Самые смешные истории за 2016 год!

Сейчас, на старости лет, меня подстригает жена – уж слишком дорогой стала стрижка. Вспомнилось далёкое детство, когда стрижка стоила наголо 10 копеек и 15 под бокс. Перед праздником мать дала мне 15 копеек подстроиться… А в парикмахерской огромная очередь мужиков… Одна парикмахерша от стрижки оторвалась, пожалела, видать меня – поставила около себя для меня табуретку и вызвала из-за ширмы какую-то девку… Народ немного притих, увидев, что у девки со стрижкой что-то не ладится… - Ты, что, не помнишь, как я тебе это показывала… И тут вываливается из-за ширмы огромный кот, подстриженный машинкой «наголо»… Народ заржал, а я заплакал… Мастер меня снова пожалела и достригла… После такого спектакля очередь не возражала. Как говорится, не было бы счастья, да помогло несчастье.

Я завел себе женщину, или 16,5 открытий

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным.

Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Просто", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Моя свекровь, мать первого мужа, была мне настоящей подругой, я до сих пор с ней общаюсь, хоть детей у меня в браке не было. Вспомнились ее слова:
- Женщине либо муж достается хороший, либо свекровь))).
Во второй раз мне достался хороший муж.))

Один мой родственник, сам он москвич, каждый год выкраивает недели две специально для того, чтобы съездить на рыбалку в какой-то весьма отдалённый регион. Часто общается там с местными. Они-то ему и поведали, что пару лет назад рыбы было так много, что потом случился замор - неизвестно от чего огромное количество рыбы повсплывало кверху брюхами, да так много, что мешками вывозили. Родственник стал сокрушаться, что столько перевелось рыбы, ведь куда её уже - дохлую. На что ему возразили, что ничуть не перевели добро. На вопрос, неужто ели снулую рыбу, всё-таки как-то оно не очень-то, местные успокоили приезжего москвича, говорят "Что вы, сами-то не ели конечно. Мы её в Москву на консервный завод продали".

Когда была маленькая, жила в деревне с дедушкой и бабушкой, и было у них хозяйство. Дедуля как-то думая, что у меня дневной сон, решил зарубить петуха, и только, когда отрубил ему голову - заметил, что я все видела, испугался за мою психику, а только похихикала, радостно выдав: "Докукарекался, падла!"

Банкет одного из совещаний по обмену опытом: мы их а они нашего. От нас ГИБДД от них дорожная полиция.
Как у канадских лесорубов - в лесу о бабах с бабами о лесе - наши доблестные служители обсудив с коллегами все, что можно у женщин, перешли к профессиональным вопросам. После которых принято расходиться им и двигаться за прицепом нам. Наши все пытаются добиться от тамошних - ну почему у нас машин меньше, а у них больше, а пробки все время у нас, а у них нет. Раз за разом - коллеги пытаются донести до наших - пробки они из-за дураков, идиотов и хамов, а не из-за машин. Машина сама не ездит. Начните охотиться на дебилов дорожных и обычные пробки рассосутся. Но как, вопрошают наши, отличить водителя нормального от водителя дебила? Как как, каком сверху - рассказывают коллеги, ну не может дурак просчитывать ситуацию на дороге, занимать правильную полосу, не лезть на желтый на перекресток, не занимать полосу движения при съезде с трассы и тп. Но как нам это увидеть?? Не отстают наши. Кому же впаривать идиотен тест ваш.
Start med dig selv*. Отвечают коллеги не по-русски. Блин, ничего толком объяснить не могут, викинги нах - уходят от ответа, значит. Ну и хрен с вами - отвечают наши. Ну не хотели наши датские коллеги обижать наше ГИБДД, поэтому и запретили переводчику переводить эту фразу.

* Начните с себя.

Как-то одной из своих историй про сдачу экзамена смог поднять ассоциативную волну среди других авторов. А сегодня почувствовал себя подхваченным медицинской темой. В 16 лет у меня появился недуг в виде вросшего ногтя на большом пальце ноги. Пошел в поликлинику рядом с домом, где хирург, добрейшая бабушка божий одуванчик, назначила мне придти завтра, для удаления неправильного ногтя, с тапочком на правую ногу. Придя, был раздет догола, помещен на операционный стол и укрыт прекрасной белой простынью. Снаружи была только ступня, уже тогда 44 размера. При подходе ко мне, бабушка-хирург была остановлена энергичной дамой в белом халате, за которой вошла группа девушек и один парень, все в белых халатах. Оказались студентами меда, причем все уже в масках. Так я неожиданно стал учебным пособием. От волнения из-за присутствия стольких людей у меня начался нервный тик, стала дрожать нога. Бабушка неожиданно командирским голосом поручила одной студентке держать меня. Девушка была видная, и поняв, что рукой дрожь не удержать, навалилась на ногу всеми двумя грудями, большими и крепкими. Указание хирурга было выполнено, но неожиданно, хотя почему неожиданно, стала мешать другая часть тела. Простынь начала подыматься. Сгорая от стыда, я пытался удержать беспокойный орган, но студентка не давала мне это сделать. Вся операция прошла под шушуканье и смешки студенток. Бабушка все сделала хорошо и быстро, рецидива не было.

Прочитал жене историю https://www.anekdot.ru/id/850076/ и следующий комментарий:

Я родился в СССР в 1950 году, когда даже шепот о Политбюро за углом мог привести вас в тюрьму. А через 17 лет я пришел на завод. И там было пофигу, кто составил план, пришедший в цех. Главное, что если этот план не выполнить, то в зависимости от обстоятельств, начальник мог получить выговор (если попадет под хорошее настроение), а мог и вылететь с работы (если не усмотрено злого умысла), а мог и сесть, если комиссия придет к выводу, что это "преступная халатность". Поэтому, когда отдел снабжения задерживался с поставкой моторов для приводов, начальник посылал гонца на соответствующий завод. Гонец оформлял приобретение гражданских пылесосов, в которых использовались такие же моторы и доставлял их на наш завод. А мы их разбирали, ставили моторы в приводы, а остальное оформляли как металлолом. Все в соответствии с советским законодательством и на государственные средства - это проходило по документам как кооперация.
Дико? Конечно дико. Но, благодарите судьбу, что вы не видели этого собственными глазами.

Моментальная реакция жены:
- Так вот почему в СССР пылесосов было не купить...

Узнал кое-что новое о женской логике.
Наша контора заказывает для сотрудников обеды. Я с обедом что-то припозднился. Открываю холодильник, в нём два пакета, в каждом по обеду. Какой из них мой, не знаю - еду заказывает секретарша. Иду к ней, и спрашиваю:
- Лена, а который обед - мой?
- Который в пакете.
- Там два пакета.
- В среднем.
Таки выяснил, что средний пакет из двух - тот, который справа.

Или еще раз почему не любят эйчаров...

Звонил нам недавно дядька в гневе, с ним договорилась компания, с которой мы работаем, о его найме, но когда он уже сообщил своему текущему работодателю о том что хочет уволиться, и фактически написал заявление, внезапно те пошли на попятную, короче говоря, отказались...
Звоню менеджеру по персоналу, спрашиваю что случилось.
- Ну, а вы на его страничку вконтакте заходили?
- Нет, а что там?
- А вот зайдите и посмотрите.
Она мне дает ID пользователя, я начинаю листать фотки. Вроде, ничего особенного. Вот он на рыбалке, вот на пляже со стаканчиком в руке, и с синеющим морем позади, в общем стандартный набор обывательской дряни, какой забиты миллионы других точно таких же страничек в соцсетях.
- Смотрю, вроде ничего криминального.
- Криминального ничего нет. Но как нам работать с человеком, который на фоне ковра фотографируется?
Листаю дальше, а, точно, вижу его улыбающуюся физиономию на фоне ковра.
- Ну и что в этом такого?
- Ну, если вы не видите ничего плохого в этом, тогда это ставит под сомнение и нашу с вами работу. Весь интернет уже знает что ковер на стене - это моветон. А если этого кто-то не знает, то значит что этот кто-то вообще в отрыве от реальности и современности живёт. Я уж не говорю про эти плебейские развлечения вроде пива и рыбалки.
- Послушайте, но он же не гламурным креативщиком каким-нибудь устраивается, а обыкновенным инженером по отопительному оборудованию! Что же он, должен в шелковом смокинге пускать лицемерную слезу на постановке "Монологи вагины"?
- Так, разговор окончен.
Звоню дядьке, говорю:
- Вы наверное будете смеяться, когда узнаете почему вам отказали...
Изложил причину, но дядька, почему-то, не смеялся.

Охти мне, старому- история про магов и братков навеяла воспоминания.
В ту далёкую эпоху ранней эмиграции я делил работу и квартиру с экстрасенсом и волшебником.
Работали мы помощниками физиотерапевта, руки у него были добрые, он помогал многим.
Даже мне, скептику с медицинским образованием, было ясно- что- то в нём есть.
Всё в нём было необычно- его первый день в Калифорнии ознаменовался 6ти бальным землетрясением.
Вегетарианец. Ну, это, положим я быстро исправил- мои свиные латгальские котлеты прикончили вегетарианство на корню.
Плюс- я познакомил его с эволюцией питания и возрастанием мозговой активности, сравнил быстрых умных волков и тупых баранов.
Короче- убедил.
В чём я его не убедил- купить медицинскую страховку, хотя бы на госпитализацию.
Здоровья он был и в самом деле отменного. Здоровый деревенский мужик, йог, бегун-вышел с ним пробежаться, чуть не задохнулся.
И подругу он себе нашёл - быстро, американку. Всё это- с очень минимальным английским.
Живёт у неё, видимся реже.
Приходит он как-то утром- выходные. Миша, живот беспокоит- болит.
До врачебной лицензии- ещё долгих два года. Навыки, однако, бумаги не требуют- ложись, посмотрю.
Бля, да у тебя аппендицит, похоже. И симптомы и история - всё указывает в направление операционной.
Поехали в больницу, подруга отвезёт- машины у меня тогда ещё не было.
Нет, поеду лечиться диетой и клизмами. Клизмами?!? Никаких клизм, не хочу тебя хоронить- денег нет на похороны,дорогое удовольствие.
Ну, диетой и медитацией...Уехал.
Подруге его я успел наказать- к утру не улучшится - в больницу,немедленно.
Вот это его и спасло- она почуяла беду.Не поняла- почуяла. Сердцем- как все женщины мира умеют.
Какое утром- уже ночью ему здорово поплохело, она запихнула его в машину и помчалась в приёмный покой больницы.
Отчекрыжили ему аппендикс, лежит довольный, выздоравливает.
Правда,когда счёт принесли- аж побледнел, без страховки-писец, насчитали ему тысяч 20...
Мы потом долго разрешали его проблемы- наш работодатель оказался благодетелем, договорился с госпиталем.
Хирургу он платил понемногу, каждый месяц. А, да- страховку он себе купил, ещё в госпитале.
Меня он с тех пор считал магом и предсказателем- посильнее себя.
Моя же вера в волшебство померкла, печаль- простой аппендицит оказался сильнее.
Всем здоровья.

Самый занятный памятник Владимиру Ильичу Ленину, из тех что довелось видеть, находился в Узбекистане, в городе Бухара. Нет, Ленин был вовсе не в тюбетейке и халате, как вы пошляки представили. Почему пишу «находился», а не стоял, или стоит, и уж тем более не установлен. Во-первых, не знаю что с ним сейчас. А во-вторых, Ильич сидел. Старенький Ленин сидел на огрызке садовой скамейки, наклонив голову, и застенчиво-глуповато улыбался. Самый человечный человек больше походил на пациента интерната для умственно отсталых, присевшего отдохнуть на прогулке. Композиция в бронзе. Взгляд великого революционера был устремлен не в светлое будущее, а куда-то за угол здания турбюро. Создавалось впечатление, что Ильич к чему-то прислушивается. Общий вид монумента производил впечатление карикатуры, какой и в антисоветских изданиях было не найти. Я даже пару раз обошел изваяние, надеясь понять, кто сотворил эту идеологическую диверсию, времена к слову были брежневские. Сомнения развеял всезнающий Васильевич - завкафедрой, крепко зацепивший времена сталинские. Изначально монумент изображал Сталина, в ту пору вождя и учителя, сидевшего на скамейке и что-то растолковывающего своему визави, Ленину. Ленин почтительно внимал. После развенчания культа личности, когда Сталин вождем и учителем быть перестал, памятники ему в стране уничтожили. Вопрос с политически неправильным дуэтом решили просто. Рачительно, экономно, быстро. Сталина с куском садовой скамейки ампутировали газосваркой. Решение достойное Соломона, да что там, даже Александра Македонского, разрубившего Гордиев узел. Остаток монумента, то есть Ленина лишенного собеседника, убрали подальше от центра города. То, что композиция, лишившись смысла, приобрела вид потешный, власти понимали. Но поделать ничего не могли. Приказов об уничтожении памятников Ленину, ставшему вождем и учителем, не поступало. Более того, было наказуемо уголовно. Вряд ли кто-то из партийного руководства тех времен знал о практике времен упадка римской империи, когда статуи римских императоров для экономии делались со сменными головами, но аналогия чувствовалась.

На днях на выходе из метро...
Пингвинятник на эскалатор, сзади два чувака обсуждают между собой разные виды военной формы. Вдруг в толпе впереди цепляет взгляд танцевальной походкой тощий юноша. Черные кудри, черный кожаный картуз, черный кожаный жилет, черные кожаные брюки в обтяг, шнурованные ботинки до колен. Белая рубашка с пышными рукавами, на бицепсах диаметром 10 см перетянутая черными ремешками...
Вдруг сзади вопрос: о, а это что за форма?
Ответ: а это - ГЕЙ-ВОЙСКА.

Месяца полтора назад в нашей конторе рвануло. По звуковому эффекту хлопок был сравним со звуком разрывающегося колеса Камаза. Через пару минут этаж был накрыт запахом давно не чищенного деревенского туалета типа "очко" в июльскую жару. Оказалось, что милые дамы из соседнего отдела принесли в полуторалитровой бутылке навоз для подкормки цветов. Ничего лучше, как поставить ее около батареи, они не придумали. Ну и как водится, блогополучно о ней забыли. А тут стало холодать, включили отопление и процесс пошел. Достигнув нужной кондиции, бутылка возомнила себя маленьким вулканом, всю мощь которго принял на себя мужичок лет 70, к своему несчастью оказавшийся рядом в момент его извержения. На то чтобы отмыть несчастного и отдраить комнату у любительниц флоры ушло часа 2, не меньше. После этого, еще несколько дней, сотрудники из других корпусов, попадая к нам на этаж, замечали, что у нас как-то интересно пахнет сеном.

Прочитал я историю про землетрясение в Калифорнии от 20 ноября, и вспомнил!
В августе 2008 года в Иркутске было сильное землетрясение. Местные специалисты по этому делу потом говорили что-то о 6 баллах или даже больше. Весь народ в городе выбежал на улицу. Все бродили с перепуганными лицами и хотели знать, когда будет повторный толчок. Я тогда работал в одной важной конторе и отвечал за ЧС. Сотрудники сей конторы мне адресовали такие же вопросы, на которые, собственно, и ответов то нет. Да, будет! Но вот когда, этого наука пока не знает! Может быть прямо сейчас, а может послезавтра, но точно будет в обозримом будущем. Это, кстати, и подтвердили вечером по телевизору ученые люди из института земной коры. Мол, повторный толчок - афтершок, будет слабее, но, все равно ощутимым. Дома, после работы, я провел инструктаж с женой, собрал самые важные документы в мультифору и мы стали чего нибудь ждать. Через два дня вечером, в половине одиннадцатого, тряхнуло. Не сильно, не слабо - нормально. Можно было и не выходить из квартиры, но инструктаж-то проведен, все знают что делать. Через минуту мы были на улице. Я в куртке поверх майки, жена в кроссовках, ночной сорочке и плаще. Стоим, смотрим друг на друга и ржём, тот еще видон. Ну ладно, говорю! Раз уж выскочили, то пойдем на открытое пространство. Возле подъезда стоять смысла нет. Опасное расстояние - полторы высоты здания, пошли к фонтану. В условиях плотной застройки безопасное место еще найти нужно. А у нас такое место как раз на площади Конституции возле фонтана. Пришли, сели на скамейку. У меня в руках пакет с документами. У супруги женская сумочка с чем-то. Смотрим, а народ тоже подтягивается. Кто - типа с собакой гуляет в пижаме, кто - вроде как свежим воздухом дышит в носках разного цвета. Все делают вид, что не боятся. Темнеет. Моя половина, чтоб не скучать достает из сумочки бутылку коньяка, две рюмке и бутерброд. Я офигел! Вот это подготовка! Когда - говорю - ты всё это успела собрать-то. Одется-то еле успели! За коньяком вообще в темнушку бежать надо было, я спиртное только там храню, а это три поворота. Ну, удивила! Снимаю шляпу! Спиртное в стрессовой ситуации вообще самое первое дело. Мякнул и жизнь красочнее. Настроение как-то сразу вернулось, после двух рюмок. А после третьей мы пошли домой, чему быть того не миновать, к тому же утром на работу. Мораль той басни такова, - не теряйте головы в стрессовых ситуациях и ваши шансы на спасение резко вырастут!

Алаверды к сегодняшней (16.05) истории про то как мужик курей завести хотел.

Решил у нас сосед по даче тоже курочек завести, ну там чтобы яички свежие, всё такое...
Поехал на птицефабрику, купил 10 цыплят.
Подросли - оказалось - все петухи.
Поехал купил еще 10.
Оказалось тоже - все петухи.
Купил еще 10.
Тоже оказалось - все одни только петухи. (Не знаю, может на птицефабрике они их пол сразу определяют, себе курей оставляют как более выгодных, а петушков сбагривают?)
Итог - оно конечно весело. Но когда в 6 утра под окном горланят 30 луженых петушиных глоток... :)

История произошла в нашем театре (я работаю артистом), когда мы поехали на выезд в один детский садик. Зрители - детки лет 3-5.
По сюжету Мышонок (Мыцик) увидел, что Коту (Кыцику) стало плохо. От страха он пытается ему помочь и, волнуясь, говорит:
- Я знаю, что надо делать. Когда Дядюшке Клоуну плохо, он пьет... пьет...пьет...эту...валерьянку.
Наш актер начинает говорить этот текст:
- Когда Дядюшке Клоуну плохо, он пьет (пауза), пьет (пауза)....
Дети, почти хором:
- Водку!

Рассказала знакомая учительница.

Работаю на продленке. Учу скороговорку
"Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон"
с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает.
Далее в лицах:
П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка?
У: Птица. Говорит ку-ку.
П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это?
У: сын кукушки.
П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон?
У: Часть куртки,которую надевают на голову во время дождя.
П: А...
Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся:
Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку - нет!

8 марта, как воплощение мужества. История первая.

Ох, сколько писано и переписано про нашу боевую юность. Покой нам даже не снился. Район на район, стенка на стенку, цепь на цепь, металлисты против попсы, повод находился всегда, самоутверждение и унижение противника. И вдруг, в нашем тихом военном городке, появились цыгане…

Много. Свои хоромы они возводили вокруг городка, по богатому, от двух этажей, не меньше. Наглостью и дерзостью выделялись знатно. Наши хлопцы, кто постарше, попытались выписать им аусвайс на больничную койку, но тщетно. Цыгане владели главным секретом силовых единоборств – не ходить по улице в количестве меньше десяти.

И даже если нашим удавалось собрать бригаду в десять человек, на стрелку приходило уже сто цыган. Мы выхватывали повсеместно и люто. Самые «крутые» начали водить с цыганьем дружбу, мол так спокойней и почетней. Но ничто не вечно под луной.

Первая ошибка цыган повернула историю вспять. В нашем ГДО (старый термин, Городской Дом Офицеров) регулярно проводились дискотеки. Естественно, весь цыганский бомонд ломился на них с завидным упрямством. Наши перестали на них ходить, по причине регулярного опиздюливания. А Лёша, сосед мой, вообще на них никогда не ходил. Но видимо гормоны возобладали, пошел таки один раз. Стандартная схема: переломов нет, но помяли Лёху знатно.

Самое странное, что Лешка был не из робкого десятка, год уже на кикбоксинг ходил. В общем, обиделся он. Несколько вечеров ползал по кустам городка, вычислял обидчиков и нещадно пиздил. А потом вычислили его… Опять сурово огреб. Но ребята на секции кикбоксинга оказались милейшими и отзывчивыми людьми. Они даже не пожалели кровный рубль, чтобы 8 марта 1993 года посетить чудесную дискотеку.

Их терпению можно только позавидовать. Никто не ринулся сразу в атаку, Леху только отрядили на самое видное место и наблюдали. Цыгане его моментом срисовали, но кворума не наблюдалось – их было меньше пятидесяти. Но время все ставит на свои места, пришло подкрепление и начались доебки до Леши.

Дискотеку потом прикрыли на месяц, а может и больше, кто уже вспомнит. Все шесть огромных окон пришлось заново стеклить. И кто сказал, что люди не летают? Аки птицы! Те кто пошли на взлет первыми, серьезно пострадали. Битое стекло в табло, это вам не шуточки. И мольбы были, и стенания, и мир-дружбу-жвачку цыгане предлагали, а хлопцы их тихо и старательно месили.

Очевидцы утверждали, что военные патрули вступили в дело не сразу, залюбовались происходящим, парализовала их красота момента. Хули разбитые стекла, за них всегда с родителей деньги состричь можно, а летающие цыгане – это не всем дано лицезреть, ой не всем. И диджей красавчик, зарядил под эту заваруху «Кар-мэн»(Чао Бамбина), только фортуна шанса цыганам не дала, никто им в тот вечер шанса не дал.

Первую смуглую мордашку на территории городка увидели спустя несколько месяцев. Потом вторую-третью, опять начался борзёж и беспредел, но уже выборочный, некоторые портреты отпечатались в их памяти навсегда. И видя их, товарищи обильно ссикали в штанишки и мчались куда глаза глядят, резвыми северными оленями.

Тогда еще никто не знал, что следующее 8 марта 1994 года станет в этих разборках ключевым. Но, как говорится, это уже совсем другая история.

У нас в ВУЗе был доцент с фамилией Шпахзерхермантрейфрайбаум. Он обладал уникальной способностью: вписывать в зачетку свою фамилию целиком.

Рассказал начальник давненько. Они с супругой по приглашению друзей приехали отдохнуть на берег моря с палатками, складными кухнями, надувными лодками. Дело происходило где-то не очень далеко от посёлка Волчанцы в Приморье, а может около Ливадии или Анны.
Встали большим лагерем, хотя всего три машины, но с палатками, кухнями тентами и лодками получилось очень обширно.
Жена у начальника любит готовить сама свежую пищу всегда. Блюда простые, надежные и вкусные. Но как водится перед выездом все заехали по магазинам, накупили снеди и спиртного, так что вроде первый день готовить и не надо: хватало копченостей, и всякой готовой еды из магазинов, да еще мужики и шашлыки замутили.
К ночи не съели и половины скоропортящегося в жару. Трезвости хватило на то, чтобы упаковать все, перенести в кухню закрыть на все молнии и лечь спать. Отметить нужно что лагерь заметен новизной и качеством снаряги, а также классом автомобилей. Спали все крепко после спиртного. К палатками все привычные, как я понял. На утро оказалось что лагерь обокрали. Но очень специфично - унесли всю готовую к употреблению пищу. И часть посуды в которой была еда. Крупы и т.п. - сырые продукты остались.
Супруга начальника стала за плиту с утра. Приготовила кашу на завтрак и замутила лагман на пляже с самостоятельным изготовлением лапши. На мой взгляд мороки с этим просто валом. Но это не все. Представляю, как всё это воспринималось с соседних лагерей: Старательный повар, красиво готовит ароматные блюда. После лагмана мяса из мини-холодильника хватило еще и на кебабы что ли... День прошел хорошо, разложили лодку, удачно вышли на рыбалку, покупались, поужинали выпили, все тщательно упаковали. Еду положили в предбанники палатки. Ночью прислушивались, контролировали, ничего не слышали. На утро части еды не оказалось. Выдвинули предположение, что часть освободившихся летом с колонии в Волчанцах не торопятся уезжать домой, и некоторое время отдыхают у моря на подножном корму.
Короче стало не на шутку обидно.
Приготовили еду в том числе свежедобытые морепродукты впритык. Поели и легли спать. Слава богу ничего не украли и кухонную утварь не украли и кресла и т.п. Два дня так и жили, на третью ночь был выявлен очень дерзкий поступок: в кухне на утро была часть ранее украденный посуды, а также часть жужой, лишней посуды и лежали тушки уток и кур с запиской: "Одну нам оставьте, пожалуйста". В общем тема для шуток была весь день одна. Но еды приготовили богато из принесенных птиц. Вечером в кухне на стол в чужой кастрюле был оставлен куриный бульон и пакет с домашней лапшой. На утро был взят только бульон и лапша, все остальное не трогали, но оставили живых кур.
Уже около 10 лет прошло. До сих пор гадают, что это было.

Пришло время моему младшему сыну идти в школу. Всё бы ничего, но школа решила устроить конкурс среди будущих первоклашек. И вот бабушка привела наряженного внука на собеседование, где несколько учителей начали активно выяснять его знания, характер и даже IQ (оставим в стороне насколько это нужно и насколько этот самый IQ можно правильно оценить у 6-ти летнего ребёнка). Наконец этот спектакль закончился и председатель комиссии объявляет бабушке, что ребёнок им понравился и они его берут в первый класс.
Всё бы ничего, но сын, когда они вышли за ворота школы, заявил: "Бабушка, ты не представляешь, как я устал быть воспитанным!!!!"

Подруга рассказала.
N-е количество лет назад прописал врач ей лекарство внутремышечно. А время года весна, т.е. очередная эпидемия ОРВИ, ОРЗ и т.п. В поликлинику лучше лишний раз не соваться, что бы не подцепить чего. Сама колоть не может, муж тоже не умеет, но есть знакомая, которая знает и умеет, но живёт далеко. Решили на первый укол съездить вместе с мужем, которому покажут, а дальше уже сами. Девушка подошла к процессу творчески. Зелёночным карандашом разметила ягодицы на четыре части и нарисовала МИШЕНИ куда колоть. Утром муж очень рано удрал на работу и забыл, что надо делать укол. Пропускать нельзя и пришлось моей подруге идти в поликлинику. Медсёстры никак не ожидали такой росписи по телу. Она стала звездой дня!

Вам довелось быть знакомым с Дон Кихотом?
Мне довелось.
Он явился мне в образе пациента с острым животом, которого мы немедленно взяли на стол.Его история была неясная, малоразговорчив был наш пациент.
Сказал, что живот разболелся три дня, всё хуже и хуже, лихорадит.
Выглядел он плоховато, прямо скажем, тяжёлым.
Открыли живот- дырка в кишке, масса гноя, выглядело это довольно безнадёжно.Болел он явно не первый день.
Выхаживали его всей больницей, мужичок он был молодой, Ванечка наш.
Провёл он в интенсивной терапии недели две, превозмог все осложнения , полюбился всему персоналу.
Я старался: наркоз, внутривенные антибиотики, ранняя активизация , дыхательные упражнения.
Небольшого роста, с детским лицом и сильно оттопыренными ушами,
веснушками и глазами небесно-голубого цвета, доверчиво и без боязни смотрящие на мир- он вызывал во всех немедленную симпатию.
Пару раз я видел его нахмуренным- во время визитов следователя из милиции.
Долгая беседа явно не нравилась нашему Ванечке, я поспешил ему на помощь ,
прервав следока ссылкой на тяжёлое состояние больного.
Беседы эти ни к чему не привели, Ваня включил дурака и милиционер не солоно хлебавши удалился.
Вань, чего он хотел?
А, дурость, дело хочет завести- якобы ударил меня кто-то, в живот.
Вот и роют.
Ну, основания на подозрения травмы были-при поступления на животе был громадный синяк.И дырка в кишке у молодого и здорового мужика сама по себе не появляется.."Дерево само по себе жужжать не станет!"
Вань, правду? Ничего он нам не сказал- ни милиции ни врачам.
Выписался и уехал к себе в совхоз, милый наш дурачок.
И только много позднее понял я его неразговорчивость- он покрывал преступника, точнее- преступницу.
Наш рыцарь выпивал с дамой, судя по всему- знаменитый местный самогон пили.
Вечер плавно перешёл в ночь и тут что-то пошло не так..
То ли Ваня проявил излишнюю прыть, то ли, наоборот- не проявил...
История умалчивает.Совхозная Дульсинея пнула своего рыцаря ногой и удалилась в гневе, Ваня остался с дыркой в кишке.
Три дня он лечился самогоном, не помогло- пошёл сдаваться в больницу.
Еле выжил, но ни на минуту не подумал предать даму, наш сельский рыцарь печального образа.
Последний раз я его видел на капустном поле, помахали друг другу рукой и я уехал на "Скорой".
И вот уже лет эдак тридцать я не могу без улыбки вспомнить своего лопоухого синеглазого пациента, небольшого телом и великого своей простой душой.

К истории о подарках мужа.
На день рождения муж подарил мне купчую на место на кладбище. Причем очень дорогом. Это мотивировалось тем, что украшений у меня уже много, шуба тоже есть, а тут такая полезная вещь. И самое главное, он купил два места рядышком, чтобы "и там" быть рядом.
37 лет вместе, а ему не надоело....

Все относительно. Кошка умеет ходить изумительно бесшумно. Но после того, как мы несколько раз ее нечаянно пинали, спотыкались, летели через нее кубарем, она завела привычку ОБЯЗАТЕЛЬНО -- когда крутится у нас под ногами, возвещать о своем присутствии громким мявом...

Новости: "Духовник Патриарха благословил сбор подписей против абортов в российских храмах".
Это что, теперь аборты делают в храмах??? Водки и табака им мало?

25 сентября бежал марафон (42 км). Где-то на 15м километре позвонил домой похвастаться. Жена выслушала, а потом говорит:
- А у нас понос! У меня и у детей. Ты тоже самое вчера ел, поэтому жди, щас и у тебя начнется.

Вроде обошлось )).

О чем вы думаете, спрашивает меня Face book. Я думаю, что я такая, как на фотографии, сделанной, черт знает сколько лет назад. Ну, может, еще чуть-чуть симпатичнее за счет выразительности много видавших глаз и глубины личности.
Ха. Как бы не так. Окружающий мир разбил мои иллюзии, и они разлетелись как хрупкий хрусталь на бетонном полу.
В Пятерочке кассирша спрашивает буднично – у вас есть пенсионное? Говорю спокойно – нет. А в душе буря – у меня??!!! Пенсионное???!!! Вы чо, дама? Я же вся в джинсах и спортивная. Правда голова не помыта, я не накрашена и плохо спала сегодня, залечиваю я свои душевные раны.
На следующий день тщательно вымытая со скрабом, мылом, шампунями, кремами, уложенная и намакияженная гуляю в Гранд Каньоне. Приличное же место, черт побери. Не Пятерочка, какая-нибудь.
Захожу в магазин нижнего белья трусишки прикупить.
Молоденькая продавщица рассказывает про акции и мимо всех вывесок тащит меня в уголочек, где висят хлопковые трусы. У нас есть хлопковые трусы, говорит она. Я не реагирую. Продолжаю смотреть на что-то с кружавчиками и чтобы вообще сексуально и все такое, знаете ли.
Так эта пигалица, видно решив, что я в силу возраста глуховата, повторяет мне, а вот у нас вот тут хлопковые трусы. ХЛОПКОВЫЕ, ВАШУ МАТЬ, ТРУСЫ!
Не. Ну разве так можно с людьми?

У жены болит зуб, была у стоматолога и тот сказал, что если зуб будет ночью болеть, то нужно принять обезболивающее и утром к нему. Так вот прихожу я домой чуть за полночь, слышу странное жужжание, я бегом в комнату, наблюдаю картину: сидит моя благоверная и с еле открытыми заспанными глазами эпилирует ноги шайтан машинкой, далее диалог, с которого она вышла победителем:
(Я) - Большие планы на вечер?
(Жена) - Ну так правда не больно, пока обезболивающее действует...

Cамый крутой ремонт, который я видела в жизни, сделала моя свекровь.
Она поклеила в туалете обои, заклеив плинтусы. Потом нарисовала плинтусы коричневой масляной краской.
Если опустить неприличные слова свекра, то он промолчал.

Пионерлагерь, лето, 1977 год.
Я в младшей группе. Находимся в главном корпусе лагеря «Спутник» (название, для тех, кто себя вспомнит.). Перед парадным входом в двухэтажном здании очень яркое освещение, не гаснущее всю ночь. А наши окна выходят как раз на крыльцо здания.
Ночь, часа два. Мы не спим, травим истории, страшные. Вдруг шевеление на улице. Потихоньку выглядываем на улицу, нас было пять или шесть мальчишек. Видим девчёнок со старшего отряда, человек шесть. Идут к нам смеются, и курят. Мы затаились. Вдруг они подходят прямо под наше окно, снимают все, штаны, и садятся на газоне «по маленькому» к нам спиной. И всё это, при ярком свете уличного фонаря.
У нас приключился полный шок. Т.е. ни слова, ни шороха, смотрим и молчим. Столько голых жоп, я отродясь не видел. И вот тут наш хулиган Васька, ни у кого не спросясь, открывает окно, оно закрыто было без щеколды, и орёт в окно: «Привет девчёнки».

Расположившись, оценивающе осматриваю попутчицу напротив: "Да, титек тут почти совсем нет.." Глаз цепляется за надпись на ее футболке:"#ВСЕРАВНОЛУЧШЕЧЕМУТЕБЯ". Вчитываюсь. Через несколько секунд понимаю, что завис. Поднимаю глаза и вижу ее ехидный взгляд. Понятно - я не первый, кто попался на эту удочку.

Зашел разговор про съедобность мухоморов.
http://www.anekdot.ru/id/827016/
Вспомнились грибы зонтики.
http://www.grib-info.ru/wp-content/uploads/2014/11/1111a-134.jpg
В наших краях большинство считает их мухоморами и никогда не берет.
Знакомый вернулся из Германии, а там, наоборот, собирали только их да шампиньоны.
Попробовал - вкуснейшие грибы. В кляре - как нежнейшая рыба без какого-либо постороннего запаха. Их даже сырыми можно есть.
Поехали как-то на электричке, набрали полные корзины. Годы 90-е, голодные, едем без билета.
Заходят контролеры. Товарищ достает из корзины гриб со словами: денег нет, приходится мухоморы жрать. И на глазах контролеров откусывает кусок гриба и съедает. Те шарахаются и проходят мимо.

Кто смотрел сериал "Гоморра", там мафиози, когда переезжают в новую штаб-квартиру, первым делом ставят в ней металлические двери. А 99% населения Италии и вообще Европы живет, таких дверей не имея. В большинстве частных домов входные двери вообще наполовину стеклянные.
В наших многоквартирных домах наверное 99% жителей имеют металлические двери по умолчанию.
Это дает примерное описание нашего государства :)

Красивую шахматную байку озвучил на днях комментатор Кубка Мира гроссмейстер Сергей Шипов.

Лет этак дцать назад на встрече руководителей США и Канады предложили провести шахматный матч между чемпионами двух стран. Буквально на следующий день от этой идеи отказались по причине того, что фамилии обоих чемпионов оказались одинаковыми - Иванов, Александр в США и Игорь в Канаде.

Давеча рассказали мне про одну из самых дорогих картин в истории человечества - кисти немца Якоба Хаккерта. Россия, значит, разбивает турецкий флот в Эгейском море и Екатерина II созывает своих придворных. Дескать, надо бы обмыть это дело. В смысле, увековечить битву. Информационный повод неплохой. Есть идеи? Ну и вот все вспоминают про этого Хаккерта. От его пейзажей вся европейская знать в ахуе. Заказали. Ждут. Хаккерт через месяц присылает эскизы. Екатерина II рассматривает их и понимает, что лажа. Пишут Хаккерту. Слышь, ты вообще рисовать умеешь? Типа, мы заказывали 7 перпендикулярных прозрачных красных линий, а ты нам зелёный овал. Хаккерт трясущимися руками рисует еще пару-тройку вариантов, но и их русская императрица по очереди забраковывает. Тогда немец сдаётся и говорит, что вообще он больше по всяким там водопадам, виноградникам, отдыхающим пастухам и влюбленным парочкам. А морские бои он в глаза не видел, поэтому – сорян, матушка Екатерина Алексевна, обратитесь в другое агентство. Но Екатерина II, значит, вместо того, чтобы разгневаться и посадить Якоба Хаккерта на кол, например, отвечает ему: господи, так ты б так сразу и сказал. Мчи сейчас же в Ливорно, там у нас корабль стоит. Фрегат на 60 пушек «Святая Варвара». Мог бы еще плавать и плавать, но раз такое дело. Искусство потребовало жертв. Короче, специально для картины этот фрегат императрица приказывает взорвать! Туда, конечно, притаскивается этот художник с полароидом и потом, наконец, рисует достойную картину морского боя со взрывом. И все довольны, особенно Екатерина II. Не зря потратила деньги из казны. Картина та до сих пор висит в большом петергофском дворце, можете сами убедиться.

Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса:
- Предоплата после выполненной работы....

БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ

"Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ее совсем не ждешь..."
(Л.Утёсов)

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:

- …а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:

Шел я с работы, смотрю, Валька плачет и что-то там с мобильным телефоном борется. Естественно, я тогда еще не знал, что она Валя, да и вообще, поначалу она мне как-то не особо... Никакой любви с первого взгляда, абсолютно. Но плачет же, дай думаю, спрошу - может помощь нужна?. Спросил.
А она в тот самый момент навсегда поругалась со своим прежним козлом. Был там какой-то. Поругалась и в истерике немедленно пыталась убить его в своем телефоне, ну, у баб свои «заморочки». И у нее нифига не получалось. А тут я нарисовался со своей помощью, она и попросила меня, мол вы мужчина, должны лучше разбираться в технике.
Я, конечно говорю: «Говно ваш вопрос, мадам, пара пустяков, сейчас все сделаем» взял в руки мобилу, а сам думаю: «Куда я лезу?»
У меня ведь своего мобильника тогда еще не было, только мечтал. Я его и в руках-то до этого никогда не держал.
Смотрю и так и сяк, а в меню действительно нет нигде пункта «удалить контакт». Все пересмотрел, нету. Валя стоит, ждет, нахваливает меня, что, мол, хорошо, когда мужчина в технике соображает. Даже плакать перестала.
Назад дороги уже не было, не мог же я сказать, типа – хрен его знает, спросите еще у кого-нибудь, кто лучше «шарит», а я всего лишь безтелефонный нищеброд.
А время идет, я аж весь вспотел, но делаю вид, что так и надо - задача трудная, посложнее чем к Пентагону подключиться. Короче, никак не могу удалить, хоть убейся, но зато обнаружил пункт «редактировать», вот я и смекнул - вместо имени того козла написал «Андрей», а вместо его номера, вбил свой домашний, типа так и хотел.
Отдаю телефон обратно, она довольная: «Спасибо огромное! Ну, что, получилось удалить?»
Я говорю: «Конечно удалил, и следа не осталось, а заодно и свой телефон вам записал и имя. На всякий случай»
Она глаза выпучила и как заорет: «А вы мне там нахрена нужны!? На какой такой случай!? Я же вас не просила ничего писать! Давай теперь, стирай!»

Меня, конечно, "перемкнуло" от такой наглости, я послал ее подальше и добавил: «Ну, не нравится, тогда сама и стирай, овца тупая!»
Развернулся и дальше пошел…

…Тут, из соседнего магазина послышался женский голос:
- Андрюша, пойдем посмотришь, я тебе кое-что нашла!
Мужики за моей спиной послушно встали и навсегда унесли от меня концовку этой прелестной истории большой любви…

Потерял флеш-карту на работе. Музыка, киношки свежие... расстроился. Сообщил коллегам о потере. Ноль внимания. Сказал, что на флешке было домашнее видео. Искали все, даже директор!
Флешку так и не нашли...

Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает:
- Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
- Да все миленько,- отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
- Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...

Про то как путают два Новгорода - Великий и Нижний (бывш. Горький). Небольшая предыстория. Великий и Нижний Новгороды находятся на одинаковом расстоянии от Москвы (около 500 км) только в разных направлениях. И почему-то Петербуржцы считают что они живут рядом с Нижним, а Москвичи - с Великим. В советское время очень часто письма из Нижнего шли в Великий и наоборот. И бедные почтальоны мучительно недоумевали об отсутствии нужного адреса (индексы мало кто писал да и до сих пор пишет). На вокзалах еще хуже, один называется Новгород на Волхове, а второй - Горький-1.
Сама история произошла в крупном кафе в райцентре на трассе в Тверской области где мы ехали с Москвы домой и остановились перекусить. Рядом остановился какой-то внедорожник в котором вся семья ехала посмотреть Нижний Новгород откуда-то из Тулы или Калуги. Географию видимо никто из них не учил и навигатора не имеет. В общем сталкиваемся мы с ними на кассе и я слышу фразу. Муж спрашивает у жены - ты посмотрела где метро там? Оставим машину, да на метро поедем, не хочу я по пробкам ездить.
Я недоумеваю - в нашем Новгороде нет метро и никогда не будет (культурный слой и все дела). Дальше мужик что-то начинает говорить про Оку, которой в наших окрестностях никогда и не водилось. Я вижу что люди реально заблудились спутав два города как это часто бывает интересуюсь:
- А вы наверное в Новгород едете.
- Да, там говорят родина Руси, Кремль и все такое прочее.
Родина Руси, думаю, правильно - значит едут в наш, Великий. Тут подбегает жена и тычет пальцем в карту НИЖНЕГО НОВГОРОДА, вот смотри вот здесь метро, вот здесь есть супермаркет, мы машину у него оставим, и поедем на метро. Кстати а сколько в Новгороде метро стоит?
У меня ступор, ну как можно купить неправильную карту? И где они ее вообще покупали. Возможный ответ на этот вопрос выяснится позже.
Объясняю людям что у нас нет метро, у нас Великий Новгород, но он же Родина Руси. Определитесь, мол, куда вы едете - в Великий таки или в Нижний. Мужик выхватывает у жены карту, рвет ее на мелкие части дает ей подзатыльник и на все кафе очень громко вещает
- Да чтоб я тебе хоть раз еще доверил купить карту, вечно ты все перепутаешь!!! В ВЕЛИКИЙ мы едем, в ВЕЛИКИЙ!
Выходим все вместе из кафе, на парковке есть будка "информация для туристов" - с сувенирами, картами и всякой прочей мелочью. Мужик бежит к ней и спрашивает:
- У вас есть карта Великого Новгорода? Продавец ищет карты, потом ему выдает:
- Великого нету, но есть Нижний. Будете брать???

КЕМБРИДЖ

Урра, я в Кембриджском ун-те! Поскольку сайт юморной, оставлю в стороне восторги. Напишу о том, что рассмешило.

Велосипеды. Арендовал в первый же день и был раздосадован надписью на въезде в самый величественный, Королевский колледж: «ВЕЛИПЕДИСТАМ И СОБАКАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!»

Вскоре убедился, что надпись вполне заслужена. Я до сих пор думал, что являюсь самым наглым велосипедистом на планете, из выживших – поминутно притворяюсь то пешеходом, то авто, смотря кому сейчас красный, рассекаю по встречке, считаю любую свою дорогу главной, и т.п. Тут же я просто как Дюймовочка долетела наконец до своих долбо.бов – все такие. Я еще удивился поначалу, почему у арендованного велика такой узкий руль. Кулаки чуть не смыкаются. Понял, увязавшись за пятью велосипедистами, пилившими по проезжей части у обочины. Машины проносятся мимо с ветерком, на волосок от руля, жуть берет. Справа от нас выравнивается бесконечный двухэтажный автобус, грозит прижать всмятку. А этим безумцам пофиг. Еду за ними, плотно прижимаю к боку правый локоть. Чтобы он не касался красного бока автобуса. Он нас слегка обгоняет и паркуется у обочины, впритык! Образуется тупик. Одна большущая автобусная задница. И что - эти пятеро маньяков спокойно обгоняют его по встречке! Я же, матерясь, отправляюсь давить пешеходов на тротуар.

Кстати, рекомендую – неукоснительно соблюдать правила правостороннего движения. Российскому велосипедисту со стажем переучиваться поздно. Всё решают отработанные до автоматизма движения. Едущие навстречу левосторонние британцы о.уевают, издали дают дорогу.

Душ в отеле. Я уже писал в прошлом году про шотландские придумки типа «затыкаем в умывальнике пробочку, делаем там немного теплой водички вах-вах себе на радость. А из крана ни-ни! Оттуда должен литься только кипяток, или вода ледяная». В Кембридже этой скупости нет. Тут оказалось почище. Впервые за время пребывания примерно в 200 отелях мира, включая самые дальние жопы, я не смог включить в душе воду. Вообще. Есть диск «напор воды», есть диск «температура» и множество прочих штуковин, где в принципе может скрываться кнопка. Я ощупал их все – вода не шла.

Уже собирался надеть штаны и пи.довать к администратору, но вспомнил: снаружи в комнате есть красный тумблер «душ». Его я перевел в положение «вкл», еще когда вселялся. Так вот оказалось, что это был «выкл». При щелчке вниз из душа хлынула вода, затопила пол. Оцените идею – снаружи ванной мы душ включаем, потом бросаемся внутрь, вода хлещет в рожу, спокойно ликвидируем последствия потопа.

С внутренними дисками ванной оказалось тоже непросто. С придумкой. Если коротко: диск «напор воды» на самом деле регулирует ее температуру. И наоборот. Надпись «cold» с синей полоской, оказавшаяся почему-то на диске «напор воды», означает горячую воду. А «high» с красной полоской на том же диске – холодную. Ну и надпись снаружи «вкл» означает «выкл». Впечатление – всё повесили вверх ногами и перепутали при этом шланги. Полная реальность еще сложнее – там надписей до хрена, лень перечислять. Кто-то подумает – что за идиоты, руки из ж. А по-моему, умный менеджмент. Пресной воды на острове мало, она дорогая. Нормальный клиент ошпарится или замерзнет, вымоется кое-как и вылетит быстро.

Отель в целом. Я бывал в разных городах Британии и раньше. Поэтому все экономические затеи местных менагеров знаю наперед. Главное для них – сделать номер таким крошечным, чтобы вокруг кровати протиснуться было трудно. И никому об этом не сказать. Самый страшный секрет при бронировании британских отелей – а сколько ж там кв. метров в номере. Это как мужика перед первым свиданием спросить о размере его пиписки. Поэтому нарочно в этот раз взял номер с двумя кроватями. Хотя приехал один. Если надо, сдвину кровати для раскидистости. В крайнем случае, на попа блин вторую кровать поставлю. Для простору. Ну и без попа места по-любому будет побольше, чем в одноместном.

Недооценил. Мой номер в Кембридже стоит столько же, сколько в пятизвездочном отеле в центре Петербурга, с высоченными потолками. И даже по квадратуре для Англии неплохо – примерно 20 кв. м. И вот попробуйте догадаться, – какую гадость можно было при этом придумать в планировке из экономии, чтобы сделать жизнь в этом номере невыносимой.

Не догадаетесь. На это только англосаксы способны. В общем, так – номер квадратный. Но из дальнего угла небольшой такой выступ. От которого стена идет вкось во все стороны. От этого нормальная высота потолка наблюдается только на 10% площади номера. Украдена половина объема и воздуха. Спишь под нависающим потолком-стеной, практически уткнувшись носом.

От противоположного угла вся эта игра с пространством выглядит как буква М, что является справедливой анаграммой к слову «мудак» в адрес архитектора. Под обеими шляпками буквы М притаилось по кроватке. Так что все честно – номер с двумя кроватями. Но хрен ты их обойдешь, сдвинешь или поставишь на попа.

Туалет в номере. Такой же фирменный скос стены, от унитаза. То есть можно гордо ссать издали, выпрямившись в полный рост. А можно и в упор, упершись лбом в нависающую стену. Что, снял слишком дешевый номер? А вот туалет в самом Кембриджском университете, одном из лучших вузов мира, возле аудитории Old Kitchens, Queens’ College. Распахнув туда дверь, видишь унитаз, открытый всем взорам снаружи. Без какой-либо внутренней дверцы. Восседая на нем, хорошо наверно озирать глубокие анфилады коридоров колледжа и здороваться с проходящими мимо.

Я читал историю из 90-х про российский вуз из глубинки с таким же унитазом, без дверцы. На нем орлом сидел декан, а проходящие мимо студенты интересовались, когда можно сдать зачет. Наверно, легенда. А этот кембриджский унитаз я видел сегодня воочию. Каждый недоверчивый может зайти - опознавалки я дал. Попытка скрыться от посторонних взоров в глубинах этого туалета напрасна. Там открыто окно на внешнюю улицу. Прямо возле писсуаров. Проходящие во множестве туристы видны по пояс. Взрослые. А любопытные девочки маленького роста могут получить ранние представления о мужской анатомии. И ничего, нормально. Мы же ж Кембридж, а не какая-то там российская срань.

Кровать в номере. Я выбрал ту, что у окна. Оно слегка открывается. Но доступ к нему начисто перекрывает высоченная спинка кровати. Нет, вы найдете такую захудалую российскую халупу, чтобы ее хозяева начисто закрыли единственное окошко собственной кроватью?!

Сама кровать узкая, но длинная. Похоже, английский джентльмен высок и спит трупиком. Не разметываясь. От жены отдельно. Меня одного на этот номер явно слишком много. А он ведь рассчитан на двоих.

Туалет в Кембриджском университете многое добавляет к этому образу. Я нашел и нормальный, с дверью. Возле аудитории Фицпатрика. Застыл на унитазе сгорбясь, в позе Мыслителя. Свет в кабинке тут же погас. Я оказался в полной тьме. Сел орлом – свет вспыхнул снова. Похоже, идеальный англичан имеет форму порядком недокормленной селедки. Он худ и несгибаем, во сне и в туалете.

Аудитории университета. В маленькие, чел. на 30 – вход только спереди, протискиваясь мимо препода. Видимо, чтобы впивался в опоздавших студиозусов язвительным взором, запоминал поименно. А вот в поточных залах, чел. на 200, вход есть и сзади. Наверно, опаздывали студенты во все века во множестве, заколебешься ехидно озирать каждого.

Средневековая кирпичная кладка университета – после кремлевской стены и особенно Италии ощущение, что клали спьяну. Какая-то легкая, но всеобъемлющая неровность. И видно, что мастера не доверяли кирпичам или берегли их – обильно заливали раствором. Сам кирпич короткий, вдвое-втрое короче античных. Похоже, при попытках увеличения размера шли трещины. Это видно и по тому, как много кирпичей уложено торцом. Без всякого узора. Судя по всему, подвозили кирпич маленькими партиями, порядочно битый. Бой этот берегли, клали что осталось и как могли.

Общие впечатления – многовековые скаредность и нищета. Небогато жили и живут преподы, и особенно студенты, все 800 с лишним лет существования университета. Если отнять здания XIX века, эпохи расцвета Британской Империи, мало что останется. Самый впечатляющий комплекс зданий, Королевского колледжа – тоже в основном новодел XIX века. По сравнению с МГУ довольно жалок. Вы скажете – так МГУ построен в XX веке. Ну, так и я о том же. В XX веке построить Кембриджу хоть что-то подобное денег уже не было.

Древние здания хороши – два-три этажа, толстые стены, узкие окошки, крошечные переулки. Внутренние дворы плотно огорожены со всех четырех сторон. Такая Англия переживет и поворот Гольфстрима, и впадение в тундру, и ледниковый период. Нашим не мешало бы поучиться – всего два нормальных кампуса построено за 25 лет демократического развития, оба как супермаркеты – охватить максимальный объем за минимальную себестоимость, отпилить максимальную прибыль, а потом ломать голову, на какие шиши всё это отапливать зимой.

Ума не приложу, как люди жили в Англии до появления зонта. Крапает периодически. В полотняной одежде работать в поле – за день обязательно вымокнешь. Неприятно. Думаю, расхаживали тут в коже на голое тело, как заправские рокеры.

А ученые, прячась от дождя, с тоскою от нечего делать придумывали три фундаментальных закона физики и прочие прорывы. Всё мужское население охотно плыло в южные моря, чтобы убраться подальше от проклятого климата и местных баб, с внешностью у которых явно не задалось. А от наших российских – куда денешься. Так мы и остались континентальной державой.

Названия колледжей Кембриджа – российским вузам советуют ребренбинг, типа надо постоянно переименовываться, чтобы четко отражать свою международную идентичность. Ну да. Вот колледжи Кембриджского ун-та, мне первыми попавшиеся на глаза – Колледж королевы, Колледж короля, Колледж Святой Троицы, Колледж Святого Иоанна. Вы спросите меня, чем конкретно они занимаются? Вспоминается «Министерство среднего машиностроения» СССР. Важен общий бренд, а дальше абитуриенты сами разберутся.

Завтрак в отеле. Включен в стоимость номера, называется «континентальный» Вообще говоря, рядовые англичане с большим недоверием относятся к континенту. Сиречь к Европе. Полагаю, ею они пугают детей. «Континентальный завтрак» - это садизм, которого я не встречал ни в одной стране Европы. В моем случае он включает: 2 тоста, йогурт, чашку кофе, и чашечку с клубникой. Всё. И это принесли мне лично на одном блюдечке. Дабы не сожрал чего доброго вторую порцию. Любителям нормальных, беспредельных шведских столов советую ехать куда угодно, кроме Англии.

Кто-то из читателей обязательно напишет «вранье!» Хоть по одному из пунктов. Ничего, я привык. Это неизбежно, когда пишешь честную, но необычную историю. Записал, что видел своими глазами, ехидные догадки четко обозначил как догадки.

Так я и собирался закончить свою историю, примерно в полночь. Потом спать. Но вдруг ударило - а как же разгульная жизнь гарвардской молодежи? Сколько смотрел фильмов и читал о ней. Правда, помню только одно - душа первого курса Себастиан блюет в окно своему сокурснику, а наутро засыпает его хату цветами. Как оно там сейчас? Гуглем ничего не понял. Куча ночных клубов отмечена, но какой не нажми - в ночь с пн на вт закрыт. Оседлал велик, спросил по пути у народа. Все сошлись на том, что лучший клуб, в котором танцуют в этот неурочное время - некий Риган на Регент-стрит (все спеллинги исключительно на слух). При его поиске узнал, что клуб закрыт сейчас на перепланировку, а вся продвинутая туса направляется в какое-то Ло-Ло, "это прямо down the hill" Оказалось не совсем прямо, свернуть надо направо возле Хилтона, но я этот клуб нашел. Вход всего пять фунтов. Поднялся на второй этаж, увидел двадцатку танцующих. Гремит латинодэнс. Девицы - толстые мексиканки, одетые так, как будто собрались в соседний супермаркет за дошираком. Хорошо, что сразу взял пива. Пока допивал, пошла настоящая публика. Девушки, одетые по-клубному. Парни с непростыми лицами. Не исключено, что я танцевал этой ночью в компании с несколькими будущими министрами. Внезапно нашел третий этаж, там танцевала уже сотня. Втиснулись, как кильки в томате. Последний раз видел такое на танцплощадке села Раковка Уссурийского района Приморского края. Небогато зажигает британская элита. Мож, потому и богатая. Так или иначе, единственная приличная танцовщица оказалась русской. Ну и пофиг - моя жена танцует лучше :)

Собираемся переезжать с мужем в новую квартиру, проводим инвентаризацию, что надо сделать, чтобы начать там полноценно жить: холодильник купили, стиралку перевезём с прежней квартиры, плиту починили...
Муж с видом человека, вспомнившего очень важную вещь:
- Надо решить, где мы будем хранить пакет с пакетами!

Едем с подругой из "Меги" (мегасуперпупермаркета). Подруга удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с подругой и за каким-то хреном начинает ей рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясёт, погода не такая и прочее фуфло. Та минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется:
- С кладбища едете?
- Ага! - радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут подружка её опережает и проникновенно так спрашивает:
- А ЗАЧЕМ?
Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от попутчицы и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Подруга возвращается в нирвану.

Сегодня наблюдали, как дети лет 6 играли в гонки на велосипедах. У них даже был свой ведущий, который объявлял названия команд, участвующих в следующих заездах.
- Итак, первым стартует "Черная молния", за ним "Клубничка", а твоя команда как называется? - спрашивает он у последнего гонщика.
Тот что-то неразборчиво отвечает.
Ведущий:
- И последним едет "Горячая черепаха".
- Да нет, - обижается гонщик, - моя команда "Горящие черепа".

В Америке я 40 лет. Помню выборы, на которых победил Картер.

Об идиотах: их не больше, чем в других странах. Просто у них больше возможностей. Их также легче согнать в стадо, и послать голосовать. Это многое объясняет.

Когда они стареют, их пенсии хватает на поездки по всему миру. Там они смогут сказать: "О! Ваша Москва больше, чем наша в Айдахо!"

Их защищают. В основном от самих себя. И поскольку отделить их от нормальных людей трудно, защита действует на всех.

Но главная разница: в 1976 году я приехал из города, в котором люди были готовы перейти улицу, чтобы вам нахамить, в страну, где люди были готовы вам помочь, если это их не затруднит.

Дежурная улыбка - это флаг корабля. Флаг купеческой посудины, которая нападать ни на кого не собирается, и с удовольствием тонущим скинет спасательный круг. Круг будет дешевый, но на плаву. Транспорт, если хотите, по прейскуранту, но за круг денег не возьмут.

Мини-очерк 1: Глубинка, штат Висконсин, ресторанчик на вторичной дороге. Заходим. Владельца нет на месте; касса без присмотра. Один из посетителей встаёт, идет за прилавок, ищет и находит чашку, шарит в холодильнике и находит молоко, наливает нам кофе, и садится на своё место. Мы благодарим, он кивает. Заходит владелец и ничему не удивляется, берет заказ на завтрак, приносит счет. Едем дальше.

Мини-очерк 2: Глубинка, Мичиган. Ждем автобус в двухлошадной деревне. Час ночи. Подъезжает шериф, болтает с нами до прихода автобуса в 3 АМ.

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
- Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
- Да машина завелась с первого раза...

Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит - парень пробегает мимо. Сука! Пришлось ехать мне.

Коленвал.

Историю мне рассказала мама. Она училась в Горьковском политехническом (кажется так) институте на факультете легкой промышленности. Но по программе обучения им зачем-то давали дополнительные знания из дисциплин других факультетов, в частности механического. Был у них предмет "Детали машин", а изучали, среди прочего, устройство двигателя внутреннего сгорания.
И вот однажды, на семинаре преподаватель спрашивает одну будущую "швейницу" определение коленвала.
Ответ: "Коленвал - это такая железяка, изогнутая всяка, крутится - спасу нет".