Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, а суперклей. На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши. Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек". Наверное. француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм. Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающие лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметров от шеи месье. Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы :))
Из рассказа отца, случай в институте на военной кафедре. Преподаватель, бывший офицер армии: - Товарищи студенты, как вы будете определять своё местоположение в лесу? - По мху. - Нет мха! - По солнцу. - Нет солнца! - По деревьям. - Нет деревьев! - ??? - По карте и компасу, товарищи студенты!
Был в командировке в Монголии. Возили на экскурсию в буддийский монастырь. Там монах предложил купить бронзовую статуэтку божка. В те времена (90-е годы прошлого века) это у нас было в диковинку. Я рад был приобрести местный сувенир. Когда я отдал деньги монаху, он предупредил, чтобы я в аэропорту это спрятал, а то отберут как произведение искусства. Забрать назад статуэтку этот монах отказался: у попа сдачи, а тем более, возврата всех денег не бывает! Что делать? Не ругаться же с монахом. Тем более, впереди длительный перелет в Москву на старом монгольском Боинге-727. Решил - заберут так заберут. Деньги не такие уж большие.
Сувенир я положил в кейс, а кейс в чемодан. Чемодан проходит в аэропорту просвечивание, и служащий кричит: "Сувенира, сувенира - покажи!". Я открываю чемодан, вытаскиваю из него кейс и кладу рядом с чемоданом. Служащий роется в чемодане и ничего не находит. Он зовет коллегу и они вместе смотрят в телевизор и роются в чемодане. Просят меня еще раз пропустить чемодан через телевизор. Я это делаю. Кейс остается на прилавке. Они ничего не видят на экране и разрешают мне проход на посадку. Я на их глазах кладу кейс в чемодан, закрываю его и ухожу...
Теперь, когда я прохожу через таможенные посты, я на всякий случай молюсь этому божку и благодарю его, что все ок, хотя ничего запрещенного не вожу... Кроме санкционных "сувениров" - сыр и прочее. Тут не знаешь, где норма, а где нет. А когда тут по TV показывали обыски в особняке главного нашего таможенника, я подмигивал этому божку.
У ребенка в садике выпускной, попросили принести детские фотки, чтобы показать до и после. Так вот у моего налицо был разительный контраст: в возрасте двух лет я не стригла сыну волосы, и при общей миловидности он был сильно поход на рыжую девочку с кудряшками, сейчас коротко постриженный высокий шатен-брутал. Вспомнилась история, рассказанная моей мамой. Пасет она стало быть внучка-двухлетку в парке отдыха среди ему подобных по возрасту. Мимо шествует мужик в отличном настроении после употребления внутрь пивасика. Проходит мимо бабушки и восклицает: "как зовут вашу хорошенькую девочку?" "Илюша..." отвечает мама. У мужика удивление на лице, и он обращается к коротко стриженному малышу: "А тебя, пацан, как звать?" - "Танюша" - сквозь зубы отвечает еще одна бабушка. У мужика на лице смесь удивления и растерянности, он разводит руки в стороны: "Не угадываю..."
Начальнику пограничной заставы «Дархан» (южная граница Казахстана) капитану Фархаду Какимову досрочно присвоили звание майора. Как говорится на сайте пограничной службы КНБ Казахстана, Какимова повысили не только за безупречную службу, но и за проявленную смекалку и изобретательность.
Пограничник изобрел примитивную сигнализацию, которая позволила поймать четырех нарушителей. Устройство представляет собой нить, которая натянута между двумя колышками. На одном конце веревка связана с велосипедным звонком, и если человек задевает ее ногами, раздается сигнал.
Нанотехнологии, блин. Надо было сразу нобелевку давать!
у нас в стране регулярно производят запуски ракет. обычно на космодроме команда подготовки запуска внимательно изучает метеопрогноз и найдя как минимум 10 ясных солнечных дней готовят ракеты эти дни запускают на десятый день. согласно метеопрогнозу вслед за 10 ясными днями обычно идут дождливые дни. и вот местные жители заметили такую закономерность и подняли шумиху в газетах. ведь после запуска ракеты на следующий день идет дождь. местные жители требуют запретить запуски ракет.
Сосед недавно "откинулся из зоны". И не в первый раз уже. Теперь по вечерам выползает на лавочку у подъезда, собирает возле себя пацанье лет 14-16, раскручивает их на выпивку, и под это дело начинает их под гитару соблазнять "тюремной романтикой". Так вот, вчера горемычному соседушке внезапно случился анальный шок. Я стою на балконе, курю и, как извечный интеллигент, мечтаю, чтоб на него как минимум упал метеорит (у самой сыну 8 лет и скоро уже ТАКОЙ "университет" будет для него намного более привлекателен, чем школа/семья/родственники/официальная пропаганда и т.п.). Сам разговор не слышу - только бу-бу-бу, шу-шу-шу и вдруг громкий и сильно озадаченный голос соседского пацана: - Слушай, а ты что, на зоне активным пидаром был? Несколько секунд молчания, ржание, затем пацанская тусовка снялась со скамейки и ушла в темноту.
ЭЭЭЭ, может, мы все-таки воспитали НОРМАЛЬНОЕ поколение?
Кстати, сегодня утром он жаловался местному ханурику, что молодежь нынче уже не та)
Это было в году 29-ом или 30-ом. Наш бывший вождь Иосиф Виссарионович Сталин совершал в специально оборудованном поезде одну из редких поездок по стране. Обычно ложился спать он в 2-3 часа ночи, вставал к обеду. Но как-то ему надо было встать в 6 утра, и он приказал красноармейцу из охраны разбудить его в положенное время. Красноармеец долго думал, КАК разбудить Вождя. И решил разбудить его пением коммунистического гимна «Интернационал». В назначенное время он вошел в спальное помещение и громко пропел первые слова пролетарского гимна: «Вставай, проклятьем заклейменный!» И сразу замолчал – тут до него дошло, ЧТО он поет. Но Сталин этому солдату ничего не сделал, только приказал убрать из охраны и направить в Ансамбль песни и пляски Красной Армии.
Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут - за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.
Преамбула. Санкт-Петербург, старый фонд. Беспокоят грызуны. Способ борьбы проверенный - коты. Предыдущий кот регулярно ловил на балконе птичек - хороший охотник был. Но кошачий век недолог, и он ушел в страну вечной охоты. Оплакав друга, стали искать другого "дератизатора" - дом новее не стал, грызуны в подвале.
Амбула. Нынешний кот рвения в охоте не проявлял. Сидел, смотрел, хвостом и ушами дергал, но не прыгал. Папа решил помочь - применил рыбацкую схему с подкормкой, накрошил на балкон булку. "Птицы прилетят, сядут жрать булку, и тут..." Кот вышел на балкон и сожрал булку. Воистину, "доедай червей, пойдем домой..."
То ли вода у нас плохая, то ли наследственность подкачала, а может, и всё вместе. Но в 26 лет пришлось мне расстаться с передними зубами и поставить коронки. Врач, сердобольная женщина в летах, пока лечила и ставила штифты, вместе с медсестрой пять часов надо мной причитала: «Такая молодая, такая красивая – и уже без зубов. Как же ты жить-то будешь дальше?» Ко всему прочему, лечение зубов проходило по одному адресу, а до другого врача, который сами коронки ставил, нужно было топать через центр города пешком кварталов этак 10. И вот иду я через парк: осень, листья жёлтые, дождик моросит, а сама трясусь, чтобы никто и ничего у меня не спросил, потому что металлические штифты вместо верхних передних зубов – зрелище суровое. И тут навстречу мужчина без руки и без ноги с костылём – ковыляет, как может. У меня слёзы в момент высохли: зубы фигня, за деньги в наше время можно вставить даже лучше, чем были. Спасибо тебе, мужик. Теперь, если встречаю в коридорах стоматологии заплаканную девушку, всегда рассказываю ей эту историю. Ещё ни одной не было, которая после этого не улыбнулась.
В диких степях Зауралья ревел баян и экскаватор… Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к. кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму». Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего? Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче захотелось по-настоящему прогнуться перед местным совхозно-лесхоным населением. Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это — экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора в такт «Амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее.. вся деревня в экстазе, короче мега шоу… Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден, и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2 часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами…. Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности всего сущего – соляры в баке было еще часа на 4…
2
Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает: "Всё бухаешь?" "Угу" говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит... "Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе" и т.д. и т. п. Вывод:???
10
Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей. - Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей! - Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей. - Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер. - Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры! - Мне не нужен сельдерей. - Но он снижает риск развития атеросклероза! - Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю! - Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.
Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.
Есть у меня знакомый, на мерседесе ездит. И вот мы иногда встречаемся и пьём кофе, и обсуждаем текущее. И каждый раз, каждый раз я нахожу в дверце машины одно и то же. Вот что может каждый раз лежать в дверце машины у человека? Вода? Сигареты? Бумажные салфетки? Нет. Каждый раз я нахожу там яблочный огрызок. Это, чтоб вы понимали, не один и тот же огрызок, это каждый раз новый огрызок от нового яблока. Без пакетика, без бумажки. Просто огрызок. Я в первый раз, когда увидела, спросила, это, мол, что? Просто немного удивилась, зная его весьма трепетное отношение к своей машине. - Ааа, - махнул он рукой, - это Маша. Маша - это его жена. Которая уже традиционно складывает огрызки в дверцу его машины. И до меня на каком-то по счёту огрызке дошло: это ведь метка. Эдакое "застолбила территорию". Немое напоминание каждому приятелю, деловому партнёру или просто любой случайной бабе. Мой мужик, мой огрызок, моя машина. Я считаю, что это прекрасное, честно говоря. Оставленные салфетки или даже помада наверняка не производили бы такого эффекта, как этот тёмнокоричневый огрызок в салоне дорогой машины. Как бы а что, эксклюзивное право. Кстати, когда я встречалась с одним молодым человеком (пару-тройку лет назад), я каждый раз, кааждый раз складывала в дверцу его машины пустую пачку от своих сигарет. Он, конечно, ругался иногда и обещал даже меня отшлёпать, но сигареты методично заканчивались именно в его машине, изо дня в день. И каждый раз, снова и снова, я складывала пустую пачку в дверцу машины. Моя подружка катает в мужниной машине колготки. Лежит себе месяцами на хорошо просматриваемом месте у заднего стекла упаковочка. В бардачке они как бы много места занимают (да-да!), а у заднего стекла им - в самый раз. Вроде как на всякий случай, пусть в машине будут. Ну понятно, что на всякий случай, она с мужем не так часто ездит. И вообще предпочитает джинсы… Женщины вообще метят машины - тока в путь. Невзначай и мимоходом, но метят почти всегда.
нас командир предупредил, чтоб на плацу играли потише (оркестр), ибо у приехавшего из Москвы проверяющего генерала голосок слабый... ... выкатился такой колобок и как рявкнет:"ЗДРВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИИИИ!!!" У меня ухо заложило, Серега трамбон уронил, дирижер вздрогнул и с лесов два строителя навернулись...
Вот все кричат "Черная пятница"! "Черная пятница" - люди типа за соковыжималку друг друга жизни лишают! Но друзья мои видели ли вы очереди в СэССэр-Вэссэр? Я стоял в очереди за мягкой мебелью полтора месяца. Суть стояния заключалась в том, что были списки очередников и каждый день в 5 утра проводилась перекличка и списки обновлялись. Но мебель завозилась не каждый день, а раз, два в неделю. Привозили 10-15 комплектов на человек 200 жаждущих. В час "Ч" так сказать, когда открывались заветные двери, очередники держали жесткую оборону от охуевших тварей, прущих в двери со всех сторон. Но вот и настал мой звездный миг, я в магазине, бегу к заветным мебелям, и тут меня кто-то обгоняет, причем не по земле, а по воздуху и этот кто-то старушонка лет 70, которая метров 5-6 летит параллельно земле прямо на мой диван, и, сука, в полёте слюнявит химический карандаш, чтоб после мягкой посадки тут же накалякать на диване свою фамилию... Такое увидеть, ребят, не жалко и в очереди подохнуть! ЗЫ. Диван мне все же достался, но самый крайний и самого говённого цвета. И ещё, как удалось старушенции так сигануть я не знаю, может ей зятёк пинка зарядил, может она бабушка Елены Исымбаевой? ХЗ, так что и не спрашивайте.
Вставлю и свои две копейки про сны и глюки на дороге. Я пилот российских авиалиний. Однажды гнал из столицы во Владик "лобастика" - порядком подержанный Боинг 747, ну который со вторым этажом для бизнес-класса. Ну и - уснул за штурвалом. Для тех, кто уже возмущен, открою свет истины - все вы давно летаете на роботах. Внутри роботов. Автопилот от взлета до посадки, хоть через полпланеты. У стелсов вообще такая поразительная аэродинамика, как у крышки от кастрюли - живой пилот всё испортит и рухнет, там на миллисекундах шестерит с маневрами бортовой компьютер. В гражданской авиации автопилот садить и взлетать самолеты давно уже может не хуже пилота, и такой режим собственно включится командой снаружи, если весь экипаж уйдет в бессознанку. Доверяют еще экипажу ручное управление на взлете и посадке по простым причинам - (1) а иначе зачем этот экипаж вообще на хер нужен?, (2) клиент шуганется летать на беспилотнике, и (3) самое главное - 98% всех аварий, за исключением периодически херачащих ракетами военных, происходят именно на взлете и посадке. Если был пилот за штурвалом - значит, он и виноват. Покойнику всё равно. А если робот? Значит, виновато руководство авиакомпании, поставившее некачественного робота.
Еще вопросы к тому, что я видите ли уснул посреди пути из Москвы во Владик? Не в этом суть, а приснилось мне, что стоят передо мною, прям за окном кабины, шесть хряков. Или пять. Считаю слева направо - их шесть. Считаю справа налево - что за хрень, их пять! И вдруг один поворачивается ко мне жопой, и вижу, что это не хряк вовсе, а боров! Что нах делает боров за бортом моего самолета?! Меня разбудил именно этот вопрос. Проснулся, рванул штурвал на себя, и вижу - наперерез и вверх свечой прет грузовая тушка. А у меня пятьсот душ на борту!!! Потом выяснил - закемарил этот пидарас, взлетая, а на автопилот поставить забыл. Я промолчал тогда в эфире - не люблю людей в тюрьму сажать. И он молчит. Выровнялись, смотрю, а он за мной увязался! Повисел-повисел на хвосте за мной километров триста, да и отстал. Крылышками еще качал, наверно какую-то морзянку пытался изобразить в конспиративном режиме. Радистка Кэт хренова. Дозвонился до меня уже во Владивостоке, черт знает как выяснил мой сотовый: "Слушай, я за тобой летел, чтобы пожать тебе руку! Крепко! Ты мне сначала жизнь спас, а потом свободу! Жалко, блять, что у меня керосин под Иркутском кончился..." Ребята, я выдумал эту байку. Считайте пародией - подзаебали дорожные истории с морем крови и непременно вещим сном. Просто те, кому сон выпал невещий, уже никому ничего не расскажут...
Приятель летал в Японию, туда JAL, обратно - Аэрофлотом ...
Его наблюдения : - В японском лайнере было очень тесно, сиденья крохотные , промежутки между ними микроскопческие , пока долетел до Токио , все заболело, спина, колени , ни откинуться, ни пошевелиться .. Зато, обратно, в современном Боинге: просторные кресла, ноги можно вытянуть , сервис (неожиданно) - отличный ... Но речь сейчас не об этом...
Через полчаса после взлета в направлении РФ - головы японцев сидевших в салоне - исчезли ...
Пройдясь по салону, понял , куда : свернувшись клубочками, японцы спали в своих креслах , прямо как малые дети, или как котята ...
Собирались дружной компанией, человек 15, по случаю дня рождения нашего друга. Все знакомы давно, но появилась у одного из наших друзей новая девушка, которую он всем и представил на вечеринке. Всё бы ничего, но барышня оказалась очень говорливой и страстно желала влиться в нашу компанию. Молотила без умолку. Уже через 15 минут мы знали всю её биографию и как она готовит, и то что вчера она нашла и вернула владелице смартфон. Эту историю она пересказывала неоднократно: и как ей страшно было возвращать - вдруг её обвинят в краже, и какой смартфон был классный - на рынке тысяч двадцать минимум дали бы, и вот вся она такая хорошая и положительная. В общем, немножко всех утомила самопиаром. Пока она не начала пересказывать в очередной раз эту историю нашему, только приехавшему прямо с работы на бал, другу. Человеку бы отдохнуть, выпить, расслабиться, а она к нему со своим героическим эпосом. Апофеозом вечера стал её вопрос к нему: - Семен, а вы когда-нибудь находили чужой телефон? - Регулярно, минимум раз в неделю. Удивленная девушка выдала: - И что? Возвращаете?! - Всегда возвращаю, профессия у меня такая - самая честная. - Хи-хи, и что же это за профессия - полицейский? - Нет, Светлана, я не сыщик, я - проктолог.
Миша учился в техническом ВУЗе. Настолько техническом, что девушек в нем почти не было, а тех что были, звали кратко ППВЗ (Последняя Попытка Выйти Замуж). То есть эти девушки, коих было немного, почти все выглядели сказочно: как черепаха Тортилла. Жил Миша в общаге. А тут у Миши сложилась ситуация полного отсутствия женской ласки в течение нескольких месяцев: расстался со своей, потом сессия и прочие заморочки. И в один (чуть не написал "прекрасный") вечер, он познакомился со студенткой, живущей в его же общаге, которая на пару лет раньше него изучила сопромат. Ситуация была "на безрыбье и рыбу раком", поэтому наш герой пошел в решительное сексуальное наступление. Конфетно-букетный период был заменен на винно-шоколадный и урезан до нескольких часов. Придя к половому консенсусу наша пара стремительно разделась (она при этом не забыла аккуратно сложить одежду на стульчик) и улеглась в кровать. Миша навис над дамой, готовясь проверить законы трения на практике, как дама, вдруг, уперла руку ему в грудь: "Подождите". Вихрь мыслей пронесся за секунду в Мишиной голове: "В чем??? В чем был не прав? Где прокол?". В это время дама свободной рукой сняла очки, положила их на тумбочку и произнесла: "Войдите". И Миша вошел.
В последнее время на сайте появилось много историй связанных с историей. Это хорошо и поучительно. Расскажу и я одну...
Наверное, многие знают, что столица штата Техас называется Хьюстон. Но вряд ли кто помнит, кем же был этот самый Хьюстон. А был он весьма интересным человеком. Родился Сэм Хьюстон в Вирджинии, участвовал в Англо-американской войне 1812 года (была и такая), а посему имел за плечами боевой опыт. Успел даже пару лет побыть губернатором штата Теннесси. Но однажды горячий Сэм поссорился с одним конгрессменом и избил его палкой. Дабы избежать ответственности за это преступление Хьюстон решил уехать в Мексику, в мексиканский штат... Техас. О, это было благословенное время. Тогда в Техасе эмигрантам из США предоставлялись земельные наделы по бросовой цене. Так что в те славные времена в Техасе проживало 30 тысяч американцев и менее 8 тысячи мексиканцев. Лафа кончилась, когда к власти в Мексике пришёл Висенте Герреро. Этот негодяй отменил в Мексике рабство (активно практикуемое техасскими американцами). А тут ещё мексиканский конгресс запретил эмиграцию из США. Такого патриоты Техаса стерпеть не могли. Они потребовали независимости для своей родной земли. Возглавили войну за независимость коренные техасцы - Стивен Остин (родился в Виргинии), Эдвард Берлесон (Северная Каролина), Мирабо Ламар (Джорджия), Энсон Джонс (Массачусетс), ну и конечно же Сэм Хьюстон, который возглавил войска техасских патриотов. Восставшие провозгласили независимость республики Техас, а Хьюстона избрали своим первым президентом. Мексиканская хунта генерала Санта-Анны напрасно пыталась путём геноцида заставить техасцев покориться. 10 лет мексиканское правительство вело войну против своего народа. США в эту войну не вмешивалось (хотя глупые мексиканцы почему-то считали именно их агрессорами), но тысячи американских патриотов уезжали в Техас, чтобы с оружием в руках помочь своим братьям отстоять свободу. А 29 декабря 1845 года президент США Джеймс Полк наконец-то подписал документы о принятии Техаса в состав США на правах нового штата. Спустя 14 лет Сэм Хьюстон возглавил Техас уже в качестве американского губернатора. Так закончился боевой путь подлинного патриота своей родины.
Первое сентября. Под окнами школьный комплекс. Помню, в мои времена директор, пытаясь в рупор перекричать толпу, давала пару ленинских назиданий, звонила в колокольчик и все скопом разбредались по классам. Тут по-другому. Усиленные колонками фразы «раз-два-три, проверка микрофона» начали сотрясать квартал в пол-седьмого. После проверки микрофона, когда на школьном стадионе собрались родители с ребятами, ведущая мероприятия, директорша, по совместительству, дочка главы управы района, представляла каждого педагога, какие мы тут все заслуженные, белые и пушистые, вы не пожалеете, что привели к нам своих детей. В перерывах монолога включалась песня типа «...буквы в азбуке читать учат в школе, учат в школе», и очередной класс уходил с учителем на занятия. Мероприятие длилось долго, я на работу собрался раньше, но застал один курьёзный момент. Диджей, наверное какой-то неопохмелившийся трудовик, ошибся. Заиграла песня «когда идем со школьного двора», та что на выпускных ставится. Бывает такое, может, кто помнит, на каких-то соревнованиях вместо российского гимна включили советский. Повеселило не это. Ведущая такого сценария, видимо, не ожидала, микрофон выключить забыла. Играющую песню заглушает крик (дословно, такое не забудешь): «ёб твою мать, мудак, не ту хуйню включил!». Финал. Секунды тишины, затем обращается к толпе «извините пожалуйста, блять, технические проблемы, ой, извините», после чего щелчок отключающегося микрофона и оперативно найденное «у школьных дверей встретим друзей».
— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда. — Вы это мне? — А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть? — Э-э-э… — Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай. — Баклан, ты за метлой следишь? — А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь? — Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а? — Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают… — И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?! — Ты чего… — Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада… — Уберите руки!!! — Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла… — Я ведь только закурить… — Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный? — Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают… — А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю? — Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить… — Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю… — Извините… — Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык… — Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках… — Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары. — Я больше не буду. — Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой? — Нет. — Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей… — Это страшная ошибка. — Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова! — Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sincèrement pour vous! — Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C’est une mauvaise forme… — Александр… — Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться. — Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно… — Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь? — Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего. — А дамы? — Я больше по литературной части… — Понятно, страшные. И что у Вас с литературой? — Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки. — Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы! — Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»? — Откинуть копыта. — Не понял… — Умереть. — О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу? — Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место? — Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation? — Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…
7
Велик и могуч русский язык! Недавно в Англии с большим успехом прошла премьера гей-версии "Лебединого озера" - там вместо лебедей парни, что ли... Так вот, в российской блогосфере эту постановку тут же назвали "Петушиным озером"!
Леша - кредитор мечты. Основал огромный бизнес еще лет двадцать назад. С нуля, когда ему никто не верил. С тех пор легко дает взаймы всем родным и хорошим знакомым на их собственные бизнес-затеи. Давно привык, что эти займы не возвращаются. Потому что путь начинающего предпринимателя в нашей стране выстлан отнюдь не розами. Или хотя бы мягкой соломкой. А в основном пи.дюлями от гармоничного сообщества властей и бандитов.
Вот свежая его инвестиция - точка быстрого питания в правильном месте. Еда супер, пц фастфуду на гормонах, ГМ и прочей лабуде. Я сам пробовал - вкусно! Как только точка начала приносить большие бабки, прибыла цидула из мэрии - перенести в другое место. Что равнозначно ультиматуму свирепых римлян карфагенянам: "вы можете жить где угодно в Африке. Но не ближе чем за 100 км от моря".
Так вот, один из своих кредитов Леша дал сестре своей жены. На ее собственное дело. Оно ни шатко, ни валко, но раскрутилось. С большим трудом она собрала исходную сумму и при первой возможности вернула ее Леше. Он настолько изумился, что деньги эти принял. Через несколько дней вернул, причем с лихвой. "Это не сам кредит, ты его возвратила. Это проценты наросли!" "Какие еще проценты? Ты ж мне занимал, а я не тебе!" "Да я-то откуда знаю, какие проценты!" - возмутился Леша - "бухгалтерия подсчитала!"
Я ж говорю - кредитор мечты. Мне кажется, государство российское должно бы поступать именно так. Если оно хочет, чтобы люди начали производить нечто полезное, а не сидеть на государственной зарплате.
Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким же делом пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.
- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.
- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.
- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.
- А ты не хочешь, не пей, - травматологи они спокойные как удавы после еды, - хотя медсестру позвать не мешает, чтоб попробовала.
Позвали медсестру. Огурчики с помидорчиками порезать, сало покромсать и стол украсить. Какая пьянка без женщин, если они все равно рядом? Разлили по стаканам, выпили по полной, как положено. Занюхали. Тут травматолог спрашивает:
- Как ты думаешь, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит?
- Не-а, - я посмотрел на свой кривой палец и кинул в рот кусок сала, - не стоит. Хотя по второй налить можно и доверить, я думаю.
- Ерничаешь все? - травматолог ухмыльнулся, - ну, ну. Палец твой - фигня, Палец мы починим. А я год назад как раз в это время руку сломал. Поехал к вам в Москву квалификацию повышать в известную клинику. Повысил. Провожали три таких же как я травматолога. У них в ординаторской стол накрыли ближе к ночи. Текила с виски как раз. Хорошо посидели. Я пошел на лестницу воздухом подышать, подскользнулся на луже, уборщица там полы помыла, и на правую руку упал. Упал неудачно, но в удачном месте. Сделали рентген, определили перелом и в операционную сразу. Вместо наркоза мне еще грамм триста виски дали.
Очнулся в гостинице. На руке гипс на тумбочке снимок. Все остальное как в тумане. Но помню, что в аэропорт надо - самолет скоро, а еще чувствую, что я все это уже где-то видел. Тыркнулся: часов нет, я их на правой руке ношу, ты знаешь, хуже всего - кольца обручального нет. Жена вообще убьет. И ведь не помню ничего, что обидно. Подумал, что домой прилечу, в магазин заеду, куплю чего-нибудь похожее, вещи в сумку покидал и в аэропорт. Успел, зарегистрировался и на досмотр. Сунулся через рамку - пищит. Все карманы обшарил, ничего нету, а все равно пищит. Проверили ручным металлоискателем. Пищит в гипсе. Смотрят подозрительно. Не только смотрят. Милиционеров позвали и в большую рентген-кабину повели вместе с вещами. Знаешь, там у вас такие поставили?
Нашли чего пищало. Кольцо мое обручальное и часы. В гипсе. Часы тикают, а менты ржут: вчера только "Бриллиантовую руку" повторяли по телевизору, - сегодня уже контрабандисты пошли. Улетел я только на следующий день. Приехали коллеги выручать, связи подняли, в общем, отпустили без последствий. Я было этим троим претензии сначала: какого мол? А они: так ты сам просил. Мужики, твердил, что хотите делайте только кольцо с часами не потеряйте, жена убьет. Ну мы и прибинтовали, чтоб не потерялось. И лыбятся, - Травматолог, закончил рассказ и сам улыбнулся.
- А я вспомнил потом, - сказал он набулькивая всем по третьей, - когда пили тогда в ординаторской, телевизор работал и "Бриллиантовую руку" показывали. Так что мне на них обижаться нечего. А мы сейчас допьем и пойдем твой палец ремонтировать...
Так вот как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? Я думаю можно. Особенно, если весь вопрос в том, чтоб налить по второй.
В 30-х годах прошлого века в Великобритании был организован Британский союз фашистов (БСФ). Его основал британский политик, баронет, сэр Освальд Мосли. К лету 1934 года БСФ имел десятки отделений по всей Великобритании и за её пределами — в Италии и Германии. Были созданы фашистские организации женщин, молодёжи, Фашистский союз британских рабочих, Федерация британских университетских фашистских ассоциаций с представительствами в Оксфорде и Кембридже и др. У него были свои силы самообороны – штурмовые отряды, были сформированы транспортные секции (для оперативной переброски фашистов в различные районы страны), созданы служба оказания первой медицинской помощи и секция по переливанию крови. В организации состояло около 50 000 человек.
Во время выступлений Мосли члены БСФ демонстративно избивали тех, кто пытался скандировать антифашистские лозунги или задавать вопросы. «Дейли Телеграф» писал: «Всякий раз, как кто-либо вставал и произносил или пытался произнести несколько слов, которые могли услышать только его ближайшие соседи, на него немедленно накидывались десять-пятнадцать фашистов, безжалостно избивали и выкидывали из зала». «Манчестер Гардиан»: «…Прожектора направлялись на перебивавших, вероятно с целью продемонстрировать эффективность методов, применявшихся фашистами…»
Остановили фашистов в Британии сами граждане. В 1936 году Мосли решил пройти маршем с антисемитскими лозунгами через Ист-Энд — один из беднейших районов Лондона, в котором проживало много евреев. Шествие было согласовано с властями и колонну сопровождали около 10 000 полицейских (в том числе 4 000 конных полицейских). Для противодействия маршу на улицы вышло до трехсот тысяч местных жителей, включая еврейские и ирландские группы, а также активистов левых организаций (социалисты, коммунисты, троцкисты, анархисты). На улицах были сооружены несколько баррикад. Полицейские попытались прорваться. Демонстранты с криками «No pasaran!» дали им отпор, используя палки, камни, ножки от стульев, и другое импровизированное оружие. Женщины кидали в полицию мусор, гнилые овощи и содержимое ночных горшков. Лошади скользили и падали – маленькие дети бросали под копыта свои стеклянные шарики марблз. Колонна чернорубашечников попыталась обойти баррикаду, но жители тут же сооружали новую. После трех часов столкновений комиссар столичной полиции Филип Гейм запретил проведение марша чернорубашечников и призвал членов Союза Мосли разойтись. Марш вошел в историю как Битва на Кейбл-стрит.
Британский союз фашистов стал быстро терять своих членов. Его представители приняли участия в выборах, но не смогли победить ни в одном избирательном округе. Во время одного из митингов Союза фашистов, на котором выступал Мосли, возмущенные собравшиеся едва не повесили вождя британских фашистов. В июле 1940 года фашистская организация была запрещена, а Мосли вместе с большинством руководителей БСФ был арестован.
8
Рихард Штраус был замечательным дирижером. Одно время он дирижировал в Мюнхенском оперном театре. Во время исполнения «Тристана» оркестр разошелся так, что Штраус, дирижировавший этим спектаклем, хотел дать сигнал, чтоб закрыли занавес. Вдруг в положенном месте вступили тромбоны, тут же прилепились все группы оркестра и акт был благополучно закончен. На вопрос Штрауса тромбонистам: «Как это вам удалось в таком хаосе вступить верно?» – те ответили невозмутимо: «У нас огромное количество пауз, мы выходим из оркестра в свою комнату, играем в кости, пьем пиво и, когда подходит время нашего вступления, входим в оркестровую яму, берем в руки наши инструменты и ни один дирижер мира не может нас сбить». Из воспоминаний Н. А. Малько
6
Армейские шуточки.
Одному курсанту мы на зимнюю шапку вместо кокарды крышечку от "Балтики N 3" прикрепили. И ничего, всю зиму проходил без замечаний.
Помню, как-то ночью на кухне повстречался с тестем - я немножко засиделся в инете, а он встал, собираясь на зимнюю рыбалку. Оба мысленно покрутили у виска - ну не дурак ли?
17
Декабрь. Скоро Новый год. Время удалять старые е-майлы. Попадаются любопытные. Этот переписка была от 23 января 2016, суббота, когда доллар прыгнул больше 85 рублей. Наша семья (я и супруга, дети взрослые и самостоятельные) отреагировала на это срочной тратой рублевой наличности: покупкой билетов и гостиниц на 20 дней на ближайшие даты в бюджетный Таиланд (цены еще не поднялись, а северные отпуска большие) и шопингом за едой и прочей фигней. Рубли обесцениваются! Караул! В том числе купили здоровенного осетра, но он в холодильник не влез и его на балконе оставили до утра. Ночью было холодно и он весь в камень замерз. Утром супруга его оттаяла- а в осетре икры больше литра. Пробовали есть - гадость. Черная икра, в отличии от красной, замораживание не переносит – становится, как манная каша. Решили на дачу ехать - собак икрой и осетриненой головой кормить. Тут по е-майлу написал партнер из США - я ему на проблемы пожаловался. Ответ его был следующем. Перевод: «Рад был услышать тебя. Спасибо у меня все нормально. Касательно твоих проблем - время изменяет и все будет хорошо. Извини, но если честно я думаю, что в наши трудные времена нужно посмотреть на твои проблемы с другой стороны. На нашей планете миллионы людей никогда не ели осетра и даже не понимают, что это, так что это не проблема, если он замерз (i). Твоя валюта уменьшилась в 1,5 раза, но и твоя зарплата уже увеличилась - это тоже не проблема (ii). У многих людей нет второго дома с собаками (у меня, например), так что тебе повезло (iii). Я вообще много лет не ел черную икру - если ты понимаешь, что замороженная хуже, то многие люди будут тебе завидовать и вообще полно еды, что приходится замораживать… расскажи о своих проблемам ребятам из Африки (iv). Супруга стоит за спиной передает тебе привет. Прочитала письмо и говорит следующее. Но это ее мнение: Какие там гребаные проблемы с икрой? Вы там в Сибири просто офигели! Это и есть Ваш кризис, санкции и гулаг Путина, про который нам говорят по ТВ? Наилучшие пожелания тебе и твоим от нас…» Вот так было год назад. Выжили. Сейчас вроде получше стало…. Мы сейчас с партнером про Трампа переписываемся. Мнения – полярные. Через год опубликую, если интересно покажется. Всех с наступающим Новым Годом!
Я и Аня - начальники двух параллельных отделов. Основательно подзаколебали друг друга скучнейшими производственными вопросами. И вдруг в ней проснулась женщина. Томно попросила - Алексей, скажите же наконец что-нибудь неожиданное!
Да без проблем. Я сконцентрировался и выдал стишок: Поросята по росе бегут по лесополосе!
Более заливистого смеха давно не слышал. Побежала декламировать своему отделу. Да здравствует поэзия - ключ к установлению нормальных человеческих отношений :)
Тополя - растения двуполые, но в случае неблагоприятной окружающей среды у них запускается механизм перерождения мужских деревьев в женские (это не такая редкость в природе), мол, больше самок - это больше молодых ростков. Изначально улицы озеленяют мужскими растениями, не дающими пуха, но ежегодная обрезка веток "по самое не балуй" запускает перерождение, и через некоторое время улицы заполняются пухом.
Навеяло историей про замену банковской карты. Продавал машину, и, по причине собственной недальновидности, скачал на телефон "левое" приложение автомобильного портала. Уже через несколько минут телефон взломали и попытались отправить деньги с моей карты более достойным ребятам. Сбербанк отреагировал не то чтобы очень оперативно, но попытку воровства пресёк и через несколько дней заблокировал карту и предложил мне перевыпустить её. Я не возражал. По стечению обстоятельств сообщение о готовности новой карты совпало с моим 45-летием. Праздник неплохой, но в сорок пять лет нужно менять паспорт. Думаю, поменять успею, сначала карту получу. Тем более за пару недель наличные начали заканчиваться. Заехал в банк, взял талон, жду. Через непродолжительное время вызывают к столу. Девушка мило улыбаясь берёт паспорт, что-то вбивает на клавиатуре и спрашивает: - А у вас сегодня день рождения? - Да. - Сбербанк искренне поздравляет вас с 45-ти летием, желает вам здоровья и успехов. Мы очень рады, что вы на протяжении стольких лет являетесь нашим клиентом, бла-бла-бла... Карту выдать не могу, у вас паспорт недействительный. - Но ведь день рождения ещё не закончился... - Недействителен с ноля часов, поменяете паспорт приходите. Сказать, что расстроился - не сказать ничего. Заранее написать заявление о замене паспорта нельзя, не раньше наступления этого самого дня Р. Но делать нечего, началась процедура сбора документов и оформления нового паспорта. На следующий день звонок. - Добрый день! Сбербанк России. Ваша карта перевыпущена и вам необходимо её получить. - Да, спасибо, я знаю, только вы мне её не отдаёте. так как у меня паспорт недействительный, документы сдал, новый паспорт получу через две недели. И сразу к вам... - Ну хорошо, только мы вам каждый день звонить будем, напоминать. - Не нужно каждый день, сделайте отметку, что я приду ровно через две недели. - Не могу, по правилам необходимо звонить каждый день, до тех пор пока вы не получите. И ведь звонили. А вы говорите почтальон Печкин... P.S. Карту получил. Спасибо родному Сбербанку.
Почитал я намедни историю про водилу скорой помощи, который ржал над неумной поцыэнткой, и комментарии к этой истории и решил высказать по данному поводу своё «авторитетное» мнение. Оно будет касаться лживости и её роли в нашей жизни.
В комментариях товарисчи разделились на тех, кто смеялся вместе с автором, и на тех, кто лепетал слова про врачебную этику, совковую фамильярность и прочее. Так вот, хочу поведать собственные жизненные наблюдения из длительного проживания в Германии.
При всех ништяках, присутствующих в Германии, лживостью здесь пронизано всё насквозь. Ты не сможешь просто так наехать на бездельничающего сотрудника или сказать ученику, что он тупой. Здесь всё должно быть крайне вежливо и уважительно. Здесь пишутся памятки, напоминания, указания, которые даже выговорами нельзя назвать. Кстати, сотруднику при увольнении ОБЯЗАНЫ по его требованию выдать ХОРОШИЙ отзыв. Нельзя написать в нём, что товарисч – разъебай и бездельник, послал нахуй клиента, смотрел весь рабочий день порнуху и на хую вертел начальство. НЕЛЬЗЯ так написать – и всё тут. По закону. Но выход здесь немцы тоже нашли. Мало кто из непосвящённых знает истинный язык рекомендательных писем. А посвящённые – это бухгалтера, юристы, спецы отделов кадров. Написать нормальное рекомендательное письмо стОит неплохих денег. Я писал, в зависимости от должностей, по 50-100 евро за рекомендательное письмо. Для тех, кого увольняли, но кто требовал реально хорошего отзыва. Звонить на предыдущее место работы тут не принято, тут все работодатели ориентируются именно по таким письмам. Так вот, если человек подал резюме с рекомендательным письмом с прежней работы, в котором написано: «товарисч такой-то прилагал все усилия для исполнения своих обязанностей к удовольствию начальства, демонстрируя понимание сути своих функций», значит перед вами – дебил, нихера не смыслящий в своей работе, которого нужно гнать взашей. А если там написано: «товарисч такой-то всегда безукоризненно исполнял все свои обязательства к полнейшему удовлетворению начальства», значит «этот мальчик очень милый, поступает хорошо». Вот ещё несколько примеров скрытого смысла «хороших» отзывов:
- всегда пытался (но у него никогда нихуя не получалось); - настолько хорошо, насколько умел (нихуя не умел); - впечатлил нас (разочаровал нас полностью); - всегда надлежащим образом выполнял свои обязанности (скучный, безынициативный тип); - исполнял обязанности с собственным стилем (нихуя не слушался, своенравничал); - демонстрировал понимание (нихуя не понимал); - с чуткостью реагировал на потребности коллег (педик); - желаем ему всего наилучшего в дальнейшей работе и, прежде всего, здоровья (часто брал больничные); - своим весельем вносил теплоту в атмосферу коллектива (часто бухАл); - всегда была желаемой собеседницей (дохуя пиздела и не работала); - всегда стояла на страже интересов коллег (активно участвовала в профсоюзной деятельности, то есть вредила работодателю).
Также сильно бесит лживая заключительная фраза немецких писем: «С дружеским приветом». Это просто пиздец. Например, «Уважаемый господин Пупкин, вероятно в бытовой суете повседневности Вы упустили из виду, что на Вашем счету минус стопиццот дених. Мы запираем Ваш счёт и рекомендуем Вам следить за наличием средств на счету. Хорошего Вам дня. С дружеским приветом, Ваш банк» И у человека сразу же день становится охуенным, а на душЕ тепло от дружеского привета. Или «Уважаемый господин Пупкин, с искренним сожалением мы вынуждены уведомить Вас о расторжении договора аренды квартиры по причине …бла-бла-бла. Хорошего Вам дня. С дружеским приветом».
Я недавно спросил знакомого немецкого адвоката, что может быть, если написать «с недружеским приветом». Я просто писал письмо пидарасам-кровососам, которые налог на телевизор высасывают, и который ни одним лживым немецким судом не признан как налог, то есть его даже не спишешь из основной налогооблагаемой массы. Просто вот такое вот рэкетирское вымогательство за телевизор на государственном уровне. Адвокат замахал руками и сказал, что, скорее всего, подадут в полицию заяву об оскорблении, и что судья с большой долей вероятности признает виновным в оскорблении. Так что лучше даже не пытайся.
И вот я даже и не знаю, что лучше: вежливая лживость, которую и поймёшь-то не всегда, или открытость и прямота, когда тебе вовремя наглядно объяснят, что ты – мудак.
P.S. Медведев со своим «денег нет, но вы держитесь там, главное – здоровье, хорошего вам дня и настроения» наверняка перенял этот лживый стиль у немцев.
Курорт. Дискотека на свежем воздухе на берегу озера. Подхожу к знакомой девушке, спрашиваю сколько время. Она достает сотовый телефон, на экране которого отображается время "00:00". Смешно пучит на меня глаза и кричит "А-А-А-А-А НИСКОЛЬКО!!!!!"
У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос: — Ирочка, что это такое? С невозмутимым лицом ответила: — Ольга Фёдоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
В детстве, когда мы отдыхали в деревне, и у меня еще был велосипед, мы играли в гаишников и наркоторговцев. Все девочки были гаишниками, которые должны были нас остановить, а все парни на велосипедах перевозили условную наркоту. Лет нам тогда было по 6-7, и рвав за деревней огромные кусты зеленой травы, мы как-то не догадывались, что перевозим не условную, а вполне себе реальную коноплю, коей в селе всегда росло немеряно.
5
История про девушку с пробитым колесом - это так... Прошлым летом дело было. Иду домой к жене. Впереди девушка два баула еле тащит. Постепенно её догоняю. Когда поровнялся, предлагаю помощь. Мол, вроде как попути. Девушка баулы ставит и начинает меня с интересом разглядывать. Ну, думаю, оценивает - а вдруг с сумками рвану. И тут она заряжает: "а я давно не трахалась". Так охренеть мне ещё не доводилось. И вот стою сорокапятилетний дядя, челюсть отвисает. Прокручиваю в голове как ей о нравственности объяснить, вежливо или с матами. А она выдыхает: "понятно", берёт свои баулы и идёт дальше. А я ещё больше охреневаю, ноги в землю вросли. Жене только через пару дней рассказал - долго язвила. Мужикам ни-ни, расстыкать будут... До сих пор двойное чувство. То ли: "блядь такая", то ли: "ах, бедняжка".
Мы заботимся о вас... Месяц назад поехал в Новосибирск из родного Кузбасса. На границе области Мегафон сообщил что другой регион и тд. История знакомая - подключил услугу будь как дома пришла смс и я спокойно еду дальше.. А зряя. зряя..Надо было по мнению мегафона сделать еще пару контрольных звонков да еще написать им дарственную. Короче через 2 часа по приезду я увидел молчащий телефон с заблокированным номером и - 1500р со счета. Вы помните как пополнять телефон через банко... нет не БАНКОМАТЫ, а МУЛЬТИКАССЫ ? Я матерясь вспомнил потому как со 100 р эта...удержала себе 20 за услугу. Ладно - с горем паполам вошел с банкинг забросил себе еще 500 р потому как с молчащим телефоном как без трусов вроде и не мешает, но как-то непривычно. Спсиб сказал мегафон и привычно списал еще 500 р и .... 3 часа я пытался дозвониться до оператора и прояснить за что, что за кара такая или мол надо детям в далеком гандурасе помочь надо было и мой дневной заработок туда перечислили.. фиг...оператор в тот момент однако думал куда бы вложить мои деньги и не отвечал. Короче купил карту другого оператора за 100 р и 2 дня с него не слезал..хватило. О чем я 2 дня назад бодрый и снисходительный голос в трубке сообщил что он ()(*)@^&(*^@)($^) мегафон заботится обо мне и у меня были большие расходы за прошлый месяц поэтому меня перевели на ...ХУ.... да вы не ослышались ОНИ ПЕРЕВЕЛИ МЕНЯ (БЛАГОДЕТЕЛИ) НА ТАРИФ БЕЗЛИМИТНЫЙ ЗА 1500 р всего в месяц.. на мои слова застрявшие в горле от такой наглости оператор решил, что я не могу подобрать слова благодарности и попытался закончить разговор при этом переключив меня на другого ...дака который просил оценить меня по 5 бальной системе удовольствие которое я получил. Я спросил разговор записывается ? да сказали в трубке ну вот и здорово не придется повторять и высказал все что я думаю о мегафоне и их маркетинге стараясь избегать ВЕЛИКИХ РУССКИЙ выражений при помощи которых отвертывают гайки и сдвигают вагоны. И СПАСИБО МЕГАФОН что ты ЗАБОТИШьСЯ ОБО МНЕ...Пофиг ТО все равно теперь на другом операторе за 200 р в месяц.
За что мы любим родителей? За то, что подарили нам жизнь. За то, что заботились о нас. Растили. Дали образование. Не спали ночами... А еще - за незабываемые моменты в этой жизни. Один такой момент я не забуду никогда.
У маман вчера был юбилей. Приезжаю к ней с утра без предупреждения. Отпираю своим ключом дверь, в руках букет, в голове крутится речь. Представляю, как сейчас позову ее, поздравлю, скажу как ее люблю, вручу цветы... Открываю дверь. Мама стоит в коридоре с мусорным пакетом в руке и, не дав мне сказать ни слова, говорит: "О! Как раз мусор выбросишь!"
В ленинских комнатах всех дивизионов, рот, флотских экипажей итд Советской Армии, в годы моей службы, кроме подшивки многотиражки "Стой! Кто идет?!" ("На боевом посту") обязательно стоял бюст Ленина. Типовой, покупной, белый, гипсовый, высотой поменьше метра. Стоял такой и в нашей ленинской комнате, напротив оружейки. А делалось в СА все "дембельскими аккордами". Под лозунгом "до дембеля простоит!". Так была сделана и наша ленинская комната. За Лениным стоял вогнутый фанерный щит с надписью по тогдашней моде "Партия -ум, честь и совесть нашей эпохи. В.И. Ленин". И я помнил, как с трудом втиснули этот щит в отведенное ему место.
Прошло полгода. Я как-раз сидел в ленинской комнате и рисовал в "боевой листок" фиолетовых солдат на желтом небе (тогда от авангарда меня еще не тошнило, а у замполита была причина терпеть). Поднял глаза, и, как в замедленной съемке, увидел выпадающий из стены щит. Дерево рассохлось и сила тяжести взяла свое. Прямо на бюст. Спихнув его с подставки, мордой об спинку стула. Включился звук, и я услышал шум удара и хруст гипса. Внутри екнуло - я же "тыжхудожник". Значит чинить - мне. Та мелочь, что я не скульптор, в армии ничтожна. Ленинской комнаты без бюста быть не может. Это идеологическая диверсия. Купить другого Ленина в радиусе 300 км. негде. Так что - чини. -Чем? -Ищи! -Нету! -Ниипет! А носа у бюста нет совсем. Одна труха. Гипса в нашем лесу нет. Но есть цемент! И такой-же бюст во втором дивизионе, этажом выше. И тот бюст покрашен масляной краской - удача! Делаю из цемента увесистую "какулю" и намазываю соседскому бюсту на нос. Жду ночь. Снимаю - на масляную краску не прилипло. Готова форма для отливки нового носа! Смазываю форму изнутри комбижиром и заливаю жидкий цемент. Пол дня - и нос готов! Прилаживаю его примерно посередине и замазываю щели цементом. Сушу. Грунтую. Крашу. Готов! Похож, правда, немного на "дворника дядю Васю", а не на Ленина, но в армии - сойдет. Жаль не Карл Маркс - там вообще хрен чего в бороде заметишь.
Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.
4
В реале как-то не так, а вот на веб-страницах, частенько, в завершении опуса, используется штамп: Этот народ не победить! После Цхинвала, Крыма, Дебальцево и несколько показушных успехов в Сирии, шапкозакидательские настроения в инете крепнут. А в натуре, с кем там воевать? Американский спецназ в Ираке как-то отказался от участия в очередных зачистках, до тех пор, пока на базу не завезут кока-колу и влажные салфетки, ха-ха-ха!!! Янки сдавайсо!!! Ну это так в интернете. А в реале дело обстоит так. Как-то приехал ко мне на остров старый друг с сыном порыбачить. Сынуля, надо сказать, не маленький шкафчик такой 185 см, после срочки в Чечне в ВВ, в "краповых беретах" по контракту там же с 2002 по 2007 год. Не курит, не пьёт, подковы руками гнёт. Чем живёт эта молодежь, хз, ну и к рыбалке он так с прохладцей. Спиннингом не владеет и учиться не хочет, я грит, здесь с бережка на поплавочную удочку порыбачу! Мы, грим, добро, пока мы блесним, ты живцов на жерлицы наловишь, щучек можно и так без всяких там навороченных спиннингов наловить, иногда даже еще эффективнее! - А где червей взять? - спрашивает наш "спецназ". Тут надо пояснить, что остров делится на два биотопа, это галечная отмель, где и стоит мой бивуак, и лесная чаща с густой травой, где прячутся от дневного ветра комары с мошкой, дожидаясь тихого вечерка, чтоб поглумиться над туристами, особенно над теми у кого репелленты подороже. - Лёх, черви у нас в земле, земля в лесу, вот тебе "саперка", вот баночка из-под тушенки... - Понятно, что в лесу, - обижено сопит Леха, - А где конкретно? - Я охуеваю, разведка, я чё тебе координаты по ГЛАНАССу должен выдать? Зайдешь в лес метров на 50, там песчаная почва сменится перегноем - копай хоть где... - Лады! Мы с корефаном накатили по 150, в лодку и погнали по знакомым ямкам, щуканов стегать. Вечером приезжаем, Лёша как сидел в шезлонге, с баночкой безалькогольного пива и журналом Максим, так и сидит... Мы еще по 200 накатили за ужином, - Ну чё спецназ, где живец, поехали жерлички на ночь воткнем! - Да не охота было! - отмахнулся сынуля. А хули ему скажешь - краповый берет, бля, рожа 7 на 8... Ну и хуй с ним, у нас остров Свободы, хош пьешь, хош не пьёшь, хош рыбачишь, хош просто так мозг ебёшь... На второй день та же картина, шезлонг, пиво, журнал. На третий день, журнал осилил, пиво убрал, жопу отсидел, чувствую начинает маяться - наотдыхался, не знает куда себя деть на природе матушке, телика нет, сотовой связи тоже нет - пиздец! Вакуум!!! - Лех, ты бы порыбачил хоть, завтра домой, а ты хуйнёй страдаешь, как Ленин в карцере. - сказал ему уже батя, крутя в руках миниатюрный хуёк, вылепленный Лёхой из мякиша (я так про себя понял, что Лёха пытался, пока нас нет, наибать судьбу и порыбачить на хлеб, но здесь не озеро, здесь почти горная речка, хлеб на течении малёк сбивает и "голый Вася", поэтому вместо живца у нас появился маленький такой хуек из жеванного хлеба) - Да как тут рыбачить!? - уже раздраженно огрызается сынок, - Червей нет! Тут уже я в непонятках: - Чё в лесу червей нет? - Не знаю, я не ходил... -......????? - Да я чё ебанулся в эти джунгли лезть, там ЗМЕИ!!!
Вот такие у нас РэмбЫ!
З.Ы. Если вы думаете, что мы одержали победу на Кавказе, то поезжайте в Грозный, зацените масштаб и размах новостроек, и если встретите там Паниковского, то спросите у него, поезжайте в Грозный и спросите, и он вам ответит - он скажет, что победу мы на Кавказе купили и до сих пор платим...
Мечтаете о прошлом, когда жизнь была проще, а люди - честнее?
В руинах древнего Ионийского города Теос (западное побережье Анатолии, нынешная Турция), археологи обнаружили высеченные на каменной плите древнегреческие письмена 2200-летней давности. Изучив надпись, ученые обнаружили, что она не является ни надгробием древнего царя, ни молитвой богам, ни героическим эпосом. Датированная 3-им веком до нашей эры, надпись была контрактом по аренде здания местной гимназии.
Длиной в 58 строк, в достаточно больших подробностях, договор перечисляет допускаемое целевое использование гимназии арендатором. Оговаривалась величина ренты, была предусмотрена ежегодная инспекция здания владельцем, начислялись штрафы за повреждения или запущенное состояние. Четко высечены имена хозяина, арендатора, и городских старейшин в качестве свидетелей.
Особенно интересен пункт, оговаривающий за владельцем право использовать здание в течении трех дней в году для проведения религиозных мероприятий. Поскольку остальное время года гимназия использовалась арендатором вполне в светских целях, формально эти мероприятия позволяли держать гимназию на учете как святилище, тем самым освобождая владельца от уплаты податей в городскую казну. Выходит, что нынешние махинации со статусом застройки недвижимости для уклонения от уплаты налогов, жили и здравствовали еще во времена Александра Македонского.
Случилась эта история под названием ПОДАРОК НЕПТУНУ или ПРЕСТУПЛЕНИЕ БЕЗ НАКАЗАНИЯ в то время когда Советская броня еще была крепка, но уже дала трещину. Жил да плыл на нашем Советском нефте-зерно-рудовозе "Маршал Буденный" второй помощник Николаев, по прозвищу "Николаев Угодник". Эту меткую кличку штурман получил от матросов за пренебрежительное отношение к ним и собачью преданность капитану. Второй помощник умело собирал и передавал информацию на членов экипажа товарищу капитану и помощнику по политической части или же "помпе" или же тайному агенту КГБ. В общем, делал всё для своего успешного карьерного роста параллельно портя жизнь морякам. Мне самому как-то тоже пришлось пару раз стать жертвой его своеобразной натуры. Подходили мы к родной Цемеской гавани, что рядом с портом Новороссийск. И появилось у меня непреодолимое желание пропылесосить каюту перед заходом в родную гавань. Опрос свидетелей вывел меня на местонахождение общественного пылесоса "Ракета". Он был в каюте штурмана Николаева, сам же Николаев только заступил на вахту и 4 часа должен был провести у штурвала нашего парохода "Ракетоносца", так как он не только зерно на себе вёз, но и чудо Советской пылесосной промышленности под названием "Ракета". Поднялся я на мостик с надеждой заполучить драгоценную пылесосущую машину, справедливо полагая что за час управлюсь и второй помощник не может одновременно крутить штурвал и управлять таким сложным агрегатом со стремительным названием "Ракета". Николаев категорически отказал мне в пылесосе даже не сказав по какой причине. Вера в морское братство была сильно подорвана. Пришлось научится жить с разочарованием в людях. Каюту я с трудом пропылесолил перед самым заходом в Новороссийск, так как пылесос "Ракета" полностью оправдывал свое название. Шум он издавал как одноименный космический аппарат и умело загонял мусор куда угодно, но только не в свою утробу. Ну да ладно, история эта не про пылесос, как многим уже показалось. Эта история совсем про другой электрический аппарат американского производства. Через пару недель у меня родился сын и в моей каюте двое суток щедро наливали и закусывали все кому не лень за исключением капитана, помпы и Николаева. На следующее утро старпом едва держал равновесие придерживаясь за штурвал. Аромат вокруг старпома стоял из серии "взрыв на ликеро-водочном заводе". " А что это у нас со старпомом?" - невинно спросил капитан. За старпома ответил Николаев: "А это он вчера с экипажем у 3-го механика пил..." Наше родное Советское правительство разрешило нам морякам привозить беспошлинно одну иномарку в год. Мы воспользовались этим законным правом и загрузили на пароход свои авто купленные в Новом Орлеане. Были там и Кадиллаки и Шевроле и Бьюики. Были там и Жигулевские "тройки" и "шестерки". Николаев купил себе семилетний спортивный Форд. Тачка была блестящая и мускулистая. Лошадиные силы рвались из под капота. Дня через три после отхода стальной конь Николаева перестал заводится. " Аккумулятор сел."- посоветовал я. Возьми у электромехов 12-ти вольтовую батарею с кабелями и дай прикурить "Мустангу"". За совет меня отругали элмехи, так как Николаев навел помпу на их самогонный аппарат, который был плодом и гордостью повелителей электронов и амперов. Электромехам долго удавалось скрывать аппарат от злых глаз и носов. Сивушный специфический запах самогона умело маскировался запахом жженного текстолита производимого положенным на него включенным паяльником. До времен с разогретым утюгом на животе оставалось еще несколько лет. " Пытливые " умы рэкетиров еще не пробудились. Но шаре элмехов пришел конец, а Николаев получил представление на старпома. По понятным причинам Николаеву было отказано в переносном источнике питания. По слухам его послали в то место, в которое можно добраться без компаса. Лишенный технической поддержки Николаев снял стартер с "Мустанга", а потом не зная что с ним делать положил его в погруз-бюро. Через пару дней мой вахтенный моторист кучерявый красавец и "взломщик в ту пору еще мохнатых сейфов" Саша Заколодний зашел в ЦПУ в растроенных чувствах. "Что, опять психотерапевта из больницы моряков тебе вспоминали?" - спросил я намекая на жертву Сашиного сексаппила, доктора со странной по тем временам сексуальной ориентации. По Сашиным рассказам во время ежегодного медосмотра доктор превысил полномочия и сделал Саше минет. Потрясенный Саша имел глупость об этом растрезвонить всему экипажу и периодически становился жертвой подколок. "Да нет. Спросил Николаева когда придем на Канары, а это Сидор на букву "Пы" отвечает мне : "СВОЕВРЕМЕННО" и скалится своей шутке." "Саш, говорю, тут океан разгулялся. Нептун требует жертвы. Как ты думаешь стартер Николаева подойдет?" "Еще как!!!" взбодрился жиголо. "Ну пошли в погруз-бюро, на стреме побудешь." Пучина поглотила электростартер, который со временем превратился в маленькое убежище для миниатюрных морских обитателей. Стартер Николаева уверенно лег на дно где-то в районе Пуэрто-Рико чудом не зацепив Советскую субмарину, которая нацелила свои ракеты на Пентагон. Дня через три по судовой системе уверенным, даже несколько очень уверенным голосом Николаева прозвучал призыв вернуть стартер в погруз-бюро. Но Нептун тупо проигнорировал этот призыв. Через пару дней призыв прозвучал опять. Голос уже был не такой уверенный. "Лошадь сдохла" - подумал я, так как Мустанг покрылся пылью и больше не храпел мотором. По заходу на Канары Николаев посетил все авто-магазины Пальмаса. Но у испанцев были стартеры только для европейцев: для Фольксвагенов и прочих Пежо. Конь заснул надолго. Николаеву пришлось пойти в долгий рейс на Штаты еще раз чтобы купить новый стартер. В Совке с запчастями на иномарки тогда было туго. По приходу в Союз я распивал напиток отдаленно напоминающий чай с матросом Гусиным. Подпивший матрос сказал: "Бутылку поставил бы тому человеку, который слямзил стартер у Николаева". "Гусин, брось пить мою водку. Гони в магазин за бутылкой и брось её за борт. Нептуна благодари" - сказал я и понял, что никогда так не был близко к провалу. История со стартером не закончилась. Карма меня не отпустила. Через пару месяцев сдох стартер на моем Шевроле, правда я умудрился вставить в него обмотку от трактора Беларусь. Двоякие чувства раздирают меня с тех пор, вчера опять приснился стартер. Всё, больше не могу, вот решил предстать перед судом народа. Ставьте "лайки" те кто за помиловать и "минуса" за то чтобы казнить автора.
Начинающим учителем в самый разгар застоя я наблюдал забавную картину. Молодая учительница позволила себе невероятную вольность: она стала появляться в школе в брючном костюме. Директор школы, пожилая женщина, обратилась за помощью в партийную организацию. А куда же еще было обращаться? (И тогда, и сейчас у нас по неизбывной традиции партия борется за нравственность.) Секретарь парторганизации незамедлительно отреагировал на просьбу администрации. Импозантный мужчина подошел в учительской к нарушительнице порядка и, подобно монаху возведя очи к небу, промолвил: «Ну ради меня, снимите, пожалуйста, штаны!».
Есть такая студенческая программа Work and Travel USA по которой студенты из разных стран едут в США на лето поработать, предварительно оплатив стоимость оформления документов посреднику, работают там всё лето, чтобы оправдать расходы, и потом едут домой с кучей новых впечатлений и жизненного опыта. Многие стараются работать на двух работах, дабы заработать что-то сверху. Многие едут по несколько раз, т.к. во второй раз уже легче и можно неплохо сверху заработать, если пахать.
Так вот, поехали как-то две молодые казахские девушки по этой программе в Америку во второй раз. Приехали, нашли работу себе, жильё снимать в складчину и вперёд пахать. А тут как-то увязался за ними молодой парнишка, который ехал в первый раз и умудрился остаться без работы и без денег. Жить негде, жрать нечего. А-а-а! Ну что, бывает, неповезло, взаимовыручку земляков никто не отменял, уплотнились они слегка в своей сьёмной каморке и взяли его к себе, разрешив пожить у них в долг, пока работу ищет. Парень спасён, все довольны поначалу. Ну а далее события развиваются следущим образом. Какие у могодого парня потребности: поспать, пожрать и поебаться. Поспать где ему обеспечили, пожрать тоже переодически перепадает на халяву, т.к. девочки готовили, вот только с поебаться как-то не задалось. И видит око, да зуб неймет. Ходят рядом две молодые красивые бабы, к себе взяли, накормили, напоили, спят с ним в одной квартире, а насчёт потрахатьсяя - вообще на него никак не реагируют. Бегают, суетятся, деньги зарабатывают и да ещё прикрикивают на него и на мозги капают, когда он быстре на работу устроится и долг отдаст, а то уже вторую неделю с ними вдолг живёт, а лето короткое. Ну и в неокрепшем мозгу нашего восточного принца-орла, привыкшего что ему женщины (мама и сестра) руками носки стирают, складывается пазл, что его так гнобят от того, что у него денег нет. Вот она, мерзкая меркантильная женская "сучность"! Всё им деньги подавай! Ну что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Вот и вырвалось у него, заявил одной из девушек: "Все вы бабы продажные. Вот интересно если бы у меня были деньги, за сколько бы я тебя купил". После чего был с позором изгнан, благо чаша терпиния девушек и так уже была переполнена.
Мораль? Морали в истории нет. Просто замечательная иллюстрация отношений между мужчиной и женщинами в рамках короткого лета в Америке.