Самые смешные истории за 2016 год!

У меня жена в положении. Старший сын шесть лет спрашивает. Пап ты кого ожидаешь мальчика или девочку?Отвечаю ну наверно мальчика а ты. Я тоже. Спрашиваю а почему? Его ответ ну от девочек какой толк одна красота!

Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.

О безопасности и прочем. Ночная смена, паровоз, я пацан, помошник машиниста. Перерыв в работе, стоим. Машинист, Дед, сидит дремлет на своем месте, мне скучно. Попались на глаза водопробные краники, три расположенных на разных уровнях краника для проверки уровня воды в котле на случай, если не работает водомерное стекло. Открутил один, закрыл, открутил второй, закрыл. Открутил третий, полностью не закрывается, дует пар, причем как раз Деду под нос. Взъярился Дед и высказал то, что я запомнил на всю жизнь и частенько руководствовался этим: - Не ебет, не лезь! Сейчас уже сам дед, но сколько раз убеждался в правоте этих слов!

Всю жизнь работал по электронике, автоматика и радиопередающие устройства. На старости подзанялся автоэлектрикой. Посмотрел в интернете: все хотят видеть какие-то супертестеры. Постов и понтов -тьма.Как бы если простые приборы, так ты только запоры и ремонтируй. А я вначале и схемы по пол-дня изучал и даже осциллограф пользовал - по несколько дней с машиной возился. А понатыкался так и одной контролькой стал обходиться, неисправности то в основном элементарные: нет контакта, где надо и есть контакт, где ненадо. Вот и все.
А тут попал на глаза древний "анализатор спектра" и поставил я его в гараже на почетное место да присовокупил к нему такой же забытый запоминающий осциллограф.
Теперь каждый желающий может, когда я кручу стартером двигатель, посмотреть все"параметры" лично на экране.
Круто!

1960е годы. Открытый(без всякой секретности)НИИ в котором я ст. инженер. Командировка на полигон расположенный в Подмосковье. Я должен проверять наши новые разработки в полевых условиях. Считай ,отдых на 2недели.! На полигоне полно наших. У одного из них такая задача: необходимо поставить периметр из железобетонных столбиков(каждый 4 м в высоту и 10 на 10 см сечение).Выделена спецтехника-трактор с вибратором, который запихивает столб в землю на 2 метра. Всё идёт нормально. А тут обед. Все в столовую. После обеда все не торопясь по рабочим местам. И вдруг (новый художественный фильм?!) все видят, как на сумасшедшей скорости напрямую к периметру со столбиками движется кавалькада армейских машин. Впереди машины связи с антеннами, за ними здоровенные грузовики и чёртекакие непонятные ещё! Колонна встала, раздались команды и вооруженные солдаты посыпались из машин ,окружая наше рабочее место. Громогласные офицеры разного достоинства максимально используя ненормативную лексику, что-то пытаются объяснить друг другу. Мы, заинтригованные до невозможности, медленно подходим. Солдаты, стоящие в оцеплении, естественно, не пропускают. Зовём главного режиссёра.Нервно подходит полковник : Кто такие? Что тут у вас? Мы: У вас тут кино , а нам работать надо. Вокруг вам ,что, места мало! У полковника от злости глаза лезут на лоб: Какое кино!!!Мы-это натуральная армия! И доложите по форме-кто такие что делаете и т.д. Разорался так , что оглохнуть! Мы ему: Не ори -не на плацу! Мы сейчас милицию вызовем, пусть они с пьяными офицерами разбираются. Он-Я вас немедленно арестую! Мы со смехом : А может проще расстрелять! И медальку за боевые действия против безоружного гражданского населения находящегося на работе. Или ты с ума сошел, скорую психиатрическую вызвать! Тут подъехали люди в гражданском и милиционером, полковника немедленно отправили внутрь оцепления. Спокойно начали разбираться. Выяснилось, что нашими столбиками была выведена из строя сверхсекретная , супер важная и т.д. подземная линия связи!(Чего нам ,конечно , не объяснили-сами дотумкали) , Кто приказал? Кто разрешил? Кто совершил и пр. Мы предъявляем бумаги, планы работ, командировочные (печати, числа, подписи руководителей). Всё в ажуре! Те к связи для выяснений. В итоге установлено: на картах, которыми нам позволено пользоваться, никаких спецкабелей ,разумеется нет и быть не может! А на нет и суда нет! Длились разборки недели две. Работы все остановлены! Купаемся, загораем, отдыхаем за казённый счёт +командировочные! Народ после всё смеялся-где бы ещё что проткнуть! Но везение вещь капризная и очень не частая.

ЗЛОЙ ПОПУГАЙ

Я заехал на строительный рынок и отыскал нужный магазинчик.
Там торговали цепями и только цепями. Повсюду висели огромные, тяжелые катушки разных размеров и оттенков.

- Добрый день.
- Добрый, что интересует?
- Хочу посоветоваться и купить у вас цепь.
- Пожалуйста. Вам для чего?
- Да, видите ли? У моего соседа уже два велосипеда угнали. За секунду выламывают замок и уезжают. Причем, велозамки были совсем недешевые.
Вот я и решил перестраховаться, свой велик буду пристегивать самодельным велозамком, так надежнее. Сам замок у меня уже есть, а у вас хочу серьезную цепь прикупить. Какую посоветуете?
- А, ну все ясно. Вы очень правильно сделали, что обратились именно ко мне, у меня цепи – так цепи, а все эти магазинные тросики и китайские цепочки – одно название - «велозамок». Их и подросток порвет. Я бы... я бы, вам посоветовал вот, вот, щас скажу… вот – эту. Она, правда, подороже, но зато будете спать спокойно, ни один угонщик ее не возьмет. Тут очень высокая марка стали, плюс каленая, а значит не перепиливается, к тому же оцинковка, да и размер, сами видите, внушает. Ничем ее не перекусишь. Это будет лучший вариант. Я вам еще посоветую сшить рукав из брезента, чтобы раму цепью не поцарапать и все. Будет не замок, а швейцарский банк.
- Мне нравится, ладно, беру.
- Вот и правильно. Какую вам нужно длину?
- Думаю метр, а, хотя, сантиметров девяносто хватит. Лишний груз не хочу возить.
- Как скажете, девяносто – так девяносто.

Продавец крутанул огромную катушку, отмерял нужный кусок и вынул из-под прилавка ножницы похожие на здоровенного злобного попугая.
Попугай вцепился железным клювом в цепь, поднатужился вместе с продавцом, и со звуком «ценьк!», выплюнул девяносто сантиметров.
Глядя, на хищный оскал злобного попугая, я вдруг задумался и сказал:

- Вы знаете, я пожалуй, не буду покупать у вас это.
- То есть, как это "не буду"!? Что за дела!? Я ведь уже отрезал! Ничего себе… Ах, блин, ну да, ну да. Я понял…

Продавец, чуть заметно улыбнувшись, схватил злобного попугая, грубо швырнул его обратно под прилавок и сказал: «Все из-за вас».
Видимо, они с попугаем были на «Вы»…

Моя кошка спит со мной, и каждое утро мы просыпаемся от звонка будильника (на телефоне). Чтобы его отключить, нужно провести пальцем по нижней части экрана. Сегодня я встала за несколько минут до сигнала, кошка осталась досыпать (хотя всегда встает вместе со мной). Стала одеваться - звенит будильник. Что делает кошь? Подползает к телефону и ПРОВОДИТ ЛАПОЙ по экрану. Будильник отключается, кошка начинает потягиваться. Буду дрессировать, однозначно. Через месяц оставлю телефон на ночь заряжаться на столе, утром просыпаюсь, хочу еще 5 минуток поспать - лежу, такая, и говорю: "Маська, переставь его, пожалуйста"... Завтра начну тренировку...

Разговор в интернете.
111: А можешь мне, как гуманитарию, объяснить разницу между бесконечным циклом и бесконечной рекурсией?
222: Но вот смотри:
"У царя был двор, во дворе стоял кол,
На колу мочало, начинай сначала" - это бесконечный цикл.
"У попа была собака, он ее любил,
Она съела кусок мяса - он ее убил,
В яму закопал, крест поставил, написал: ..." - это бесконечная рекурсия.

Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди!" , потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена.
- Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него.
После некоторой паузы.
- Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.
- Ну, есть такое.
- Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

Газета «The Washington Post» сообщила, что Министерство обороны Латвии после победы Дональда Трампа на выборах президента США приготовилось «до последнего» защищаться от России.

Для этого создан отряд из 20 добровольцев.

Раз пошла такая пьянка.. расскажу и я про Америку. Был я в ней ровно 2 недели осенью 2014. В противовес историям "я живу в штатах 20 лет", получите впечатления "туриста" (есть такой анекдот про "не путайте туризм с эмиграцией").

Дисклэймер: не ищите в истории оценок "Америка плохая / Америка хорошая". Америка - очень сильно другая. Совсем другая. Совершенно другая. Даже по сравнению с европейскими странами. Хороша она или плоха - дело исключительно личного вкуса.

Ворнинг (для тех кто любит точность): дело происходило в окрестностях Boston, MA. Возможно сделанные мной наблюдения неприменимы к другим территориям.

В Америке никто не ходит. Передвигаются либо на машине, либо бегом. На машине - чтоб переместить себя из точки А в точку Б. Бегом - для здоровья. Когда я сказал, что мне надоело сидеть дома и я хочу пойти погулять по окрестностям - меня откровенно никто не понял. Настоятельно предложили подвезти к ближайшему трэйлу - размеченная круговая тропинка в крохотном остатке леса между задними дворами домов. Мысль о том, что мне просто любопытно походить по "деревне", посмотреть дома, посмотреть как люди живут - я не смог ее донести до принимающей стороны.

В Америке абсолютно посторонний человек (сестра матери жениха племянницы), которого ты видишь в первый раз в жизни, может с абсолютной искренностью вести себя с тобой, как с самым близким другом и родственником. Неподдельно интересоваться твоими делами, твоими интересами, громогласно всем присутствующим объявлять тебя своим лучшим другом. На следующий день этот же человек не узнает тебя в лицо. Не уверен, что правильно понял, но мне показалось что это проявление их понимания "гостеприимства", мол гость не должен себя чувствовать чужим в толпе из 200 родственников (жениха), собравшихся на свадьбу. Но свадьба закончилась, родственники разъехались, гостеприимство закончилось.

Свадебный торт. Как и вообще их сладости. Никогда не пробовал ничего более странного на вкус. Крем на торте напоминал смесь смальца с сахарной пудрой.

Свадебный стол. Порционная еда. Не то чтобы мало, но.. мало. Вечер заканчивается - еды на столах не остается. Это не наши праздники, после которых оливье и селедку под шубой доедаем две недели. То же с алкоголем. На столах - по бокалу шампанского. Все остальное - в баре. Наиболее популярные напитки заканчиваются в середине вечера. К концу вечера остаются только пустые бутылки. И нельзя сказать, что все пьяны в стельку. По нашим меркам - слегка на веселе. На вопрос "почему так" очень удивились. Лейтмотив ответа: на празднике люди должны общаться, а не жрать и пить. Представьте какое у нас будет "общение" да и общее настроение праздника, если стол не будет ломиться от еды и напитков.

Долгая поездка в Вермонт, в заповедник Уайт Маунтин. Предварительный рассказ "как там красиво", про уникальную природу и т.д. Воображение рисует финальную сцену из "Last of the Mohicans". Оказывается цель поездки - оборудованная площадка на обочине у дороги, на которой кроме нас еще порядка 20 семейств отдыхает. На вопрос "можно ли отойти подальше в лес от людей" первая реакция - полное непонимание "зачем?" Так и не поняв "зачем?" объясняют, что это запрещено.

Та же поездка, вечер. Уже ночь фактически. Усталые возвращаемся домой. Но сначала надо по дороге заехать в магазин за хлебом и яйцами, а то утром есть нечего. Берем в магазине хлеб. Яйца в этом магазине дорого - $3 за дюжину. Поэтому все вместе делаем крюк в несколько миль в другой магазин - в нем яйца по $4 за 3 дюжины.

Поездка в Нью-Йорк. Манхэттен. С одной ночевкой, т.е. на то, чтобы все посмотреть - 2 раза по полдня. Обед. Надо бы где-то поесть. Час переходим от ресторана к ресторану, сравнивая цены и сокрушаясь, что надо было вчера взять в интернете купон на скидку.

Макдональдс. Меню состоит из комплектов: бургер+картошка+напиток. Взять что-то одно отдельно, как я понял, тоже можно, то опять же - "зачем?"

Принимающая сторона хочет нас угостить в ресторане. Спрашивают какой мы хотели бы посетить. Отвечаем: "Американский". Что-нибудь как в кино, а-ля придорожная забегаловка. Ну любопытно посмотреть как это в жизни на самом деле выглядит. Не понимают. Начинают нахваливать японский и итальянский рестораны, на худой конец мексиканский - "лучшая мексиканская кухня в Массачусетсе". Ответ, что мексиканскую кухню мы предпочитаем попробовать в Мексике, а в Америке хочется попробовать американскую, явно не прибавляет понимания. В глазах так и читается: "Какая тут связь? Где логика? Странные люди, им говоришь, как лучше, а они свое гнут."

Зашли все же в Chili's. По случаю. Как я понял, ничего лучше (японо-итальянского) рядом не оказалось. Надо было взять спец-предложение для двоих. Потому что очень хорошая цена. Я взял большой стейк. Жена бургер, гигантский в нашем понимании. Цен не помню, но в нашем понимании - копейки. На нас посмотрели как на очень странных людей. Ведь нас двое и мы могли взять спец-предложение. Это на $10 (точно не помню, но порядок такой) было бы выгодней.

Главное в машине, как нам объяснили, чтобы надежной была и чтобы от нее "жопа не болела". Это понятно - расстояния большие, передвижение все на машинах. За "навороты" платить не принято. Концепция "мягкого/жесткого" пластика в местным совсем не понятна. Да и на дорогах все больше машины практичные, ходовых марок. Было ощущение, что люди умеют очень здраво мыслить и не выпендриваются друг перед другом ценой автомобиля.
Ощущение улетучилось как только мы зашли в старые районы Бостона - тут стояли привычные столичному глазу BMW и Mercedes, Acura и т.д.

В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

Давным давно я, тогда еще молодой повеса, решил жениться.
На молоденькой девушке, встреченной возле магазина рано утром. Она шла на учебу, я шел опохмелиться после бурно проведенных выходных с д.р. коллеги.
Женился, причем очень быстро и на удивление без эксцессов, на радость нашим родителям.
Жена после свадьбы пожаловалась, что колечко обручальное жмёт палец. Сходили к ювелиру, он замерил палец и через пару часов мы забрали раскованное колечко. Сидело как влитое. Хотя при покупке кольца оно тоже сидело как влитое.
Уже на завтра жена опять пожаловалась, что колечко большое. Что за черт - думаю я и вижу, что кольцо реально большое. Жена любимая, поэтому снова идем к ювелиру и переделываем. Кольцо снова как влитое.
Еще пара раз таких процедур и кольцо не выдержало, лопнуло прямо на пальчике. Слезы, истерика, что плохая примета и все такое.
Через год мы с женой не менее успешно, чем женимся, но уже разводимся. Хотя продолжаем любить друг друга и у нас есть уже ребенок, мы не можем без ругани, слез, и даже драк. Живем в одном городе, редко видимся, бывшая уже жена по разному общается каждый раз. Оба пытаемся начать все заново с другими, но ничего не получается.
Через несколько лет случайно встречаемся на улице, снова искра между нами, и мы опять вместе.
Уже много лет снова вместе, и однажды утром колечко снова жмет.
Я медленно подхожу к жене, осторожно снимаю кольцо с пальца и ложу его в коробочку с другими украшениями жены.
Потом вытаскиваю новое колечко, которое купил день назад на годовщину свадьбы. Кольцо размером один в один со старым, но нигде не жмёт. Жена очень довольна новым кольцом, я доволен, что жена довольна.
А ремонтировать больше ничего не надо, да и раньше не надо было суетиться. Иногда пальцы отекают, во время беременности и не такое бывает.
Надо наслаждаться моментом.

Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут), режется в японский кроссворд. Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...

В захолустном сумасшедшем доме один из пациентов каждый день по несколько часов играл на гитаре. Но была одна проблема, у гитары напрочь отсутствовали струны. Один из санитаров каждый день наблюдал эту картину. Ему стало жалко пациента, и он решил сделать сюрприз. Купил струны, пока никого не было установил их, настроил, поставил гитару на обычное место и стал наблюдать. Больной взял в руки гитару, повертел ее, побринькал, поставил на место и ушел. На следующий день тоже самое. И на следующий. Наконец, санитар подошел к нему и спросил: в чем дело, почему он перестал играть? Пациент сразу ответил: "Понимаешь в чем дело, без струн я играю гораздо лучше".

Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и, когда она взяла конфету, состоялся такой диалог:
- Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты?
- Я не должна его больше слушать.
- Почему?
- Он умер.

Для удобства просмотра сканирую старые фотографии.
И вот на самом дне папки нашел несколько из своего детства, ну где-то лет 11 мне было (1982-83).
На фотографии - я, мой брат Вовка, и доярка, тётя Маша, наверное ей тогда было около 30 лет.
Ох, как бы я был щас счастлив вернуться в обратное и обнять (потрогать, поцеловать) ее, а щас мне 47 лет.
Но не об этом.
На летние каникулы меня отправляли к бабушке — в Брянскую область.
Вот у бабушки Гали нас с братом Вовкой на каникулы подтянули пасти бычков.
Стадо бычков где-то 100 голов, на ставке 3 пастушка (по 3 рубля за день) и доярка (она главная). Ферма очень большая, ну наверное 6-7 строений с деревянными загонами.
Все строения по задумке архитектора, сука, от говна парнокопытных очищались водой, и эта херня по хитрым канавам стекалась в выкопанный сто лет назад типа пруд, по словам старожилов метров семь глубиной, и судя по признакам, как футбольное поле.
За много лет эта говнояма покрылась коркой и на корке выросли цветы, трава. Типа поляна.
Но нас, пастушков, деревенские мужики брали заскорузлыми руками за ухо и больно вели к этому говнохранилищу и тыкая в кусты на ее «берегу» орали, что пиздец, - один шаг и утонете в говне. Для убедительности бросали кирпич, или тыкали палкой, мол видите!!!
И, как всегда, наша ферма была самая крайняя к этому говностёку.
Вот одним знатным утром, роса, туман, свежесть, выгоняем мы с братом это, бл..., стадо на пастбище, а одна тварь (бычок) не вышла из деревянного загона.
Брат Вовка мне говорит, типа «ты его выгоняй, а я порулю стадом дальше».
У меня кнут был, дед делал, метров 5 длиной, я когда учился им хлестать, всю спину себе исполосовал, но потом ковбой я был славный, коробок спичек с пенька сбивал.
Но не об этом.
Так вот, этот пидор рогатый стал бегать по загону туда-сюда, но в ворота не выходит, я его исполосовал кнутом и он наверное вконец охуел, и, наконец, он выбегает из ворот и как олень мчится к говноханилищу, и, блядь, прыгает аки лань, в кусты, которые выросли на корке говна!!!!
ЖОПА!!!
Он пробил корку и увяз по грудь, и, как в мультфильмах, начал ломать этот типа «лёд» и, блядь, плыть в говне.
ВОНЬ!!!
Этот пидор даже не мычит, хрипит и тонет в говне!
Стоил он по тем временам рублей 300, ну может больше.
Сейчас, после службы в ВДВ меня ничем вроде не удивить, но тогда я сделал из кнута петлю, как в кино закинул ему на горло (с первого раза получилось) и стал тянуть. Кнут соскользнул и мне в ебало говном как захерачит, больно, обидно, плачу!!!
Побежал к воротам этого бл..., хозяйства, там мужики свиней забивали, ору мол теленок в говне тонет, помогите!!!!
Эти мудаки пошли смотреть, а там только башка теленка с охуевшыми глазами торчит, говном плюется.
Один парень полез веревку на шею теленку накинуть, и сам провалился по грудь, его вытаскивали его же веревкой, оттащили от пруда метра 2 за ним след, как в фильме ужасов тянется коричневый.
ВОНЬ!!!!
Приехал трактор, закинули веревку на башку теленка с десятого раза, и потянули трактором.
Вылезло чудовище и лежит на «берегу», все стоят в стороне и ждут, встанет или нет, за горло тянули, а он (теленок) даже уже и не хрипел.
Потом начал этот теленок типа кашлять говном, прокашлялся, еле-еле встал, и мимо нашей спасательной команды поплелся на поле.
Прибежала моя (наша) бабушка, (по деревне слухи быстро расходятся), притащила сразу четверть самогона (ох как щас бы я его попробовал!!) и там же на «берегу» с нашей дояркой, тетей Машей, и с мужиками по стакану навернули, стаканы нашлись сразу!!! К дому бабушка меня вела по задворкам, но когда мы приезжали ее, бабушку, хоронить, то мне говорили «А, это ты тот, который бычка в говне утопил!» Вот суки, помнят только хорошее!
Сейчас моему секс-символу т. Маше (если жива) лет под 80!

В магазине выбираю мясо, передо мной женщина с девочкой лет семи. Тоже мясо покупают, женщина у девочки спрашивает: "Сала хочешь? Купить тебе?" А сало с прорезью в четыре полоски, сказочной красоты. Ребенок издает нежное урчание и ласково гладя рукой сало через стеклянный прилавок, с придыханием произносит:"Да - да - да, купиииии мне сладенький кусочек!" У меня и женщины продавца начинается приступ смеха, а мама прелестного создания отвечает нам " Вот такая она у меня сладкоежка)))"
Вот такие мы с детства - украинцы!

К вчерашней истории Евгения Кова про "зеленый банк" я сложу сейчас настоящий гимн автоматизации и прогрессу.

Прошлую карточку этого банка я получал по зарплатному проекту в 2011, во Владивостоке. Выдавали в отделении прямо возле работы. Консультант на входе проводил меня в кабинет, где стоял большой картонный ящик. В нем карточки и стикеры с буквами алфавита. Полминуты поиска, и я ушел со своей карточкой.

Ноябрь 2016, центр Москвы. Моя новая контора тоже решила присоединиться к зарплатному проекту СБ. Карточку пришлось получать почему-то в Алтуфьево. Кто не знает - это на краю Вселенной. На входе в отделение меня хором приветствовали уже два сотрудника, а не один. Но никто из них никуда меня провожать не стал. Подсказали, какой я должен получить талон, но сначала я должен сходить к 35-му столу и убедиться, что там есть сотрудница. Время 17:40, вполне рабочее. Внутренне изумившись, я проделал довольно дальнее пешее путешествие по обширному отделению с запутанной нумерацией и нашел этот стол. Он был пуст. Но мин через 10 сотрудница №3 появилась и обещала ждать. Я вернулся на ресепшн и взял талон. Еще мин 10 - меня вызвали к 43 столу в другом конце зала. Сотрудница №4 рьяно принялась за дело, заполнять какую-то электронную форму. К сожалению, у нее подвисла система. Еще мин 10. Наконец заявка прошла, и она отправилась в то же дальнее пешее путешествие к столу 35 и сотруднице №3. Не знаю уж, какие случились у нее в пути приключения, но мин через 15 она все-таки вернулась с моей карточкой и снова погрузилась в сложную электронную работу. Потом просто в ожидание. Она вызвала сотрудницу №5, которая, как я понял, должна была заверить выдачу мне этой карточки. Сотрудница потерялась в пути еще мин на 10, но наконец добрела и заверила. В сумме я потерял на эту поездку и получение карточки не более 3 часов.

С ностальгией вспоминаю владивостокский картонный ящик и выдачу за полминуты. Но прогресс, как известно, необорим :)

Визит Путина как причина травматизма в Челябинске.

Челябинск. Неделя оттепели превратила снег на тротуарах в ледяную корку. В окно, особенно по утрам, слышно как ругаются упавшие пешеходы, больше женщины.
Наконец выпал снег. Его начали притаптывать. Падения прекратились.
В понедельник должен приехать Путин В.В. (05.12.2016). Накануне город решили прибрать. Смели к чертовой матери весь снег со льда трактором.
В понедельник утром женщины опять начали падать. Крики от падений возобновились.
Так дураки почистили дороги.

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять, в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте — "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".

Из Живого Журнала Павла Рудича

Недавний случай (быль).

Привезли в приёмный покой пьяного бича.
Запах - специфический!
Пахнет одновременно и перегаром и чистым алкоголем, прелой мочой и её свежатиной (этот бич - мокрый до ушей), пахнет грязным потом и, почему-то, чуть-чуть машинным маслом.
К этому букету примешивается запах какой-то косметики. Пьют ведь они, мерзавцы, всякие стеклоочистители и дешёвые одеколоны.
Клиента этого привезли не к нам, нейрохирургам, а так - в божий свет, как в копеечку.
В направлении «скорой помощи» красуется: «Алкогольная интоксикация. Судорожный синдром. Отравление суррогатами алкоголя».
То есть заниматься им должны токсикологи, неврологи, терапевты.
Но эти славные женщины, осмотрев больного, призвали к нему нашего дежуранта - нейрохирурга Костика.
«А исключи-ка, - говорят, - у этого несчастного черепно-мозговую травму! Вон у него на роже кровоподтёки различной степени спелости. Вот ещё ссадина, видимая под микроскопом, на не очень волосистой части головы, под сухой «корочкой». А самое главное: что-то он левой рукой и ногой двигать не хочет. От санитарок, его раздевавших, отбивался исключительно правыми конечностями, игнорируя левые и грязно сквернословя. Отчего это у него гемипарез, а?»
Костик работает у нас без году неделю.
Красный диплом, вежливый и любознательный мальчонка, но в деле пока ещё - ноль. Чуть что - впадает в панику, потом — в стопор. Море знаний в неврологии и хирургии, но в ажиотаже всё забывает, теряет голову, руки трясутся.
Хорошие хирурги редко получаются из отличников. Все, кого я знаю, в прошлом чаще всего - троечники, реже - хорошисты. Студенческие годы для таких - это время веселья, красивых девушек, хороших друзей и славных попоек.
Хирурги же из отличников, по моим многолетним наблюдениям, рано или поздно уходят на административные должности.
Костик стал с неврологами робко спорить, предлагая им исключить инсульт, эпилепсию, а терапевтам - заняться выведением больного из алкогольной интоксикации.
Но эти мастодонтные врачихи, закалённые многолетней экстренной службой до стальной твёрдости, асы спихотерапии и мастера в манипуляциях с диагнозами, упёрлись рогом и начертали в истории болезни бича, что данных за свою патологию они не находят и посему рекомендуют призвать к нему нейрохирурга.
И каждая их врачих начертала крупными буквами в своём заключении : «ЧМТ? Острая внутричерепная гематома?»
Умыли белы руки с мылом и убыли в свои терапевтические чертоги.

Костик призвал к бичу нашего нейроофтальмолога.
Генрих глянул в глубины выпученных глаз алкаша, и фыркая от резкого его амбре, сказал радостно:
- А ведь у него застой на глазном дне! Да и судороги не у пьяных бывают, а у абстинентов. Тащи-ка ты его на КТ!
А мужик песни поёт, на вязках бьётся, как ведьмак на шабаше, матерится, головой вертит и хватает правой рукой проходящий мимо мед. персонал женского пола за спец. одежду.
Сложно ему компьютерную томографию произвести!

Есть вопиющий диссонанс между европейским дизайном томографического отделения, космическим видом самого компьютера и пьяным и обсосанным бичом!
Ходят они там, томографисты, в мягких тапочках, разговаривают тихо, всегда на «вы» и через «не затруднит ли вас» и тут - опа! - вкатывают с грохотом бича.
Грязь, вонь, мат, драка с больным для его же блага...
Сделали ему таки, как больной ни возражал, томографию головного мозга.
Со снимками Костик пришёл в ординаторскую нейрохирургии. Поставили снимки на негатоскоп.
В голове больного, увы нам - огромная внутримозговая опухоль правого полушария головного мозга!
Положили алкаша к себе. Фиксировали, стали лечить и думать, когда и как его брать на операцию и стоит ли.
Коллективная мысль склонялась к биопсии и, по результатам гистологии — к химиотерапии и лучам.
Утром следующего дня алкаш протрезвел. Левосторонний гемипарез регрессировал.
Из больничного туалета, где он курил, настреляв неизвестно где сигарет, санитарки уже гоняли его швабрами.
На обходе сидел на кровати прямо и требовал выписки.
Было очевидно, что из всех методов лечения первичным для него был экстренный опохмел.

Палатный врач, Липкин, сделал значительное лицо и сообщил больному, что у него имеется огромная опухоль головного мозга, которая, если не принять определённых мер, очень быстро его убьёт.
Больной аж заржал:
- Огромная, убьёт! Как же! Я это три года назад уже слышал. Нейрохирург из Москвы говорил мне: «Срочно оперироваться, а то через месяц дуба дашь!». Тот нейрохирург, говорят, умер, а я - живёхонек! Отпустите, доктор, вам же лучше будет! На хера я вам? Взять с меня нечего... Угостите только на дорожку спиртиком. Его у вас ведь хоть залейся. Я-то знаю.

И поведал нам больной, что как только ему поставили диагноз, так он сразу принялся пьянствовать.
- Пил я - говорит,- беспробудно. Денег у меня много было. Я ведь ценным специалистом был в одной солидной конторе. Но как только сказали нейрохирурги, что пиздец мне пришёл - на всё плюнул, купил ящик водки и стал её пить. Утром, как только глаза открою - стакан водяры хрясь - и всё похуй делается. Так и повелось: ящик кончится - покупаю новый и вперёд!
С работы уволили. Я даже трудовую книжку у них не забрал. На кой она мне?!
Жена - ушла. Дети - хрен знает где... Да и хуй с ними. А потом, сами знаете как оно: деньги кончились. Стал всё продавать, менять на водку.... Квартиру трёхкомнотную обменял на однушку в хрущобе, доплату - пропил... У меня и снимки есть дома! Отпустите, я вам их привезу!
Дали мы ему спирту чуток, чтобы утих. Нашли способ добыть эти снимки.
Глянули и оторопели: внутримозговая опухоль, по всем признакам - глиального ряда, несомненно - злокачественная, на снимках трёхгодичной давности была точно таких же размеров, что и на наших, вчерашних томограммах! Может быть, даже чуть больше.

Интересно, что это? Химиотерапия алкоголем? Или ошибаемся мы в природе этой опухоли?
Ни на какие наши коврижки больной не соглашается и требует выписки.
Наши седативные и малые дозы спирта его не удовлетворяют: рвётся на волю.
Уверен, что мы ему врём, а если и не врём, то и хер с ним: прожил, говорит, три года и ещё столько же проживу, если не сдохну с перепоя или от судорог.
Такая перспектива больного совершенно не пугает.

Видимо, так и выпишем, не узнав того, что позволило этому человеку прожить столь долго с таким большим объёмом в головном мозге.

Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.

Сага о мандавошках-2.

Продолжение темы http://vinauto777.livejournal.com/83067.html

Крупным рогатым мужьям посвящается.
Алхимическое сродство Сэма с мандавошками красной нитью прошло через всю его жизнь...
...
В психушке Сема надолго не задержался. Неведомым образом ему удалось объяснить завотделению как нормальный , вменяемый, адекватный, трезвый человек может оказаться в тазу с бензином , одетым в бинтованный пояс для чулок и играющим на дудочке . Под аккомпанемент воющего лысого пуделя , им же (вменяемым человеком) и побритого.
У врача чуть родимчик не случился, все отделение, включая кататоников, выло и плакало, но Сему выписали. Месяц он дулся на Смолина, но потом вернулся в стан негодяев.
Больше ж ни в какие компании его не брали.
Время от времени проклятые насекомые досаждали герою. Никогда не видел ни одного персонажа так ими облюбованного.
Долгое время мы не могли понять-где он их цепляет-то? Какая дура ему дает? Некоторые, особо продвинутые негодяи , выдвигали теорию о работе Семы в секретном ящике. Мол, выводят наши биологи в погонах особо злобных мандавошек врагам на погибель, а Сема там на должности калорийной мошонки подрабатывает на полставки. Вносит посильную лепту в обороноспособность страны. Крепит ее мудями.
Называли даже секретный объект, где Сема питательной средой трудился. Научно-исследовательский институт биологических испытаний . С бессменным директором академиком Львом Арамовичем Пизуряном во главе. Находилось заведение в подмосковной Купавне и аббревиатура его читалась ерниками как заповедь : "Не еби академика Пизуряна в Купавне!" (Не вари козленка в молоке матери его!) Мол, в Пушкино отвези, там -пожалуйста! А в Купавне-табу.

Впрочем, все оказалось гораздо прозаичнее. В дурке Сема познакомился с какими-то художницами, что лечились там от сезонной бабьей ебанцы. И продолжил с ними общаться на воле. "На бессвистье и жопа-соловей" , с мужиками у рисовальщиц было ой как туго, вот там-то хитрый Сема и устроил себе ареал размножения. От нас же чаровниц предусмотрительно скрывал. Пока я не встретил его с офигительной цыпой на улице. Слово за слово- (Сема побоялся возражать после описанного ранее опиздюливания)и барышня, заливисто хохоча, запросилась к нам в гости.

Неделей позже Сема сдался и обреченно повел цацу к Смолину. Пел ей про то, что там все больше скульпторы, художники, музыканты собираются. Тонкие, остро чувствующие люди. Ранимые и нервные. Надеялся, наверное, что не пойдет.
Искусственные бабы творцов не жалуют: они их в Строгановке нагляделись. Через одного: то ебанат, то задосуй. Иногда и задосуй-ебанат. И алкашей с торчками полно. Причем сочетание алкаш-торчок-ебанат-задосуй в одном теле там вовсе не редкость.
Но девушка не купилась-меня видела. Уж я на творческую личность никак не тянул. Рылом не вышел.

Заходят они в дверь, а там как раз одна тонкая психика, эстет (Капа) с другой ранимой личностью , художником (Смолин) спор затеяли. О чем? Ну о чем могут спорить люди искусства? Конечно, о мандавошках. Сколько у них лап. Смолин-за 6, Капа-за 8. Экспрессия зашкаливает. Рев на всю квартиру.
-МАНДАВОХА!!!! -орет сиплым басом поддатый Смолин (художник, ранимая личность) -ЕЕ, БЛЯТЬ, НА ЛАДОНЬ ПОСАДИЛ!!! ХУЯК!!!!(второй ладонью со всей дури) -ШЕСТЬ ЛАП!!! ПОЭЛ!!! ШЕСТЬ!!! (трясет ладонью с воображаемым расплющенным насекомым перед Капиной рожей)
-ТЫ ГОНИШЬ, ОЛЕЖА!!!! -вопит в ответ Капа, пуча зенки ( тонкая психика, эстет) У НИХ , СУК ,ИЗ ЖОПЫ ЕЩЕ ДВЕ ЛОЖНОНОЖКИ СЗАДИ ТОРЧАТ!
Девушка стоит в коридоре и, хлопая глазками, смотрит на этот творческий диспут.
Сема закрывает дверь- оба спорщика, наконец, замечают гостей.
-О! Сема! Молодец, что пришел! Ты то нас и рассудишь! У тебя ж мандавохи не переводятся. Питомник ходячий. Ну-ка скажи, вошевед, сколько лап у твоих домашних любимцев?
Сема цветом лица сливается с обоями.
Девушку наконец прорывает-она сгибается от хохота.
Спорщики видят даму. Включают посильную любезность.
-Здравствуйте, мадам. Олег.
-Света.
-Тоже Олег. Можно-Капа.
-Таня.
За что люблю друзей-соображают быстро.
-Проходите, Света, чай будете?
-С удовольствием.
-А выпить не желаете, Татьяна?
-Мммм...не рановато?
-Света, сразу видно , что живете вы в отрыве от народа. Трудящие уже вторую смену отстояли, а вам все утро на дворе...
Мне она представилась Машей. Дядь Феде-Олей. Никто и глазом не моргнул. Каждый обращался к ней по тому имени, что сказали. Ни одного вопроса.
Донна Анна-Мария-Света-Оля-Таня оценила .
И пошла по рукам. Потом притащила подруг. Сэм был задвинут в угол. В то время его даже верные мандавошки покинули. Жил анахоретом.

Прошло время. Обобществленная барышня задумалась о том, где бы сделать кладку. Мы для этих целей не годились. Пошебуршить ей в гнезде-всегда пожалуйста. Дать посидеть на яйцах- сколько угодно.Но растить птенцов и мастерить скворечник-увольте. Да и дуплиться в одно дупло дважды ни один уважающий себя дятел не станет. Тут и Сэм пригодился.
Совет да любовь , как говорится. Катя-Таня-Женя-Марина управляла им железной опытной рукой. Сэм пукнуть не смел без ее команды, не то что налево сходить. К нам его больше не пускали-еще плохому мальчугана научим.
Но временами многоликая уезжала на плэнер-пописать натюрморты. В компании коллег.
Сэма с собой не брали.

Как-то пришел несколько растерянный Семен. Жена вернулась с плэнэра и ...о ужас, Сеня опять почуял знакомое шевеление в паху...
А ведь он верный. Налево ни-ни.
-Откуда?!
Находчивая жена доступно объяснила Семену, что виной всему...барабанная дробь-правильно! Пудель Кеша! Нахватался где-то заразы, блядун подзаборный, и в постель честной женщине , хранительнице очага, притащил. Сема поверил. Над собакой повисла угроза вторичного забривания за чужие грехи.

Закинув рога за спину, смышленый Сэм побежал к нам за советом. Какие-то сомнения все же глодали сохатого.
Мы со Смолиным выслушали сию повесть, печальней коей нет на свете, и молча упали лицом в стол.
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
-Не, ну какая скотина-то коварная, Кеша этот! Это не пудель, это бордель-терьер какой-то!!!!
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!
-Прикинь, как на нем блохи в мандавохи мутируют-то !
-В прыжке!!!!
-Стартует блохой, а приземляется....ыыыыыыыыы!!!!
-В полете прыжковые ноги отстыковывает, как ракета-разгонные блоки!!!
-Одним легким движением блоха превращается...превращается...
-Вот ты Сема лось педикулезныйййй....
-Хрю.
-Ик.
Плача и завывая выпнули Сэма. Он все же сомневался еще. Нам веры не было.
Хорошо, хоть пуделя брить не стал заново. Второго Семиного появления в роли собачьего цирюльника дурка не выдержала б. Подохла со смеху всем составом.
Сэм с женой и пуделем уехали в Израиль. Не знаю, как там дела обстоят с педикулезом.

Радует, когда журналисты с чувством юмора - заголовок новостей:
"Всем, кто планирует в ипотеку iPhone 7 и не только... Бесплатные столовые в Москве".

Недавно выяснился новый лайфхак.
Если соседи беспокоят вас громкой музыкой, больше не нужно беспокоить участкового. Пишите уведомление в Российское Авторское Общество о незаконном публичном воспроизведении аудиозаписей.
Если после этого несдержанным меломанам еще будет на чем слушать музыку, то делать они это будут исключительно в наушниках и под одеялом!

Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет; что сапожник отказался брать деньги за сделанный ремонт моего ботинка, а незнакомая старушка в автобусе подарила мне 2 000 тенге (это примерно 400 рублей).
Муж подумал и сказал, что, пожалуй, наверное придётся купить мне новую куртку.

Однажды с другом ушли в загул. На третий или четвертый день мы проснулись на кухне неизвестной квартиры в состоянии всепоглощающего похмелья. Я, еле продрав глаза, расталкиваю Леху и спрашиваю: «Б..дь, мы где?». Алексей, сделав над собой неописуемое усилие, осмотрелся по сторонам и начал напряженно думать. Он явно вспоминал события вчерашнего вечера.
В этот момент на кухню зашла абсолютно голая девушка, попила водички из графина и молча вышла. Леха сказал следующее: «Я понятия не имею где мы, но мне здесь определенно нравится». И он не ошибся – нам очень понравилось :)

Сестра делает биологию:
— Какие животные ведут ночной образ жизни?
— Погугли.
— Нет, погуглей я не знаю.

Скорешилась от иммигрантской скуки с несколькими подругами по несчастью в спортзале и в Фейсбуке...
И вот прихожу сегодня утром в спортзал - а там подружка, Моника, великолепная итальянка, стройная как копье, выглядящая, несмотря на свои 44, максимум на 35.Подошла поздороваться - ну вы знаете итальянцев, холодная формальная болтовня на 3 минуты - не их стиль. Заболтались обо всем на свете, Моника между прочим сообщила, что собиралась поделать приседания с гирей, но разговору это не помешает, пошли, захватили гири, стоим друг против друга, приседаем с гирей и болтаем всласть. Долго. Тут Моника вдруг замечает кого-то у входа - наша общая подруга, 65-летняя македонка Елена, пришла, подплывает, хватает гирю (она вообще фанат бодибилдинга, несмотя на возраст), примыкает к кружку, вступает в беседу, и пошла мелить мельница - все новости перемалывать. Народ вокруг начинает посмеиваться. Стоят три более чем великовозрастные тетушки друг против друга, гирями махаются, и сплетничают, как бабки у подъезда. Я ляпнула "Еще только Николь не хватает, и компания укомплектована" - черта помянешь, он и появится, подходит к нам вдруг изящная 50-летняя француженка Николь, нехотя берет гирю (она вообще-то упражнения с тяжелым весом не любит), и начинает ее тягать вкупе с собственными замечаниями к нашей беседе и собственными историями. Так и проболтали, махая гирями, минимум полчаса. Все обсудили - и тренеров, кто симпатичный, а кто нет, и как там с мужьями, и косметику, и школьные проблемы детей, и кто чего на зимних распродажах купил. Большое удовольствие от этой беседы все получили.
Когда окончательно запыхались и остановились - вокруг стояло уже несколько побросавших штанги ржущих мужиков с вопросом от одного из них: "Это что было, бодибилдинг по-женски?!"

Услышала по ТВ новость о запрете во Франции мусульманских купальников (буркини) и вспомнилась одна история. Собрались мы как-то с близкими и не очень родственниками на дачные посиделки, заодно пригласили соседей. Живем в Татарстане, так что национальности и религии в компании присутствовали разные: наша семья – умеренно православные и атеисты, соседи – умеренные и не очень мусульмане. Пока женская половина занималась едой, мужчины наши заспорили по поводу мусульманской одежды, а так как у соседей младший сын Айрат в последнее время ударился в религию и жена его Алия ходит в платочке (до хиджаба пока не дошло), то спор был жарким. На все аргументы, что страна у нас светская, что Коран не запрещает ходить с непокрытой головой и т.д., ответ был один «Мы мусульмане, значит, все должны с этим считаться». Тут я заметила, что хотя в Турции на пляже довольно часто женщины ходят в буркини, но при этом остальных отдыхающих никто не заставляет так одеваться, и вообще, если так смущают раздетые женщины, то не стоит ходить на общий пляж и лучше организовать специальный мусульманский. Мусульмане зашумели, мол, как это кто-то будет их ограничивать и спор почти уже перешел на личности, но тут появилась единственная на их взгляд «правильная» мусульманка Алия, и прозвучала фраза, положившая конец диспуту: «Ну да, конечно, на кого мужчинам на мусульманском пляже смотреть, друг на друга что ли?» Судя по реакции Айрата и других мужчин, такая перспектива не вдохновила никого.

ЗВАНЫЙ ОБЕД
Светлейший князь Потемкин не питал дружеских чувств к графу Суворову. Желая досадить ему, Потемкин постоянно напрашивался к Александру Васильевичу на обед со всей многочисленною свитой, что приходилось недешево. Суворов долго отнекивался, но наконец вынужден был пригласить Потемкина. Изготовить великолепный стол Суворов позвал искуснейшего метрдотеля князя Матоне и поручил сделать это, не жалея денег. А своему повару Мишке велел приготовить два самых простых постных блюда. Угощения Матоне удивили самого Потемкина. Но Суворов, кроме своих двух блюд, ни к чему не прикоснулся.
На другой день, когда метрдотель принес ему счет, простиравшийся за тысячу рублей, Суворов написал на нем: «я ничего не ел» и отправил князю Потемкину. Тот немедля заплатил, хотя и со словами: «Дорого стоит мне Суворов!»

История зимы 1951г. Я учился в 5 классе обычной московской школы. До школы минут 20 хода. А я ходил обязательно без пальто, только шапка. Причина проста, после занятий вели строем все классы в раздевалку - и в ненавистную мной очередь! А я мимо всех - домой. Счастье. И вот в один прекрасный зимний день прибегаю в школу и вижу, что иду на учёбу ОДИН! Судорожно соображаю - может сегодня воскресенье?! Сторож-инвалид дядя Коля, смеясь, объяснил, что занятия отменили по причине 28градусного мороза. Сколько же радости было!

Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда!

Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:

— Что, хороша ли была игра?

— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.

— Как украл? Ведь вы его обчистили!

— Да, обчистил... Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!

Возле нашего коттеджного посёлка есть пара искусственных водных каналов. И вот один придирчивый клиент, которому «то не так и так не этак», напоследок озадачил нас вопросом: «А какие у вас проводятся меры по отлову комаров?»
Ну, спроси ты про уничтожение комаров, а вот отлов… Менеджер не сдержалась: «Любой каприз за ваши деньги! Собираемся всем офисом, берём сачки, а дальше по тарифу: 2 рубля комар»…

История старая, о самой большой бизнес ошибке всех времён (насчёт чего можно и поспорить, конечно), но русском я её не встречал. Так что делюсь вольным переводом.
Жил был в 19м веке в Мичигане мужик по имени Кларенс Гамильтон. Чинил он часы и горя не знал. А в свободное время ездил по окрестным фермам и умилялся природе. И начал он замечать что почти у всех фермеров есть ветряные мельницы. В основном их делали сами фермеры из дерева, кто-то лучше, кто-то хуже. Но у большинства, когда налетал сильный ветер они часто разрушались. И у него возникла идея, а почему бы не продавать фермерам стандартные мельницы сделаные из металла. И основал компанию, начал производить, и продавать их в далёком 1882 году.
Дела шли ни шатко не валко и в 1888м году Гамильтон, которому не сиделось без дела, приобрёл себе воздушное ружьё. Он с ним повозился чуток, поменял детальки из дерева на металлические и вообщем улучшил конструкцию. Оно стало стрелять подшипничками и намного дальше и точнее чем раньше. Он дал ружьё поиграться своему менеджеру и тот вообще забросил дела на целый день. Он просто влюбился в это ружьё.
Гамильтон прикинул хер к носу и решил, ха. А что если я буду такие воздушки делать и каждый кто у меня мельницу купит получит в подарок ружьецо. Продажи вообще пойдут как по маслу. Но... идея постыдно провалилась. Фермеры тупо не хотели дорогие металлические мельницы, но очень хотели воздушки. И Гамильтон был мужик не упрямый и стал вместо мельниц делать воздушки под названием Дэйзи (кстати фирма до сих пор существует).
Он нанял талантливого продавца (по совместительству племянника того менеджера), Чарльза Беннета, который потом помог ему реорганизовать компанию и к 1900 году Дэйзи выпускала 250+ тысяч ружей. А в 1902 Гамильтон умер и Беннет стал президентом компании.
В 1903 году, Беннет решил, а чего это он, президент успешной компании, а ездит всё на лошади или в коляске. Почтенный коммерц должен иметь авто. И он поехал в Детройт покупать себе самую популярную тачку того времени - Олдсмобил. По приезду в Детройт он решил, а не заказать ли мне костюмчик сначала, и пошёл к портному. Там он разговорился с портным и сказал что едет покупать авто.
В мастерской был ещё посетитель по имени Фрэнк Малкомсон. Он это разговор услышал и "вы хотите песен, их есть у меня." А точнее говорит, что у него есть двоюродный брат, который совладелец компании которая выпускает авто. И эти авто настолько крутые, что Олдсмобиль и рядом не стоял. Не хочет ли уважаемый господин посмотреть. И Беннет сказал, можно.
Они поехали к кузену которого звали Алекс Малкомсон. Торговал этот Алекс углём и заодно был совладельцем одной авто компании. Алекс послал Фрэнка за своим партнёром, а сам начал развлекать Беннета разговорами. Вскоре приехал и партнёр на необычной машине и пригласил нашего Чарльза Беннета покататься. После прогулки Беннет был очарован. Он забыл про Олдсмобиль и хотел эту тачку. Но молодой человек сказал, насчёт продаж это к моему партнёру, Алексу. А я, Генри Форд, занимаюсь лишь производством, и уехал.
Беннет к Алексу, беру. А Алекс беднягу разочаровал. Да мол. Машинки мы делаем. Но пока... мы сделали лишь одну... ту самую которую вы видели. А когда будут остальные мы не знаем. И сколько стоить они будут не знаем тоже. И вообще, вы же господин богатый человек и президент уважаемой компании. А не хотели бы вы не купить просто машину, а стать нашим партнёром. 50% компании ваши за всего $75К (примерно $2ММ на сегодняшний день).
Дело в том что Алекс и Форд были в долгах как в шелках. У Алекса и его собственная компания была на грани банкротства, а их общую с Фордом компанию банкиры избегали как чумы. Уж такая у них была репутация. Они благополучно уже про***ли $90К и взяли в долг у всех кого могли от адвокатов до секретарей.
Такой бизнес план Беннету совсем не понравился, в отличии от авто. Он сказал что подумает и поехал домой. Пришёл в свою компанию, собрал инвесторов и молвил. Я лицезрел чудо, и называется оно Форд Модель А. А как насчёт мы, компания Дэйзи, возьмём и купим 50% от Малкомсон-Форда. Деньги то они просят вообще смешные, $75К.
Инвесторы посмотрели на Беннета и сказали ха. А знает ли многоуважемый президент что он допустим всего навсего наёмный сотрудник, хоть и высокопоставленный. А знает ли президент что Форд кидала ещё тот. Он уже благополучно кинул инвесторов своей первой компании и оставил их с долгами и без денег? Как не знает? А знает ли президент, что Форд ещё малый очень даже несговорчивый и его со другой компании просто напросто выкинули за склочный характер (комментарий - кстати эту вторую компанию звали Кадиллак). А знает ли господин президент, что вообще, устав компании запрещает вкладываться в другие компании. И вообще, пускай уважаемый президент занимается делами компании, а не всяческими глупостями вроде игрушек для молодых повес. Пройдёт год-два, и про глупые вонючие машины все забудут и будут благополучно ездить на лошадях и телегах как и делали тысячелетиями. А если, господин президент хочет, то пускай выбрасывает на ветер свои денежки, а не казённые.
Беннет грустный пришёл к Алексу и говорит. Нет дорогой, $75К у меня нет. А сколько есть? Малкомсону и Форду деньги нужны позарез. Есть $5к. Давай - 3.3% твои. И так и договорились. Беннет стал совладельцем компании.
А потом пришёл 1908 год и появилась Форд Модель Т и мир авто стал навсегда иным. Так что... Беннет стал миллионером? Нет... Фигушки.
В 1907м Малкомсон и Форд разругались вдрызг. Беннет поддержал Малкомсона и Форд просто выкупил обоих. Беннет получил $35К за свои $5К, что вообщем конечно неплохо. А вот если бы он продержал свои акции до 1919 года, когда Форд выкупил своего последнего инвестора то Беннет получил бы $17,250,000 (включая дивиденды). А в современных цифрах, скромные $125К инвестиций за 16 лет принесли бы ему примерно $240 миллионов.
Так что решение продать акции можно смело считать одним из худших бизнес решений современности. А решение Дэйзи не покупать половину Малкомсон-Форда ещё худшим.

Во многих странах есть такая странная традиция - в домах престарелых ставят полностью оборудованную автобусную остановку. Только автобус туда никогда не приходит.

Зачем? Вообще-то жуткая штука. Когда у стариков мозги плывут, они вечно пытаются куда-то уйти-уехать, типа вернуться к своим близким, которых, частенько, уже и нет вовсе. Там, на остановке за забором, эти безвременные путешественники и собираются за день, и терпеливо ждут автобус. А вечером приходит санитар, и уводит их всех по палатам.

Что же тут веселого, спросите вы? Почему прислал историю именно на этот сайт? Отвечаю.

Я последние несколько недель хожу мимо такого дома и мимо такой остановки. Так случайно получилось. Но есть у нее одна особенность, в виде скамейки из трех широких досок. Они покрыты толстым слоем пыли, минимум три месяца там никто не сидел. Не знаю, почему так - то ли пациенты там поумнее, то ли персонал получше. Но я смотрю на эту пыль и понимаю - сегодня на этой последней остановке снова никто не ждал лодку Харона.

Смотрю - и улыбаюсь каждое утро.

Циники - мы такие. Мы видим и хорошее, и плохое, видим и смех, и слезы, и как бы легко говорим об этом, хотя от этих слов многим хочется отряхнуться. Но именно цинизм позволяет нам по-настоящему любить людей.

И улыбаться.

Вчера вечером в супермаркете около моего дома. В кассу стоят два приличных мужичка, лет по 40, прилично одеты, слегка навеселе. В корзинке бутылка водки, нормальная закуска. Так как стою за ними, невольно слышу их разговор, из которого понятно, что начали еще на работе, не хватило, решили продолжить дома. Разговор у мужиков почти интеллигентный, без мата.
Мужики расплачиваются, выходят из магазина. Иду к дому, они чуть впереди, двигаются в том же направлении. И тут впереди возникает препятствие в виде лужи. Препятствие не большое, обойти его не составляет никакого труда, граничит с газоном. По непонятным причинам, один разбегается и прыгает через лужу на газон. Мокрая после дождя трава ведет себя вполне предсказуемо. Итог прыжка: мужик спиной в луже, которая на 90% процентов состоит из жидкой земли и на 10% из воды.
Товарищ выдающегося прыгуна стоит и хохочет, так как зрелище, если честно, еще то... Прыгун поднимается, выходит из грязи, молча подходит к товарищу, далее следует сокрушительный удар в ухо... После этого, прыгун начинает методично макать приятеля лицом в ту самую лужу. Удовлетворив чувство мести, помогает товарищу подняться, оба пытаются привести себя в более или менее приличный вид, при этом активно помогают друг другу. И это все молча!
Подняв с земли пакет с закуской и бутылкой, оба продолжают свой путь, при этом абсолютно спокойно продолжают разговор, прерванный перед прыжком...

Знакомый рассказал.
Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?

На одной предприятии среди работников ежегодно распределяли свою продукцию (автомобили, мотоциклы, телевизоры - не важно). В первую очередь кандидатами на получение шли ветераны Великой Отечественной Войны, которым всегда и доставался весь этот "дефицит".
На вопрос оставшихся ни с чем других работников:
- Когда же нам что-нибудь достанется!?
Директор предприятия, не лазя особо в карман за словом, отвечал:
- А вам после следующей войны.

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

Как надо тренировать гаишника.

Пожаловался своему знакомому из Чехии на произвол на дорогах в родной стране. И вот что он рассказал. От первого лица.
У нас в городе-деревне тоже решили "гаишники" сделать засаду. Поворот и знак конец населенного пункта перед знаком можно 90, после знака 50. Но все оттормаживаются уже за знаком, где нет никаких строений переходов и т.д., вообще поле с кустарником перед поворотом. А в повороте полицайты уже тебя ждут. Классика жанра. С той стороны где ловят - засаду не видно. А когда выезжаешь из города - очень даже видно. И еду я на работу, на своем грузовичке, вижу полицайтов, как они манипулируют с радаром. Разворачиваюсь, где можно, еду обратно. И начинаю разгоняться, наверное разогнался до 100 и лечу прямо на них. Начинаю тормозить, но полицайты уже и так разбегаются - жить хотят. Останавливаюсь в нескольких сантиметрах от радара, вылетаю из машины и начинаю орать в их напуганные, белые лица.

Мат вырезан, примерное содержание:
Ах вы, дети собаки, вместо того тормозить придурков на пешеходном переходе, где идут дети в школу, вы здесь встали за городом, где нет никакой опасности, и будете мне своей "пукалкой" светить!!! Получаете зарплату с моих налогов, но если молодая пьянь, вечером, носится по центральной улице - вас никогда нет! И т.д.

Ну а что полицайты в ответ на пламенную речь? Собрали молча устройство, сели в машину и уехали.

Экзамен по сезону.

Навеяло погодой за окном. В 90-х учился в Одесской академии связи им. Попова. Чтобы было понятно, тройке по математике на вступительных радовался больше, чем пятерке по языку. Итак, декабрь, первая сессия, камень преткновения - математика, но уже высшая. Третья пересдача. Накануне выпал обильный снег. В аудитории сидят самые стойкие, так что списать не у кого. Разрешение пользоваться учебниками также не помогает. Стремительно входит декан и говорит:
"Срочно нужны парни. Кто хочет, забирайте зачетки и пойдем."
Сорвался даже тот, кто уже пытался сдавать. Девушки были огорчены таким неравноправием, но стоически промолчали.
Как вы уже догадались, мы пошли чистить от снега прилегающие территории. Тройка была гарантирована. Там и родилась у меня мысль:
"А как же сдавать вышку летом?"

P.S. Мысль была пророческой. Летом меня выгнали...

Вчера у нас в  доме вырубили свет, мой ноут автоматически начал работать от батареи. Сижу "клацаю по клаве". Заходит соседка-студентка, просит  посмотреть, у нее чего-то комп  не включается. Хотел сказать ей, чтобы не тупила. А потом подумал: "А почему не пойти? Давно ведь собирался." 
Ну и пошёл, а тут и свет дали. Комп сразу починил, в общем, было всё путём...

Предвыборная компания в Ростовской области. Два кандидата от Единоросов: Михаил Чернышев (мэр Ростова-на-Дону) и Василий Голубев (губернатор Ростовской области). Висят плакаты с изображением этих персон и внизу лозунги.
У первого предвыборный лозунг: Движение вперед!
У второго - Можем Больше!
Народ подкорректировал эти лозунги на плакатах (приписал слова)
В результате Чернышев говорит с плакатов: Движение вперед в могилу!!!
а Голубев: Украсть можем больше!!!

31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы, которые есть в магазине - работают!

Обожаю после длительных совещаний находить забытые коллегами рисунки. Взрослые, бородатые, серьёзные дяди все так же как и в школе больше всего любят рисовать сиськи, письки, танчики и войнушки.

Блохолечебница

В общем, довелось мне впасть в депрессию. Слегка за 40, неудавшиеся браки, проблемы на работе, пробки, отсутствие романтизма и прочие жизненные передряги. Короче, ничего особенного, как у всех. Самое время подумать о смысле жизни и стать духовно чище. В общем, стал я грустить, размышляя о бренности бытия, но вдруг в квартире неизвестно откуда завелись БЛОХИ. Да, именно те, которые живут обычно на собаках и котах, только в квартире, в центре Москвы и мирное время, правда, перед выборами...
Если вкратце, то кусаются блохи так, что ни о какой депрессии не может быть и речи. В момент укуса будто иголку втыкают, а затем место укуса безумно чешется. Перепробовал уже кучу дихлофосов и рапторов, но пока что борьба идет с переменным успехом. Генеральная уборка моющим пылесосом блох только разозлила. Уже перестирал всю одежду... Сам побрился наголо. Целиком. На всякий случай. Все равно кусают... И зудит ацки... Дверь в квартиру из тамбура тоже обработал. Откуда берутся - науке неизвестно...
Но есть и положительный эффект - собираюсь зарегистрировать новый эффективный метод лечения депрессии. Если удастся - открою блохолечебницу. Во всяком случае, лично мне реально помогло!

Знаете, почему у нас мерилом успеха является ребёнок? Потому, что это большой красивый обман. В нашей стране женщинам с детства прививают мысль, что материнство — это достижение.

Да-да, обычный физиологический процесс, даже не требующий умственной деятельности, — достижение. И женщины верят. Ведь очень приятно думать, что ты чего-то достигла. Что ты не просто самка, которая произвела потомство, а исполнившая Великую Миссию Женщины.

У мужчин тоже это работает. Заметьте, богатые и успешные мужчины никогда не хвалятся тем, что просто зачали ребёнка. Вот если ребёнок вырос толковым — тогда да, можно и гордиться. А вот бедные и среднего класса мужчины частенько этим грешат: «Я Отец!» Ну да, отец. Ты один или несколько раз излился в свою женщину, тяжело было, наверное…

Вы спросите, почему же это всё распространяется и продвигается? Да очень просто. Вот представьте, что вы работодатель. У вас есть выбор: взять на работу свободного чайлдфри, который, если вы начнёте задерживать зарплату или нарушать его права, тут же уйдёт, или многодетного отца с кучей кредитов и ипотекой, который будет держаться за место всеми конечностями и лобызать вам филей? Ой, да ладно, не врите… Конечно, второе.

Про государство я вообще молчу. Государству нужны люди, которые особо не думают. Много таких людей. Поэтому оно промывает мозги таким, особо не думающим, и те производят ещё и ещё себе подобных.

Катя и Маша одновременно закончили школу. Катя сразу начала рожать, а Маша — учиться. К 30 годам у Кати 5 детей, а у Маши — два высших и возможность зарабатывать, сидя на пляже с коктейлем. Кто нужнее государству? Производительница дешёвой рабочей силы и пушечного мяса или независимый специалист, который легко устроится в другой стране?

Ну хорошо, это крайние варианты. Рассмотрим проще.

Кто больше потребляет? Детные.

Кто больше тратит? Детные.

Кто лояльнее к правительству? Детные.

Кто даёт государству больше пользы? Детные.

Поэтому детным помогают, дают поблажки и ставят в пример.

Знаете, что это всё напоминает? Вот живут на дворе курочки и прилетают голуби. Хозяева заботятся о курочках, кормят зерном. Но в случае чего — курочек прирежут, а голуби — улетят. Так и живём.