Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый. И тем не менее…
Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов, твердым голосом заявила: «Ну, что ж - все ясно, у Вас очень опасное заболевание - МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику, врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы. Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек, которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный. Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы неплохо осмотреть. Ее ответ: «А смысл?» застал меня врасплох и я затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А смысл? - продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию, но начни со снимка легких - это самое главное для оценки ситуации при малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете». Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких, я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка». Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы, существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на снимок желудка… Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии моего здоровья. В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж - ничем не могу тебе помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только больные». «Да, пожалуй, лучше и не скажешь!», - подумал я и перешагнул дверь кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.
Смотрите на нашем канале: - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД. - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе, преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е. свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия" была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?". Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на алтарь служения науки. В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали - значит, не исправны тормоза! В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился. И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа - козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме. - Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу, ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил служебное удостоверение и отобрал у Володи права. Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в области механики твердого тела. И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не вернут права, то вся наука в Украине кончится. - Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки. Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с копией протокола - опять «находился за рулем в сильно нетрезвом состоянии». Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической любознательности поинтересовался: - Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или анализ крови брали? - Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
Приятель недавно рассказал. Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и служебного рвения.. Четко представился, взял документы и бдительно все просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. В общем, все прямо обнюхал, но криминала нигде не нашел. Ну, думаю, все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает: - База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать. Тут он в третий раз уже: - База, база, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос: - Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже! Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит: - Все в порядке, можете ехать. Я еще завестись не успел, а он уже кого-то снова тормознул.
Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок: - Ало, это Иванов Иван Иваныч? - Да, а с кем я разговариваю? - Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу вашей машины. - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!???? - Да нее... я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!? - 8-0000000~
Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на "желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять рублей... Тот (ехидно): "А как вы, мол на такой машине и с червонцем?" Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке". Ну мент расстроился (прав-то нету) и говорит: "Ну как же я вам протокол-то составлю на десять рублей-то?"... Потом убегает, и довольный минут через пять возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого пути... Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано: Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
5
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя: "Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"
Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола... Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...
Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой. За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров. Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится. Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается. Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки (изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".
Занавес.
Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас везде дорогу уступать должны....
Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается. Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как бы извиняясь, говорит - что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода... втрс
Короче, прикол такой. Дело было в 1978 году. Некий мужик (назову его Серегой) работал на развозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе. На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанный гвинпин где-то метр в высоту. Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочную продукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее по точкам. Как-то раз, находясь в пути, Серега был остановлен ГАИшниками. Излагаю воспоследовавший разговор:
М е н т. Сержант Иванов. Попрошу документы! С е р е г а. (подавая документы) А в чем дело? М е н т (загадочно-многозначительным тоном). Сами додумались? С е р е г а. (весь в непонятках) Да о чем вы????? М е н т (показывая на борт фургона). У Вас совесть есть?
Серега смотрит на свой фургон и ох@#вает. Пока он (Серега) спал у себя дома, за ночь у гвинпина вырос ЧЛЕН! Довольно приличный, ярко-красный, член, да еще так реально нарисованный! Серега стал клясться рекой Стикс, что он не пририсовывал, что, мол, само выросло. Мент проявляет понимание (!!!) и отпускает Серегу с условием немедленного заезда в ближайший хозмаг с целью покупки краски и с последующим закрашиванием члена у злополучной птицы. Серега рад стараться и в восторге, что так дешево отделался, прыгает за руль и едет в указанном направлении (то есть в сторону хозмага). Тут же покупается серебристая краска, пингвин лишается своей мужской принадлежности, можно ехать дальше. Окончив развозку, Серега едет домой, паркует машину недалеко от своего подъезда и отправляется спать. На следующее утро Серега спускается к машине, садится за руль и выезжает на свой обычный маршрут. Первый же мент тормозит его.
М Е Н Т (указывая на правый борт фургона). Что это такое??? С е р е г а (не вылезая из машины, невинным тоном) Как что? Пингвин! М Е Н Т (грозно). Сам вижу, что не гусь! А вот откуда у птички мужской хрен взялся - никак не пойму! С Е Р Е Г А (выглянув из машины) Бога душу мать!!! М Е Н Т (выписывая штраф) Немедленно закрасьте это!
Серега прыгает за руль, мчится домой, хватает краску, ликвидирует член у пингвина, пять минут ждет, пока краска сохнет, потом летит на базу, злостно превышая скорость (потому как время поджимает). На следующее утро Серега, наученный горьким опытом, прежде чем садиться за руль, внимательно осматривает свой драндулет и видит: пингвин опять с членом! Ругая сквозь зубы пернатых вообще и пингвинов в частности, Серега идет за краской и в мстительном порыве закрашивает всего пингвина, так что от него (пингвина) даже перышка не остается. Потом Серега спокойно едет на работу. Вечером, с чувством ПЕРЕвыполненного гражданского долга, он паркует фургон где обычно и идет домой. Утром - обычная программа. Сияющий Серега мчится в направлении базы. Вдруг его тормозит мент. Серега, холодея от недобрых предчувствий, вылезает из машины, смотрит на правый борт фургона и видит - что бы вы думали? Правильно, пингвина с членом! Вечером Серега идет дежурить в кабину фургона, чтобы поймать шутника на месте преступления и накидать ему пачек. Ждать приходится довольно долго. Серега мужественно борется со сном, но в конце концов засыпает. А на следующее утро обнаруживает, что 1) опоздал на работу и 2) пингвин с членом опять на месте. Эта война продолжалась целую неделю. Серега так и не поймал злоумышленника, а обращаться в милицию как-то не хотелось: чего доброго, засмеют. В конце концов фургон был поставлен в гараж продуктовой базы, а Серега стал добираться до него на метро. Аминь!
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени упоминать его не хочу - вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется), потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я расскажу от третьего лица.
Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при совокупности таких факторов - просто грех.
Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины - грех еще больший, причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя - Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.
Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко. - Та-а-а-ак, - говорит, - превышаем? - Откуда я знаю, - говорю, - я тут уже километров сто ни одного ограничителя не вижу. - Ну что же мы - мудаки - просто так тебя останавливать? - мент начинает кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.
В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто как-то лихо мы его просвистели. Я говорю: - Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше поехал? - Погоди, - радостно говорит мент, - пойдем к нам в машину.
Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету. - Петь, - спрашивает "мой мент" своего коллегу, - сколько у него там - 120? Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой. - А то я не помню, - продолжает второй, - 120 у него или 130. Второй мент поворачивается и говорит: - Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...
Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому менту: - Ну, и кто вы после этого?
Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся над трассой: - Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!
Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???". На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть.
Недавно едем с приятелем по трассе Москва-аэропорт "Домодедово". Едем на старом раздолбаном Москвиче у которого понятно нет никакого талона техосмотра. Останавливает гаишник. Троебует талон техосмотра. Не выходя из машины приятель протягивает гаишнику пятьдесят рублей со словами: "Ребят, вы бы поставили здесь автомат, что бы водители не выхо- дя из машины туда полтинники опускали". На что невозмутимый гаишник спокойно берет деньги и абсолютно серьезно без тени иронии изрекает: "Да разве наше начальство додумается, они лучше себе дачи построят".
Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов, происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда назывались ГИБДДшники) говорит: - Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки происходит запуск двигателя? Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос: - Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ зажигания. Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.
История, прочитанная мной на Запорожском новостном сайте (http://novosti.zp.ua/2001/12/07/25095.html) Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина. Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий: "Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ..." Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.
В 1998 году в Киеве проходила "выставка достижений народного хозяйства республики Иран". Так как иранское народное хозяйство было представлено в основном цветными платками и изделиями народного творчества, то мы решили купить самый лучший и натуральный иранский продукт - огромные и сладкие гранаты. Целый ящик. А ездил я тогда на черном БМВ 5-ой модели с жутко тонированными до непрозрачного состояния стеклами. Тогда в Киеве вовсю шел отлов бандитов и я со своей БМВухой и фамилией закавказкой национальности идеально подходил для отчетности о задержании очередного преступного авторитета. Так вот, загружаю я этот ящик гранат в багажник и еду с семьей домой. По дороге меня тормозит гаишник, а рядом стоят еще четверо и 2 машины с мигалками. У них, видите ли, рейд по искоренению преступности. Гаишник подходит, берет под козырек и просит предъявить документики. Увидев фамилию и разглядев сквозь толщу тонировки лицо не своей национальности, мент заметно напрягся. Просмотрев документы, он попросил: "Откройте, пожалуйста, бардачок". Я любезно показал ему все, что там находится. На следующий естественный вопрос: "А что у вас в багажнике?" я, естественно, отвечаю: "Гранаты". Мент бледнеет и переспрашивает:" Что?". Я повторяю: "Гранаты. Сегодня купил. Целый ящик". Мент еще сильней бледнеет, смотрит в сторону своих коллег и хватается за кобуру. Подбегают другие менты, ставят меня в позу "ноги шире плеч". Жена офигевает, а до меня начинает доходить второй смысл моих фраз. Менты сами открывают багажник. Увиденное потрясает их. Мент уже краснеет, закрывает багажник и процеживает сквозь зубы: "Можете ехать. Только больше так не шутите". А я и не шутил. Но день удался.
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: -Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем:
Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
Как закалялась сталь в районе ул. 1905 года. Сижу на перекрестке, мне под стрелку налево, утро, все ужасно спешат на работу. Впереди маячит Гаишник, забавный такой, худенький, молоденький, шапка болтается, одежда на нем сшита явно для "нормальных" гаишников - толстых, с большими репами, более привычных для нас - наблюдаю за ним, мне зеленый не скоро. Видно, что его первый раз поставили на пост, робкий весь такой, сутулится, палку дали, научили что говорить. Стоит он, про себя роль учит, губами шевелит, вспоминает как представляться и номера статей, палка при каждой внутренней фразе вздрагивает, сам себя убеждает в своей правоте, готовится к "остановке нарушителя", может быть первый раз в жизни. И вот зажигается зеленый, для тех кто едет прямо, Лексус рвет из-под себя асфальт, и из ряда "под стрелку" едет прямо. Гаишник глубоко выдыхает, делает шаг навстречу, и решительно протягивает к Лексусу палку, требуя остановиться. Лексус обдает его брызгами и, видимо не заметив (или не индифицируя такого маломерка с привычными гаишниками) рвет дальше. Гаишник робко опускает голову, косит на нас (не заметил ли кто), опускает палку и, как будто он просто ею помахивал, тихонечко уходит на свой пост, опустив глаза.
На базе Кировского ВОКУ проходили спецподготовку деятели из различных спецслужб. Фельдегеря, телохранители, да мало ли. Тренировались эти парни по отдельной программе и очень серьезно. Своими глазами видел, как один нехлипкого сложения «студент», без видимых усилий, разбежался по стене и зачем-то пробил приличную дыру в потолке… к большому огорчению преподов с кафедры физподготовки. Стреляли эти ребята, как боги. Даже по тому КАК они держали автоматы или пистолеты, было видно профессионалов высочайшего класса. И был у них в программе такой чудной предмет «Огневой контакт в помещении». Это сейчас мы насмотрелись, как тренируются полицейские в Штатах. «… открывается дверь. Пошел! Пистолет - в руках. Бац! Поднялась мишень - «груднушка». Бум-бум! Дальше. Еще одна. Прицел! Оп, это - заложник. Не стрелять!» Ну и так далее. А тогда, в начале 80-х… Где вы на стрельбище найдете такое помещение? Кто служил, знает. Стрельбище - кусок чистого поля. Рубеж подготовки, рубеж открытия огня, где-то вдалеке скачут мишени - все. За мишенями - насыпной бруствер для безопасности. А этим, блин, специалистам нужно не просто помещение, а -безопасное помещение! Где ж его взять-оборудовать? Идею подбросили фельдегеря. Мы, говорит, в своей альма-матер, вагон для этих дел приспособили. Какой вагон? Обыкновенный. Пассажирский. Стенки только снаружи листами стальными обварили, чтоб пули не пробили, а внутри - обычный купейный вагон. Вагон, говорите? Неплохо бы, да, неплохо… Поставили бы его во-о-о-н там, в уголочке и палите себе, сколько хотите. Только вот… проблема одна. Так, мелочь, конечно, но…Где ж его взять, вагон-то? Да где… Где у нас вагоны есть? Ну… на вокзале, где ж еще. Ну вот. Только это… Если у железной дороги просить - они старье какое-нибудь отдадут. А нам нужен ХОРОШИЙ вагон. Чтоб диваны внутри, купе, все, как полагается. Реальная обстановка нужна. Хороший, говорите? Ладно, будем думать. Думало начальство недолго и мысли свои выразило предельно кратко. «В интересах качественной подготовки слушателей спецкурса до первого числа следующего месяца на стрельбище учебного центра училища оборудовать ВАГОН. Ответственный - начальник кафедры огневой подготовки полковник Чуприков» Оборудовать? А где ж его взять? А проявите, говорят, солдатскую смекалку. Смекалку? А кто у нас тут самый смекалистый? Известно кто. Четвертый курс. Третий батальон. Пятая рота. Первый взвод. А-а-а-а! Это банди… то есть, спортсмены Зонова?! Они самые. А ну-ка, пригласите ко мне старшего лейтенанта Зонова. Разрешите? Скажите-ка, товарищ Зонов… Да вы садитесь, садитесь. Вы хотели бы стать преподавателем нашей кафедры? Надоело, поди, по лесам да по болотам с курсантами бегать? Тревоги, ночные подъемы. А у нас - как в конторе. К девяти на службу, в шесть - со службы. Суббота, воскресенье - на диване. А? Дык… неплохо бы… А чо для этого надо? Во-о-от. Я сразу понял, что мы договоримся. А нужно мне от вас самую малость. Вагон. На поиски отправили трех курсантов. В смысле украсть-посторожить лучших специалистов не было. Девизом «наглость - второе счастье морпеха» они открывали любые двери. Ну, если не двери, так окна. В общем, получили они увольнительные и отправились искать вагон. Ближайшим к училищу, на его несчастье, оказался Московский вокзал… На запасных путях которого нашелся вагон. Купейный, хороший вагон. Наладив, на скорую руку, систему разведки, связи и оповещения, курсанты выяснили, что вагоны-то никто, в принципе, сильно не охраняет… А подъехать к путям лучше вот по этому переулку. А если под колеса вагону поставить две платформы для перевозки танков, то вагон на них вполне уместится… А если приподнять вагон краном… В общем, за сутки подготовительный этап операции «Вагон» был завершен. И, не откладывая в долгий ящик, той же ночью вагон сняли с рельсов, погрузили на платформы и …перевезли КУДА НАДО (не в смысле Учреждения, описанного В. Войновичем, а в смысле вопроса гаишника на трассе - КУДА? И ответа- НАДО!) К утру вагон было не узнать. Что не нужно - сняли, что нужно - приварили, привинтили, пришпандорили… Где-то через неделю за вагоном пришли. Люди в сером и люди в черном. Люди в сером строго спросили: вагон есть? Есть. Покажите. Вот. Люди в сером спросили людей в черном: ваш? Люди в черном: ну-ка, ну-ка… Не-е-е. Наш постарше был. А тут вон - в туалетах нержавейка, панели благородного дерева кругом, столики в купе новой конструкции, да и диваны - у нас были красные, а тут вон синие… Не, не наш. Вот и все, собственно. Коллеги вскоре поздравили старшего лейтенанта Зонова с назначением преподавателем на кафедру огневой подготовки, слушатели спецкурса приступили к интенсивным тренировкам в вагоне… Московский вокзал стал бдительно охранять свое добро… Тут и истории нашей конец. Ах, да. Как вагон так преобразили, что отцы родные его не узнали? Ну. Операция-то тщательно готовилась. Да и потом. Мало в Питере вокзалов, что ли? Там - панели, там - умывальник, там - столики, диваны… Благо, добра этого в вагонах хватает и увезти все это можно буквально на белой «копейке»… Солдатская смекалка, я ж говорил.
Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете. Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает: - Вы никаких документов мне не давали! ... Штраф знакомый все-таки заплатил...
Ее сестра живет в городе Норильске. Едет как-то ее (сестры) муж на своем автомобильчике марки BMW по зимней обледенелой дороге. Тормозит его сотрудник ГИБДД. Надо отметить, что сам он мужчина не маленький, но остановивший его труженик полосатой палочки был просто ОГРОМНЫМ человечищем. Этакий сказочный русский богатырь.
Останавливает, значит, и заявляет - мол, будем проверять работоспособность ручного тормоза. Ставь на ручник. Авто ставится на ручник, после чего гибддшник подходит к задку машины, слегка его приподнимает и не напрягаясь подталкивает вперед, после чего есс-но заявляет, что ручник не работает :) Муж вступает в дискуссию - говоря, что на улице гололед, и что, мол с такими данными эту машинку можно вообще на руках носить аки люльку. :) Мент непоколебим - едет машина и все тут - не работает ручник :) Пришлось раскошеливаться :)
Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!" Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение. А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи. Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть. "Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало. Чего только начальникам в голову не придет!" Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?" "Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше не буду!". "Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?" "Никогда!" - искренне отвечает мой друг. "Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права. Но на этом история не заканчивается. Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно, вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е. перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот, перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр: выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос: "Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!" Занавес!
Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишнику зеркальце. Тут же вспомнилось, что у буржуев блондинки вместо чукчей, в том смысле, что они самые тупые герои (или героини) анекдотов. Так вот, реальная история. Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит: - Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю, как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Рассказано товарищем. Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у мамы: - А долго мы стоять будем? - Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и поедем. - А зачем дяде-милиционеру денежка? - Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо. - А он что, заработать не может? - Не может. - А зачем он тогда в милиционеры пошел? Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не отвечает на его вопросы.
Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона, непременно пытались к чему-нибудь придраться.. На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в ответ - зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять, а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на Санька. Картина маслом: Саня: - Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает пятерней ладонь, типа 50 рублей) Майор: - Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает посередине какую-то большую книгу) Саня кладет в книгу 100 рублей. Майор: - Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.
Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе "Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины). Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно, находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус, который в свою очередь положили в багажник. Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на глаза попадается мой тубус: Он - Что это? Я - Тубус. Он - Ту-у-у-бус?!!!??? И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?" На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух, интерес пропал: "Можете ехать". А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)
История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД). В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует. Находится она на холме, т.е. ни хрена не видно, а с обоих сторон пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою дислокацию, маскируясь за машинами. А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть. Объясняет мне причину - типа я не пропустил пешехода, который наступил уже на дорогу. Мои объяснения: 1 Я не видел пешехода из-за Газели 2 Он, пешеход, был далеко 3 Гололед, стал бы тормозить.... "Друг" мне - типа, должен был придвидеть, не хрен быстро ездить. "Быстро" - скорость он определил на глаз. Стоим препираемся, а денег у меня нет. Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел, окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит, протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.
К истории о номерных знаках в США. Мне недавно приятель сбросил на “мыло” ссылочку. Предлагает посмотреть на сайт, где лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким: "Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему автомобилю номерного знака CTO XYEB, но вынуждены отказать, так как русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."
7.00 - Подъем. 7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 - Завтрак. 9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД. 9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении. 10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой. 11.00 - Удовлетворение депутатских запросов. 13.00 - Обед. 14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции. 14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 15.00 - Поиск зала заседаний. 15.50 - Поиск карточки для голосования. 16.00 - Голосование по повестке. 16.01 - Короткий освежающий сон. 17.01 - Драка по текущему вопросу. 17.20 - Медпункт. Внесение поправок. 17.50 - Голосование по текущему вопросу. 18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении. 19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части. 19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей. 19.30 - Ужин. 20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы. 21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране. 21.30 - Свободное время, письма домой. 23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
Батя рассказал. Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней главная улица на главную площадь. А еще в Боровске очень много москвичей - от столицы недалеко, и на выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить. Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в эту гору. А там еще поворот, гора крутая - короче, не вписываются. И в забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал - железный такой, из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли. Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали своего водителя учить уму разуму - непрально, мол, автомобилем управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел - даже машина откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело. Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.
Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним пост-советским сестрам - Эстонии и Литве. Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90, благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы". И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два гаишника. - Ребят, так и так, тороплюсь, сколько? - Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные! // В Литве - запрещено - Заводское, извиняйте - не катит. - Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское! - Таким брал, честное слово! Да и у нас можно... - А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину. Сели. - Сколько? - Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла. - Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :))) Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.
Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели, и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому, проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в машины и тихо-мирно разъехались по домам. Это присказка. А вот сказка. На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна) снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из вчерашних гаишников: - Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали?? - Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про машину не помню… - Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте примерзшая рюмка водки стоит! Верхом
Стою я значит на Тверской, пробка. В обратную сторону поток небольшой. Думаю, нафиг, развернусь и проеду окольными путями. Смотрю, гибддэшников нет и даю резко разворот через два сплошняка, и передо мной - картина маслом. Стоит он, с палочкой-выручалочкой, и на меня ее наводит, есть попадание. Подьезжаю к нему, а он и говорит: "Ну вы разворачиваетесь, как Борис Николаевич."
Купили мы с отцом линолеум, много, на одну комнату, одним куском, длина которого в рулоне составила где-то метра 4. Ну, на горе нам не оказалось на рынке ни одной подходящей "газели", чтобы этот линолеум увезти, и мы закрепили этот рулом скотчем на крыше нашей машинки Ауди. Когда садишься в машину, ощущение танка _полное_, так как над лобовым стеклом нависает достаточно мощное орудие этого, значит, рулона. Увозим с рынка эту дуру. Обмениваемся с отцом комментариями по поводу сходства нашей машины с аналогами в тяжелой артиллерии, едем. А еще мы купили плинтусы, чтобы, значит, после постилки линолеума их прибить. Плинтусы тоже были здоровые такие, длинные, и нигде более не помещались, как на крыше. Мы, быстро смекнув, засунули их в рулон с линолеумом и естественно, не закрепили, понадеясь на трение о внутреннюю сторону рулона и аккуратность отца за рулем. Едем уже так достаточно быстро, ничего не падает, дорогу нам уступают, скорость километров под 60. прямо после очередного поворота выбегает гибддшник и начинает вертеть своим жезлом прямо перед нами... Служитель ГИБДД очевидно прибалдел от дуры на нашей крыше (крыша без спец. багажника) и вылетел прямо наперерез. До дяди метров 40.... 30... отец бьет по тормозам... В линолеуме были плинтусы. Плинтусы красиво, с реактивным свистом несутся в служителя порядка. На лице - смесь первобытного ужаса, исчезающие остатки радости в предвкушении пряного бакшиша. Под аккомпанемент его последующей глупой и немножко растерянной улыбки только что избавившегося от груза девственности человека, мы собираем плинтусы, деловито вставляем обратно в трубу и уезжаем.
История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников. От первого лица. Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет. Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под 150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп, тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку подходит ко мне и грит: - Чо надо? - Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте, или права забираю и через сберкассу. - Сейчас, с шефом поговорю. Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу. "Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит". Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет. Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком отправляет меня в нокаут минут на ......ть. Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.
Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.
На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и вызвали "труповозку".
Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема: оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное - утилизировать.
Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только: "Не может быть..." хлопнулась в обморок.
Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные рога.
История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха, рассказали в пресс-службе ГИБДД. Была даже опубликована в одной из Красноярских газет - "Московский комсомолец в Красноярске". В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог - в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит "стакан" - загон для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно. Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них недобрые лица. Не водочки пришли попить.... Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги. Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От этого купюры жрутся еще быстрее... Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью напуганного зайца, по пути дожевывая взятку. Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги. Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного "стакана".
Я живу в поселке в 30 км от МКАД. И недалеко столица, но все же некоторые провинциальные особенности проявляются. А в частности, перевозкой трупов занимаются у нас менты, при этом специальной машины для этого нет. Труповозка представляет собой легковой прицеп, на котором установлен железный ящик размером немного больше гроба с навесным замком. Он всегда стоит перед входом в наш поселковый ОВД, а когда надо, прицеп цепляют к ментовскому «козлу» и едут забирать упокойничка. И работает у меня друган в ментовке, который нижеследующее и рассказал. Было прошлой зимой. Поступил вызов, что на льду карьера нашли насмерть замерзшего рыбака. Бухнул на рыбалке мужик, закемарил и, как сидел на сундучке своем, так и помер сидя. Ну, приехали менты, стали упокойника в ящик загружать, а упокойник-то как каменный. Положили его сначала, а ноги-то сверху торчат враскоряку, крышку не закрыть. По всякому его вертели, и решили посадить на сундучок, как он на льду сидел - так было положение самое устойчивое. Крышку, понятно, не закрыли. Закончив с погрузкой, поехали в город не спеша, не трясти чтоб сильно. А на перекрестке при въезде в город у нас светофор и пост ГИБДД. Остановились на светофоре, а поскольку ехали медленно, рядом с обочиной, то прямо возле гибона и оказались. Тот почему-то не спросил, почему в прицепе человек сидит - ну мало ли, не кто-нибудь везет, а менты, может, надо так. Так тот гибон зато спросил у сидящих в машине закурить, а те ответили, что типа нету. А он не отстает, говорит: «А у товарища вашего нету? », - и на прицеп показывает. А мент из машины возьми да и скажи: «А ты сам у него спроси». Гибон пошел к прицепу, и через несколько секунд ох@елая рожа появилась за окном, матерясь скорее испуганно, чем укоризненно. Тут светофор переключился и упокойника повезли дальше куда следует.
Когда по России прошла первая серия взрывов, породившая операцию "Вихрь-антитеррор", доблестные ГИБДДшники досматривали каждую машину на въезде в Питер. Машин было много и очередь растянулась километров на пять. Где то в ней стоял и мой "каблук". Это такой грузовичек на базе легкового москвича. В кузове машинки лежало 15 мешков с мукой. Мешки были десятикилограмовые, из толстой серой бумаги лешенной каких либо надписей. Стоя в очереди я уже представлял себя весящем на дорожном знаке "ограничение скорости 40 километров в час" и с табличкой на шее "он вез гексоген". Документы на муку, разумеется были, но гексоген то тоже белый... И вот очередь дошла и до меня. Инспектор попросил открыть кузов. Увидя мешки он изменился в лице и начал на меня косится. Взгляд его изображал триумф и испуг одновременно. Он выглядел юнгой пиратского фрегата, наткнувшегося на сокровища Флинта. Секунд за сорок, в прочем, он взял себя в руки и властно спросил что в мешках, для убедительности потыкал в один из мешков жезлом, убедившись что там нечто сыпучее и испепеляюще взглянул на меня. "Мука" сказал я печально, уже представляя как толпа ГИБДДшников рвут на части эти самые мешки ища в них гексоген и гранаты. Услышав такой ответ инспектор погруснел, весь как то осунулся и печально махнул палкой в сторону города. Я завел машину и наблюдая в зеркало многокилометровую пробку пытался угадать зачем все это нужно было устраивать.
Встречал недавно свою знакомую из Штатов. Мадам проучилась и проработала там 6 лет без посещения родных краев. Диалог в машине. Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают. - Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла. Вдруг следует вопрос: - А компьютеры у вас тут есть? У меня ступор. - Есть, и даже не один. - А интернет есть? Наверно издевается, подумалось мне. - Есть, есть интернет. - А какой здесь speed limit? - 80. - Миль? - Нет, километров. - А почему мы несемся под 130? - Так надо. - Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права. - А у меня их уже отобрали, га-га-га. Небольшая пауза. - А как ты ездишь? - Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать. - ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину. Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России. Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и - "Инспектор Пупкин, пройдите на пост". Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт. - Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели, гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция "Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки. А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат смирнехонько в багажнике и салоне. Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться". Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали дальше. Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)
Услышал на семейном празднике от родного дядьки. Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на водительские права. Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу - стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для 1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос: - НУ И КАК Я СТОЮ? Опаньки. ;) Ну, я машинально: - Да ничего. Красиво. Нарядно. Он - выпучивая глаза и на выдохе: - ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! ЕБ#$%^ Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :))
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...