Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На нашем предприятии есть одна традиция, если написал объяснительную, то премии 100% точно не видать. Поэтому прошаренные работники пишут объяснительные так, чтобы начальнику было немного неудобно отправить сей документ на верх. А дальше просьбы, угрозы, мольбы: "ПЕРЕПЕШИ!!!" ответ один "ХОЧЕШЬ ОТПРАВЛЯЙ, ХОЧЕШЬ ПОРВИ, НО ПЕРЕПИСЫВАТЬ НЕ БУДУ". Вот несколько шедевров.
Суть происшествия: вездеход проломил лёд, и поднявшимся льдом раздавило две фары. Объяснительная. (Таковота) числа я в составе экипажа гусеничного транспортера ДТ-30П, с рубежа пикета №217 выдвинулись на пикет №277.На маршруте движения в районе реки Ощлан-Ю появился не опознанный летающий объект и красным лучем поразил левую фару вездехода.После этого данное НЛО попыталось зеленым лучем поразить правую фару.Невероятными героическими усилиями экипажа,был совершон противолучевой маневр, в результате чего луч попал на лед, преломился по законам физики на 4 других луча и под углом 45 градусов попал в лобовую часть нашего вездехода .............
Суть происшествия: человек пойман с сигаретой в неположенном для курения месте. Объяснительная: Всвязи с последними событиями в Японии, в частности на АЭС Фокусима, я так переживал за братский японский народ, что в этот день ничего не помню.
Суть происшествия: нахамил главному инженеру. (описание проишествия)......вероятнее всего Марс так и не вошел в созвездие Андромеды , как это ожодалось,по этому предписанное зодиаком спокойствие и умиротвареннасть нашего главного инженера было нарушено силами природы. Также нанес отпечаток тот факт, что сегодня полнолуние.
Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
Завод, цех. Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали. Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода? Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась. Уборщица: А... Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой? Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась. Начцеха: А... Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой? Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили. Главный: А... Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой? Михалыч: ЁКЛМН... Б***, и т.д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно...!!!! Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит. Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой... Остальные ползали по цеху как тараканы после дихлофоса!!!
Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 24 тысячи рублей, экономист 23 тысячи, врач 25 тысяч - у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 75 тысяч рублей, опыт не нужен, без вредных привычек. - Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать....
Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос: - А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?
В 2008 году учился я колледже, жил в общаге и носил гордое имя СТУДЕНТ. И как водится, как и все студенты подрабатывал... А подрабатывал не я один, в общем, собрались мы группой подрабатывать. И нашли очень интересное место. В общем, не далеко от общаги объявился человек, который собирал "заказы" на расклейку объявлений в этом районе. Суть проста, набирается 3-4 вида объявлений. Нам выдаются сами объявления, клей или деньги на него и оплата по факту. Проверяли сами заказчики. Работа не пыльная, подумали мы, а доход какой-никакой есть. Знал бы я, чем это обернётся, ни за что не пошёл бы. А вылилось в самую настоящую войну... Наверняка вы знаете, что у подъездов домов есть доски для объявлений. И что странно, доски вроде есть, но они пустые. Если не верите, сами, обратите внимание, некоторые доски девственно пусты и чисты. А дело в том, что во многих домах живут "те кому больше всех надо". Как правило это пенсионерки. Притом, внятно пояснить зачем вообще нужны доски объявлений они не могут. Но цель их одна, они должны быть Чистыми! На этом фоне и завязалась перепалка. Первые разы расклейки прошли с открытыми боестолкновениями с армией пенсионерок. Они наносили огромный ущерб, воюя за чистоту объявленниц не только своего дома, но и соседних, и даже домов всего квартала. Стоит сказать что дело идёт в Омске, дома не высокие, и стоят не тесно. Для предотвращения открытых боёв где группы студентов терпели поражения, манёвры было решено проводить после заката, под покровом ночи. Таким образом, появлялось преимущество. Но ответ был вполне предсказуем, противник назначил дежурных, которые проходят и чистят доски с утра. В результате трёх проигранных боёв, тактику было решено изменить. Объявления промазывались клеем гораздо тщательнее. Ответ был быстрым, не провисели объявления и недели, как пенсионерки начали пользоваться скребками. Тогда решили применить секретное оружие, воспользоваться низкорослостью пенсионерок и клеить объявления выше их роста. Их гений генерировал ответ сразу! Они применили скребки на удлинённых ручках, более метра. После такого ответа, мы решили использовать валики и обойный клей. Против них, скребки были бесполезны, более трёх недель, мы удерживали преимущество. На четвёртую неделю, противник применил контрмеры. Ручной опрыскиватель для домашних цветов, заполненный горячей водой. Клей раскисал. И бумага легко отставала. Мы не стали долго терпеть это, и комбинировали два метода, наклеивая бумаги выше их роста. Куда рука с пульверизатором не доставала. И вновь ликование. Почти месяц объявления висели на месте, но после был нанесён мощный удар. Пенсионерки стали массово использовать тяжёлую артиллерию. Садовые опрыскиватели, с длинным распылителем. Для работы с таким оружием были созданы взводы из троих пожилых женщин. Одна орудовала пульверизатором. Двое по очереди качали. Переносили тяжёлый баллон с 5% мыльным раствором втроём. Почти две недели студенты искали способ, пока в одном из магазинов был не найден дешёвый полимерный клей в баллончике. На радостях, мы приобрели аж 10 штук. И радости не было предела. Два месяца мы спокойно клеили объявления. И тут наступила зимняя сессия. Мы ушли на каникулы, почти на месяц. Когда мы вернулись... Все доски сияли первозданной белизной. Словно их как следует отмыли. Это было странно. Но свежепоклееные объявления исчезали сразу на следующий день. Заказчики были недовольны. Мы решили приостановить выполнение заказов до выяснений. Была наклеена пробная партия, и всюду были расставлены шпионы. И я в том числе. В этот момент стоит включить музыку из известного киножурнала "Стальной капут". Пятеро пенсионерок в одинаковых серых плащах, в очках от солнца, как известные журнальные герои, тащили большой прибор. Это была лампа из больницы, похожая на солярий. Только гораздо массивнее и на колёсиках. Под жуткий лязг, она подкатывалась к очередной доске. В домофон звонили очередному агенту. Из окна спускался удлинитель, лампа наводилась на объявление. Под лучами жёсткого ультрафиолета, клей распадался и бумага отставала от доски не оставив даже следов... У нас не было слов. Последняя мера оказалась достаточно эффективной. Мы просто клеили объявления повыше. Куда лампа не доставала. Тогда был применён план Б. И уже через две недели выкатился "Аннигилятор объявлений Мк.2." Он имел шасси от старой советской коляски и тканевые амортизаторы, для улучшенной проходимости. За четыре бутылки водки слесарь Иван Петрович приварил вместо обычной ламповой стойки две телескопические трубы от пылесосов. От них же устройство унаследовало провод, удлинённый в 4 раза. Более того, для большей эффективности, чертежи устройства были переданы в другой район, где построили свою модификацию АО-2б. На основе ламы кварцевания помещений с улучшенными экранами для фокусировки и инвалидной каляской в качестве шасси. В итоге, эти люди, которые в своё время прошли войну и восстанавливали страну поле неё, заставили нас отступить. Мы лишились работы и неплохого по студенческим меркам заработка, а эти войны до сих пор вспоминаем как кошмар, который тем не менее заставляет нас посмеяться над находчивостью пенсионерок.
2
Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский. Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок. Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения. По окончании проверки все надписи закрашиваются. Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации... Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя! Канадцы: Да, точно! Классно придумано! Смотрят на русского с уважением...
Когда-то давно... Начальник орет: "Распоясались совсем! Дай вам волю - совсем работать не будете! Вас надо в ежовых рукавицах держать!" Я - "Ну, как поедете на охоту - настреляйте ёжиков, я вам сошью..." "Ну, хоть один меня понимает!" Уже начинает улыбаться... Я - "Как положено - мехом внутрь". Больше в тот день не орал.
"Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе" навеяно. Зачитываю цитату на работе: "При приеме на работу у соискателя спрашивают - знаете теорему Пифагора? он отвечает: - знаю, - можете сформулировать? - Сумма длин сторон треугольника равна его площади!" Отсмеялись всем кабинетом, а молодой коллега, который при каждом удобном и неудобном случае напоминает, что у него два высших образования без тени улыбки спрашивает: - я не понял, а что не так-то?.. как говорится - опустим завесу жалости над концом этой сцены...
Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре. Света: - Паша, не нервничай. Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише. Света: - Это ты меня послал что ли?
Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра. Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
На собеседовании. Кадровик: - Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах... Соискатель: - Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
РЕАЛЬНАЯ УГРОЗА Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма. Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит: - Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать. Они и вышли с базы... совсем вышли... Генеральный директор звонит нам и спрашивает: - А нах они все вышли-то? Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...
Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...
. Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском (Формула любви)
Дело было в конце 80-х. Тогда только-только разрешили кооперативное движение (это как малый бизнес сейчас, только занималось оно, в основном, не торговлей, а производством).
Задумались и мы с отцом о том, что неплохо бы и нам создать свой кооператив. Тем более и идея своя была — Устройство защиты и управления насосами скважин воды. Тогда как было: колхоз (или совхоз, или садоводческое товарищество), в нём скважина и напорная емкость, в которую насос из скважины воду качает. А при всём этом хозяйстве мужичок, который должен за насосом следить и его включать-выключать если что. «Если что» было трёх видов: ёмкость наполнилась — нужно отключать, емкость полупустая — нужно включать и, главное, если напряжения на одной из трёх подводящих фаз нет (обрыв провода — обычное дело в селе) — срочно отключать, иначе насос сгорит от "перекоса" фаз и нужно будет платить за дорогостоящий ремонт. Мужички, конечно, не справлялись. Насосы, конечно, горели. Люди без воды сидели, а хозяйства насосы из скважин поднимали и на перемотку двигатели отправляли.
Вроде и идея благая и рынок «непаханный». Нужно бы начинать свой бизнес. Только сначала — решили мы попробовать, спаять несколько агрегатов и попробовать их реализовать. Тут и начал наступать нашему будущему кооперативу «шандец» - нужных электронных комплектующих нет в продаже. А если что на радиорынке и есть, то втридорога у барыг, которые доступ к «неликвидам» и иным высокодефицитным фондам имеют. «Неликвиды» - это когда большое предприятие что-то остродефицитное себе от Госснаба СССР получит, на склад положит, а что с этим дефицитом дальше делать не знает. Так и лежит, пылится хорошая железка годами, пока не решат её продать за ненужностью.
Ну да ладно. Денег «наскребли», купили всё что нужно и первые агрегаты спаяли. У себя на дачах образец №1 торжественно установили. Как следует проверили.
Отцу досталось главное - техническая часть, а мне, как более молодому — коммерческая: по деревням ездить и председателям наш замечательный аппарат предлагать.
Термина «откаты» ещё не было. Цена прибора получилась совсем невысокая. Аппарат — замечательный, всепогодный-всесезонный. Всё это мы на печатной машинке распечатали в рекламке. Так что вперёд и с песней!
А дальше был шок. Лица председателей одного за другим приобретали хитрый вид лисьей морды. После чего звучали обидные фразы, как под копирку: «Это чё? Из неликвидов поди? На коленке в гараже спаяли? А ты знаешь, что немецкий в 20 раз дороже стоит? А, значит, он в 20 раз лучше русского 'самопала'! Там же настоящее немецкое качество! Лучше у меня Михеич (Михалыч, Колываныч) будет за током следить, чем твоя железка! Иди отсюда!»
Прошли годы, а наш русский аппарат на дачах всё работает и работает. И сносу ему пока что нет.
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!.. - Ух ты! А как его зовут? - Сидоров Степан. - Это не с пятого ли дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".
24
УНИКАЛЬНАЯ ПРОФЕССИЯ Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю. Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф. Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф. В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства. А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей.
Завелись у нас на работе тараканы. С голодухи из столовой сбежали, ога. Там, видать, совсем не кормили. Ну, наши женщины к этому, само собой относятся отрицательно, но пока топор войны не вырыт и оружие массового поражения не расчехлено, как-то миримся. И вот, повадились эти самые шестиногие зверушки в микроволновку лазить. А чо, тепло, благо всё время в режиме ожидания стоит, когда не работает, конечно. Ну а работает она несколько минут в день, так что тараканам это как-то похрену. И вот сегодня один особенно наглый приличных размеров насекомый мужеска полу был замечен прямо в камере печки. Приговор был суров - сжарить! А чо, не давить же его там. Да и гоняться в лом. А так, нажмём на кнопочку, и выметем хорошо прожаренную тушку тряпочкой или там щёточкой какой. Поставили водички чашечку, чтобы печку не спалить заодно с обречённой жертвой, ну и на семь минут зафигачили программу. Помнится, когда я два кусочка хлебушка в этой печке разогревал, поставил на полторы минуты. Так дымом заволокло три этажа. Охрана с большими глазами металась. Только пожарная сигнализация не хрюкнула даже. А тут на семь минут! Стоим, наблюдаем. Учёные экспериментаторы всё ж фиг ли! Минута, полёт нормальный. В смысле, таракан, похоже, и не заметил, что его "лучами смерти" прожаривают. Переглядываемся, дескать, ну, скоро всё равно трупом будет. Щазз... Три минуты. Коллега говорит "похоже не двигается".. Ога, только она произнесла, насекомый бодренько так пошлёпал исследовать свою камеру пыток. Видимо искал местечко потеплее. В общем, как вы могли догадаться, через семь минут рыжий и усатый был не то чтобы очень бодр, но несомненно здоров. Казалось, он вот-вот проскрипит что-то типа "подбавь парку". А фиг ли, пара там и так было от водички закипевшей, коей полбанки выкипело за это время. В общем, да простит нас Гринпис, пришлось героического усатого притопить обычным способом. Вот только не знаю, мож всплывёт завтра...
Я люблю свою работу. Я приду ещё в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони.
