Самые смешные истории за 2016 год!

Еду я в Швецарии из Берна в Люцерн. Часть дороги проходит через лес. Дорога хорошая, ни ям тебе ни перекосов, очень скучно. И на одном из поворотов вижу ментов, похоже местный ДПС. Ну мы проехали, до нас не докапались, едем дальше, на встречу машина, я как обычный русский водитель пару раз моргнул дальним светом предупредить, что дальше менты стоят. Еду себе дальше. И после этого мой швецарский друг сидящий рядом, который все это наблюдал, как взорвется смехом, смеялся он корочь до слез пол часа. Ну как он отсмеялся, я спрашиваю, че это он, обкурился чтоль? Он рассказывает. Оказывается в Швецарии, предупреждают моргая светом, только тогда, когда замечают неподалеку оленей. Ну вы понимаете да, зачем он так засмеялся, я так предполагаю, что водитель которому я моргнул, тоже пол часа ржал после того как не увидев ни одного оленя проехал ментов.

Заходил на днях в книжный. Там продавалась большая и красивая кулинарная книга под названием "Экономим с Джейми. 120 вкусных и недорогих блюд". Стоит она около 3 тысяч рублей.

Под окном проходили подростки, бабахнули пистон. Позади метрах в 50 катили с колясками две мамаши с какими-то остервенелыми лицами. От бабаха они подпрыгнули и какое-то время молча заглядывали в свои коляски. Из колясок тоже не было слышно не звука. Убедившись, что младенцы не проснулись, обе синхронно взорвались воплями парням вдогонку: "Козлы!!! Охренели что ли!? Валите отсюда!!!" и т.п. Из обеих колясок раздался горький плач...

О ГАЛАНТНОСТИ.
Прихожу в маленький мясной магазинчик, где постоянно отовариваюсь.
- Здравствуйте, Алексей.
- Доброго утра, Вам Анна.
- Как дела у Татьяны (Татьяна это моя жена)?
- Спасибо, хорошо. А у Виктора (это ейный муж)?
- Пока всё нормально. Что хотите?
- По правде? Жрать!
- Лёш, заебал. Говядину или свинину...

К моей немолодой тетке заехал, не появлявшийся у нее несколько лет, брат. И с порога сразу давай возмущаться:
- Дорогу я переходил по пешеходному переходу возле магазина. Она оживленная, по две полосы в каждую сторону, так чуть не задавили, пропускать не хотят, а шаг у меня не быстрый, пока шел машины скопились. Так некоторые наглецы мне сигналить начали, представляешь. Я им кулаком погрозил, обматерил всех там крепко, ну допекли, не удержался. Культуры у людей нет, уважения к людям нет, правила соблюдать они не хотят. - И обращаясь к сестре, - вот что ты по этому поводу скажешь?
Сестра:
- Скажу, что переход тот давно к перекрестку перенесли. Уже года два у магазина никакого пешеходного перехода нет.

Вспомнилось про стоматологов
Заныл как-то зуб, поехал в районную поликлинику. Врач осмотрела и вынесла вердикт - три зуба под удаление, лечение остальных не требуется. Лишаться трёх зубов не хотелось и через знакомых попал в "крутую" ведомственную поликлинику. Там свой диагноз - один под удаление, пять лечить. Тут хозяин фирмы, где я работал, сделал подарок своей жене (врачу-стоматологу) - открыл для неё клинику, оборудованную по последнему слову техники, сотрудникам были положены скидки. Рискнул пойти туда, новый диагноз - удаление зубов не требуется, зато лечить надо больше десятка + ещё и десны от пародонтоза. Выбрал последнее.

P.S. С тех пор прошло двадцать лет, зубы все на месте, кроме криво выросшего зуба "мудрости".

Жили мы в частном доме, свои куры. Как-то садимся мы обедать, а мама как раз приготовила курицу. Я в истерику, не буду и всё. Курицу жалко, тогда они сказали, что это не наша, я сразу же перестала плакать и с невозмутимым видом стала есть))

Стою на светофоре, жду зеленый. Тут парень, не дожидаясь, пошел на красный. С другой стороны, видимо по цепной реакции, двинулась девушка. На половине пути парень ей:
- Нафига ты на меня смотришь, ты по сторонам смотри когда на красный идешь.

Студентам в США дали выходные, чтобы «оправиться от шока» в связи с победой Трампа. Это не анекдот.

Только что в рекламе по зомбоящику: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!"
Убивает. На срок.
Тогда убейте меня - до лета.

Жена говорит:
- Вот ты говоришь "хочу больше секса", а всё в твоих руках...
Дальше слушать не смог.

Свою трехкомнатную квартиру в центре города Иринка содержит в идеальном порядке. Стоит пылинку уронить - тут же нарисуется с тряпкой и гневными упреками в адрес этого безобразия. Но вот судьба понесла ее в дальнее заокеанское путешествие. Цветы могут погибнуть! Соседей чего доброго затопит. На роль смотрителя квартиры она выбрала самого надежного из всех доступных оболтусов - племянника Диму. Доверила ему ключи, озадачила графиком полива, и всячески застращала. Но никаких иллюзий не испытывала. Сообщила ему час возвращения на два часа позже фактического. Стремительный поворот ключа, Иринка врывается в свою квартиру - обана! Все комнаты в полном порядке. Честно моргает глазами Дима. Из-под столов с тряпками вылезают и тоже честно моргают все пять главных мажоров этого города. Наметанный взгляд хозяйки тут же выявляет непорядок - разорванную упакововку презерватива под диваном. Поднимает над головой, спрашивает в ужасе: "вы что, друг с другом что ли?!"

Несколько месяцев назад завела себе котика-сфинкса. Родители сразу же закатили истерику из раздела "Что, нормальные кошки кончились? Гринписа на тебя нету! Мы к тебе ни ногой, пока ОНО там живёт!" На новогодние праздники поехали с котеем к ним в гости. Собственно, к чему я это. Мама! Верни кота! Я отлично в курсе, что он вах-вах-вах! Мимими! И "весь такой на ощупь приятный!" Учти, у меня на него договор купли-продажи есть!

Идём с мужем в супермаркет.
Я:
- Опять ребёнка будет кататься на тележке и не захочет вылезать.
Муж:
- А мы её оставим у бабы Зины.
Я:
- Эээ... что за баба Зина???
В общем, оказалось, что "баба Зина" - это супермаркетовская baby zone.

Дочь вчера спрашивает:
- Мам, а что такое Чигабан?
- Солнышко, а где ты такое слышала?
- Ну песня такая есть... "А я иду такая вся ВДОЛЬ ЧИГАБАНА"....

Всё хуйня, кроме пчёл. Кстати, кто-нибудь знает, откуда пошла эта поговорка?
Подсказка: к бородатому баяну про умирающего пасечника это отношения не имеет.
Так вот... Я слышал историю, что ещё во времена первой мировой (и вроде как и в Великую Отечественную тоже практиковали) наши солдатушки брали несколько десятков пчёл в глиняную крынку, тряпицей завязывали, а потом бросали во вражеский блиндаж. Крынка разбивалась, и вот тогда... Даже стрелять не надо - ВСЁ фигня, кроме пчёл!

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

К вопросу об странных требованиях государственных учреждений. Понадобилось как-то получить выписку, на сайте указано, что можно получить ее и по электронной почте. Высылаю запрос, сканированную квитанцию об оплате, в ответ получаю приглашение посетить эту контору, чтобы ЗАПОЛНИТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРЕДОСТАВЛЕНИИ МНЕ ТРЕБУЕМОЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ. Как-то грустно стало ...

Преамбула:

"Боец Сидоров метнул на соревновании гранату на 700 метров.
Это поясняется высоким моральным духом бойца, его отличной физической и политической подготовкой и улучшенной конструкцией гранатомета."

Амбула:

Заголовок, крупными буквами: "Страны ОПЕК договорились снизить добычу на миллион баррелей!".
В статье под заголовком, мелкими буквами: "Индонезия (добыча 800 тыс баррелей) выходит из состава ОПЕК."
Договорились они...

В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.
Мужчина:
- Вам на какой этаж?
- На 12. А вам?
- Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.
- Я с вам не поеду.
- Почему?
- В лифте маньяки ездят.
- Маньяки?
- Да. Вчера по телевизору передача была.
- Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку.
- Откуда я знаю? А если маньяк?
- Да нет же.
- Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет?
- Нет.
- Что нет?
- Не маньяк.
- Докажите?
- Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта.
- Нет это вы выходите, вы мужчина.
- Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь.
- Пешком на 12?
- На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее.
- Нахал!
- Я маниаааак!
- Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела.
- А если маньяк? Тогда я на вас нападу!
- А я закричу.
- Что кричать будете? Спасите-помогите?
- Да.
- Это не современно. Сейчас так не кричат.
- А как кричат?
- Дастиш фантастишь. Еее!
- Что-то знакомое. Я это где-то уже видела.
- Даааа?
- Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали.
- Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи.
- Так на это я и рассчитываю.
- Тогда поедем?
В подъезд заходит мужик с огромной собакой.
Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине.
Двери закрылись, мужик нажал кнопку.
- Ну вот, а то маньяк-маньяк.

Одна моя американская знакомая рассказала о приключениях своего мужа в прошедшие выходные. Рассказ обогатил меня такими знаниями американской жизни, которых я за 20 с лишним лет в Америке не приобрел, и, надеюсь, они мне не пригодятся.

Обычный американский работяга, добродушный рубаха-парень, водитель-грузчик, выпил с товарищами в субботу. Хорошо, правда, выпил, до уровня морской поколенности. И приспичило ему поехать за олениной к своему родственнику, благо дом того находился в 5 милях и ехать надо было по деревенским дорогам среди скошенной кукурузы. Но, мужику не повезло. На одной из дорог сидел в засаде инспектор по проверке легальности убиенных оленей. Сейчас разгар охотничьего сезона и на дорогах полно машин с привязанными трупами оленей. Если, например, едет машинка с оленем на крыше, инспектор из засады выскакивает и требует предоставить лицензию на убиение. А тут смотрит - машина едет без оленя, но виляет подозрительно. Инспектор вызвал шерифа, который тут же и нарисовался. Обнаружили за рулем в машине нашего знакомого, прилично пьяного. Замерили алкоголь в крови - 0.17 процента вместо положенных ниже 0.08. А цифра в 0.17 оказалась волшебной - тех у кого уровень аклкоголя такой или выше, трахают на полную катушку, разрешенную законом, и даже без вазелина.

Дальше начались собственно приключения. Посадили бедолагу в каталажку. Потребовали снять всю одежду, даже трусы с носками. Оранжевая роба выдается бесплатно, а за казённые трусы с носками предложили заплатить. Мужик отказался, ибо уже почуял, что приключения обойдутся ему в копеечку, потому начал экономить с самого начала. Остался в пижаме на голое тело. Ему из жалости выдали засаленные шлепки на босу ногу. Отобрали все личные вещи и всю имеющуюся наличность - целых 32 доллара. Потом, при выпуске, вещи отдали и дали дебитную карту на которой лежали 29 долларов. Три доллара (10 процентов) взяли за услугу оформления карты.

Пребывание в каталажке платное - 60 долларов за сутки. Еда, вроде бы, входит в стоимость, но еда, по отзывам мужика, совершенно несъедобная. Практически всю свою еду он отдал сокамерникам. При этом должен выполняться определенный обряд. Заключенный не может напрямую отдать еду со-товарищу. Он должен выставить ее на стол и официально заявить, что он наелся. Тогда на еду набрасываются голодные сокамерники.

Также берут деньги за звонки родным - 15 долларов за звонок. Жена заключенного сказала, чтоб он перестал ей звонить до того времени, когда дадут разрешение на выпуск. А разрешение не дали до понедельника, ибо для выпуска на волю требовались какие то официальные замеры, которые в выходные не проводятся. В понедельник же свозили к судье. В кандалах.

Судья назначил выкуп в 7500 долларов, но сказал, что пока выпустит без залога до суда. Отобрали водительские права, дали временное разрешение для вождения на работу, чтоб зарабатывал деньги на грядущий огромный штраф. Пить алкоголь нельзя категорически. Проверка осуществляется через специальный гаджет, который дали ему в аренду, пока на 30 дней за 400 долларов. В гаджете есть мини-камера, под зорким оком которой, нарушитель дует в трубочку. Измеряется уровень алкоголя в крови и, если уровень нормальный, то тест считается пройденным. Результаты по сотовой связи передаются в центр. Подобный замер надо делать 4 раза в день - в 5 утра, в полдень, в 5 вечера и 10 вечера. Опоздание на 15 минут и больше засчитывается как "пьяный замер". Проспал или зазевался - неважно.

Среди прочих ограничений нарушителю запрещается заходить в рестораны, где продают алкоголь, и, вообще, находиться в видимой близости от людей, которые потребляют алкоголь. GPS-браслет, однако, не надели.

На следующей неделе будет суд, где огласят полный список наказаний. Самый волнительный момент - отберут ли права и если да, то насколько? Мужик же водителем работал. Пока на работе отнеслись с пониманием, сказали, что переведут на неводительскую работу. Но, что будет дальше... Теоретически светит штраф плюс тюрьма плюс общественно-полезные работы плюс отберут права.

Всё вышеописанное произошло в штате Мичиган, в других штатах законы и регламентация может отличаться. Например, взымание платы за пребывание в тюрьме разрешено только в 43 штатах. В остальных заключенные сидят бесплатно.


*********Стырено у Валеры Колпакова в его LJ************

Люблю смешные оговорки. Иду сегодня в поликлинику. Впереди идет молодая девушка и, судя по разговору, поздравляет знакомую с днюхой.

- Бла, бла, бла. И желаю тебе, чтобы твой всю жизнь носил тебя на рогах.
Ступор видимо на обоих концах линии, затем - извиняющимся тоном:
- Т.е., это... на руках.
Дальше поздравление не получилось из-за безудержного хохота.
Теперь понятно, о чем они мечтают.

Сидим с женой, ужинаем. И еще ожидаем звонка от мастера по ремонту стиральных машинок.
Третий день ожидаем. За запчастью поехал мастер. Раздается звонок мобилки жены. Я:
- Мастер звонит?
Жена, посмотрев на телефон, ржет и говорит:
- Нет, Маргарита. (Тещу так зовут)

Дочка-студентка, учится в инязе, постоянно подрабатывает репетиторством, а на заработанное мотается по странам и континентам. На днях, решив после сессии отправиться посмотреть Литву, села изучать цены на билеты. Итак, сайт РЖД, стоимость плацкарта до Вильнюса на поезд №147Ч "Москва-Калининград" - 5323 рубля. До Калининграда - 1997 рублей. Интересно, кто-нибудь покупает билеты до Вильнюса?..

- Что же должно быть в этих жвачках, мама, что они столько стоят?!! - проорал на весь магазин мой сын, стоя на кассе около полки с презервативами...

По моим наблюдениям, характер настоящего мужика складывается годам к трем, а возможно и с колыбели. Всё, что потом - если не уничтожает наши любимые привычки, делает их сильнее. Я вырос в стране, где к своим вещам относились не как к бл.дям на потребу, попользовался и бросил, а как к верным женам - если стареют и болеют, ты им помогаешь. Например, в нашей семье был рабочий инструмент - потухшая электрическая лампочка. Когда на носке появлялась дырка, он натягивался на лампу и штопался. Мог жить вечно. Сейчас, конечно, мне в голову не придет такой фигней заниматься, но умница жена бережет мою внутреннюю вселенную - еще ни разу за многие годы я не поднял руку на свой порванный носок. Она их украдкой выбрасывает сама.

Но жизнь ей осложняет то, что мои носки после стирки мы разбираем по парам вместе - традиция у нас такая. После спаривания носок одной марки иногда выясняется, что последняя пара слегка упс - различается. По мне, если оба носка черные и примерно одинаковой длины, то это вполне себе пара. Неужели надо выбрасывать оба из-за мельчайших различий? Вот я их и спасаю. Мрачно говорю: "этот носок - вдовец. Да, он остался один. Но он еще здоров, и ему надо жить дальше. Он должен найти себе пару".

Вчера стою в нашем магазинчике, впереди молодая мамаша с кучей покупок.
Мелкий, лет 4 по виду, периодически топает к стеллажу с упакованными конфетами-батончиками, что-то там цепляет, и идёт к ленте.
Далее раза три повторяется процедура - мама рассматривает упаковку и говорит "нет, выбирай другие".
Мелкий разворачивается, топает назад и возвращается с новой упаковкой.

Тут мамаша, получив чек и говорит ему "ну вот, видишь, я уже всё купила, денежек больше нет".
На что мелкий удивлённо вопрошает "ОПЯТЬ!?".

Представляете, какая непруха у парня! Это видимо не первый раз, когда он наконец выбирает правильный сникерс, а денежки-то - тю-тю. Только что закончились...

Ехал на машине, слушал на 15 канале СВ-радио переговоры дальнобойщиков:
1- "Пацаны, с горки перед Герасимовкой тише спукайтесь, там кассовый аппарат с мигалками и радаром"
2-"Спасибо, братан! Мы тут ночевать собрались, не знаешь где проституток снять?"
1-"Рядом с кафе в центре"
2-"И сколько бабок за ночь просят?"
1-"5000"
2-" Совсем охуели, у них, блядь, пизды что ли позолоченные? Я, блядь, пол-Омска передрал за месяц за 500"
В эфире появляется еще один дальнобойщик и говорит: "Здесь на остановке какая-то баба лет 60 бухая валяется, за стакан даст. Подберешь?"

После этого в эфире ржач порядка 10 дальнобоев.

Услышал сегодня разговор двух уборщиц: "Маш, отнеси на третий этаж рулонов двадцать туалетной бумаги, лишние поставь у каждого унитаза - к ним с утра в главный офис Счетная Палата нагрянула!"

О разности восприятия.
После армии мои друзья и знакомые рассказывали о том, что одним из самых сложных в их службе были 10-километровые марш-броски с полной выкладкой. Я служил в железнодорожных войсках, и у нас также раз в два месяца за провинности были такие марш-броски, но для меня это был отдых, это лучше чем кидать целый день лопатой щебень, таскать шпалы и рельсы.

У меня родственница в архитектурном проходила древний Египет. Попросила заскочить на горбушку и купить фильм Клеопатра! Угадайте,что за фильм мне впарили!?))) ...Ну интерьеров там не отнять!))))

Будит меня сегодня утром будильник на телефоне. Мало что соображая от недосыпа, смотрю на время: 7:45.
Думаю про себя: «Нет, что-то поздно, надо бы встать пораньше», переставил будильник на 7:30 и с чистой совестью ложусь спать дальше…
P.S. Моральный раздолбон от начальника за опоздание всё-таки получил.

Подобно тому, как в обитающих вдали от цивилизации племенах сохраняются элементы чуть ли не кроманьонской культуры, в некоторых относительно психологически изолированных социумах сохраняются фольклорные традиции, давно забытые урбанизированным обществом. Одним из таких рудиментов в альплагерях нашей исчезнувшей страны был обряд посвящения в альпинисты; безусловно, позаимствованный из флотских традиций. Происходило это действо примерно так.
После прохождения полного цикла предусмотренных программой занятий отряд новичков отправлялся на зачётное восхождение по маршруту самой низкой, первой категории трудности.
После восхождения отряд гордых собою новичков выстраивался на плацу перед учебной частью лагеря. Командир отряда докладывал начальнику учебной части об итогах восхождения; на террасу перед учебной частью высыпала толпа улюлюкающих чертей в живописных одеяниях; выбегали обольстительные русалки; нечисть дружно выбирала через карабин закреплённую за козырёк крыши верёвку, и над строем новичков взмывал Дух Гор, до той минуты прятавшийся за двухсотлитровой металлической бочкой с надписью огромными буквами "шампанЬское" (наполненной, само собой, ледниковой водой); испускал зловещий рёв и стрелял из ракетницы. После этого его плавно опускали на подиум, с почестями усаживали на трон, вручали громадный свиток с начертанной на нём клятвой новичков, и начинался собственно ритуал посвящения в альпинисты. В финале по команде Духа Гор "открыть шампанское!" бочку опрокидывали, вода заливала плац, новички разбегались, но вооружённая ледорубами зоркая нечисть сгоняла их обратно для вручения значков "Альпинист СССР". Значок был очень красив - золотой ледоруб на фоне снежных вершин Эльбруса.
По сложившейся традиции организацией встреч новичков занимался ветеран инструкторского состава лагеря, мастер спорта Ким Кирилыч. Так оно и шло - смена за сменой, сезон за сезоном; и казалось таким же вечным и незыблемым, как снега на вершинах Кавказа, пролетарский интернационализм, генеральный секретарь партии и старший инструктор Ким Кирилыч. Традиция рухнула в один день.
Накануне того рокового дня перед зачётным восхождением Ким Кирилыч собрал в конференц-зале всех свободных от занятий и восхождений инструкторов и разрядников, оглядел конфидентов умудрённым взглядом, и с устало-ленивыми интонациями всё на свете повидавшего человека стал распределять обязанности.
-Черти, - молвил Ким Кирилыч - чертями будете вы, - он указал на спустившихся час назад с горы третьеразрядников - раскраситься, нарядиться, хвосты, рога... ну, сами знаете.
-Ты подберёшь русалок, - сказал он скабрезнику Ефанову. Тот блудливо ухмыльнулся и радостно помчался выполнять распоряжение.
Духом Гор Ким Кирилыч предопределил быть одному из стажёров, главным образом из-за высокого роста и наличия громогласного голоса. Бесправный стажёр вздохнул, но подчинился - а куда ему было деваться.
-Остальные - плакаты, оформление, "шампанское"... За работу!
Наутро Ефанов привёл кандидаток в русалки, выстроил их в шеренгу, с интонациями товарища Сухова представил заговорщикам и предложил немедленно провести кастинг с дефиле в купальниках. Черти оживились и с энтузиазмом вызвалась принять участие в работе отборочной комиссии, клятвенно заверяя Ким Кирилыча в своей совершеннейшей объективности - при, разумеется, непременном условии органолептической экспертизы. Ефанов раздел наяд до предела возможного и устроил сеанс бодиарта. Девы жеманились, но ни одна не отказалась. Постепенно они вошли во вкус и по мере нанесения боевой раскраски порывались сбросить остатки одежд; с некоторым трудом их удалось урезонить.
Наконец на тропе показался отряд новичков, возвращавшихся с зачётного восхождения. На лагерном плацу и возвышавшейся над ним террасе всё уже было готово. Начуч Порохня принял рапорт командира отряда, свита Духа Гор начала куролесить, Дух Гор со свирепым рыком взмыл над террасой и шмальнул из ракетницы.
Как говорят персонажи вестернов, это был плохой выстрел. Ракета угодила под козырёк крыши и рикошетом отлетела в строй новичков. От неожиданности нечисть выпустила из рук верёвку, и Дух Гор с воплем, размахивая в полёте набутыми на босу ногу кошками, рухнул в бочку с "шампанЬским". Бочка опрокинулась и покатилась вниз, на плац, заливая всё вокруг водой. Ситуация оформилась следующим образом:
-плац залит водой;
-по мокрому плацу зигзагами с воем мечется ракета, ударяясь о ступеньки, сосны, рюкзаки и ботинки участников, шипя, дымя и разбрасывая искры;
-народ с криками разбегается, бросая рюкзаки и ледорубы;
-по бетонным ступеням террасы с грохотом катится бочка с торчащей из неё и вопящей от боли и ужаса головой Духа Гор в тёмных очках, длинной привязанной бородище и дурацкой короне;
-за бочкой с криками гонятся опомнившиеся размалёванные черти;
-русалки верещат на грани ультразвука.
И посреди всего этого бедлама памятником самому себе неподвижно стоит остекленевший, но не утративший достоинства Ким Кирилыч.
Бочку отловили возле речки. Плотно утрамбованного в бочку наподобие мясной тушёнки Духа Гор с трудом выковыряли из неё, возложили на носилки вместе со всей нацепленной на него бутафорией и, периодически роняя носилки от смеха, потащили в медпункт. Когда толпа голой размалёванной рогато-хвостатой нечисти ввалилась в медпункт, волоча носилки с лежащим на них кошками вперёд стонущим, исцарапанным и выпачканным ржавчиной кошмарным существом, обаятельная лагерная врачиха - тоже альпинистка, много чего повидавшая в горах - тихо сползла по стенке на пол. Обнаруженного в медпункте спирта в аккурат хватило для того, чтобы Духа Гор реанимировать к ужину. Врачиха на ужин не пришла. После пережитого потрясения её до утра реанимировал Ефанов.
Начуч рвал и метал. Киму Кирилычу было поставлено на вид за срыв ответственного мероприятия.
Жизнь, однако, продолжалась. Накатил пересменок, участники разъехались, инструктора разбежались по горам, а там и новая смена навалилась с новыми заботами. График занятий в альплагере довольно плотный; к концу первой смены все инстинкты атрофируются, кроме основных. Это на растленном Западе основной инстинкт один, а в альплагере их аж два - жрать и спать.
К середине следующей смены Порохня стал временами внимательно посматривать на Ким Кирилыча. Тот заметно занервничал и стал мрачнеть день ото дня. Тяжкая дума отобразилась в его очах. Накануне выхода новичков на восхождение он долго с непроницаемым лицом стоял на плацу, задумчиво глядя на злополучный козырёк над террасой.
Наутро чело Ким Кирилыча прояснилось. Он собрал в зале причастных к действу и объявил, что принял решение перевести проблему встречи новичков в иную плоскость, то есть из вертикальной в горизонтальную. Точнее, в наклонную.
План Ким Кирилыча был таков. На балконе мансарды одного из домиков закрепили верёвку; туго, с наклоном, натянули её над плацем, а другой её конец привязали к сосне. Предполагалось, что Дух Гор проскользит по верёвке над новичками, а далее всё как обычно. Никаких препятствий в пределах предполагаемой траектории полёта ракеты не было - ну разве что шишку на сосне собьёт. Старожилы лагеря с сомнением покачивали головами - не следовало бы нарушать традиции, но Ким Кирилыч решительно пресёк эти проявления консерватизма.
Отбарабанивший вторую смену стажировки Дух Гор, с которого ещё не сошла зелёнка после прошлой встречи новичков, попытался было что-то вякнуть, но Ким Кирилыч безжалостно заявил, что он обязан реабилитироваться за прошлый провал ответственного поручения, а иначе не видать ему инструкторского удостоверения. С учётом печального опыта прошлой смены на Духа напялили каску, а корону нахлобучили сверху.
В соответствующий момент процесса встречи новичков трясущегося от страха Духа Гор прицепили карабином к верёвке и пинком сбросили с балкона. Парень честно отрабатывал свой нелёгкий хлеб - зловеще рычал, стрелял - ракета пошла нормально, и Ким Кириллыч самодовольно улыбнулся. А зря.
Где-то в середине полёта над плацем Дух Гор осознал, что угол наклона верёвки слишком велик, и набранная им скорость не соответствует первоначальному замыслу. Почти одновременно это понял и Ким Кирилыч и схватился за голову - никакие тормозные приспособления не были предусмотрены. Зловещий рык Духа Гор, не прерываясь ни на миг, по хроматической гамме перешёл в вопль ужаса. Дух орал так, что коза завхоза отказалась после этого давать молоко - во всяком случае, так уверял завхоз. С леденящим душу воем Дух Гор пронёсся над строем оцепеневших новичков и с жутким шмяком влип в сосну. Земля дрогнула. Новичков осыпало сухой хвоей и прошлогодними шишками. Вой оборвался, и повисла звенящая тишина.
Первым, в соответствии со служебными обязанностями, очнулся ущельский начспас Харлампий и бросился к Духу Гор, висевшему как мешок и не подававшему признаков жизни. Поднялся невообразимый гвалт, Духа отцепили, водрузили на носилки и потащили в медпункт.
-Дежавю, - подытожил Ефанов, наскоро успокоил своих русалок и с озабоченным видом поспешил в медпункт.
Ким Кирилыч тихо опустился на ступеньки террасы, обхватил голову руками, и стал медленно раскачиваться, глядя вперёд немигающими глазами. Губы его шевелились. Порохня медленно спустился по ступенькам, подобрал один из брошенных на плацу ледорубов и подошёл к Киму Кирилычу с каменным лицом, постукивая ледорубом по ладони. Ким Кирилыч поднял на него полные муки глаза.
-Я сам, - молвил Ким Кирилыч, забрал у начуча ледоруб и пробил клювиком жестянку, выкатившуюся из чьего-то рюкзака. Порохня вздохнул, сел рядом на мокрую ступеньку, и они запили провал мероприятия сливовым компотом.
Как рассказывала потом врачиха, Духа спасло брюхо, которое ему соорудили из двух подушек, запихнув их ему под тельняшку и зафиксировав страховочной обвязкой. По результатам стажировки ему дали блестящую характеристику. Но в горах я его больше не встречал.

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Запись об одной организации на работе:
"Вид деятельности ООО - продукты питания для зоопарка, цирка и некоторых школ по тендерам".

История от Mike Rotchburnz
Все верно, Саудовская Аравия отказывает в визах не только израильтянам, а евреям вообще. В бывшей компании, где я работал, хотели в командировку туда послать одного, он пошёл в посольство за визой, ему там отказали, причём сказали открытым текстом, почему. Он даже обрадовался - больно надо ехать в дыру третьего мира, неважно сколько у дикарей нефти, они все равно останутся дикарями. Послали армянина. Он потом рассказывал, как видел публичную казнь (отрубание головы) на площади из окна своего отеля. Чудная страна победившего ислама, где тебе показывают ходячие чёрные мусорные мешки, и говорят, что это женщины. И евреев они ненавидят почему? Возможно, потому что Израиль побеждал их во всех войнах. Или потому, что они не были против евреев-зимми, униженно платящих им джизью, но против независимых евреев, живущих на своей земле, тем самым подвергая сомнению окончательный характер исламизации и арабизации. А что, если и другие зимми восстанут и нам придётся, пожав хвост, всем бежать на родину - в Саудию? Или потому, что Израиль лучше них совершенно во всем, в той же ирригации например, несмотря на всю нефть в мире. Как же Аллах такое позволяет? Почему Аллах любит евреев больше, чем нас, кровь и плоть пророка? А что, если Коран нам врет? Нет, не может быть! А может, просто потому, что исламская литература (Коран, Сира и Хадис) - это антисемитская писанина, на 9.12%, как это было недавно подсчитано. При этом Майн Кампф - только на 7%. О! Теперь все встаёт на свои места. И да, после Исламской литературы, в исламских странах бестселлером является .... Майн Кампф. Понятно, там же всего 7 процентов. Ясненько.

Про любовь, кровь и ювелирное изделие
Явившаяся в нашу депутатскую приемную девица явно была намерена поделиться с кем-то бурными событиями в своей жизни.
-А мне предложение сделали!- заявила она с порога
-Рад за Вас- постарался ответить я максимально нейтрально.
-Такое кольцо подарил!- продолжила девица и почем-то вместо пальца протянула мне телефон. На телефоне была фотография кольца с ценником- 83 000 руб. Как реагировать на такой поворот событий, я не знал. Ну не кольцом же она явилась похвастаться в депутатскую приемную… Хотя мозг человеческий в общем и женский в частности, явление темное и малоизученное. К примеру, в конце августа явилась тетка лет 60, села передо мной и, взглянув ясным взором, сообщила “London is the capital of Great Britain”. “Exactly” как-то на автомате ответил я ей. После чего она встала и, вероятно, удовлетворившись моим ответом, так же, не прощаясь вышла. Всегда рад помочь.
-У меня финансовый вопрос- сообщила девица. Слава богу, люблю конкретику. Это уже ближе к теме. А то я, грешным делом, решил уже было, что она узнала про мою вторую профессию и пришла консультироваться про качество камней. Кольцо венчал синий камень, скорее всего, анонсированный как сапфир.
-Вот я так подумала… А что если я замуж за него не пойду, а предложу выкупить у него это кольцо за 40 тысяч, как Вы думаете, это нормально будет?-
-Вы хотите проконсультироваться насчет цены возможного выкупа, законности или этичности сделки?
-Ну про все вообще
-Насчет цен на кольцо это не ко мне, это к эксперту-оценщику; насчет законности- если кольцо уже подарено, то оно Ваше полностью, безо всяких выкупов, за исключением случаев, когда при дарении было прямо оговорено какое-то условие. Если было условие, то ситуация следующая. Принимая кольцо бесплатно под условием выйти замуж, фактом принятия кольца Вы дали согласие выйти замуж. В этом случае за кольцо также платить не надо.
-То есть я уже обязана выйти за него?! Я же своего согласия еще не давала!
-Условие выти замуж принудительно по судебному решению исполнить Вас никто заставить не может, поскольку пока брак не заключен, любая сторона может отказаться от его заключения на основе принципа добровольности союза. Но в этом случае даритель может требовать возврата всего полученного по сделке дарения. Согласится ли он продать это кольцо за полцены после отказа выйти за него замуж и расторжения сделки дарения, ответить я не могу, это вопрос к жениху. Но что-то мне подсказывает, что особой радости он не выскажет.
-А я слышала, что он может потребовать возмещение ущерба..?
-Какого ущерба?
-Ну не знаю, ущерб от того что я замуж не пошла… моральный…
-Нет, если не было письменного договора, то довольно сложно будет установить и взыскать ущерб. Если смотреть на вопрос с формальной точки зрения и с точки зрения судебных перспектив, то многое зависит от того, какие доказательства приведет сторона и как вообще суд квалифицирует сделку. Вот, например, у Вас фотография кольца с ценником. При определенных условиях, он может попробовать доказать, что это было вовсе не дарение, а исполнение Вашего поручения по покупке кольца. И начать требовать с Вас полную сумму.
-Ничего себе! Это с чего это я ему 83 тыщи должна отдавать? Я лучше отдам кольцо!
-Если суд будет квалифицировать отношения как договор поручения, то есть Вы пошли в магазин, судя по фотографии, сами выбрали себе кольцо, послали ему фотографии и попросили купить это кольцо для Вас, не указывая на то, что это должен быть подарок для безвозмездной Вам передачи, такое судебное решение нельзя исключать. Хотя, честно скажу, такой вывод будет очень экзотическим. Все зависит от доказательств.
-Отдать 80 тыщ и только оттого что я кольцо взяла…Вот дура…
-Может быть Вам с ним по-человечески поговорить, разобраться в ситуации?
-Я с подругой говорила. Она сказала, что я дура. И если я ему предложу кольцо за полцены выкупить, то он треснет меня молотком по голове и будет прав. А потом мой труп найдут в реке. И она не пойдет на мои похороны.
-Очень образно.
-Думаете, такое возможно?
-Не знаю. Но лучше при таком разговоре находиться в людном месте и внимательно следить за реакцией. Во избежание.
-Ладно, я попробую.
И пошла на судьбоносную беседу. Теперь вот слежу за новостями, насчет трупа молодой девицы с дыркой в голове. Судя по отсутствии сообщений в криминальных сводках, как-то у них все урегулировалось без нарушения Уголовного кодекса.

Приятель еще со школы большой оптимист, назовем его Андрей. Три эпизода за не большой период 1998 г.
1. Ждем результатов экзаменов по физике в школе (тянули билеты, никаких ЕГЭ)
А - Вот если физичка придираться не будет, то 5, а будет, так только 4
- результат трояк.
2. Поступали в один институт, первый экзамен математика.
А - Вот если последнее задание правильно решил то 5, а нет, так только 4
- результат трояк.
3. Результат неудачного поступления - армия. Мы его провожаем большой толпой.
А - Да я слышал - будем всего 1,5 года служить, пролетят незаметно, а нет - так отслужу 2
- результат Морфлот 3 года!

Денвер, Колорадо, ночной клуб. В очереди к бару впереди меня юная девица, по американским меркам неописуемой красы, по русским - нормальной внешности. Но одета трындец. Если кого интересуют последние писки местной моды, вот они: на майке и шортах вытеснен психоделический арабско-индейский орнамент, бюст обнаженный по самое не хочу, прям первый бал Наташи Ростовой, но с трогательными бретельками лифчика через плечо, шорты впились понятно куда, ниже играет голое пляжное лето, но по колено еще задержалась зима - плотные замшевые чулки и сапожки.

И вот эта прелестная коллекция зима-лето, вместо того чтобы бросить пятерку, взять бутылку пива и отвалить, заказывает какой-то замысловатый коктейль со льдом в 4 экз. Бармен ставит пластиковые стаканы и начинает их заливать. Доверху. Из многих бутылок. Гляжу завороженно на их жонглирование, а самому интересно - как она собирается все это унести? А она явно собирается. Все стаканы разом. Схватит четырьмя пальцами по центру? Другое вообще немыслимо - стаканы мягкие, сожмешь с боков - прольются.

Я ее недооценил. Первый стакан она бережно положила в глубокую ложбину между грудями, мягко обняла ими, прижав свои прелести локтями снаружи, от выпадения спереди придержала двумя другими стаканами, в обеих руках. Не пролила ни капли.

"А как же четвертый?!" - отчаянно вскричал мой разум. Да без проблем. Она выровняла бюст с прилавком, не наклоняясь. Чтобы не разлить, сделала книксен. И подцепила четвертый оставшимися мизинцами. Я уж было восхитился хитрым приемом. Но четвертый выскользнул и опрокинулся. В отчаянной попытке его удержать вода плеснула из остальных трех. Получился конкурс мокрых маечек.

Бармен ошалело залюбовался и принялся не спеша заливать новый четвертый. Его он тоже залил доверху. Часть бухла пролил мимо. Пробормотал "за счет заведения!" Девушка посмотрела на него подозрительно. Вернула три стакана на прилавок и принялась отпивать соломинкой из четвертого. Подумав - из остальных трех тоже. Когда эта валькирия дошла до состояния "больше не наливать, я вжэ така, яка вам трэба", какой-то здоровенный парень из хвоста очереди пробился, схватил все четыре стакана щипком за середину, другой рукой девушку за талию, и поволок в неизвестном направлении. Она восхищенно глядела то на ловко подхваченные стаканы, то на парня. Примерно как на Эйнштейна, решившего неразрешимую доселе задачу. Что-то мне подсказывает - компания, пославшая девушку за выпивкой, ее этой ночью не дождется :)

Разговариваю с женой по телефону, улыбаюсь, вдруг замечаю симпатичную блондинку, расфуфыренную в пух. Прям из клипа "на лабутенах". Чувствую, если дойдет - упадет в моих объятьях. Она прочно скрещивает свой взгляд с моим, сияет и чапает навстречу. От греха подальше свертываю разговор с женой, убираю сотик. Она тут же убирает свой. Подходит и говорит: "Знаешь, я таким тебя и представляла! Привет!" Сзади замаячила довольно перекошенная физиономия какого-то парня. Ох уж мне эти свидания вслепую :)

Загадала в Новый Год, чтоб в жизни было хоть чуть-чуть сказки. Первого с утра звонит свекровь и сообщает, что приезжает на неделю в гости. Пришлось резко заниматься уборкой, готовкой, выдраиванием всей квартиры после "праздничных посиделок". Почувствовала себя настоящей Золушкой...
П.С. Будьте осторожны со своими желаниями!

То что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота - это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?

Переезжала у нас бабушка. Помогали с переездом друзья. Один из них ударил сильно руку. Стоит и констатирует факт: "Я себе запястный сустав, кажется, повредил". Тут подходит золовка, успевшая не очень хорошо расслышать и понять, и переспрашивает: "Какой сустав? Тазо-запястный?" Друг слегка опешил, а потом и говорит: "Так изысканно меня жопоруким ещё не называли!"

Защитив докторскую по юриспруденции в Гарварде я обнаружил что мой банковский счет потрепался малость и надо его пополнить. Кушать все хотят и я в том числе. Устроился я работать в одну крупную фирму, которая занималась "белыми воротничками" и налогами. Короче, у кого появлялась крупная сумма и не хотел платить налог, или облажался на работе, бежал к нам. Прыткой рысью. Иначе мог не добежать а найти приют в определенных организациях. И надолго.
первым моим клиентом был китаец. Он был военным атташе при посольстве Китая в США. Жил он в Штатах уже давно, поэтому вполне чувствовал себя коренным американцем. Все было бы хорошо но внезапно появившиеся проблемы заставили его на несколько лет покинуть пределы Соединенных.
Спустя несколько лет он вернулся в США. За те несколько лет что он отсутствовал, он разбогател на пять миллионов зелененьких. Естественно, что такое не могло пройти незамеченным Налоговым Управлением США. И они попросили поделиться. Свою долю, короче. А китаец ни в какую. Не хотел делиться низачто. И садиться тоже не хотел. Сволочь...
Налоговое Управление шуток не любит и не понимает, если кто попадет в зону его подозрения то... Ладно, не буду я вас на ночь пугать.
Понурив голову китайский подданный и коренной американец в одном лице пришел к нам. Поведал нам печали своей, беде приключившуюся, об иге татаро-монгольском, что дань требует и не дает добру молодцу жить припеваючи.
Стали мы думу думать, как помочь доброму молодцу как избежать судьбы горькой, как не потерять буйну головушку.
Не буду вас утруждать юридическими подробностями, но единственный способ отмазать его был доказать что в течении того времени что он отсутствовал в США, он был продолжительное время в одном месте, не важно в каком, более 180 дней.
Этот китаец мне устроил "хороший подарок": поскольку он был личностью довольно известной, несколько журналистов решили взять у него интервью, где он заявил, что рад вернуться домой. Для налоговиков эти слова были подарком судьбы.
Чтобы отмазать его, началась проверка где он шлялся несколько лет. Вскрылось очень много интересного. Оказалось, что с женой и детьми он провел всего два месяца. Зато пол года жил у одной любовницы в Гонконге, потом восемь месяцев у другой любовницы в Макао и это далеко не весь список. Дальше я не проверял, поскольку то что уже откопали хватило на отмаз.
Я не знаю что с мужиком потом сделала жена, семейные конфликты не мой профиль, но на слушании в суде народ веселился вовсю, когда стали вскрываться его любовные похождения. Даже судья не всегда мог сдерживать смех и пару раз объявлял перерыв.

Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке.
Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая, он проехал мимо следующей остановки, где стояло и мерзло 3 человека.
Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому).
- Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.

В чешском городе Оломоуце я зашёл в кафешку, где подавали очень вкусные пельмени. Заказал пельмени - и какао. И принесли мне пельмени... посыпанные какао. А что - желание клиента - закон!...

Стою на автобусной остановке. Подходит мужик лет 50, одет более-менее прилично, легко потягивает алкоголем.
М.(очень деловитым тоном): Молодой человек, пренеприятная ситуация. Жена из дома выгнала, без денег, без документов, стыд-позор. Нужно добраться до метро. Не подкинете денег на проезд на автобусе?
Я: У меня проездной, я вас пропущу, поедем по одному.
У мужика стало такое лицо, как будто я предложил ему облизать мои ботинки.
М.: Позвольте, это же унизительно! У вас деньги есть или нет?
Я: Нет.
М.: Ну и все тогда!
Развернулся и ушел, видимо, раздосадованный тем, что я к нему пристал.

У профессора филфака ЛГУ лучшая студентка Покойникова вышла замуж.
Профессор радуется:
- Счастье, что избавилась от такой фамилии!
Студентка плачет:
- Да. а теперь я по мужу... Мертвецова.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 45 или больше. Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. Это преамбула, дальше – из жизни.

Приятелю на днях исполняется 35 лет, пошли с ним выбирать подарок. Я хотела подарить что-нибудь полезное, но он настоял на воздушном змее (вертолёт уже есть). Аргумент железный: «Полезное я сам себе куплю, а это подарок для настроения». Напомнила ему этот анекдот. Ходит, хитро улыбается и даже не обижается на меня.

Рассказала про это девчонкам на работе, посмеялись. И тут сотрудник, тоже 35 лет, делится: «А я тут дочке на два года такую радиоуправляемый вездеход подарил!» Ну да, конечно, взрослому дяде несолидно покупать для себя игрушки, о которых мечтал в детстве. А под предлогом «я же ребёнку» можно.

Арестованный за взятку губернатор Никита Белых - кандидат исторических наук.
Тема его диссертации: "Особенности формирования и функционирования лагерной экономики в 1938-1953 годах (на материалах Вятлага - Вятского исправительно-трудового лагеря НКВД-МВД СССР)"
Тему взял - как чувствовал.
Если докажут вину, поедет писать докторскую:
"Особенности формирования и функционирования коррупционных отношений в России начала XXI века в условиях применения люминесцентных меток на купюрах".