Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех), остается впечатление, что данные челы - народ насквозь официальный, чуть что - пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д. Ха! Прикалываются они еще как!!! Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды, приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать... После этого скучно быть перестало.
ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ (приводится в сокращении)
Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то - такого-то числа, управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода - такая - сякая). Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!). Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ. Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В результате ДТП, у Феррари - царапины на заднем бампере. У Запорожца деформирован капот, крыша, двери, багажник; пробит радиатор, выбиты все стекла. Печати, подписи, пешеходы не пострадали и пр.
p.s. Жирным шрифтом: Экземпляр необходимо вернуть лично в руки сотруднику ГАИ, у которого вы его получили. Чуть ниже: в противном случае в ДТП будете виноваты лично ВЫ!!!
p.p.s Большими красными буквами по диагонали надпись: ОБРАЗЕЦ. Хотел "спи&дить" - побоялся. (был бы чел - а ДТП найдется). Влад!! Привет!!!
Случилось это пару или тройку лет назад. Я с другом и с подругами, нынче женами, поехали в сентябре на море отдыхать. А так как уже не первый год добирались до тудого на машине, то решили не изменять привычкам. Дорога лежала от Владимира до Адлера. Выехали часов в 12 дня приехали на следующий вечер. Рулящих как понимаете было всего двое. По-началу рулил я, потом дружбан, потом опять я. В общем рулить в 2 руки неполучалось. Все время пока авто двигалось - никто не спал, соответсвенно все устали как собаки. Кондей не работал, с открытыми стеклами ехать было нельзя т.к. дуло очень сильно. Все были потными грязными и уставшими. Пересел я за руль гдето в районе около Ростова заполночь, ввиду того что колеги начали мерещаться переходящие трассу люди. Сам смог проехать еще кил-ов сто - та жа фигня. Решили малость поспать. Встали рано, гдето через час - полтора после того как заснули ввиду пришедшего рассвета. Друг сел за руль, т. к. оказался самым бодрым а все остальные как после пьянки, и мы поехали. .... Вот и добрались до самого интересного. Проехали Краснодар, время было гдето около 5 утра, начались всякие ихние станицы Старокакаято, Новокакаято Такаято и Секаята. Что удивительно в каждой из них пост ДПС но гайцев вроде как нету, - спят. Но не тут то было. Свисток, взмах палкой, останавливаемся. Мишка выходит с машины о чем то там трет с мусором, вроде как док-ты в порядке должны ехать. Хрен с два. А остальные я и будущие жены в это время отдыхаем в машине потому что сон еще до конца не прошел. Оказывается что глаза Мишана, после непродолжительного сна не выглядили так бодро как разум и гаишник заподозрил неладное. Следствием того что автомобиль был черезчур затонирован - он подвергся обыску. Нашлись 2 девушки сидевшие на заднем сиденье. В дамских сумочках ничего противозаконного найдено не было. На вопрос о наркотих и оружии дали отрицательный ответ. Да, про себя забыл. Меня в машине не заметили, может потомучто я сидел спереди и сполз вниз чтоб удобней спалось может нет. Одним словом распотрашили багажник, сумки, задние сиденья. Нет ничего. Я уже видимо изрядно подустал торчать в машине, подпроснулся, потер глаза, почуствовал запах изо рта и решил выйти покурить- освежиться. Приподнявшись с сиденья и ковырнув из носа смаченную козявку вышел из авто. Потянулся, продолжая крутить козу-ягозу и тут меня просек мусорок. Я, вроде как неудобно с козявкой, убираю руки за спину и пытаюсь ее стряхнуть, видя что гаишник, довольно зрелого возраста со счатливым лицом (увидев мои манипуляции)идет ко мне. Подойдя спрашивает: а что это вы там прячите. А я ему: козявку выкинуть хочу а она прилипла и не сбрасывается. Остальные трое человек и второй гаец стояли на другом конце машины и чего то обсуждали, не помню чего. Тут я смекнул в чем дело и меня начало распирать. я еле сдерживал смех. Капитан попросил меня дать ему то что я назвал козой и я законопослушно оторвал ему "это" от пальцев. Надо было видеть его лицо когда он стал осматривать и перетерать мою козявку в своих руках и в конечном итоге стал подносить ее к своему рту дабы попробывать. В этот момент я не смог сдержаться и взорвался от смеха. Это был да же не смех а истерическое ржание. Остановиться я не мог, т. к. видел как этот мент лизнув козявку, несколько раз, убрал ее целиком в рот. Все окружающие обратили на меня внимание не понимая что происходит. Разочарованный капитан пожуя "это" секунд 5-10 сплюнул, сказал чтоб нам отдали док-ты и удалился. Смех продолжался еще около часа по дороге дальше после того как я смог остановиться и раасказать все это моим друзьям.
Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самом деле этой весной. Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались. Поехали. Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает в клинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают по телефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и - вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами (скажем так) у него всегда с собой. Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники, усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват" какой или еще что в этом роде. Ну, понятное дело -- документы, дежурные вопросы и среди них такой: - Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке? - Что именно вы имеете ввиду? -... ну... оружие, наркотики... - Есть. - честно отвечает брат. Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно): - Что именно у вас есть? - Все есть! Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец. Документы были на все потому как. ЗЫ Во время той охоты ни одно животное не пострадало :)
У меня своя фирма, которая занимается организацией праздников, презентаций, розыгрышей и тому подобными веселыми полезно-бесполезными вещами. В начале прошлой недели появилась у нас в офисе клиентка с сыном. У ее мужа типа день рождения в пятницу и надо его разыграть и поздравить. Остановились на классическом варианте с ГИБДД: инспектор останавливает, парит мозги и под кульминацию мы с шариком и подарками. Как мы в пятницы с 7.30 охотились за инспекторами ГИБДД - это отдельна история, в общем нашли мы сердобольного представителя этой профессии и он согласился нам помочь. Только наш именниник оказался шустрым, пролетел мимо инспектора по трамвайным рельсам. Короче, мы его потеряли. В течении часа розыгрыш был скорректирован по ходу пьесы. На своей машине (она у нас с мятым крылом была) мы аккуратно подставились под его "бэху", припаркованную перед офисом. И пошли сообщить сие "пренеприятнейшее известие". Розыгрыш удался, удачно пришлась вмятина у нас на крыле. Именниник с шариками и торотом удалился в свой офис, мы вернулись в свой. Казалось бы вот и все... но тут... Звонит мне заказчица и говорит, что не может привезти остатки денег, потому что... потому что в нее въехали))) Я, не сдерживая смех, говорю: Розыгрыш "в руку" был. А она говорит: Это ладно... мне муж отказывался верить, сказал: Хватит мне на сегодня розыгрышей)))) Я плакал...
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое «эмансипация»? - Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. - Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
Ахтунг! Руссиш панцер! Еду я себе (не превышая!) по Егорьевскому шоссе в Москву. И наблюдаю такую картину: подземный переход в пос. ВУГИ (он кажется никогда не использовался по прямому назначению, зачем построили - никто не знает), в нем!! на пятой-шестой ступеньке (вниз, разумеется)стоит гаишник - только голова торчит и вперед выставлена рука с радаром! Во как маскируется! Ну просто танковую атаку отражает. И главное ведь встречные тоже его не видят и помигать не могут. Жаль, гранаты не было..
И еще жалко не успел увидеть как он выбегает из окопа, чтобы остановить машину.
Цитата: "Что такое сверхневезение? Это когда от родной жены триппер подхватишь."
Вчера другу не везло. Сначала при снятии машины с учета (в другом городе (за 250 км) в ТС работник ГИБДД ошибся и записал не ту марку машины. Друг разглядел это уже дома. Расстроился. Сидим на работе. Говорит, что надо по делам сбежать. Уговариваю идти пешком. Мол, номера транзитные, ГАИцы будут тормозить, доказывай, что ты не верблюд. Ушел. Через час приходит - на морде лица нет. Спрашиваю, что случилось. - ГАИшник остановил. - Мудак. Говорил тебе - иди пешком. - А я и был пешком. Оштрафовали за переход улицы в неположенном месте. (50 руб. с составлением протокола.)
Надеюсь, что никто не будет возражать, что это история. После того, как план США(в союзе с Англией, Францией и Италией) оккупировать Россию в 1918-20гг. провалился, страны Антанты стали искать способ обустроить мирную жизнь по своим правилам. Принципы этой жизни были сформулированы в Каннской резолюции. Вот парочка из них:
1. Нации не могут присваивать себе права диктовать другим принципы, на основе которых они желают организовать свою внутреннюю экономическую жизнь и свой образ правления. Каждая страна в этом отношении имеет право избирать для себя ту систему, которую она предпочитает.
5. Все нации должны принять на себя обязательство воздерживаться от всякой пропаганды, направленной к ниспровержению порядка и политической системы, установленных в других странах.
В последние 10 лет верность этим принципам мерикосы объяснили югославам, иракцам, афганцам, венесуэльцам(неуспешно), доминиканцам, гаитянам, украинцам, грузинам, суданцам, филиппинцам, мексиканским индейцам(малоуспешно), племени хуту, киргизам... Смешная история?
За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящих имен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись утром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги закончились. То есть – совсем закончились. Это открытие было особенно неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а впереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсем недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с предложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и престижной – ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили. Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знак судьбы. Опыт общения с животными был только у одного из них – в детстве дома держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не требовалось – чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион артиста с хоботом. Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон – та же черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но, оказалось, есть нюансы….
Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит, громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц. Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то по телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что существует одна хитрость для успокоения нервной системы транспортируемого животного – ему дают вино. Добавляют в воду, когда слон пьет. Не какой-то «Солнцедар», от которого бедная животина может отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами (и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство – незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен зрителей. В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько ящиков кагора. Ну, типа – командировочные. Безденежные и голодные Чук и Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора, погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять – они тут все голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому буржую натуральный Кагор «ВК» наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься революционная ситуация… Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не слишком и нервничал. - Слушай, брат, - укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный Гек, - Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить в одну рожу, а? Ты ж – наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе должно быть западло. Только на троих! Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог толковаться двояко – и как «нет», и как «да». Посовещавшись по этому поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону, то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.
Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар судьбы стоически – он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили, что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на время завязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьего алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в пути, но и Кагор «ВК». Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей слоновьего дерьма… Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В конце концов, его понять можно – поставьте себя на его место! Дело могло закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку. Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь свой слоновий рост… На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу «на глазок». Ну, и для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли… Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся. Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое впечатление. - Слушай, - неуверенно сказал Чук, - а может быть он – разумный? Ну, так ведь не бывает… Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось, некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, а Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить. - Ну, вот – напился и началось: «ты меня уважаешь? » – передразнил слона Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.
От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным будет сказать – слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком, радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.
Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона продолжить движение, то ни в какую не соглашался. Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики, сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он поднял хобот и начал трубить….
Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль ГАИ был в некоторой растерянности – что это за фура гудит на этой узкой улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась? Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя… Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк потерял великих артистов. А гаишники еще очень долго приходили в себя.
Из сводок ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте гражданин К. , безработный, проезжавший на джипе "гранд-чероки", столкнулся с "мерседесом" гражданина Н. , безработного.".
Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят - надо проставиться. Началась пьянка - все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит: - Надо тебя в гаишники посвятить. - Как? - Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим. - Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете. - Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа. Мужик подумал, согласился на жопу - жизнь дороже. Ну все его по очереди оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает машину, а там за рулем его кум. Гаишник: - Ваши документы. - Ты что, это же я - твой кум. - Документы. - Ты что не узнал, я же твой кум. - Документы и сразу готовьте деньги - будете платить штраф. - Ты что, пидорас? - А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?
Просто наблюдение: Что такое «совковый менталитет», или культурные различия? Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму детский травматизм. Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать скорость движущегося автотранспорта. Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой. Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не превышает необходимые 40. Дети в порядке Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой? Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой. И так до первого несчастного случая. Потом снова ставят гаишников, которые лучше маскируются за кустом. История повторяется. Дети научились быстро перебегать дорогу.
Просто действие системы у нас такое – наказать за нарушение, а у них – не допустить нарушения.
Могу еще одно наблюдение привести в пример. Не знаю как в других городах ex-СССР, но в Москве турникеты в метро работают по принципу – не заплатил, тогда прищемлю. То есть, вроде проход свободный – иди смело, но если не заплатил, то турникет резко закрывается перед тобой, по ходу оставив синяки на ногах, или прищемив еще что-нибудь. В развитых странах принцип работы другой – пока не заплатишь, не откроюсь. То есть турникет закрыт, а после оплаты открывается.
Вот и получается – что сначала менталитет и принцип работы надо менять, тогда и будет у нас капитализмь.
Четыре стадии никому ненужности: Начальная. Все твои письма фильтруются как спам. Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг. Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники. И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.
Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть и ездить без документов, и пошел получать водительские права.
Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение, поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителю одной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надо было оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типа приходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную сумму можно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были, но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам мог сделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, и справка из психоневрологического диспансера.
В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев» знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи не пользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка, поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. На эту конструктивную особенность я и попался…
Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнул дверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов, придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили к доктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов, шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять. Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя по карманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул через окошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажигания болтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый – разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, в образовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепить кнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев» довольно известный.
Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически (про природную жадность см. выше), оставался крючок.
Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкую проволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми руками согнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Если вы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер. Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.
Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнуть верхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючок на кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх – нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те, почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который, странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировал дверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замок открылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения, быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичность ситуации!
Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вам подваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он же рычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на конце и предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!
Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант – ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка… (с) AL
Еду сегодня в районе Электрозаводского моста (в Москве).. Проезжая под мостом вижу рекламный щит: молодая женщина, к ней прильнул маленький сынок.. НО все это перекрывается такой надписью: "МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ ДОМА" и подпись: "ГИБДД МОСКВЫ"...
Вот заразы! На дорогах за каждым кустом ждут, а теперь уже и ДОМА! Нигде от них покоя нет!
РИА "Новости" сообщает: ... В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места отключения светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень...
О пользе страхования........ Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ! По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!! Теперь --- КИНО! Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль, припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ... Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину. Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые ---НИКОГДА! Мой товарищ вчинил иск... Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились ни РАЗУ в судилище. И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным (в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )- его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!! ЗАТЕМ... Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный иск против страховой компании за неявку на игру. И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентот клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд! Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпании ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ! Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру так и не явилась! С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!
Продолжая тему об ошибках налоговой при выставлении счетов. Этим рвением обладают не только налоговики, но и гаи и паспортисты... Со слов моего знакомого: ГАИ. На одном из постов меня стопорят. Ну там документы на машину, права... Когда гаишник проверял мои права, он как-то странно на меня посмотрел и, вежливо так, пригласил пройти с ним. Захожу на пост - сам в непонятках, че нетак? - Гражданин Сидоров, ВЫ где права взяли? - ???? в смысле - а это не Ваши права.... столько неживут Вобщем в РЭО чуть попутали с датой рождения. вместо 1965 указали 1865. Но ГАИ это цветочки. Паспортный стол. Прихожу получать новый паспорт (замена паспорта СССР на РФ). Смотрю на него, на мой новый паспорт, и ох..ваю. Все сходится - ФИО, даты, место выдачи, пол, гражданство.... НО, на том месте где должна красоваться моя физиономия, на меня, весело так, смотрит лицо некой барышни. Мля, все понимаю. Ну там фотку другого мужика вклеить, с датой намухлевать как в ГАИ, но чтобы фотку какой-то тетки вклеить....
Теперь с особой тщательностью проверяю все документы
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа.
Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
(c) Леонид Каганов, авторский сайт http://lleo.aha.ru
Живу я в Новосибирске, пошла учиться в автошколу. И на первом занятии наш преподаватель Елена Семеновна (большой привет - отличный преподаватель) рассказывала как, когда и почему люди идут учиться в автошколу и рассказала такую историю (пересказываю с ее слов как запомнила). Сидим мы с директором в кабинете. Заходит бабушка (где-то глубоко к 60-ти годам). Бабушка (б): здравствуйте, я тут мимо проходила, гляжу написано "автошкола" я и зашла. Вы знаете, у меня есть "Ока". Мы: ну мы рады за вас и что. б: а еще у меня есть муж, сын и двое внуков. Мы: ну опять жн рады за вас. б: вы знаете, они меня в последнее стали почему-то ненавидеть. Мы: почему это? б: ну вы знаете, я очень люблю дачу и хочу часикам к 5 утра туда уже приезжать, поэтому поднимаю их часа в 3 и прошу отвезти на дачу. А они не хотят. Может мне на права поучиться? И стала бабушка учиться на права, училась лучше всех в группе, все билеты щелкала как семечки. Подходит время экзамена в гибдд. 20 вопросов в билете, 20 минут на все вопросы. маленькая комнатушка, все на обзоре у инстпектора. Списать невозможно. Хотя молодые и пытаются делать шпоры. а тут за день до экзамена. б: завтра экзамен. я подготовилась. мы: да конечно вы готовы, все хорошо знаете, лучше всех в группе. б: да нет, вот смотрите. И ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ГАРМОШКИ-ШПОРЫ! БАБУШКА! Мы офигиваем и говорим: да вы что!! нельзя! инспектор обязательно увидит и выгонит с экзамена. вы же все знаете. На следующий день бабушка берет билет, за 5 минут отвечает на все 20 вопросов. И ПОТОМ РЕШАЕТ ПРОВЕРИТЬ ПРАВИЛЬНО ЛИ ОНА ОТВЕТИЛА. И ДОСТАЕТ ШПОРЫ! занавес.... и пошла бабуля конечно же на пересдачу. самое обидное, что на все 20 вопросов все ответы были правильные)))
Старый анекдот - на новый лад: 8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21, заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе отшатывается от машины. Подбежавший напарник: "Ты чего, кто там был?" ГИБДДшник: "Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!"
Про все те же налоги с транспортных средств. Мужик пришел в ГАИ с абсолютно круглыми глазами. Ему насчитали не соврать около 120 тыс. рублей, распечатка выданная в налоговой инспекции представляла из себя рулон перфорированной бумаги длиной около трех метров, мелки шрифтом. На самом деле ему насчитали налог за ВСЕ машины которые у него были, но все они были сняты с учета и на них были выданы транзитные номера. Когда гаишники пытались объяснить что транзиты - это не то же самое что госномера, и машины на учете не стоят, налоговики их вежливо послали по известному адресу со словами "не волнует, у нас енти бабки в бюджет заложены".
Эта история случилась 3 года назад ровно. Полная правда. Был у меня замечательный агрегат под названием Москвич ИЖ-КОМБИ 1977 года выпуска. Замечательная по всем параметрам машина, хотя бы потому, что проста как табурет, надежна как танк (наш), неприхотлива как лошадь, но к сожалению совершенно непопулярная. За неимением другого транспортного средства я на нем тогда постоянно перемещался по нашему славному Питеру. Вот еду я по Приморскому проспекту в сторону центра, справа Нева, под колесами асфальт, солнце, ветер явно весенний, настроение соответствующее, виадук... В общем радуюсь я, машина почуяв свободу выдает на спуске все 100. Кайф! Но, ага! На всем ходу из засады вижу несется кто-то в форме и машет энергично полосатой палкой и радаром... Хочет мне настроение испортить и забрать у меня 50 рублей. Ну, думаю, сволочь - нашел кого тормозить, блин - мерседесов ему не хватает! Делать нечего, останавливаюсь, до последнего надеясь что не я его цель, но увы. Молодой совсем, думаю много не запросит, фиг с ним. Показывает радар. Там - 116 км. Оппа! Тут я и решил - надо биться до конца. Это уже не 50, это все 200. Бензина на неделю можно купить. Говорю ему - ты гонишь, и прибор твой тоже такой. Давай мировую. Нее, уперся. 200!!! Я ему - да ну на-фиг, на этом раритете я больше 70 не выжимаю, блин, видишь какое старье. А он - да посмотри, у тебя весь двигатель в масле, наверняка после капремонта, можно все 130 км выжать. Я говорю несогласен. ну никак же. Не верит. Хочешь спорить, говорит, давай я сяду за руль, щас разгоню ее до 100, тогда ты мне не 200, а 300 дашь, ну а если не смогу, то так отпущу. Тут я сначала застремался, но выхода не было, думаю пусть попробует, когда еще такое шоу увижу. Мои ожидания правдались по полной и еще как!! Москвич достался мне с норовом - стартер не работал, да и еще куча проблем, в общем заводил я его при помощи отвертки(замыкая контакты на втягивающем, кто знает, тот поймет). Ну вот, садится такой деловой, пытается тронуться с места и глохнет сразу (лопух). А я и говорю, типа, ну все, мало того. что я опоздал уже везде, а еще и вот это!! Надо толкать, денег нет и вооще жизнь не удалась... ГИБДДшник был упертый, принцип решил продемонстрировать, говорит - раз уж начали, то надо и кончать (так и сказал, блин Горбачев хренов). Давай толкать будем. Я попытался, но особенно не стараясь. Видя мой не совсем качковый профиль, принимает мужественное решение(!!!) - Садись за руль, я толкать буду. Ну, думаю, что не сделаешь за 300 р., давай!! (картина Репина - кто видел, тот никогда не забудет) Проехали метров 20, ну никак!!( есть у меня секреты на этот случай). Даа!! Походу он решил не отпускать меня просто так, уперся блин. Ща, говорит, решим проблему. Ловит первый попавшийся на горячую руку грузовик. ЗИЛ. Тут уже я в состоянии грогги... Выходит из кабины (из пассажирского, славо богу сидения) товарищ весь на костюме, галстуке, и рожа богатая такая, блин. Служивый сам не ожидал такого, но коротко объяснив, что пока(!!) к пассажирам сего транспорта вопросов нет, организовал быстро тросик (у меня ессно не было такого), завел таки моего красавца, и - махнув мне на прощание, плотно занялся очень интересным транспортом. Думаю, что и здесь ему не обломилось, но кто знает, что может преподнести судьба-случай.
История от 05.05.05. про транспортный налог навеяла. У меня друган в прошлом году получил требование об уплате налога за а/м-Москвич-412. Все б ничего да вот только: - Машина продана года как 2 к моменту предъявления налогового требования(и в ГАИ есть об этом сведения.) - Машина записана на отца (покойного к тому времени уже 4 года). - В графе лошадинные силы (а это влияет на сумму налога)указано: 906(!) "лошадок".
ЗЫ Куда там боллидам "Макларена" с нашими легковушками тягаться.
Один любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины генсека - лучше бы он этого не делал... Через некоторое время после этого инцидента (начало 80-х) в московское ГАИ поступила пробная партия портативных радаров. Внешне они выглядели, как обычный полосатый жезл, скорость высвечивалась на торце. В инструкции была фраза: "Запрещается наносить удары по голове - это может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не прижилась...
Коллега с утра рассмешил. Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога. Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может. Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! :)))))
Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники. М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять. П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает: П - Ну как? М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят. П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц. П - Ну как там наша милиция? М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу! П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает: М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу! П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!
Через месяц: П - Ну как? М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
На предмет истории за нумером 21 от 22 апреля. Как водится-приамбула: тружуся в одной приятной конторе, так сказать на перефи-ирии, а голова сей конторы(и карман, соответственно)в Москве, наш Босс на месте, само сабой-исполнительный директор, трудягаи умница, но московское начальство порой лютует и Босс его ессно опасается. Амбула: таки вот, как то Босс, собрал вю трудовую общественоость нашей конторки и обрадовал: К НАМ ЕДУТ РЕВИЗОРЫ ИЗ МОСКОВИИ, ВСЕМ ОКОПАТЬСЯ И Т.Д. Как я уже уже упоминал ранее-Босс -большая умница-дела в конторке в порядке, бояться в общем-то не чего, поэтому коллегиально было решено навести образцово- показательный порядок в офисе. Для этого пригласили в неурочноаремя нашу штатную уборщицу( вааще она по вечерам трудится, когда в конторке никого нет)а тут она явилася по особому-Босса-приглашению, была приглашенна в-Боссов кабинет для получения вводной о торжественности момента и о возложенной на нее ответственности-типа чистота-залог здоровья и нашего дальнейшеготрудового благополучии, вводная была длинной, Босс утомился, пошел покурить, а наша уборщица ряьяно приступила к выполнениу своих обязанностей. Босс, возвращаясь с перекура, еще раз тормознулся возле уборщицы, еще раз напомнил важность момента побубнил, мол надо..... ,мол важно..... и резюмировал сокроментальным"Мол, надо все вылизать, чтобы все блестело, как у кота яйца!!!!!"Это приободряющее резюме удвоило пыл уборщицы
И ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ: ОНА С ШУМОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В ОДИН ИЗ КАБИНЕТОВ, ГДЕ МИРНО ТРУДЯТСЯ ЗА КОМПАМИ НАШИ МУЖИКИ И ВОСКЛИЦАЕТ:"ТАК, ВСЕМ ВСТАТЬ ИЗ -ЗА СТОЛОВ, Я БУДУ ЛИЗАТЬ ЯЙЦА!!!!" Уборка затянулась на долго-тела сотрудников выносили из кабинета......
Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь! Ну поехали…
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.
Эта поучительная история произошла в 1985 году. На строительство одной из гидроэлектростанций, на одном из тракторных заводов по спецзаказу был заказан гусеничный экскаватор с офигенным объемом ковша. В техническом задании было условие: возможность перевозки автотранспортом на платформе (габариты и пр.). Ну, те сделали, комиссия изделие приняла, повезли. Полностью габариты выдержать не удалось, поэтому в некоторых местах местные ЛЭП даже приходилось снимать, чтобы тягач с платформой проехал. Одному из сопровождающих пришла в голову идея: прямо на платформе, вовремя перевозки запустить дизель у экскаватора и пусть, дескать, работает, ехать 3-4 дня, глядишь и обкатается немного за эти дни на холостых оборотах. Так и сделали. Едут, все нормально, дизель молотит, тягач едет. Сопровождающие задремали. Водитель прибавил. Вдруг заметил, что, проезжающие навстречу машины мигают фарами и водители их крутят пальцем у виска. Прислушался к мотору, погладел по сторонам, все нормально, еще прибавил. Остановился только тогда, когда три (!) гаишных машины с матюками, мигалками и пистолетами начали кружить вокруг него и требовать остановиться. Водила вылазит, смотрит и охуевает: стрела экскаватора торчит вертикально вверх, 20 метров плюс ковш. Смотрит вперед, охуевает еще сильнее – в тридцати метрах ЛЭП 220кВ. Полезли смотреть. Оказалось, что во время перевозки, от тряски выпало лобовое стекло водителя, упало на рычаг управления стрелой, а так как двигатель был включен, та естественно пошла вверх, дошла до крайнего положения и конечник ее отключил. Оказалось, что ехали так километров 25. Представлете картину: по шоссе херачит тягач с платформой, на ней глыба металла с вытянутой «рукой» стрелы и «пастью» ковша. На счастье горе-перевозчиков по пути других ЛЭПов не было – 25-километровый участок трассы был чистым. Мужики потом сутки квасили и материли подавшего идею. Экскаватор все-таки довезли.
Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней - "А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот... Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..." Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно часть щита закрывает. Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он, проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись: "ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?" Сюжет на щите пришлось быстро поменять...
Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле, мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу. Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова, говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха. Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник. Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.
Возвращаюсь в субботу с дачи. На трассе пост ГАИ. Тормозит гаец. Любезный, как все они. Это не шутка, ибо ни разу на наглых и невоспитанных не нарывалась. Проверяет докумены. А у меня в правах пять бумажек по тысяче засунуто. Вместе с дисконтными картами кучи магазинов, визитками автосервисов и т. п. В общем, деньги почти вываливаются. Более того, краешек одной упорно внутрь не запихивается. Плюнула на это дело и так гаишнику и отдала. Ну, проверил он документы, вернул. Я к машине повернулась и тут мне в след мягко так, с легкой грустью, звучит: "Денежку не потеряйте..." Настроение весь вечер было отменным!
Задачка Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. Взято http://www.zubil.net
Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года два назад:
Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии - попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.
Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку (гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:
(водитель) - сует десятку (инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"? (водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно: - И что-же теперь делать? (инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!
Наш шеф большой друг начальника ГАИ, поэтому к нам частенько, для «галочки» в отчетах, приходят гаишники читать лекцию о правилах дорожного движения. Мы к этому уже привыкли, да и с гаишниками перезнакомились. А тут вместо знакомых нам ребят, приходит такой колоритный усатый дядька. Прожженный гай, одним словом. Рабочий день заканчивается. Сидим, своими делами занимаемся, как обычно, а он читает лекцию. Смотрю, коллеги стали похихикивать, потом и вовсе от дел своих отвлеклись, слушают и ржут. Мне тоже интересно стало, подсаживаюсь поближе. - Значит, дорогу надо по пешеходу переходить. Все ржут. Гай абсолютно серьезен. Пытается исправиться: - То есть по пешеходке… э, пешеходному, э…переходу. Ржач с комментариями: по блондинке или брюнетке? А если споткнешься, что делать? Гаишник без тени смущения продолжает: - По полосам на асфальте. Нарисовано на полу, понятно? Вопрос коллег: - А если не нарисовано? - Тогда идешь к светофору и ждешь зеленого человечка. На дикий ржач приходит шеф, навеличивая гая по имени отчеству, спрашивает, как такого уважаемого человека к нам невеждам занесло. На что он спокойно отвечает, что ребята, которые обычно лекции читают в командировке, вот его и попросили. Немедленно организовывается стол, чай и кофе заменяются напитками погорячее. Гаишник, Виктор А-ч – классный мужик, и выпить не дурак, и за жись поговорить. С тех пор частенько к нам заглядывает лекции почитать. Мы его теперь так и зовем – зеленый человечек.
Приятель попросил помочь. А мне че трудно? Я все равно мимо его будущего дома на работу езжу. А прораб молдаванской бригады, которая у него работает, живет прям возле стоянки, где я машину ставлю. Вот я этого арбайтера и подвожу.
Внешность у него… Я бы сразу произнес это слово, и остальные не потребовались бы. Но, поскольку, я целый месяц мучился, вспоминая это слово, то и вы узнаете его в самом конце. Хе-хе. Короче, почти каждый день, спросонья увидев его возле стоянки, я отшатываюсь, хватаюсь за сердце, перекусываю фильтр сигареты, а когда я его увидел в первый раз – едва не обосрался. Он не обижается, привык, что на него так реагируют, добродушно ржет. Короче, это огромная туша на коротких кривых ногах, здоровое пузо, могучие плечи, между ними совершенно без шеи ма-аленькая лысая голова. Глазки посажены очень близко, что придает его физии какое-то зверское выражение. Дополняют картину многочисленные шрамы, в том числе на лысине. Такой вот милашка. И вертится у меня в голове, как его следовало бы назвать, а вспомнить не могу. И еще мне все время, пока я рядом с ним, какое-то странное ощущение, что мне не хватает чего-то. Какого-то предмета. Какого? Если вспомню какого, вспомню и название. В общем, так я около месяца мучился.
И вот вчера. Останавливает меня дайщик, я беру документы и выхожу из машины, и этот Толян какого-то хрена вылез. У гаишника округляются глаза, отвисает челюсть, и его рука судорожно хватается за автомат. И он слабым голосом произносит СЛОВО: – Мамочки, манкубус! Толик кричит: – Не стреляй! И поднимает руки. И в тот момент, когда он начал задирать руки (вы видели, как манкубус вскидывает огнеметы? эдак, рывком, от плеча) я, наконец, понял, даже ощутил, чего же мне не хватает.
Хотя гай и первый произнес слово – за что ему респект – но смею надеяться, что первая пуля его калаша попала бы Толику в пузо уже после четырнадцати дробинок моего супер-шотгана. Но к счастью я его дома забыл (на винте, в файле Doom2.wad лежит :), И мент тоже не выстрелил, так что Толян до сих пор жив. Но уже с новой погремухой.
Да, а над чем больше всего ржали – это над фразой Толика, которую он после «Не стреляй! » провякал: «Я не настоящий!».
З. Ы. Когда мы отрыдались, мне этот гаишник еще на эту тему рассказал. Завтра отпишу. Да, кстати, а как получить 100% сикретов на Inmost Dens?
Со слов приятеля, так что копирайт его. Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего, поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в английской транскрипции: GOCHA.
Рассказала сотрудница с работы. Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник (жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы (просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку. На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами. Диалог: Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес". Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!) Девушка: "да нет". Пауза. Девушка: переобуться надо. Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье, говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что, пахнет?" Девушка: "Да я про резину" Гаишник: "В смысле?"
Вспомнилось что-то... О дорожных знаках. Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга. На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост, а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40". Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем, едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так: (представьте, что вы едете по стиральной доске) - Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20 ки-ло-бля метров!!!!! С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим уважением. Иногда они очень даже оправданны!