Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любопытный и поучительный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах при начислении зарплаты, один предприниматель перестал официально платить своим сотрудникам, а, чтобы не выдавать зарплату "чёрным налом" в конвертах и не спалиться на этом, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц имел место "страховой случай", и сотрудники получали деньги совершенно открыто по страховке, но только безо всяких налогов, которые, как известно, на страховые выплаты не начисляются. И не придерёшься...
Жертва брендирования или история одного увольнения.
В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса? Оборот рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно было и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим тогдашним директором.
Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил, заведя себе для этого персонального водителя.
Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под полтинник, но, несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь современным языком, находившийся в активном поиске. По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей курс лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая из-за очередного фингала под глазом.
Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это прозвище так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись в коридор, чему предшествовало следующее.
По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение, которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там ремонт, повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная пристрастие нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон эротического массажа.
Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней, сочувственно спрашивая самых худеньких: – А чё даром-то…. не дают? Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.
И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская «генеральша». И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в голове у начальства неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно. Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим названием и слоганом «Спецодежда - дёшево!», в холле убрали со стен мишуру с новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды. Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в писсуар пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы уже к обеду метко разбивали на атомы. Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена, загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и велели изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к нам клиентами.
Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.
Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не начинать рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную деятельность. С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга, словно танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую она начала сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно изучив взятый у Диваныча прайс.
Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две тётки барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из нашего ассортимента.
Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда вместе с ним только к обеду. Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез её плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.
Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.
- Светлый такой с поясом – растерянно объясняла «генеральша», обращаясь преимущественно к нашим девушкам – подкладка в клетку…. с красным….. При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.
- Откуда ж я знал – виновато забубнил тот – она сперва тёмный хотела… маркий, мол.. ваш-то.… А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад красивый…
Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на вывеску тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей, указанным в прайсе. В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который, смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса, показывающая основные и запасные выходы.
- Это же Барберри.. – оторопело произнесла наконец «генеральша» непонятное Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане… во флагманском бутике покупала…. Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.
Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие впечатления. Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда, вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.
Насчёт Диваныча всё решилось однозначно: - Уволить – распорядилась она нашему директору – это у вас не менеджер. Он плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на продажи поставил!? Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели, хороший был мужик, позитивный.
А почему мне вспомнилась эта история? Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю – Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то минивэне, рот до ушей, а за ним полный салон девок. - Ух, ты – говорю, когда он вылез – это что у тебя за девичник? - Каждый день – смеётся – да через день у меня такой девичник. Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме «по вызову». Сутки отработал, вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно. - Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти? Вон – кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они дома на «Конфи» трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь – конфетами пахнут!! - Спасибо – говорю – подумаю, если конфетами.
Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже порадовался за него, честно говоря…. Оно ведь всегда хорошо, когда человек на своём месте.
Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад. Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили. Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола - это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал. - Но тут, - рассказывал дед, - всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут - бац!- звон колокола... С человеком-то ладно - дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать... Как говорится, война войной, а обед по распорядку...
Со слов знакомого доктора: Воскресенье. Довольно раннее утро, без чего-то 8 часов. Захожу в кондитерский магазин, пирожков закупить. В очереди - двое со скорой помощи в форменной одежде, двое сотрудников ДПС, и двое МЧСовцев. А я в цивильном, гражданском платье. Сии товарищи покосились на меня так не очень доброжелательно... - На работу я, дежурный доктор... От хохота даже продавцы согнулись...
Случай был на работе: сканворд отгадывали. Почти весь отгадали. Мужик (с лёгкого бодуна) читает: - Передок собаки... четыре буквы... Тут же выдали ему вариант: - Рыло... - Не подходит! - говорит. В общем, всем офисом полдня мозги морщили. На следующий день этот мужик приходит и говорит: - Бля! Предок собаки! Короче, волк оказался...
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле: - Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента. - Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был. - Претендента, на должность моего работодателя.
ШПАРГАЛКА Происхождению этого слова мы обязаны одесситке Галине Безикович. Уехав в Германию в конце Серебряного века (имеется в виду Серебряный век русской поэзии), она довольно быстро нашла хорошую работу - Галину приняли на должность кассира в одно из берлинских отделений Sparkasse, или, по-нашему, Сберегательного банка. Кассиром Галина, или Галка - именно так стали называть её коллеги, была, что говорится, от Бога, а вот с немецким языком на первых порах было трудно. Для того, чтобы объясняться с вкладчиками банка, находчивая Галка выписала на листок бумаги самые необходимые фразы, прикрепила его на стене рядом с собой и регулярно в него заглядывала. Поначалу это страшно раздражало клиентов, но природные обаяние и красота нашей соотечественницы растопили холодные сердца надменных бюргеров. Вскоре они уже и сами подсказывали ей нужные слова и фразы, а бумажку с подсказками стали называть "шпаргалкой" - в честь Галки Безикович, работающей в Шпаркассе. И хотя необходимость в самой шпаргалке вскоре отпала, но ставшую легендарной бумажку по просьбам клиентов оставили на месте даже после того, как Галина вышла на пенсию, а её место занял другой кассир. Шпаргалка благополучно провисела в Шпаркассе почти до самого начала Второй мировой войны. Рассказывают, что даже штандартенфюрер Штирлиц иногда заходил взглянуть на неё, чтобы вспомнить Родину и смахнуть со щеки скупую мужскую слезу...
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила: - Как вы относитесь к тому, что в туалет придётся ходить в соседнее здание?
Собеседую претендента на работу. Мужчина, взрослый, упитанный... Стандартные вопросы - где раньше работали - на индюшиной ферме, говорит... да я, говорит и до сих пор там работаю... Спрашиваю - почему хотите уйти, что не устраивает - замялся, смутился, но решился признаться - да я, говорит, если честно, индюков с детства ужасно боюсь... Я говорю - но ведь они же там не расхаживают свободно, они же там наверное в клетках сидят... Да, говорит, в клетках, конечно... Но их там СТО ТЫСЯЧ...
Никогда не говори «нет»! Если тебя попросили решить неразрешимое, сделать невозможное или принести неприносимое, то сразу говори: «Хорошо, я подумаю!» После этого можно продолжать заниматься своим обычным делом.
Быстрота и натиск Почти любой проект можно сделать за час. Но никто об этом не должен догадываться!
Никогда не спрашивай Никогда не спрашивай, чем бы еще тебе заняться. Нарвешься на то, что в предыдущих проектах найдут массу недоделок!
Ошибки В любую работу обязательно вкрадется ошибка. Когда ее найдут – называй сделанное частным случаем, тестированием или черновым вариантом.
Закономерности В поисках закономерностей там, где их нет, используй как можно больше параметров. Ты все равно ничего не найдешь, но уважение вызовешь.
Базы данных Заказчик должен быть всегда оповещен, что данная база данных слишком мала для однозначных выводов. Даже если в ней 100 миллионов записей!
Конкуренция Если твою задачу параллельно решал другой аналитик и он получил противоположный результат, то это означает только то, что нужно собрать совещание на следующей неделе. За это время надо успеть доказать, что соперник рассматривал некий частный случай.
Отчет В любом отчете понятными должны быть только две страницы: первая и последняя.
Доклад В любом докладе понятными должны быть только два слайда: первый и последний.
Чужой проект Если тебе подсунули развивать старый чужой проект, то скажи «ОК», но потом не жалей время на доказательство его ненужности.
Работа из дома Если ты работаешь из дома, то не забудь включить компьютер.
Зуд Если у тебя творческий зуд, то лучше приходить пораньше, чем уходить попозже. Это вызывает меньше раздражения у окружающих.
Зарплата Если тебе повысили зарплату, то вероятность твоего увольнения возрастает.
Нужность То, что аналитики никому не нужны, должны знать только сами аналитики!
В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой. А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла!". Правильно? Уволят или депремируют же. Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства. Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, сука!". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился. Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...
В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой. - Нет, с алкоголизмом.
Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру. В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере. В папке "инженер СКС" нахожу ещё одну: "На случай, если всё зае*ало!". Открываю её, а там: "Заявление на увольнение.doc".
Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.
- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется? - Да. - Но для курьера зарплата высокая, да ведь? - У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками! - Ого! Великолепно! - Вы согласны? - Да, конечно! - Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.
Клиентка в прачечной: - Посмотрите, что вы натворили! - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. - Кружева?! Это была простыня!
Вот думаю, ещё полчасика и начну работать. Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать. Ну ещё немного в интернете, и точно начну. Да ну его нах! Скоро домой!
Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец: - Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе! Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков! Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?! Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа? Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении! - Ты их приняла? - Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала! - От счастья? - Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!
Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью: - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? - Нет, он вообще не пьёт. - А часто ли он требует от своей секретарши орального секса? - О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. - А как вам сегодняшняя погода? - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Отзыв заказчика на работу инженера: "К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".
