Самые смешные истории за 2016 год!

Три истории.

Чайки зажигают. Такого не слышала больше нигде. Только в Хорватии. Во-первых, они смеются. Ошибиться невозможно, когда и над кем. Бывает, сядет напротив тебя и ржет.
Во-вторых, отдельные особи научились мяукать. Мы когда в первый раз приехали, не поняли, кто кота на крыше мучает. А это не кот. Сидит на крыше птица и говорит муияу. К нам две в ресторан прилетали. Одна мяукала (мы её Мусей назвали), другая нет (Дуся). Клянчали еду. Я Дусе через два дня заявила: скажешь мяу, дам пожрать. Через две недели прилетают обе (чтобы их точно не перепутали), сначала Муся слабо мявкает, а потом Дуся театрально, несколько раз, с некоторым вызовом, орёт мяу.

Идём с дочкой по набережной. Дочь хорошо выглядит и довольна собой. Проходим мимо трех больших попугаев. Тишина и покой. Вдруг белый какаду, приподняв хохолок, восторженно орёт дочери вслед. Народ ржал.

Ветеринары только что рассказали. У клиентов коту 18 лет. Он подаёт по просьбе лапу. Причём различает правую и левую. Когда его приносят в ветклинику, все врачи приходят пожать ему лапу. Но это не все. Клиенты взяли маленького котёнка. Через месяц он тоже стал подавать лапу. Специально люди его этому не учили. Старый кот обучил.

Когда я учился в израильской средней школе (точно не помню в каком это было году, но закончил почти пятнадцать лет назад), у нас нередко читали лекции - борьба с наркотиками, СПИД, всё такое. Так вот, одна такая лекторша говорит:
- Некоторые парни жалуются, что презервативы для них малы. Извольте...
После этого вызывает из публики парня, просит его сжать кулак. И, само собой, натягивает на этот кулак презерватив. Тот без особых проблем налезает. Она берет эту руку:
- Парни, я не хочу никого обижать, но не думаю что у кого-то из вас размер больше.
...Мне представляется, что подобную фразу слушатели запоминают надолго.

Никогда не жди благодарности от людей

Вот на хуя ты впахиваешь до такой степени, что падаешь вечером лицом в подушку? Ты три дня без обеда был, во вторник зубного пропустил. У тебя же еще дом есть, ладно собака и так с тобой на работе, хоть она без внимания не остается! Думаешь тебя похвалит кто-то? Да ни хрена. Вот если чо обматерят — дак это сразу как не фиг делать. На хуй пошлют - легко. Похвалить - да не дождешься! Приспусти штаны — и ходи не торопясь как обосраный, уходи ровно в 7 вечера и положи болт на все производство. Именно с такими словами меня выперли в отпуск с автосервиса.

И в натуре. Сергей Федорыч круто сформулировал то, что я давно уже знал. НИКОГДА НЕ ЖДИ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ЛЮДЕЙ,

Я щас мучаюсь в снабжении полусобственного автосервиса и как нельзя ответственнее отношусь к своей работе. Вот на той неделе надо было ролики ГРМ на Туссон. Вроде машина не редкая, а как сунулся, то нет нигде. Вернее есть, но за 5 тыщ. А клиентка и так глаза вытаращила во сколько ремонт обойдется, тем более что один из моих поставщиков пообещал, что завтра привезет за 2 рубля. И я такой удивился, поскольку по общей базе вижу, что ближайшие есть только в Эмиратах и срок неделя. Ну да ладно, им же виднее. И вот завтра не везут. Вечером не успели, давайте утром. В 10 часов нет, в 11 нет, в час дня снова хуй, в три он тупо уже трубку не берет. В полчетвертого я начинаю ощущать горячее дыхание члена у своей попки. Делаю тысячи звонков и нахожу в каком-то магазине на Химмаше (а мы на Сортяге) за 2,5 тыщи «что-то похожее, приезжай и позырь».

Химмаш недалеко. По городу до него 25 километров, Дизель прыгает в тачку, я включаю на всякий случай навигатор и вперед, на встречу с противоположной окраиной города. Приезжаю, по компьютерной базе есть, числится, но на складе, а склад в Арамиле.

Арамиль недалеко, в 15 километрах, правда в ангаре никого нет, висячий замок. Две сигареты наздумье и пинаю дверь, срабатывает сигналка, выходит сторож. Я ему — чо происходит, время рабочее же? - "А кладовщик уехал на свадьбу бывшей жены". И свадьба в Сысерти.

Сысерть недалеко, километров 30 на юг. Там из избы сразу слышно где свадьба идет. Люди в снегу валяются, им заебись. Мне не заебись, мне Сергей Петрович нужен. Так что я в паузе всех поздравляю с тем, что «уходит в долгое счастливое плавание новый корабль под названием семья» и подайте мне Петровича. А Петрович с текущей невестой и бывшей собственной женой, видите ли изволил прогуляться до реки.

Река недалеко, в километре через поля и лесок, что для моих супермодных городских штанов и замшевых кроссовок абсолютно губительно, ну а что делать, я же ответственный типан. И вот я вижу как на фоне озерца и заката Сергей Петрович кричит на невесту в белом платье явно купленном на рынке (знаете, которые над базаром на шесте торчат?):

- Марина, Марина, что ж ты делаешь???, ведь я же тебя все еще блять люблю!!!

И не успел я прикурить в сторонке, дабы понять как перейти от разговора о любви на разговор о роликах ГРМ, как меня отталкивает мужик сзади, бежит к Петровичу и со всей дури лопатой ломает ему нос.

"Ага, вот и жених", - подумал я пока он забирал Марину и вел ее обратно в сторону огней сельского банкета. Я ему не нужен, это здорово. Он мне тоже не нужен, что еще важнее, а лежащий Петрович мне нужен позарез. Но Петровичу нужен травмпункт.

Травмпункт далеко. Ближайший который я знаю находится в Екате на Саперов, а это надо проехать через Арамиль, Химмаш, до центра, а потом снова вернуться. Но рядом есть конный клуб и там явно есть ветеринар. И вот я довожу находящегося в перепое и с проломленным носом Петровича до машины, кладу его в багажник (нет, у меня универсал, так что все ок) рядом с Дизелем и охуевший от такого соседства Дизель удивленно смотрит на меня и через минуту грустно ссыт на Петровича и срет рядом. И вот в таком составе мы едем до Кадниково.

Кадниково недалеко, километрах в 4-х и ветеринар в конно-спортивном клубе может за 300 рублей осмотреть Дизеля, но на Петровича ему насрать пока он не купит путевку в клуб на сутки, ибо то что происходит вне конно-спортивного клуба абсолютно точно не проблема конно-спортивного клуба. И на намек на клятву Гиппкрата, он четко и видно не в первый раз отвечает, что после приема родов у буйной коровы он в белых тапках видел и Марию-Терезу и Гиппократа и всю античную Грецию вплоть до последнего раба. Хочешь собаку осмотрим? Дизеля мне осматривать не надо. Говно я могу убрать сам и жопу ему протереть тоже, а путевка стоит 3200, что в сумме выходит дороже самых дорогих роликов. Но я беру Петровичу за 100 рублей бублик в аренду и решаем что это он так официально неудачно скатился в ледяной горки еблищем вперед.

И вот ему хреначат полулошадиную получеловечскую маску из бинтов на лицо, я сажаю опухшего его в машину и мы едем в Екат. Дальше — мелочи. Повторно обоссанный Дизелем Петрович, заехать к нему домой за рабочей курткой с ключами, открыть подзаклинивающий ангар, найти на складе маленький пакетик, убедиться что это то что нужно и закричать УРА. И тут Петрович говорит: "Ну раз подходит все, тогда езжайте в магазин на Химмаше, там оплачивайте, берите накладную на получение и приезжайте, я тут буду до 9."

Время 7, магазин уже закрыт, бегать-искать по Химмашу продавца совсем не безопасно, но это уже не важно. Важно то, что меня особо никто не запомнил ни на свадьбе, ни у ветеринара, а Дизель точно меня не сдаст, так что я думаю ..... ЗАРУБИТЬ НАХУЙ ПЕТРОВИЧА !!!!!

Пожарный щит с топором, багром и ведром недалеко, метрах в 10. Как избавиться от трупа так, чтобы не повторить судьбу дяди Славы я знаю точно, так что вперемешку с матом я спокойно и последовательно объясняю Сергею Петровичу свой план и предлагаю альтернативу в том, что вместо смерти он может просто взять 2300 за ролики, 100 рублей на чай минус сто рублей за перевязку, так что он выходит в ноль и при этом он в понедельник сам отдаст их в магазин или как-нибудь..... кароче разберется.

И в 8 часов мы с животным были на Сортяге. Слесарь сказал — «Ты блять нахуй пидор, я из-за тебя полдня телек зырил в каптерке, чо нельзя было быстрее?». Клиентка забирая машину сказала — «а что это ролики такие дорогие (купил за 2300 продал за 2600)? Что блять, нельзя было подешевле?» Мастер смены сказал - «Ты ахуел совсем, полдня тебя на работе не было, тут же еще кучу деталей надо найти!»

А Сергей Федорович, директор и по совместительству мой отец, сказал:

- Вот на хуя ты впаихаешь до такой степени что падаешь вечером лицом в подушку? Ты три дня без обеда был, во вторник зубного пропустил. У тебя же еще дом есть, ладно собака и так с тобой на работе, хоть она без внимания не остается! Думаешь тебя похвалит кто то? Да ни хрена. Вот если чо обматерят — дак это сразу как не фиг делать. На хуй пошлют - легко. Похвалить - да не дождешься! Приспусти штаны — и ходи не торопясь как обосранный, уходи ровно в 7 вечера и положи болт на все производство.

Существуют породы собак, которые очень похожи друг на друга, только размеры отличаются. Типичный пример -- шнауцеры, когда ризеншнауцер побольше добермана, а цверг -- не намного выше джек-рассела из фильма "Маска". Ну эти хоть из одной линии. А есть две породы, которые до недавнего времени выглядели как большая и маленькая копии -- это бриар или французская овчарка (http://www.desicomments.com/wp-content/uploads/Brown-Briard-In-Park-id043.jpg) и йорк (https://55341418bc55394fbe0f-65d6d0e87ce8126fb80e16752287ad6c.ssl.cf1.rackcdn.com/64dd91bc-7fc7-11e5-8154-08606e697fd7/large.jpeg).

Вот знакомая собачница рассказала:
Пришла к ним на собачью площадку блондинка, причём "гламурная" по полной -- лабутены, дутые губы, при разговоре растягивает слова. Ну и как такая модная мадама может быть без собаки? Вот и здесь из сумочки торчала любопытная мордашка йорка. Ну ладно, собачники народ демократичный, принимают к себе любого. Но даме просто так влиться в компанию было мало, ей захотелось поучить всех жизни, после чего начался длинный монолог про то, что какой плохой выбор сделали все остальные, заведя себе таких больших, неухоженных и грязных собак, и какой красивый, чистенький по сравнению с ними её песик. Тут к ним подбегает бриар моей знакомой, девушка указывает на него пальцем и дальше между ней и хозяйкой собаки происходит следующий диалог:
- Вот посмотрите! Что это за порода?!
- Как "что"? Вы разве не видите -- это йорк!
- Как йорк? А у меня кто?
- Девушка, вы разве не знаете, что если йорка ПРАВИЛЬНО кормить, то из него вырастает такое чудо.
- Как вырастает?!!! Мне не ту породу подсунули!!!!!
В общем девица рванула с площадки с намерением "щаз я всем им покажу!!!!"
Больше её на этой площадке не видели....

Было это, когда я был 7-летним трусливым мальчишкой, который на ночь читал страшилки, естественно, я боялся, от чего бегал к родителям на кровать, им это страшно не нравилось, и каждый раз я обиженный и готовый по пути умереть от страха возвращался к себе.
С этого же начинался и данный случай, но случилось то, чего я не ожидал...
Мама моя спит у края и естественно страдает от моих ночных побегушек именно она. Но, тогда, как оказалось, ей снился кошмар, а я ее будить не хотел, и просто наклонился над ее лицом и посмотрел в глаза (нафига я это сделал - не знает никто), после чего мама резко просыпается, а я, естественно, (т.к. она думает что это все еще кошмар) получаю в свою трусливую рожу со всего размаху кулаком, ударяюсь об стену и ложусь спать, но уже сам того не осознавая.
С тех пор темноты я не боюсь, но зато побаиваюсь маму.

На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один. Кассирша, пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам, вручает нектарин продавщице. Та, слегка засмущавшись: "Это мне?"
Мужик: "Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место".

Простые методы саботажа на рабочем месте

В 1944 году Управление стратегических служб, предшественник послевоенного ЦРУ, озаботилось актами саботажа против врагов США. Среди рабочих документов управления, рассекреченных и опубликованных ЦРУ, есть замечательный документ под названием «Полевое руководство по простому саботажу». Это руководство посвящено не каким-то бомбам; многие советы направлены на то, как сочувствующие союзники способны подорвать производительность труда и моральное состояние на предприятии. Вот выдержка из этого руководства.

1. Менеджеры и контролёры
Для снижения морального духа и производительности будьте обходительны с неэффективными работниками; давайте им незаслуженные повышения. Эффективных работников следует дискриминировать, незаслуженно жаловаться на их работу.

2. Сотрудники
Работайте медленно. Подумайте о том, как увеличить количество действий, необходимых для выполнения задачи: используйте более лёгкий молоток вместо тяжёлого; пытайтесь использовать маленький гаечный ключ вместо большого.

3. Организации и конференции
Когда возможно, передавайте все дела в комитеты для «дальнейшего изучения и рассмотрения». Пытайтесь сделать комитеты как можно более крупными и бюрократическими. Проводите конференции, когда нужно сделать много критически важной работы.

4. Телефон
В офисе, гостинице и на местной телефонной станции задерживайте телефонные звонки, давайте неправильные номера, отключайте людей «случайно» или забывайте отключить, чтобы линия оставалась занятой для других.

5. Транспорт
Сделайте железнодорожные путешествия настолько неудобными, насколько возможным для персонала врага. Выдавайте два билета на одно и то же место в поезде, чтобы породить «интересные» споры.

PS: Некоторые из этих методов саботажа стали обычной практикой на рабочих местах в наши дни. Часто сложно понять, где заканчивается некомпетентность и начинается злой умысел.

В детстве Колумб рисовался мне восторженным мореплавателем, готовым отдать свою жизнь за то, чтобы достичь нетрадиционным путем Индии. С годами пришло понимание - как-то недостаточен этот мотив для нормального тертого мужика эпохи Средневековья. Как, впрочем, и любой другой эпохи. Озадачивали крюки мореплавателя - нафига все четыре плавания в Америку Колумбу понадобилось заворачивать на крошечный остров Гомер и оставаться там каждый раз более месяца? Ответ узнал уже на месте. Оказывается, тут жила его любовница. Красавица Беатрис де Бобадилья, вдова конкистадора, бывшая фрейлина испанской королевы, бывшая любовница испанского короля. За каким только чертом не заносят нас любовные приключения, заставляя совершать великие дела :)

Морские курорты Юго-Восточной Азии портят человека. После них я слабо представляю, как можно комфортно себя чувствовать на пляже, если мимо носа аборигены не несут вереницей арбузы и кокосы, не делают массаж прямо на топчане, и чтобы вообще не было под тобой этого топчана, а сверху белого зонтика. Запотевшая кружка пива с креветками на веранде кафе прямо у волн. За спиной - бассейн с озонированной водой, отливающей синим от кафеля, чтобы наслаждаться контрастом от купания в морской и пресной воде.

Вот о чем я печально думал, жопой на песке Святой Килды, главного пляжа Мельбурна. Бытовая неустроенность, какой я не видывал ни на одном пляже Советского Союза – там всегда был хоть облезлый киоск с мороженым и будка с пивом, в сторонке подбитым мессершмитом дымила шашлычница. Тут же – во всем блеске видны следы битвы большого бизнеса и власти, причем власти деятельной и заботливой, собянинского чекана.

На длинный пляж с тысячами загорающих – аккуратно с краю 1 умывалка и 1 туалет. Больше ровно ничего – песок и солнце. С другого боку одержал частичную победу отель – прорвался почти к морю. Но до моря не дошел. Пляж перед ним остался, очевидно, в городской собственности. Потому что на нем тоже ровно ничего и никого, кроме самих загорающих. Но хоть кафе есть. За полосой пляжа дальше от воды – опять победа добродетельной мэрии, метров триста зеленых насаждений и велосипедных дорожек. И больше ничего. Ты ж купаться пришел? Вот и купайся, любуйся зелеными насаждениями!

Я это долбаное зонирование начал понимать, решив купить бутылочку колы за 4 доллара в магазине, а не за 8 в кафе. Типа, пройдешь лишних две минуты – сэкономишь 250 рублей на наши деньги. Ага, щас. Думаю, владельцы кафе и отелей такие попытки заранее просекли и пресекли в принципе. Потому что дальше началась их зона. Без единого продуктового магазина. Она тянулась еще метров триста минимум, дальше мне надоело – купил колу в кафе. Я бы пива лучше выпил, но не у воды неинтересно, а у воды – победа мэрии. Ясен пень, оштрафуют не по деццки за распитие алкогольных напитков.

Выпив эту гребаную колу, пошел выбрасывать бутылку к торчащей неподалеку урне. На урне был изображен согнувшийся раком человек, что-то в эту урну бросающий, с дурацкой поучительной надписью: «Сделал правильное дело!». Насторожило, что урна была совершенно пуста. Да и какая кому выгода, чтобы она тут стояла? Я уже начал понимать, что без выгоды в этих местах ничего не стоит. Заметил маячащего за зелеными насаждениями копа, вообще первого увиденного мною в Австралии, и поэтому внимательно прочитал мелкую надпись на урне: «Категорически запрещено бросать коммерческий и бытовой мусор, штраф 500 долларов».

И я принялся думать. С одной стороны, моя пустая бутылка мусор коммерческий, ибо куплена в кафе и преступно вынесена за его территорию, тем самым загадив муниципальную. С другой стороны, мой мусор явно бытовой. С третьей, всё это конечно фигня, и скорее всего я имею право выбросить эту бутылочку. Но не под угрозой же штрафа в 500 баксов! С четвертой, а почему урна такая пустая? Не к добру это. Вот какие мысли ползали по мозгу Штирлица. Бутылку я взял с собой.

Люди, бойтесь заботы о себе государства и большого бизнеса. Любая монополия на сколько-нибудь обширном клочке земли фатальна для всех, кого на этот клочок занесет.

Поучительная.
Побывал я в Турции. Где только не был... Европа, от края до края. Китай,Эмираты, Венесуэла, а вот в Турции не приходилось. И вот я в Истамбуле (Царьград по нашему). Город большой людный. Рынки, мечети с минаретами, народу тьма, но мы с напарником всё больше по кабинетам лазим. Однако, на третий дён решили погулять. Время детское - 20-21 час. Он в одну сторону, я в другую. Смотрю кругом, интересно. Народ живой, весёлый. Не курят, "не плюются. Благодать. Вдруг вижу - Дискоклуб. А чёб не зайти посмотреть? Сел за столик, любуюсь. Пацаны нижний брейк крутят, одно удовольствие, как в 80-тые попал. Подсаживаются трое и девушка. Культурные. Ну, сели и сели мне-то, что. "Брат, тэбя как завут?". Опаньки, трезвый абсолютно, пью "соса-солу", а сразу распознали. "Алексей"-говорю. "Дэвочку колой угостишь?" "Да, говно вопрос!" Ну, не лезть же на конфликт. Купил "дэвочке" колу. Допил свою, собираюсь уходить. "А дэньги?" "Какие такие в жопу деньги?" "Дэвушку хотел, да. Угощал,да. 200$" Приплыл."Пацаны"- говорю, "До отеля довезите, там отдам." Вот святая простота! Довезли. Я то знаю о "швейцаре" с автоматом на входе, а эти не уж то не догадались? Машинка у них, правда, говёненькая была, типа нашей "копейки", но другая, может иранская, а может турки и своё что-то клепают. Но на такси сэкономил. Хоть и это не лучшая идея, в данной ситуации садиться в чужую машину, однако жив. Короче, будьте бдительны и не поддавайтесь на провокации.

Несколько лет назад жена сопровождала группу спортсменов-инвалидов в Финляндию на соревнования. Вид спорта не очень популярный, участников не так много, поэтому все друг друга знают и по вечерам устраивают посиделки, на которые приносят приготовленные собственноручно блюда.
Уговорили жену принять участие (народ знает, что у неё выпечка просто великолепная).
В общем поехала она с водителем закупаться, нашли в магазине всё, кроме дрожжей. Тут возник затык - она, как и водитель, название только по-русски знает, а ценники и надписи на пакетиках кругом на финском или шведском. Тогда жена, недолго думая, подходит к одной финке средних лет, показывает на муку, потом изображает руками "взрыв" и произносит "п-ф-ф-ф". Та, не думая, поворачивается и показывает пальцем на одну из полок.
Действительно, оказались дрожжи...

ПОКАЗУХА
Вспомнилась история.
Время оно было еще при Хрущеве. Во время турне по Западной Украине он собирался заехать во Львов. Ну, и местное руководство решило показать ему красивую жизнь простого гегемона.
А в ту пору во Львове жил один токарь (за давностью лет забыл его фамилию) - мастер своего дела (золотые руки). Вот и решили использовать самого гегемона и его квартиру для показа.
Сказано - сделано.
Поскольку у токаря уже была неплохая по площади квартира, решили НА ВРЕМЯ ВИЗИТА лидера государства просто подменить мебель на новую, что и было сделано.
Встреча лидера и представителя народа прошла в теплой и дружественной обстановке. Хрущев был доволен: вот, видите как у нас живут простые рабочие!..
Прошло пару дней после его отъезда и явилась бригада-ух забрать у токаря новую мебель, а взамен вернуть прежнюю (убогую).
Гегемон не растерялся: я новую мебель не просил, мне никто о ее возврате не говорил, так что если заберете — я позвоню самому Никите Сергеевичу...
И никакие уговоры руководства не помогли, так и получил гегемон полный комплект мебели 'на халяву'...
P.S. Все бы так делали, может и показухи было бы поменьше.

На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: "Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно".
Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды и какой-то амбал жестоким басом орет песню "ДУ ХАСТ"!!! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем нахрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет... Как камень с души. Люблю ее)))

У меня батя одно время работал на мусоровозке.
В то время в частном секторе, где я живу, мусор выносили из дворов «по звонку». Т.Е. Едет мусоровоз. На верху улицы водитель достаёт звонок, типа школьного первопоследнего. Звонит что есть мочи, чтоб было слышно как можно дальше. Предупреждает: «Не спать! Я приехал! Кто не успел – тот масква-воронеж!». Ну и так через пять-шесть дворов останавливается, снова звонит. Пока народ с ведрами бежит к его мусороприемнику. (Контора тогда и теперь в миру так и зовется – «Не стучи ведром!»)
Точного времени никто не придерживался. Мусоровоз мог появиться «в течение дня». Прислушивались.

И вот бати не стало. Прилично, как не стало. Роясь в сарае и разбирая всякую рухлядь, я нашел этот самый колокольчик. Отметив хозяйскую хватку как наследник, стал рассматривать этот девайс.
Увесистый. Ручка из металлической трубки, приварена по совдеповски, - на века. Пружина, и на конце пружины гайка: ни то на 17, ни то на 19.
Как говорят лирики, - вся моя жизнь рапидной съёмкой пронеслась предо мной.

Я вспомнил, как я, мальчиком, «проспав колокольчик», бегал за этой мусоровозкой и умолял дяденьку водителя мусоровоза позволить освободить своё ведро. Иначе маменька меня заругает, а папенька непременно всыплет ремня.
Я вспомнил как я, однажды утром, будучи уже вполне взрослым мужчиной, снова «проспал» этот чертов колокольчик, схватил какие-то неприподъёмные мешки с мусором, сорвал спину, и долго-долго лечился у каких-то мануалов-шарлатанов. Боялся, что теперь меня заругает жена.

И вот я держу его в руках. Тот самый всемогущий колокольчик. Тот предмет, который приводил меня в ужас и трепет. Быть самым последним неудачником в мире, если ты «проспал мусоровозку» и не выбросил мусор.

Никелированное покрытие от сырости и времени конечно местами отсутствовало. Бывалый лоск предмет потерял.
Но разве это главное в этом Дьяволе?!!! И я не удержался…. Боже, как же я не удержался!……………….

Когда я выглянул на улицу, то снова попал в детство.
И хотя порядок выноса мусора изменился уже лет пять как, все соседи нетерпеливо топтались и суетились с полными ведрами и мешками у своих ворот.

Я мать 3-х детей.
Сыновья 8 и 12 лет смотрят телевизор канал "Дисней". Идет реклама куклы "Бэйби Анабель": она пьет, ходит в туалет.
Младший говорит: "Алинка (годовалая дочь) лучше куклы!"
Старший отвечает: "Функций больше!"

Все рассказывают какая она Америка. А я расскажу о том какая она Россия, когда в нее возвращаешься после жизни "там".
Перелет до Москвы прошел без особых проишествий: стюардесса увидев что мы путешествуем с маленькими детьми унеслась, чтобы вернуться с альбомами разукрашками, цветными карандашами и мелкими игрушками. Долетели без криков и стонов. Из Москвы нас ждал перелет уже местными авиалиниями, но столкновение цивилизаций произошло в аэропорту.
Уже после регистрации на рейс по пути в сектор на посадку следовало пройти сотрудницу аэропорта, которая ставит штампик на посадочный талон. Казалось бы, что может быть безобиднее? Ан нет, тетка с печатью приняла нас тепленькими ненавязчивым вопросом: "Детки-то Ваши?" "Красивые наши, а что?!" "Чем докажете?" О визуальном сходстве мы даже не решились упоминать, хотя при мимолетном взгляде и без теста ДНК сразу становится ясно, что детей сами делали, глядя в зеркало.
Тривиально предъявили загранпаспорт, куда дети были вписаны. Впрочем, впечатление сия паспортина непроизвела никакого. Как гром грянула фраза: "Фотографий там ведь нету, давайте Свидетельства о Рождении! Иначе на рейс не пущу"
Засада, их-то мы и не взяли, оставили на полке вместе с картой прививок. Нервы стали сдавать у слабой половинки: "Полмира пролетели, и никто ничего, а Вы тут ...(ясно высказалась об отношении к правилам, чем вызвала лишь новую порцию праведного гнева)"
Тут уж вступил в бой я: "Какого хрена? В Свидетельствах о Рождении ведь тоже фоток нету!"
Поймал я тетку! Это был удар под дых, она так хотела возразить, а нечем. "А вы вообще не умничайте тут, Вы лучше сюда слушайте!"
Забороли ее тем, что показали визы наклейки (выданные иностранным государством!), на которых были фотографии детей. И конечно же мы были пропущены в первый и последний раз, и только благодаря тому что сегодня она добрая/сытая/мытая.
Садимся в самолет, в салоне душно. Вобщем то-ли конциционеров там небыло вовсе, то-ли водила решил незаморачиваться - просто открыл кормовой трап: сквозняк такой создал, что даже те что еще в проходе стояли тут же вжали тушки в кресла, лишь бы не сдуло (на улице минус 20). Эффектно проозонировав воздух в салоне водила сразу показал Xто в доме хозяин. На этом он не останавливался - пустил музон! Неет, это не была легкая музычка на иностранном языке, отвлекающая неискушенного путешественника от мыслей о возможном несчастном исходе. Это был реальный пацанский блатняк про друганов жиганов и каких-то козлов! Пока я себе мысленно представлял водилу с правой рукой на штурвале а левой положенной в открытое окно; с сигаретой в зубах. С бычками в разбитых приборах и...мои мысли были прерваны грубо вторгнувшейся в личное пространство стюардессой: "Ах, тут дети!" Рванула куда-то, видимо за карандашами...Ага... Вернувшись протянула нам 2 блевательных пакетика: кушайте не обляпайтесь! Дар был принят безоговорочно и безоглядно.
Театр абсурда, за что???

Имитация безопасности или "бесполезныши"

Вас когда-нибудь досматривали на входе в метро?

Я с пониманием отношусь к требованиям безопасности, но, к сожалению, похоже всех умных героев по борьбе с терроризмом снимают в кино, а в реальной жизни на эти должности набирают существ с интеллектом амебы, заменяя им мозг инструкцией.

У нашей компании несколько офисов, поэтому из-за проблем с парковкой в центре мне приходится часто пользоваться метро.
И в этом самом метро меня регулярно досматривают. Не полиция, а "старший инспектор шшшшшшшшхпш", как неразборчиво они представляются. У меня нет бороды, нет лица кавказской или свидомой наружности, нет баула, нет даже кинжала за поясом или автомата за плечами. Честно - я смотрелся в зеркало, искал затравленный или маньяческий взгляд. Я просил знакомых обнаружить, что же во мне такого привлекательного для досмотра: одеваюсь и выгляжу как нормальный обычный русский мужик, вроде симпатичный, на вид лет сорок, рост 190, хоккейное прошлое сказалось на габаритах - кость широковата, ну и ширинка чуть топорщится - стремлюсь вырастить до стандартных ЯПовских размеров.

Спрашивал знакомых женщин, что во мне такого манящего для стремящихся досмотреть мои вещи. Они лишь хихикают и предлагают пройти эту процедуру с ними тет-а-тет. Мужики же пожимали плечами, предлагали забить на дураков и пойти в бар попить пива. Иногда мне кажется, что у этих операторов досмотровых камер висит мой портрет в качестве образца подозрительного субъекта. Или может им реально настолько нечем заняться, что они всех подряд досматривают и я не исключение, просто другие привыкли к досмотру и молчат об этом.

Я - законопослушный гражданин, поэтому сначала пытался воевать с мельницами и вести просветительскую деятельность среди досмотровщиков, я их спрашивал "неужели это не мерзко осматривать чужие вещи и вообще законно ли это?!".
Они как под копирку талдычат один и тот же текст "мы вам оказываем услугу безопасности". Ой, то есть я за отнятое у меня время еще и спасибо должен был им сказать.
Что ты будешь делать, если действительно увидишь террориста?! Судя по тому как резко у вас появляются другие важные дела, когда мимо идет группа кавказцев, явно не то, что предусмотрено инструкцией.
Признаюсь, однажды я сорвался и сказал сопляку-инспектору: Деточка, вот если бы ты помыл полы, это была бы услуга и тогда тебе сказали бы спасибо, а безопасность это не услуга, это конституционное право гражданина России. Значит заниматься этим должна полиция. Так что иди работай, устройся хоть кем-нибудь полезным, где не так сильно проявляется "синдром вахтера".

Теперь я хожу в метро с рюкзаком, вместо портфеля. Маленький спортивный рюкзачок, в таких школьники носят учебники. В рюкзаке я ношу свои личные вещи - много непонятных профессиональных железяк и несколько книжек по проктологии с красочными иллюстрациями и даже две клизмы. Ну нравится им всё это разглядывать - пусть смотрят. На некоторых станциях эти "операторы" меня уже узнают и испугано отворачиваются. Но периодически на посту находится какой-нибудь новичок-энтузиаст с его просьбой "вещи в камеру". Прошу вызвать полицейского. Полицейскому объясняю - у меня в рюкзаке много ценных вещей, а этого индивида-оператора и вот этих странных праздношатающихся и подглядывающих на экран молодых людей я не знаю и если метрополитену угодно, то пусть меня обыскивает полицейский, желательно после получения ордера и в присутствии адвоката. Обычно после этих слов сотрудник полиции, проверив мои документы и видя мою адекватность, желает мне счастливого пути.

Но однажды сотрудник полиции не просто пожелал мне счастливого пути, а попросив отойти чуть в сторону, провел со мной разъяснительную беседу.
Нет, это не то, что вы подумали, а именно разъяснительную. Его слова вкратце: полиция именует досмотровщиков - "бесполезныши". По результатам труда. К безопасности эти досмотры не имеют никакого отношения - террористу не нужна сумка или рюкзак для своих причиндал. Досмотровщики - это освоение бюджета и бурная имитация деятельности для успокоения начальства - за весь прошлый год было изъято около тысячи кухонных ножей, некоторые прямо в магазинной упаковке. После столь подробного объяснения я тоже успокоился.

Так было ровно вплоть до вчерашнего вечера. Вчера вечером я воспользовался случаем и спросил о своей проблеме целого генерала-силовика. Он подмигнул мне и ответил: "ты - красивый".

Теперь я боюсь ездить в метро.

Вдогонку про Мишу-Катастрофу, точнее Сашу и принтер...

Было со мной.
Середина 2000-х, работал приходящим сисадмином. Около дюжины фирм, денег хватало, работы тоже. Все вперед, что в ни одном месте сидеть.
Тогда была на улице весна и я провалился под снег в воду, чуть не по колено, промочил ноги, простыл сильно. Очень. Обзвонил все фирмы, сказал, что заболел, "вы там держитесь" и т.д. Сижу дома, болею, шел второй или третий день, звонят из одной конторы, просят приехать и заправить их монстра. Отмазывался как мог, но финалом было, что они ща позвонят в сервис и то, что они им заплатят - вычтут у меня, и выходило, что почти вся моя ЗП у них. Собрался, кашляя. чихая, матерясь и это все при ломоте во всем теле - приехал.
Немного отступая, скажу, что у них реально МОНСТР. Это был наверно один самый первый из таких принтеров в мире. Кто из производителей ща не помню. Он умел многое: сетевой (один на всю контору), входных лотков 2, А4 и А3 (контора что-то проектировала), закидывалось сразу по две пачки, выходных лотков 3,4,5 (не помню), типа по одному на отдел и при этом имел двухстороннюю печать.
Короче, пришел, снял куртку, свитер (у них в здании всегда жарко было), остался в рубашке. Обошел отделы, сказал подождать минут 10-15 пока заправлю принтер, отключил его от сетки (на всякий случай), выключать его нельзя, он очень и очень долго включался, а так он понимал, что его заправляют. Достал картридж, заправил (расходники у них бухгалтерия исправно покупала).
Вот нагибаюсь я к нему, чтобы картридж вставить и, мля, чихаю.
Я попал ровно в лоток для отработки, его надо чистить иногда, но был только на половину полон (или пуст).
Я собой, конечно, амбразуру закрыл, 99% тонера было на мне.
Сбежалась вся контора, кто ржет, кто сочувствует, кто и то и другое. Девчонки заставили рубашку снять, джинсы я отряхнул, отмылся кое-как. Добрый человек дал свою запасную рубашку (ту я выкинул), вокруг принтера уже пропылесосили и мне его оставили рядом (по моей просьбе), чтобы внутри принтера прибраться. В конце концов с принтером я разобрался. Собираюсь домой. Появился директор, ржет, протягивает мне бутылку коньяка, со словами "пить теплым", типа для лечения.
Вот сижу я уже дома, пью теплый коньяк, а сам ржу. Такой коньяк я себе никогда не мог позволить.

Два года назад мы переехали в Беларусь. Взяли детей и прямо 29 августа привезли их на наше новое место жительства, чтобы очередной учебный год они начали в новой школе.
Завуч нам сразу сказала:
- Вы можете написать заявление и не учить белорусский.
- Не-е-ет, мы не можем.
Мы хотим в гимназию поступать. А там сдавать белорусский. Он нам нужен.
Так, делая с детьми домашние задания, я начала учить еще один язык.
С первых же страниц учебника мне стали открываться удивительные факты.
Вот как в русском языке называются части речи?
Имя существительное, имя прилагательное, глагол, наречие…
Сплошь непонятные слова. Пожалуй, что только местоимение – отвечает само за себя: вместо имени.
А в белорусском: назоўнік – название предмета,
Прыметнік – его приметы,
Дзеяслоў – слово, обозначающее действие, то, что у нас глагол.
Это ж красота! Все понятно, что тут имеется ввиду и что чего обозначает.
Дальше – кроме мужского и женского рода у нас в русском языке есть средний. В детстве я воспринимала этот род как ни то, ни сё – лихо одноглазое.
А в белорусском языке – он “ніякій” – никакой.
Еще несколько слов, которые исполнены смысла и понятны без перевода:
Раніца – утро
Зорка – звезда
Прытрымлівайце дзверы – придерживайте двери
Вытрымлівай дістанцыю – выдерживайте дистанцию
Стагоддзе – век
Нядзеля – воскресенье
Адрозніваюцца – отличаются
Рысачка – чёрточка
Патрэбныя – нужные
И еще много таких интересных слов.

Сын спрашивает: “Что такое арать?”
Я помню анекдот:
- Мама, как пишется “аборт” или “оборт”?
- Где ты видела такое слово?
- Ну вот, в домашнем задании: Волны бились о борт корабля.
Поэтому прошу сына прочитать все предложение.
Читает: “ Узяўся Сцяпан араць”.
Вспоминаю ветхозаветное “мечи на орала”, думаю, что корень старославянский тут один.
Говорю – это значит пахать.

Вопросов у моих детей еще очень много. Мой муж удивляется, как я нахожу ответы, как не устаю отвечать.
А я устаю.
Тут из своей комнаты нарисовалась дочь:
- А что такое ад?
- Ну, - думаю, - дудки! Про то, как черти грешников от сковородок отковыривают, пусть вам отец Виталий в школе рассказывает.
- Это, - говорю, - предлог в белорусском языке, соответствующий русскому предлогу "от". Например, “ад мінулага ў будучыню” или “ад сябе”.

Вот люблю я за это белорусский язык. Здесь даже ад – всего лишь предлог или приставка.

Разгадываю кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж тихо: - Идиот...

Захожу в магазин «Строительные инструменты». Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец–консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем-то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила, конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать.

За недремлющих ангелов хранителей!

На прошлой неделе в Израиле очередной раз были забастовки в садах и школах. Раз в год стабильно. Обычно в начале учебного года, на этот раз припозднились что то. Повезло что бастовали только один день, и конечно в этот день у нас на фирме бегало около двух десятков малышей которых некуда было девать и мамочки привели с собой.
Ну и конечно все разговоры в этот день были о забастовках в садах и историях с ними связанных. Все вспоминали что то своё, а я вспомнила что случилось у нас. Было это лет 20 тому назад, мы только пару лет как приехали, родители заняты изучением языка и подработками, мы с братом в школе а самый младший в саду, ему 5. Мать уезжала на развозке аж в 5:30 утра, отец нашёл работу на стройке но далеко от дома, там и ночевал, а мы ответственны были за себя и за младшего. Конечно ни каких новостей с утра мы не слушали, где вы видели чтоб школьники новости слушали.. Мать уехала, мы братика собрали, упаковали в курточку и шарфик, была зима, но наша, израильская зима... холодно но не минус. По дороге в школу завели его в сад, не доходя до калитки ткнули в спинку "ну беги давай" и побежали с друзьями дальше. А он побежал к саду и наткнулся на закрытую калитку. А нас уже и след простыл. И вот стоит этот маленький , пятилетний мальчик, один...у закрытой калитки бастующего сада.. А дальше со слов мамы. Она нашла его одного дома когда вернулась с работы. Сначала она зашла в сад, а он закрыт, ей сразу стало плохо, как добежала до дома не помнит, а он сидит один дома, телевизор включил, печенье какое то поел, и даже не плачет. Как оказалось он сам!!! пришёл домой. Сам, три остановки и два перекрёстка, и не попал ни под одну машину. А дверь мы, два балбеса, просто забыли закрыть.
А не забыли бы.. не было бы у нас брата..
Я рассказываю, все охают, ахают, клянут профсоюзы и тут встаёт наш юрист, говорит, что да, история трогает, но такого вреда как его семье, забастовки ещё ни кому не приносили.
История произошла с ним когда он сам ходил в сад. Конечно не всё он помнил но ему эту историю уже столько раз рассказали..
Ноябрь месяц, мама медсестра, убежала на дежурство в больницу к семи, а он на папе. Папа у него мужчина был видный и красивый. И очень молодой. Внешностью своей гордился и уделял ей намного больше внимания чем утренним новостям и словам жены которая предупреждала что могут быть забастовки и надо послушать новости. Папа отвозил его в сад на своём мотоцикле и чтоб особо не заморачиваться, просто переставлял его через калитку и ехал дальше. Папа всегда опаздывал и привык к тому что калитка заперта, отсюда и "гениальное" решение..
В тот ноябрьский день папа малыша собрал, сапожки, курточка, всё как надо, приехали, калитка заперта, ну не беда, они к этому привычны..оппа..и малыш уже в саду, помахал папе ручкой. Папа по газам а сад то закрыт, и калитка тоже. Ну для ребёнка пяти лет это не беда. Сначала он поиграл на площадке, покатался на всех качелях, повозился в песке, а потом пошёл дождь. Холодный осенний дождь. Спустя три часа!!! ребёнка нашла соседка идущая мимо, она о забастовках тоже не слыхала но сам факт что малыш в саду один, её напряг. Когда она подняла переполох и его вытащили он уже просто сидел на крылечке с синими губами и молчал и ни как не реагировал..просто сидел прижав к себе какую то найденную в песочнице сломанную игрушку а на него лил ледяной дождь. 30 лет назад и в Израиле телефоны были не у всех, у них не было, и у соседей не было. Послали за мамой в больницу. Когда она прибежала, малыша уже отогрели, напоили какао и он спал на диване.
Мама с папой год ругались а потом папы не стaло. Он ушел ночью. Мама так и не смогла его простить и они развелись. Больше он папу не видел.
Всем после этой истории стало грустно, а техник наш, Алекс, сказал что выпьет на новый год за них, за недремлющих ангелов хранителей наших детей, и ушёл пряча глаза куда то вниз.

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!"

Заболел глаз. пришел в окулисту выписала рецепт купил почти 5 тыщ. 5 видов капель капать через минуту. Сижу вечером капаю слезы текут. внучка подбегает читает ценники на каплях ...
Че деда = жалько...да...
Ржал сквозь слезы

Решили мы с супругой провести длинные зимние выходные на даче. Красота, морозец, печка, коньячок, полная веранда новогодних ништяков. Второго января вдруг звонок: «Чуваки, я видел, это у вас из трубы дым? Ждите, ща буду!»
Это Пашка, экстремал и выживальщик, буквально русский Беар Гриллз, друг моего сопливого детства, приметил нас из соседнего дачного поселка. Минут через пятнадцать появился на снегоходе, извлек из-за пазухи бутыль вискаря, сгреб нас в охапку с радостными воплями, и вскоре мы уже сидели у камина, предаваясь чревоугодию и пьянству, одновременно слушая Пашкины истории из жизни. Рассказчик он прирожденный. Ему бы книги писать.
А супруга моя к хорошим крепким напиткам питает большую слабость, но много алкоголя в нее не лезет. Очень выгодный она собутыльник: начинает клевать носом, когда остальные только начинают ощущать улучшение настроения и легкость в мыслях. На самой середине одной из душераздирающих историй (Пашка один, без лодки и сотового, на островке посреди разлившейся реки, мокрый с ног до головы, на дворе плюс пять) она роняет голову мне на плечо и начинает тихонько похрапывать.
Пашка благоразумно не лезет на снегоход поддатым, ложится спать в соседней комнате, а ранним утром по морозцу усвистывает на свою базу.
Супруга просыпается, медитирует над кофеваркой в пижаме, напевает что-то, еще сонно жмурится, и вдруг оборачивается ко мне, глазищи – по шесть копеек. Слушай, говорит, я же вчера уснула. Ты мне скажи, Пашка-то на острове, он там как, жив остался?
Почему я ржу, до нее дошло только после первой чашки кофе.

Зима. Я, в один прекрасный вечер, решил пожарить картошку в общежитии. Не хватало лука.
Пошел к соседу за луковицей взаймы. Тот в это время прятал пакет мяса за форточку, пытаясь повесить на крючок. От моего стука он его выронил.
- Бежим, - с бешеным криком сосед пронесся мимо меня. Я побежал следом, хотя вначале не понял почему. Мы обежали общежитие и столкнулись со стаей собак. Они окружили пакет с мясом, торчащий из сугроба, и принюхивались, злобно порыкивая.
Мой сосед зарычал как дикий зверь. В этом крике чувствовалась первобытная мощь. Тарзан бы удавился от бессилия услышав его. После крика бешеный студент кинулся в стаю собак, с кем-то даже сцепился и отобрал своё мясо. Дикие собаки разбежались, скуля как шавки. Победитель торжественно занес в общагу пакет с мясом, как ценный трофей.
Лук мне так и не дали. Моя картошка сгорела, никто ее не помешал, но я понял почему человек - вершина пищевой пирамиды.

Сегодня "Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом! Он провел в составе "горожан" четыре сезона и запомнился феноменальной статистикой:
Матчей - 0;
Пропущенных голов - 0;
Зарплата - 1,02 млн. евро в год.

Историю эту я прочитал в письме моего друга, в день Рождения В.И. Ленина в 2016 году.
Рассказ примерно о 1968-1969 годах
Я в первом классе, выменял на зоне (у нас посреди посёлка работали зэки, мы через забор меняли всякую фигню на чай, вертухаи не стреляли) альбом с трафаретами.
Я быстро всё нарисовал на портфеле, там был и Ленин.
В школе меня сразу затащили в учительскую и стали чихвостить.
У рыдающего пацана спрашивает завуч: - "Ты понял за что тебя ругают?"
Я сказал: "да. нельзя рисовать Ленина на портфеле. Но я не знал, что он недостоин."
Такой тишины я больше в жизни не слышал, врезалась в память на всю жизнь.

У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку…

Эту историю я наблюдал самолично, так что ответственно могу сказать: всё нижеизложенное - чистая правда. И да, много текста - Praemonitus praemunitus

Часть первая.
На дворе стоял 1993 год. Поиграв в футбол - а если менее высокопарно, то - погоняв на улице мяч, пацаны (каждому было лет 14)расходились по домам. Путь их лежал мимо переулка, где справа стояла поликлиника высотой в 3 этажа, а слева стояло общежитие высотой в 5 этажей.
Один из пацанов, видимо не наигравшийся, со словами "гляди как я могу", взял мяч, подошёл к поликлинике и нанёс удар вверх. Мяч взлетел ровно на высоту поликлиники, после чего - слава гравитации - вернулся обратно.

Вы догадались, да? Последовало сакраментальное:

- Фигня, смотри как надо, - после чего мяч был снова запущен в полёт, но уже у стен общаги.

И таки да, мяч долетел на нужную высоту. Но тут закон тяготения коварно направил мяч по дуге, и снаряд грохнулся прямо на крышу общежития. Да там и остался.
Владелец мяча почуял дыхание полярной лисички, ведь он должен был придти домой и сказать примерно следующее:

- Пап, а помнишь я у тебя мяч просил? Ну ты ещё три месяца на него откладывал по пол-зарплаты. Так вот, мяча больше нет.

Разве можно бросить друга в беде? Действовать пацаны решили совместно. Для начала - всей толпой зашли в общагу и попросили вахтёра пустить их на крышу.

"Ох, у-див-ительно" - только и подумал вахтёр, после чего сказал своё "нет". Это самое "нет" почему-то звучало долго и нецензурно.

Потерпев первую неудачу, ребята устроили мозговой штурм. Новый план состоял в том, что дождаться пересменки вахтёров и пойти на крышу, когда один с поста уже ушёл, а второй на пост ещё не заступил. Но время поджимало.
Второй план состоял в том, чтобы создать в городе паркур-движение. То есть - забраться на крышу по стене. Но добровольцев почему-то не нашлось, а Давид Белль никогда не бывает рядом, когда он нужен.
На третий план натолкнул растущий поблизости тополь. Дерево было нужной высоты, и план заключался в следующем.
1. Забросить пузырёк валерьянки на крышу.
1.1. Кто забросил мяч, тот и забросит пузырёк.
2. Пузырёк при ударе разбивается, и запах приманивает кошек.
3. Кошки по тополю залезают на крышу и дерутся за добычу.
4. По ходу драки котэ заденет мяч, мяч покатится на край крыши, остальное сделает закон Ньютона - тот который про яблоко.
5. ???
6. Profit.

Но тут одному из героев истории приходит в голову мысль о том, что где пузырёк, там и "пузырь".
Если Вы сейчас собираетесь сказать, что история выдумана - потому что детям не могли продать алкоголь - я за Вас порадуюсь, ведь у Вас дома живут розовые пони, на работу Вас возит единорог, а Ваш(а) супруг(а) какает бабочками.

Итак, добыв искомый материал, пацаны возвращаются к вахтёру с контр-предложением. На крышу полезет он.

"Ох, восхитительно" - думает на сей раз вахтёр, видя булькающий гонорар. Дело делается в считанные минуты, и происходит бартер - одна заинтересованная сторона получает спортивный инвертарь, другая сторона получает инвертарь питьевой.

Часть вторая.
Слухи о произошедшем расходятся по всему микрорайону, и дней через пять к пацанам приходит делегация (таких же пацанов) из соседнего двора, имея при себе заманчивая предложение.
Делегация даёт футбольный мяч, а виновник истории повторяет удар и закидывает мяч на крышу общаги. Сможет - энная сумма денег его. Не сможет - делегация получает в два раза больше денег, а ещё участники истории признают себя пи... любителями соврать, культурно говоря.

Предложение принято. И исходное положение повторяется: удар, и мяч на крыше. Делегация, не веря своим глазам и матерясь, отдаёт деньги, а затем идёт за мячом. Но им легче - отец одного из них работает в общежитии комендантом.

Часть третья.
20 с лишним лет спустя участники событий собираются на месте событий. Вспоминая молодость, доходят и до этого случая. Задаётся вопрос:

- А сейчас сможешь?

- Ну а как иначе, - возмущается недоверием бывший пацан, а ныне крупный мужчина с солидным пузом.

Добывается футбольный мяч. Удар... И мяч падает на землю, не долетев до второго этажа.

Сегодня в Ашане (жаль не догадался заснять):
Плетется мужик, глаза в пол, явно бухой. Из кармана у него женский голос с характерными паузами:
-Через_тридцать_метров_поверните_налево
-Через_десять_метров_поверните_налево
-Поверните_налево
Мужик застыл, потом повернулся четко по строевому, как в армии, и побрел дальше. Около середины стеллажа со спиртным опять голос:
-Вы_прибыли_к_месту_назначения
Мужик оживился, поднял голову и начал выбирать)))

Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

Подружка сделала на плече татуировку - красивый цветок. Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
- О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибьет...

Иду от метро к дому, улица у нас не широкая, с не очень напряженным движением. Смотрю какой-то молодой парень, шедший впереди меня, выходит на середину проезжей части и начинает танцевать. Вроде не пьяный. Несколько машин вильнув на встречную полосу объехали его. Остановился огромный джип черного цвета, вышел немолодой здоровенный мужик, и отвесил танцору хороший подзатыльник. Тот заверещал "Это нападение". Мужик добавил, и басом большого диапазона сообщил: "Х....о танцуешь, цветов не будет."

Это было в конце 70-х годов прошлого столетия. Рассказала коллега, медсестра. Она несколько лет работала в закрытой ведомственной поликлинике Министерства строительной отрасли. В поликлинике наблюдались не только работники министерства, но и их жены, дети и другие родственники. А коллега работала медсестрой у врача- гинеколога. К этому врачу ходили в основном жены сотрудников. Теперь сама история. В поликлинику очень часто (раз в неделю точно) ходила одна такая жена. Кем работал ее муж в строительном министерстве, история умалчивает. Дамочка была очень вздорная и скандальная - она жаловалась глав.врачу поликлиники на всех и на вся - не то что бы ей, что-то, по ее мнению, не так сказали, а если даже в ее сторону косо посмотрели. Первых 10 врачей, по ее жалобе, уволили сразу, не смотря на их заслуги, стаж и квалификацию... Но дня не проходило без жалобы во время посещения этой пациентки... И следующих врачей и остальной персонал уже не увольняли, а заставляли писать объяснительные... Но особо дамочка любила посещать врача, с которым работала рассказчица - это была единственная врач, на которую она ни разу за все время не пожаловалась. У гинеколога она готова была сидеть часами, описывая все свои ощущения, рассказывая подробно об интимных отношениях с мужем и всяко разно. Но в один прекрасный, для поликлиники день - сейчас поймете почему - дамочка пришла на прием не одна, она привела на прием дочь, лет 13-14, у которой по словам мамы, какой-то дискомфорт в интимном месте. С огромным трудом врач уговорила маму подождать в коридоре во время осмотра дочери. После того, как за мамой закрылась дверь врач решила сначала побеседовать с девочкой. Это было довольно симпатичная девочка, с правильными чертами лица и с роскошными темно русыми волосами, заплетенными в очень толстую - толще мужской руки, косу. Коса свисала намного ниже пояса (сейчас поймете, почему я рассказываю так подробно про волосы девочки). Поговорив с девочкой и выяснив у нее интересующие подробности, врач повела девочку за ширму,где располагалось гинекологическое кресло. Теперь небольшое отступление - в гинекологии существует такое понятие - степень чистоты - не помню, сколько их точно (за давностью лет) - ну, предположим - 10... Десятая - самая худшая и там, чаще всего требуется стационарное лечение. У девочки - по рассказу врача - была 25... Когда девочка вышла из-за ширмы, врач задала ей невинный вопрос - она ее спросила, как часто она подмывается. Девочка, казалось не поняла вопроса врача. Тогда ее спросили, а как часто она моется полностью, под душем, в ванной... ответ ошарашил медиков - Понимаете - сказала девочка - вы же видите, какие у меня волосы - их очень много и они очень тяжелые, их очень плохо сушить, но волосы по своей структуре очень сухие и они очень долго не пачкаются, не салятся, поэтому я мою их не очень часто - когда раз в неделю, или даже реже, примерно раз в 10 дней... Тогда и сама моешься?! - спросила врач. Да - подтвердила девочка. Врач проводила девочку до двери и пригласила в кабинет маму, плотно прикрыв за ней дверь. Как рассказывала моя коллега, такого отборного мата, таких витиеватых выражений она никогда не слышала, тем более от своего врача, милой интелигентной женщины. Не матерными словами была единственная фраза - шляется здесь от нечего делать по поликлинике, строчит жалобы, а собственную дочь даже подмываться не научила! После этого случая дамочка жалобы писать прекратила, стала ходить в поликлинику только если действительно было необходимо, и к гинекологу свои визиты не прекратила и ходила уже обязательно с дочерью и на врача смотрела, как на бога.

В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у неё была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!"

Место Врача в Истории.
Вроде бы уважаемым читателям понравилась вчерашняя история, и как обещал вот ещё.
После отставки из армии Дядя моего отца поселился с семьёй в Подмосковье и начал работать в ЦИТО. Тётушка, кстати тоже фронтовой хирург (они в полевом госпитале познакомились), капитан медслужбы, орденоносец, итд. была отличным кулинаром и радушной хозяйкой. Через работу и благодаря их замечательному гостеприимству они очень скоро они подружились с многими интереснейшими людьми и в их доме редкий день проходил без гостей. Моему отцу повезло будучи старшеклассником провести у них всё лето 61ого и 62ого годов. Да и во время учёбы в МИСИСе во конце 60х он тоже старался у них бывать хоть одни выходные в месяц. Так что это будет пересказ тех баек что он слышал.
Простите пафос, но наверное смело можно сказать что моему отцу судьба раздала козырного туза. Какие люди там бывали, какие вещи рассказывали.... Не будет большим преувеличением сказать что люди которые бывали в том скромном доме творили Историю. Конечно по прошествии 50+ лет многих визитёров мой отец просто подзабыл, другие не производили большого впечатления. Но и тех кого он помнит наверное достаточно. Например, Дядя и Тетя дружили с семьёй Сергея Петровича Капицы, Юрием Владимировичем Никулиным, Александром Александровичем Вишневским (его отец был изобретателем знаменитой вонючей мазюки всем наверное знакомой с детства. В последствии ААВ был главным хирургом Советской Армии. Он ещё сыграет свою роль в жизни моего отца, но о нём будет другая история, если интересно, конечно.) и др. Но однозначным "королём" мальчишеских душ в далёком 1961ом был Евгений Алексеевич Фёдоров, а пацаны его звали просто - дядя Женя.
Дядя Женя был институтским другом Дяди, они вместе ушли на фронт, и не потеряли связь и десятки лет спустя. А работал он не много не мало, врачом в первом отряде космонавтов. ( http://www.nsk.kp.ru/daily/26515/3532261/ (на первой фотке под номером 9) Дальше если интересно, гугль в помощь) . В том году когда вся страна (да что страна, весь мир) от мала до велика говорила только о космосе, любой имеющий отношение к космонавтике был звездой и чуть ли не небожителем.
Делился он многими историями не для печати и которые очень отличались от официальных версий которые тогда писали газеты и вещало радио (а теперь снимают передачи и пишут в вики) и вот одна из них которую он рассказал за одним из застолий далёким летом 61-ого.
Мало кто знает, но на первый полёт на космодром ехал не только Юрий Гагарин в качестве космонавта. В автобусе готовыми к полёту ехали и Гагарин и Герман Титов. Должен был полететь кто-то один из них. А кто именно официально было неизвестно до самых последних минут перед полётом. Но между собой, если кто и делал предположения, то считалось что Титов намного предпочтительней как первый космонавт. Он был моложе на год - полтора, сильнее физически, с лучшей реакцией, более вынослив, поспокойнее, и вообще подготовлен лучше. Даже сами космонавты считали что Титов лучше подготовлен и полетит именно он. А Гагарин был просто душа компании.
И вот они уже подъехали на автобусе и уже около корабля. Естественно куча сопровождающих. До сих пор официальной отмашки "кто будет первым" нету, но Титову идёт приказ - одевай скафандр. И Фёдоров делает последний быстрый мед осмотр, прямо перед стартом. И видит что Гагарин спокоен (он то и сам был уверен что не полетит), а у Титова давление скачет как бешеное (это естественно, ибо опять таки, он-то уверен что ему в полёт и приказ надеть скафандр уже есть).
Титов скафандр одевает, а Фёдоров отходит и говорит кому-то из руководства запуска - "с таким давлением я просто боюсь что бы Титов летел. До беды недалеко. Может лучше, Гагарин?" И тут Титов это слышит и у него происходит нервный срыв и истерика. Он в полуодетом скафандре бросается на врача, и на Гагарина, и на сопровождающих. Орёт несуразные вещи, лезет в драку, и видно что он явно не в себе. Сцена очень тяжёлая, депрессивная, но что делать. На него просто наваливаются толпой, заламывают, и быстренько запихивают обратно в автобус, что бы не сбить настрой Гагарина у которoгo уже меняется лицо. И потом поступает приказ, "летит Гагарин - одевать скафандр". А Титова тем временем быстренько увозят с временным помешательством с космодрома.
А дальше как говорится - история которую мы все знаем. Первый человек в космосе - Юрий Гагарин.
Вот такая роль нескольких слов сказаным врачом в Истории. Конечно может Гагарин всё равно бы полетел первый, а может... впрочем История не знает сослагательного наклонения.

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между парнем и кассиршей.
Парень:
- А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
Кассирша (гневно):
- Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
Парень (с обидой):
- Ну маааам…

Дочь-второклассница принесла мне задачу на рассмотрение. Цитирую ее дословно. "На день рожденья Маша купила мороженое - в стаканчиках и рожках. Рожков - на 15 меньше. По дороге она отдала 9 рожков одноклассникам. Сколько рожков принесла Маша домой?!". А у меня встречный вопрос: "Кто из нас дебил?! Я или Министерство Образования!?"

Меня всегда интересовал феномен бабок с тележками. Откуда они берутся? Где им выдают эти тележки? Кто даёт им маршрутные листы, где написано: куда им с этими тележками переться в 8 утра?
Я одно время реально думала, что это секта такая. Туда вступают добровольно, проходят обучение, тестирование, а потом им выдают тележки и маршрутные листы. Потом Самсонова мне рассказала, что стопудово знает правду: бабки между собой созваниваются по телефону, и делятся инфой: где и в каком районе сгущёнка на 2 рубля дешевле, а где щас проходит акция "Купи пачку останкинских пельменей - майонез в подарок". И с утра едут. Проезд-то у пенсионеров бесплатный.
Но всё равно я так и не поняла: откуда берутся бабки с тележками? Не с сумками, не с пакетами, не с авоськами, не с рюкзаками, а именно с тележками?
Сегодня поняла.
Зашла в гости к папе. Мама с сестрой и внуками на даче, папа там один в одиночестве сидит, аж подружился с пауком на балконе. назвал его Пашей, ловит ему мух. Повёл меня на балкон с Пашей знакомиться, и тут я смотрю - на балконе стоят тележки! ТРИ ТЕЛЕЖКИ!!!!
Спрашиваю у папы: Эээээээ, а это чьи?
И папа такой: да уж не мои явно. Мамины, конечно.
Я такая: Мамины??? Мама что, бабка с тележкой???
И папа такой: С четырьмя тележками. С четвёртой она на дачу уехала.
Я аж закурила. Говорю: Господи, как я этот страшный момент пропустила-то? Как это всё произошло? Когда?
Папа тоже закурил. Посмотрел в потолок, помолчал, и говорит: да фиг её знает. Сам не понял. Один раз выхожу покурить на балкон, смотрю - телега стоит. ну, думаю, мало ли? Пусть стоит. Потом ещё раз выхожу - там уже две телеги стоят. А затем и третья появилась. Четвёртая сюда не влезла, она в прихожей стоит обычно.
Я спрашиваю: А куда она с ними ходит-то?
И папа такой: Тоже не в курсе. Недавно в сексшоп ходила, например.
Я такая: Куда???!!!!
В сексшоп. - папа отвечает. - Не, то есть она как бы попёрлась с телегой на Бабушкинскую в какой-то магазин с барахлом. Он там лет 5 уже на одном и том же месте. А тут, значит, магазин закрыли, и на его месте сексшоп открыли. А мать наша, не глядя на вывеску, с телегой своей вваливается туда по привычке. И мне звонит. И кричит: Слава! Слава! Я щас с магазин зашла, ночнушечку себе прикупить, там всегда трикотажик хороший был, и вхожу, значит, а там, Слава, ты не поверишь, ПИПИСЬКИ НА СТЕНАХ ВИСЯТ!!!!!!!! Я прям со своей телегой оттуда и вывалилась на крыльцо. Ужас-то какой.
Я ей говорю: Ну и чо ты орёшь-то? Чо там, ночнушечек красивых не было что ли? Хапнула бы штуки три.
А вообще, я фиг знает, Лида, куда она с этими телегами ходит.
Ладно, - говорю, а зачем ей четыре телеги-то??????
Ооооооо, - отвечает папа, - ты не понимаешь. ЭТО НОВЫЕ МОДЕЛИ!!!!
ну то есть вот эта телега - это просто телега. самая простая. сумка на колёсиках. А вот эта, смотри, с откидным стульчиком!
И реально показывает мне телегу эту: у неё с одной стороны сумка с колёсиками, а с другой - откидной стул!
Третья телега, - говорит, - не помню с чем. Наверное, с раскладушкой и вентилятором. Короче, кто-то ретро-автомобили коллекционирует, а наша мать - телеги. А на балконе у нас типа гараж.
Щас на днях говорит: Давай внуку на день рождения по пять тыщ скинемся. Только надо ему сказать, чтоб он на ерунду деньги не тратил, а купил что-нибудь нужное и полезное.
Я не выдержал, и брякнул: Например, телегу!
Мать обиделась, и на дачу укатила. С телегой вместе. Может, даже, и на телеге. Наверняка она усовершенствованная, с сиденьем и педалями. Я не видел.
Мы с папой докурили, посмотрели на паука Пашу, и пошли на кухню пить пиво.
Феномен бабок с тележками так и остался неразгаданным. Если я в родной матери не заметила этой метаморфозы - значит, это что-то очень сверхсекретное.
Думаю, когда-нибудь узнаю. И у меня тоже будет тележка. Может, даже, пять. И со стульчиком, и со столиком, и с шезлонгом, и с зонтиком, и с моторчиком от Оки, чтоб на дачу ездить.
Неплохая, кстати, вещь-то.

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Попросила мужа составить список покупок, пока я собиралась. Он 20 минут думал, морщил лоб, что-то с очень серьёзным видом писал, вычёркивал, выкидывал скомканные бумажки... В результате с гордым видом протягивает мне листок, а там...
"1. Продукты:
- купить чё-нибудь съедобное.
2. Не продукты:
- купить чё-нибудь несъедобное.
3. Другое:
- купить какую-нибудь нужную полезную хрень."

В аптеку заходила, застала убийственный момент. Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого. Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством: "И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?" Фармацевт: девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку: "Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.". Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи: "Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?". Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще. Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти с чем-то и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы. Я ему в шутку и сказала: "Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам". Врач пожал плечами - "Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!"

Зима близко. Лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит муж, начинает нежно водить по ноге рукой. Становится стыдно (обычно не позволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!"

МАСЛОСЪЕМНЫЕ КОЛПАЧКИ

Не сотвори себе кумира…
(2-я заповедь)

Вроде, город как город, но те, кто пока в нем не бывал, почему-то находятся под необъяснимым магическим впечатлением от этого города.

Пять часов утра, аэропорт Шереметьево.
Я уселся в такси и собрался было спать, но жаворонок таксист принялся петь свои утренние трели, которые, видимо, затянул еще при предыдущем пассажире:

- …прикинь, гнал по трассе, отвлекся, не уследил за маслом и хлоп, движок показал «руку дружбы». Во-о-ттакущий кусок блока цилиндров вырвало. Понял? Делать нечего, купил я: гильзы, шатуны, кольца, всю фигню, а коленвал, вроде, еще живой.

Он пел, а я только кивал и поддакивал:

- Ну, понятно.
- …нашел на разборке вполне себе блок цилиндров. Слышишь? Купил вкладыши, маслосъемные колпачки. Понял? А ты, кстати, с отдыха, или из командировки?
- Из командировки.
- Откуда прилетел?
- Из Лондона.
- Из Лондона?
- Ну, да.

Таксист замер секунд на десять, потом, зачем-то, перейдя на «вы», сказал:

- А я, дурак, вам тут про маслосъемные колпачки… Извините.

До самого дома он обиженно молчал…

Тут одна дама на работе интересовалась у сослуживицы:
- Узнала, что длительность выгула собаки рекомендуют выбирать с учетом погоды, времени суток, периода кормления и даже настроения. Просто ужас какой-то. Как вы решаете эту проблему?
- У нас молодой, сильный дог — метр в холке. А гуляет с ним бабушка — божий одуванчик. Так что этой проблемы у нас нет. Поскольку то, сколько будет длится выгул, у нас решает собака.

Было это когда нам с другом было лет по 12-13. Давно, в общем. Мы, как многие постсоветские школьники, ходили в ещё советские кружки при школе (в авиамодельный, если точно), клеили модели самолётов и ракет. Вот про ракеты и расскажу.
Модель ракеты приводил в действие модельный ракетный двигатель (МРД), они были разные, в зависимости от диаметра, времени горения основного топлива и времени работы замедлителя. Например мрд 20-20-7, диаметр 20, 20 полный импульс, 7 - время горения замедлителя. Достать их было весьма непросто, поэтому под каждый собиралась ракета, к запуску тщательно готовились... Пока однажды мой друг Паша не прикупил несколько коробок этих двигателей совсем занедорого. Тогда ракеты стало делать лениво и мы просто привязывали двигатель к палке (получалось похоже на китайские салюты, которые взлетают со свистом и потом бабахают, только в МРД бабахать особы было нечему) и запускали в небо. На вой взлетающей палки тут же выбегали всевозможны бабки-соседки и начинали на нас орать, нам доставалось от родителей, но кого это останавливало?
Так собственно история. Папа нашёл у нас в подвале давным-давно припасённые охотничьи патроны в латунных гильзах. Поскольку за хранение боеприпасов в то время стали светить реальные сроки - папа сказал, что их надо утопить в ближайшей речке. Но разве постсоветский школьник мог утопить такое богатство?))) естественно нет. Штопором выдёргивались пыжи, высыпалась дробь (на грузила) а порох... а порох с трёх или четырёх патронов мы и утрамбовали в один МРД.
Ташкент. Казачка. Вечер. Устанавливаем палку с МРД, зажигаем трубку-запал, отбегаем. Как по заказу, пока горит запал - из соседнего дома выходят несколько бабок, которые на нас постоянно ворчат. Свист. МРД уносится в небо, вместе с палкой. Свист замолкает. В голове отсчёт, горит замедлитель. Бабки начинают орать, пытаться нас догнать и поймать, обещая надрать уши. Спустя ровно 7 секунд, где-то наверху как ПИ... ЗВЕЗДАНЁТ. Красиво. С салютом. Бабки замерли, мы сбежали, местная молодёжь в восторге...
Сейчас думаешь, могли ведь и сами с порохом начудить и МРД мог влететь не туда... Всё-таки мы случайно выжившие мальчики))))

История про злоключения девушки в Эйлате напомнила.

Лет восемь назад, летом, ехал я по той-же трассе в Эйлат. Местность там холмистая, поэтому дорога похожа на очень упрощённую версию американских горок: вверх-вниз, вверх-вниз. На улице был жаркий день, монотонная пустыня надоела через пару часов езды по ней, хотелось уже скорее приехать в Эйлат и окунуться в прохладное Красное Море. Ну и притопил я совсем немного, как раз на том участке где холмистая местность. При разрешенной скорости 90 км/ч, я разогнался я, где-то до 120. Так ехал я какое-то время и вдруг перед тем как подняться на очередной холм (а до него оставалось метров 500) меня как молнией ударило: я чётко и явно почувствовал, что за холмом полиция с радаром, по телу даже мороз прошел, хотя обычно возможное наличие полиции такие реакции у моего организма не вызывает. Чувство было до такой степени необычно, что я начал сбрасывать скорость, при чём не до разрешенной 90, а где-то до 40, не особо задумываясь почему я это делаю. Всё это произошло за несколько секунд и до вершины следующего холма всё ещё оставалось метров 200.

И тут из-за холма буквально вылетел бешенный камикадже-лихач, который обгонял кого-то по встречке, т.е. - по моей полосе, летя лоб в лоб в мою сторону. Если бы я не сбросил скорость, то оказался бы как раз на вершине того холма в момент, что с другой стороны выскочил доморощенный шумахер: меня спасло именно то, что я сбросил скорость...

А за холмом полиции не оказалось.

Прошлым летом у нотариуса передо мной обслуживался интересный клиент.
В цветастой шелковой рубашке, на груди златая цепь толщиной с палец.
Пока нотариус составляла ему проект договора купли-продажи корпоративных прав, он развлекал ее разговорами о себе, любимом. Мое внимание привлекла фраза о том, что для того, чтобы ему поперли деньги, он поменял фамилию, имя и отчество.
Заинтригованная нотариус посмотрела в паспорт и ахнула – ее клиентом был Дорогой Олигарх Бабосович.