поленнице дров за хозчастью. Утро принесло феноменальное похмелье, входящее в топ файф. Достаточно сказать, что при взгляде в зеркало зеркало содрогнулось. Хоть работать не надо, вроде всё чисто... Неверно! Я забыл про дежурство по больнице- врачей было мало, дежурили все, включая стоматологов и патологоанатома! Могу только представить чувство пациента, увидевшего патологоанатома: не, не, я ещё живой! Отвлёкся,пардон. Мучимый сильнейшим похмельем, я мечтал только о постели. Не судьба.Суббота, ярмарка, торговки повздорили, слово за словом- вызвана милиция, одну из них задерживают. По словам других она была выпившей. Что и привело пару ментов и задержанную- правильно, в мой приёмный покой. Для освидетельствования. А кто дежурит по больнице?Я. С трудом напялив халат, бреду через двор к приёмному покою. Сажусь, точнее- падаю на стул, ведите. Вид у меня был чудовищный- глаза красные, говорить не могу- во рту Сахара... Ну, да вы и сами знаете.Головная боль мешает не то чтобы говорить- думать больно. Начинаю заполнять бумаги, а сам рассматриваю задержанную. Нормальная местная тётка лет 50, опрятно одетая, она выглядела намного лучше меня, без малейших признаков злоупотребления. Ну, короче- полная противоположность меня. Мнда... Надо будет экспертизу проводить, подумалось. И тут я прямо спросил: Вы употребляли алкоголь в последние 24 часа? Она, очень просто отвечает-Да, выпивала. Мент аж хлопнул себя по колену- чёж ты признаёшься,старая?!? И какого лешего ты нам не призналась в отделении?!?Тащились зря только. Она ему-ты посмотри на доктора, хворает- что я ему буду голову крутить? Мне-поправляйся, сынок.Ему-пошли ,чтоли? Прошло уж лет тридцать-мне до сих пор стыдно. Во-первых, спасибо тебе, бабулька, коли жива-за чуткость. И мудрость. Во-вторых- я там быстро прославился, как непьющий доктор, вещь неслыханная в тех местах. Молодым врачам- удачи и успехов, И если вам дорог ваш рассудок и репутация- никогда не прикладывайтесь к бутылке, если надо работать. Всем здоровья.
Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она надела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас наденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так..." Однако НЕТ! На левую ногу она надела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ! Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров! Позвал жену. Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!" Современные технологии берегут наши мозги от выкипания!
10
Израиль. В автобусе едет девочка лет 17 с мамой. Русские. Девочка, судя по плохому ивриту, недавно в стране. Видимо, по программе. Мама, кажется, в гостях. В автобус заходит хасидская пара. Длинные пейсы. Говорят на идиш. Мама в упор смотрит на них. Склоняется к дочке, которая эксперт по еврейскому вопросу, и спрашивает: - Слушай. А чё немцы пейсы отрастили? - Раскаиваются, - не моргнув глазом, реагирует девочка.
5
О коммерческой стратегии.. У меня дите обожает пончики. Причем не просто какие-нибудь, а дорогие- в шоколадной или карамельной глазури, и с красивой присыпкой снаружи.Из частной пекарни. Я ей эти пончики обычно не каждую неделю разрешаю- во-первых, нездорово, плохо для всего- веса, зубов, кожи, во вторых- те пончики, что она любит, в местной пекарне весьма дороги. На этой неделе- сошлась комбинация звезд (в удобную для пончиков позицию). У ребенка- каждый день недели важная контрольная, которая ее дальнейший выбор средней школы в данной стране определяет (у нас тут уровень выбора школы после 12 лет от оценок ребенка зависит), у ребенка- грипп с насморком, но школу пропускать наотрез отказывается, потому что не хочет пропускать эти самые очень важные контрольные , и ребенок поэтому ежевечерне нуждается в солидном утешении. И к тому же,как раз, только на этой неделе, эти самые дорогие пончики продаются с 50-процентной скидкой (хотя, возможно, это не совпадение, а последствие факта, что дети хозяина пекарни в одном классе и в той же школе с моей дочкой учатся. И вот он вник в положение и решил пилюлю подсластить. В буквальном смысле). Ну раз я купила пакет пончиков в этой пекарне. Второй. Очень красивый пакет, очень красивые пончики. Но каждый раз- 5 штук, нечетное число. И каждый вечер психологическое побоище- ребенок лопает 2 штуки, потом папа, которыей заявляет, что у него по жизни такие недели контрольных работ уже последние 30 лет подряд, а потом они начинают кружить над последним оставшимся пончиком, как грифы над последней выжившей жертвой погибшего каравана. После чего мне оставалось либо сожрать пончик самой (хотя я их не люблю), либо под их пристальнейшим взглядом разделить его ножом ровно надвое. И горе мне, если я ошибалась хоть на миллиграм. А вот сегодня- пончиков в пакете в пекарне было только либо по 2, по 4, либо по 6! Аллилуйа! Мир по всем мире ! Конец дракам! Хозяин пекарни спокойно подтвердил, что поменял количество пончиков в своем обычном стандартном пончиковом пакете из-за многочисленных жалоб покупательниц на участившиеся драки и раздоры в семье.
Из полицейских историй. Приходит человек с составленным на него заявлением и кладет его на стол. После прочтения из него понятно что на него соседи накатали заявление что он орет постоянно и мешает спать есть и т.д нарушает общественный порядок. Знакомый спрашивает так и так зачем мешаете людям? Тот махает головой типа не знает. 2 раза его тоже самое переспросил опять махает головой потом берет ручку и на листке пишет Я НЕМОЙ.
9
Среди первокурсников голландского университета Twente, 90% из которых – молодые немцы, голландцы и скандинавы, вопреки стараниям их родных правительств, бытует твердое убеждение, что Россия - это круто, интересно, местами – прикольно, но ни с какой стороны не подозрительно и не враждебно…
У дочки накопилось с полдюжины рассказов, как образцово-показательно и изобретательно поднимает на смех студенческая тусовка нечастых русофобов (в основном из числа этнических прибалтов, поляков, болгаров и прочих небратьев) пытающихся поведать при каждом удобном случае о страшных и коварных русских…
Самый свежий - недельной давности - когда национально-озабоченный литовец во время обеда (что само по себе – моветон) пытался вдуть в уши однокашникам какой-то очередной бред про отвратительное и опасное русское влияние, один из слушателей (кстати – гражданин США) покопался в мобильнике, включил динамик и на всю столовую понеслось “Славься Отечество…”, после чего церемонно встал… за ним встали все, сидящие за столиком – немцы, голландцы… сидеть остался один бедный литовец, у которого в горле застрял его антипутинский обличительный спич… Одним словом обед продолжился уже без него…
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!" Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.
Жена моего друга обнаружила у кота пятнышко на животе. Без шерсти. А-аа - лишай! Потащила зверя к ветеринару. Диагноз - это пупок. После этого случая мы с супругой отыскали пупки у наших двух котанов. Они розовые и круглые и находятся почти посередине кота. После того, как я о этом случае рассказал коллегам на работе, игра "найди пупок у кота" получила характер эпидемии.
10
Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка. Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем. Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше. Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.
3
Даешь двойные стандарты!
Меня всегда умиляли товарищи, что клеймят США за "двойные стандарты" . Мол к себе так,а к нам-эдак. Ну и что-пожимал я плечами. Нормальная человеческая практика. Одно дело я (мы) ,другое-он(они). У нас, к примеру, Ким Филби герой-гей, у них - шпион-пидорас (в хорошем смысле). Чему тут удивляться-то? Смотришь иной раз на чела-не понимаешь что за тьма у него в башке. Один знакомый, страстный обличитель растленного Запада, как-то под виски разошелся про бородатую бабу. Как там ее, его...Кончитту Вюрст, что ли. Мол, до чего дошли, пидорасы гейропейские! Как им не тошно, задосуям! Под такой зашквар жить! Меня б стошнило итд... Я ему грю- мол, Миша, а не ты ли надысь яростно под Верку-Сердючку отплясывал? Славянофил Миша аж подавился от возмущения. Был бы я поменьше-точно бы по щщам схватил. Но не судьба. Потом минуты две искрил полушариями, раскрывши рот. Единственное, что родил что-то про бороду. Я ему-то есть, побреем Кончитту и ты под нее зафокстротить готов? Подпевать ей с чувством, со слезой, как ты недавно "Владимирский централ" рыдал в караоке? Кстати, откуда такая лагерная тоска у несиделого, Миш? Что это за неподдельная печаль о непотерянных годах в лагерях и пересылках звучала в твоем голосе? Ладно, не о том речь. Если дело в бороде, то мне страшно за Данилку. Один раз забудет побриться-и все. Кончитта карьере.
Продолжим о стандартизации. Борцы с двойными стандартами США очень забавны в делах мировой политики. Выведешь их на разговор о Израиле и понеслась душа в рай: оккупация, фашисты, бедные, угнетенные, трудолюбивые, честные арабы. Про ИГИЛ спроси- пидоры гнойные , кровавые дикари, садисты всех перевешать, сука. Намекнешь что ИГИЛ и арабы это как бы одно и то же. В отношении Израиля уж точно у них единодушная позиция. То есть что? Будем протестовать против угнетения кровавых дикарей? Бороться с оккупацией гнойных пидоров? Свободу трудолюбивым садистам, да? Ну тут обычно их спасительный мат выручает. Особенно люблю таких печальников(откуда у парня арабская грусть) про Курилы с Кенигсбергом спрашивать. Сначала не врубаются. Мол-при чем тут Курилы? Как при чем, грю? Ты мне свою позицию обозначь. Прынцып свой озвучь. Или "что с бою взято,то-свято", немцы-гады на нас напали, потому хуй им ,а не Восточную Пруссию назад. И тогда арабам тоже обломаться. По тому же принципу. Или ты за "оккупанты-вон!" . Но тогда будь последователен. Ратуй за возврат Крыма -неньке, Курил-Японии и переименовании Калининграда в Кенигсберг с заменой флага на ратуше. Хорошо, что матюки у нас есть. А то люди онемели б наши. Так что не надо, по моему мнению, бороться с двойными стандартами нашим людям. У них они в голове в Bios забиты намертво. Все даже в народном эпосе запечатлены. В анекдотах. Ну там , про то, что "Вы все пидорасы, а я- Д'Артаньян." Так что тут, как говорится- "Чья б корова мычала, а наша б не пиздела" Аминь.
Причины, по которым не нужно связываться с детьми:
История 1.
Девочка и учитель спорили о китах. Учитель говорил, что кит попросту физически не может проглотить человека, поскольку, хоть он и большой, но глотка у него очень маленькая. Девочка настаивала, что кит проготил Иону. Раздраженный учитель повторил, что кит не мог проглотить человека, ибо это физически невозможно. Девочка сказала: "Когда я попаду в рай, я спрошу у Ионы". Учитель спросил: "Что, если Иона в аду?" Девочка ответила: "Тогда вы у него это спросите".
История 2.
В детском садике учительница наблюдала за тем, как дети ее группы рисовали. Иногда она подходила к ребенку посмотреть, что он делает. Подойдя к одной очень старательно рисовавшей девочке, она спросила, что та рисует. Девочка ответила: "Я рисую Бога". Учительница задумалась и сказала:"Но ведь никто не знает, как выглядит Бог". Не отрываясь от рисунка и безо всякой задержки девочка ответила: "через одну минуту узнают".
История 3.
Как-то маленькая девочка, наблюдая за мамой, которая мыла посуду, заметила, что в ее черной, как смоль, голове есть несколько белых волос. Любопытство взяло верх, и она спросила: "Мам, почему у тебя появились белые волосы?" Мама ответила: "Видишь ли, каждый раз, когда ты делаешь что-то нехорошее, и заставляешь меня огорчаться или плакать, у меня появляется очередной белый волос". Девочка задумалась над этим, и после небольшой паузы сказала: "Мама, отчего тогда у бабули ВСЕ волосы белые"?
История 4.
Был день классной фотографии, и учительница пыталась убедить всех купить по одному экземпляру. "Подумайте, как здорово будет смотреть на эту фотографию, когда вы все станете взрослыми, и говорить "Вот Дженнифер, она - адвокат, или вот Майкл, он - врач"". Тоненький голосок с задней парты добавил:"Или "А вот учительница. Она умерла"".
История 5.
Учительница рассказывала про кровообращение. Пытаясь объяснить попроще, она сказала: "К примеру, если бы я стояла на голове, кровь, как вы понимаете, прилила бы к ней и моё лицо бы при этом покраснело". "Да",- ответил хор голосов. "Тогда почему, когда сейчас я стою прямо, в обычной позе, кровь не приливает к ногам?" Мальчик звонко сказал: "Это потому что у вас ноги не пустые".
История 6.
В католической школе к ланчу дети выстроились у столовой. У переднего края стола была большая куча яблок. Монахиня написала записку и приклеила ее к подносу с яблоками: "Берите только одно. Бог смотрит". На другом краю стола стоял поднос с большой грудой шоколадного печенья. Какой-то ребенок приклеил к нему записку: "Берите сколько угодно. Бог смотрит за яблоками".
Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.
Заря российской рыночной экономики для нас, молодых инженеров, засветилась невыплатой зарплат и дикой инфляцией. Кто-то брал кредиты и торговал на рынке, кто-то шёл в бандиты. Меня и друзей это не прельщало. Мы решили воспользоваться анекдотичным просчётом, совершённым в 1987г людьми старше нас по возрасту и выше по положению. Началось всё с того, что начальник отдела снабжения нашего завода завысил заявку для модернизации энергооборудования в три раза. По его понятиям, он поступил логично: взял папку с документацией на объект и списал всё оборудование с первого документа – «Заказной спецификации». Проделав столь гигантскую работу, взял «Спецификацию гидропневмосхемы». Его ждал приятный сюрприз – позиции полностью повторялись и он просто в каждую строку поставил +1 штуку. Третий документ, «Монтажную спецификацию» он воспринял как дар богов – опять повторы, писать не надо и он поставил ещё по +1. Вышестоящие начальники сделали то, что умели делать в совершенстве: главный инженер согласовал, директор утвердил, министерство выделило три миллиона советских рублей. На них тот же начальник отдела закупил всё согласно высочайше одобренного перечня, а главбух поставил это на учёт, путая маркировку оборудования. Торжество модернизации испортили вчерашние студенты – на объект влезла только треть купленного. На вопрос: «А остальное?», был дан ответ, что три листочка в одной папочке, описывали одно и то же – самый первый делают специально для снабженцев, чтобы они не утруждались чтением остальных двух для монтажников. Азы первого курса технического вуза. Итог – на складе несколько сотен невостребованных агрегатов на два миллиона. Кто не представляет масштабов – самая дорогая в тот момент машина «Волга» стоила десять тысяч. Опытные заводские руководители нашли выход. Начальника отдела назначили руководить столярным цехом. Нам выписали по тридцатке за рационализацию. Министерству отчитались и за рационализацию и за модернизацию, получив премию за трудовые успехи, а вновь назначенному начальнику отдела дали строжайшее указание всё ненужное реализовать. Но новый начальник, тоже умел только «согласовывать и утверждать», поэтому бродил с грустью по складам. Надписи на оборудовании при хранении либо стёрлись, либо не совпадали с ведомостями, профессионально исковерканными главбухом. Мы могли во всём этом разобраться буквально по обрывкам названий и внешнему виду оборудования, но помогать отказывались, так не работали под его началом. И вот в январе 1993г, мы решили залатать свои финансовые дыры с помощью институтских знаний. Развал СССР заставил энергетику и нефтянку стонать от того, что заводы быстроизнашивающегося оборудования остались в Украине и Прибалтике, откуда получить его гарантированно было сложно, даже заранее оплатив. Этим мы и воспользовались. Действовать решили просто – найти покупателя, получить предоплату, выкупить товар у унылого начальника отдела, доставить товар покупателю и на разницу в ценах устраивать себе жизнь. Первый месяц коммерции ушёл на знакомства. В местном водоканале нам лениво заявили: «Ждите когда будут деньги». С остальными покупателями ситуация складывалась тоже малопонятная. Считая, что на предприятиях всё решают первые лица, мы обзванивали главных инженеров, директоров, на худой конец снабженцев. От нас просили списки оборудования и в ответ «тишина». Мы грешили на взаимную подозрительность тех лет – аферистов хватало, на нехватку финансов, но то, что выяснилось в итоге, нас поразило. Начальным ключом к пониманию действительности, стал звонок от уже забытого водоканала. В трубке бился в истерике мужской голос: «Вы жулики, подонки, получившие деньги и не отдавшие оборудование». Пришлось рявкнуть, чтобы следил за языком и пояснил, когда перевели деньги. Хам, нарвавшийся на хамство, посмирнел и сообщил, что уже двадцать минут назад их бухгалтер увезла платёжку в банк, а потому насосы надо срочно везти к ним. А слышал ли он когда-нибудь об ошибках при печатании реквизитов счетов? Увидим деньги на счёте – займемся вами. Теперь телефонная трубка была ласковой и умоляла только не затягивать ради Бога, Сатаны, кого угодно. Наутро деньги действительно были, и через сутки машина с насосами въехала на названную водоканалом подстанцию. Разгрузкой и спешным монтажом руководил лично главный инженер, он же телефонный хам. Дело в том, что деньги на покупку у них были всегда, просто они их где-то «крутили». И «докрутились» - на этой центральной подстанции умер последний резервный насос. Если бы без воды остались только жильё, детсады, больницы, главный так не паниковал: народ потерпит. Но в центре города была обладминистрация, управление госбезопасности и прочая, прочая, большая и малая. Перед той истерикой он час выслушивал такой вышестоящий мат, что даже пискнуть в ответ остерегался. Вторым прорывом в нашем сознании стала случайная фраза директора одной из ТЭЦ, не дававшего внятного ответа месяц: «Забываю спросить у турбинщиков и электриков». Оба звонка этим людям заняли по минуте, ответы были схожими: «Печатайте счета, пока мы не встали». А через час на проходную ТЭЦ к нам выскочили два мужика, в сопровождении третьего, который канючил: «…цены у них высокие, личности они тёмные, а в Новочебоксарске железный вариант…». Первые двое хором послали канючившего, проорав, что они ждут уже полгода, а за тёмных личностей слово сказал водоканал. Далее представившись, как начальники турбинного и электрического цехов, мужики схватили счета и ринулись обратно, пообещав завтра оплату. Канючивший с ненавистью посмотрел на нас, видимо теряя свой процент от Новочебоксарска, и поплёлся назад. Это был перелом – технари с котельных, электросетей, нефтепроизводств, брали за горло руководство, долгое время, кормившее их обещаниями. Из этой истории мы вынесли твёрдое убеждение – не бывает ненужных знаний, бывают ненужные люди. Если воспользоваться первым, минуя вторых, кризисы не страшны.
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один: - У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика: - Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых? - А он вообще не воевал, он часы чинил.
2
Летом 1986го года, ехали мы на автобусе из Набережных Челнов в Камские Поляны. Мы - это человек шесть, восемь 18ти летних пацанов, среди которых и невысокий, плотный крепыш по имени Гоша . Автобус - видавший виды старенький но ухоженный ЛАЗ. Впереди у водителя понавешаны плакатики, открыточки всякие и бордовые занавесочки с рюшечками. Все места заняты но в проходе никто не стоит. Атмосфера в автобусе приподнятая - играет музыка, сзади мы ржём, а впереди водила лясы точит с сидящими, справа от него, двумя молодухами. Видимо как раз благодаря этой непринужденной обстановке, водила прозевал знак "объезд". А может и не было никакого знака. Тогда, как впрочем и сейчас, дорожники сильно не заморачивались: просто положили чуть дальше за поворотом бетонную балку поперёк дороги и написали на ней мелкими буквами: "проезд закрыт". Наверное для тех кому сама балка ещё не аргумент. В общем водитель уверенно сворачивает по знакомой дороге, и поскольку шрифт не броский он успевает подъехать почти вплотную к этому камню преткновения, прежде чем прервав наконец увлекательную беседу с девчатами уперся обеими ногами в тормоз. Хилинькие тормоза ЛАЗа и железо-бетонное изделие сделали своё дело - слегка помяв передний бампер автобус замер. Автобус то встал, а вот пассажиры, пакеты, чемоданы, рюкзаки и Гоша в том числе (как здесь часто пишут: "в полном соответствии с основными законами физики") были буквально вынуждены продолжить своё движение в направлении Камских Полян. К счастью для подовляющего большинства пассажиров им было обо что тормозить. Как правило больно ударившись о спинку впереди стоящего кресла. Другое дело Гоша. Гоша сидел в самом конце прямо напротив прохода. С собой в дорогу он прихватил перекусить. Как раз за мгновение перед сбоем в движении, он чуть- чуть приподнялся с сиденья чтобы дотянуться до Славки Пронина и треснуть того по голове батоном белого хлеба, дабы прекратить всякие насмешки с его стороны. И вот именно в то время , когда остальной народ уже оттормозился кто чем, о что попало и набирал в грудь воздух чтобы достойно прокомментировать это знаменательное событие, мимо просвистел Гоша. Стартовал он замечательно. Заднее сидение ЛАЗа распологалось выше остальной части салона и это давало прекрасную возможность сразу же набрать определённую высоту. Но чтобы высоту удерживать на должном уровне (каждый знает по собственному опыту) надо регулярно подставлять под тело ноги. А поскольку Гоша был вынужден стартовать из положения буквы Г, то ноги за телом катастрофически не успевали. Тем не менее, Гоша - парень юркий. Его ноги мельтешили как спицы в колесе подбираясь под центр тяжести собственного корпуса и будь эта импровизированная взлетно-посадочная полоса хотя бы на пару метров длиннее, он бы наверняка сумел погасить этот чертов излишек энергии. Но увы, как говорит народная мудрость: чем дальше в кокпит тем больше узлов и чемоданов. Если поначалу Гоша ещё как то умудрялся находить всякий раз свободный от хлама кусочек палубы, то по мере приближения к конечной точке маршрута это становилось все сложнее. Вот ему под ноги попал пакет, узелок, чемодан... И всё. Ноги безнадёжно отстали. Гоша принял в воздухе горизонтальное положение и вытянув вперёд руки, рыбкой ушёл в направлении лобового стекла. Будь у Гоши в каждой руке по батону, то наверное этот случай не врезался бы ТАК в мою память и я не стал бы вам докучать этим рассказом. Но батон у Гоши был только в левой руке. А в правой руке у него были пол-литра кефира запечатаные в треугольный пакет. Наверное каждый когда-то пробовал хлопнуть надутым целлофановым пакетом или тетрапаком. Если не угадать точку приложения силы или не хватит самой силы то и хлопок - не хлопок. Так вот Гоша доказал тогда всем присутствующим что он абсолютно точно знает в какую точку и какую силу надо приложить. Впрочем если честно, то я не помню был ли хлопок действительно громким. Несравнимо большее впечатление на меня произвел визуальный эффект подрыва этой "петарды". Буквально за пару минут до описываемых событий, Гоша сокрушался что пол-литра кефира на один батон это ничтожно мало. Может на батон и мало, но на все стекла кабины, на занавесочки с рюшечками, на всякие там плакатики и открыточки, на водилу и на девок, и ещё примерно на треть автобуса хватает свободно. В этом мы все наглядно убедились. А в наступившей вдруг на мгновение тишине, из кассетника водителя, Леонтьев пропел: мой дель-та-пла-а-а-ан....
Мой приятель однажды покупал квартиру. На встречу с подписями явился и адвокат владельца. Что-то обеспокоило приятеля в этом адвокате. Присмотревшись, он застенчиво произнес сакраментальное: "извините, у вас ус отклеился!" Как потом выяснилось, этим наблюдением он сэкономил себе семь лимонов.
Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает: "А правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.
1
Я настолько толерантный, что даже карликов называю афроамериканцами и считаю, что у негров и людей должны быть одинаковые права, но! Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке в маршрутку заходит волосатый как горилла грузин. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека: - Вы до зоопарка едете?! Вот тут реально ржала вся маршрутка.
3
У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят - маленьких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.
4
Вчера произошёл разрыв шаблона!!! Девушка позвала к себе для любовных утех. Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить меня домой, чтобы я им комп починил!!!
Жил-был один серьезный и вроде бы даже красивый парень. Свое дело, мерседес (не S, но все равно хороший). К Мерседесу пистолет хороший. Знакомые разные встречались. С разрешением, всё официально. Травмат конечно.
Ну и с девушками как было, ну девушек менял как перчатки, дело молодое.
Ближе к 30 решил найти девушку, для более серьезных отношений, с перспективой создания семьи. Отбор был уже намного более придирчивый, чтобы приличная, чтобы маме понравилась и тому подобное.
Появилась в его жизни такая "кандидатура". Звали ее скажем К. 20 с небольшим лет. Очень серьезное учебное заведение заканчивает. Спортсменка-комсомолка. Не замечена, не привлекалась, парня любит, ну практически идеальная кандидатура.
Отношения складывались хорошо, но был один ньюанс. Была у девушки сумочка, довольно увесистая. И вот содержимое сумки категорически было недоступно, сумка была закрыта, постоянно при девушке. И любые попытки подать/посмотреть/подержать в руках пресекались мягко, но как-то неотвратимо.
Ну и рождались всякие нехорошие мысли, например что там второй выключенный телефон, на который кто-то что-то может секретно и втайне что-то присылать, скажем СМС фривольные. Ну обычные такие мысли подозрительные. Или вдруг там вещества слегка запрещенные. Ну ревновал он к этой загадочной сумке.
И задумал он без спросу все же посмотреть. Улучил момент, когда девушка в душе была. И не взяла сумку с собой. Что кстати, бывало иногда. Сумку цап, а вот сейчас мы и узнаем...
Разговор с милой слегка неодетой девушкой после душа был примерно таким:
- Это... это что? - "Глок-18" - я не слепой, зачем тебе к нему еще эти магазины... на... на сколько они? на 30? - на 33... - зачем тебе 4 магазина на 33? - на всякий случай - а... а откуда это всё? - подарок - чей подарок? - Конторы - На какой такой "всякий случай"? - Ну если кто-то случайно узнает меня на улице, хотя выйдут наверное еще очень-очень не скоро. - И много таких "кто-то" может выйти? - человек тридцать наверное... - но ты же еще даже не закончила свое "очень серьезное..." - я же мастер спорта по..., нужны были молодые и с виду глупые и хрупкие - ты же мне говорила, что это от операций шрамы у тебя - ну, это почти правда, только не "от", а "во время"... - так, теперь я спрошу по другому - это... то что я думаю, это ножевые? - мастер спорта это очень относительно, когда "тяжелые" немного не успевают вовремя войти... - у тебя их два! это один раз не успели или два раза не успели в разное время? - в разное время... - всё, я понял... давай... давай сделаем так... я прямо сейчас еду в ювелирный и делаю тебе через полчаса предложение, а ты получаешь диплом и сразу пишешь заявление... ну как это у вас там? - но я же должна... - так... я считаю, что после вот этого... и с вот этим в сумке... что это тебе должны, а не ты, и я это докажу любому... даже у тебя там... ты мне обещаешь или нет? - обещаю...
Возражений по заявлению не было. Сидит дома, варит борщ. Растит сына. Сумка всегда с собой...
Мужики, вы это... Вы точно хотите знать что там у вашей, в её сумке?
В жизни каждого автобарыги есть такая повинность: беседы с любознатцами. Это такие пытливые умы, что решили сами починить свою машину, но не очень знают как это сделать. На автофорумах-это свои люди. Более того-там они щедро делятся со всеми своими обширными познаниями о предметах, что ни разу не держали в руках. Но когда дело заходит о своей ласточке, эти деятели советам форумчан следовать не спешат. Знают им цену. Потому звонят нам. "Тупым мастерам" Начинают обычно издалека, заискивающим голосом с плаксивыми интонациями. В принципе, верное решение. Застань меня после обеда, в хороший день, не омраченный визитом хачклиента и я вполне могу ответить на вопрос. Чего нет? Все люди-братья, все бабы-сестры, чего ж не оградить бедолагу от затратной глупости. Ну типа: -У меня вот американец пассат 1.8 турбовый коробочка … -170 кобыл или 150? -170… -Понятно : ZF 5нр19 ezs -Да! (удивленно) . А вы откуда это знаете? Меня начинают мучить смутные сомнения: кажется, это не бедолага-клиент. Похоже, форумный эксперд. -А я экстрасенс. "Битву экстрасенсов" смотрели последнего сезона? -Нннет… -Я там снимался. Определял усилием чакр -в какой машине какая коробка стоит. Черпал информацию из мирового эфира посредством сжимания мочеточков. -Сжимания чего? -Мочеточков. Ладно, в чем вопрос? -Эээээ…мне тут с европейца акпп предлагают… -Не берите. -Почему? -Не поедет. -Почему не поедет?!( с гонором так, включив поучающие интонации) У нас на форуме писали… О. Угадал. Мурло таки вылезло. То есть этот мудак мало что пытается забесплатно попользоваться моими мозгами, но и надеется их посношать. Ну как же! Он же тоже в теме! Три года на 5 форумах! 5000 комментариев оставил!Стало быть я обязан к нему со всем уважением. Выслушать его доводы. Аргументированно возразить. Выслушать его контраргументы на его возражения. Итд. Зачем мне это надо-непонятно. Денег с него не заработать. Но вот удовольствие от беседы-чего бы нет? -Уважаемый! (прерывая поток сознания) Нет, запел глухарь. Не слышит. -Дядь, ты дурак? -ЧТО? -Ты дурак, спрашиваю? -ЧТООО?! -Повторяю: ты дурак? По буквам: Михаил, Ульяна, Дмитрий, Авессалом, Клеопатра? -Нннет… -Уверен? Справка есть? А кто ее выдал? У них справка, что не дураки есть? -Пппочему? -А я знаю-почему? Может, родился ты дураком. Наследственность. Может, стоя рожали тебя. Вылез с мамки, башкой об кафель шмяк-и готово. А может вырастили тебя дураком-откуда мне знать? Потрясенное молчание. Никем не останавливаемый продолжаю свой послеобеденный спич: Почему ты дурак у родни спроси. А вот в чем это выражается-скажу. В том, то ты звонишь специалистам и имеешь наглость с ними спорить. Когда должен записывать мои исполненные мудрости речи, мелко тряся козлиной бороденкой над свитком мемфисского пергамента. Боясь пропустить слово. Угодливо смеясь моим плоским шуткам. Кланяясь и благодаря, благодаря и кланяясь. И побольше самоунижений. Я это люблю. Наконец у эксперда подвисшая операционка оживает. -Хам! Да я! -Что? Модерастам пожалуешься? Забанят меня твои защитники? Трепещу заранее. -Я во всех форумах! Про тебя! -Пиши, губерния. Авось дураков звонить поменьше буде. А то у меня от вас изжога. Запомни, это на форуме ты эксперт. А в реальной жизни, как специалист-ты говно. Ты сколько коробок своими руками собрал? -Ааааээээ. -Вот то-то и оно. Свободен. И учти: тут тебе не форум. Это у вас там все форумчане равны. А в жизни все не так. И ты мне в штангенциркуль не уперся -убеждать тебя в чем-то. Понял? Короткие гудки. Отлично. Одному дурню настроение испортил.Настроение-блеск. Сделал гадость-на душе радость. Можно идти работать.
Пы сы. Наставление всем консультирующимся забесплатно. Знание -это не только сила. Это-деньги. И если государство, само не зная зачем, сдуру учило вас в школе и ВУЗе-то это его проблемы. Не наши. Мы, автомастера, вас консультировать не обязаны. Нет, мы можем посоветовать. Как известно-первое побуждение в человеке самое благородное. Его-то и надо задавить. Но. Не надо с нами спорить. Ты спросил-я ответил. Ты не согласен-не делай. Но не спорь, не выставляй себя на посмешище. Я-то просто пошлю. Или витиевато. Но я знаю пару коллег, что резвятся по-другому. Они вежливы. Они готовы выслушать любого форумного мудака. Но в результате насоветуют ему простое, очевидное и неправильное решение. Максимально затратное. Ну например, налить красный АТФ в 6-ступенчатую АКПП. Один дебил тут намедни мне с жаром доказывал, что это можно. Я ему посоветовал подсолнечного налить, а злодей Саня-согласился.Да еще и "аргументов" подкинул. Тот и залил. Сэкономил. Тыщ на 80 в итоге. Да и не забывайте кланяться и благодарить, благодарить и кланяться. Мы это любим.
Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ничё так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чёрнявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была?» И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряжённо. Как говорится, живёшь в стеклянном доме – не бросайся камнями!
Один выдающийся российский университет перешел на новую мотивашку. Отныне карьера ученого, распределение ресурсов, личные вознаграждения и прочие ништяки определяются тем, насколько часто его цитируют в приличных международных научных изданиях, индексируемых в Web of Science и Scopus. Тут физики побили лириков. Оперативно договорились с коллегами о взаимном цитировании. Дальнейшее рекомендую слушать под этот клип об еще не познавших радость взаимного цитирования:
http://www.youtube.com/watch?v=ElCIrYUOI40
Особенно воспряли духом мегасайнсы. Если ты член консорциума, твоя фамилия автоматически добавляется в список соавторов, хоть на три тысячи имен. Биомеды тоже в шоколаде, у них сложившаяся корпоративная культура: мышка сдохла - статья, мышка выжила - тем более статья.
А вот самой провальной оказалась кафедра философии. Причем удивительным образом - в ведущих научных журналах часто печатаются, а цитирования кот наплакал. Вызвали на ковер заведующего кафедрой. Он прибыл хмурый. "Видите ли, в нашем кругу принято ссылаться не друг на друга, а на Аристотеля, Платона и так далее. А они нас (гробовым голосом) почему-то не цитируют".
Одна знакомая продавала диван. Продавала она за 8000 р. Приезжает покупатель нерусской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П - Покупатель): П: Диван 8000 р. стоит, да? З: Да. П: Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаёшь? З: Ну, продаю. За 4000 р. отдам. П: Давай. Тока, это, у меня машина небольшая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт? З: Ну, давай. П: Всего я тебе должен 12000 р., сейчас я забираю диван и заплачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом и выплачу вторую половину суммы. Ок? З: Ну ок. Далее он забирает диван, выплачивает 6000 р. и уезжает. Как вы догадались, на следующий день он не приехал.
В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.
2
Брат рассказывал. В советские еще времена, всем классом они в военкомат пришли. Вставать на учет. Были там и из других школ мальчишки. Народу в общем хватало, у некоторых кабинетов очереди были. Каких то врачей он быстро прошел, а у терапевта застрял. Стоит, значит, в толпе, вдруг открывается дверь. Из кабинета выходит врач, мужчина, обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает со злостью, громко. Через пару минут из кабинета, вжав голову в плечи выходит одноклассник и все к нему с вопросами:" Ну, что там, как там? О чем спрашивали? Что делал?" - Захожу,-говорит. Напротив у окна, за столом сидит молодая медсестра. А ближе ко мне стоит мужик-врач и говорит: "Снимай трусы, клади на стул." Что там перемкнуло в голове одноклассника, не знаю. Но он подошел к стулу. Встал на колени. И положил свой х...й на седушку. После этого врач вышел-зашёл туда-обратно. Выдал ему медкарточку со словами:" Ты еще об этом всем в коридоре расскажи", а медсестра хихикнула. Ну, мы стали это дело бурно обсуждать, а очередной пошёл на проверку. Через некоторое время открывается дверь, очень быстро выходит врач. Быстро обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает с треском, очень громко. За ним почти сразу вылетает призывник и глядя на нас повторяет предыдущую историю. Народ в непонимании и несколько в замешательстве пытается понять зачем им это нужно. Голос медсестры:"Следующий!" И следующий бочком просачивается в дверь. Пара минут. Грохот двери и история повторяется. Моя очередь. Захожу. Напротив меня окно, возле которого медсестра сидит за столом и что-то пишет. С другого края стола сидит врач и смотрит мне в глаза. Мне показалось долго он смотрел. "Снимай трусы, клади на стул." Б.л..ь Не обманули. Поглядываю на медсестру и ищу глазами стул, куда мне нужно положить... Ага стул рядом с дверью. Подхожу. Опускаюсь на колени и кладу х...й на седушку. "Ну вот так и стой!"-говорит врач и громко выходит в коридор. Дверь он на этот раз прикрыл не полностью, так что на меня уставились сразу несколько знакомых и не знакомых лиц. "Это он про трусы сказал"- еле сдерживаясь от смеха, вмешалась медсестра. "Ах вы с...ки!- с нежностью подумал я об одноклассниках, поднимаясь с колен и надевая трусы. Заходит врач, берет медкарточку, отдает мне. Молчит! "Ну, бл...ди! Думали, что подъ...али! Хорошо!"-выхожу в коридор и всей оставшейся толпе говорю:" Сказали, у кого вес больше 65 кг на стул х...й не класть. Держать в руках, оттягивая конец". Стою жду продолжения. Через некоторое время после зашедшего. Выбегает врач и бежит мимо нас на лестницу вниз с криком :"Дебилы! Идиоты! Х..! О...!" Я иду домой. Анализы сдал. Народ подъ.е...ал. На учет встал.
Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?" Девочка искренне удивляясь: "Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!" Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"
Насчет разного менталитета. Оказывается он разный не только у стран и рас, а и у регионов тоже.
1. Поступил нам в столичную докторантуру провинциальный мальчик. Из города Сочи. Делится первыми впечатлениями. Что прежде всего поразило его в столице: - Вы знаете, оказывается в ваш университет молодежь ходит учиться!!! Карл, они хотят!!! учиться и их много!! - Естественно, а зачем он тогда нужен, университет?? - Как зачем? У нас туда заходят, чтобы в конце получить диплом. Я там выглядел как белая ворона. Всем нужна корочка, один я интересовался предметами. Здесь - совсем другой мир. Вы - другие!!
2. Наш сибирский коллега из сибирского отделения РАН тоже решил перебраться в Сочи. В Сибири он преподавал + получал зарплату от нефтегаза, да вот климат болотистый оказался не для его детей. Купил квартирку на ул. Орджоникидзе, устроился в универ рядышком. И вот начало. Приходит на лекцию поточную, а там 3 человека из ста. Идет к ректору - тот - у нас так принято, это нормально, читай обычным образом. Сессия. Зачеты. Приходят все 100 студентов с зачетками, а там конверты. Коллега к ректору - тот - у нас так принято, это нормально, принимай зачеты обычным образом. Уволился коллега. Не смог переступить себя после сибирских правил. Сейчас трудится в Смоленском меде рядовым профессором патофизиологом. А в Сочи прилетает отдыхать. В свою квартирку на ул. Орджоникидзе. Менталитет не совпал.
Некая небольшая, но вполне успешная программерская фирма сняла себе новый офис. На четвертом этаже забрали все, весь этаж, сделали крутой ремонт.
Все классно, все круто, но есть проблемка. По причинам, известным только арендодателю, лифт на этаж ходит, вызвать его и спуститься на нем можно, а вот подняться - нельзя. То есть ты заходишь на первом этаже в лифт, и видишь там внутри только одну кнопку - этаж №2. И кнопок для других этажей просто нет. Вообще нет! Легкая разведка сходу доложила, что у арендодателя на 2 этаже расположен кабинет его собственного директора, но к теме рассказа это особого отношения не имеет.
Вася работал программистом в упомянутой конторе. Не то что бы он был ленив или ему было лень ходить на четвертый этаж - нет, совсем нет. Отличную зарплату, жену и ребенка вполне логично дополняло крепкое такое телосложение и несколько иностранных языков.
Но Вася органически не любил суету. Во-первых, все те, кто подымался по лестнице, проходили недалеко от его рабочего стола. А вот те, кто спускался на лифте, мимо не мелькали - лифт был в противоположном углу. Во-вторых, Вася любил иногда неспешно подумать в комфорте, а в таком состоянии подниматься на лифте все же приятнее. В третьих, Васю всегда патологически раздражало слово "невовозможно".
Вася выдержал 2 недели, потом полдня искал что-то в интернете. Еще через несколько дней, после небольшой беседы со своим руководством, он наклеил на своем четвертом этаже возле кнопки вызова лифта небольшую коробочку и разослал на всех сотрудников письмо с текстом и программкой.
И все заработало! Лифт начал ездить с первого этажа на четвертый! Хотя кнопки "4 этажа" в лифте по прежнему нет.
Живет это так. Человек заходит в лифт и на своем мобильном в специальной программке, которую тоже написал и разослал Bася, пишет слово "ап" (жаль, без восклицательных знаков). Телефон перекидывает эту команду на внутреннюю сетку фирмы и через вайфай посылает команду на упомянутую коробочку. Коробочка эта - стандартная штучка из нового мира "интернета вещей". Маленький корпус, батарейка, беспроводной вайфай и только одна функция - по команде высовывается рычажок и, в данном случае, нажимает на кнопку вызова лифта. И лифт едет по вызову с первого этажа на четвертый!
Кто работал с системами автоматизации, скажет - ничего особенного, кроме характера Васи. Я тоже почти так думал, только вот этот рычажок, который вдруг высовывается из маленькой коробочки без проводов, меня чем то смущал.
А потом Вася повесил у нас в комнате еще одну коробочку без проводов. Тоже маленькую, с одной кнопкой. Подходишь к ней, нажимаешь - и через 10-20 мин тебе приносят пиццу из пиццерии. Если один раз нажал - любую из доступных, если дабл-клик - ту, что Васе больше нравится.
Работает эта кнопка также через Интернет и внутреннюю сетку фирмы. Дополнительно Вася написал и поставил маленькую програмку, которая по нажатию кнопки заходит на сайт пиццерии и размещает там заказ. И, знаете, народ как то уже привык нажимать на кнопку, по сайтам заказа ходить уже лениться. И это программисты! (ну и немного разные примазавшиеся, типа меня)
И когда я на нее нажимаю, я понимаю, что Интернет вещей на нас действительно очень скоро наброситься. Но не из крутого холодильника с сенсорным экраном и подключением к интернету. Просто однажды очередной, чем то огорченный Вася, выделит полдня, что бы посмотреть, какие такие интересные штучки появились в последнее время и, главное, как их можно вдруг приспособить для решения простой "нерешаемой" задачки.
Тут логика жанра требует затертой фразы - "этот народ не победить". Боюсь вас огорчить, но Вася считает, что при маленькой зарплате возникает слишком много суеты. А суету он, как вы помните, не любит. Поэтому работает он не в Питере, а в Германии. Увы.
В 1960 году был первый раз в экспедиции в Кара-Кумах. Было мне 19 лет. Однажды, проходя по маршруту, увидел вдали приближающеюся машину. Остановился посмотреть. В клубах песка появился автобус чудовищного вида: весь в пыли, дверей и окон нет (прикрыто фанерками), все внешние металлические детали прикручены ржавой проволокой. Утробный рёв и громыхание дополняло это видение. Но самое главное - надпись: Сандыккачи-МОСКВА!!!! Когда вернулся с маршрута, сказал начальнику нашей группы, что у меня галлюцинации, и рассказал, что видел. Оказалось, что МОСКВА - это маленький заурядный колхоз в 40 километрах от нас. Прошло много лет (56) и прогуливаясь около своего дома в Москве (столица РФ) познакомился с таким же, как я дедушкой. В процессе обмена воспоминаниями я рассказал про этот случай. И мой собеседник сказал, что если бы я тогда поднял руку, то мы смогли бы познакомиться ещё в 1960 году, так как он ездил постоянно в этом автобусе два раза в день. А автобус и ходил 2 раза в день. Вероятность такого события мне трудно себе представить, но...
До 1 апреля работал на двух работах. Пахал как пес, уставал сильно. Решил с этим завязывать. Еду я 1 апреля на работу, опаздываю и подумываю как красиво уволиться. Приезжаю я значит, управляющая зовет к себе. Захожу в кабинет и сажусь на кресло. Управляющая излагает, мол так и так будем прощаться с тобой из-за постоянных опозданий твоих. Я говорю "ок". Написал заявление, и тут управляющая ржет и происходит короткий диалог: - Курочкин, с 1 апреля тебя! - Мне похуй! Подписывай! Уволился)