Самые смешные истории за 2016 год!

Купили знакомые дом с камином. Решили растопить, дым пошёл в хату. Все заслонки проверили, вроде норм. Вызвали печника, тот залез в трубу и обнаружил там труп. Мумию. Приехали милиция и медики. Оказалось, трупу лет 5-6. Просто вор решил проникнуть в дом через дымоход и застрял там. А хозяева там давно не жили, дом стоял на продаже.
Теперь это дом с привидением.

Вспомнилась тут история из детства, благодаря форумному спору:

Начало 80-х, я ученик 3-го класса советской школы, октябрёнок верящий в честность, порядочность и вообще за мир во всем мире. Как во все времена и при всех политических строях, в этом возрасте детишки познают основы экономических взаимоотношений - бартерные операции. Меняется все и на все. Не все сделки в результате одобряются и не опротестовываются контролирующими органами (в просторечии родителями), но в любом случае обычно стороны сделки остаются взаимноудовлетворенными результатами бартера.

За почти три года учебы в школе и столько же в садике я уже считал себя прожженым дельцом и на сделку "махнем не глядя" меня уже подписать было невозможно - менялся я исключительно на равноценные, по-моему разумению конечно же, вещи.

Но и на старуху бывает проруха, а на каждого лоха найдется свой фраерок.

Щеголял я пару дней в школе с двумя значками, помимо октябрятского еще зачетный значок с Гагариным носил. Откуда он у меня появился я уже не помню, но все мне завидовали и валом шли предложения по бартеру. Я уже почти согласился на несколько гирек для лабораторных весов предложенных одноклассником, как поступило более заманчивое предложение.

Парнишка из параллельного класса, с которым я практически не общался и на тот момент даже не знал его имени предложил сделку века, от которой я не смог отказаться - импортную жевательную резинку за значок.

Повторюсь, что я был октябренком, верил во все хорошее в людях и без вопросов снял с груди значок с первым космонавтом планеты и отдал малознакомому парнишке под обещание завтра принести жевачку.

На следующий день мне была практически торжественно вручена... ЖЕВАННАЯ (!!!) РиглиСперминт, заново раскатанная в полоску и завернутая в родную упаковку.

И тут я узнал что мир оказывается жесток. На мои претензии по договору мены и требования его расторжения, мне было заявлено, что вторая сторона выполнила все условия - предоставила заявленный товар. Ну а условия, что жевачка должна быть новая и непожеванная в договоре не было. Да и к тому же значок-то тоже новым не был, так что б/у было обменено на б/у, и все по чесноку...

И того мальчика звали Вася Либерман.

Сижу в кресле, в парикмахерской, рядом в другом кресле сидит солидный дядечка, его тоже стригут.
Звонок, дядечка поднимает трубку.
- Алё, да, да, сколько будет стоит? Двадцать тысяч? Да вы что!, два года назад вы же брались за семь... да, да я понимаю что теперь Крымнаш!, но сделайте хотя бы за пятнадцать тысяч эту работу.

Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит:
- Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать.

Когда наши дети стали подрастать, одна подруга из нашей стабильной компашки рассказала про своего отца.
___________________

Училась я на первом курсе и купила классную миниюбку. Натянула на себя, кручусь перед зеркалом, аж сама себе нравлюсь. Ножки стройные, молоденькие, попа круглая, красота!

И тут заходит отец. (Отца ее мы все знали. Серьезный и честный мужик, работяга.)

Я ему и говорю: "Папа, ну как тебе? Нравится?"
Папа посмотрел. Вздохнул. Еще раз посмотрел. Вздохнул и сказал:

"Знаешь, доця, я это вижу как-то по другому.
Я еще хорошо помню те времена, когда твоя попа у меня на ладошке помещалась".

Обычная семья, в обычной квартире, недавно справили младшему ребенку 14 лет.
Вечером мамочка семейства с довольным возгласом "теперь все взрослые, жрите сами свои крылышки" вылавливает из супа себе в тарелку обе куриные ножки.

Кто такая шантрапа?
Этим словом мы обязаны тем русским, что брали к себе на службу французов, плененных в ходе кампаний Отечественной войны 1812 года. Когда те, став гувернерами, учителями и руководителями крепостных театров, отбирали, например, певцов в помещичий хор, то, прослушав бесперспективного кандидата, махали рукой и выносили вердикт: «Сhantra pas», то есть всего навсего к пению не годен.
Выражение стало расхожим, и бесталанность к вокалу стала постепенно характеристикой просто никчемного человека, а затем и более того — пустого, ненадежного, проходимца, пройдохи. В общем, стало собирательным для негодяев и всякого сброда.

Мои друзья ввели запрет на летнее использование детьми гаджетов (детей трое - младшая дочь, средний сын и сын старший. 3, 9 и 12 лет), мотивируя это тем, что во дворе лето, а они на даче, поэтому дети развлекаются как могут.
Свидетелями вот какой сцены они стали:

Дочь, "продавец", за импровизированным прилавком обращается к покупателю среднему сыну: "Что бы вы хотели купить?"
Тот протягивает шишки(местная валюта): "Я хочу купить ваши мозги!"
Она: "У меня нет мозгов"
Старший сын (следующий в очереди Покупатель): "Ну вот!!! Я так и знал!"

Занавес

ВЕСЫ

Я думаю, что 95% моих читателей совершенно не представляют себе, каким был небольшой продуктовый магазин времен моего советского детства. А у меня один из таких магазинов буквально стоит перед глазами. Он располагался на углу в одном квартале от нашего подъезда и занимал часть первого этажа большого жилого дома. У нас в семье его так и называли: «Угловой».

- Саша, - говорила моя мама, - в «Угловой» сегодня завезли сахар. Сбегай, купи два килограмма. Скоро будем варить варенье, нужно сделать запас.
Я брал деньги, слетал с пятого этажа и через две минуты открывал тяжелую дверь магазина. Прямо напротив входа был прилавок. Перед ним стояла маленькая, шесть - семь человек, очередь, а за ним орудовал Яков Михайлович, невысокий кряжистый человек с цепким взглядом. Жил он в том же доме, каждый день открывал магазин ровно в 6:30 и, вроде Димы Вернера, ни разу на моей памяти не покинул боевой пост.

Заняв очередь, я сначала смотрел на улицу через большое окно слева, затем - на второй, маленький, прилавок справа, где продавала водянистые соки и минералку Зоя, жена Якова Михайловича. Наконец, переводил взгляд на полки за главным прилавком. На них возвышались затейливо выложенные пирамиды несъедобных консервов и батареи бутылок дешевого суррогатного вина. На полу иногда стояли несколько бидонов с молоком, иногда бидон со сметаной, иногда бочка с селедкой. Там же довольно часто можно было видеть мешок с сахаром или мукой и практически всегда - мешки с крупами, которые не пользовались особым спросом, например, перловкой или саго. В витрине за гнутым стеклом красовались несколько кремовых тортов, два сорта вареной колбасы малоаппетитного вида и один – сыра.

Когда подходила моя очередь, Яков Михайлович ставил на одну чашку весов двухкилограммовую гирю... Сейчас такие весы и гири можно найти только в антикварном магазине. Если есть желание посмотреть на этот агрегат, загляните на http://abrp722.livejournal.com/ в мой ЖЖ. Потом он сворачивал бумажный кулек, совком насыпал туда сахар из мешка, осторожно укладывал его на другую чашку. Отсыпая и досыпая сахар, добивался идеального равновесия, закрывал кулек, брал деньги, давал сдачу. Еще через пару минут я взлетал на пятый этаж и отдавал сахар маме. Мама доставала пружинные весы, которые она называла безменом, взвешивала сахар и печально говорила:
- Опять недовесил 150 граммов!
- Мама, - пробовал успокоить ее я, - пойди, потребуй, чтобы он вернул деньги!
- Нет, - вздыхала мама, - не стану я связываться из-за рубля!
- Ну, тогда пожалуйся на него!
- Господи, что у тебя на уме!? – возмущалась мама, - Человека же могут посадить!

Незадолго до эмиграции я приехал в родной город, чтобы попрощаться со старыми друзьями и с нашей соседкой тетей Шурой. Когда выходил из подъезда, почувствовал на себе чей-то цепкий взгляд. Оглянулся, на скамейке перед домом грелся на солнце очень старый человек. Я присмотрелся и узнал Якова Михайловича. Спешить мне было некуда. Подошел, поздоровался, подсел. После короткого разговора понял, что никаких проблем с головой и памятью у ветерана прилавка нет. Я немного напрягся и впрямую спросил:
- Яков Михайлович, мама всегда жаловалось, что Вы обвешивали. Было дело?
- Конечно, было. А куда было деваться? На зарплату не прожить, наверху тоже требуют. Все обвешивали и я обвешивал. Время было такое.
- Соседи говорили, что у Вас гири были облегченные. Правда?
- Не дай Бог! Гири государственные, с клеймами. За них и загреметь недолго.
- А как же?
- У меня коромысло на весах специальное было: одно плечо немного короче другого. И чашки чуть-чуть разные, чтобы пустыми ровно стояли. Процентов семь получалось в мою пользу.
- А если ревизия? Как это называлось? Контрольный заказ? Они же следили, как продавец взвешивает.
- Ну, это просто, - улыбнулся Яков Михайлович, - Если контрольный заказ, переносил гири на другую сторону весов. При перевзвешивании оказывалось даже с походом. Странно, конечно. Ну и пусть странно. Главное, чтобы не меньше.
- А как же Вы распознавали ревизоров?
- Ну, это совсем просто. Я у себя в магазине простоял 35 лет. Всех покупателей знал в лицо. Если видел, что люди незнакомые, сейчас же гири на другую сторону весов!
- А если это не ревизоры?
- Ничего страшного. Те, которые замечали перевес, обязательно приходили снова. Тогда я свое возвращал... Чего уж там говорить?! Хорошо жили, интересно, красиво! Не то, что сейчас.
Он с трудом встал и медленно пошел к дому.

Старая моя история 14го года. Сразу после первого скачка курса валюты.

Надумал купить робот-пылесос. Знакомые, у кого есть, предупредили: дешевый не бери, фигня полная. Нормальные — больше 20 тысяч. А 20 тысяч жалко — вдруг мне и нормальный не нужен? Решил сначала на кошечках потренироваться. Залез на известную интернет-барахолку, смотрю: 3900 рублей. И фирма какая-то никому не известная: Smart-Robot. Звоню — купили в Израиле за много шекелей, но не пригодился. Окей, договорились, еду.

Приехал — стоит чел сильно семитской внешности с собакой. Робот в коробке, инструкция на иврите. Чего продаём-то? А он р-раз — и из собаки клок вырвал. А пёс и ухом не повёл: линяет быстрее, чем робот убирает. Сторговались за 3500 рублей.

Ну, инструкцию я быстро осилил и без знания иврита — сканер, Файнридер и Гугл творят чудеса. А тут и техподдержка порадовала (e-mail — это всё, что я смог прочитать сам): прислала на инглише. Да там и так нехитро было, а с инструкцией ещё и каждый день самостоятельно выезжать пылесос убедил. Правда, в субботу он не выехал, но не из-за шаббата, как позже выяснилось, а по моей бестолковости.

В общем, вещь для меня оказалась полезная и забавная. Ребёнок окрестил его «Григорием». Он и впрямь больше на домашнее животное по повадкам похож.

Так к чему я — пылесос сегодня мои затраты на него отбил. Причём очень по-еврейски. Он подождал, пока курс поднимется, а потом нашёл 100 долларов, которые жена месяца два назад потеряла и на мелкого грешила. Так и с мелкого навет снял (мелкий за роботом ухаживает), и сам рублёвую инвестицию отбил. Правда, сомнения терзают: в нашей ли квартире робот доллары нашёл?

Если кто-то подзабыл, я хочу напомнить, что коррупция существовала всегда, но пышным цветом впервые расцвела на рубеже нашей эры в Древнем Риме. Наверное, нет такой ее формы, которая не была бы известна римлянам. О взятке, которую смело можно назвать матерью коррупции, Марк Туллий Цицерон говорил: «Взяточники должны трепетать, если результатов этого занятия им хватает только для собственных нужд, и они могут быть спокойны только тогда, когда взятки приносят им доходы, достаточные для дележа с другими». Согласитесь, это речь не мальчика, но мужа.

Подкуп в то непростое время был, прямо скажем, делом обыденным. Подкупали и богатых и бедных. Марк Лициний Красс, самый богатый человек в римской истории, прославился, в частности, тем, что давал большие суммы всем политическим партиям. Разумеется, в обмен на всякие полезные мелочи. Все влиятельные и облеченные властью римляне были гостями на его великолепных пирах. Остается только добавить, что не было ни одного сенатора, которому бы он не «одолжил» серьезные деньги.

Что касается бедных, то их голоса на выборах простодушно покупались хлебом и зрелищами, которые точно доставляли больше радости, чем телевизор, политтехнологии и прямая фальсификация.

Имел ли место захват собственности при помощи административного ресурса? Само собой! Тот же Марк Лициний Красс создал первоначальный капитал, по выражению Плутарха, через «огонь и грабеж», когда руководил единственной в Риме пожарной частью. Если случался пожар, Марк Лициний, да, отправлял туда цистерну с водой и пожарных. Но не давал команду тушить до тех пор, пока несчастный владелец не передавал ему право собственности на здание. Здесь нужно отдать Марку Лицинию должное: он не выгонял бывшего хозяина на улицу, а просто начинал взимать с него квартплату.

А как обстояло дело со строительными подрядами? – спросите вы, и я вас не разочарую. На строительство дорог и общественных зданий сенаторы выбивали невероятные средства, затем нанимали своих подрядчиков и дружно пилили с ними эти деньги.

И тут всплывает интересный факт, который просто требует объяснения, а именно: при всем при том строили быстро и хорошо. Посудите сами. Многие римские дороги служат до сих пор, правда, в заасфальтированном виде. Колизей и поныне самый большой амфитеатр в мире, а строили его всего 10 лет. За последующие 2 (две) тысячи лет он пережил пожар, землетрясение и никогда не был подвергнут капитальному ремонту. А теперь посмотрите на фотографию Колизея на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ и вы увидите, что на свой возраст он выглядит совсем неплохо. Следующая фотография на той же странице – акведук в испанском городе Сеговия. Он – ровесник Колизея, но смотрится так, как будто построен вчера. Средняя скорость, с которой акведуки вводили в строй, - 100 км за 2 – 3 года.

Вот я и спрашиваю себя, что же заставляло этих древних римлян в конце-концов делать отличную работу? Единственный ответ, который мне удалось придумать, звучит так: «Потому что к варварам удирать не хотелось, а Лондона, Нью-Йорка и Майами еще не было»!

А как бы ответили на этот вопрос вы?

На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Дочку боится гулять отпускать. В общем, кошмар.
Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам.
Набросал следующее: "Увидеть крокодила во сне - редкое и очень удачное явление. Если снится, что он кусает вас или ваших близких, то это к счастью, деньгам, удаче. Когда же во сне вам крокодила дарят, то дарящий - очень добрый и любящий вас человек".
Публикую сайт, присылаю ссылку по вайберу. Говорю: "смотри, что я нашел про крокодила"
Ее реакция: "Да это же мой сон! Класс!" В общем, дня два ходила счастливая, всем рассказывала, какой классный сон ей приснился и как она любит свою тетю.
Уффф, моя жена сразу поняла, что это мои проделки, но не "сдала" )

Иринка - это такая заводная худенькая красавица. Вместо того, чтобы завиваться, нещадно выпрямляет свои смоляные природные кудри. Перестанет выпрямлять, воспрянут непокорные кудри - ей только голой на метлу и в пике, со свистом падающего мессера. Мужикам пц. А так - гладкая челка, строгий администратор. Ходит с суровой моськой, вызывает трепет. Пока ее не рассмешить. Я лично опасаюсь, пробовал. Хохочет так, что лучше не начинать. У самого потом живот болел. Смутно припоминаю, как цеплялся за стены и бился головой об не менее тупые предметы.

Год назад врачи категорически запретили ей курить. Бросила, держится. С огорчением заметила, что стала неумолимо набирать вес. К лету уже стало стыдно на пляж выходить. Вместо точеной талии появилось брюшко, налились бедра. Для девушки небольшого роста каждый лишний килограмм - это катастрофа. Пришлось менять джинсы, да и часть всего гардероба. С сентября перестала вставать на весы от ужаса.

Жизнь уверенно чертила ей какой-то путь в пропасть, а на спортзалы у нее времени нет. Дома пытается делать гимнастику. Взвесилась на днях - хоть вешайся. Четыре лишних килограмма. Пришла в отчаянье. А когда Иринка приходит в отчаянье, тут и становится окончательно понятно, что она ведьма. Взрываются лампочки. Вылетают батарейки из сейфов. Рушатся двери. Клянусь - до меня она дозванивалась в замкнутом металлическом контуре лифта и глубоко под землей, что по законам физики невозможно.

Но в этом случае, мебель и аппаратура устояли от ее горя. Она даже осмотрелась недоуменно. Вдруг зазвонил телефон. "Здравствуйте, это институт диетологии. Мы поможем вам избавиться от лишнего веса! Предлагаем эффективную диету и полный пакет услуг - курс лечения, наблюдение, поставка диетических продуктов!" Она аж обомлела. "Да, вы очень вовремя!" - "Ваш рост и вес?" - она сказала свой рост и вес. В трубке что-то хрюкнуло. "К сожалению, вы в наших услугах не нуждаетесь!"

На работу пришла сияющая. Зашла в соседний отдел, тетки хором - "Ага, к вам муж вернулся?" - "Не, еще лучше! Институт диетологии считает, что мне худеть не нужно!!!"

В ответ грянул циничный хоровой хохот. Иринка осмотрелась - а там как на подбор все бабы здоровенные, с центнера главный калибр только начинается. Габаритами на пару кресел. Вконец разожравшаяся Иринка сейчас весит 49.

У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.

Питбуль.
Моя очень яростная антиашнинка подсказала тему.
За питбулями водится дурная слава- частью справедливо, частью нет.
Порода была создана для боев- друг с другом и другими животными,
собачьи гладиаторы на потеху человека.
Метод питбуля - он не дерётся как все собаки, его метод- быстро убить соперника. Обычно- свернуть шею. Свидетели рассказывали- сам не видел, но верю- выскочивший из ворот питбуль за секунды убил две крупные собаки.
Сейчас собачьи бои запрещены, можно и в тюрьму загреметь.
Но- недалеко граница- в Мексике и петушиные бои и собачьи- рутина.
А вот и история.
В соседний дом въехали пара военных, она и он.
И питбуль- здоровенный, грозного виды пёс.
А у меня- три маленьких шнауцера, ходячие мохнатые закуски для питбуля. И как все терьеры- выёбистые и смелые до безумия.
Плохая комбинация- гуляем, они гавкают на питбуля, он молча созерцает и копит раздражение.
С ребятами я подружился, милые и скромные.
Питбуля они взяли из убежища, куда он попал из бойцовских условий гладиатора- морда в шрамах и следы укусов и побоев.
Мужик - мой сосед- тренировал его долго и упорно, пёс стал спокойный и доверчивый, только рычал на мужиков мексиканского типа. Мне уже доверяет, я уже гулял и кормил его, мы перестали бояться друг друга.
Надо теперь наладить отношения и между нашими собаками, решили мы. Что на меня нашло, почему я не посоветовался с людьми знающими- по сю пору не знаю, может выпил лишку накануне и потерял способность критически мыслить...
Воскресенье, я продрал глаза- соседи дома, вернулись из церкви,
пьём кофе и решаем- пора знакомить.
Я выбираю самую спокойную из моих сук, Маргошку.
Они стоят по одну сторону с нами- питбуль за металлической оградой из довольно толстых прутьев.
Ставлю Марго  на землю- моя идиотка немедленно принимает позу вызова на бой и зарычала! Клянусь- питбуль улыбнулся и вдохнул- наконец- то!  Два раза их на бой не приглашают..
Своей страшной треугольной мордой он раздвигает прутья и протискивается сквозь ограду- выходит на оперативный простор путём тарана, как нож сквозь масло .
Владельцы даже охнуть не успели- он подмял малявку под себя и ..
Вот тут включились мои охранные рефлексы, время замедлилось и я ускорился- он опускает пасть чтоб коронным питбулевским способом свернуть ей шею, я бросаюсь на него сверху и зажимаю ему пасть рукой, задираю ему голову.
Он обмяк мигом- его натренировали не повреждать людей.
Его владельцы очнулись, надели поводок и наш трехслойный пирожок распался, я поднялся, его оттащили- Маргошка громко гавкая удирает домой.
Они извиняются, я тоже-за свою глупую идею, спешу домой-Марго в крови!! Укусы больших собак часто смертельны, пропала собака- в отчаянии думаю я..
Ощупываю её дрожащими руками- ничего не нахожу..
Что за мистика?!? Крови много- а раны нет...
Соседи приходят, ржут- не её это кровь, она, подмятая, цапнула его за ляжку, дура такая.
Мой черёд извиняться- ребята, я оплачу все счета ветеринара, надо его на антибиотики сажать...
Меня поднимают на смех- для питбуля?!?
Да ему не привыкать, посмотри на его шрамы.
Порешили- дружить домами, не собаками.
Мораль- играть надо в своей весовой категории. И не только собакам..
Всем здоровья и здравого смысла!

Кофе с булочкой.

История от моего бывшего коллеги, еврея предпенсионного возраста с характернОй фамилией Промышлянский, про его родню.
__________________

В одном селе отец с сыном были кузнецами. По тем временам это была физически тяжелая, уважаемая и нужная работа. Сын подрос и нашел себе жену в пригороде, из приличной семьи, из семьи портного. После свадьбы молодая переехала к мужу и потихоньку обживалась. Жили дружно, все работали, мужчины в кузне, женщины по хозяйству.

Завтрак был простым и быстрым. Отец с сыном выпивали по стакану водки и уходили, молодая съедала кофе и булочку. Однажды перед завтраком она не выдержала и спросила маму мужа:

- Мама, как же так, как они так могут каждый день на завтрак выпивать стакан водки? Почему хотя бы не кофе с булочкой?
- А я и сама не знаю, почему. Я так привыкла и как-то никогда не задумывалась об этом. А мы их сейчас спросим. Сынок, сынок, послушай! А почему стакан водки? Почему не кофе с булочкой?

Сын грустно посмотрел на маму:

- Мама! Ну кто же это выдержит? Кофе с булочкой да на пустой желудок.

Вчера гуляли моим эрделем. Возвращаясь, встречаем "шайку" 8-12-летних детей (все дети в районе - эрделькины друзья), которые кончили играть с мячом и с удовольствием поедали только-что купленное мороженое. Дети дружно поздоровались с собакой (и чуть-чуть со мной). Пёс, против привычки, не "расцеловал" радостно каждого, а только каждому помахал хвостом в метре от каждого рыбёнка... и подошёл к мальчику, державшему в руке мяч (в другой - морожко). Зная повадки псинки, я уже хотел сказать: "нельзя", у тебя дома своих мячей 15", но опоздал. Псинка мгновенно поднялся на задние лапы и незаметным движением морды выдернул мороженое из руки мальчишки, застывшая рука которого ещё секунд 10 как-бы "держала" псом стянутый стаканчик. Мощные клыки не задели руку жертвы ограбления.
Такого лихого хора детского смеха я не слышал много лет.
Хитрый пёс, пока помахивал хвостом каждому ребёнку, "оценил", что они едят (запах-вкус и размер порции) и стащил морожко у того, кто ел настоящий "старинный" пломбир, а не "новоделы" из аллах-знает-чего-с-"фруктовым"-вкусом. Да в пломбире и порция в 1,5-2 раза побольше...
Мальчишка отказывался (ну, очень-очень вежливый мальчик), но я купил ему другой пломбир.
Псина получил очередной "выговор" и очень раскаивался... до следующего "подвига", на которые эрдели очень изобретательны.

Полезный опыт крупных городов, где учатся студенты из Африки.
Для борьбы с пьянством на новогодние праздники было сделано следующее.
Африканцев-добровольцев одевали в полицейскую форму. И направляли на вызовы, где были пьяные той или иной степени буйности.
При появлении вежливого негра-полицейского, говорящего на правильном русском языке, алкоголики давали любые клятвы бросить пить.
Некоторые страдальцы даже вопили нечто вроде: "Всё, допился я! Черти уже не зелёные, а чёрные и русские!!!"

Недавно присутствовал на встрече, где среди приглашенных был мэр одного из небольших городов Карелии. После возлияний и обильных рассказов про природную красоту, грибы и рыбалку мы завели разговор о том, как там живет местное население. Предполагается, что часть народа туристы кормят, кому-то помогают народные промыслы, кто-то в сфере обслуживания, кто-то чиновником стал. Но все-таки любопытство заставляло заинтересоваться: как город возник исторически, что было основой возникновения поселения: пересечение торговых путей, месторождение, золотодобыча, лесозаготовки, или развитие может быть хайтека?! Поэтому среди прочих мэру был задан невинный вопрос:
- А есть ли у города какое-нибудь градообразующее предприятие?
Ответ мэра ошеломил неожиданной простотой:
- Есть. Местное отделение милиции. В нем 120 человек работает.

Когда в 1762 году был окончен Зимний дворец, на площади остались груды строительного мусора. Император Петр III объявил народу, что любой желающий может бесплатно унести все, что нужно. Через несколько часов площадь опустела.

В далёкие студенческие годы работала я в приёмном покое больницы. В одну из смен случилось нижеизложенное.
Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку - всё в порядке. В итоге вызвали гинеколога.
Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами "любимое" гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук.
По правилам в комнате была медсестра.
Врач, обращаясь к медсестре: "Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив".
Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет: "Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками".
Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять.

P.S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений).

Новая Зеландия как известно - далеко. И там сейчас ранняя осень. Почти как наше лето.
Ребеночек Петя родился в городе Москва. И за свой первый год жизни видел разве что белый, местами, снег, серое небо и слякоть вперемежку с грязью. Родителям посреди весенней распутицы захотелось тепла, моря, цветов и они, как все чебурахнутые биологи, они не придумали ничего лучшего как улететь на другое полушарие. С ребеночком. Которому годик всего лишь. Можно представить впечатления у ребенка, который впервые видел коробку салона самолета, сортиры аэропортов, толпы непонятных и странно пахнущих людей. Наверное этот мир такой - думал как мог еще думать Петя. Сказать что его умотал в усмерть перелет - это не сказать ничего. Ребенок буквально впал в сонную кому. Ничего не хотел - ни кушать ни играть - только спать, чтобы не видеть этого безобразия.

Но родители были не дураки, а биологи и гостиницу заказали не абы где, а рядом с парком Окленда Butterfly Creek. Сразу по прилету, кинув в номер вещи и даже не распаковывая их, они отправились с Петрухой в этот парк. В самый его центр. Петруха дрыхнет себе в коляске, родители рядом лежат, раскинув руки на траве. Отходняк от китайских авиалиний и аэропортов. И тут сознание Петрухи постепенно начало реагировать - запахи! Так, как пахнут в парке цветы, наверное пахнут только цветущие луга нашего детства. Звуки - такое пение птиц - и не гомон, а действительно пение - в Москве можно услышать только под глубокой анестезией. И тут ребенок открыл глаза. Вся его жизнь состояла из серого неба, белого потолка, холода и слякоти. Ничего еще другого не было. И тут, открывая глаза, он видит голубое небо и сотни, тысячи цветных ярких бабочек. Запахи чего-то вкусного, раздетых и смеющихся родителей, поляны цветов и пение птиц. И Петруха - запел. Как может петь годовалый человек, так он и запел. Тут были и трели и писки и смех. От счастья....

В этот день, я уверен, родился будущий известный поэт, музыкант, певец, художник или композитор - Петр Николаевич Ц...ов. Обязательно проверим.

Немного о религии. Недавно один человек спросил меня:
- А ты кто по вероисповеданию?
- Я - атеист.
- Это понятно, что атеист, а какой - православный, католический или мусульманский?
- Протестантский,- съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

НЕОБХОДИМОЕ ЛЕКАРСТВО

...Теперь расскажу о случае с нашим читателем. Надо сказать, что человек он образованный, интеллигентный, институтский преподаватель с большим стажем, речью владеет чистой и говорит на русском языке без всякого акцента. Так, как правило, говорят люди, не терпящие жаргонных словечек, сленга и, тем более, мата.
- К мату, - говорит наш читатель, - всегда испытывал брезгливое презрение, но это там, в России, а здесь, в Израиле, мат этот буквально воскресил меня к жизни.
Дело в том, что сразу, после репатриации, он тяжело заболел, а случилось это в самом начале девяностых годов, когда русскую речь в больницах слышать приходилось не так часто, как ныне.
Так вот, сделали нашему читателю тяжелую полостную операцию, чувствовал он себя первые дни отвратительно, даже к смерти, как он теперь признается, готовился. Лежит совершенно в чужом, иноязычном мире и даже пожаловаться на боль и недомогание никому толком не может.
И вот однажды, ранним утром, вывел его из болезненного забытья голос родной, знакомый. Открыл больной глаза и увидел уборщицу, с каким-то даже остервенением занятую мытьем полов в палате.
- Разлеглись тут! – ворчала грудастая дама с ведром и шваброй. – Филонят, - затем повернулась к нашему бедняге и сказала, оснащая речь крутым матюшком: - Ну, чего…. трам-тара-рам! Мать твою туда, помог бы. Лежит здоровый мужик и смотрит, как баба корячится. Хватит отдыхать, трам, тарарам!
- И слушаю я ее речь похабную, как сладкую музыку, - рассказывал наш читатель. – Понял – шутит уборщица, видит она, что лежу я под двумя капельницами, а как вдруг мне стало хорошо от этих ненавистных прежде слов. Даже улыбнулся впервые после операции.
Тут она эту мою улыбку заметила и подошла поближе.
- Чего лыбишься? - говорит. – Хрен моржовый. Тебе бы бабу сейчас в койку, быстро бы оклемался…. Ну, будь здоров!
- Скажи еще что-нибудь, - попросил я.
Она и сказала, по новой программе, но с той же лихой подкруткой.
С этого утра я и начал поправляться. Понимаю, что медицина в Израиле на высоком уровне, но мне почему-то до сих пор кажется, что поднял меня с койки тот отборный, русский мат.

Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.

Много лет назад нашла у младшей сестры список книг, которые ей надо было прочитать за лето:
1. Приключения Тома Сойера.
2. Гекль, бери финна.
3. Над пропастью не ржи.

Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"

В 1939 в США начал издаваться роман Агаты Кристи "Десять негритят". Однако, темнокожее население страны посчитало такое название книги оскорбительным. По политкорректным соображениям следующие тиражи книг печатались под названием "Десять маленьких индейцев". Видимо, кто-то посчитал, что и это унижает чувства коренного населения США. Роман назвали "Десять солдатиков". Не знаю чем не угодило переименование военным, но сейчас книга печатается под названием "И никого не стало".

Позвонили мне как-то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги-то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип, а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".

Соседка, узнав, что на каникулы уезжаем за границу, попросила привезти несколько упаковок витаминов. Показала фотографию, даже цену назвала. Приезжаю, отдаю витамины.
– Сколько я должна? – интересуется.
– Да вот, удалось купить немножко дешевле, чем вы говорили, – называю цену.
– А вы в супермаркете покупали?
Киваю.
– И, наверное, не только эти витамины?
– Нет, – говорю.
– И, наверное, такс-фри оформляли на покупку?
– Точно не помню, но скорее всего, – отвечаю.
– Ну так я вам тогда еще меньше должна! – с широченной улыбкой выхватывает из кармана телефон, – сейчас посчитаю без десяти процентов!
К вопросу о капельке еврейской крови...

Ржачная оговорка диктора на ипподроме. Объявляет он фамилию жокея и кличку лошади.

Кличка лошади - СЕбеж (с ударением на первом слоге).
А диктор сделал ударение на второй, и на всё поле звучит:

- Выступает жокей Иванов на СеБЕже!

Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!
На это есть много стереотипных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!

Незнание, блин, сила!
Профессор экономики Гвидо Менцио сел в самолет и начал решать дифференциальное уравнение. Его соседка прикинулась, что ей плохо, и попросила помощи экипажа. Затем она втихаря сообщила экипажу о подозрениях относительно своего соседа - пишет что-то там непонятное - значит террорист!!!! Рейс задержали на два часа...

"Студента долго били, а потом утопили в реке..."
((с)Аркадий Аверченко)

Было у меня в детстве два друга - Рома Огинский и Витя Малей. Давно не виделись. Недавно встретились. Ромка наладил выпуск майонеза, а Витька бар открыл. А чё - нормально. Выпили, молодость вспомнили. Креативчик им подбросил. Теперь у Ромки есть продукт "Майонез Огинского", а у Витьки "Бар Малей"...

90-е годы. Останавливаются заводы, люди теряют работу, зарплаты не платят. Собрание на заводе, где коллектив небольшой, все работают помногу лет вместе.
- И последний вопрос. Поступило заявление от нашей старейшей работницы Ишутиной. После перенесенной сложной операции ей требуется перевод на легкий труд, но такой работы на нашем заводе нет. Она просит платить ей пенсию за счет завода оставшееся до пенсионного возраста время - а это два года. Кто за?
Зашумели, задвигались работяги. Ишутину недолюбливали, она со многими испортила отношения. Но время трудное, здоровье - это святое, любой может оказаться в ее положении. Решили - платить, да и сколько ей осталось?
Шли годы, положение выравнивалось, мне повезло - нашла хорошую работу, но связи с прежними коллегами не теряла. Однажды - картина маслом - встречаю Ишутину! Жива-здорова! Прекрасно выглядит! Элегантно одета! Улыбается, рада встрече! КАК? Ты же... Мы же думали... Довольная произведенным эффектом Ишутина поведала: не было бы счастья... Сын развелся с женой, осталась маленькая дочка. Бывшая невестка вскоре вышла замуж за болгарина и уехала в солнечную Болгарию, забрав с собою дочь. Сын недолго горевал, женился на хорошенькой евреечке и уехал с ней в Израиль. Теперь я, прожив все лето на даче, осенью улетаю к внучке в Болгарию, пол-зимы живу у них, потом перелетаю в Израиль к сыну, там живу до весны. А с началом дачного сезона возвращаюсь домой. Все лето на даче, квартиру свою сдаю, который год зимы не вижу... Так и живу - дача, море, солнце, никаких забот, даже зимних вещей не нужно. Про болячки забыла.
Вот так, не надо отчаиваться, в любом возрасте жизнь может радикально измениться. Всем здоровья и оптимизма!

Обед, около 14 часов, из школы радостно разбегается народ.

Среди прочих вышагивает юное блондинко лет 14-15, голова гордо задрана, волосы по ветру, и, несмотря на сильно похолодание, мини юбка, демонстрирующая весьма стройные ноги.

В нескольких шагах сзади топает компания мальчиков, ОЧЕНЬ громко и наперебой шутят, травят байки, не отрывая глаз от мини юбки.

За ними следующая группа - плотно одетые (по погоде) девочки, все смотрят вперед, сжатые губы, злющие глаза, и шепоток... "Дашка, бл%&.. вот ведь сука ... чо творит.. чтоб она себе всю жопу простудила.."

В прежние времена возле Павелецкого вокзала Москвы располагался павильон «Траурный поезд В.И. Ленина», который был филиалом Центрального музея В.И. Ленина.
Каким образом меня туда занесло, не помню, скорее всего, школу прогуливал, но вход был бесплатным, это точно. Павильон – огромных размеров пакгауз, на полу фрагмент железнодорожного пути, на рельсах небольшой паровоз (вроде маневрового) с пассажирским вагоном и открытой платформой. Небольшая табличка: «На этом поезде какого-то там января 1924 г. из Горок в Москву был доставлен гроб с телом В.И. Ленина».
Двери вагона заперты, окна закрыты, проникнуть в кабину машиниста также не удалось. На платформе смотреть нечего. Однако все стены пакгауза увешаны траурными венками. Венки везде, где только можно себе представить, они стоят, в том числе, аккуратно прислонённые к колёсам поезда. На каждом венке лента с надписью.
Эти ленты – одно из сильнейших впечатлений моего детства. Читая надписи, я провёл в музее около полутора часов. Собранные вместе, они представляли собой (и представляют до настоящего времени) одну из величайших книг мира. Книгу, написанную народом.
Естественно, что никаких записей я не вёл. Надпись помню только одну: «Мы, воры Бутырской тюрьмы, клянёмся тебе, великий Ленин, что не украдём ни рубля у родного советского государства». Венок с этой лентой стоял у самого паровоза.

Опять лежу в больнице. Жаждется что-то написать. Писал неоднократно про медсестер, про врачей, просто про больничный сталкинг….но все что то не то. Везде тянет злостью и агрессией. Вот решил написать про дедов. Деды…..деды это да! Итак ДЕДОЛИАДА

«Берегите себя» Такое напутствие не слышал разве что глухой, но наверняка читал. Смерть ходит рядом. Одно неверное движение и….
Сегодня я почувствовал её мерзкий запах, тень костлявой старушки уже пала на меня. "Она была в двух шагах, но в этот раз ничего не смогла"

История: лежу в больнице. Рядом лежит дед номер 1 лет 60ти и дед номер 2 80ти лет. Сижу на кровати, читаю книжку. Дед лет 80ти страдальческим голосом: мужикииии, простите, голубок.
Я в аухе начинаю подниматься с кровати, вдруг деду пизда приходит, надо врача там позвать еще что-нибудь сделать….дед оглушительно пердит. Далее, извиняясь: простите, говорит, мужики, сил нет, прихватило.
Ну что уж тут. Старость. Понимать надо. Приоткрыл окошко, лежу читаю дальше.

Тут дед, который лет 80ти опять начинает волноваться. В дело включается дед номер 1, который лет 60ти: что, говорит, опять?
Дед номер 2 мучительно улыбаясь кивает.
Дед 1:погоди, погоди,-проворно вскакивает открывает дверь, выглядывает, обращается к деду2: годи, отец, годи…

Я с интересом наблюдаю, чо годить то, дело такое…

-Давай!

Дед номер раз напрягается и….хер его знает как такое тщедушное старенькое тело смогло издать такой звук. Это был великий пук. Князь бздежа!
Параллельно дед 2 складывает руку пистолетом и направляет на молоденькую врачиху, которая как раз поравнялась с дверным проемом.
Вы когда нить видели прыгающую в противоположную стенку девочку лет 28, модельной внешности, в белом халате с огромными зелеными глазами и низким хриплым «ёёёёёбаный сусек»
Я лежал в проеме между кроватями, и думал две мысли: причему тут сусек и сколько я еще смогу продержаться без кислорода, ибо вдохнуть от хохота не получалось.


«Заезжаю» в палату. Там меня радостно встречают 3 деда. Один без ноги(Анатолий Иванович), второй в ожидании апмутации(имя не важно), третий просто дед (Василий.)
Пока заехал, разложился, познакомился, деда увозят на ампутацию. Время близится к обеду. Спустя пол часа в коридоре слышен звук приближающейся телеги с пищей.
Анатолий Иванович: нука, ща посмотрим, успели ему лодыгу откромсать или на завтра оставили.
Я: недопонял?
-Ну если успели будут тефтели в с подливой…
-всмысле????
-ну когда ногу кому отрезают, на обед всегда тефтели
Подъезжает тележка, начинают разливать суп и на второе тефтели с подливой… Я, канеш, не повелся, но от пищи все равно отказался. Анатолий Иванович радостно уплетает тефтели.
Слышь, Вась(второму деду), а с моей то культяпы тефтели нажористей были. Радостно лыбятся, я ухожу курить в сортир. Выяснилось что тефтели с подливой ежедневная пища на обед.

Ночь. Часа 3. Василий не просто храпит, но в промежутках между храпами еще кого то обзывает мудаком. Спать нереально. Храп на взрыд. Будить бессмысленно, переворачивается на другой бок и храпит дальше. Я достаю планшет начинаю читать. В васином храпе 10секундная пауза, потом особенно удачный взрыд храпа и без остановки оглушительный пердеж. Я ажник привстал от удивительно гармоничного сочетания двух звуков. В свете планшета мое удивленное лицо. Абсолютно спокойный голос Анатолий Ивановича:
-пиздец, обосрался перед смертью, зови медсестру.
Секунд пять на осознание сказаного, и ожидания рецидива храпа и меня бьет истерика.


На следующий день встал часа в три. Проснулся, поставил чайник, ушел мыться. Возвращаюсь. Анатолий Иванович как бы продолжает прерваный разговор:
-Вась, ты когда в магазин пойдешь?
-чего вдруг
-так за поллитрой, я тебя вчера от смерти спас
-???
-так тебя Андрюшка (эт я значицо) чуть спинкой от кровати не перекрестил, что б не храпел
-да иди ты(Василий не в духе)
Естественно спать я отправился часа в 4 утра. Сидел в столовой, читал книжку. Захожу в палату, дужка от моей кровати лежит у меня на подушке. Блякаю, подсвечивая телефоном, начинаю вставлять обратно. Слышу в темноте:
-Вася, вася,-Анатолий Иванович тычет костылем в Василия, благо тот на соседней кровати.
Вася просыпается в непонятках.
-Вот гляди, а ты мне не верил и зажигает свет над своей кроватью. Напротив них стою я с металлической изогнутой трубой в руках. Анатолий впадает в истерику, я в ахуй, Василий спешно надевает тапки, выдает: "Андрюха, я думал ты мне друг, а ты взял и в карман мне насрал" и прытко сваливает из палаты. Пока разобрались Толика чуть кондратий не догнал, так он ржал. На следующий день в рамках мести спиздил костыли и переставил на минимум


-нахватал?
-нахватал как ебаный тузик блох.
День начался с утра. Когда два веселых деда (тут речь пойдет об уже знакомых Анатолии Ивановиче и Василии Батьковиче) не лежали под капельницами, не ели и не спали, они играли в дурака.
Анатолий Иванович заходит под Василия Батьковича:
-на! Бросает карту
-да в рот она ебется,-Василий с достоинством отбивается.
-Валет! Подкидывает Анатолий Иванович.
-а вот это тебе хуй обосанный?-отвечает риторическим вопросм и отбивается Василий.
-Валет
-а вот это тебе хуй обосанный? Ситуация повторяется.
-пенёёёёк ты обосанный,-не может скрыть разочарования Анатолий Иванович.
Наступает очередь ходить Василия:
-на ебаный по голове, на блядь, на ебтваю душу мать,-Василий заходит сразу с 4х карт
-у-у-у-у, бля-я-я-я-ядь,-Анатолий явно расстроен, какой ты нехороший мужик, что б ты колючей проволокой просрался.

Вообще то, описывая этот диалог, я не надеюсь передать всю прелесть показных обид, наигранной агрессии, азарта и прочее, но даже так, по моему, это прекрасно:

-ты, блядь, ходишь, черножоп?
-у тебя все козыри!
-а это тебя не ебет в этой истории!
-нет, блядь, ни одного козыря!
-пиздишь, блядюга, все козыря, пиздабол ебаный
-какой нехороший человек, так и норовит к ногтю прижать...
День начался, спать больше неохото.

Есть и другие деды....я бы даже сказа deadы. Вчера выписали таки деда-ковбоя, и на его место вселился новый дед. Как я его называю мистер Храп или дядюшка АУ. С мистером храпом я думаю всем все ясно, почему АУ? Все просто. АКУСТИЧЕСКИЙ УДАР потому что. Он храпит уникально. Коварно и подло. Начинает он вполне себе миролюбиво посапывать, но вместе с тем, как ты начинаешь привыкать, абстрагировать он увеличивает децибелы. Только ты смог установить в голове приемлимую тишину, как децибелы увеличиваются и развевают приятную тяжесть в голове.

Вот ты зарыл голову в подушку, положил сверху полотенец и, как бы уже привык, и как бы уже заснул, но тут наступает полная тищина. Ни звука, ни посапывания. Ты удивленно открываешь глаза, убираешь полотенец поворачиваешься на бок, наивно оставив ухо беззащитным......и тут взрыв. Дядюшка АУ начинает втягивать в себя воздух с классическим ХРРРРРРР, периодически постанывая от удовольствия от своего коварства. Вот к этому привыкнуть уже не получится. Взрывные ХРРРРР неожиданны, пауза длится от 3-до 25 секунд.

Я дергал кровать, свистел, тыкал в бок пальцем, но все тщетно. Я забил на уважение к старости и потряс его за плечо:
-Александр(так этого дивера называют в миру), перевернитесь на бок, Вы ужасно храпите!
Он перевернулся на бок и захрапел еще громче. Я сдался, оделся и пошел в столовую. Где-то в половине седьмого утра, одурев от никотина и чая я с позором вернулся в палату. Дядюшка АУ надевал штаны:
-во, а ты че не спишь?
Я думал, что я очень зол, я и догадаться не мог что мне предстоит.

Часам к 8ми палата проснулась и первым делом что? Включила приемник. Радио дача. Выпишусь сожгу на хуй эту радиостанцию.
Слегка помучавшись я заснул вновь. Счастье было, счастье будет, но сейчас счастья нет. Надо мной стоял 80ти летний пердун, про которого я уже рассказывал, и тряс меня за плечо. Я открыл глаза
-ты чего развалился в плавках, ты еще надрочи хуй и показывай всем!
Я открыл глаза сильнее.
-трусы надень! Безапеляционно заявил он и ткнул пальцем в свои семейники,- как нормальные мужики!
Я выдохнул и начал осознавать, что страый выблядок разбудил меня для того что б принудить к исполнению его свода норм морали и этики. Весьма невеселые картины начали вырисовываться в моем мозгу, самое безобидное что мне придумывалось-это засунуть старого пидора в тумбочку и выбросить в окно с 4го этажа.
-иди на хер, дебил старый,-прошипел я сквозь зубы.
Деда оказалась глуховатой:
-на кой те махер, сатиновые носи!
Я лег на подушку, отвернулся и упал в густую смесь злости и забытья. Спустя некоторое время мне удалось уснуть. Мне снилась стюардеса по имени Жанна. Я даже догадываюсь почему. Стюардеса по имени Жанна розовым розами пиздила ненависного деда, а я пытался вооружить её дужкой от кровати. Наконец у меня это получилось, но вместо того, что б угандошить старого маразматика в сатиновых трусах, мерзкая Жанна начала тыкать холодной дужкой мне в спину.
Я проснулся озверевшим заранее. Развернулся через чур резко. Что то упало на пол. Сзади меня стоял дядюшка АУ и растеряно улыбался: Андрюха, я те завтрак взял, манную кашу, но уронил, но ниче, я щаз еще принесу. С этими словами он поднял металлическую миску с помощью которой меня будил и бодрой пингвинихой ломанулся в коридор, где были слышны звуки удаляющейся тележки с ведрами манной каши. Я лег и заплакал от бессильной злобы тоски и безысходности.


Областная больница. Контингент в основном деревенский. Уровень важности носителей белых халатов доходит до уровня «белого господина.»
Со мной в палате лежит дядя Ваня. Как я его не пытался по имени отчеству….исключительно дядя Ваня. Маленький пузатенький пейзанин. С виду простак и балагур, но умен зараза и подъебист до черезвычайности. Сложные переломы пальцев, связки порваны и проч.
Первый день, вечер. Сформировать запас пищи в холодильнике еще не успел. Сижу, смотрю голодными глазами вокруг.
Дядя Ваня: Андрюх, бананы любишь? Впрошает он копаясь в необъятном пакете.
Я: да, не откажусь.
Дядя Ваня: а клубнику?
Я: лучше банан.
Дядя Ваня пристально смотрит в пакет, что-то достает и протягивает мне: «Извини, бананьев нет, вот гондон с банановым вкусом, хочешь пожуй…» Я даже обидеться не смог. Выяснилось что он презеры на руки надевал, когда мылся.

Завозят паренька лет 17. Сунул руку то ли в трактор то ли куда- то еще. Вместо запястья кровавый ужас, микрохирургам откровенно похуй на кости, шили артерии, в дальнейшем нервы. Паренек бодр и весел. Ожившая картина «Чудны крестьянские дети во время общественных чтений» Вот тут дядя Ваня выложился на полную. Дня три подряд отправлял его на зарядку к 9 утра к главному входу, пока тот не пожаловался заведующему, что физкультурники третий день пропускают работу. Потом объяснял как правильно делать клизьму.
Концепция такова: перед следующей операцией обязательно будут делать клизьму. Воду вливают в жопу до тех пор, пока ртом не пойдет. Да больно, но так надо. Но я тебя научу: когда позовут в рот воды набери. Вот тебе в жопу вставили, вода пошла, ты потерпи минуту две, а потом набранную в рот воду фонтаничиком пускай. Тогда тебя сразу отключат и терпеть не придется.
В то время я взял за правило держать рядом с собой стакан воды. После того как я представил глаза медсестры в тот момент когда паренек со шлангом в жопе будет изо рта струйкой воду пускать, мол все, я полный-я не смог открыть бутылку с водой и чуть не задохнулся от смеха. Шутки шутками но в глазах темнеть начало.
Финальный акорд реально чуть не закончился плачевно. Экшн происходил в пол седьмого утра, организм был не размят… Было так:
Заходит вечером медсестра ставит на стол стаканчики с таблетками и 2 бутылки, в таких бутылках раньше сливки продавали детские. Грам 200, горлышко шириной сантима 2-3. На бутылке резинкой прикреплена фамилия того, кому в эту бутылку надо пописать и поставить у поста медсестры, дабы та по утру отправила это в лабораторию. Дядиваниной жертвы в палате нет. Дядя Ваня хищным тараканом прыгает к бутылке и с помощью шариковой ручки вносит исправления. К слову моча, дописывает слова кал. Приходит паренек, видит бутылку со своей фамилией, спрашивает у меня, мол что это. Я какими-то дичайшими усилиями каждой мускулки своего организма удерживаюсь от падения на пол и конвульсий. Жму плечами, отворачиваюсь, закрываю глаза. По щекам обильно текут слезы. Дядя Ваня абсолютно серьезно начинает вещать:
-Это те анализы сдать надо, кал и мочу.
-кал?
-ну, говно, по-русски
Паренек очень заинтересовано смотрит на узенькое горлышко. Просовывает в него палец, смотрит вопросительно на меня. Я Ложусь лицом к стенке и вгрызаюсь в подушку. Дядя Ваня продолжает:
-Ну хуле ты на нее смотришь, сначала нассышь туда, потом насрешь.
-Как туда срать то?
Дядя ваня не выдерживает:
-ты блядь заканчивай свое село позорить, насерешь в утку, потом возьмешь и затолкаешь туда говна кусок. У них в лабаратории оборудование, они разберутся.
Паренек не верит. Дяд Ваня обижается, посылает паренька в пизду и обиженно "засыпает", паренек уходит уточнять у медсестры. Я плачу в подушку. Вообщем суть да дело, не помню что там было уже, то ли пришел кто-то, то ли в карты пошли играть. Вообщем уснули.
В пол седьмого утра в палате зажигается свет и вбегает медсестра. Спросони я не могу понять что она орет. Из общего кудахтанья отчетливо выделяется лишь два смысловых посыла: а) охуели, б) ебнулись. Медсестра чем то активно машет, лампа слепит глаза. Потихоньку очухиваюсь и готовлюсь жестко оборвать медсестру, ибо нехуй беспределить, но тут вижу что у нее в руках.
Как выяснилось паренек не пошел за советом ни к медсестре, ни к дежурному врачу, наверное, побоялся опозорить таки родное село.
Медсестра гневно потрясала бутылочкой из под детских сливок наполовину заполненой жидкостью желтого цвета, предположительно мочой и заткнутой на подобие пробки здоровенным, сантиметров 10 минимум котяхом. Причем большая часть находилась снаружи, видать крепкое деревенское говно не пролезло в узкую бутылку. Эта инсталяция сильно смахивала на бутылку в берлоге отшельника-алхимика.
В тот раз я не смеялся, ни орал и не подвизгивал. Я лежал на кровати и мелко трясся, глаза были открыты, но не видели, изо рта раздавался тихий стон. Потом дико болели мышцы живота и спины.


Самыеважные вопросы по традиции обсуждаются утром. Дедовские организьмы бодры, веселы и тонусны. Я же сплю.
-вот слышишь храпит?
-неразборчиво….хуй…..неразюорчиво…. его в рот …..ебать тарахтеть
Это дядюшка АУ обсуждает мой храп с дедом-пердуном. Тот отвечает тихо, шамкая, с другого конца палаты.
Ну какой у меня храп по сравнению с дядюшкой Акустическим Ударом. Так, жалкое посапывание больного котенка, после того как он обосрался приняв лишку молока.
Дядюшка АУ не хочет оставлять тему:
-а знаешь почему храпит?
Что-то недоуменно выпросительное в ответ. Дядюшка АУ садится на кровати и рассказывает: вот гляди, на боку лежал-не храпел, а на спину перевернулся и захрапел, почему? Не знаешь? А я расскажу….он когда на спину лег, у него яйца жопу заткнули, обратной тяги нет, вот и захрапел.
Из состояния дремы я выпадаю сразу…..прямиком в истерику, по дорогу ощупывая свои яйца….малоли…..

Встал, помылся, решил позавтракать. Поставил чайник принес порционно нарезаную скумбрию. Кстати бутерброды со скумбрией, маслом и батоном, как выяснилось, гораздо вкуснее чем с красной рыбой, но суть не в этом. Сделал бутерброд, предложил всем. Все отказались. Дядшка АУ недоверчиво спрашивает, мол ни селедка ли у меня, отвечаю, что нет, скумбрия. Наливаю чай в кружку откусываю бутерброд. Дядюшка АУ:
-знаешь, Андрюха, селедкой хорошо мандавох выводить….
Я застываю с куском бутера во рту, смотрю на него….
-Ну че ты смотришь, народное средство, поймал мандавох, беги за селедкой посоленей.
Я, прожевав:
-и че, к лобку её привязать или под подушку положить(об этом поподробней чуть дальше)?
-на хуя? Ты чо дурак? Вот слушай.
Я слушаю, по дороге хавая буретброды с маслом и скумбрией.
Вот поймал ты мандавох…,-я киваю и жую,-купил селедку…., я жую и киваю,-очищаешь её от костей, и размазываешь по лобку.
Я перестал кивать, жевать, судорожно сглотнул и выдал единственное возможное:
-на кой дряблый хер размазывать селедку по лобку с мандавошками???
-ээээ, ни хера то вы не знаете,-я откусил кусок бутерброда побольше и принялся слушать.
-Вот размазал ты селедку по лобку, подождал часок, и иди к воде. Речке, озеру да хоть к луже, главное что б открытый водоем.
Я дожевал, кивнул, засунул в рот остатки бутерброда и принялсяя слушать что нить о биоэнгергетике соли, силе воды или водяных чертиках, на худой конец, которые вместе с селедкой сожрут мандавох с лобка… Но не угадал.
Дядюшка АУ продолжал выдавать тайны древней народной медицины:
-пришел к озеру, снял штаны и беги,- я выпросительно перестал жевать,-они после твоей селедки к озеру ломанутся воды попить, а ты в это время съебешься, понял?
Понял, что непонятного. Рядом с дедами расслабляться нельзя. Если б я не был опытным-мог бы подавиться и задохнуться, а так просто поплевался бутербродом, похрипел мальца и водичкой отпоился. Колхозная венерология бля….


Бей в барабаны! Открывай шампанское. Дорогой друг! Сегодня ты уходишь в большой порой жестокий, но такой красивый и интересный мир. Ты уходишь от нас. И хотя мы лишимся счастья лицезреть тебя ежедневно, воспоминания о твоем храпе и пятилитровая бутыль с квасом останутся с нами навсегда. Будут жить в наших сердцах. ТУШ!!!
Дядюшка АУ(акустический удар) поставил готовиться квас. Скопил хлебных крошек, взял баклажку от воды и залил все кипятком. Гениальный был человек….а как он апгрейдил горчицу сахаром….. Только он прохрапев до 5 утра, сходив в туалет, и обнаружив все, кроме одного не спят мог начать подтрунивать над этим самым одним за его тихонькое посапывание во сне. Ах сколько раз мне хотелось въебать ему уткой промеж ушей….и вот он ушел. Домой.
А каков был затейник…

Смотрел на YouTube, как девушка в Екатеринбурге дала отпор маньяку в лифте, и вспомнил из рассказа моей знакомой как она попала в аналогичную ситуацию. На тот момент ей было лет 16-17, но формы у неё были ого-го). Зашла она в лифт с огромными сумками в обоих руках, а за ней эта НЕЧИСТЬ маленького роста, видимо следил за ней. Он нажал на какой-то этаж, а в середине пути остановил лифт, ну остались они одни в целом мире, как он думал, начав лапать своими похотливыми руками за ОГО-ГО формы, да лезть целоваться. Она этой наглости не вынесла и как схватит зубами за его нос, так и оказался он чем-то напоминать Варвару, только с лифта, а не с базара. Ужаснувшись от такой наглости, он давай тыкать по всем кнопкам лифта, чтобы навсегда забыть эти ОГО-ГО формы, и как дверцы открылись, по лестнице и убежал. А знакомая сплюнула кусок носа на пол, доехала до своего этажа, позвонила в дверь. Дверь открыла бабушка, и увидев кровь на губах, спросила, что случилось. А выслушав рассказ внучки, ужаснувшись произнесла: "ОН В МИЛИЦИЮ НА ТЕБЯ ЗАЯВИТ"...
Ольга привет))

Шёл утром на работу. Смотрю, возле подземного перехода стоят двое полицейских. Один из них, серьёзный такой, зорко в даль смотрит, взгляд как у Ильи Муромца с картины Васнецова. А вторая на Алёшу Поповича взглядом похожа. Я подумал, что им не хватает Добрыни Никитича и ухмыльнулся. "Илья" это заметил, подозвал меня к себе величественным жестом и поинтересовался, есть ли у меня с собой документы. К счастью, паспорт я всегда ношу с собой, у меня там бумажник. Я улыбнулся, протянул ему паспорт и сказал: "Пожалуйста". Полицейский мельком глянул в паспорт, затем пристально посмотрел на меня и строго спросил: "Ты почему улыбаешься? Под кайфом? Употреблял сегодня?" Я на мгновение растерялся. Потом спросил: "А что, у нас в стране так всё плохо, что только под кайфом можно улыбаться?" Девушка-полицейский рассмеялась. Я сказал, что и её не мешало бы проверить на допинг. Это разрядило обстановку. Илья Муромец протянул мне паспорт и сказал повелевающим тоном: "Иди". Я взял паспорт, ещё раз улыбнулся и сказал: "Спасибо! Только не "иди", а "идиТЕ"". Полицейский сказал ещё суровее: "Свободен!" Я не стал усугублять, развернулся и пошёл прочь, бормоча себе под нос: "Конечно свободен. Я родился свободным. И родители мои свободнорожденные". Но полицейский, к счастью, этого не услышал.

По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...

Бумеранг
Есть анекдот: «Женщины, которых я когда-либо обидел, не переживайте, нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила».
Вот и на мою голову нашёлся мужчина, который отыгрался за все мои бабские выкрутасы, причём моими же методами.
Вчера, например, выползаю я утром на кухню, и с порога начинается любимая нами, девочками, игра под названием «Угадай, на что я обиделась». Я ещё не проснулась, мысли только о кофе, а мне с ходу: «Ты вообще думаешь, когда мы за одеждой поедем?!»
Какая одежда, ты вообще о чём? Я и отвечаю без всякой задней мысли: спасибо, дорогой, мне вроде ничего не нужно. Зря я это сказала, ой зря! Губки дорогого сложились в дудочку, и начались упрёки: «Ты обо мне вообще не думаешь! Тебе плевать, как я выгляжу! Мне носить нечего! Пока деньги есть, надо ехать, а ты...». А до этого жаловался, что шкаф не закрывается. Уверена, почти все мужчины не по одному разу такие концерты выслушивали.
Блин, да откуда же я знаю, что у тебя на уме?! Я на курсы телепатии не ходила. Надо тебе что-то, так скажи прямо. Но, но, но - логика в данной ситуации не канает, она бьётся о стену: «Ты должна была догадаться!»
Я слабым голосом предложила, чтобы он за шмотками с другом поехал, и начался второй акт марлезонского балета «Ты меня совсем не любииишь!»
Есть ещё у нас, женщин, такое развлечение, как быт. У моего милого – тоже. Но так заморачиваться! Понятное дело, быт есть, от него не уйдёшь, убирать и готовить надо. Но, блин, зачем этот быт постоянно обсуждать и ставить во главу совместного существования?
Ты у меня умничка, по большей части уборку берёшь на себя. Но твой график сутки - через трое, а у меня шестидневная рабочая неделя. Меня хватает только на приготовление еды, всё остальное откладывается на выходной. И к вечеру я уже настолько обалдевшая, что проcто не в состоянии выслушивать про то, как ты весь день пылесосил и намывал полы. А у тебя опять обиды: «Ты меня совсем не ценишь!».
И ведь были у меня тоже такие загоны, ой были! А жизнь мне бах – и в обратную этим пылесосом и тряпкой, ежедневно, по мозгам!
Девочки, ну не грузите кормильцев этой фигнёй! Заблуждение думать, что вы набьёте себе цену, это реально раздражает.
Что мы, женщины, ещё очень любим, так это бесконечно обсуждать соседей, друзей и знакомых.
Мой мужчина жужжит, не затыкаясь. Да какая мне, на фиг, разница, кто и сколько наворовал и с кем спит! Если это ко мне не имеет отношения, я могу послушать раз или два, не больше. Но тут прямо «Дом-2» местного разлива. А ведь мужики поголовно Дом-2 терпеть не могут…
Знаете песню Виктора Третьякова «Тюбик» про тяготы семейной жизни? У нас камнем преткновения является губка для мытья посуды, но суть такая же. Ну лежит эта губка на бортике двойной раковины и лежит, но ведь не в гостиной же! А не тут-то было, она должна лежать строго по центру и параллельно стене.
Веник должен стоять не просто в этом углу, а в этом углу под определённым наклоном.
Про стульчак унитаза даже вспоминать не хочется. Мне вытрахали этим мозг. Ты должна его поднимать и точка. Мужчина не должен к нему прикасаться. Ссылки на мнения в интернете и т.д. Короче я сдалась, но каждый раз заходя в туалет, я ненавижу этот стульчак.
Допускаю, что это индивидуальная особенность моего мужчины: если вещь на своём месте, у него рушится картина мира. Но как же эта фигня парит…
Ещё одна излюбленная женская тема – «мужик должен!» И далее по списку, что именно он должен, сравнение своего мужика с мужиком подруги и вон с тем парнем. Не спорю, должен, все должны вносить свою лепту в построение отношений, быта и воспитание детей. Но не надо из этого делать ежедневный курс лекций из прописных истин.
Да-да, я тоже периодически рассказывала бывшему кавалеру, что именно он должен делать, а чего не должен делать в принципе, и как ему вообще следует думать. И это сыграло определённую роль в нашем разрыве. И опять мне в обратку и тем же самым прилетело.
Теперь мне самой приходится ежедневно выслушивать про мои женские обязанности. Контраргумент «женщина должна быть счастливой, красивой и любимой, а больше она никому ничего не должна» не прокатывает.
Не надо проводить сравнительный анализ. Ты же на мне женился, ты сам меня выбрал. И что мне до того, как на тебя смотрит соседка или мифическая Анна Павловна с работы, которую я никогда не видела и не горю желанием.
Ещё любимая женская забава - копание в прошлом. Обиды, когда я отмалчиваюсь. А как ты жила с бывшим, сколько раз в неделю и в каких позах? Сколько мужчин у тебя было? Предположения, гадания, мысли вслух, в надежде, что я потеряю бдительность и выдам военную тайну. Ну я предполагаю, что потом мне при любом удобном случае будут этим тыкать. Когда мне озвучили цифру 300, я не то что прифигела, я была в ауте. Да я со столькими мужиками даже не знакома. Эту тему зарубила «Родной, как было, так было, всё закончилось, вот если я тебе скажу, то тебе придётся с этим жить. Ну а если ты считаешь меня такой шалавой, которая за …надцать лет интимной жизни пропустила через себя 300 мужиков, то что ты рядом со мной делаешь?» Мне пришлось провести расчёты, из которых выходило, что у меня был новый мужик каждые три дня. Учитывалось всё, мой возраст, сколько лет я жила с бывшим, сколько с ним, во сколько лет начала, сколько дней в году идут месячные... Дорогой заткнулся на счёт количества мужиков, а вот вопросы как оно было с бывшим, нет-нет, да и проскальзывают.
Соцсети вообще под запретом. Идёт ежечасная проверка во сколько зашла, во сколько вышла, кому поставила класс и что у меня за статус. А вечером начинался разбор полётов, как ты посмела выставить эту фотографию, почему ты поставила класс на эту шутку, она же не правильная, и что это за новые друзья к тебе добавились, пол значения не имеет. Я удаляла страницы и заводила новые. Т.к. со многими родственниками я поддерживаю отношения только так. Но мой Шеролок Холмс запомнил всех моих друзей, и друзей друзей и через них вычислял мои новые страницы. Скачивает все фотографии со мной, а так же фото моего бывшего. Зачем он это делает, он мне ответить не может. В итоге ему можно сидеть в соц.сетях как контролирующему органу, а я туда просто перестала выходить. Но контроль не ослабевает. Если он видит, что я зависла в телефоне, ну люблю я читать книги, а в доме ни одной нет, то мне тут же оглашают кто из моих друзей сейчас там в онлайн. По поводу соц.сетей могу сознаться, тоже была мисс Марпл, не так откровенно, но испытывать это на собственной шкуре совсем другое дело….
Чуть не забыла ещё один женский прикол – «Ты даже не заметил, что я подстриглась! Да тебе плевать на меня!» Идиотизм данной ситуации можно прочувствовать, только если тебе это предъявили. Ты стоишь, хлопаешь глазками и не знаешь, что ответить. Вроде как и виноват, и в тоже время вроде и нет. Когда меня в первый раз в этом обвинили, мне хотелось топать ногами и вопить - «Ну это же моя тема! Это девочки могут за такое обижаться!»
А вообще… Девочки, это как же нас всё-таки наши мужчины любят, если годами терпят весь этот психологический прессинг!

Вспомнилось... Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю...
Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая неприятная вещь, как насморк. Сильный насморк. В пятницу. В сад все равно не примут.
Брать больничный - глупо! Отгул не светит - конец месяца, работы выше причинного места...
Впереди два выходных, авось вылечим, температуры же нет. Принимается волевое решение - взять его с собой на работу.

Отступление... Это сейчас я работаю в другом месте ведущим инженером, и начальница у меня просто душка в плане детей, поэтому мой малой прекрасно знает, где у меня на работе НАШ кабинет, столовая и туалет (насморки же никто не отменял!), а я, сделав всю необходимую текущую работу под аккомпанемент моего ноута, за которым малой бьется в Майнкрафте, спокойно беру его и еду домой, дорабатывать все, что можно сделать и по удаленке.

Но тогда было не так. Моими начальниками были два вредных мужика, абсолютно не понимающими потребности трехлетнего организма. Так что полный рабочий день нам был обеспечен.
Не буду говорить о том, как мой малой одним нажатием клавиши снес базу данных с компа сотрудницы, которая была на больничном и за который я его с дуру посадила, а также как я потом объяснялась с сисадмином, который помог мне все это восстановить (хороший человек, у самого двое детей!).
Не буду говорить, как мои коллеги по кабинету (4 тетки) отреагировали на нового сотрудника. Я уже боялась за аллергию на шоколад.
Я даже не буду говорить про принесенного с собой говорящего хомяка, который повторяет все услышанное (а звонки от клиентов были в самом разгаре). Тетки на один день перестали ругаться матом, не в трубку, а после. Потому что когда это повторяет хомяк...
Все равно было весело! Пока малой не стал уставать. Это же трехлетний организм, поспать охота.
Была преамбула. Чтобы понять амбулу, поясню - за все время этого дурдома к нам постоянно заходил наш начальник В.В., малого не выгонял, конечно (ну куда он один без меня!), но отдавал свои ценные руководящие указания. Каждый раз после его прихода в наш кабинет мы сидели и плевались - Опять начальник приперся, зараза, работать мешает. Говорящий хомяк все это честно повторял.
Не знаю, что переклинило в голове у моего мелкого. То ли хомяк, то ли спать хотел...Время - 3 часа дня. Ребенок спит на составленных коллегами стульях. В очередной раз заходит В.В. с ценными указаниями. Дальше как в кино!
Мелкий встает со своих стульев, отряхивается, медленно идет к В.В., подойдя, сцепляет руки за спиной (ну, представляете себе эту картину!), смотрит так снисходительно, но снизу вверх и изрекает, не говорит, и именно изрекает:
- НАЧАЛЬНИК, ИДИ ОТСЮДА, НЕ МЕШАЙ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!

ЗЫ. Аллергия на шоколад у нас все-таки была. Потому что нельзя его так много. И меньше тоже нельзя, потому что ты герой дня.
ЗЫ.ЗЫ. До конца рабочего дня мы ни одного из начальников в своем кабинете не видели...

Мне 19 лет, моему брату — 11. Как-то сидели с друзьями у меня дома и смеялись над тем, что родители родили младших братьев и сестёр, поняв, что из нас ничего путного не выйдет. Проходит время, и наша мама заявляет, что у нас будет сестрёнка, на что мой брат сказал: "Не думал, что вы так быстро потеряете веру в меня!"

Из семейного альбома или шутки молодых.
Было нам тогда с женой по 24 года. Жили с ее родителями в 3-х комнатной квартире в небольшой комнате с маленьким встроенным шкафом. Поздний вечер, ложимся спать. Я уже умылся и устроился на диване, в комнате темно, телевизор выключен. Жена еще в ванной. Уже собирался на боковую, но даже не до сих пор не могу объяснить почему, но в общем все произошло спонтанно и как бы само собой. Быстро встал, схватил со стула большого, старого лохматого слона, - детская радость жены и положил его вместо себя под одеяло. А спал я всегда у стенки. Постарался, как мог, сформировать из одеяла силуэт спящего человека и быстро спрятался во встроенный шкаф. Минут через 5 вошла жена и легла….. Прошло минут десять… Далее, опишу о чем думали эти 10 минут я и жена.
Я – … блин, наверно все сразу поняла и лежит, ловит ха-ха, думая, сколько я еще смогу простоять в трусах в забитом хламом шкафу. И выйти не знаю как и стоять замаялся…жду не знаю чего сам.
Жена - … ну вот, повернулся ко мне задом, уперся в свою стенку. …. И не пристает даже, я столько в ванной просидела.. хоть бы спокойной ночи пожелал муженек дорогой…даже не шевелится. И не вытерпев, очень тихонько стала просовывать свою руку под одеялом в мою сторону….
Такого глубокого, протяжного и с небольшим заиканием – ОООЙЙ, я потом не слышал больше никогда. Рука жены наткнулась на слоновий хобот….

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадеживает.

Пишу линуксом на вынутом из подвала запыленном стареньком ноутбуке, поскольку мой комп в очередной завис со знакомым сообщением: "не выключайте компьютер! Мы устанавливаем важные обновления!"
Блин, на этом сайте два миллиона читателей. Хоть кто-нибудь сможет вспомнить важные обновления Windows за целый год, которые реально приспичили ему лично? Охотно посмотрю.

А пока рабочая гипотеза: такая компания просто обязана содержать херову тучу программистов. А они, под надзором эффективных менагеров, просто обязаны выдавать каждый божий день на гора херову тучу текстов. Ну вот и выдают, на страх людям. Чтобы не мести метлами улицы Сиэтла.

А я уже лет 25 ждусь - не дождусь действительно важных обновлений:

Если мой документ ВЕСЬ исполнен 12 кеглем Times Roman, какого черта при вставке из другого документа, в том же Times Roman 12 кегля, или из браузера, или из PowerPoint, или из экселя, появляется текст в совсем другом, экзотическом шрифте, 7 кеглем, с непонятно откуда взявшимися отступами со всех сторон, да еще аццки подсвеченный цветным фоном, который я вовсе не заказывал?

Команды программеров ворда и экселя в целом выглядят как две разгрызщиеся насмерть собаки. Попробуйте конвертнуть одно в другое и привести результат в пристойный вид. Это ж две секты, которые только и могут, что строить друг другу пакости.

И наконец, элементарный трекинг поведения пользователя. Если чел в течение суток бешено долбит по клавишам, открывает чертову кучу окон, посылает и отправляет десятки сообщений, переправляет их контент в единственный документ - можно ведь догадаться, что у него аврал? Что как бы не время для настройки важных обновлений Windows?

Или вот - многие недели в середине дня чел перестает работать в одно и то же время, на час. Неужто ж тяжело догадаться, что у него обеденный перерыв, и не выдавать надпись: "Ваш компьютер будет перезагружен через 10 мин, если вы не откажетесь". А слабо не перезагружать, а спросить: " в какое время вам удобнее перезагрузка"?

И вот хелпинг Windows - вообще песня. Хоть кто-нибудь когда-нибудь извлек оттуда нечто путное? А чего проще - по окончании безнадежной дурацкой попытки всплывает надпись: "А пригодился ли вам этот хелпинг?" И по головке настучать тем программерам, которые его писали. А еще лучше - набрать сотню добровольцев разных уровней подготовки за умеренное вознаграждение. Заснять, записать звук. Предложить добровольцам в случае проблем говорить: "OK, Windows, что за херня?" Внимательно разобрать затруднения. Сделать всплывающий сам собой хелп на типичных проблемах. Будет ли это хоть когда-нибудь? Сбытие мечт за 25 лет? Маст дай безусловно. Хотя конечно, оно еще много раз успеет настроить свои важные обновления :)

Вскоре после восшествия на престол Александр II лишил министерских постов заворовавшихся соратников императора Николая I. Среди уволенных был и граф Клейнмихель, который прежде получал самые разнообразные назначения и, как шутили тогда, не был разве что митрополитом. Горькую пилюлю подсластили постом в государственном совете. На это вдовствующая императрица Александра Федоровна с возмущением сказала сыну:
— Как можешь ты увольнять такого преданного и усердного слугу? Его избрал твой отец, а кто лучше него умел угадать и выбрать верного человека?
— Батюшка был гений,— спокойно ответил Александр II,— и ему нужны были усердные исполнители его предначертаний. А мне нужны умные советники.

Сдаю экзамен по русской литературе. Преподаватель интересный и колоритный мужик, не сдать ему сложно, но и получить пятерку трудно. Оглашаю вопрос, тут же следует дополнительный:
- Что можете сказать о Зинаиде Гиппиус?
- У нее было два мужа.
- Отлично. В учебнике об этом не пишут, вижу, что читаете.