Самые смешные истории за 2016 год!

В обычном дворе обычного городка жила девочка Фаина. И была у девочки бабушка, которую все окружающие за глаза звали Скутер (Scooter). Бабушка эта имела привычку высовываться в окно и громовым голосом звать внучку: "ФА-А-А-А-А-АЙЯ!"

Сестра вчера поведала мне эту быль по телефону (живёт в другом городе)
Небольшой уральский городок. Обычная, провинциальная поликлиника. Пожилой мужчина у окна записи к врачу категорически отрицает кандидатуру терапевта. Разговор переходит на повышенные тона: "Она лечить не умеет! Она диагнозы не те ставит!"
- А-а! Ну, вы такой умный! Может сами себе диагноз поставите?!
- Да она меня от остеохондроза лечила! А у меня оказалась - ОНКОЛОГИЯ!
Крайне возмущённый ответ (аж, со стула привстала): "А КАКАЯ ВАМ РАЗНИЦА!!!"

«Портки последние продай, но после бани выпей». А. В. СУВОРОВ.

Девяностые годы. Лодочный поход по Вуоксе. Где-то между Питером и Карелией. Инструктора готовят походную баню. Нашли большую плоскую гранитную площадку, натаскали гранитных валунов, обложили дровами. Дрова прогорели, смели угли с раскаленных камней, натянули сверху десятиместный шатер. Жара хватило на несколько заходов, рядом прохладная река. Лепота. Камни там особые. Инструктора с Байкала сколько раз приезжали учиться, пытались повторить у себя - не получалось, камень не тот.
После бани садимся ужинать. И... ни у кого с собой уже больше ничего нет. В автономе с неделю, населенных пунктов рядом нет, Финляндия и то ближе. Тут я достаю из рюкзака заветную бутылку с 0.7 родимой. Вздох облегчения. Женщины облизнулись, но сами добровольно отказались в пользу мужиков. Завет Суворова был выполнен.
В разгаре нулевых. Селигер. Тоже лодочный поход. У всех - немеренно. По озеру носятся моторки, предлагают свежего и копченого угря. По звонку с мобильного в любое время дня и ночи привезут хоть водку, хоть пиво. Та бутылка водки, что на всякий случай кинул в рюкзак, так и вернулась обратно в Москву.

Как там было у Райкина. «Пусть все будет, но пусть чего-то не хватает».
Когда всё есть, ничего-то уже и не хочется.

Как НЕ НАДО отмечать День Победы:

В Санкт-Петербурге отличились местные предпринимательницы, которые выпустили коллекцию кокошников из георгиевских ленточек. В честь праздника 9 Мая покупателям предоставляется скидка 9%.

В подмосковной Ивантеевке на рекламном баннере с надписью «Они сражались за родину!» был помещен снимок экипажа немецкого бомбардировщика Junkers 88.

В Мурманске Военно-мемориальная компания накануне 9 Мая разослала каждому ветерану войны письмо, в котором информировала о возможности проведения его похорон за счет бюджетных средств.

В Тюмени ко Дню Победы появились плакаты с надписью «Спасибо за мирное небо над головой» с коллажем из фотографий, на трех из которых изображены радостно марширующие немецкие солдаты.

В Златоусте героями билборда «Это наша победа» стали американские военные, водружающие знамя на холм после битвы за Иводзиму.

В Калининграде один из местных банков ко Дню Победы разработал рекламный слоган «Родина-мать зовет взять кредит под 18% годовых!!!».

В 2012 году администрация Екатеринбурга выпустила плакаты с немецкими танками «Пантера», которые вызывали возмущение ветеранов.

В апреле 2010 года в Челябинске ветераны получили поздравительные открытки с благодарностью за «особый вклад в развитие врага».

В 2010 г. в Тюмени администрация области отпечатала тираж поздравительных открыток, в которых говорилось о подвиге героев-земляков, «честно трудившихся в тылу врага».

В Перми несколько сотен ветеранов получили в подарок календари с фотографиями немецких пулеметчиков и солдат CC.

В апреле 2008 года ветеранские организации Калининграда назвали «кощунством и издевательством» открытие накануне Дня Победы гостиницы с названием Reich Strasse.

Из разговора приятелей:
- Купил велосипед, IQ за неделю подскочил на 20 пунктов.
- Знаешь, что-то не верится. Я уже пару лет на велике вечерами катаюсь, IQ не только не вырос, а даже меньше стал.
- Так я и не ездил. Я неделю кумекал, как пристроить его в двухметровую прихожую хрущевки так, чтоб никому не мешал.

на банкете тут поспорили, на что похожи мидии по вкусу.
няша-стесняша из соседнего отдела сообщила, что на сперму.
мы только глазами хлопнули, как наш бородатый мачо-сисадмин отвечает:
"вообще-то на сперму похожи осьминоги".
и что мне делать? а я с ним замутить хотела...

Но стоило проехать Семипалатинск, и тут началась та самая легендарная казахская дорога. Сплошной ремонт, дорога вскрыта участками на обеих полосах по 150-300 км, а техника находится на каком-то пятачке и что-то делает очень медленно. И везде на данных участках знак 30 км. Это, конечно, все ж не наш метод, с такой скоростью передвигаться. И не метод казахов, которые летят со скоростью под 80-100 км в час. И вот что делать, ведь штрафы и прочие ужасы от гаишников неминуемы? Решение очень простое: пристроиться за казахом и ехать, не обгоняя. Когда ему все ж удается оторваться, не понимая почему за ним несется черный джип с российскими номерами, находим нового казаха и так до Алма-Аты. Когда казахи кончаются, строго соблюдаем скоростной режим в ожидании нового казаха.

Притормозил на велике, чтобы объехать удаляющуюся пару. Хотел было нажать на звонок, но уж больно хорош был их диалог. Два здоровенных пузатых мужика, в серых костюмах среднекалиберного офиса, обоим под полтинник:
М1 (властно): у меня в отделе уже двое вас мудаков, зачем мне третий?!
М2 (обиженно): третий мудак у нас уже есть. Это ты! Знаешь, как наш отдел в конторе прозвали? МММ! Заметь, три М, а не два! А я тебе Работника предлагаю! За тебя ж мудака работать будет!

Шестилетняя сестра беседует с родителями:
- А когда вы у меня в комнате ремонт сделаете?
- Ну вот уедешь с бабушкой на дачу, мы и сделаем.
- Только вы мне подушку на пол постелите.
Родители:
- ???
Сестра:
- Ну если я в обморок от такой красоты упаду, чтобы головой не ударилась!

Начальство одной из китайских фирм заказывает для своих сотрудников бутилированную воду, набранную прямо из родника. Это не пустой трёп - она действительно природная. Сомнений в этом не возникает, когда видишь внутри бутыли плавающую лягушку.

Будучи студентами, зимой во время "окна" пошли в кафешку пивка попить. Там обнаружился мужичок, с рыболовным ящиком и со снастями, уже изрядно под хмельком. Тот видимо с порога квартиры сюда сразу "на лов" завернул. Стал нам жаловаться и плакаться, что теперь не знает как домой явиться, жена прибьет и за обман с рыбалкой и за выпивку. Мы ему - так в чем дело-то? Покупаешь рыбу, типа наловил, а то что под хмельком - типа от переохлаждения спасался. Мужик просветлел лицом, почапал на выход, да и нам на пару уже собираться надо. Выходим, а невдалеке этот мужик деловито упаковывает купленную у бабусек связку сушеной воблы в свой ящик. Помахал нам рукой и счастливый пошкандыбал к жене...

Звали её-Хопи,была она чистопородный шнауцер,королевских кровей собака,чемпион и потомок чемпионов Европы.
А потом её хозяйка,моя будущая жена,прилетела покорять Америку.
Живописная должна была быть картина-Татьяна держала в одной руке сумку с Хопой,за другую держалась её маленькая дочка со своим котом,Эрихом,в клетке.
Вот их всех я и получил в придано,позднее.
История,однако,про Хопочку.Собака она была необыкновенная,с множеством талантов и очень умная и чувствительная.
Была у неё и слабость-любила пожрать,особенно она клянчила человеческую еду,нервно гавкая при каждом проглоченном мною куске-типа,а мне?!?!
Таня гоняла её от стола немилосердно,однако семья большая,не без добрых людей-кто-то не выдерживал психологического давления и давал ей почавкать человеческого.
Это была присказка -а вот и история.
Гуляем по хорошему городку,выходные с солнышком,ухоженная Хопа вызывает обычные восторги.
Время обедать,однако.Мы заранее зарезервировали столик,оговорив с менеджером местоположение стола-на патио,на открытом воздухе.
Только там мы могли есть,не расставаясь с Хопулей-правила не разрешали ей заходить в закрытые рестораны.
Сели,постелили Хопе одеялко,официант принёс ей плошку с водой,я незаметно от Тани кинул ей кусок хлеба-тишина да благодать.
Заказали и получили еду,едим,пьём,время десерта-Хопа под строгим глазом хозяйки ведёт себя исключительно благопристойно.
Боится огрести от хозяйки,любимой безумно и взаимно.
За соседний столик садится пожилая пара,местные и благополучные ,ухоженная жена,аккуратно и небедно одетый муж.
Муж заказывает себе стейк,с большой костью,увесистый кусок говядины с гриля.
Они начинают есть и Хопа тут же начинает своё представление в стиле ОлливераТвиста,без единого звука,не привлекая внимание Тани.
Её большие вызительные глаза-главное в этой пантомиме немого попрошайки.
"Милостивые господа,я голодаю всю свою жизнь,мои жестокие хозяева никогда меня не кормят,я живу исключительно божьей росой и подаянием великодушных людей! Таких ,как вы-Вы ведь не дадите мне умереть от истощения на ваших глазах,вы ведь добрые и жалостливые люди!
Я не ошибаюсь-ведь вы щедры и милосердны,не так ли?"
Всё это вижу только я и пара за соседним столиком-Таня занята десертом,Хопа только слегка высунула морду из-под скатёрки,с другой стороны стола.
Результат предсказуем-собак здесь любят,мужик перестаёт есть свой громадный стейк и засматривается на Хопусю.
Его жена присоединяется в этом немом кино взаимного обожания.
Сердце мужика тает,он просит разрешения у Тани-могу ли я,мол,поделиться с вашей восхитительной собакой косточкой?
Тане это не очень нравится,но отказать такой вежливой просьбе тяжело,он получает добро на косточку.
Очевидно,он был не голоден-косточка преподносится с хорошим фунтом мяса,причём немедленно после получения разрешения.
Религиозный экстаз собаки был очевиден-её глаза вылезли из орбит и возведены к небу,Аллилуйя и благодарность всем собачьим ангелам!
Нежно обняв кость передними лапами,она принимается за дело-пожирание даров с соседнего столика.Его обитатели с умилением наблюдают за пожиранием мяса и разгрызанием кости.Все это занимает минут 15,Хопа облизывает морду,мы благодарим незнакомцев за щедрость,расплачиваемся и уходим.
До парковки -где-то километр идти,почти непосильная задача для обожравшейся принцессы.
Брюхо волочится по земле,морда маслянистая,глаза сонные-ложится и косит под парализованную,возьмите на руки и несите,ну что вам стоит.
Я бы согласился-но для Тани это уже чересчур,перебор баловства.
Она грозит Хопе сдачей на местную живодёрню,прибавляя пару нецензурных слов,не понятых местными-но очень знакомыми Хопе.
Матюки прибавляют ей энергии,она собирается с силами и добредает до машины,где дрыхнет без задних ног,переваривая обильную трапезу.
Хопа дожила до глубокой старости,пережила и хозяйку и кота Эриха..
Царствие тебе небесное,Хопуля,присматривай там за всеми,жди меня,лучезарная маленькая собака с немерянным аппетитом!

Жена заставила сходить в поликлинику (кашель что-то месяц не проходил), сижу в очереди жду. Очередь долго идет. Пришла бабка, непрерывно покашливает, бьет себя в грудь, говорить не может, сипит, просит пропустить без очереди. А впереди тоже бабки, на такую просьбу "гав-гав-гав", ну я этой бабке говорю идите передо мной. Ну сидим ждем, приходит другая бабка, эта хрипит страшнее Дарта Ведера, такое ощущение счас прям тут копыта откинет. Ну пустили ее срочно к врачу. Минут через десять выходит уже без хрипов и возмущенным голосом че-то медсестре втирает. Пропустившие ее бабки возмущаются, а за спиной слышу тихо, но вполне отчетливо "от сука-то...", и тут осознаю, что это говорит сипящая бабка, которая уже минут десять как кашлять перестала...

Иду по улице. На стене одного из домов чёрной краской из баллончика выведено "Расия впирёт!". Хорошо у нас с патриотическим воспитанием молодёжи...

Знакомый рассказал. Он и несколько сотрудников с работы ходили в гости к сотруднице, недавно ставшей мамой. У них всех начальник Василий Петрович - маленький, полный и почти лысый тип (это важно).
На следующий день не ходившие в гости сотрудники стали интересоваться о походе и естественно спросили на кого похожа новорожденная.
Ответ был простым: на Василия Петровича. Толстенькая, лысая и постоянно орет. Кто-то из старых сотрудников донес до главного эту мысль. Реакция была неожиданная. Шеф лично позвонил при всех новоявленной маме и поинтересовался возможной помощью.

Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

КАК ЭТО ДЕЛАЛОСЬ В КАРАКАСЕ

Мой одноклассник Федя всю свою жизнь отлично умножал, делил, возводил в степень и вообще, судя по всему, родился с таблицами Брадиса в кулачке. Золотая медаль в школе, МГУ с красным дипломом, аспирантура, должность аналитика в солидном банке.
Вроде бы и желать-то нечего. Но Федю всегда мучила мыслишка: «Другим я даю ценные советы, люди пользуются ими, сказочно богатеют, а я все на зарплате и на зарплате…»
Хотелось, давно хотелось уже чего-то своего, личного, тем более, что для себя любимого, все риски можно рассчитать до седьмого знака после запятой, тем самым свести их к нулю.
Долго Федя думал, смекал, вычислял и решился. Продал квартиру и вообще все что у него было, взял в банке кучу денег под свое доброе и авторитетное имя и решил построить нефтеперерабатывающий завод аж в самой Венесуэле. Дело обещало быть безумно прибыльным.
Предварительно познакомился там с кем нужно, даже с самим покойным Чавесом однажды ручкался. Половина венесуэльского кабинета министров стали его приятелями. Бумаги подписали, землю выделили, об откатах договорились, в строительстве помогли. Все шло согласно бизнес-плана.
Наконец настал знаменательный день - перерезания ленточки и пуска завода.
Перерезание как раз удалось наславу, а вот с пуском получилась заминка. Феде позвонила перепуганная секретарша и сказала, что его ждут в цеху для серьезного разговора.
Пришел Федя и видит – Все рабочие сидят на корточках и пытаются придать своим венесуэльским лицам сердитый вид.
Слово за слово, оказалось, что рабочие категорически отказываются начинать первый рабочий день завода, они бастуют и требуют втрое увеличить зарплату.
Федя стал аргументировано спорить с листочком и карандашиком в руках, мол – «даже если подниму в полтора раза, то уйду в глубокий минус, на моем заводе и так зарплата вдвое больше, чем в среднем по стране, ведь...»
Но рабочие и слышать ничего не хотели: - Либо втрое, либо – никто во всей Венесуэле не переступит порог твоего паршивого завода!
Федя попросил пятиминутный таймаут и побежал в свой кабинет звонить министру:

- Ола, Синьор Министр, бастуют, сволочи. Что делать?
- А, Синьор Федор, ола! Бастуют, говорите? Да – это может быть большой проблемой…
- Как это «может быть»? Это уже большая проблема!
- Погодите, не горячитесь, скажите, там среди ваших рабочих случайно нет такого большого, толстого, лысоватого мужика в очках?
- Да, есть там один толстый, очкастый, с противным бабским голоском.
- О, да - это он! Тогда у вас вообще нет никакой проблемы. Значит так: прямо сейчас берите пистолет, спускайтесь к своим рабочим и сразу, без разговоров, валите толстого.
Остальные, как ни в чем не бывало разойдутся по своим местам и начнут работать. Ну, все, привет жене, рад был слышать, как-нибудь поужинаем…

Так и лопнул отличный нефтяной бизнес, ведь в тщательно продуманном бизнес-плане не оказалось пункта «валить толстого»...

Федя давно вернулся в Москву, живет с семьей в съемной квартире, отдает потихоньку долги и продолжает давать богатым людям золотые советы…

Автостоп сурка.
Было это лет десять назад, когда я был молод и весел. Возвращаюсь как-то раз с ролевой игры – не с той, где в латексе и с плётками, а с той, где в кольчугах и с мечами. С финансами не рассчитал (ну ладно, каюсь, на пиво спустили), на автобус не хватает, иду на хитчхайкинг.
Сурок первый: стою на выезде из областного центра. Один из проезжающих мимо водителей корчит в мою сторону презрительную рожу. Через минут 10 ловлю дальнобойщика, стартую.
Сурок второй: подвезли меня на половину дистанции, высадился на развилке дорог. Покурил, постопил. Да, мужик, привет, уже виделись, не удивляйся. Снова через несколько минут поймал машину.
Сурок третий: опять проехал половину оставшегося пути. Стою на выезде из посёлка. Здравствуй, родной. Шо ж ты на меня так смотришь?
Сурок четвёртый: стою на перекрёстке. Ну вы поняли, да?
Сурок контрольный. Высадился на въезде в свой город. Нет, я не пошёл домой. Я поставил рюкзак на асфальт, закурил и дождался, когда он снова проедет мимо меня. Вот тогда я и понял смысл фразы «видеть такое лицо – бесценно».
P.S. если что: Калининград – Талпаки – Большаково – славский перекрёсток – Советск. По километражу 60+30+15+15

На прошлой работе были два наладчика с фамилиями Зайцев и Волков. Начальник всегда по приколу отправлял их вместе в командировки и за глаза называл "Ну погоди".

Реклама, которая висит у дверей вино-водочного магазина в Ташкенте:
- Не знаешь сохранить в сумах или долларах? пропей у нас ВСЁ. Сбереги свои нервы!"

В 1970-х король Бутана придумал мерить успех государства не в ВВП, а в «валовом национальном счастье». В 2013 году президент Венесуэлы Николас Мадуро учредил министерский пост куратора «высшего общественного счастья». В 2016 главная над сенаторами Валентина Матвиенко предложила создать в России Министерство счастья.
Но почему-то самой счастливой страной в 2015 году признана Швейцария, в которой до этого не додумались.

Когда родился мой младший сын, забирать жену с малышом из роддома мы ездили с моей сестрой и старшим сыном Алексеем, которому на тот момент было 4 года. Сестра изучила разные гороскопы, святцы и нашла самое лучшее по её мнению имя для племянника. В общем, всю дорогу рассказывала моему старшему, какой у него будет братик ФИЛИПП, как они будут дружить, играть вместе и т.д.
И вот наступает ответственный момент, к нам выносят завязанный бантом конверт и молодая мама говорит:
- Ну вот, Лёша, познакомься со своим младшим братиком АРТЁМОМ.
Cын бросает взгляд на брата, потом поворачивается к нам и удивлённо восклицает:
- А где ФИЛЯ????!!!!!

Актёр Киселевский часто во время спектаклей забывал, с какой стороны должен появиться на сцене его партнёр, но обычно он искусно выворачивался.
Однажды Киселевский повернулся к правой кулисе и произнёс:
"А, вот и вы, Зиновий Васильевич!"
В этот момент актёр, к которому обращался Киселевский, вышел с левой стороны. Публика расхохоталась, но Киселевский повернулся и с распростёртыми объятиями пошёл навстречу партнёру:
"Я увидел вас в зеркале!"

В один из периодов своего правления на короля Людовика XV напала мания заниматься внешней политикой, и он начал довольно регулярно посещать комитет иностранных дел, где королю был выделен специальный стол.
Однажды, перед приездом короля, на этот стол подхалимы положили сочинение, в котором с восхищением описывались военные и политические доблести Людовика XV. Так как у короля было слабое зрение, то рядом с этим сочинением положили специальные очки.
Когда король появился в присутствии, он сел за стол, надел очки и начал было читать положенное перед ним сочинение, но быстро снял очки и сказал окружавшим его льстецам:
"Какие плохие очки! Они слишком сильно всё увеличивают".

Один из наших головных оффисов находится в многоэтажном и очень престижном бизнес-центре. Естественно, есть подземная парковка для работников и клиентов, а рядом со входом находятся парковки для людей огранниченных в движении (стоянки для инвалидов по простому). Это преамбула. Теперь сама история.
Есть у нас стажер, из молодых да ранних. Как пел про таких парней дуэт "Тату":
-"Очень любит твердые предметы".
Как-то стажер, не знаю почему, поленился, или спешил очень, но факт остяется фактом- он припарковался на месте предназначенном для инвалидов, за что и огреб выговор от охранников. На резонный вопрос: на кой хер он занял предназначенную не ему парковку он не нашел ничего лучше чем огрызнуться охране:
- Откуда ты знаешь что у меня под брюками?
Охранники были молодые и наверное новенькие, поэтому стушевались и ушли. Но этот инцидент видел наш генеральный. И на ближайшем собрании он нам это рассказал. И добавил фразу, которая надолго запомнилась всем. Он сказал:
- Есть геи и есть пидарасы. Попрошу не путать. Разница между ними существенная. Так вот этот стажер (имярек) чистый пидарас. Шеф потом не мог продолжить собрание так как ржач стоял долго. Эта кликуха намертво прилипла к стажеру и еще долго будет его сопровождать.

Знакомый вояка выдал:
- А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я:
- Как яйца? А голова?
Он (не задумываясь):
- Да х@й с ней, с головой...

санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

Наблюдала эпичную картину: бабка на улице настойчиво звала какого-то кота, повторяя с одинаковой интонацией: "Вася, Вася, ну, Вася, Вася!". Итог: кот подошел, а бабка ему с такой подозрительной интонацией: "Ты не Вааааася!"

Произошло с подругой.
У неё есть муж по имени Вася. После где-то года брачной жизни супруги получили от какой-то родственницы "подарочек" в виде уже взрослого кота по имени Васька. И вот, представьте ситуацию. Вышла подруга (назовём её Даша) покурить в подъезд и параллельно ля-ля по мобильнику. Любопытная соседка, подслушивающая отнюдь не тихую беседу из-за двери, узнаёт примерно следующее:
- Этот гад Васька просто бабник, проходу нет! Вчера Снежанну трахнул, неделю назад - Элю, сегодня с утра сосед жаловался, что Нюрка беременная от этого потаскуна ходит! - долгое молчание, собеседница что-то внушает нашей Дарье по телефону. - Не, не кастрировали, а надо бы, уж не знаю что делать! И ведь жрёт за троих, и всё курочки ему да колбасы подавай и прочего мяса, гаду такому! - опять молчание и чуть ли не всхлипы. - Да, и мою любимую вазу со стола сшиб!!! Кобель! - опять молчание. - Да знаю, знаю, что про них так не говорят! Но я просто иначе не могу выразиться! И Элю, и Снежанну! Да! Ну пока, пока... Чмоки-чмоки...
Уже к вечеру бабушки на лавочке сочувственно поглядывают на Дашу, а одна из них осторожно "прощупывает почву":
- Ну как он, всё к Снежанне ходит, или к этой... как её... к Эле?
Дашка искренне рассказывает, что к обеим. И "хозяева жаловались". На следующий день сплетня обрастает кучей новых подробностей: "И мужья знают, и родители этих сучек драных, и вообще полрайона в курсе! А он ходит, не стыдно ему, гаду такому!". Ещё через пару дней доходит до "и ещё у них там полицию каждый день вызывают, а они никак не унимаются. Скоро посадят всех, будет Дашка своему потаскуну передачи в тюрягу носить, бедненькая!". И вот однажды Дашка идёт по двору, к ней подлетает одна из местных сплетниц и советует, как говорится, в лоб: "Ты на курсы стриптиза запишись, бельё купи сексуальное, похудей, грудь, может, увеличь или ещё чего?" Дашка изумляется: "Зачем?" "Дык тебе ж твой-то изменяет, ты ж знаешь сама!". Дарья ещё сильнее удивляется, мол, с чего ты взяла, и вообще некогда ему, он сутками на работе, сами только ночью видимся. Сплетница делает круглые глаза: "Вот-вот, тебе лапшу вешает про работу, а сам - к Эле и к Снежанне, и Нюра от него ребёнка ждёт, дура ты наивная!" В общем, через минут пять диалога Дашка заливисто хохочет: "Да это ж я тогда про кота говорила! Мне все соседи, у кого кошки есть, уши прожужжали, в пятницу кастрировать несём! Ну вы совсем ненормальные!" Людская молва в итоге смолкла, тем более, что муж Дашке действительно попался образцовый, целыми днями работает, несёт в дом деньги и никогда даже не думал ей изменять.
Но, когда брюхатая от кота Василия кошка Нюрка принесла потомство, Дашке с мужем пришлось взять одного котёнка, точнее, кошечку. Остроумный хозяин Нюрки окрестил её Дашей...

Вдогонку к траНваю и вЕсит. В середине 80-ых заслуженная (!!!) советская учительница требовала писать "дрожЖит". Проверочное слово, естественно, "дрожжи". Так что если человек дурак, то вины ЕГЭ в этом нет.

Учитывая нехватку денег в казне, а также ограниченную фантазию наших законодателей, хочу подсказать несколько идей для новых налогов. Их достоинство состоит в том, что это все европейские налоги и всегда можно будет сослаться на передовой опыт.

В Великобритании, Франции, Испании и Шотландии существовали налоги на окна. Из-за этого некоторые окна в домах замуровывались. Французам этого показалось мало и они ввели налоги и на двери.

Кроме того в Великобритании существовали отдельные налоги на кирпич, камин (дымоход), обои и оконное стекло – это был очень серьезный налог – в 300%. Были налоги на трусость, налоги на игральные карты, на часы и на шляпы.

Кромвель в свое время придумал налог на диссидентов – роялистов, угрожавших Англии. На эти деньги было организовано народное ополчение, представители которого охраняли государство от ненавистных роялистов.

В СССР существовал налог на бездетность – 6%. Мы здесь были не первыми – такой налог действовал еще в Древнем Риме, а в 1926 году его снова ввел Муссолини

В Италии в свое время были введены налоги на тень, на ступени, на холодильники и на лифты...

С очень большой долей вероятности налоги в России будут повышаться. Будут введены дополнительные налоги для всех категорий граждан, обладающих чем-то ценным – бизнесменов, автомобилистов, дачников и собственников квартир. Увеличатся акцизы на алкоголь, сигареты и бензин. Возможен полный запрет на валюту, налог на войну, налог на церковь и введение жестких ограничений на интернет. Будет увеличен пенсионный возраст.

Разумеется все это будет сделано по многочисленным просьбам трудящихся.
А также из-за сложной политической обстановки.

хорошее имя Васька и мужик при нем даже очень нормальный потому как почти непьющий, некурящий и пр.... но природа берет своё и Васька с приходом весны начал к бабам приглядываться, стал ухаживанья делать и даже в кино позвал одну такую мордастенькую и по всем признакам приятную на ощупь, а она Фря, такая согласная и в кино и мороженое и даже за ручку позволила подержать а всё другое только опосля свадьбы, на что захмелевший от весенней похоти Васька срочно потащил эту Фрю в ЗАГС, где и было получено законное право от имени государства на использование этой Фри в нужных Ваське делах. Весна плавно катилась в лето,
вдруг вижу пьяного и очень даже довольного Ваську;
-это я от радости, уже три дня пью, Фря-то моя тю-тю, ушла насовсем к своей мамочке,
-???
-после ЗАГСа оно и началось-на баб не смотреть, не храпеть, дружков забыть, все деньги отдавать,телефон показывать, каша полезная, пиво вредное,не ту рубаху надел, одевай костюм с галстуком, моя родня - барахло,у неё вся родня министры и начальники, что она дура -со мной связалась, а за ней такой красивый грузин ухаживал.ну и много ещё чего, даже не знал что так можно доёбываться на пустом месте...ну вот я с горя начал побухивать, а она грозится-будешь пить-уйду, я и давай бухать, чтоб значит побыстрее обратно разжениться-вот уже три дня обратно свободный, можно и с пьянкой завязывать., ну уж теперь больше точно не женюсь а ЗАГС -это главный вражина семейной жизни, тама из дамочек-ангелов делают БАБОВ-ЯГОВ.

Знакомый вернулся с французской стажировки. Угодил туда в счастливое время - университет получил грант от крупной винодельческой компании. Почему это было названо грантом - понятия не имею, может налоги меньше. Фирма пыталась решить с помощью университета вполне практическую задачу, которая позволила бы ей снизить убытки и спасти репутацию. А именно, нерушимой старинной традицией компании было запечатывать все свои бутылки пробками из натурального пробкового дерева. А оно взяло вот и подхватило какую-то заразу. Из-за которой до 8% процентов бутылок оказывались с характерным неприятным вкусом. Как отсеять неправильные бутылки, их не вскрывая?

Университет смекнул, что обычными ИК-спектрами можно легко засечь полосы молекул с противным вкусом, вовремя подкатился к заказчику и получил этот грант.

А дальше началась чисто французская комедия. Неисчерпаемым и разнообразным оказалось богатство плантаций и сортов вин этой компании. Полосы вредоносного вещества непредсказуемым образом забивались полосами изысканных букетов. Особенно меня развеселило это магическое число 8%. "Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию мебели..." Это ж наши родные 12 стульев! Сокровище скрыто только в одном из них. Чтобы получить новый образец для испытаний, надо вскрыть примерно 12 вполне себе пригодных к употреблению бутылок.

Вскоре исследователи убедились, что самый надежный способ отличить нормальную бутылку от зловредной - это органолептика. Не ждать спектров, просто глотнуть - за секунду все понятно.

Но тут встала нелегкая этическая проблема - что делать с уже открытыми бутылками? Выливать дорогостоящие прекрасные вина ни у кого рука не поднялась. Усваивали как могли. Научный коллектив стал заметно пошатываться. Забеспокоилась и администрация - сумма гранта была фиксированной. Все расходные материалы, то есть вина - за счет университета. А их исследователи заказывали уже десятками ящиков.

Визит разгневанного руководства на полигон испытаний был плодотворен - все подымали тосты за администрацию, объясняли ситуевину и щедро наливали. "А может и хрен с ним, пропьем мы этот грант начисто, зато приятно!" - так наверно размышляло руководство, отправляясь набекрень сложными траекториями домой. Все претензии к научной группе были сняты.

Но само исследование встало в тупик. Ученые убедились, что своими силами, только средствами ИК-спектроскопии, решить они эту проблему не в состоянии. Еще они поняли, что усвоение всех отходов исследования серьезно угрожает их здоровью. В том числе и умственному. Обратились к смежникам. Исследования приняли междисциплинарный характер и приобрели необычайную популярность во всем университете. Каждый лез со своими креативными предложениями. В конце концов, проблему совместными усилиями удалось решить. Но не ранее, чем весь грант был пропит :)

МОРСКОЙ, КОРАЛЛОВЫЙ АКВАРИУМ

Гоша - это такой Валуев, с крепкой примесью Шрека. Суровая мордень и комплекция очень помогают ему по-доброму относиться к людям. От них он никогда не видел ничего худого. Трудно представить себе такого идиота, который стал бы к нему задираться. Даже крыши 90-х обошли его дальними огородами. В довесок к облику "сам кого хош закрышую", он прикнопил тогда в прихожей своего офиса лаконичный плакатик: "Звонить 02". Бандиты решили, что он под ментовской крышей. А менты испуганно гадали, под чьей именно. Дальше прихожей так и не сунулись. Он выходил, приветливо улыбался и просил предъявить документики.

Однако манера честно вести свой бизнес изрядно подкосила его в последние годы. Трехэтажный костяк его загородного дома помню еще с тучных нулевых. Достраивает и обживает до сих пор. Начал скучать - ударился в хобби. Приволок с Красного моря мешок живых камней. Они и правда так называются в узком кругу любителей. На вид просто мокрый камень, а под микроскопом целая Вселенная морской биоты. Рачки там какие-то. Они выясняли между собой отношения миллиарды лет и наконец слилась в неописуемом экстазе во что-то очень гармоничное.

Чтобы спасти этих гармоничных зверушек, Гоша еще на майские праздники отстроил здоровенный аквариум. Морской, коралловый. Я в этом вообще не петрю, но по его ироничным взглядам в мой адрес догадываюсь, что это охренеть как круто. Впрочем, это и так видно - плавают причудливые рыбки множества видов, красота. Настоящий риф.

Жена его оказалась более разговорчивой - морская соль вопреки всем законам физики осыпается на окружающую мебель. Разъедает все нахрен в аквариуме и склонна к устройству коротких замыканий. На счетах за электричество аукается поддержка постоянной температуры 27С. Счета за брикеты соли вообще вопиют. Химические тесты постоянные. До уникальных рачков наконец доходит, что они уже не в Красном море. Ссорятся между собой и норовят сдохнуть. Рыбки солидарны. Впечатлительные бактерии, призванные очищать последствия этих ссор, расстраиваются и охотно присоединяются к усопшим.

Операция "спаси этот гребаный подводный мир!" заняла у Гоши примерно полгода. К декабрю вся биота смирилась наконец со своей участью, что Гоша не даст ей откинуть копыта. Сейчас вполне процветает. Но на это ушли бабки, отложенные на новогоднее Красное море. "Остаемся дома!" - сурово сказал Гоша. В этой семье его решения не оспариваются.

Но прекрасному полу дарован талант маневров. "Можно, я посмотрю в аквариум в маске?" - кротко спросила жена - "хоть так почувствую себя в море". Это как бы взывало к его совести. "ОК, только смой косметику, а то рыбы сдохнут" - автоматически кивнул Гоша, расстреливая противника в танчиках. Достреляв, обернулся и охренел. Жена, в самом соблазнительном бикини, в торчащих ластах для пущей жалости, действительно засунула голову в аквариум, с маской и трубкой, и неторопливо пускала оттуда пузыри, внимательно разглядывая проплывающих рыбок.

Реакция Гоши оказалась неожиданной. Он возбудился. "Всю жизнь мечтал овладеть прелестной купальщицей! Прямо в море! Но это долбаное трение!" Очевидно, какой-то неудачный юношеский опыт. Ничего у него не получилось и в этот раз - после прелюдии убежал ржать в ванную. "Прости, я просто представил - в самый ответственный момент ты вдруг начнешь перетаптываться ластами и как заорешь! А я вместо этого услышу только бурные пузыри! Ооооой не могу! Ааааай держите меня семеро!"

Жена в сердцах назвала его самым грязным извращенцем, которого когда-либо видела наша планета. Вскоре Гоша это подтвердил. Достал откуда-то маску с увеличительными стеклами и фонарем на лбу. Когда он вытаращился своими лупами на собаку, она чуть не обосралась. Опирался на дно аквариума обеими руками, как могучий бабуин на старте. В упор часами разглядывал занимательную жизнь рачков и проплывающих мимо рыбок, пузыри пускал неспешно. Она уже было отчаялась, что ее муж окончательно .банулся. Но ему это наконец надоело. "Х.й с ним с аквариумом, хочу плавать в настоящем море. С тобой. Пц всему" - хмуро объявил он. Купил горящую путевку. Надеюсь, им сейчас хорошо. Я со свечкой над ними не стоял, история составлена по материалам отрывистых намеков и ржаков этой пары накануне отъезда. Надеюсь, что обо всем догадался правильно. И особенно - что Гоша меня за это не прибьет :)

Иногда на меня накатывают приступы экономии. Отношусь к этому как к психозу. Потому что заранее знаю - вляпаюсь. Карма у меня такая. Так что все мои попытки сэкономить - это скорее жажда адреналина. В виде необычных приключений на собственную з. Новая попытка не обманула в ожиданиях - я вызвал эконом-такси. К моему удивлению, оно прибыло в срок. Слегка побитая "Лада-седан-баклажан!", за рулем узбек. Со вздохом втиснулся на заднее.

Необычайное поджидало меня, когда мы еще и не тронулись. Узбек без малейшего акцента, громко и ясно, не оборачиваясь, голосом робота возгласил в никуда: "Аэропорт Шереметьево!" Физиономия его приобрела при этом строгое механическое выражение. Вылитый Терминатор. Я с любопытством глянул вперед и заметил справа от руля огромную панельку с картой. Узбек поймал мой взгляд в зеркало и торжествующе ухмыльнулся. В ответ ему прогрохотал уже точно робот:

СВЯЗЬ С ГРУППИРОВКОЙ СПУТНИКОВ - ПОТЕРЯНА!

Кин-дза-дза, блин, ржавое корыто путешествует между галактиками.

Подождали пару минут, машина не трогалась.
- Поехали уже, а? Обойдемся без спутниковой группировки. Я объясню дорогу до Шарика. Сейчас прямо.
- Слюшай, дорогу-то и я знаю. Но у нас автомытизация, да? Я не тронусь с места, пока не отмечусь в Системе...

Последнее, что я слышал, заметив мин через 20 проезжающее мимо нормальное такси и пересаживаясь в него, чтобы лететь дальше на чистом адреналине:

СВЯЗЬ С ГРУППИРОВКОЙ СПУТНИКОВ - ВОССТАНОВЛЕНА!

В продолжение темы о литейных ботинках и "добрых" трудовых шутках.
Рассказал брат Юрка, в бытность свою старший моторист и по совместительству сварщик на сухогрузе загранки. Было это перед кончиной Союза в славном Одесском торговом флоте. Бывало в рейсы брали одного-двух работяг с судоремонтного. Почему и зачем уж и не припомню из рассказа брата, но было.
Так вот попал к ним как-то в один рейс один такой работяга (пусть будет Федя). Личность примечательная со всех сторон, особенно в профиль :) Был это здоровенный детина с третьей степенью зеркальной болезни (это когда уже не видно кто сосёт :)) в литейных башмаках 45-го и семейных труселях жёнкиного покроя по колено и размером... ну инвалидку бы накрыть хватило. И очень Федор уважал алкоголь употребить, а в рамках загранки это не сильно приветствовалось. Но наши морячки находили выход. И вот как-то в водах жарких южных стран задумал мой Юрчик выгнать самогон из тропических фруктов. Фруктов было с горкой на облепивших в порту джонках и можно было обменять эту экзотику на советский мазут и другие ГСМы. Сказано - сделано! Был сварен по проверенным классическим чертежам самогонный аппарат из нержавейки и бак для бражки (благо оборудование и материал позволяли). По классическому же рецепту была поставлена брага (благо дрожжи были в наличии на кухне) и народ принялся нетерпеливо ожидать окончания процесса брожения. Как только маленькие труженики перестали выделять СО2 и устали преобразовывать сахариды в С2Н5ОН, соратники предложили продегустировать созревшую бражку. О-оооооо, что это был за напиток... чистая амброзия :) На дегустации присутствовал и Федя, и так ему легла на измученную нарзаном душу бражка... Вообщем общими усилиями перекантовали Федю в его кубрик и уложили на койку. И тут в чью-то иезуитскую голову пришла коварная мысля. О Фединых труселях было сказано выше. Так вот эти-то вот труселя взяли и обрезали по всему необъятному периметру оставив ниже резинки неширокую полоску, оголив всю, так сказать голую правду :) Повадки Федины уже успели изучить - и вот свободный от вахты народ собрался в коридоре на представление.
Занавес! Оркестр - туш!! На сцену выплывает Федор в майке-алкоголичке и своих литейных башмаках, наряд дополняет скромная лента в районе резкого перехода брюха в мужскую гордость. Народ глубоко вдохнул и присел. Федя спросонья не мог понять причины столь бурного веселья, но увидел, что взгляды зрителей направлены ниже ватерлинии и привычным жестом подтянул остатки своих парусов в район пупка. Народ вздохнул еще глубже и лег. Но так как необъятность комка нервов не позволяла визуально оценить состояние ниже талии, Федор подтянул свою ленточку на самый экватор своего глобуса. Всё!!! Занавес! Бездыханные тела выносят из зала! То что король гол Федя понял прощупав ниже свои семейники и тут же обратился в бегство, оголив при этом свою не прикрытую корму (прям римэйк сцены в "Полосатом рейсе" с голой задницей Леонова). Но так как с первого раза не удалось попасть в узкую дверь, то попытки это сделать окончательно доконали самых стойких.

P.S. А еще как-то Феде вырезали в его ботинки стельки из тройки метала и вставили их под штатные стельки. Ну ничего, только Федор жаловался потом в столовке - так вчера перебрал, что ноги не гнутся :)

P.S.S. А самогонный аппарат та и не опробовали - не доходила до него бражка :)

Прямая линия с Путиным. Видеовопрос с какой-то там супер-мупер фермы. Идеальный порядок, красота и т.д. Главный, перед тем как задать вопрос, долго рассказывает о своих проблемах. На заднем плане стоит рабочий в идеально чистой спец. одежде и типа метлой подметает. Причем все три или четыре минуты он стоял НА ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ и махал своей метелкой. Пля, ну хоть бы на шаг сдвинулся...

Намедни в метро.
Сижу возле дверей, почитываю анекдоты. Подъезжаем к остановке. К дверям - и ко мне - подходит ранее незамеченная девица в полушубке по пояс и модных "виниловых" штанишках, натянутых до треска (кстати, девушки, только так их и можно носить). Я с удовольствием окидываю взором недурные ножки и попец, не зря же она старалась. Но модницу, наверное, не сильно радуют взоры сисадминского вида старперов (третий день узел монтирую, бородища веником, шерсть дыбом) или кольцо на моем пальце и она...
Состроив недовольную рожицу, высвобождает из-под шубки ровно четыре миллиметра свитера или водолазки и тщательно расправляет на жопке.
Прикрылась.

(c).sb.

Еду в густо набитой маршрутке, час пик.
Здоровый мужик осторожно пробирается к выходу, по дороге случайно задевая плечом молодую фифу.
Мужик: Извините
Фифа: Не извиняю
Мужик: Ну и иди на Х.Й!
Бьет ее плечом еще раз, и гордо выходит на остановке в открытую дверь.
Маршрутка аплодирует!

Приехал в санаторий, в палате на полочке кусочек мыла и пакетик геля для душа. Ну, чо, нормально, на день хватит.
На третий день спрашиваю горничную, в чем дело, где продолжение.
«А это вам оставили, чтобы вы умылись с дороги и пошли покупать то, что вам нужно».

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

Формула "Сумасшедшего Принтера"

Давайте я расскажу вам, как работает сумасшедший принтер (госдура). Это несложно, программу которая сочиняет такие законы можно установить на любой ноутбук. Скорее всего, кто-то пытался сделать исскуственный интелект, но не получилось, так хоть приколоться решили.

Итак, допустим мы хотим сажать в тюрьму тех, кто ездит на автобусах. Кажется бредом? Нам понадобятся следующие составляющие:

1. ЗАБОТА О БЕЗОПАСНОСТИ + БЮРОКРАТИЯ. С целью обеспечения безопасности заставить водителя (а также экскурсовода, гида, кондуктора) собирать всякие бумажки, например, проходить медосмотр. Автобус обзовем "рейсовым транспортным средсовом".

2. ПОДМЕНА ПОНЯТИЙ. Понятно, что автобус ездит не только в рейс. Иногда водитель на нем же спать едет, чтобы в 5 утра выйти на работу. Мы как бы разрешим использование рейсового транспортного средства для личных перемещений, но потребуем у "лица, использующего рейсовое транспортное средство для личных перемещений" иметь всё те же справки. ("Следование к месту начала маршрута" мы тоже разрешим на тех же условиях, а про "следование к месту ремонта" ничего писать не будем, это слишком сложно). А где подмена-то понятий? Дык под понятие "лица..." подпадёт и пассажир. Он же тоже "для личного перемещения" едет. Только мы об этом прямо писать не будем, пусть думают, что это про кондуктора.

3. УЖЕСТОЧЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА НЕОДНОКРАТНЫЕ НАРУШЕНИЯ. Понятно, что нарушение правил перевозок на уголовку не тянет. А вот за "неоднократные систематические" можно и как за пьянку за рулём.

Готово! Как это будет работать? Полицейский останавливает автобус, требует у пассажира справки, пассажир говорит, что много лет каждый день ездит без всяких справок, это записывается в протокол - и можно передавать в суд.

ЗЫ на самом деле все это ненужно, поездку на автобусе уже сейчас можно приравнять к несанкционированному митингу

А вы тоже не знали, что фамилия матери Трампа - Маклауд? Да-да, из клана Маклаудов!

В обсуждении чувак пишет: "Надо убрать крест с герба России. Я вообще не выношу кресты, звезды Давида, полумесяцы на гербах стран". Его спрашивают: "А запах чеснока ты выносишь?"

Стою недавно в очереди... мягко говоря. Людей напихано - не протолкнуться. И тут среди этой суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна! Пропустите!
Девушка:
- Лучше б передо мной извинился...

Еще про животных, живущих в неочевидных местах (и не это не первое апреля, ссылок в гугле много с источниками от разных дат и на разных языках):

В 70 км к юго-западу от Парижа обосновалась колония австралийских валлаби — небольших сумчатых млекопитающих из семейства кенгуровых, родиной которых является Австралия. Как полагают местные зоологи, во французских лесах вблизи деревни Эмансе обитает от 100 до 200 валлаби. Также есть несколько особей, которые мигрировали на 40 км на восток. Все эти валлаби являются потомками животных, завезенных из Тасмании и сбежавших из местного питомника в 1970-е годы. С тех пор потомки австралийских кенгуру, попавших через дырки в ограждении в близлежащий лес, расплодились и успешно интегрировались в местную экосистему.

Главной опасностью для французской колонии кенгуру являются автомобили. Ежегодно в районе Эмансе происходит от 30 до 40 столкновений машин с валлаби. Страховые компании долгое время отказывались верить людям, заявлявшим, что причиной автоаварий были валлаби, и мэру Эмансе пришлось выпустить специальные сертификаты, подтверждающие факт существования кенгуру в регионе.

«Порядка 20–25 лет назад никто не говорил о существовании кенгуру в нашем регионе! Существовал своего рода обет молчания», — рассказал представитель федерации охотников Стефан Вальчак. Тех, кто сообщал о кенгуру под Парижем, обычно высмеивали или подозревали в злоупотреблении алкоголем. Лишь в 2003 году местные активисты установили знаки с изображением прыгающих валлаби, что позволило изменить отношение к французским кенгуру и признать их существующими.

Приятель, русскоговорящий канадец, был на двухнедельных курсах в Штатах во время выборов президента.
На курсах были высококвалифицированные сварщики, техники и инженеры. Более 40 специалистов из разных штатов.
И ни разу, ни разу никто не заговорил о выборах президента и до и после выборов.

Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают. Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравится?
- Outdoor training run.
- Это как?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр.

У нас на работе есть Эмма, в Краснодарском офисе, все ей звонят целыми днями.

А отчество у неё кареновна
Эмма кареновна
Эээээ макареновна

Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.