Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история… Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться… Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё спрятала... Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история…. Занавес….
Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог. Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь, зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой похвастаться. Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет! Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку сказал, но Федя не понял. Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов, сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит, щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули поменял и за дерево спрятался. Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца, трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от меня надо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам, как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он, естественно. Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях - уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал. Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве. - Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника? - Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? - В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена? - Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось. Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили, больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор, это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был. Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах. По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил… Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул - в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону противоположенную косалапому. Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде. Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки, да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше. Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели: - Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!
Охотник я никакой, но пострелять люблю. Мой приятель Паша тоже. Вооружившись "Тиграми", поехали мы побабахать. Приехали в лес и пошли, забрели уже в совсем глухомань по просеке под ЛЭП. Глядь, метрах так в 400-х стоит советских времен, совсем уже убитый, стрительный вагончик. Поглядели в бинокль, там еще уцелел логотип какого-то ударного СМУ, овал такой, чем не мишень. Начали палить, выстрелов наверное 40-50. (Знаю я про технику безопасности, тд и тп, но ведь приуралье, ближайшее село киломтерах в 12). Пошли посмотреть на фанерную стенку.
"Позавчера мы с Захарычем играли в карты, я проиграл ему "пятерку", которую дали моей бабушке в силу военной инвалидности. Послал я Захарыча на х..й. Он орал про карточный долг и дело чести - старый шулер, нарочно меня спаивал. Потом сказал чтоб я пошел и застрелился, иначе он меня сам пристрелит. От греха подальше, пошел я пересидеть денька три в вагончике, он тут стоял еще когда я пацаном был. Когда пули начали разносить тут все, я с жизнью попращался, все тело свело, шевельнуться не могу, жду куда меня ударит. Никак не думал, что Захарыч уж настолько суров, выследил и расстреливает." Выше - сильно сокращенный рассказ местного паренька, которого мы отпаивали нашим трехдневным запасом водочки, вытащив из вагончика. Он не пострадал, физически.
Сын пристаёт к отцу: - Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её много. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовали домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали, практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу, здоровье, за нас с вами и хуй с ними, ну и так далее. Единственным трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило, так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующий день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно охотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в лодки - я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором кроме патронов ничего не было. Но самое главное - его оружие!!! Это были короткоствольная "Сайга-12" /гибрид автомата Калашникова и охотничьего ружья 12 калибра/ с магазином на 10 патронов!! ещё 2 магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет. Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях. Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам /метр на метр, повернуться негде/, и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!! Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел. Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой - и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый рожок патронов - 10 штук!! - и не попавший в неё, стал выражать по этому поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо /безрезультатно/, потом под его крик "Йоообаанаароот!!!!" летела в мою сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут!" и подломилось. Рэмбо пизданулся в воду с дикими криками, подражая самцу бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток, охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки, услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл спросить - куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.
В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия - горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.
Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем. Зная заранее какой будет ответ, т. к. сами егеря были уж очень ярыми противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается). Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на память и разьехались по домам. Дома, печатая фотографии, мне пришла идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не ходят. Пришлось вырезать с другого фато сабаку егеря и ею закрывать унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично. На следующий день приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал разобраться. Теперь со слов егеря. Сижу дома. Влетает отец (бывший егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не понимаю. На фото я и друзья-колеги егеря, но одежда чужая на нас и самое главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь? Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!! Разворачивается и уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает. Я не так растроился, что ты лося убил, что потом как идиот с ним сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!
Охотничьи истории – особый вид народного творчества. В них так плотно переплелись истинная правда и неуемная фантазия, что выяснить, действительно ли у оленя выросло между рогов вишневое деревце, чаще всего не представляется возможным. Но тому, что я сейчас расскажу, - верить! Правда истинная! В далекие 70-е купил мужик, предположим, Иван, новое ружье. Понятное дело, надо его пристрелять. А обычно это – целая церемония: сговариваются и собираются охотники села, идут на берег реки, расставляют традиционные для таких стрельбищ мишени – бутылки, банки, прочую тару... Все это под шутки-разговорчики, с костерком, за бутылочкой... Культурное мероприятие в общем! Вот и в этот раз... Мужики не просто сговорились, а с умыслом. То ли не веселились давно, то ли посвящение в охотники Ивану решили устроить, но патроны зарядили по-особому: засыпали порох, забили пыжи... И все! Без дроби! А нет дроби (для непосвященных) - нечему лететь в цель, холостой выстрел получается. Пришли на место. Не торопясь, разложились, расставили все, на бане углем глухаря нарисовали (стрелки ворошиловские!), налили – все чин чином. Вышли на позицию. Первый выстрел, ясно, за хозяином нового ружья. Прицелился, ба-бах... Только дымок закурился из ствола и эхо по макушкам деревьев прокатилось... Бутылки-банки даже не дрогнули - все на месте. Иван не расстроился (первый выстрел - с кем не бывает), стреляет еще раз. То же! Тут уж мужики "на помощь" пришли: кто подбадривает, кто советует, а кто за ружье взялся – все ведь охотники бывалые, опытные! Один стреляет – "мажет", второй – "мимо"... А Иван с каждым выстрелом все темнее: ружье, видно, дрянь попалось! Давай по глухарю нарисованному стрелять. Выстрел, другой, третий... Мужики смехом давятся, но молчат: марку держат. Ясно ведь: бане такая стрельба, что слону – дробина, даже меньше. Всем ясно, кроме Ивана. А он, скорбный и потухший, подошел к срубу, молча осмотрел нетронутые дробью бревна, для верности рукой провел... - Крупнее бани зверя нет! – изрек бедолага и сплеча - ружьем об баню!..
Приклад – в щепки... Ружье – в реку... И тишина кругом...
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!" Студиоз.
Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор, удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно, фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме, охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной субстанцией.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. Асвад
Один охотник спрашивает другого: - Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?.. - Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадешь - тоже приносит... - Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?.. - Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь? - ?!!!! - Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
Дело было на охоте, как раз после нового Года. Поехали мы с приятелем в Белоруссию на кабана. Охота на кабана, как известно в узких кругах, идет с лабаза – такая вышка, на самом верху сбитая из досок собачья конура, размером метра полтора на полтора. Окошек правда три – на все стороны откуда ночью может придти кабан. Охотник должен залезать туда засветло и сидеть часа четыре-пять – пока не повезет кабану и соответственно повезет охотнику. Ну, так вот, залезаю на вышку, раскладываю причендалы – вроде ночного бинокля, фляги с коньяком, заряжаю ружьишко... Сижу жду... и вот как раз через час-другой – чувствую в животе – ну Пучини с Пагонини и вот-вот будет Бах с шуманом. Ну черте чем накормил нас местный повар... Через минуту становится уже все равно, не до охоты... как разделся – отдельная история, сидеть холодно – одежды много, но не слезая с вышки, как орел с жердочки произвел прицельное метание ... Жить как-то стало веселее. Совсем темно еще не было, посмотрел – а все это дело как раз около лестницы на вышку компактно так разместилось. Ну стыдно – охотник фигов... надо как-то "преступление" маскировать, засмеют... Взял прикормку (на вышке обычно хранится мешок с зерном) и обильно так на каку посыпал. Ну, думаю, за ночь-то мыши или там птицы все это безобразие и разнесут. После таких дел конечно кабан не пришел... Уехать пришлось без трофея. А той же ночью начальник охотхозяйства – имеет такую привычку проверять как там чего - пришел на вышку, посмотрел как прикармливают зверя и увидел несанкционированное использование зерновой приманки. Начал орать на сопровождающих его егерей... так мол и так, я научу вас бережно относиться к народному добру (охотхозяйство было государственное и еще в Белоруссии) - и хвать двумя горстями зерно и то, что под ним. Егеря потом говорили, что на это место зверь еще долго не ходил. Потому как горе-начальничек ухитрился каком с зерном все вокруг извозюкать. Наверное, руки вытирал. Убедить его в том, что это было дерьмо кабанье – похоже не удалось.
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер. Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"
Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке, отец моего дружка.
Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки. Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю. Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...
Как-то поздно вечерком Три охотника гуртом У костра расположились И в захлеб друзьям хвалились.
1-ый охотник.
Вот был случай у меня: Впряг любимого коня И отправился в лесок, Прихватив с собой мешок.
В тот мешочек я сложил Сколько мне хватало сил Желудей для кабана. Вепрь ведь дикая свинья.
Положил я под кусток Тот с провизией мешок. Сам залег под деревом С шалунишкой мереном.
Вот проходит час, другой, Уж собрался я домой, Как услышал страшный хрюк: А, пришел, кабан-битюг
Чавк по чаще разносился, Я тихонько притаился: Ждал удобного момента, Чтоб схватить свого клиента.
Чавк утих, а значит он Проглотил весь рацион И теперь представь себе, Он находится в мешке.
Я схватил здоровый дрын, По мешку с размаху трын! Слышу визг, предсмертный хрюк... Кончил жизнь кабан без мук.
2 – ой охотник
Что же, случай не простой - Прохрипел братан второй. У меня вот случай был, Как хватило только сил.
Повстречался раз медведь И давай, козел, борзеть. Преградил мне всю поляну И загнал, скотина, в яму.
Чую, брадцы, мне хана! Щас зверюга съест меня!
Пулемет забыл я дома И в кармане нету лома. Положенье не ахти, Нет из ямы той пути.
Тут я вспомнил про гипноз И напряг свой мощный мозг. Заскрипел извилин рой, Чтобы дать медведю бой!
А медведь у ямы скочет И сожрать, зверюга, хочет! Сгинь, мерзавец, и умри - Поднатужились мозги!
И медведь вдруг весь обмяк И с размаху на земь – бряк. Еле тушу доволок. Вот такой мне был урок!
3 – ий охотник
Это, братцы, все фигня По сравненью с тем, как я Нахлебался чертовщины.... Началось все с той девчины..... (показывает фотографию)
Еду раз на дачу я И в машине у меня Из барашка шашлычок, Осетровый балычок.
Есть что есть и есть что пить, Только было б с кем кутить! В общем, мне нужна девашка - Симпатичная мордашка.
Стоп, машина, вот она - Длинноногая моя.
Ну, на даче все как нужно: Затопили баньку дружно, Разогрели шашлычок, Настругали балычок.
Выпили и закусили, Окна шторами прикрыли И присели на кровать, Чтоб слегка поворковать.
Вдруг в ворота странный стук И деваху взял испуг. Это муж мой, говорит И от страха вся дрожит.
Я не робкого десятка, В том в подмогу мне - зарядка. Смеха для ему скажи: Что ж, рогатый, заходи.
Слышу цоканье копыт. Девка вдруг как закричит: Кто обнимет лишь меня, Превращается в лося Муж..... и рвет всех на куски! Я струхнул, друзья мои.
Лось ввалился в дом, как бич. Я издал победный клич, Со стола схватил шампур И лося того проткнул!
1 и 2 охотники
Враки это, врешь ты все. Не поверим ни за что.
3 охотник
Ну, ребята, как хотите, А теперь сюда смотрите. ( выносит рога и шкуру лося)
Вот трофей, так уж трофей! Ты объедешь 100 морей, Но такого не найдешь! Ну, уж очень он хорош!
А деваха?...... А она Провела со мной три дня Целовала, ублажала.... Ну а по утру, пропала.....
Как-то поздно вечерком Три охотника гуртом У костра расположились И в захлеб друзьям хвалились.
Петруха
18
Обедали мы как-то давно в охотничьей компании на берегу речки (ширина три метра, глубина два), которая является государственной границей между Россией и Страной Ближнего Зарубежья. После третьего стакана отошел товарищ в сторонку и вдруг закричал. Приблизились. Оказалось, на склоне лежит чернокожий труп в спортивном костюме и в одном ботинке. А время было осеннее, на реке уже закраины льда образовались. Ну, самый молодой из нас рванул в деревню, чтобы добавить самогону, а заодно разыскать участкового. Труп, все-таки, хотя и не Африка. Мы допили остатки, развели костер, а через два часа тарахтит мотоцикл - едет милиционер с нашим охотником. Осмотрел участковый тело и говорит:"ЗА ЧТО МНЕ ЭТА МОРОКА? ДА ПЕРЕТАЩИЛИ БЫ ВЫ ЕГО НА ТУ СТОРОНУ! ПУСТЬ ОНИ МУЧАЮТСЯ!" Ну, да поздно, свидетелей многовато, выпили свежака за упокой души... Дело тянулось долго - райцентр, область, морг-дознания-опознания, комиссии, консулы-советники и т. п. кошмары-мучения. Оказалось, группа афро-нелегалов шла ночью в обход таможни. На переправе один сорвался со ствола дерева (типа мостка), прибился к нашему берегу, выполз, уснул и замерз. Отряд не заметил потери бойца... И еще много лет после этого случая представитель власти (тоже охотник) сокрушался:"Из-за дохлого трупа мне звание задержали! Главное - не наш человек. Знато бы дело - за ноги его и через границу!". От автора. Текст ничего не разжигает.
Случай на охоте. Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?" Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто "Дружественный огонь"!"
Случай был услышан при разговоре двух охотников. Охота должна была состояться на лису. Охотник Николай был не просто какой-нибудь браконьер, а художник: выследил нору лисы, разбросал приманку, забаррикодировал остальные выходы, сделал себе шалаш на сосне, затащил наверх мощный фонарь- ослепить лису, огромный тулуп- время зимнее, небольшой мороз. И стал ждать появления двух заветных огоньков. Долго ли коротко ли, но около 1 часа ночи под эту самую сосну подъезжает автомобиль Нива с парой влюбленных и под громкую музыку начинают веселиться... Разочарованный Николай не придумал ничего лучше, как в самый разгар просто посветить сверху... Нива в считанные секунды, не собираясь, с пробуксовкой уехала. Хотелось бы проверить правдивость рассказа охотника на примере рассказа о пришельцах в лесу. Если кто-нибудь слышал - отзовитесь!
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: - Вчера с хозяином на охоте была. - И шо? - Ходили на медведя. - И шо? - Ну хозяин, как на зло ружье забыл! - И шо? - А тут из кустов медведь, кааак выскочит! - И шо?! - Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору! - Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!! - Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают. ну, как оно, почему такие напуганные? мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги. - Научи, батя, на медведя охотиться. - Ну не знаю как научить, тут показывать надо. - Пошли тогда вместе. Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли. Отец говорит: - Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить. Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает. Еле уносит ноги, забегает домой, говорит: - Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю. Мать отвечает: - Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.
Охота - лечит! Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все будет нормально. Как в воду глядели. Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с собой была. Развели костерок - вдарили! Покурили - еще вдарили! Уже вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота - значит еще вдарили. Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял - ну спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!
Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера. Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера. Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит: - Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!
