Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду сегодня утром на работу, с Ленинского (из области) поворот на Университетский проезд, два ряда стоят и ждут стрелки, я (традиционно) топоплюсь, объезжаю всех справа и элегантно встаю первым.... ждем стрелки... боковым зрением вижу ГАИшника, который начинает передвигаться мне наперерез... загорается стрелка, мне указывают жезлом на обочину. Останавливаюсь, подходит. Улыбается... я ему в ответ непроснувшейся лыбой свечу. Происходит диалог, зарядивший меня отличным настроением: - Скажите, после отставки Правительства какие-то изменения были внесены в Правила дорожного движения? - Да вроде нет.... - Вас как зовут? - Денис (протягиваю документы).... - Знаете Денис (не глядя в документы), как сказал Платон, все что я сделал я сделал лишь благодаря тому, что никуда не спешил... - Инспектор, прекрасные слова! - Спешка - причина очень многих ДТП! Пойдемте составим протокол. - Инспектор, голубчик, я очень спешу! - Тогда давайте закроем вопрос на месте... - Давайте (открываю кошелек, в котором несколько купюр по 1000 р и одна 500р. Показываю инспектору.... молчим, смотрим друг на друга...)... - А я Вам сдачу дам.... - Но инспектор, для человека, который цитирует Платона, это несерьезно! - (протягивая мне документы и улыбаясь)... Счастливого пути, аккуратнее на дороге... (занавес)
Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке. Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит, представляется и просит показать документы. Водитель делает попытку залезть в карман, но это у него не получается и между ними происходит такой диалог: - (Водитель заплетающимся языком) ПРОКУРАТУРА! - (Гаишник, подумав с минуту) Это что, ЗАО или ООО? - ПБОЮЛ, блять... (давит на газ и уезжает)
История о кобеле скунса вроде понравилась, так что еще о знатоках.
Отыграли тур московского чемпионата. Ира Афанасьева говорит: слушайте, у Абрамовича день рождения, чего он в гостинице будет куковать, пошли ко мне, отметим... Это сейчас все знают, кто такой Абрамович: самый богатый чукча. А тогда, в 95-м, на постсоветском пространстве был известен один Абрамович - наш, настоящий, правильный. Знаток.
Пришли к Ире, сели, выпили, обсудили игру. Разговор о ЧГК плавно перетек на треп «про вообще». И тут Паше Воробьеву после третьего стакана приспичило заняться антисемитизмом. «Задолбали евреи! - доверительно сообщил Паша. - Никакого житья от них нет». И принялся рассказывать, как его, природного русака, всю жизнь притесняют носатые-пархатые. Что интересно, Паша умудрился ни одного конкретного примера не привести! Выдал такую размытую жалобу.
А сидел Паша между Абрамовичем и Белкиным. Они сначала хихикали, потом как-то поскучнели, потом не выдержала Ирина.
- Павел! - сказала она строго. - Ты хоть помнишь, зачем мы тут?!
Павел задумался. Надо отметить: он у нас был, мягко говоря, человек больших возможностей. Однажды поехали они с капитаном Любимовым за добавкой, пьяные в жопу, и их тормознул какой-то сводный патруль ментов и ГАИ. Сидевшего за рулем Любимова, который лыка не вязал - аж машину подбрасывало и переставляло на ровной дороге, - стражи порядка согласились отпустить. Но при условии, что заберут Пашу, мирно спавшего на заднем сиденье. Хотя Любимов трындел без умолку, а Паша, колоритный такой, с бородой и в камуфляже, слова ментам не сказал. Дрых. Насилу Любимов от них отболтался.
А я ведь советовал Пашу в багажник положить от греха подальше. Ему все равно было уже по фиг.
Так вот, про Пашу. Зная за собой большие возможности, Паша на всякий случай думает сначала. Заметно, что голова у него плотно забита еврейским вопросом, и соображать Паше трудно. Тем более, тур отыгран, напрягаться лень.
- Время пошло, - по привычке подсказывает кто-то.
Паша игрок опытный, ему минуты не надо, он размышляет секунд пятнадцать, и говорит:
- Есть ответ. Мы тут собрались, потому что у Абрамовича день рождения. - Вот именно! А Абрамович - кто? - Кто?! - переспрашивает Паша, опасливо косясь на Абрамовича. - Он вообще-то еврей, - говорит Ирина вкрадчиво. - ЧТО?! - взвизгивает Паша.
Все офигевают. Три команды ЧГК, включая сильнейшую на тот момент в стране команду Белкина, которую удивить практически нечем.
- Угу, - скромно признается Абрамович. - ікарныбабай! Слушай, ты это... Вот угораздило! - Паша оборачивается к Белкину. На лице Паши написано: надо же какая фигня, Абрамович-то наш - еврей! - А чего ты на меня так смотришь? - удивляется Белкин. - А чего? - настораживается Паша, наученный горьким опытом. - Я тоже... Не очень русский! - сообщает Белкин. Без вызова в голосе, но уверенно.
У Паши отваливается челюсть. Он беспомощно озирается. А как раз напротив Паши сидит Макс Поташев и уже скорбно кивает, предвидя следующий его немой вопрос.
И еще целый ряд гостей ждет не дождется своей очереди.
Думаю, если б не группа поддержки в лице Ирины, сползающей по шкафу на пол, и двух задниц - Любимова и моей - выразительно торчащих из-под стола (мы уже с минуту стояли на четвереньках и тихо всхлипывали), наверняка Пашу обнял бы Кондратий. Ой, не от конфуза. От ужаса.
Он потом весь вечер жалобно вздыхал.
И то правда, заманили русского человека в синагогу какую-то.
Сюжет из программы "Время" за 11 февраля. Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей. Все строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их жен, или любовниц. Когда это пришлют по почте, то не отвертишься. Для примера в сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера на лихой тачке. Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в сторону робота средним пальцем. Радости байкера нет предела... Кто не понял, поясняю. Номерной знак на байке находятся только с тыльной, невидимой для камеры, стороны. "Ищите меня, ребята!"
3
Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами, примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на всеобъемлющее безденежье. И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа тетушки. За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке, которые прибавления семейства ждут». Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но сердечко все равно щемит…». Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я ощутил себя пауком-крестоносцем - на лобовом стекле «шахи» красовался жирный медицинский крест. Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря, о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу ее попы ненавистный датчик. Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного, напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то ли масонскую инициацию. - Превышение нормы в миллион раз, - бабьим голосом подытожило упитанное существо с погонами лейтенанта. (лейтенант шутил - датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению, вовсе не упитан, а наоборот - ссохшаяся жердь с заточенным кадыком. Этому второму - маузер под мышку - вылитый комиссар из отряда по продразверстке. Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок снизу подпалит и будет ласково вопрошать: - Ведьма? Ты ему: - Нет! А он: - Разве? - Пройдемте в спецавтомобиль, - озаряясь улыбочкой садиста, предложил он. - Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический осмотр на улице Перерва.
Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами - и кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское: «Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку. Наконец, применил самое действенное: - Сколько? Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся восклицать: - Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались? Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию в ереси. - Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? … Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум: - Снимать ничего не буду. Делайте что хотите. Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к шестерке. Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему виной. Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу. Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два спиленных болта: - Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали - все ж возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить. Надеюсь часто. И долго….
Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались… Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет…. Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он задние отпиливал? Нет! И задние в порядке! Дошло не сразу. Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему позорному безденежью и… произошло чудо! Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них? Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ. Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа - лучше любого суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!!
Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел: - Что это? … Выяснилось - мои мучения - зря. Они с Аней уже все купили. - Тетке ни слова, - попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО. Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати, сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют. От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд.
Попал я как-то раз в автоаварию. Произошло это в прошлом году, в конце апреля в Москве. Ехал я на 99-й со стороны МКАДА и мимо Рижского вокзала хотел выехать на Сущевку направо. Там сужение дороги довольно дурацкое, и машины бьются регулярно, тем более что разметку там сделали совсем недавно, раньше ничего не было. Но уж не думал, что сам попаду. Так вот еду я в самом правом ряду, уже вывернул на Сущевку, буквально метр проехал и слышу жуткий скрежет, зеркало левое боковое начало небо показывать, и дверь перекосилась напрочь. В общем, МАЗ-бетономешалка распорол мне весь левый бок, оторвал задний бампер, фонарь разбил, порвал крыло и две двери левые. Переднюю дверь вскрыл как консервную банку, дыра была еще та посередине двери. У МАЗа колесо крепится огромными болтами, они и сделали всю грязную работу. Но я просто обалдел, когда увидел справку ГИБДД, которую мне в итоге выдали после разборок. Такого цирка я даже в анекдотах не видел. =)) Виноват был МАЗ. Свой ущерб я уже описал (экспертиза на 20 тысяч оценила), а в повреждениях МАЗа написано "Следы краски на болтах правого переднего колеса"!!! Моей же краски! ;)) Вот такие у нас бронебойные грузовики, даже радостно за страну. 8-D
На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД 30.01.2004 22:46 | ИА REGNUM
На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД. Это муляжи патрульных машин, сделанные из дерева, а так же деревянные милиционеры. Как сообщает еженедельник "Караван+Я", первый из них установлен на трассе Москва Санкт-Петербург в районе Вышнего Волочка. Эти меры, по мнению руководства ГИБДД, снижают аварийность. Водители видят чучело издалека, и на всякий случай сбавляют скорость. Областная ГИБДД укомплектована кадрами лишь на 53%. Поэтому появление деревянных коллег живым гаишникам только на руку. ИА REGNUM
Хохма тут произошла на днях. Машина у меня есть. Какая - не важно, не в этом суть. Важно то, что я почасту "зависаю" на работе на несколько дней, и машина, соответственно, парится внизу, под окнами. А поскольку на улице не май месяц, а вообще-то январь, то и она не парится, а как бы даже наоборот, покрывается льдами и превращается в сугроб. Вот и давеча, после такого зависания выхожу я к ней, сигналкой "щелк-щелк", а она сниматься снимается, а двери не открывает - замерзла. Открыл я кое-как с ключа водительскую дверь. Захлопнул, не ставя на сигналку, дверь закрылась на замок, опять с ключа открыл, захлопнул, опять закрылась на замок - ну закрывается замок и все тут. Сам собой. Что-то у него там замерзло внутри и он на боевом посту решил остаться, пока не потеплеет. Смел я сугробы с машины, а поскольку, если начну прогреваться, ключ придется оставить внутри машины и если дверь закрою, то снова уже не открою, а если не закрою, то снег весь внутри будет, то я рисковать не стал и решил прогреться в дороге.
Открыл ключиком, дверь естественно закрылась на замок, изнутри тоже не открыть, завелся и поехал. Думаю, покуда ехать буду, либо дверь оттает, либо окно, тогда я окошечко открою и себя ключиком снаружи отопру - такое уже бывало. А окна, надо сказать, у меня электрические, стеклоподъемники и, бывает, особливо после таких вот стояний денька по три, тоже замерзают. Но в дороге обычно оттаивают.
От работы до кольца (МКАД) - километр. Минута езды. Вот такой я заледеневший и был тормознут на кольце ГАИшником в 1 ночи. Он палочкой махнул - я поворотничек включил и встал у будки ихней. Встать-то я встал, но... поообщаться у него со мной ну никак не получается. Он на меня смотрит, я на него. Я на кнопочки открывания дверей или стекол потыкаю-потыкаю и на него смотрю и ручками машу, мол - ни фига, он мне ручкой тоже машет, мол, гражданин, пообщаться надо, я ему в ответ ручками изнутри, мол рад бы, но не с вашим счастьем. Мы этой клоунадой минут десять занимались. Я на кнопочки поторкаю и к нему с рожей идиота с разводкой рук, он на меня зырится, не врубается, - вроде и машина встала, вроде и человек внутри с ним языком жестов общаться пытается, и бежать не бежит, хотя машина под жопой, и вылазить не вылазит.
Хотел я достать документы и начать демонстрировать их ему, прикладывая к окну, но подумал, что это его не то что не удовлетворит, а наоборот, увеличит желание лично пообщаться. 100-пудово подумает, что я либо пьян, либо издеваюсь, либо городской сумасшедший, либо это все вместе взятое. Последствия могут быть непредсказуемы. Поэтому шоу "за стеклом" продолжилось.
Не знаю, как бы эта история закончилась. Если б заднее правое окно не оттаяло, думаю, точно я б ему устроил демонстрацию прав, техпаспорта, техосмотра и страховки впридачу с последующим, как я думаю, окружением машины всем нарядом этой будки и передергиванием затворов. Можно было бы, конечно, им записку написать и показать изнутри, мол так и так, не корысти ради... Да все равно бы не поверили. Хорошо, стекло оттаяло. Заднее. Правое. Вовремя. А то у него лицо, тоже десять минут занимавшегося идиотизмом, напоминающем отмашку моряков флажками, только без флажков, начало уже из идиотского приобретать оттенок дебилизма (это я не потому, что плохо отношусь к ГАИшникам, а потому, что вы сами попробуйте на морозе таким онанизмом позанимайтесь. Первая стадия - идиотизм, вторая - дебилизм, третья - я не знаю, какая третья, не добрались мы до нее).
Проорал я ему радостно, мол иди, ключи возьми, открой меня. Ну открыл он, поржали мы над "аквариумом"... На этом и все, в общем-то.
Про пользу поиска с заменой в тексте документа. Как известно, в каком-то там году ГАИ переменовали в ГИБДД. У меня валался документ, в котором были переписаны начальники райотделов милиции области, начальники отделений ГАИ, инспекторы всякие и так далее. Ну в связи с переименованием ГАИ в ГИБДД я сделал глобальный поиск с заменой ГАИ на ГИБДД. Казалось бы, где может встретиться буквосочетание ГАИ. Дак вот, был начальник РОВД Сарумян (фамилия изменена) Гаир, а стал Сарумян ГИБДДр.
На Украине, в отличие от России, стражи дорог по-прежнему называются ГАИшниками. У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает загонять их в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой. Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги: - Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет? ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта. - Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?! - Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны? - Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?
Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с), посмотрел вдаль и задумчиво заявил: - Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во! Сержант, сразу потерял половину уверенного вида: - Чего?! - Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь "париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда "откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь бомжевать в Харькове. Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.
На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой, чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...
Моя подруга-учительница проводила на днях родительское собрание. Один папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо, поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше, чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает: - Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду работать в кабинете! ElenaT
Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70. Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу - весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла, пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где зад-перед, а тем более марку так и не смог. И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей машине, приказывая остановиться. Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил, если ты ничего не нарушал. - сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы. В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на «зебре» не останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал, скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию? - Документы? Пожалуйста. А что я нарушил? - Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет? - ???! А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди докажи, когда никаких свидетелей нет. И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - «Я не проезжал»- «Нет проезжал». «А я видел» - «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники давали сдачу? Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю. Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему 500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил. Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке» капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке - если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и умереть. - Ну что тут у вас? - пророкотал капитан. - Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал сержантик. Капитан изобразил высшую степень негодования: - Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы. - Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан, продолжая изучать мои данные в правах. - Место рождения - город Днепродзержинск... А это где? - На Украине, - отвечаю. У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта: - Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни рубля. Смотреть надо. - Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне. Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной. yerdnA
Дело было этим летом. Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон. В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает. Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре. Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает: - Да баран на дороге попался. Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает: - Где бараны? Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника. Игорь не растерялся и сказал: - Вот бараны. Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении получаса. Гибддшник отдает документы со словами: - Катись отсюда, мне теперь не до тебя. Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике: - Молодец, сынок, знания - сила! Художник дочери, получившей 5 по рисованию: - Молодец, дочка, талант - признание! ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду: - Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог: - Дыхните - (дыхнул) - Вы же ничего не пили - Ну да - Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)
Преамбула: то, что большие начальники в милиции вообще и ГАИ в частности берут взятки - не секрет ни для кого. А теперь собственно история. Мой друг работал сисадмином в одном из управлений ГАИ (в звании старшего лейтенанта - кстати сказать, парень с юмором и довольно ехидный). Пришел к ним новый начальник, переведенный из какого-то периферийного подразделения. Ну и как водится - новый босс ходит, все смотрит, в комнаты к сотрудникам заглядывает (в компании подхалимов), естественно забрел в серверную. Начал все подробно расспрашивать, ему все сисадмин показывает. Потом фраза начальника: "Может, это себе компьютер поставить" - на что последовал немедленный ответ сисадмина: "Поставьте себе лучше кассовый аппарат". После этого товарищ старший лейтенант ходил 8 лет старлеем пока получил капитана. Вот так вот - не хами начальству.
Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову, в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу: - ДААА. В этой жопе хуй бывал. - застегивает ширинку и уходит. Вы бы видели в каком состоянии ярости выскочил начальник спустя пару минут и впридачу еще и крича на дежурную службу - какая сука последней в сортир заходила???
Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей национальной охоты". Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку - даже слишком напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь поворачивать там, где нужно, а не там, где получится. И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол, подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не дурак!)- движение, перекресток и вааще! Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно гаркнул "Здрассьте!" "Вы кто?!" "Я во-о-о-н из тех Жигулей..." "А чего вы ко мне пришли?!" "Так вы ж меня сами позвали!" "Я?! Когда?" "Ну... вы ж показали, "иди сюда"!" У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал: - Ну вы, блин, даете!
Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и полковниках. Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора таможенного поста. И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить, дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников. Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит. Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает честь. Дальше цитирую диалог сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель. водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка действительно прицепилась) сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не останавливаться у соответствующего знака. водитель: (заинтересованно)Почему? сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение. водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ, полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение. Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью. И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не забыть.
Довелось мне в годы перестройки работать на телевидении. Я работал над одной передачей из автомобильной жизни, ГАИ, аварии, ПДД и прочее. И понадобилось нам как-то снять один перекресток с высоты птичьего, типа, полета. Не помню уж почему, но вид с крыши нам не подходил. Поэтому мы договорились с пожарными (тогда - даже без денег!), те выгнали проветриться свою гордость - какую-то финскую супервышку. Она примостилась возле какого-то проектного института на этом самом перекрестке, я, режиссер и оператор под командованием пожарного забрались в люльку, и, принимая изящные позы перед собравшейся толпой, начали возноситься в небо. Вообще-то довольно паршивое ощущение, когда эта хрень на ветру раскачивается. Но суть не в том, а в том, что все это происходило в период зверствования горбачевской антиалкоголькой кампании. То есть в самые лютые и трезвые времена безалкогольных свадеб. Теперь взгляд с другой точки: наверняка жутко секретно, конспирируясь и прячась, в этом самом институте, возле стен которого мы пристроились, народ собрался что-то отметить. Тесной, сплоченой компанией, где все свои в доску. Крепко-накрепо заперли дверь, водка в лимонадных бутылках, закусь без запаха (никаких соленых огурцов!) И вот, когда шепотом произносится первый (ну, пусть не первый, а очередной) тост, за окном сельмого (!)этажа появляется люлька пожарной лестницы, полная народа! И не просто народа! А с видеокамерой, готовой безжалостно запечатлеть все происходящее! Жалюзи в те времена не было и в помине - застигнутые врасплох антиобщественные пьяницы так и замерли со стаканами в руках. Мы тоже уставились на их, раскачиваясь за окном на ветру. И только оператор вскинул камеру и стал снимать "пьянство на рабочем месте". Мирные отмечавшие не выдержали, и начали спасаться бегством, натягивая снятые было пиджаки, и прячась под столами. А режиссер за окном все пританцовывал в люльке, хлопал оператора по спине и в восторге кричал "Снимай их, Вовка! Снимай, блядюг!"
Интересно, как эти участники фантастически неудачной пьянки потом вычисляли "стукача", который навел?!
Вчера сдавала экзамен на права в ГАИ. Сдавала, надо сказать, уже не в первый раз... Слава богу, теория и площадка были благополучно зачтены, и остался последний решительный рывок - поездка с гаишником по маршруту в центре города. Естественно нервы, подгибающиеся коленки, дрожащие руки - все по полной программе. Ситуацию усугубило еще и двухчасовое ожидание своей очереди на морозце под мокрым падающим снегом. Для экономии времени в машину садятся 2 кандидата в водители: один за руль рядом с гаишником, второй на заднее сиденье рядом с инструктором автошколы, предоставляющим свою машину и контролирующим процесс; первый едет полмаршрута (если раньше не срежется), потом на его место садится второй. И вот наконец моя очередь. Забираюсь на заднее сиденье. Налипший на ресницы снег предательски тает, тушь чуть-чуть размазывается. Долго ковыряюсь в сумочке, отыскиваю зеркальце, пытаюсь привести себя в порядок - открываю пошире глазки, поправляю реснички. Напрочь отмороженные руки плохо слушаются, процесс затягивается... Сидящий рядом инструктор наклоняется ко мне и, кивнув в сторону гаишника, наблюдающего всю сцену в зеркало заднего вида, тихо шепчет на ухо: - ЭТО тебе не поможет, сдавать все равно придется.
"Клиенты нам как сыновья... " Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась.. Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:
- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?
И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился в стул, чтоб не упасть.
- Нууу.. как вам сказаааать... - Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!
И опять хлопает ресничками.
- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный заработок..
Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все нижеизложенное- чистая правда.
После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача- одна из самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра. Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав- 50% спирт, 50%- глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить месячного заработка (на выбор). Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу- нарушителя, решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги (после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала). Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит; одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена. - Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум. Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше. В это время перед дверю кабинета послышались сдавленный смех и возня. В кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро понял, что произошла врачебная ощибка, что молодой хирург незаконно хотел изьять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык. Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию, извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА........ PS Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи: 1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации. 2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не забирал.
Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те, что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже, скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело… Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его машины, чтобы всем стало весело.
История произошла с одним моим знакомым, по имени Олег. Так вот, этот Олег раньше работал водителем Камаза и выпить был не дурак, к тому же очень шебутной и деятельный, он даже на месте не стоит, а расхаживает от избытка энергии. Однажды, отмечая какой-то народный праздник с бывшими коллегами, он попал в такую историю. После многочисленных возлияний вся компания с трудом стояла на ногах, а пили они на какой-то автобазе, находящейся за чертой города. Когда «горючее» закончилось встал насущный вопрос о способах перемещения из точки А в точку Б, т.е. с автобазы - домой. Дело было зимой и народ остатками сознания понимал, что ловить «мотор» в глухом месте, все равно, что в пустыне рыбачить, поэтому решили добираться на Камазе. Как пишут в новостях: «ответственность за совершенные действия взял на себя…», так вот в данном случае взявшим на себя ответственность был Олег. Подготовили документы(на всякий случай): путевые листы и прочее, и двинули в путь. Развезя народ достаточно шустро, Олег, покуривая, приближался к дому. И надо же такому случиться, что в позднее ночное время, метрах в 100 от дома стояла ГИБДДэшная машина с автоинспекторами, которые останавливали всех проезжающих для проверки на предмет алкогольного опъянения. Олег попытался спрятаться за проезжающие мимо легковушки, но, так как размеры Камаза превышали размеры ВАЗов и иномарок, то это ему не удалось, и зоркий глаз автоинспектора узрел в темноте грузовик с гос. номерами, коий и остановил взмахом «волшебной палочки». Стараясь не дышать, Олег издалека протянул инспектору документы, но скрыть влитые внутрь литры все же не удалось. С радостным криком: «Вы же пъяны! », - инспектор оббежал вокруг Олега несколько раз, обонятельным способом получив подтверждение своей же версии происходящего. Надо отдать должное Олегу. Мозг сработал на удивление четко. Лицо его преобразилось. Сложная гамма чувств выдавала одновременно и раскаяние и скорбь и удивление по поводу того, что он это сделал, а также выражение еще чего-то неведомого. Душераздирающий вопль: «Командир, не губи! », - огласил окрестности. И на «командира» полился поток примерно следующего содержания: «завтра в рейс…. вот путевые листы, накладные… как же без прав…дома трое детей…жена убъет…. с работы выгонят… я же никогда раньше…. это от счастья - жена снова беременна…все для тебя сделаю…сына твоим именем назову…не губи! » Тирада возымела должное действие, договорились на 3000руб. Но тут возникала новая проблема, Олег начал объяснять: «Только у меня с собой денег нет, деньги дома, а дом вот он - и показывает на один из рядом стоящих домов(не на свой), я тебе сейчас все документы отдам, Камаз у дома поставлю и через 20 минут прибегу, тогда и рассчитаемся». Не чувствуя подвоха, с легким сердцем в предвкушении 3000 «честно заработанных» рублей, автоинспектор отпускает многодетного отца(к слову, у Олега один ребенок) за последними, чудом накопленными деньгами. Спокойно доехав до дома и поставив Камаз вовсе не у дома, а в дальний угол так, чтобы никто не нашел, Олег выпил еще грамм 200 и не спеша побрел к автоинспектору. Измученный ожиданием и порядком обозленный(прошло больше часа) автоинспектор притопывал ногой, как конь. Олег подошел и со словами: «Вот деньги, командир, давай документы», - протянул стражу автопорядка 500 руб. «Страж» несколько раз тупо пересчитал деньги, посмотрел их на свет фонаря, еще раз пересчитал и выдал: «А-а-а-а, а как это? Мы же на 3000р. договаривались? » На что Олег, с невозмутимым лицом(вот выдержка), отвечает: «За что? О чем договаривались? » Серея от злости и внутренне закипая, автоинспектор продолжает вещать: «Ну как же, ты же час назад ехал на Камазе пъяный, я тебя остановил, ты мне документы «в залог» отдал, сказал, что деньги дома». Невозмутимый Олег отвечает: «Командир, ты меня с кем-то спутал, я действительно пъяный, но на Камазе не ездил уже почитай как 3 года, просто я проходил мимо и потерял «права», а ты их нашел». Офигевший от такой наглости автоинспектор даже не нашелся что сказать, а Олег продолжал: «Ты конечно можешь не отдавать мне «права», тогда завтра я напишу заявление об утере, заплачу 300 руб. и получу новые, а ты потеряешь 500р. Тебя такое устраивает? Ну давай, думай быстрее, а то у меня дома водка стынет». Поняв какую злую шутку сыграла с ним судьба в лице злокозненного Олега, автоинспектор вырвал протянутые деньги из рук «обманщика», кинул на мерзлую землю права, и, громко матерясь, ретировался. Писатель Вечности.
Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают... Мне вот вспомнилось, чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут, а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по большому счету наплевать было.
2002 год. Время Норд-Оста. Учебный центр ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области (в народе "Пушкин", т.к. находится в городе Пушкине. ВСЕХ мужчин закрывают на казарме. В том числе и нас - "непонятный взвод" (не связанные непосредственно с охраной общественного порядка, то бишь штабные, компьютерщики, тыловики, кадровики и т.д. (многие перед поездкой в Пушкин переводились в эти службы, чтоб ездить туда месяц, а не полгода)).) Во взводе 20 человек, из них 5 парней. Из них 4 офицеры. Из них 3 гаишники. Сидим. Казарма. Скучно. Приходит старшина казармы и пытается построить нас на ПХД. Посылаем на х.., т.к. он прапорщик, нам, офицерам-с не указ и может жаловаться кому хочет, но на машине после этого ему 100% не ездить (2 из наших гаишиников из УГИБДД, права им отнять как 2 байта переслать) Уходит. Скучно. Кто первый сказал что через забор за водкой махнуть не так уж сложно не знаю, но к исполнению приступили немедленно. Выходим. Темно. Рядом шевелятся сержанты из другого взвода (100% ГИБДД, ни одного офицера). Мой комвзвода говорит: - Стой. Пусть он пройдет первый. - Нах, Андрюха???? Он ж свалит, а тропа запалится! - Стой, я говорю. Сержант-гаишник переваливается через забор, с пыхтеньем падает вниз, делает 2 шага, после чего в ночном небе Пушкина оглушительной трелью звенит свисток и через 30 секунд мимо нас бедного сержанта тащат 2 помдежа в дежурную часть (за дюлями). Мой командир тушит сигарету и черной кошкой совершенно бесшумно перелезает через забор (в прошлом сержант ПВ) (привет Аллюру :)). Через 10 минут неслышно появляется у забора, передает нам пакет со всем что необходимо и сигает обратно. Я: - Андрюха, как так? Его моментом попалили, а ты метнулся спокойно??? У тебя блат в дежурной части??? - Да нет.. Ламер он. Когда нам сказали, что на казарму закроют, я все здание обошел и вычислил, где у камер слежения мертвые зоны... Так что там, куда я прыгал, можно хоть ядрену бомбу класть! :)
История это произошла в ту далекую пору, когда я был еще восторженным юношей, только-только вернувшимся из СА и свято верившим, что меня ждет светлое будущее. Было это весной 1990 года. Погода стояла омерзительнейшая. С неба сыпался мелкий, моросящий снег вперемешку с дождем. На земле и асфальте образовалась каша, тщательно приправленная городской грязью. Я стоял на троллейбусной остановке у магазина «Ленинград» в славном шахтерском граде Донецке. Остановка сия во все времена своего существования отличалась изобилием страждущего добраться до пункта назначения народа. Вот и в тот момент, о котором идет речь, на ней скопилось солидное столпотворение. Из-за поворота показался троллейбус. Народ заволновался, напрягся, внутренне готовясь к предстоящему штурму и сопутствующей борьбе. И вот, долгожданное транспортное средство наконец валко остановилось у кромки дороги. То, что происходило потом, описывать не буду, ибо каждый бывший советский гражданин видит это практически ежедневно. Важнее, чем все это завершилось. Итак! Утрамбовывая толпу, на площадке средней двери повис мужик, среднего возраста и солидной комплекции. При этом он совершал характерные телодвижения, пытаясь засунуть внутрь все свои 95 кг. Руки он раскинул в стороны, держась уж не знаю за что или кого. Поняв, что мне уже ничего в этой ситуации не светит, я мирно отвалил в сторону в ожидании следующего шанса. Но не все думали так же, как я. От магазина, с полными авоськами (какое милое и такое устаревшее слово!!! )) к троллейбусу на приличной скорости неслась дама бальзаковского возраста и рубенсовской наружности. Весом так кг на 110. Подлетев к дверям средней площадки, она, не издав не звука, схватила дергающегося мужичка за ворот куртки и резко дернула. Мужичок, не ожидавший нападения с тыла, отпустил опору и плашмя грянулся в то, что находилось на асфальте, то бишь, в омерзительную, грязную кашу. Дама тут же заняла его место и, повернув к нему голову, философски изрекла: - Ну что же вы, мужчина? Мне же тоже ехать надо. Мужичок от сего оборота потерял дар речи и лежал в грязи пару минут, пока троллейбус, не закрыв двери, стал отъезжать от остановки. Придя в себя, он вскочил и дико матерясь побежал возле троллейбуса, но шанс был упущен. На остановке раздался такой взрыв смеха, что стоявший на противоположной стороне гаишник даже обиделся, подумал видно, что смеются над ним.
Вот что ни говорите, а гаишники в Москве все-таки гораздо деликатнее своих коллег из провинции. Может, оттого, что жизнь у них более хлебная? Выбор побогаче? Кому доводится часто ездить и там и там, я думаю, со мной согласятся.
Вот два примера.
Эпизод первый. Москва. Учусь ездить. Только что купленная серебристая Хонда. Глухая ночь. Северное Чертаново. Когда еще в Москве учиться ездить, если не ночью? На пассажирском кресле - развернутая карта Москвы. Ориентируюсь! ☺ Еду тихонько. Уже довольно давно по пустым улицам за мной едет милицейский Форд. С включенным маячком. Но без сирены. Не обгоняет. Не отстает. Не сворачивает. В конце концов меня достает это дружелюбное черепашье преследование, я включаю поворотник и паркуюсь у тротуара. Сижу, жду. Навыков общения с гаишниками у меня - никаких. Они встают сзади. Метрах в десяти. После затянувшейся паузы из машины, поправляя на ремне автомат, выходит капитан. Я через опущенное окно протягиваю ему документы. Принюхивается. Смотрит в лицо. Потом наметанным глазом выхватывает дату выдачи прав - позавчерашнее число. Переминается с ноги на ногу. Опять пауза. Спрашиваю, чтоб разговор поддержать: «Я что-то нарушил, товарищ капитан? » «Ну, - улыбаясь говорит капитан, - вообще-то не помешало бы габариты на машине включить. Хотя, конечно, светло…» «Ой, извините! » - и щелкаю тумблером. «И еще, вот это… Вам свет в салоне - не мешает? » Оглядываюсь - действительно. Сижу как в аквариуме. Ну, правильно. Карту изучал. Выключить - забыл. Суетливо, матерясь на себя, тянусь к выключателю освещения. Сворачиваю карту. Гаишник успокаивает, смеясь: «Да вы не переживайте! Хорошо едете, грамотно. Мы-то подумали - пьяный. Так по Москве опытные пьяные водилы ездят. Медленно и грамотно. Удачи! Будьте внимательны! » И Форд с визгом резины разворачивается. Я, посидев минутку, аккуратно трогаюсь…
Эпизод второй. Провинция. Маленький городок, разрезанный пополам республиканской трассой. Еду транзитом. Останавливают за превышение. Грошовое какое-то. Гаишник приглашает подписать протокол. Мне некогда. Предлагаю денег. Не берет. Не потому что не хочет. Потому что только-только вступил в действие новый кодекс. «Ну отпусти ты, говорю, Бога ради! Ну, некогда! И денег не берешь, и время тянешь! » Помялся, помялся, потом говорит: «Заправку у автовокзала знаешь? Заедешь, оплатишь пятнадцать литров девяносто второго. Скажешь - на сто первую машину» И отдает документы. Глянул я на гаишные номера - сто один. Трассовый батальон. Машу рукой, прыгаю, еду. Заезжаю по пути на заправку. Девушка в кассе. Я, как молитву: «Пятнадцать литров девяносто второго на сто первую» Девушка, не говоря ни слова, принимает деньги и выдает чек. Все поставлено на поток! Да что ж за страна-то такая, где трассовый гаишник на свою служебную машину бензин таким образом вынужден зарабатывать?
P.S. Когда в Ворде верстался этот текст, редактор подчеркнул ошибку на слове «гаишные». Нажимаю правописание. Редактор выдает один вариант правки. «Гашишные» О-о-очень символично.
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет... Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся где-нибудь - я тебе устpою". Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает: "Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется - бухой за pулем!" Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.). У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый. Мент в тpансе: - Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!! - Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной гонялся...
Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! VxL
Зоофелия поневоле! Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так. В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.
Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября 1994 года. Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд - прямо в мир детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно: 1. Купание в океане - выполнено! 2. Охота на акул - выполнено! и так далее еще по пунктам. Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик. Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках подержать!" схватил пернатого за шею. Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре творишь?!" Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду: "Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя тут крокодилы!" Абзац.
Навеяло, наверное, историями про ГАИ. Было сие во времена незапамятные, год эдак 1991. Тусовался я на одной конюшне на Юго-Западе Москвы. Подруга у меня была. У ней - дача в Востряково. И однажды вечером, после трудового дня (КАААТАЕЕМ ДЕЕЕЕТЕЙ НААА ЛОООШАААДЯЯЯХ!!!!!!), выяснилось, что собачку ей надо на дачу отправить. Если кто местность знает, то самый короткий путь от Никулино в Востряково пролегает через Востряковское кладбище (дорога там асфальтированная была, точно между двумя частями этого самого кладбища). Дорга упиралась в МКАД, на пересечении - пост ГАИ. Мы, естественно, пешком не ходили. Поседлали да отправились. Итак. Впереди - я, то есть мрачная небритая рожа на вороном тракене. Поскольку днем я вымок до нитки, а вечером стало прохладно, накинул я теплый плащ до пят. Плащ пошит на госпитальера (мы тогда всякими рыцарскими безобразиями баловались, да и сейчас продолжаем), то есть черный с белым крестом на плече. Под ним - черный свитер, черные джинсы и сапоги. За мной - подруга, на гнедом полурысачке, но (двенадцать часов ночи) он тоже выглядит вполне вороным. Такая потрясающая девушка, длинные темные волосы вьются по ветру, огромные черные глаза сверкают углями. Тоже по причине холода накинула некую весьма длинную хламиду с рукавами (обозвав ее дорогим женским французским плащом (ХЕ!)), и, как ни глупо звучит, хламида была, как догадались, вполне черного цвета. За нами бежит огромный черный дог в шипастом ошейнике и как-то нехорошо реагирует на лошадок. Когда мы были уже у МКАД, я услышал бой курантов (это у гаишников на посту радио включено). Итак: куранты бьют полночь, с кладбища слышен стук копыт и мимо гаишников пролетает описанная выше кавалькада. Представляете их лица?
Что получится, если перевести пословицу «Баба с возу - кобыле легче» на английский и обратно? Некоторые утверждают, что фраза выглядела бы примерно так: «Леди покинула автомобиль, и клиренс его значительно увеличился»
Купил мой приятель машинку себе. Honda Civic. Поехали мы с ним на учет ее ставить. В Бутово, в МРЭО. Какая там суета, очередь и геморрой, кто был - объяснять не надо. Но вот все формальности улажены, документы и транзиты сданы, и мы стоим в очередь к заветному окошку, из которого добрый дядя майор выдает новенькие номера. Очередью это назвать нельзя, потому что фамилии счастливцев дядя майор выкрикивает по громкоговорителю. Но, естественно, все отстрелявшиеся тусуются вблизи окна, провожая взглядами получивших номера, и гадая, какие же циферки им-то выпадут? К окошечку периодически подходят разные люди чего-нибудь узнать или спросить. За полчаса, что мы ждали, запомнились два персонажа. Парень, которому сделали две ошибки в латинской транскрипции фамилии. И ездил он нормально, пока не собрался за границу. И теперь в техпаспорте и загранпаспорте не совпадают две буквы. Может, оно и ничего страшного. Но парень решил подстраховаться и исправить. Мало ли как на это отреагирует забугорная дорожная полиция? Второй запомнившийся дядя прибежал запыхавшись и чуть не стал биться в окошко перекошенным лицом. Тыкать дяде майору в лицо техпаспорт и что-то нечленораздельно выкрикивать. В переводе на человеческий, проблема его заключалась в том, что месяца три назад, когда он ставил на учет свою железяку, ему в техпаспорт вбили чужой VIN-код. И ездил он, не зная ни горя, ни того, что катается с чужим VINом. Пока во время очередной выборочной проверки на дорогах не оказалось, что он, судя по VIN-коду, ездит на угнанной машине. Мужика чуть не хватил кондратий. Машину-то брал новую, в салоне. Гаишники, конечно, разобрались, глянув на VIN, выбитый непосредственно на тачке, и мужичка отпустили. Пешком. Дальше поручили разбираться ему самому, а машину, не заморачиваясь, определили на спецстоянку. Дядя майор его успокоил, что ничего страшного, сейчас ему все исправят, и он пойдет забирать свою ласточку. А мужичок стал кричать, кто ему оплатит штраф за стоянку и потерянное время? Дядя майор, видевший наверное в свое окошко много чего всякого разного, философски ответил: «Вы, конечно! » «Но это же ваша ошибка? » - бился за правое дело мужик. «Ошибка - наша» - все так же спокойно говорил майор. «И мы ее сейчас исправим. А то, что вы три месяца катались с неправильным техпаспортом - тоже наша вина? Я вот тут сижу и каждому, как попка-дурак, по три раза повторяю: проверяйте! Проверяйте! Мы не боги. Мы - ошибаемся! » Майор не врал. Действительно, каждому получающему номера он без устали талдычил эту молитву. Мужичок еще хотел покачать права, но майор знал, как с этим справиться. Он озадачил мужика следующей фразой: «Ты не бузи. Ты лучше подумай о том, что наверняка где-то катается тачка, у которой в техпаспорте вбит твой VIN. И моли Бога, чтобы ее не угнали. Потому что вот тогда ты нахлебаешься. Разыскивать-то ее будут по VIN-коду из техпаспорта? Так? Так! » Челюсть у мужичка отпала, глаза выкатились и он спросил: «А что делать-то? » «А ничего не делать. Молить Бога, что бы этот водила быстрее чухнулся и прибежал к нам - исправлять ошибку» И майор проговорил в микрофон ФИО моего приятеля. Наша, наконец-то, очередь подошла. А мужичок отошел от окошка ждать документов, непрестанно разводя руками и периодически приговаривая: «Вот успокоил, так успокоил! » Мы с приятелем, следуя наказу майора и под впечатлением шатающегося тут же мужичка, сразу проверили все коды. VIN-код? Есть! Соответствует! Номер двигателя? Нормально! Номер кузова? В порядке. И так дважды. Сначала он, потом я.
Заехав ко мне через неделю, приятель ткнул мне техпаспорт со словами: «Вот же блядство! » Я взял в руки очень знакомый мне документ и не увидел в нем каких либо изменений с прошлого раза. «Смотри графу «Марка, модель» - сориентировал меня приятель. Меленькими буковками, дважды, сначала в русской, а под ней в латинской транскрипции, стояла марка машины. «Хонда цивик 1,5iLS» - гласило русскоязычное название. Ну да, ее то Цивик назовут, то Сивик. Далее шла латинская транскрипция, в которой разночтений в принципе быть не могло. Honda civic. Именно так значится в ПТС, откуда перепечатываются данные. Однако в техпаспорте стояло «HONDA TSIVIK» «Представляешь? Перевели, суки, туда-обратно! Переводчики хреновы! »
По традиции жанра можно бы написать - я плакаль. Нет, я не плакал. Я пошел и снял ксерокопию. На память. Плакал мой приятель. Через неделю он собирался ехать на машине в Германию. И мы покатили в Бутово, в МРЭО…
История эта не столько смешная, сколько поучительная, лишний раз подтверждающая непреложность старых истин. Произошла она месяца этак полтора тому назад, с моим школьным другом - Мишкой. Впрочем, кому Мишка, а кому и Михаил Вадимович. Он у нас с детства помешан на математике и вот сейчас он доктор наук и профессор, заведует кафедрой математики в одном престижном московском вузе. Наш профессор, будучи абсолютным человеком науки, патологически боится ездить по Москве за рулем автомобиля, хотя права мы с ним получили еще лет двадцать с лишним тому назад, в школе. Поэтому имея в личной собственности весьма приличный Мерседес С- класса, профессор перемещается по Москве на метро и каждый раз когда ему приходится садиться за руль Михал Вадимыч совершает маленький подвиг. Особенно поразили профессора многочисленные статьи в прессе про подставные аварии, активно устраиваемые московскими бандитами на улицах города, и особенно про страшные последствия этих аварий. А еще год тому назад профессор женился, как и положено всем типичным профессорам, на собственной студентке, смазливой и бойкой девице по имени Настенька. На момент свадьбы ему было 38, а ей 19. Эта юная особа почти год изводила Мишку просьбами отдать ей «мерина», мол, все равно стоит без дела. Вадимыч пару раз проехался пассажиром у молодой жены и пришел в еще больший ужас, нежели газетные страхи. Но девочка свое дело знала туго, и на двадцатилетие он купил ей новый автомобильчик марки ДЭУшка, по имени Нексия, с полным фаршем. Вот эту ДЭУшку, тихим августовским днем и гнал профессор из салона домой. Будучи человеком обстоятельным профессор сразу же, в салоне застраховал машину по самой полной программе, а люди из салона поставили машину на учет. Эти же ребята преподнесли в подарок две очаровательные наклеечки - треугольнички, из тех, что клеят на заднее стекло - восклицательный знак и женскую туфлю. Экипированный таким образом Михал Вадимыч очень аккуратно двигался по Садовому Кольцу, двигался он на один ряд правее крайнего левого, ибо знал, что подставлялы работают именно в крайнем левом. Но чего боишься, то и получи, и вот в районе Сухаревки на хвост Вадимычу садится наглая тонированная девяностодевятая. Наседает, поджимает, мигает фарами - дорогу требует. Будучи теоретически подкованным, профессор знал, что стоит только ему уйти вправо, как тут же он столкнется с какой нибудь дорогущей иномаркой до поры до времени держащейся в слепой зоне зеркал заднего вида. Ну, а далее события будут развиваться по прописанному газетами сценарию. Поэтому Мишка совершает единственно, как ему казалось, правильный маневр, уходит не вправо, где его ждут бандиты, а влево. И……. тут же врубается в правую заднюю дверь джипа BMW X5! Все, приехали! Мимо привычно пронеслась тонированная девяностодевятая, а вот шестисотый мерин, что действительно терся сзади, в полной растерянности аккуратно пристроился в сантиметре от заднего бампера ДЭУшки. Бить не решился. Из бэхи выскочили два бритоголовых мужика, явно потомственные интеллигенты, и молча направились к профессору. Михал Вадимыч нашарил упавшие очки и приготовился к самому худшему, уж он то очень хорошо, из газет, знал, чем заканчиваются подобные встречи. Братки оч-ч-ч-чень внимательно посмотрели на профессора, но вступать в дискуссию с ним не стали, а прошли мимо и легким движением руки извлекли из мерина короткостриженного мужика лет тридцати, таким же легким и изящным ударом кулака сложили его пополам, затем подхватили под руки и быстро поволокли к своей машине. Не менее элегантно закинули клиента на заднее сиденье и со словами, обращенными к полностью деморализованному Вадимычу: «Слышь, лох! Забери эту телегу себе, продашь и фару новую купишь! », прыгнули в бэху и рванули с места. Профессор ожидал любое развитие событий, но только не такое. Все событие заняло не более двух - трех минут. Еще через пару минут к нему подошел инспектор ГИБДД, дежуривший на площади. Профессор долго и сбивчиво объяснял гаишнику всю суть произошедшего, тот слушал вполуха, а затем вынес вердикт: - если нет пострадавшего, значит и думать тут нечего, не было никакой аварии и все тут! Если господину надо, так он пусть сам вызывает своих страховщиков, а те уж пусть думают что и как. После чего страж дорог лениво преступил к осмотру брошенного мерина, при чем профессора он обозвал «понятым». Ленивость гаишника сразу улетучилась, когда в багажнике машины были обнаружены две бейсбольные биты, там же, под запаской три комплекта номерных знаков, все разных регионов, а под пассажирским сидением пачка свидетельств о регистрации и талонов технического осмотра. Короче так: мерина Вадимычу, конечно же, не отдали, а домой он добрался только часам к восьми вечера. Все закончилось достаточно хорошо, страховку в итоге выплатили, но пытливый ум математика так и не смог понять, что же все - таки произошло, и куда же подевался водитель из мерина. Задачу помог разрешить Леха, младший брат профессора, работающий майором в одном из отделов городского управления ГАИ. Михал Вадимыч запомнил номер джипа БМВ, гаишники на месте аварии им не интересовались, ну а он инициативу не проявлял. По этому номеру Алексей Вадимыч установил, что вышеописанный джип где-то за полчаса до этой истории был угнан с парковки одного из гипермаркетов, правда, хозяева обнаружили пропажу часа через два. Такие дорогие машины угоняют только под заказ, уличные подставлялы загоняли профессора по стандартной схеме, под своего мерина, но он поступил крайне неожиданно для них и влетел под БМВ в тот момент, когда за рулем находились угонщики. Лох на нексии, влетевший в заднюю правую дверь, сильно обесценил дорогой заказ, но разбираться с ним, белым днем, в центре Москвы, да на угнанной машине, когда на счету каждая минута абсолютно не реально, поэтому ребята быстро оценили ситуацию и видимо, решили получить компенсацию своего ущерба с лица, спровоцировавшего инцидент. Вот такое решение предложил Алексей Вадимыч, так это или нет, мы, скорее всего не узнаем, но абсолютный факт то, что за Мерседесом в ГАИ никто не обращался, и почти на месяц, на этом участке Садового Кольца прекратились подставные аварии.
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье. Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида… И вжался обратно в кресло. Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были наверное одного размера. Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло. Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: «Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! » А она ему говорила: «Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач» Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Когда мы разъезжались, водила мне сказал: «Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась»
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?
Однажды… Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка 17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом - ездой по городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были намертво. И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты, конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут, тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит, даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было! Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий автомобиль - постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали. А развод заключался в следующем: Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты надеешься, на мой последний кусок хлеба? Гаишник (Г) На бензин то деньги есть! Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль - запорожец, себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную мать, к которой он сейчас и едет в больницу. (Г) Хорошо, уезжай. Быстро. (П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как аккумулятор позволить себе не могу. И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его мнению, впросак.
Моя покойная теща, пусть земля ей будет пухом, имела на редкость стервозный и занудливый характер. Зудеть она могла без перерыва круглосуточно. Первое время меня это страшно раздражало, а потом - ничего, привык и просто не обращал на нее внимания. Кроме своего славного характера милая теща имела еще дом в деревне в Тамбовской губернии, куда убывала на все лето весной, а возвращалась поздней осенью. Так как в деревне поворовывали, все имущество на зиму забиралось в Москву, а весной привозилось назад. Женщина она была хозяйственная, поэтому барахла было очень много. Транспортировка любимой тещи туда и назад, естественно была моей почетной обязанностью. И вот загрузив свою старенькую "копейку"так, что днищем она задевает дорогу я тащусь из Тамбова в Москву. По дороге два раза спускает колесо. Поднять ее на домкрате из-за перегрузки я не могу - трещит старый кузов, приходится разгружать машину, менять колесо и грузить все назад. Подъезжаем к Оке и видим огромную пробку на 14 км - ремонтируют мост. Отстояв 4 часа в пробке наконец переезжаю через мост уже вечером. Еду на пределе усталости и все это под непрерывное ворчание тещи, которой не нравится все% и я, и моя машина, и пробки и дороги и все остальное. И тут на посту ГАИ сразу за мостом меня тормозит страж дорог. Проверив документы заявляет, что у меня не горят "габариты" и он меня задерживает до устранения неисправности. У "копейки"может одна лампочка замкнуть на корпус и "габариты"гореть не будут. Усталому и замученному откручивать в темноте ржавые шурупы с фонарей мне не "улыбалось"и я долго убеждал гаишника, что еще не темно и я доеду до дома с включенной аварийкой, на что он заявил, что ничего не знает и у меня два выхода%или делать "габариты", или торчать на посту до утра. Скрипнув зубами я полез за отверткой. И тут из машины вылезает моя теща, котороя немного вздремнула. Со свежими силами и обрадовавшись появлению новой жертвы вместо меня непрошибаемого, она подлетела к лейтенанту. Начала теща с несовершенства российских дорог, потом плавно перетекла к невовремя устроенному ремонту моста. На самом интересном месте (теща наконец добралась до мздоимства наших правоохранительных органов, которые вместо того, чтоб нормально организовать движение, вымогают у граждан их трудовые копейки) лейтенант не выдержали поспешил ретироваться в будку ГАИ. Но теща последовала за ним. Минут через пятнадцать из будки вылетел уже капитан ГАИ держа в руке мои документы. "Командир, забирай документы, бери свою бабку, включай "аварийку" и через 2 минуты чтоб ты был уже в пути." Я сказал, что только что наконец раскрутил один "фонарь" и уехать с ни м разобранным никак не могу. Капитан видя что из будки выходит моя теща, таща за собой лейтенанта, выхватил у меня отвертку, в две секунды прикрутил фонарь и заявил, что если я сейчас не уеду, то я оттуда вообще никогда не уеду. Я взял документы, посадил любимую тещу в машину и двинул дальше слушая ее ворчание о том, что наша милиция ни к чему не способна, потому что не может даже общаться с людьми.
У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И вот он мне рассказывает: - Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь? Я его спрашиваю: - А ты что ответил? - Я спал...
Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро "Бабушкинская". Там все и произошло. На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовичок Кока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому, что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами и без номеров. В общем - типичный подставляла! И только грузовичок наехал на рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левый бок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этот трамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженным глазом! Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу не менее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерс столько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, в оранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа, трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надо продавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить в ихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям в Мытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полную пургу про какие-то рельсы, что их в Мытищах нету! Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно - не проезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, все они там заодно. Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читал это сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру! В общем, я сказал, чтобы он держался и ждал гаишников. Там ведь четко видно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, чтобы трамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!
Сообщаю приметы: трамвай грязный, без номерных знаков, внутри куча отморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!
Ну вот, написал и легче стало. Хоть предупредил всех вас.
Будет рассказ. Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели, двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось, такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат", "пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному "диллеру" и вежливо так спрашиваю - "извините, вы не подскажете, где у вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хрен медленно разворачивается и глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил - "за Lupo". Во как. А друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!
Останавливает гаишник адвоката... Подходит неторопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? - Только записывает! - Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!! Смит
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай! Ден.
В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.
ИСТОРИЯ 1. Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому же у жены назревал день рождения. Короче, закупили мы в магазине литров 40 вина, коньяка и т.п. в пластиковых бутылках по 1,5 литров. Добычу, естественно, сложили в багажник, вернее, впихнули в то пространство, которое осталось после загрузки туда шмоток жены и дочери, матрасов, сувениров и прочего. Поэтому, если открыть багажник, видно только бутылки с вином (26 штук). Итак, мы загрузились и покатили в сторону Краснодара. На посту в Новороссийске нас тормозит гаишник - номера у нас не местные (43 регион), есть повод заработать! - Ваши документы. - Пожалуйста!. - Как себя чувствуете? - Прекрасно! - Что вчера употребляли и в каком количестве? - Да я вообще не пью!!! - Совсем? - Только сок и минералку! - Откройте, пожалуйста, багажник! Когда я открыл крышку, и он увидел все 26 бутылок, у него отнялась речь. С хохотом он отдал мне документы и пожелал счастливого пути.
ИСТОРИЯ 2. Моей дочери 5 лет. Лежим с женой на пляже, балдеем. Дочка носится по пляжу, собирает камни, ракушки и т. п. В это время мимо нас проходят 2 НЕГРА в набедренных повязках, с копьем и всей атрибутикой - предлагают всем с ними сфотографироваться. Через полминуты подбегает дочь и на весь пляж вопит: - Папа, папа, я хочу с ОБЕЗЬЯНКАМИ сфотографироваться! Все, кто был в пределах 200 метров и слышал сей перл, от смеха легли и корчились в судорогах. Вы не представляете, что с ними было, когда через минуту мимо нас проходит мужик с 2-мя МАКАКАМИ на поводке. Мораль: детям надо доверять!
ИСТОРИЯ 3. Дочь в силу своего возраста любит животных - кошек, собак, кроликов и прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчик у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку: - Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не знаешь! На что следует лаконичный ответ: - А я сейчас с ней познакомлюсь!
Вчера еду вечером с работы (программер), останавливает гаишник: - У вас правая фара не работает. Я об этом давно в курсе, поэтому отвечаю, не особо раздумывая: - Да, это известный баг.