Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, чио случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"
P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет. Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами: - Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бийся, я пристьогнутий…
Реальная история. Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю (профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын професора, только что получивший права. Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы поставить машину на учет, и что при себе иметь. Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино), чтобы получить номера. Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик. Подает профессор документы на машину капитану. Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит: "с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи рублей и подает капитану. Немая пауза. Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои глаза от происходящего. Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три копии документов....
Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Сосед моего приятеля - сотрудник ГАИ. В отношениях у них доверие и взаимопонимание, ибо часто вместе отмечают по различным поводам. И вот во время последнего совместного распития, в коем и ваш покорный слуга принял участие, страж безопасности на дорогах поведал такую историю.
Накануне всемирного женского дня, известного, впрочем, лишь в очень отдельных странах, гаец наш поссорился с женой. Событие неприятное, тем более что глубоко в душе он осознавал свою неправоту. Однако же, 8-е марта на носу! Нет повода лучше, чтоб замириться! Поразмыслив, он понял, что нужен подарок. Хороший. Дорогой. Ну, раз решение принято - надо воплощать. Взял он в руки полосатую палку и вышел на дорогу...
Долгие часы тяжкого труда по отъему дензнаков у населения, на холоде, в дорожной грязи и отравленном газами воздухе, принесли свои плоды в виде сильно оттопыривающихся карманов куртки. И надо бы остановиться, но... Разве может остановиться рыбак, когда вдруг начинает бешено клевать, или грибник, попавший на усеянную "белыми" поляну? Не может. Вот и наш трудяга не смог. При обработке очередного автовладельца на предмет "заплатить", последний вынул из глубоких штанин краснокожую корочку сотрудника службы внутренней безопасности МВД.
Вот так вот.
Думаете, что дальше все как в книжках: увольнение из рядов, суд и, может быть, даже тюрьма? Нет, уважаемые. Хуже. Гораздо хуже!
Пригрозил ему безопасец, мол, смотри, больше так не делай, и... отнял у бедолаги всю дневную выручку.
Из объяснений: "Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил мне зад, а потом попытался и лицо..." "Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением." "Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем один из них - женщина..." "Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался, и случилось дорожно-транспортное происшествие." "Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать скоростью" "Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю оставшуюся жизнь". "Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."
Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля, один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая). При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.
«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде немного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и она уехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меня скрутила дикая боль в животе. Такая, что ни разогнуться, ни слова сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень тяжело, лоб весь в испарине, в общем, сказал только, что мне очень плохо и я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу кое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке. Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меня скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали выезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат.. Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по земле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операции аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а «переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе). Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой, оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути, скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключений доезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, а я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это время у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которую я, как оказалось позже, вывихнул (!), упав с полки в скорой, когда в нее врезалась моя жена. Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как какой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже больше интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыре приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и все такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮ ЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь, бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало висит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочине машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и, естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того, что накануне вечером плотно поел жареной картошки с водочкой, по-видимому, с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитые буквально в хлам машины и вывихнутую руку. »
Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар. Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли. Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет. Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90, время 1мин 20сек. Диалог. (Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20. (Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ???? (Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака. Правильно? (Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака). (Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км. А я рядом. (Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически выставляется. (Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ?????? Вы что, физик? (Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150 метров. (Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и уезжайте. (Я) - Спасибо. (Г) - А вы физик, да? (Я) - Нет, математик.
ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.
На днях у Красной площади. Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке. Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу - гаишник на меня глаз положил, ждет, когда поеду. Только тронулся - бежит, палкой машет. Останавливаюсь. Гаишник: - Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать две сплошные линии - это штраф … Я: - Все понял! Вынимаю стольник, протягиваю. Гаишник: - Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ! Дайте хотя бы еще полтинничек…
Неделю назад был свидетелем такой истории. По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом вещает примерно следующее: - Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!
К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного движения. Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати, огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если придираются и давят на психику. Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя: - "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход) Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки: - "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ." 15 минут все ржали до коликов в животе.
Вот, значит, какая история... 9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг (коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе), изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе. А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову. Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД. А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг поприкалываться над гаишниками. Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.): П - Свисток есть? Г - Есть! П - Свисти! Г - Зачем? П - Свисти!!! Г - свистит. П - Ну вот, денег у тебя не будет!.. Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед... Doctor
Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела...
(Я) - Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста! (Он) - Не употребляли??? (Я) - Нет ! (Он) - А вчера??? (Я) - Нет! Я на работе - некогда... (Он) - Ну и что, я же тоже на работе!!! (Я) - А вы что уже употребили???
Полный финиш.... Он был готов порвать меня на месте, но придраться было не к чему....
Я услышал эту историю от непосредственного ее участника. Дело было еще при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и является учасником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и уже проехав почти пол-пути замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и внаглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказл - был в шоке(наверное испугался, что остановил министра). Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!
Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированном виде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящий шедевр. Все овации автору. Итак.... ===== Министру Внутренних Дел Украины
Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3 кв...(неразборчиво)
ЗАЯВЛЕНИЕ
18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.
В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый стиль работы Шевченковского ГАИ.
На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому.
Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлимо.
Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как #уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает.
Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов.
Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут лишить меня кровно заработанных.
Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство.
Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.
20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И. ===== Я плакалъ.
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях с одним из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром (процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился. Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он уволился. Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию. Привожу ее без редактирования: 1. При загрузке товара а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?) б) закрыть товар мешковиной в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы 2. Проверить состояние замков 3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких обстоятельствах. 4. В случае нападения третьих лих а) привлекать внимание ГИБДД б) звонить руководству в) не покидать места события до прибытия официальных органов или руководства д) запомнить номера машины и приметы 5. При перевозе денег использовать нательный контейнер - поясную сумку. И вот апофиоз перегея!!! 6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень и очень не просто!!!)
Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой встрече с экзаменатором в ГАИ. Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок. Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он находчивым мужиком. Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября) домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же, попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на перекрестке. - Ага, Вы превысили скорость, платите штраф! - Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще, отпустите Вы меня, праздник же... - Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ. - Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой многострадальный талон. Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и понял, что поставить дырку просто некуда. - Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ. Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но выход был найден: - Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на остановках. Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое развитие событий. - До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12. Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно заметил: - Блин, придется в праздник вечером еще мента возить. - А он что, права у тебя забрал? - спросила жена. - Да нет, вот права, вот талон, вот дырки... - Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома! Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.
Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер, смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не признал он Васю. - Ваши права, пожалуйста. Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой: - Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома водку вместе пили! Я Вася! - Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то памятью:)) - Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю! ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу, чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ все проверить, поэтому он ехидно спрашивает: - Ну и где я проживаю? :) - Рокоссовского 23-12, - бодро чеканит Вася. - Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути! Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," - решил ТМ, - "правильно, что отпустил".
Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами. ГАИшник: - Так, нарушаем… Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое, лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая, семья большая… Может, отпустите на первый раз, а? ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?! И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия! Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги срубить! ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде… :-)
Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".
Знаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудники милиции? Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущего по колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкой и чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит! Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурной смены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть на дежурство в новогоднюю ночь. Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных: все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только один задержанный - наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-то его должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своего подопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организм не выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили - нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не в состоянии. Началась эта история спустя час после наступления нового года, как всегда, со звонка дежурному. Какой-то кадр заявил об угоне автомобиля. Поматюгавшись, дежурная группа сменила рюмки и вилки на автоматы и авторучки и помчалась на место преступления. На месте преступления группу встретил вусмерть пьяны терпила - здоровенный и очень наглый детина. Из его рассказов и ругани жены выяснилась следующая картина: терпила бухал не просыхая уже вторую неделю, чем достал всю свою семью и, в особенности, своего сына, который, психанув, и укатил на папиной тачке, имея при себе права и доверенность на управление. Естественно, сдержав просящиеся на язык нецензурные слова и призвав на помощь все свои дипломатические способности, ребята стали его убеждать, что никакой это не угон, и что он сам же потом прибежит забирать свое заявление, и нафига это ему вообще нужно? Но бухой потерпевший и слышать ничего не хотел: кровь из носу - подавай ему машину и скальп угонщика и вообще - менты суки и сволочи и работать вообще не хотят. - Ладно - смирились опера, - поехали в отделение заявление писать. - А обратно отвезете? - А как же. Ну и уехали в отделение. Машина была объявлена в угон и вскоре ее задержала вневедомственная охрана. Охранникам объяснили ситуацию и договорились, что они никаких рапортов не пишут, а просто доставят машину и сына терпилы в отделение. Терпила к тому времени разбушевался, особенно после того как узнал, что с бензином у ментов туго и обратно домой его везти никто не собирается. У дежурного опера просто руки чесались постучать ему немного по физиономии. Однако кодекс чести не позволял: бить подозреваемых - это одно дело, но если уж дойдем до того, что в милиции будут бить потерпевших, пусть и таких сволочных, - так это уже вообще беспредел полный получится. Поэтому терпилу достаточно интеллигентно запихали в обезъянник по соседству с бухим нарком, дабы тот протрезвел маленько и не наломал по пьяни дров. Тем временем прибыли машина и "угонщик". С последним была проведена разъяснительная беседа: - Значит так: ничего не было, мы тебя не видели, ты нас тоже, вали отсюда. Когда этот старый хрыч проспится, скажем, что ему все по пьяни привиделось. Но старый хрыч не унимался. Наконец, он достал дежурного опера настолько, что тот швырнул ему ключи: - Да забирай ты свою машину и вали отсюда, только оставь меня, наконец, в покое. Терпила сграбастал ключи и удалился, не забыв напоследок заявить о родстве ментов символом наступающего года. А ровно через 5 минут раздался звонок от соседей-побратимов - поста ГАИ у въезда в город. - Есть! Поймали мы вашу машину с угона! Водитель в стельку пьяный и пытался сопротивляться, мы его тут задержали и отобрали права. - Вы его попинали? - с надеждой рванулся к трубке дежурный опер. - А как же! Он тут дико орал и махал кулаками, ну мы его и успокоили: сейчас он у нас в наручниках мордой вниз лежит. Кстати, терпила работал водителем, а получать назад свои отобранные за пьянку права он задолбается. Так же он теперь задолбается снимать свою машину с угона: для этого нужна справка из отдела, принявшего заявление об угоне, а ее, будьте уверены, обидевшиеся менты не скоро выпишут. Зато уж материть сволочей ментов он теперь не устанет никогда. Хотя чем они виноваты? Не рой яму другому...
История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского СП ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников. Все действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному фольклору. Итак! Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество, раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится, заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот самим тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать, преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут разворачиваться события. А теперь собственно история: Приходит однажды к г-ну К-вичу (тогдашний начальник службы регистрации автотранспорта) женщина. Не с пустыми руками приходит, но с малявой от 601-го, то бишь от г-на С-ни, начальника городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в диалог вступать, да в подробные объяснения пускаться. Берет он записку, разворачивает, читает, коротко бросает дамочке «Минет! » и отворачивается к своему собеседнику. Дамочка, зная о всем беспределе, творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять свою честь и достоинство. И начинает жалобно блеять: «Но я же к вам не с улицы пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…. ». Г-н К-вич снова прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и определенно бросает: «Минет! ». Дамочка понимает, что решение это окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно сконфуженно в полушепотом бормочет: «Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А может вы хоть молодого человека попросите выйти…» Вот тут уже до самого г-на К-вича начинает постепенно доходить весь страшный смысл происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: «Женщина! Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «MI» закончилась!!! » Занавес! (Серия «MI» - номера Совминовских автомашин и особо приближенных блатных)
Ну, по традиции преамбула: думаю все знают, что с сайта МТС или БиЛайн можно бесплатно отправлять СМС, при этом оставаясь инкогнито (если не подписываться конечно), т. к. номер отправителя будет разумеется не ваш. Итак... Сегодня знакомая девушка сдавала экзамен в ГАИ. Все прошло успешно и на радостях она обзвонила всех, кого нашла в телефонной книге своего мобильника... "Алло!!! Димка, представляешь: я экзамен сдала!!!" - "Поздравляю!"... ну и прочие бла-бла-бла... разговор закончен... но чувство радости за человека остается... Сайт БиЛайн, раздел отправки СМС. "Уважаемая Елена Александровна! Руководство ГИБДД России поздравляет Вас с успешной сдачей экзаменов и присваивает Вам потчетное звание водителя!"... отправить... Через 2 минуты: "Представляешь! Мне пришло поздравление от руководства ГИБДД!!!" - "Ну ничего удивительного. Они всех так поздравляют. Мне вот тоже присылали..." - "А откуда они номер узнали?" - "Ну, Леночка, это же все таки МВД, у них знаешь какая база данных..." (с трудом сдерживаюсь, чтобы не заржать в трубку) - "Ой, ну ладно! Все таки классно, экзамен сдала"... опять бла-бла-бла... отбой... Ну что мешает жизнь спокойно?... Тот же сайт, тот же раздел... "Уважаемая Елена Александровна! В связи с ошибками результаты Вашего экзамена аннулированны. Вам предстоит пересдать теоретическую часть и элементы вождения."... отправить... Истерика была потрясающая!!! Из трубки летели сопли, слезы и слюни... "Козлы!!! Ведь все нормально было... Уже права выдали... Как же так???!!!".... Я сломался через 3 минуты...))) Отходила 2 дня, дулась... Разумеется первыми словами было "Я ведь догадывалась, что это твоих рук дело..." Ну конечно, кто бы сомневался...
Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в начале прошлого года. Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты, кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того, с педали снимайте!". Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)
Почти классическая ситуация. Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие - пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него, видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший район.
Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит, откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина обыкновенного...
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2. Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3. Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?
3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.
4. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5. Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6. Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7. Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.
8. Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....
9. Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10. Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
11. Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."
14. ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15. ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...
16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...
17. Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
Водила наш байку только что рассказал. Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет. Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "ну ты - алкоголичка, достала ты меня". ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше. Плакали всем офисом. =)
Об экосистемах. Наш бухгалтер - женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно, что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая. Попка был дурак третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой. Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать умел десятками способов. Первое время между собакой и попугаем шла маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не созрев в половом отношении. Его выпускали погулять по квартире. Собака не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали. Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого нужно было, чтобы завелись мыши. Как девочка организовала эту процедуру, известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей. Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому грязному животному перемежается в ней с генетической памятью руссокой крестьянки, для которой мышь - враг, стремящийся оставить семью голодной в холодную зиму. И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так и зажили они дружно. Это была преамбула. И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться. Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом «игры»: сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил достать мышь. К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву клетку. В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и дождавшись момента, смылась и больше не появлялась. Так регулируются экосистемы.
История произошла с моим знакомым из Читы. Периодически он перегоняет машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на выезде из Улан-Удэ - страх всех местных автомобилистов) работают очень серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.
Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем, махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену, поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что, вообще-то, у них есть водитель - их дедушка, но вот они с ним разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры говорят - вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.
В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе, готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской же солидарности везет Володю обратно.
История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера вечером со мной по дороге с работы домой.
В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после поворота - отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен" знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках. Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться, тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку "отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами. Выхожу из машины, закуриваю...
Я: Что случилось? Гаишник: Ваши документы. Достаю документы и даю инспектору. Г: Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор цифр]. Я: Какого знака? Почему мне его не показали? Г: Вон он на столбе висит. Я: А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не запрещен, не так ли? Г [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем безопасности! Я: Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда. Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь и здоровье]. Г: А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять протокол. Я: Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор вымогал у меня деньги... Г: Да нужны мне ваши деньги! Я: Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_ куртки.
На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот оно! Нашел!
Г: А где ваш талон техосмотра? Я: У вас в руках! Г [уже более радостным тоном]: А должен быть где? Я: У меня! Г: Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла автомобиля! Я: С какой стати? Г: В ПДД так написано! Я: Нет такого там нет! Г: Есть! Я: Нет! Г: Спорим на $100? Я [с сомнением в голосе]: А есть сотня? Г: Найдем. Я: Спорим!
Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников. Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то вроде: "Но ведь я же это читал..." Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство.
Я: Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в "Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД, а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат!
Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное.
Я: Ну, я забираю права и поехал? Г: Езжайте... Я [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали?
А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и знаний у него не столько, чтобы ее заработать.
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал. Итак:
История №1
Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы с паразитами. Его спрашивают какой. - Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю. Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.
История №2
На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее: "Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха справа"!!!!!
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! jonas
Начиналось утро как обычно. Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось. Сначала мне наглым образом въехали в зад. :(( Слегка. Секунд через 10 после моей остановки. ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..). Т.е. настроение.. нет слов. Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь разбит. Я - не виноват... Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя. Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения: "Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?" - Сколько? - спросил меня Женя. - Триста, - подумал я. - Сколько? - спросил я у капитана. - Нуу.. пятьсот, - сказал капитан. - Пятьсот, сегодня, - сказал я Жене. - Я только заступил, - сказал капитан, засовывая документы в карман. Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам. - Ищите меня, до вечера, - сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, - я на вызов. И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого. ..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ - что он на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ.... Документов у нас у обоих не было - это плохо, но никто не остановил - это уже хорошо. В шесть вечера мы его поймали-таки. - ???? - сказал капитан. - А я денег и документов еще не получил, - сказал я. - Мне бы план... - сказал Женя. - Рассчитывайтесь, - сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли из рук в руки. Воцарилась тишина. - Мент родился, - подумал я. - Мент родился, - подумал Женя. - Претензии, вопросы есть? - сказал капитан. - Нет, - сказал я. - Нет, - сказал Женя. - А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!? Протокол составлять? - Сколько? - Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде, резину ставьте хорошую. Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города. Постояли мы с Женей, покурили и разъехались. Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть - менять еще весной собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук в кармане. Настроение отличное. Вижу - три машины у перекрестка схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик. А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ. Живут же люди.))
Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника: - Скажите, товаpищ стаpшина, а почемy y вас на палочке чеpедyются белые полоски и чеpные? - Hy, так не всегда же y водителей бывают деньги!
Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь. Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении. Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные. Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его. Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки. Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею. Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до ближайшего поворота. А там смело за руль и домой! Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой нелегкий путь. - Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал машину мимо него. - Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко. - Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости дыхнул ему в лицо. - Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так что мне и выпить для сугреву нельзя?! Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил. Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой. "Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи. - Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича. - Да так... ммм. отдыхаю... - А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то вдруг что то случится. - Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.
Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви, первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным взором гаишника.
На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!
История со слов одной хорошей знакомой. Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в этом. Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть, потрепаться. Вздох одной из присутствующих: - Эх, надо бы техосмотр пройти!.. Сварливый голос хозяйки: - Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено проходить обязательный регулярный медосмотр). Спустя некоторое время барышня встает: - Нет, все-таки позвоню, - идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает: - А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?.. Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время, лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!
Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую историю. Далее с его слов:
Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно. Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит: - Проверка документов. Права, техталон. Показываю, все в порядке. Гаишник: - Щас проверю на угон. - Проверяй. Уходит, проверяет. Все в порядке. - Откройте багажник. - Зачем ? - Вдруг вы террорист и везете пластит. Открываю. Багажник пустой. - Жалко, - говорит гаишник. - А почему номер мятый ? - Машина была в аварии. - Ага, - говорит гаишник. - Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую и буду номер проверять. - Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон. Там все читалось и проблем не было. Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль - достает трубку: - Дуй. Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно: - Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!! - С чего ты взял ? - Чего пил ? - Ничего. - Когда пил ? - Не пил я сегодня ничего, кроме кофе. - Вчера чего пил ? - Вино вечером (сутки назад) Гаишник радостно: - Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай, щас поедем в заведение. - Ага, щас. Я только позвоню. Достаю мобильник. Начинаю набирать номер. Гаишник: - Куда звонишь ? - У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить адвокату и спросить про свои права. Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает: - Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы записался). - Почему не стоит, очень даже стоит. Повторяю попытку набрать номер. Гаишник: - Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже) - Там-то. - А чем Ваша контора занимается ? - Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить Ф. И. О. собеседника. Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю: - Таки это Вам надо ? Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает документы, с горя чуть не съедает бланк протокола. Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой пожарную машину и скорую помощь возил.
Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле "Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - перед светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги. Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути "Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! - она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в дальнейшем получать вожделенные справки. Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника лично в руки. Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено: сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!" - Объяснительная, - просто ответил папа. . . . . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять, и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .
P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то, ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав, что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."
P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету. За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так. . .
P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали кличку "Шумахер". О как!
Подъехал я как-то к ж-д. переезду(а их у нас в городе штуки 4)и вдруг машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я ес-но в непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж. д.-состава и в помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами: поставьте мол подпись пожалуйста. Я а нафига? Б(бабка)Да вот нас гаи обязало проводить периодически инструктаж по правилам проезда ж. д. переездов. Мля у меня слов не нашлось приличных!(но каракулю свою поставил)
Дело было в минувшее воскресенье на Садовом. Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес: "Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека".
Автомобиль как средство нескучно провести время. Рассказываю со слов приятеля, но вполне можно верить. МКАД. По левой полосе летит ГрандЧерока вся из себя черная и тонированая. Время от времени мигает дальним, сгоняет зазевавшийся народ и летит дальше. Из правого ряда, пересекая все полосы, распугивая все живое, наперерез ей вылетает Таврия. Свист тормозов, звук удара - и начинается кегельбан. Таврия после пинка от джипа летит в обратном направлении, опять же распугивая все живое, вертится, задевает еще пару машин, останавливается. Движение - в ступор, народ выходит смотреть, считать и материться. Из задних дверей Чероки выползает, позвякивая цепями, пара атлетов, смотрит на слегка зажеванны переднее крыло и дверь, выискивает взглядами виновника торжества и трусцой бежит к нему, намериваясь, видимо, вступить в дискуссию. Виновник, мужчинка лет 40-45, уже успевший оценить размеры бедствия в дискуссию вступать оказался не готов и начал бегать между остановившимся транспортом с криками "Я все отдам! Я отработаю!! Дайте мне пару дней!!!" Причем, насколько целенаправленно он убегает, настолько же целенаправленно за ним гонятся. Общественность, уже подсчитавшая убытки, с интересом наблюдает за кроссом. У Чероки опускается переднее правое стекло, из-за него появляется классическая образина НР (толсто, холено, солидно) и выдает фразу дня: "Мужик! Я тебе все прощу - ты только скажи, где ты за два дня такие бабки заработаешь!" Все кто стояли поблизости легли от хохота на асфальт. НР увидев такую Народную Радость отозвал своих бегунов, а подоспевшие ГАИ долго не могли понять причин всеобщего веселья.
Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому. Жарища, в "скотовозе"(марки "ЛИАЗ"-щас таких почти не осталось), люди как сельди в банке. Тут опаньки - пробка, гаишники забегали, палками машуть и машуть, ждем-с когда государственные мужи проедут. Проходит минут 10 - летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту - едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает: - Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет. Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцатьпять. Борису Николаевичу видно делать не хер - вот он под меня подстраивается аспид. Народ, как говориться плакаль.... :))))))))))))))))))))))))
Все слышали хохму на тему, что Москва - единственный город в мире, гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной? Бывает и не такое.
Еду я опосля тяжелого трудового дня домой. Вернее, не еду, а ползу по левому ряду Щелковского шоссе. Как всегда кому-то "Ну очень надо было". Не знаю, из каких соображений такие "товарищи" решают, что мне "меньше надо", но это ладно. Короче, некий чудик на Волге пририсовывает себе еще один ряд и с успехом по нему несется. Но некоему среднестатистическому владельцу иномарки всегда обидно, что его так делает куча металлолома. Ну так и нашелся один такой, по-моему, на Вольво, точно уже не помню, который решил не гудком, а делом объяснить волжатнику, что он в корне неправ, обгоняя таких важных людей. Или просто иномарочнику еще более "Очень надо было". В общем, у того тоже виртуальная краска для разметки нашлась. Пририсовал он себе еще один, самый левый ряд и полетел по нему, с успехом опережая волгу. Да вот беда - у тех, кто навстречу ехал, виртуальных очков не было. Или несовместимыми оказались. И мчались они в лобовую с вольво. Водила вольво не выдержал первым. То ли виртуальная краска кончилась, то ли сработали выработанные советскими еще лекторами по ПДД, что езда по встречной - очень нехорошо, неважно. Он просто в спешном порядке стал перебираться правей, поскольку первый таран был еще во времена Второй Мировой, а вторым и третьим такого почета и славы еже не сыскать. Волга, однако, и не думала на это время исчезать из нашей вселенной. Более того, она имела наглость продолжать движение, не меняя направления и скорости. За что и была подрезана. Несильно, правда. Как вы думаете, кто вызвал ГАИ? Прально, кому оно ваще надо! Они просто разъехались. Только Вольво, видимо, испугавшись собственной наглости, уехал, развернувшись на 180 градусов.
Так что Mосква - единственный город в мире, где вас могут подрезать СЛЕВА, когда вы спокойно обгоняете по встречной.