Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История вторая. Как белый американец в Мордор сбёг.
Приветствую всех, разрешите продолжить. Уж коли САМ Соломон Маркович заглянул в комментарии, и изрек "продолжай", то кто я такой, чтоб ему перечить:).
В общем, супруга с этой американской семейной парой после истории в Венеции, переписывается до сих пор. Не буду грузить подробностями, поздравления с праздниками, обсуждение политических событий, и прочая мишура. Дядька кстати вроде она говорила за BLM, а живет он в Чикаго. Нас считает агрессорами в известных событиях.
В общем есть у него, американца этого, Малькольма, два сына. Оба такие, классические american guys. Джексон и Питер. Работали оба в пожарной части местной. Американские бравые качки.
Так вот Джексон, на работе, вот за что купил за то продаю, стал в общем как бы белой вороной. Что он не гей, не транс, и не одноногий бодипозитивный негр. Он попал под вроде как оптимизацию кадров, сокращение. Ему сказали открытым текстом, что мол ты не другой веры, не мескиканец и все такое. Год не мог найти работу, его никуда не брали.
Ну он недолго думая подбил кассу, его все это знатно взбесило, все эти игры в толерантность и прочее. Почитал в интернете про все страны мира, где как кого щемят, долго думал куда ехать, в штатах решил почему то не оставаться. Видно крепко психанул. В итоге выбрал Россию, как страну где минимум подобного рода отклонений во взаимодействиях социальных групп. Отец, Малькольм, его долго отговаривал. Мол ты что, куда ты едешь, там же PERESTROYKA AND GLASNOST, и ваще медведи по улицам ходят.
Но парень Джексон упертый, подучил язык, ему он дался достаточно легко, снял дистанционно хату в долгопрудном, и прилетел в прошлом сентябре в Россию. На такси приехал с аэропорта, устроился в местную пожарную часть, но уже через месяц перевелся в Росгвардию.
Освоившись, парень захотел аж на СВО, но его почему то не взяли. Он более коммунистических таких взглядов.
В целом, он доволен, денег говорит хватает, я в восторге.
Как то так. Пост не претендует на рекламу ни одной страны, и похвальбы вот у нас нету геев а там белый мужик не может найти работу, совершенно не имелось ввиду.
Готовились к приходу гостей. Мама послала меня в магазин, сказала купить ещё белого. Принесла бутылку белого. Оказывается, надо было хлеба купить. Мама смотрела как-то косо...
Звонок жене с неизвестного номера: - …..блядь! - Извините что? - Это Вам звонят с кредитной компании, с Вашей кредитной карты… - Ребята, Вы облажались еще на слове «блядь!» - Да? - Да - Блядь! - Вот вот….
Байка от Регины Дубовицкой Вы знаете, как-то у меня на съёмке программы в концертном зале "Россия" мои артисты, Лукинский с Грушевским, подарили мне живого чёрного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного чёрного кота. И так продолжалось недели три. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенные кошки. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне всё это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котёнка, а доллары. И что вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры чёрного котёнка с запиской: "Его зовут Доллар".
Когда исполнитель песни «Хафана куканела» Симон Африк, приезжал с концертами в СССР, ему проводили много экскурсий и рассказывали про строительство общества свободного от частной собственности, корысти и жажды наживы. Про моральный кодекс строителей коммунизма. - А чего это люди на концертах сидят в зале в шапках? – спросил однажды Симон – В зале же жарко. - Так ведь дорогая вещь – пыжиковая шапка. Спиздят еще в гардеробе-то. – отвечали строители коммунизма.
Это было в 1988 году. В это время я работал заведующим электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ) в Смоленском филиале Тимирязевской сельхозакадемии (СФ ТСХА). Случилось отмечать Женский день - 8 Марта. Наши сотрудницы постарались на славу - от разнообразных закусок буквально ломился стол. Поздравляли-чокались-выпивали-заедали от души! А потом за сигареты - все четверо сотрудников, в том числе и ваш покорный слуга, были заядлыми курильщиками. Возлияние продолжалось довольно долго, еда никак не кончалась, а вот "никотиновое зелье" как-то быстро закончилось. Тогда один из мужиков постелил на пол развёрнутую газету и высыпал на неё весь мусор, среди которого, как вы догадались, было немало окурков, именуемых в народе "бычками". Мои коллеги стали выбирать те, которые побольше, и с наслаждением затягиваться. А я, глядя на эту антисанитарную процедуру, возьми и предложи: "Давайте все вместе бросим курить!" Коллеги по-пьяни тут же меня поддержали, но кто-то сказал: "Ну а если всё-таки захочется курнуть, что делать?" Мгновенно отвечаю: "Пусть он приносит бутылку коньяка и продолжает курить на здоровье!" Через день-другой поочерёдно коллеги стали приходить с армянским! Не выдержали бойцы! Ну а я, выпив вместе с ними ТРИ бутылки коньячка, так и остался "брошенным" и с тех пор совершенно отказался от курения. Вот так. Спасибо за внимание. С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Я езжу на красный свет, езжу через двойную сплошную, никогда не пропускаю трамваи и плюю на все знаки дорожного движения. Я паркуюсь, где хочу — пусть это места для инвалидов или пешеходная тропинка. Могу гнать на большой скорости, и все оборачиваются мне вслед. Моя тачка привлекает кучу внимания: особенно тогда, когда я врубаю ночью на полную громкость. Стражи порядка меня не трогают и относятся с уважением, я не плачу штрафы. Я не сын мэра, не мажор. Я — водитель скорой!
На днях подслушал разговор в кафе петербургского Музея магии: Мальчик: Мне коктейль "Пожиратели смерти". Бариста (бармен?): Какую "кровь" добавить - красную или голубую? Мальчик: А откуда у вас столько крови? Бариста: Как откуда? К нам ходит много детей...
Я тогда только начинал, в построении светлого капиталистического будущего. Ничего еще не омрачало прошлого, а реальное было безоблачным и светлым. Ведь именно так все и складывалось. Председатель производственного кооператива, никаких маклей и обмана, поэтому и слово «бизнесмен» звучало для меня гордо и многозначительно. И при возможности я так и представлялся. Но произошел случай...
- Ты к Марье Егоровне зайди, пусть почитает, да подпись свою наложит - пояснил мне директор СМУ, с которым мы практически заключили договор. - Это мой главный бухгалтер, она там же в бухгалтерии, за перегородкой из стекла. Сколько ей отдельный кабинет не предлагал, ни в какую. Говорит, что так ей легче все держать под контролем. Без ее подписи на договоре, потом с оплатой могут быть проблемы. Она еще и роль юриста по совместительству исполняет. Так что без нее никак — и почему-то улыбнулся, но как-то скрытно. В тот момент я даже не обратил на это внимания, а зря. - Марья Егоровна, здравствуйте, я к вам, мне бы вот договор вами завизировать. Наложите пожалуйста визу, без нее ваш шеф сказал никак - обратился я к женщине за перегородкой. На улице, я бы обратился к ней бабушка, судя по возрасту. Ведь карьеру свою она начинала походу еще при Сталине, одним словом — «божий одуванчик». - А вы кто у нас? - подняла она глаза в очках, оторвавшись от бумаг и проштудировала меня взглядом. Да так, что у меня по спине побежали мурашки. Ну как после рентгеновского аппарата, когда ты первый раз на этой процедуре. - Я? - опешил я, - так, это, бизнесмен. - привык уже всем так говорить. - Бизнесмен!? - и она вновь одарила меня взглядом, но гамма-излучения добавила. Не знаю, может хотела посмотреть, что у меня в карме или карманах, но в жар мой организм бросило. Видимо от дозы фотонов. А она почему-то крикнула через перегородку — девочки, посматривайте там за своей канцелярией! - и прошептала что-то уже вполголоса. С трудом расслышал, что что-то про «развелось» - ну давай, посмотрю. - наконец-то произнесла она, протягивая руку. - А ты присядь, присядь. - А может я покурю пока, - выдавил я, решив, что надо отдышаться и даже достал пачку с сигаретами. - Ну покури, покури, - согласилась она и опять что-то пробормотала, типа «откуда вы только беретесь...». И я поплелся на улицу, даже через перегородку из стекла, чувствуя, что спину жжет. Обернулся уже только от дверей бухгалтерии, она продолжала пристально смотреть на меня, провожая взглядом.
Когда я все же выждав паузу, потратив вместо одной сигареты две, вернулся в бухгалтерию, там явно что-то переменилось. Бухгалтера-девчонки подняли головы от калькуляторов и ведомостей и с интересом меня рассматривали. Две из них были очень даже ничего. Одна даже улыбнулась, но больше всех изменилась Марья Егоровна. Нет, она все так же осталась божьим одуванчиком, но взгляд стал более мягким. - Так ты председатель производственного кооператива? - спросила она, а я чтобы не ляпнуть лишнего, просто кивнул головой в знак согласия. - А, что же ты тогда заладил - бизнесмен, бизнесмен, ты же наш, производственник. Так бы сразу и представлялся. Пиломатериалы нам будешь поставлять? - Ну да, погонаж и столярку, а что плохого в слове бизнесмен? - Да был тут у нас один, на прошлой неделе, тоже бизнесменом представился, все девчатам улыбался, слащаво так. Договор подряда заключал. А потом я кинулась по его уходу, а он у меня ручку увел. Шаромыжник! - Паркер, - с сочувствием поинтересовался я. - с золотым пером что ли? - Почему паркер, обыкновенную шариковую, - удивилась, Марья Егоровна. - А у меня скоросшиватель прихватил — выкрикнула самая симпатичная бухгалтерша. - Ну всяко бывает, - посетовал я, - по запарке, да и кто эти скоросшиватели считает. - Это в кооперативах у вас никто ничего не считает — опять околючилась Марья Егоровна, - а у нас все на подотчете, все подсчитано. Развелось бизнесменов, тащат все подряд, глаз да глаз за всеми этими... Да, ты, кстати, на втором экземпляре договора число не проставил. Ставь и иди подписывай, я просмотрела. И тут я допустил глобальную ошибку, схватив со стола не только договора, но и ручку. Ее ручку. Наверное хотел проставить число на втором экземпляре. И только гнетущая тишина, пронизывающая до мозга костей, подсказала мне, что где-то что-то я сделал не так. Мне помнится, что даже вороны за окном замолчали. Не поднимая взгляда, я сунул ручку в стаканчик с другими ручками и карандашами и щелкнул замками на дипломате доставая из него свою. Немного попустило, давление понизилось и написав число, услышал. - И если хоть одной дощечки не хватит или фрамуги на раме, оплаты не будет за всю партию. Сама, все пересчитаю.
С того дня представляться бизнесменом, незнакомым людям, а тем более знакомым, я вообще не стал.
Живу в деревне. Кошку соответственно кормлю деревенскими мясопродуктами. И вот мясо кончилось. Сижу вечером на крылечке, а рядом кошка. Просит еды. И я ей говорю: – Ну закончилось мясо... Закончилось... Мне самому жрать нечего... Утром выхожу на крылечко, а там – довольная кошка и рядом две мертвые крысы. Вот тебе и мясо!
7
Был у нас инженер, Боря, трижды разведенный, 130 килограммов обаяния. Как-то приезжает он из командировки, сдаёт отчёт, а документов о проживании нет. Бухгалтерия потребовала служебную записку. Он предоставил, почти дословно: Документы о проживании отсутствуют, так как в поезде познакомился с женщиной, она пригласила в гости. Всю командировку жил у неё, готовит она охуенно, и зачем мне гостиницы с проститутками?
4
Когда мне было лет 12, я была влюблена в мальчика из моего же подъезда. На деревянной двери, которая ведёт на лестницу, я написала чёрным маркером (ещё тогда): "Максим, я тебя люблю!" Прошло 10 лет. Дверь уже обшарпана до ужаса, но эту надпись постоянно кто-то будто обновляет. Обводит маркером сверху, чтобы не стёрлась. Я знаю, что это делает он. И это чертовски мило. У каждого своя жизнь, но воспоминания из детства живут с нами до сих пор.
Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка. - Что с тобой!? - вскричала ужасным голосом тетя. - Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка. - СЛАВА БОГУ!!!
Много лет почти все выходные ездили к другу в село. Жена, дочка, зять, внучка (внучки) + мой эрдельтерьер и я. Посадили огромный лес вокруг его дома (16,5 га!), выкопали 3 пруда, построили два домика для отдыха (кроме жилого дома). Обычно мы разбредались по всейй оруге, потому заботливый пёс, присматривающий за всеми(не дай, аллах, что-нибудь случится с его друзьями!), летал между нами, как угорелый по лесу, т.к. все заняты своими делами: кто купается, кто - колет дрова, косит траву, рыбачит и т. д. и т.п. Разбредались по всему огромному участку. Все привезённые продукты (на день-два) сложены в одном домике. Забегаешь, быстро что-то вкусное хрум-хрум, запил и идёшь дальше что-то делать. Вечером, уже все собираются "у пищи". Друг "жалуется": захотел съесть конфету, пошёл к домику, огляделся (пса нигде не видно), взял из сумки... тихо взял, что-бы не услышал эрдель-сладкоежка. только развернул - сидит он, лохматый, у меня перед носом, смотрит на конфету и на меня, полными любви глазами. Пришлось первую конфету отдать ему. Сколько раз мы ни пытались съесть конфету в одиночку, но, как далеко ни бегал разбойник, он, после разворачивания конфеты, всегда оказывался рядом, перед твоим носом. Бесполезно было разворачивать конфету под курткой, в сумке, под одеялом, тонкий слух эрделя всегда улавливал шуршание конфетной бумажки и он всегда получал "свою законную" долю. Надеюсь, рыже-чёрный друг, "в Полях Вечной Охоты", ты так-же встретишь нас и будешь радовать, как и на Земле...
С восстановлением данных у меня была история. Знакомая пожаловалась, что вот решила обновить систему на ноутбуке, и как-то чего-то не тудой жмакнула, и ета вота скотыняка отформатировала ей диск. А там столько всего важного! Ну и я сдуру говорю - да какие проблемы, давай свой ноут, всё восстановимо. Запустил, не помню, то ли акронис, то ли регенератор, и шкряб-шкряб-шкряб, всё восстановилось. В основном фоточки, конечно, из всяких поездок, семейных, и одиночных. Навосстанавливалось такого, что лучше бы оно не восстанавливалось. Потому, что восстановилось же всё, в том числе и удалённое самими пользователями. А я же что, буду разбираться? Отдал как есть. Вскоре они развелись. А она со мной до сих пор не разговаривает.
1
Было мне лет 10, мама уехала, а нас с кошкой отвезла пожить к тёте. На почве стресса кошка стала гадить, чего с ней сроду не случалось. Тётя ругалась, грозилась, что если кошка не одумается, она её выбросит. И я знала, что она это сделает. Как быть? Пришлось мне тайком пописать в кошачий лоток и предъявить тётушке. Та обрадовалась, кошку похвалила. А я в ужасе стала думать, сколько мы протянем до разоблачения. Но самое странное, что кошка будто узнала свой лоток и больше промашек не допускала.
Мне надоели вечные посиделки у нас дома друзей мужа. Говорю, мол, женился бы на них тогда. Мне, извините, в трусах даже по дому не походить! В один день я разбавила очередную их тусовку своим "фи", выйдя в чулках и нижнем белье. Села к его другу на колени и попросила чаю. Попила и ушла. Больше к нам никто не приходит. Думают, что больная, наверное.
В субботу зашел в гости к знакомым. По дороге заскочил в японский ресторанчик и взял там немного суши и сакэ to go. - О, ты суши принес, - обрадовались хозяева. – Какой ты молодец! И сакэ еще! Давай выпьем! - Давайте выпьем за детей, - произнес я стандартный тост. – За моего Алика и за вашу Рашель! Последовала пауза. - Наша Рашель немного сбрендила, - тихо произнес отец. - Ударилась в иудаизм, - шепотом объяснила мать. - Рашелечка! – закричал отец, чтобы в другой комнате было слышно. – Иди к нам, дядя Вадим суши принес! - Отстаньте от меня! – закричала Рашель в ответ из своей комнаты. – Они же не кошерные! Отвяжитесь! Спустя полчаса, когда сакэ было допито, я зашел поздороваться в комнату Рашель. - Привет, подрастающее поколение! – осторожно сказал я. – Как дела? Есть вопросы по математике? - Дядя Вадим, почему ты не веришь в бога? - весьма логично ответила она. – Почему не идешь по нашей традиции? Зачем ты ешь суши? - Ну, это же сложный вопрос на самом деле, - ответил я. – Суши тут ни при чем. Ведь совсем уж нерелигиозным человеком я себя назвать не могу. К примеру, я соблюдаю десять заповедей… Так называемые ten commandments. - Ten commandments? – переспросила Рашель. – Что это? - Ну как? – удивился я. – Не знаешь разве? Это же основа иудейской религии. Бог дал Моисею скрижали, на которых были записаны десять заповедей. И Моисей передал их евреям. А уже от евреев это дальше пошло. Десять правил от бога, что надо, и чего не надо делать. - А, ОК, ОК, - поняла Рашель. – Только десять? Это легко делать. Я могу! - А какие это commandments? – спросила Рашель. – Что там? - Ну, не убий, не укради, - начал я. - А, ОК, ОК, - кивнула Рашель. – Это можно делать. - Уважай отца и мать своих, - продолжал я. - Ты шутишь, - перебила меня Рашель. – Нет, что, серьезно? Там так написано? Уважай родителей? - Да, - ответил я. – Конечно! Почитай, это в Торе написано. И в Библии. - Я это не люблю! – воскликнула Рашель. – No way! Значит я не religious! - Суши кончились? – спросила Рашель. – Почему ты не сказал мне раньше?
Прочитал вчера историю про "путешественника во времени" ( ну, где автор забыл , какое сегодня число) и припомнился мне чем-то похожий случай, произошедший со мной. Как-то по весне, после долгого перерыва, собрались мы с товарищами прокатиться к известному в наших краях озеру. На велосипедах (ПостоЛеша, привет). Сотоварищи юзают велики на постоянной основе, а я - так, в прогулочном режиме, для души. Маршрут был по полям и просёлкам, туда-обратно 75км. Оделся я "по-колхозному", никаких там обтягивающих аэродинамичных тряпок, у меня их нет, да и смотрелись бы на мне они комично (все помнят фото французского бульдожки, стоящего на задних лапах?). Покатались замечательно, но назад приехали изрядно извозюкавшись в грязи (пару раз продирались через грязь рядом с поливальным агрегатом) и высохшими и пропеченными насквозь ("сухой как лист", кто помнит). И решил я, не заходя домой, забежать в "Магнит" купить что-нибудь попить. А у нас продается замечательный квас в 2-х литровых пластиковых бутылках. Схватил я три бутылки и на кассу. И вижу, передо мной стоит в очереди моя бывшая сотрудница-подчинённая. Девушка в своё время ушла, так как у нас ей стало тесно. Расстались по-хорошему, она устроилась на работу в банк, где заслуженно поднялась на пару ступенек. Внешний вид на данный момент соответствующий: со вкусом подобранная одежда, хороший макияж, короче - конфетка. И следом за ней бомжеватого вида небритый вонючий мужик в спортивных труселях с разводами пота, голыми ногами с присохший грязью, про обувь вообще молчу, майка хуже половой тряпки, и с тремя 2-х литровыми бутылками бутылками. Ну понятно же, что пива. Девушка меня краем глаза заметила и вижу, что узнала. Эту борьбу эмоций на её лице я помню до сих пор. И, вроде бы надо поздороваться, но не по статусу ей со всяким чмом разговаривать, да и что она может сказать? Спросить, как я дошел до жизни такой? Вы видели когда-нибудь, как человек, стоя к вам спиной в 3/4, пытается на вас посмотреть? Я видел. Короче, эту пару минут, что мы стояли в очереди, повеселился я от души. Троллить её и первым здороваться не стал. Одну бутылку по выходе из магазина выпил сразу. Поддержал имидж, так сказать.
Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него случился инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул. Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны. Хоть бы они эти повестки помечали как-то, типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями...
Восхитительную историю рассказал мне один старожил. Назову ее так:
ВОЛЖСКОЕ САФАРИ
Гринписовцам лучше не читать.
1950-е. Самолет системы «кукурузник» летел в междуречье нижней Волги и Ахтубы, изрядно спустившись перед скорой посадкой на свою базу. Самолетик шел порожняком, что имело самые роковые последствия для его ближайшего будущего. На борту было двое.
Юный стажер-летчик Вовчик радостно крутил головою по сторонам, любовался бесчисленными протоками и старицами под крылом. Старый воздушный волк Митрич сидел за штурвалом и хищно вглядывался в длинную протоку прямо по курсу.
Вдруг он возбудился: ноздри раздулись и даже уши его зашевелились, как уверял впоследствии стажер. Митрич в самом деле был славен на базе тем, что умел неплохо шевелить ушами, довольно крупными - уши настоящего охотника и рыбака. - Вова! - заорал он и показал пальцем вдаль - ты позорче меня будешь, глянь вон туда, за вторым извивом - это не рыба ли плывет?
Вовчик всмотрелся: - А черт его знает! Может рыба, а может и бревно. - Дурень ты, Вова! Какие тут могут быть бревна?!
Мотор вдруг заглох, кукурузник перешел в плавное бесшумное пике. Митрич сухо сказал: - Вынимай и распаковывай парашюты, быстро! - Какие нахрен парашюты! Низко же прыгать! – возмутился Вова. - Вот говорю же - дурак ты еще полный. Для прыжка парашют надевают, а не распаковывают. Я же прошу - распаковать. Мы с ними, скорее всего, рыбалкой сейчас займемся. - Какая рыбалка?! Митрич, мы падаем!!! - Вова, ты стажер или кто? За руками моими следить обязан. Мотор я сам выключил, чтобы рыбу не спугнуть. Щас спущусь еще, проверю! Черт его знает, может это лодка вверх дном затонула.
Вовчик поплелся в хвост за парашютами. Митрич недовольно оглянулся: - Где тебя носит? Щас уже прямо над ней пролетать будем. Как скажу, открой дверь, башку наружу высунь и гляди вниз внимательно! Я уже вижу, что рыба. Постарайся понять, в какую сторону она плывет. В той стороне будет ее голова.
По команде Вовчик высунулся и заорал восторженно: - Рыба точно! Здоровенная какая! Плывет по нашему курсу! - Да не ори ты так, спугнешь. Осетр это, похоже белуга. Так что живо разматывай оба парашюта, а как скажу перед посадкой, крепко схватись за поручни. Когда остановимся, сразу выпрыгивай и тащи парашюты к речке.
Через несколько минут Митрич приземлился на давно испытанном им лугу, остановил кукурузник прямо у берега в узком месте протоки. Связался с базой совершенно спокойным голосом - сообщил о вынужденной посадке по таким-то координатам и мелкой неисправности, требующей ремонта на месте. Попросил выслать другой кукурузник с техником, такими-то деталями и 4-6 людьми на борту помочь выкатить самолет из колдобины для последующего взлета. Под конец не удержался и ляпнул прямо в эфир: - Бляха-муха!
Это был тайный сигнал, известный всей базе вплоть до ее командира, но больше никому. Для лишних ушей в эфире - понятные эмоции ветерана от вынужденной посадки.
Сухопутным транспортом до места аварии было никак не доехать. Пока радостные коллеги загружали в ближайший кукурузник всё необходимое для ремонта - большой котел, мешки древесного угля, мангал, ножи, топоры и тому подобную утварь, на берегу происходили такие события.
Закончив доклад, Митрич выбежал из самолета с двумя саперными лопатками и связкой каких-то дреколий, давно валявшихся в хвосте грузового отсека. Одной из лопат вырубил в дерне контур и вручил ее Вовчику с лаконичным приказом: - Копай быстро! На штык вглубь, вертикально.
После чего отошел поодаль и стал копать такую же яму сам.
Ошалелый Вова уже не задавал никаких вопросов ни ветерану, ни своему разуму. А зря. Как показало дальнейшее - надо было копать на полметра. Но Вова вырыл как сказано - на штык. Справился за минуту одновременно с первым пилотом. Потом оба авиатора, понатужившись, вкатили свой кукурузник колесами прямо в эти углубления.
Всё было готово к проходу осетра – из того, что требовало совместных усилий. Далее Вова был откомандирован метров на триста вдаль по протоке с инструкцией бежать рысью, найти такое же сужение и загородить русло парашютом, привязав его стропы к вбитым дрекольям. Вода была стоячая, никаких проблем с такой плотиной не предвиделось.
- Особо крепко колья можно не вбивать, главное не шуми, не стучи долго. Осетр увидит препятствие и сразу повернет ко мне. Твоя задача - задержать его на какое-то время, пока я тут не закончу настоящую ловушку. Увидишь, что он повернул сразу - сбей его с толку. Встань на пути, постарайся не пускать. Но спокойно, чтобы он не запаниковал, не проломил твою плотину, тебя чтобы не зашиб. Ты должен сделать так, чтобы он спокойно, не торопясь плыл ко мне.
Озаренный гением мастера большой рыбалки, Вова ринулся вдаль. Быстро устроил свою плотину, набил кольев по всему дну и лег в засаду. Ждать пришлось довольно долго. Несмотря на вроде бы стоячую воду, парашют изрядно вытянулся вдоль, но устоял на кольях.
Митрич не подавал шуму и давно пропал из вида, Вова следовал его примеру. Тихо было вокруг. Где черт возьми этот осетр, плывет ли он себе дальше, уснул ли в пути или повернул обратно, отметав икру - вот каким размышлениям предавался Вова, когда огромная длинная тварь тихо вплыла в его парашют, как в презерватив. Попыталась его прободать сходу и отчаянно заметалась запутавшись.
Проблема авиаторов-рыболовов заключалась в том, что они привыкли иметь дело с обычными осетрами, кг 30-70 весом, для которых все эти парашютные трюки годились. В данном же случае, в вовин парашют заплыло примерно пятиметровое существо под названием белуга, весом далеко за тонну. И изрядно взбесилось, обнаружив себя в засаде.
Митрич увидел это так: не успел он закончить крепеж своей плотины к кукурузнику и другому берегу, как послышались отчаянные вопли Вовы, быстро приближавшиеся. Вскоре показался и сам Вовчик, мужественно уцепившийся за стропы своего парашюта, Он несся как морской дьявол, а впереди его сильно бурлило. Не успел Митрич опомниться, как кукурузник вырвало из ямок, и он скатился в воду. В следующий миг сам Митрич унесся вдаль, крепко уцепившись за Вовчика.
Прибывшая на место экспедиция обнаружила самолет в воде, обмотанный вокруг него парашют, и никаких вокруг пилотов. Полетели дальше вдоль протоки и вскоре обнаружили, что оба пилота вроде живы-здоровы, плывут по направлению к Волге с феноменальной скоростью. Дальше вероятно направляются к Каспию.
На каком-то этапе этого путешествия белуге стало душновато, она ткнулась рылом о грунт и прорвала вовин парашют. Далее плыла в нем как в сарафанчике, мордой и половиной туши наружу.
Подходящего места для посадки на ее пути не нашлось. Команде второго самолета оставалась барражировать, наслаждаясь зрелищем, высовываясь и подбадривая экипаж рыбы азартными воплями. Была надежда, что она когда-нибудь выдохнется и остановится. На мелких местах пилоты даже успели побегать по дну эдакими бурлаками-спринтерами.
Только завидев ширь Волги, пилоты наконец от белуги отцепились. Стали легендами своего авиаотряда.
Лет 47 назад довелось жить в интернате при школе. Докатились до выпускных экзаменов. Все мои "сокамерники" (на год младше меня) разъехались по домам. Сижу один в комнате, готовлюсь к экзамену. Вдруг дверь резко открывается и в комнату влетает директрисса интерната: ты куришь??!! -НЕТ!!! Но она обнюхала каждый уголок комнаты и ушла. И такая сцена стала повторяться каждые 30-40 минут. Это стало очень раздражать, ведь очень мешало учиться. Кстати, в интернате я был единственным, кто вообще не курил и не пил (очень активно занимался спортом), но именно меня пытались поймать на этих "преступлениях". Решил прекратить такое "непотребство". До того имел перелом руки и остался бинт, на котором я носил руку. Возле двери стоял шкаф. На его край я стоймя поставил учебник (которых в комнате была огромная гора, ибо осталась от уехавших домой друзей), на него водрузил огромную башню учебнков, аж до потолка (потолки - 4,30м!). на нижний учебник накинул петлю из бинта, а другой его конец накинул на ручку двери (дверь открывалась наружу). Еле успел всё сделать, сел готовиться - дверь резко раскрылась, в неё влетает директрисса, а на неё падает вся гора учебников... Вах, как она орала (но, без матов!). Я сделел невиные глазки и сказал: неделю я просил вас исправить замок моей двери - язычок сломался и дверь часто хлопает от сквозняка, если кто-то где-то открывает в здании, а вы ничего не сделали. Что-бы мне готовиться к экзамену не мешала хлопающая дверь, я привязал к ней учебники. Я-же не знал, что вы опять зайдёте в комнату!!! Почёсывая покрасневшую макушку, директрисса молча вышла и больше никогда не забегала в мою комнату, до получения аттестата...
"Веер веял для евреев" (палиндром) Никогда не устану пересказывать самый эпичный анекдот моей жизни: шеф-повар из Перу, повар из Боливии, второй повар из России, два официанта из Венесуэлы. Всё вместе называлось - ресторан еврейской кухни, Буэнос-Айрес, Аргентина. Хозяика "таки да". Но мы были не "кошер", просто тематика. Ресторан открывался в 5 часов вечера, утренняя смена делала нам заготовки для блюд: тесто, нарезки и т.д. Пришёл я, значит, первым на работу в вечернюю смену к 16:00. Посреди ресторанной кухни на самом большом разделочном столе красовалось декоративное блюдо, на нём одиноко лежала обглоданная куриная косточка. Я, совсем недавно повышенный до повара из посудомойщиков, обозвал незлым тихим словом утреннюю смену, выкинул кость в мусорку, блюдо помыл. Следом явился шеф-повар Мигель, увидел сохнущее блюдо и спросил: где кость? Выкинул, - отвечаю. Ищи !!! - гневно приказал он. Благо, отходов пока скопилось на донышке. Нырнул, косточку нашёл, отмыл, протёр и отдал шефу в собственные руки, но потребовал объяснений. Оказалось, наступил Песах - еврейская пасха. Откуда мне было знать, что в этот день блюдо с обглоданной косточкой посреди стола символизирует жертвенных ягнят? Утренняя смена старалась, обгладывала. Отдельно сервируется тарелка с мацой.
Соломон говорил, что "Многие знания-многие печали". Подозреваю, что он имел ввиду, что знания часто приходят через печаль. Особенно в армии. Что суть вещей и процессов можно постичь не через слова и образы. А только через жопу. Причем поротую и свою. ...Темной ночью мы вдевятером тащили на руках свежеукраденную железную дверь с Люберецкого завода холодильного оборудования. Дверь весом в полтонны была заказана конкурирующей качалкой у местных сварщиков. За ходом исполнения работягами левой халтуры следил наш агент. Как только дверь была готова, наш отряд полез через забор за вожделенным предметом. Дверь была необходима, что бы уберечь спортинвентарь от краж со стороны конкурирующих качалок. Предыдущую, деревянную, нам вынесли вместе с косяком и сперли все блины, гантели и грифы. Поэтому, что бы бороться с воровством, мы пошли воровать дверь. Лечить подобное-подобным. Руководил нами будущий законный вор, это была его дебютная проба пера, так что я присутствовал, если так можно выразиться, при первом, робком взмахе смычка Ростроповича. Дебют вышел , прямо скажем, так себе. Нас засекли. Вопли сторожей подбросили адреналина в кровь и группа слаженно перешла на рысь. Взяв разгон, мы дружно выдохнув -ыыыхбля, перекинули проклятую железяку через забор. Перелетели сами и продолжили бег. Вдалеке засверкали огни патрульного бобика. Группа крадунов дружно перешла с валкой рыси на курц-галоп. Спасало нас то, что скакали мы по пересеченной местности и ментам было жаль гробить машину . Но это же и добавляло нам экстриму. Бежать в темноте с полтонной в руках, да по ямам-канавам этот тот еще кроссфит, прямо скажем. Дыхание рвало в клочья, из пасти вырывался только жуткий хрип, и в этот момент я понял, что мы бежим по кругу. Все, аллес капут. Я попал в временную петлю. Теперь я обречен вечно скакать по буеракам в компании 7ми долбоебов и невылупившегося вора. С полтонной нагрузки...
...Вопли "РРРРОТАПОДЬЕМ, БОЕВАЯ ТРЕВОГА!" вырвали из этот кошмара и погрузили в новый. Что за ...полпервого ночи? Опять "веселые старты"? Ссука, что ж вам неймется. Выскочили, оделись, с грохотом и матюгами вылетели на мороз. Странно. Оружие не выдают. Значит, война отменяется. Но шухер-то какой! К чему бы? Гансы визжали как резаные. Половина была тоже спросоня, у командора из сапога торчала незаправленная портянка. Орал он в крайней ажитации, временами переходя с мата на лай. Оказалось, что какой то енерал ночью поперся проверять посты. В детство лейтенантское ударился, стало быть, из старческого лампасного маразма. И на тебе- ночью на скользкой дороге упал и сломал себе попчик. Енерала со сломанной жопой нашли случайно, какие то пьяные самоходчики. Шли из самоволки, бухие, благостные , а тут дедушка валяется на дороге. Пожалели старичка, идиоты. Донесли до территорий действия дисциплинарного Устава и тут же уехали на губу. По максимуму- на 10 суток. Затем начался вселенский шухер. Нашу роту, отвечающую за участок скользкой дорожки, на которую вступил папахоносный маразматик, бросили на прорыв. Бегом! Еще бегомее! А то вдруг еще какой беспросветно-погонный кретин ночью попрется туда же и сраку поломает! Поначалу воровали весь шанцевый инструмент, до которого могли дотянуться. С драками и угрозами экспроприировали у окрестных рот скребки, ломы, лопаты , носилки и проч. Задача стояла нетривиальная- очистить от снега 2 километра дороги и посыпать все это песком. И непременно с солью! Енерал прям грозился лично проверить соленость дороги. Языком, видимо. Прискакав на жопственной сопе, которую ему доктор Бляболит пришьет. Ни соли, ни песка, разумеется не выдали. С солью вопрос был решен мною - с немалым изяществом. Мы просто взломали продсклал и спиздили все запасы натрий-хлора, что там лежали. Песок? Чего проще? Копаем снег, потом пробиваемся сквозь промерзшую землю, (всего-то полтора метра) - и вот он! Всю ночь рота рыла, бегала с носилками, сеяла и солила. В ритме песни Муслима Магомаева "А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала" К 8 утра , грязные , как черти, шатаясь и глухо проклиная судьбу, мы ползли в располагу. Наивные дурачки мечтали, что им дадут поспать днем. Реалисты смотрели на будущее хмуро и матерно. За воротами что-то оранжево, с проблеском , светило. Ворота открылись и орава грязных, звероподобных рож узрела грейдер и машину с песком. На нас опасливо таращились две водительские морды. -Ээээ? А почему это вы тут? -поинтересовались труженики старшего Сизифа. -Почему? -задумался офицер... ПОЧЕМУ?!!!! -заревел он белугой. ПАЧЕМУ?!!!-орал он на отшатнувшихся в ужасе водил, обильно брызгая слюной: -ПОТОМУ ЧТО МАМА В ДЕТСТВЕ ГОВОРИЛА- "УЧИСЬ, ДУРАК!" , А Я ЕЕ НЕ ПОСЛУШАЛ!!! визжал ганс, внезапно словивший откровение. Потом завыл матерно , рванул ворот шинели и пошел прям по снежной целине куда-то в неведомую даль. На роту снизошло истинное знание. Которое словами было не передать Рождается оно только в такие моменты, когда ты ,свершив трудовой подвиг, обляпанный грязью, соленый, потный, стоишь, шатаясь , и смотришь на грейдер. Как ишак на квадроцикл. И в этот миг тебе все-все становится понятно. И про мир, и про страну, и про себя-мудака, и про то, что если нашел говно в самоволке, то не тащи его с собой, а присыпь снежком и иди себе дальше. Иначе потом месяц будешь последний хуй без соли доедать. Ибо со склада ее какие-то твари сперли. Остальное подобное мое тут https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/
Не устаю поражаться собакам. На днях большой бездомный пёс с умными глазами стоял и ждал, пока загорится зелёный на светофоре. Спокойно перешёл дорогу вместе с толпой, подумал и пошёл к следующему переходу. Машин не было, но пёс снова дождался зелёного сигнала, в гордом одиночестве чётко по "зебре" перешёл дорогу и столь же флегматично отправился дальше по делам. Некоторым людям явно стоит у него поучиться, как не надо переть на красный свет, честное слово!
Лето, ляпота и нега. Лежим с соседом в гамаках и потихоньку цедим пиво. Собачье стадо валяется рядом в теньке. Дети утопали с утра купаться на речку, там специально для них мостки сделаны, спуск к ним, и поляна от кустов освобождена. После обеда детская банда приваливает к отцам и заявляет, что приехали городские, на полянке жгут костер, а их, детей, послали куда подальше. Медленно идем к реке с соседом, на ходу допивая пиво... Пришли. Две машины. Четыре парня четыре девчонки. Молодые, розовенькие, упитанные. - Ребят, привет, да-да, мы местные, ну тут как бы костры нельзя жечь, нет-нет, никаких претензий, просто уберите все и езжайте километров пять под дороге, там специальное место для отдыха есть. Черт, оказывается, нынешняя молодежь бывает вежлива, мила и умеет быстро собирать за собой мусор. Но, возможно, причиной были две алабая стоявшие рядом, и рвущийся всех обнять и зализать насмерть 80-ти килограмовый кавказец (овчар! никакого национализма!), такой радостный человеколюбивый теленочек ... Ну ведь реально, собак мирный, молодой, реально спешил познакомиться, обрадовалась новым лицам, но, эти нехорошие люди после того, как прибрались, предпочли свалить в закат. P.S. предвосхищая комменты - что все общее и т.д. и т.п. мы с соседями собственники всего - на все близлежащие 3 км в любую сторону))) Ну кроме речки, естественно)
Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется или черт меня за язык дернул. Драным давно я бухал с коллегами-старьевщиками. Был у меня тогда разбор мерседесов, вот с такими же барахольщиками и пил. Темой затолья была лютая зависть к коллегам, волокущим все из Японии. На Осташковском шоссе эти негодяи свили гнездо порока и поклонялись там Мамоне. Даже с учетом дороги, запчасти там выходили в разы дешевле европейских, маржа выше, качество лучше . Вообще все шоколадней. И кузовщина весила в разы легче. Мы же вслух мечтали о огненном воздаянии куркулям этим противным за сребролюбие и общую мерзотность их потных рыл. В ходе беседы я , чисто для поржать, предложил выдавать наше, местное говно с разбора за привезенное из японии. Ну в сознании лоха, вещал я, в Стране Восходящего Солнца все в кимоно ходят, бренча катанами о тестикулы, кланяются в пояс, бреют бошки не по-нашему, а ездят на рикшах к гейшам. Покрикивая «кия!» временами для пущего своеобразия. В свободное от медитаций время. Оттого пробег машин там мизерный, ибо бусидо не позволяет воину продолжать свое дао на тачиле с пробегом более тысячи ли. И вообще, на мерседесы там только медитируют. Дальше пошел мозговой штурм, основанный на поверхностном знании японских реалий и глубоком понимании психологии отечественного лошья. Кто то предложил оклеить офис подмигивающими бабами в кимоно, кто то: нанять бурята японцем, бонсаи везде … Музон поставить ненашенский. Типа карякского горлового пения. Запчасти-отмыть-заметил Коля-бмвшник. -И надушить их «Шиссейдо Басала» -подхватил Толик-рено. -И надо узнать, как иероглиф «хуй» пишется: добавил я. -Зачем? -Писать его на запчастях. В знак уважения русских традиций. Что б карму не запачкать: мол, под этой восточной шелухой мы сохранили верность заветам предков. Писать «хуй» на любой свободной поверхности. Выяснили- там два иероглифа. 陰茎 Но идею утвердили единогласно. Будет как трейд марк. Ну поржали да забыли, думал я. Щщщщаззззз. Прошли годы. И склонные к резонерству клиенты корят меня за алчность, тыча мордой в «дешевые, качественные, с минимальным пробегом» коробки из Японии. Иногда я прошу прислать мне фото этих прекрасных агрегатов. Что б лютей завидовать и острей страдать душевно. На многих из них вижу знакомые знаки. 陰茎 Вот какого 陰茎 я не научился язык свой на цепи держать! Тьфу! Остальное подобное тут https://t.me/vseoakpp
Работаю психиатром-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю: "Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо, тошнит, рвёт, или галлюцинации может?". Ответ: "Не бывает". Опять спрашиваю: "А чего не бывает?". Ответ убил: "Не бывает, что перестаю пить".
В продолжение темы про собак. Много раз встречал своры обычно мелких собак, которые обычно разбегаются, если сделать вид что наклоняешься чтобы подобрать камень или ложный замах, в крайнем случае можно и камень бросить. Но один раз был случай, что камни может не помогли бы. Шел в гости автостопом, местность малозаселенная, автобусов не было. Проходя мимо одинокого дома, заметил внутри 2-3 отдыхающих алабаев, ворота открытые были. Уже отходя от дома услышал рычание. Смотрю, среди кустов засел еще один молодой алабай и рычит. В голове быстро промелькнули варианты действий. Побегу - бросится за мной с лаем, может и укусит. Брошу камень, начнет лаять, из двора выскочат другие алабаи, тогда точно не отобьюсь, если только хозяин случайно не услышит. Решил тогда по другому, подружиться с ним. Начал присвистывать и звать к себе. Он недоуменно посмотрел на меня, но рычать прекратил. Вспомнил, чтобы позвать собаку надо присесть. Присел, продолжил звать. Тут собака сломалась, начала вилять хвостом и всем телом. И так кривя головой, хвостом подошла ко мне, как застенчивая девушка, прям головой к моей голове. Страха что укусит не было. Чтож, собака была неухоженная, ее наверное никогда и не мыли, воняла, но дружить так дружить. Осторожно погладил по голове, за ушами, под подбородком. Минут пять-десять гладил наверное. Потом сказал: ладно, я пойду, оставайся. Попрощался с ним и ушел. Она чуть постояла, потом вернулась в кусты. Вот так вот разошелся мирно. Руки потом пахли псиной всю дорогу, пока не дошел до места.
Евгений Беркович. О ПРОИСХОЖДЕНИИ СЛОВА "ТРИВИАЛЬНЫЙ"
Помню, слово «тривиальный» было очень популярным среди студентов университета, особенно на младших курсах. Вслед за преподавателями мы тогда важно говорили «тривиальное решение», «тривиальные преобразования»… О происхождении этого слова мы тогда не задумывались. Как я заметил, в повседневной жизни слово «тривиальный» почти не допускает разночтений. Люди понимают его так, как написано в современных толковых словарях, например, в словаре Ожегова: «ТРИВИАЛЬНЫЙ -ая, -ое; -лен, -льна (книжн.). Неоригинальный, банальный. Тривиальная мысль. || сущ. тривиальность, -и, ж.». Однако мало кто может правильно объяснить происхождение этого слова, по-ученому говоря, дать его этимологию. Конечно, любознательный читатель может заглянуть в какой-нибудь этимологический словарь, например, в уважаемый «Этимологический словарь русского языка» Макса Фасмера, и прочитать там: «тривиальный. Через нем. trivial или франц. trivial – то же из лат. trivialis «то, что валяется на большой дороге»: trivium «перекресток трех дорог»». То, что в объяснении всплыло понятие дороги, не удивительно: в составе слова «тривиальный» отчетливо произносятся два латинских корня: tri – «три» и via – дорога. Этот мотив дороги, площади слышится и в объяснении происхождения слова «тривиальный», данном в «Словаре иностранных слов, вошедших в состав русского языка», составленном А.Н. Чудиновым в конце девятнадцатого века: «(лат. trivialis - находящийся на распутье, на публичной дороге). Пошлый, площадный; простонародный, грубый». То же объяснение можно найти и в еще более раннем словаре А.Д. Михельсона: «лат. trivialis, собственно находящийся на открытой публичной дороге. Пошлый». Казалось бы, все ясно: «тривиальный» - это то, что валяется на дороге, под ногами, и каждый может его поднять. За таким объяснением стоят авторитеты словарей, выдержавших проверку временем. Кто же сейчас будет спорить с самим Фасмером? И все же одна деталь мешает безоговорочно поверить этой версии. Почему «тривиальная вещь» должна валяться именно на перекрестке трех дорог? А то, что лежит на перекрестке двух – уже нетривиально? Если физическая теория не объясняет хотя бы одно явление, то надо искать новую, более совершенную теорию, ставящую все на свои места. В нашем случае такое новое объяснение найти не сложно – достаточно оторвать взгляд от пыльной дороги и заглянуть, например, в античную или средневековую школу, где получали образование «свободные люди». Что же нужно было тогда изучить, чтобы считаться образованным человеком? Минимум учебных предметов, которые надо было пройти, назывался «семь свободных искусств» и состоял из двух циклов: тривиум и квадривиум. Нетрудно догадаться, что тривиум состоял из трех предметов, а квадривиум – из четырех. Для тривиума (как мы помним, trivium – три дороги) это грамматика, риторика и диалектика. Математику начинали изучать во втором цикле, квадривиуме (quadrivium – четыре дороги). Он состоял из арифметики, геометрии, астрономии и музыки. С учетом такого значения термина «тривиум» становится понятной и логичной иная этимология слова «тривиальный». Так обозначали раньше вещь, которую поймет человек, прошедший первый цикл начального обучения, т.е. освоивший тривиум. Другими словами, вещь не сложную, для понимания требующую минимального образования. При таком объяснении проблема «двух дорог» не встает. Дорога здесь вообще имеет иной смысл – не пыльный тракт, не базарная площадь, а путь к свету, к знаниям.
В детстве я была в гостях у одноклассницы, и она погадала мне на картах. Меня это так впечатлило, что дома я записала её предсказания в тетрадь, благодаря чему отлично запомнила их. В течение почти двадцати лет всё исполнилось: два брака, переезд за границу, творческая профессия, выигрыш в лотерею и прочее. В прошлом году я была на Родине и повстречалась с этой одноклассницей. Рассказала, что всё сбылось. Она удивилась: "Да ты чего, я же гадать-то не умею! Я просто прикалывалась, молола от фонаря".
Недавно прочитал чудную историю про межкультурные коммуникации и деловой этикет. В общем, наверное, все знают тот стереотип про британскую вежливость? Ну на этом половину своей карьеры Стив Фрай построил, все эти «Простите сэр, я не хотел вас беспокоить, но если вы соблаговолите уделить мне секунду вашего бесценного времени, то я имею несчастье сообщить вам, что у вас в гостиной — пожар».
Это отчасти так, но сейчас это скорее модифицировалось в какое-то непробиваемое профессиональное дружелюбие. Ты звонишь уточнить что-то про сроки, сметы, деньги, сорванные дедлайны... А они тебе тоном задушевного друга, мол, дарлинг, ты не забываешь про лайф-ворк бэланс? Смету пришлю в понедельник, хэв э бьютифул викенд, не забудь взять семью на пикник. Кстати, у тебя есть дети? Уверен, они прекрасны, моя старшая вон вчера отмочила…
И да, при этом они могут вполне себе по-человечески тебя ненавидеть, а в понедельник обещать прислать, потому что ни хрена не сделано и в этот бьютифул викенд они будут с горящей жопой эту самую смету подбивать. Ну так принято. Быть супер-дружелюбным и милым в любой ситуации. В общем, огромная трансатлантическая компания. Плотно общаются менеджер из UK с менеджером из Каира. Египтяне, как обычно, тупят, косячат и творят хрен-пойми-что. Тон менеджера (прекрасной барышни с аватаркой, на которой она весело и с энтузиазмом улыбается во все свои 32 прекрасных зуба, – тоже корпоративный стандарт) становится все более и более вежливым и подчёркнуто дружелюбным, сроки поджимают, писем становится всё больше и больше. Каирскому офису приходится объяснять каждую, блин, деталь, и они все равно умудряются делать не так, барышню уже заметно потряхивает, она начинает каждый свой рабочий день с очередного письма в Египет… Итерация чудом закрывается удачно, все выдыхают, барышня клянётся себе больше не работать в этом проекте. Проходит год. В компании большой международный митап где-то в Штатах. От Лондона едет в том числе та барышня с командой, от Каира – угадайте кто? Они встречаются за фуршетным столом после официальной программы, он узнает ее из тысячи моментально, безошибочно. Подходит, прокладывая себе путь сквозь пёструю толпу незнакомых коллег и спрашивает, мол, Бритни, ты помнишь меня, я Мухаммед! Бритни понадобилось какое-то время, чтобы осознать, но когда память выдала нужную карточку, она содрогнулась. Британская вежливость уже на автомате выдала стандартное «О! Мухаммед, я так счастлива тебя видеть, хау ар ю дуинг, ужасная погода, не правда ли?». И лучезарную улыбку. Проведя на полном автомате смолл-толк, Бритни сослалась на что-то неотложное и растворилась где-то на другом этаже здания, а потом и вовсе на такси. Совершенно забыв о происшествии. …А на следующий вечер Мухаммад, выведав какими-то только ему ведомыми путями, адрес и номер отеля, стоял в ее дверях, с букетом роз, бутылкой вина и пачкой кондомов в кармане. Потому что это в аутлуке он – старший менеджер младшего отдела среднего звена не пойми чего. А в реальности – простой арабский парень, который за ту итерацию пережил, возможно, самый волнующий роман в своей жизни. Красивая умная женщина каждый день писала ему письма, интересовалась тем, как у него дела, рассказывала про свою семью, говорила ему dear и никогда-никогда о нём не забывала. А потом судьба их встретила вновь. Она, конечно же, его ждала. Ее лицо озарилось радостью и невероятной улыбкой, прямо как в аутлуке. Она сразу начала делиться с ним впечатлениями, как с самым близким. Он не мог, просто не имел права поступить иначе. Он нашел ее. А она почему-то вызвала полицию. Хрен разберёшь их, баб этих. Хрен разберёшь…
Друг рассказал. В тот вечер хотел лечь спать пораньше. Разделся, а спать я люблю без ничего, лег. Сон не идет. Мысли какие-то дурацкие в голове чехарду устроили. Курить захотелось. Решил встать и отвлечься. Дай, - думаю, - футбол погляжу. Ты же знаешь как наши играют. Для меня футбол на втором месте после "Лебединого озера". А тут, гляжу, Реал с Ливером схлестнулись. Коментатор еще какой-то припадошный попался, орёт, заводит на каждом моменте. Завел он меня, короче, и сигареты кончились. А курить край как хочется. Что делать. Надо бежать за сигаретами. А за окном уже темень, и гнусный наш питерский дождичек. Но делать нечего. Уши уже пухнут, так курить хочется. Запрыгнул в сланцы, накинул плащ-дождевик, какой под руку попался, и побежал. Даже зонтик брать не стал. Ларек ведь почти рядом, за углом от нашего колодца. А кому я ночью в таком прикиде сдался. Бегу, шлёпаю по лужам, забегаю под арку на выход, а навстречу мне девушка. Навстречу мне бежит, домой торопится. По лицу видно, что чем-то/кем-то напугана. Ну, а мне-то что до неё, я ж за сигаретами бегу. Решил побыстрячку оббежать её справа. Но не тут-то было. Я решил справа, а она решила оббежать меня слева. Я пытаюсь оббежать её слева, а она пытается оббежать меня справа. И так несколько раз. (Так частенько бывает в час пик, когда в общественный транспорт кто-то с остановки ломится, а другой выйти не может. Загораживают друг другу проход). Я уже читаю в её глазах тихий ужас, и решаю показать ей жестами чтобы она не волновалась, как нам разойтись в такой неловкой ситуации. Вскидываю руки, и тут мой плаш распахивается, а под ним... ни-че-го. - Ну, и? - спросил я. - Что и, - сказал он. - У неё, видимо, тоже свой план созрел - как нам быстро разойтись - пшикнула в меня чем-то, я и присел. А сама убежала. - Ну, а ты? - А что я. Сел, поплакал, и домой пошел. Курить расхотелось. Как бабка пошептала - завязал после этого случая с курением совсем.
Мой муж не хочет работать и сидеть с ребёнком. Пришлось выйти на работу и нанять няню (женщина 50 лет, маленькая такая). Мне много приходится работать, и она у нас почти живёт. Сегодня она раньше вернулась с прогулки, и, застав моего мужа с соседкой, вырубила его с одного удара. Муж изгнан, няня переезжает)))
Время было обеденное, а я оказался в местах, где особо то и не кормят. Порыскав по чёрным от мокрого снега улицам, натолкнулся на аккуратное с виду заведение под вывеской «Пивной ресторан». Привлёк меня и плакат «Шурпа за 444». По такой погоде шурпа ― самое то.
― Вы на шведский стол? ― спросила меня девушка при входе.
― А у вас шведский стол есть? ― удивился я.
― Есть. Двести рублей.
Страсть как люблю словосочетание «шведский стол». Воображение немедленно переносит меня в благоухающий тропический вечер, где я, вооруженный огромной тарелкой, брожу среди бесконечной череды ароматных яств и напитков с трубочками. Лиловый негр, в высоком белом колпаке, разделав большим ножом лобстера, предлагает к нему полдюжины соусов.
То, что что картинка не сочеталась с двумястами рублями меня не смутило. Опять же шведский стол ― это быстро, а есть хотелось сильно.
― Обязательно попробуйте шурпу, ― сказала мне девушка, принимая оплату, ― суп дня сегодня. Проходите на второй этаж, для таких как вы у нас отдельный зал.
Шведский стол оказался проще некуда. Начинался с хлеба, огурцов, капустного салата, компота и морса. Далее следовал большой тазик с гречей, похоже не тронутой, и поддон с остатками жареной картошки. Затем начинались, если верить надписям, серая масса рыбных тефтелей, и кривые треугольники шницелей, почему-то ярко оранжевого цвета.
Была и шурпа, вполне съедобная. Без мяса в видимом диапазоне, но с наваром и картофельно-морковным множеством.
За шурпой я ходил трижды. Первый раз ― решив с шурпы начать. Второй раз ― по классике, отдав должное капустному салату. Третий ― решив шурпой и ограничиться. К тому же, посуда для супа не сильно превосходила размером кофейную чашку. В последний подход пришлось ждать, пока некий юноша заполнит шурпой большую удобную миску. «Где он взял?» ― начал было думать я, но тут же сообразил, что миска не из нашего зала, а сам юноша ― официант. Неужто, сейчас наполнит миску шурпой и пойдет вниз продавать за 444? И точно, наполнил и пошёл.
Всё-таки женщины удивительные создания! Сейчас летел рядом с тётушкой, по которой было видно, что в самолёте она в первый раз и страшно нервничает. Когда самолёт пошёл на посадку, тётушка достала ручку и написала на руке имя и фамилию, убрала ручку, достала косметичку и накрасила губы.
4
Так как же нам договориться? Однажды мы приехали на дачу, а возле крыльца лежит дохлая птица. Как человек истинно верующий, я чудовищно суеверна. Я испугалась. Попросила проверить провода вверху, не оголены ли. Долго смотрела в небо, прикидывая, не мог ли эту птицу сбить пролетающий самолет. Ну, со временем страх того, что вестница потустороннего мира лежала у меня на дорожке, улетучился, и я забыла про это все.
Через год история повторилась. А поскольку к тому времени я уже выяснила, что у моего дома тёмная история – я даже некоторое время думала, что он проклят, -- я пошла к соседу дяде Саше за утешением. Дядя Саша меня выслушал, похихикал, конечно, а потом сказал, что это местный кот ходит договариваться. Мол, есть тут один котяра, из-за которого местные своих домашних котиков боятся из домов выпускать – он их дерет страшно. Шастает везде, преград для него нет. Но зато ни у кого нет кротов: всех отлавливает. Перед наступлением зимы он приносит подношение, в надежде, что зимой его будут подкармливать.
Тут я действительно, вспомнила, как однажды у нас возле забора нарисовался этот кот. Здоровый, больше обычной домашней кошки, и наглый. Муж его шуганул – он даже ухом не повел, вибриссой не шевельнул. Черно-белый. Взгляд Хозяина. Мы с ним некоторое время смотрели друг другу в глаза, и надо признаться, у меня холодок пошел по шее: взгляд его был прозрачен и спокоен, и если бы эта тварь была размером со льва, он бы просто откусил мне голову, как мышке, и всего делов.
Вернувшись от дяди Саши, я пошла обсуждать с домашними предложенную сделку. Домашние мне сказали, что легитимность данной сделки – под большим вопросом. Да, равенство правоспособности сторон присутствует: мы хозяева дома, он хозяин всего остального пространства. Он предлагает крышевать участок, мы обеспечиваем питание зимой. Ну, по крайней мере, такого понимания предмета сделки нам удалось достичь. Но равенство в понимании валюты сделки было сурово нарушено: мы не питаемся птицами, и делать из нашей дорожки трупарню – ну, мы против. Да и равенство в получении выгоды от сделки тоже было под большим вопросом – кротов у нас не было, участок был ровный, зеленая травка росла бодро и весело, и перспектива оставлять корм непонятно зачем – ну нафиг, только мышей разведем. И была зима, и была весна, и было лето.
И наступила поздняя осень. Мы приехали на дачу, и встали молча перед нашим септиком. Честно, хотелось снять шапки. На септике в ряд лежали: птица. Крыса. Две мыши. Крот. – Кто будет их хоронить? – Я девочка! Я лучше пойду домой! Ты давай. Когда мы приехали в следующий раз, на дорожке к дому лежали какашки. А когда после зимы сошел снег, -- мы ахнули. Участок словно разбомбили. Огромные черные кучи изуродовали весь наш замечательный, ровный, зеленый газон. И с тех пор каждый год мы пытаемся, что-то засовываем туда, разравниваем кучи, засеиваем проплешины, забодались, чесслово. Как же нам теперь найти тебя, о великий прозрачноглазый воин?
Рассказала моя подруга - профессиональная пианистка. Когда ее дочери было 4 года, она взяла ее на оперу «Травиата». Для тех, кто не помнит или не очень знаком с сюжетом, он основан на «Даме с Камелиями» Александра Дюма-сына. В основе - история молодой девушки Виолетты, которая попадает в Париж, входит в высший свет благодаря богатому любовнику, но, влюбляется в молодого и все это плохо заканчивается: как уж и водится в операх, тем, что все умерли, причём Виолетта - от туберкулеза на каторге. Великолепная музыка Верди, мама счастлива, что приобщает дочь к искусству и хорошему вкусу. Ребёнок, на удивление, досиживает до конца оперы, ближе к развязке (и смерти Виолетты), вдруг спрашивает: «Мама, а почему музыка такая грустная?», на что мама отвечает: «Потому, что Виолетта болеет и очень плохо себя чувствует». Ответ дочки был прекрасен: «Тогда она должна была остаться дома, а не петь в опере!»
В далёком 2008м году ехали мы с однокурсником и научным руководителем в Киев из Москвы на поезде в научную экспедицию в зону отчуждения ЧАЭС. И с коллегами данными поделиться и вообще посмотреть на последствия катастрофы. Стоим в коридоре поезда, смотрим на проплывающие майские пейзажи, вяленько говорим за жизнь... И тут по коридору в конец вагона идёт Женщина. Казалось бы, ну идёт... Но она плыла. Мягкой бесшумной поступью, с неотвратимостью Валькирии она близилась к нам. Занимая коридор по ширине она, как казалось, всего чуть-чуть недозанимала его по высоте. Её бока повторяли рельеф коридора и она плавно по нему продвигалась как поршень в шприце. Дойдя до нас она бархатным голосом обратилась к нам с просьбой зайти в своё купе дабы она могла пройти дальше. Ну чего б не уступить человеку дорогу-то? Зашли, подождали пока она пройдёт мимо, да вышли назад, от нас не убыло, а человеку приятно. И стояли мы долго, смотрели в окно на пейзажи и молчали, забыв о чём говорили... Все мысли были о Ней. Первым не выдержал я, от волнения перейдя на суржик... - Яка гарна дiвчина... Михаил слегка кивнул и молчал ещё минут 5 формулируя своё отношение к ситуации и впечатление. После чего с лёгкой дрожью в голосе дополнил. - Як её богато...
Гроссмейстер Арман Пашикян тренировал женскую сборную Узбекистана по шахматам. Однажды на занятии он решил показать ученицам несколько моих партий и композиций. В критические моменты предлагал им самостоятельно найти верное решение. Как правило, это были неочевидные тактические удары или какие-то оригинальные манёвры. В одной из позиций необходимо было осуществить жертву ладьи и сразу за ней — ферзя. Подопечные не справлялись. Тогда Арман сказал: — Партию играет Наданян. У него неординарный стиль игры, а значит, надо искать что-то необычное. Не бойтесь ставить фигуры под удар. Рассматривайте ходы, которые выглядят хуже всех. После этих слов решение сразу было найдено. Арман расставил другую позицию. Ещё более сложную. Там кроме жертв надо было найти малоприметный тихий ход. — Не забывайте, что это Наданян, — предупредил тренер. Одна из учениц, смышлённая одиннадцатилетняя девочка, спросила: — Значит, надо смотреть тупые ходы?
Почти ежедневно по ТВ транслируют призывы помочь этому мальчику или той девочке, потому что у них безвыходная ситуация и нужен охулиард на операцию. Тем временем в КоАП написано, что лицо, занимающееся попрошайничеством, с 16-и летнего возраста может быть наказано по ст. 20.1. за мелкое хулиганство, а согласно статье 151. УК РФ вовлечение несовершеннолетнего лица в совершение попрошайничества наказывается лишением свободы на срок до четырех лет.
Все эти благотворительные организации вполне можно привлечь за попрошайничество, если они не поменяют тактику и не начнут рекламировать себя, а не клянчить деньги на больных детей. О том сколько копеек доходит с каждого пожертвованного рубля до конкретного ребёнка из ролика я тактично умолчу.
13
Отправили сотрудника на объект в понедельник. Сегодня позвонил отчитаться. Спрашиваю: - Сам-то как? - Дерьмово - ни помыться, ни в сортир сходить… - В смысле?! Там нет сортира?! - Есть, новенький, только он на замок закрыт и ключа нет ни у кого. - Это еще почему? - Не поверите… Чтоб не насрали!!!
4
Работаю учительницей, в классе у меня есть Иванова Констанция. К доске я вызываю её исключительно по фамилии, а то боюсь запеть.
3
Поздняя осень, темный вечер. Еду по дорожке вдоль дома, на которую выходят подъезды, и непонятно, пешеходная она или можно ездить: с одной стороны, она весьма узкая и без тротуара, а с другой она явно ведет к парковочным местам в торце дома. У одного из подъездов сидит веселая маргинальная компания, от нее отделяется один из участников и идет впереди меня в направлении кустов у соседнего подъезда Еще больше притормаживаю, тихонько еду сзади - ни сигналю, ни рычу мотором, хотя у меня тогда был дизель и не услышать тарахтение было сложно. В итоге останавливается совсем, поворачивается и орет: - Ты чо! Куда прешь на***, бл***! Не видишь е**** в рот на х*** люди тут ходят? Опускаю стекло, чуть высунув голову отвечаю: - Извините. Идет ко мне ближе. Подошел, наклонился к открытому окну, руки на двери. - Чо нах сказал? Ты чо сказал б***? Ты на*** кому б*** сказал? Повторяю: - Извините, говорю, пожалуйста. Я не по злому умыслу - первый раз тут еду, зря подумал, что можно проехать. В конце дома развернусь и уеду. Он даже немного отшатнулся. Постоял, снова склонился, чуть другим голосом говорит: - А знаете что? Мне вот может тоже хотелось бы вот так - чтоб на Вы, да спасибо-пожалуйста-извините. А не вот это вот все - он неопределенно махнул одновременно на себя и в сторону компании на лавке - понимаете? - Угу - вздыхаю я и скорбно качаю головой. Он продолжил: - Не мы такие, жизнь такая. Потом тянет руку: - Ну ладно, давай... те. И осторожнее, правда ведь люди ходят, дети там. Киваю, уезжаю.
1
ДЕВОЧКА И МЯЧИК
Если бы исполнились все человеческие желания, земной шар стал бы сущим адом. (П. Буаст)
- Первый бэ, строиться! С этим призывом, после третьего урока, мы строились по парам и шли гулять в парк недалеко от школы. Целых сорок пять минут счастливой беготни по дорожкам и безмятежного валяния в прелых осенних листьях. Однажды, когда мы только пришли и еще не успели разбежаться по своим неведомым дорожкам, мы все обратили внимание, как к нам приближалась странная пара – пожилая женщина и ее дочь лет тридцати, может сорока. У дочери видимо было что-то не в порядке с душевным здоровьем, она плакала и громко выговаривала что-то маме:
- Ну, почему?! Почему так?! Почему?! Я больше не хочу!
При этом она при каждом шаге, раздраженно бросала в асфальт маленький черный мячик и ловко его ловила. ( Кстати, пятьдесят лет назад, такой мячик имелся в кармане у каждого второго ребенка, а у каждого первого, имелось по два таких мячика. Двадцать копеек в любом игрушечном магазине.)
Мама семенила позади и приговаривала:
- Ну, успокойся, девочка моя. Все хорошо. Успокойся, не плачь, а то головка заболит.
Но женщина продолжала плакать, чем-то возмущаться и бросать себе под ноги черный мячик.
Так эта странная пара прошла мимо. Мы всем классом стояли и молча смотрели им в след. На душе было грустно и тревожно.
Тут я и попытался как-то разрядить эту тягостную обстановку:
- А я знаю, что с ней произошло, могу рассказать по секрету.
Все загалдели, стали просить рассказать, им очень нужен был секрет этих странных тетенек. Я взял со всех слово, что тайну они не выболтают даже родителям и начал свой рассказ:
- Вчера во время прогулки, я видел как эта бабушка гуляла с маленькой внучкой в-о-о-н за теми кустами, там такие пеньки и на одном пеньке сидела злая колдунья. Но сначала я вообще не понял, что она злая колдунья, да и никто не понял. Колдунья так улыбнулась и ласково сказала: – Добрый день. Бабушка поздоровалась в ответ, а внучка не захотела, тогда колдунья сказала: - Девочка, хоть ты и не поздоровалась со мной, но я все равно выполню любое твое желание. У тебя ведь есть заветное желание? Девочка заулыбалась и ответила: - Да, есть. Я хочу поскорее вырасти и стать взрослой тетей…
Бабушка посмеялась и они пошли с внучкой дальше, ну и я как раз тоже побежал строиться. Не знаю что там у них произошло ночью, но сегодня утром – эта девочка вдруг проснулась сразу взрослой тетей. В душе она маленькая девочка и ей хочется играть в мячик и ходить в садик, а тут вот как получилось. И мячик не радует и бабушка уже ничем не поможет. Ужас…
...Тут я понял, что меня занесло совсем не туда и я сделал только хуже.
У некоторых девочек от моего рассказа заблестели глаза. Да и мальчикам стало невесело. И Валера сказал:
- А погнали, спалим ведьму! У меня «спики» есть. Погнали!
Я ответил:
- Давай, вперед, Валера. Иди, пали ведьму, она в тех кустах обычно сидит. Да только с маленькой девочкой, которая с ней не поздоровалась, она вон что сделала. Представь, что она сделает с тем, кто захочет ее сжечь. Иди, Валера, иди. Потом нам расскажешь, если мы тебя узнаем.
Валера идти передумал и спрятал спички.
На следующий день мы, как ни в чем не бывало, опять носились по парку и я пробежал мимо какого-то дедушки с внучкой. Вернулся. Дедушка сидел на лавочке, а внучка, лет трех, скучала рядом. Я вынул из кармана маленький черный мячик, протянул девочке и сказал: - на, дарю, играйся, смотри как он скачет.
Потом побежал собирать весь наш 1-й «Б», собрал и повел всю толпу к лавочке с дедом и внучкой.
У всех на лицах было такое счастье, когда они увидели расколдованную девочку со своим черным мячиком. Дед улыбался, он всерьез думал, что его внучка такая красивая девочка, что даже первоклашки ей залюбовались.
Только Валера сказал: - Ничего, девочка, когда ты вырастешь, то получше будешь ловить мячик. Так мы и стояли, любовались этой идиллией, аж пока, где-то далеко не услышали обычный дикий крик учительницы:
30.07.2023 Севастополь. У меня друг в гаражах сегодня устроил в 8:00 подъём флага... Только он флаг морской пехоты СССР поднял. С горном, всё как положено. ))) Сторожа запаниковали, ментов вызвали. А он свой стакан выпил лет как десять назад. Трезв, как стёклышко. Закончилось тем, что 8:00 есть, имею право. Менты его поздравили с праздником и пошли разбираться со сторожами. )))
Пришлось мне однажды работать под начальством одного бывшего лётчика. Фронтовика. И вот что он рассказывал про лётный быт. В частности про общение лётчиков с женщинами. Итак, у большинства были ППЖ - походно-полевые жёны. Один лётчик даже расписался с ППЖ в амбарной книге по выдаче обмундирования. А когда пришла пора перебазироваться на другой аэродром, он отправил "жену" с запиской к военкому, а сам улетел. А в записке было: "Товарищ военком! Выдайте этой кобыле мешок сена, т.к. я на ней усиленно пахал 3 месяца." Другой просто посадил свою с вещами в нерабочий самолёт и велел ждать. А сам также улетел. И вот подобные циничные истории лётчики рассказывали в своих компаниях под одобрительный хохот друзей. Конечно, их можно было понять: ведь на фронте жизнь - копейка! Но это твоя, а не чужая. Ну надоела тебе женщина, ну расстанься, не давай ей повода мстить. И помни об одиночестве в старости. Будешь рад в постели лысой, храпящей старушке. И будешь рад, что не один.
Просто так 25. Садись уже ..... 2. 1995 год. Я построил дом. Ура. Вот заживём. 1995-2001. Живём. Хорошо живём. 22 июля 2001 года. Уебала молния. Пожар сдул 2 этажа. Пиз.... Ну да ладно, все живы, а это главное. Домов ещё можно много понастроить. Было бы желание. К началу сентября всё было готово. Осталось только возвести крышу. Одним из моих условий строителям, было сделать её такой, чтобы на облагороженном и утеплённом чердаке мог встать бильярд. Бригада задумалась и приступила к расчётам. Через пару часов подошёл к ним поинтересоваться успехами и застал за странным занятием. Они добыли где-то листок бумаги в клеточку. Нарисовали на нём чертёж будущей крыши. А сейчас по клеточкам расчитывали длину ската. На моё замечание, что вы ребята фигнёй занимаетесь. Всё уже придумали до вас и всем известна теорема Пифагора (в прямоугольном треугольнике квадрат гипотенузы равен сумме квадратов двух других сторон (катетов). Поэтому не страдайте и скажите, что вам подсчитать? Надо мной поржали и сообщили: "Конёк будет высотой 4 метра. Половина длины дома 8 метров и вынос ещё метр. Считай умник, мы то уже посчитали". Да не вопрос. Тут же на месте им всё сосчитал в минуту и выдал результат. Бригадир заглянул в бумажку и тяжело задумался: "Как так-то? Всё сходится. Надо было и мне в институт поступать. А то так и помрёшь дураком". Тут уже мне пришло время охренеть: "Мужики вы это сейчас всерьёз? Это теорема Пифагора. Её проходят в 7м классе. Её знают все". Следующие полчаса ушли на доказательства теоремы. Я чертил прутиком на песке и объяснял, объяснял ........ После посмотрел на покрытые испариной лица и решил, что про синусы разговор наверное начинать не стоит. Хватит с них и этих сакральных знаний. Люди в бригаде были примерно моего возраста. Мы ходили в примерно одинаковые школы. Нам ставили двойки и вызывали родителей. Пугали педсоветом и ПТУ. Кто объяснит мне, где и когда можно прое.... все полученные за 10 лет знания? Для чего эти, совсем неглупые мужики, вообще ходили в школу? Зачем они учились? Чему они учились? Неужели только по принципу: "Сдать и забыть". Ведь если ты сдал, то не получишь ремнём по жопе и тебя отпустят гулять во двор. Нафиг тогда это всё и в чём смысл мероприятия? Когда-то услышал выражение: "Нет ума-строй дома". Всерьёз его тогда не воспринял, а потом пришлось задуматься. Кто-то это сказал? Была причина? Народная "мудрость"? Сколько ещё таких профессий где: "Нет ума ........". А мы всё про ЕГЭ. Хотя видимо всё началось гораздо раньше, а может и всегда было. Владимир. 05.09.2023.
В детстве, когда узнала, что кислород выделяют зелёные листья растений, ужасно напугалась. Ведь это означало, что зимой можно просто умереть от его нехватки. Меня смог успокоить папа, сказав, что для этого сажают ёлки, которые зелёные круглый год, и именно поэтому их наряжают в Новый год, чтобы отдать дань уважения деревьям, благодаря которым мы ещё живы.