Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие, распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста. Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку - одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным.. Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в носках???
Севастопольские рассказы. Дело было на очередной практике от Геолого-Разведочного института в г. Севастополь в 1991 г. Мы были молодыми студентами, когда пили больше, чем ели и спали меньше, чем "колбасИлись". После очередного вечернего застолья (на свежем воздухе, под гроздьями винограда), надо было рано утром уходить в рейс на научном судне для отбора проб со дна моря. Кое-как поднимаемся, собираемся (надо еще добраться до порта), а один наш товарищ Игорь (ныне покойный) встать не может - полные дрова. Мы его поднимаем и несем, на молодом энтузиазме доносим до порта (путь неблизкий) и спрашиваем вахтенного - куда можно положить мальчика, ему нездоровится. Нам показали нижнюю каюту (в днище корабля ниже ватерлинии, т. е. иллюминаторов нет), где на цепях висели железные шконки (койки). Мы кладем на одну из них Игоря, выключаем свет, чтобы ему не мешал, и уходим. При закрытой двери темнота в такой каюте абсолютная и когда сменившийся вахтенный вдруг побежал с криком - там внизу что-то происходит, мы поняли, что Игорь проснулся... Проснувшись наш бедный товарищ обнаружил себя в полной темноте (а ведь засыпал на улице при свете прожекторов, с вином в руке), наткнулся руками на цепи и железные стены и подумал недоброе, и начал биться что есть мочи. Мы появились во-время и принисли свет и спасение...
Севастопольские рассказы. Как-то году в 1990, довелось мне с друзьями-студентами проходить практику по изучению морских глубин в Севастополе. Город закрытый, приезжих практически нет, а местное население комментировало наше появление на улице исключительно как "понаехали москвичи рАкушки собирать(а появлялись одетыми по тогдашней "московской" моде - в шинелях, в очках без стекол, с котом на шляпе - вобщем как пугала огородные, ну простительно - были молодыми и глупыми). Нам выделили полигон по соседству с военной частью на маленьком полуострове - бывшем частном секторе с сохранившимися дачами. В один прекрасный вечер мы готовили себе нехитрую еду, один паренек (ныне правда покойный) с длинными волосами - склонился над котелком, в этот момент в двери дома заходит бабуся с воинственным видом с авоськой полной бутылок вина и кричит - что-такое - женщин понавели ко мне домой, развели блядство? Мы в непонятке - спрашиваем -каких женщин? - А вон,- говорит, - с котелком. Когда выяснилось, что это парень и соответственно блядства пока "не развели", бабуся успокоилась и решила представиться: меня зовут баба-Аня, я в этом доме жила, до того, как мне квартиру дали, и еще: я всю войну прошла. Тут были извлечены все бутыли вина - и пошел рассказ (привожу дословно): помню я шла по полю - вижу окоп, я туда спрыгнула, а там гитлеровцы, я достаю свой наган - бах, бах, всех убила. А как-то, когда брали Берлин (с ударением на первом слоге), я захожу в один дом, там затаились немцы, - я достаю свой наган и бах, бах - всех застрелила, а потом спускаюсь в подвал, а там немка, я достаю свой наган и... тут баба-Аня задумалась - как бы ей повернуть рассказ, но вышло очень театрально, будто бы воспоминания нахлынули, далее немного от первого лица.. , и тут немка говорит мне: ты меня не убъешь. Я спрашиваю - почему? А немка отвечает - ты мать, и я мать, мы всегда поймем друг-друга. Взгляд бабы-Ани увлажнился от собственного гуманизма. Тут мы спрашиваем - а где же были регулярные части Советской армии, на что получаем ответ: а, они отстали... Таким образом история ВОВ была сильно искажена историками, так как в авангарде советских войск шла баба-Аня и вершила суд, то жестокий, то милосердный... Было выпито почти все, после чего баба-Аня, посмотрев на паренька, которого в начале истории приняла за женщину, сказала - да ты мой сыночек - вылитый Васечка, выпьем за тебя, а то тут злые языки утверждают, что я свои награды пиз-ой заработала, но это не так! Верим, что не так, баба-Аня, и до сих пор вспоминаем твои военные подвиги...
Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в подмосковном городе Ярополец.
Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не заснул пьяным молодецким сном.
Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой, запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом конце усадьбы.
На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны, канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках, перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию «Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.
Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником, словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного, привыкшего к порядку немецкого мальчика.
Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в которой зажата свернутая в свиток морская карта.
Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток, получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно - не даром Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную бронзовую бабу в Россию.
Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого поэта. Приведу здесь отрывки.
Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года: «Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя, отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться также и права на сооружение памятника. »
Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.
Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.
Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года: «Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены, собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »
Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой знакомой Александра Сергеевича Пушкина.
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com))
Отец намедни рассказал: в начале 60-х он, вместе со всем курсом института, имел удовольствие пребывать на военных сборах. Командовал ими некий сержант Котещюк, широко известный в узких кругах командой: "Вправо, по одном, в столову шагом марш!". Так вот командовал Котещюк, надо сказать, в лучших традициях советской армии, т. е всячески выражал свое искреннее уважение к студентам вообще, и к их армейским навыкам в частности. Естественно, что благодарные студенты искали способ выразить вышеозначенному свою признательность. Однажды вечером кто-то рассказал, что если переливать воду над ухом у спящего человека, то тот непременно должен обоссаться. Идея прошла на ура и была единогласно принята к исполнению. Дождавшись, когда сержант уснет, отец и его друг принялись лить воду из одной алюминиевой кружки в другую, сначала тихо, а потом все громче и громче. Никакой реакции - сержант даже на другой бок не перевернулся. Через 20 минут подуставшие и отчаявшиеся злоумышленники отправились спать. На следующее утро все были поражены необычайно благостным видом проснувшегося сержанта. На осторожные распросы о прошедшей ночи Котещюк довольно зажмурился и сказал: "приснилоь мине, хлопцы, шо я домой в отпуск приехал и мы с батей самогонку разливаем..."
Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятие
Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале. В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также требования процессуального законодательства к данным действам.
Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства студентов. Аудитория дремлет.
Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника), как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной аппетитной субстанции. - При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем мастурбации, проводимой в изолированном помещении. Ну, звук в звук, как в книжке. - Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, - сексапильная аспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.
- Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение проблемы, - тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна из будущих звезд питерской адвокатуры, - а как же подтверждение принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?
Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Как положено.
- В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации, рабочую руку и направление и частоту ее движений, - работает творческая мысль еще у одного. - Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные права и выяснять необходимость участия переводчика.
Эк, поперло!
- Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация, осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколе реквизитов съемочной аппаратуры. - А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.
Пока дефрагментируется винт на соседнем серваке... Мудакам, которые самым глупейшим образом лишают себя жизни, присуждают премию Дарвина. А какую премию давать мудакам, которым хоть сто раз скажи: "вот тут тебя облапошат" - и они все равно пойдут облапошиваться? А какую награду давать мудакам, которые ухитряются кинуть десятки людей и после этого оставаться живым? Да еще КАК ухитряются? Жил я тогда в провинции, неважно в каком городе. Но для дальнейшего важно, что герой был явным шизофреником, причем не надо быть психиатром, чтобы сделать этот вывод, поговорив с ним десяток минут. Мания величия плюс навязчивые идеи плюс абсолютное отсутствие представлений о морали. Имя героя тоже неважно, ну пусть будет Василий. Никто теперь уже не знает, что ему стукнуло в голову, но возомнил он себя великим пиарщиком и медиа-менеджером. А в те годы оправлявшиеся от кризиса московские бизнес-издания искали партнеров в регионах. И вот один такой издательский дом опубликовал объявление: в таком-то регионе нужен партнер. А Василий взял и откликнулся. Задача была несложной: Москва присылала готовые материалы, партнер стряпал из них местное издание и пичкал местной рекламой. За это он платил им какие-то деньги, которые должны были полностью отбиваться рекламой, да еще и на икорку должно было хватить. Проблема была в том, что рекламы почему-то было очень мало. А цены после кризиса очень даже выросли и денег нужно было много. У Василия мама содержала лоток с канцтоварами и книгами, кормила его и его младшего брата такого же разымбая. Василий понял где искать деньги - у мамы. Сыну разве откажешь? Так в городе появился местный клон известного издания. Но с рекламой по-прежнему не везло. Тайна этого явления была раскрыта через несколько месяцев. Город-то провинциальный, рекламодателей сотня с трудом набиралась, большинство друг друга знает, и при встречах рассказывает. И что рассказывает!!
Пришел однажды Василий к одному рекламодателю и говорит: - Дайте рекламу. Ваш конкурент вон дал - и показывает модуль рекламный конкурирующей фирмы. А "конкуренты" - соучредители в обеих фирмах, только один директором в одной, а другой - в другой. И приняли они за правило советоваться друг с другом по рекламным делам. И рекламодатель дико изумляется: "Да? И сколько он заплатил?" Василий называет цену. Рекламодатель офигевает, но молчит. А Василий свое гнет. Рекламодатель говорит: ну выпишите счет, я подумаю. - Дак нет у меня счета. - Ты что, даже не ЧП? - Ну я частный предприниматель, но у меня счета в банке нет, работаю только наличными. - И что, тот конкурент тоже тебе наликом заплатил? - Ну конечно. Я ему приходник дал на большую сумму, конечно же, откат сделал. Рекламодатель не то чтобы офигевает... Его состояние нельзя назвать никак! Он молча указывает Василию на дверь, а когда дверь закрывается, звонит компаньону. Тот ни сном ни духом. Не понимает о чем речь даже. Разобрались, и приказали своим охранникам Василия не пускать на порог. Ну так тот раз не в дверь, так в окно - мало ли рекламодателей. У одного "на бартер" стол, у другого - компьютер, у третьего - мобильник... Так продолжалось полгода, пока наконец "Москва" не поинтересовалась, почему не растет тираж и не растет реклама. Неизвестно, что Василий им наплел, но был найден другой вариант: Москва присылает федеральное издание, а Василий печатает тут для него вкладку, что явно дешевле. Проходит еще год и идание начинает лихорадить. Город же все-таки маленький, рекламу давать перестают! У мамы денег тоже не навалом, она начинает Василию говорить, что инвестиции в бизнес это совсем не то, что он думает, к тому же здоровье у нее не железное, и финансировать федеральное издание она не может до бесконечности. "Федеральное издание" тоже напоминает, что печать в Москве денег стоила, и Василий вроде соглашался за это платить, набралось уже полторы тыщи баксов, куда ж больше? Издание не понимает, почему не растет реклама. Оно даже не подозревает, что их любимое издание сдается Василием в макулатуру за исключением сотни экземпляров, в которые он и выпускает свою "вкладку" и разносит ее по рекламодателям. Да и за "вкладку" он не всегда сразу расплачивается с типографией, оставляя "в залог" то пейджер, то фотоаппарат, или занимая безпроцентно и бессрочно у друзей. Бизнес-издание, ролики которого крутятся на федеральных каналах, не подозревает, что у местных рекламодателей давно уже сводит скулы только от его названия. И присылает своего человека. Человек приезжает, общается с рекламодателями и понимает, что их надули. Контракты разрываются, Василию ставится жесткое условие: деньги вернуть. А где взять полторы тысячи баксов? И еще неведомое количество денег, которое он должен был отработать "бартером", но уже не отработает, потому что во всеуслышанье было заявлено, что Василий больше не партнер уважаемого издания.
Что делает аферист? Он становится белым и пушистым рекламным агентом другого известного федерального издания. Он договаривается с рекламным директором, что выпустит тематическую рекламную страничку в местном издании федеральной газеты и получает от того ксиву агента. Он обзванивает и обходит рекламодателей и они, конечно же соглашаются. В детали вникнуть они не хотят, а жаль.
Василий говорит о сборе рекламы под тематический спецвыпуск. По бешеной цене. Расчетного счета у него по-прежнему нет, и он ищет каких-то левых предпринимателей и от их имени выписывает счета. Некоторые продвинутые рекламодатели звонят в редакцию, но им там подтверждают: все правда, есть у нас такой, и мы знаем, чем он занимается. И пусть занимается. К назначенному сроку в федеральной газете выходит тематическая страничка с тематической рекламой. Проплатившие Василию за рекламу таковой там не обнаруживают. Он начинает изворачиваться, убеждать, что вот скоро состоится компьютерная выставка, и они обнаружат газету там. Он спешит в местную типографию и пытается договориться "по-хорошему" на левый тираж. Чтобы, выпустив тысячу экземпляров, типография написала тираж много больший. Сотрудник типографии решительно отказывает. Василий кивает и уходит в подвал, в цех, где пытается совратить печатников. Его выводят под белы ручки и дают охране приказ: не пущать. На следующий день, когда охрана сменилась, Василий идет к директору типографии и говорит, что сотрудница такая-то вымогала у него деньги и предлагала напечатать левый тираж с оплатой вчерную. С трудом коллективу удалось отстоять своего сотрудника, хотя в должности она под горячую руку была понижена намного. Два десятка лет работы перечеркнуты... Но газету все равно надо выпускать! И она выходит. С нужными Василию выходными данными. На серой бумаге, форматом А3. Называется "Газета для непрофессионалов: студентов и директоров компьютерных фирм". Убогими квадратиками смотрятся в ней рекламные модули известнейших в городе фирм. Газета презентуется как абсолютно новая, но при этом передовица занимает немалую часть драгоценной площади и повествует о каких-то кознях конкурентов, которые заранее чудом узнали о ее выходе. Все это проиллюстрировано анекдотами не с Анекдот.ру, а из ФИДО, и такого же уровня древности картинками. Деньги москвичам он таки вернул.
Как вы думаете, что после этого стало с Василием? Да ничего. Как сказал мне рекламодатель - мой шеф, из конторы которого я и уволился, уехав в Москву "Мы все еще большие мудаки, чем он, потому что слышали про него и раньше, но верили ему. Сейчас судиться с ним - себе дороже, это значит публично признать себя мудаками. Пусть подавится.". Не подавился он. Благополучно устроился куда-то в том же небольшом городе специалистом по PR и связям с общественностью. Выгонят оттуда - еще себе работу найдет. Парадокс в том, что умный бы давно уже озолотился или "погорел", а он "кидает" на такие смешные суммы, что кинутым просто неловко тревожить из-за этих сумм "опричников" или милицию. Скажу честно, я о нем и не вспоминал несколько лет, пока не прочитал в "Историях" одну байку, которая мне про него напомнила. Почему не называю город? Чтобы не обидеть другие города, в которых может произойти точно такая же история.
Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия - весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте. Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!" Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)
Преамбула: в 80-х годах прошлого века купюры достоинством в 50 рублей были редкостью. Среди студентов существовала легенда о наличии 100-рублевой банкноты. Стипендию выдавали в рублях, иногда трояками, редко пятерками. Собственно история. Деньги закончились внезапно и единственным выходом была телеграмма на родину с просьбой о помощи. Текст был достоин еврейского анекдота "Голодаю. Рита" Приемщица телеграмм на улице Шверника очевидно была знакома с превратностями студенческого быта и понимающе кивнула. "Семьдесят копеек" - сказала она и замерла, глядя на протянутую купюру, под честное слово занятую "до понедельника".
Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина - На одной из вечеринок в Видовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина - посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, также пострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премии Дарвина). Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный в колхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату (Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух, подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороны и, наконец, дружно выкидывают в кусты. Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают в комитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие. Что русскому здорово, хорвату - смерть?
В бытность студентом... Пару раз в неделю занимались в одной аудитории, и садился я за одну и ту же парту. На ней была переписка двух, видимо незнакомых людей. Выглядело это так: - Так. - Не так. - Так! - Не так! и т. д. Причем с каждым разом столбик удлинялся. Как-то вижу третий почерк: - О чем спор, ребята? - ПОШЕЛ НА Х%Й! Так! - Не так! - Так! - Не так!
Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительно жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать его, так и член - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически. "Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи! Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" - не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная немочь"! Записали? Все! Вон из института!" Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень, гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии, будешь там женскую логику искать!" Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?" Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов? Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: А кто говоpит? Звонящий: С факультета филологии. Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
Неудачником себя не считаю - наоборот, все воздается по заслугам... ... 10 вечера - вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю. Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к "работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны. Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов.. Ладно, решил расслабиться - принять душ. Как итог - подскользнулся, потерял сознание... Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт релаксации - попарить ноги - обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек - пожаловаться на судьбу. Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине. Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было... С грехом пополам дверь привели в порядок... Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был сложный)... Как люди добрые - соседи будить не стали - просыпаюсь в 12 дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату... АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по комнате вернутся не ранее 16:00 вечера... Все закончилось хорошо - записали день как работу с документами на дому.. Но вот брать выходные я теперь боюсь..
Навеяло историей про "шифровку". В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его любимом радиоприемнике. Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник, выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом. Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем И забыл. Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1 отдел", еще какие-то росписи. Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал. Но на заметку, видимо, нас взяли :)
По поводу сочетаний имен и фамилий. В ДАЛЬРЫБТУЗе (Владивосток), была преподаватель по фамилии Мишина, звали ее Любой. Когда она представлялась студентам, то говорила - здравствуйте, я Мишина Любовь!
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.
1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.
2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.
3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.
4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.
5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать, что на ней изображено.
6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город в мире.
Вспомнил к терактам в Лондоне. Товарищ мой тогда учился в универе в Нью-Джерси(США). А там студенты со всего мира учатся. Часто устраивают какие то вечеринки дискотеки. Вобщем молодежь общается. Кроме арабов и палестинцев. Эти устраивают нудные какие то политические диспуты по поводу осточертевшей темы освобождения палестины. Ходят по каким то демонстрациям. Короче напоминают Ленина и Карла Маркса с Фридрихом в тылу врага. 2001.11 сентября. Все студенты как и все американцы со страхом сидят у телевизоров и следят за всем этим кошмаром с башнями-близнецами. Тут вдруг на улице раздаются радостные вопли и пения. Охреневшие американцы уже начали думать что это высадился сам Бен ладен. На улице танцевали те самые палестинцы. Кого Америка почти бесплатно учила в своих университетах(видно они так благодарили). Все были возмущены но никто ничего конкретного не делал. Кроме мафиози. Те были единственные кто знал как боротся с арабскими инопланетянами. Подьехало несколько черных машин. Раздалось несколько выстрелов. Несколько орков упали. Остальные бросая зеленые флаги разбежались. Стрелявших не нашли.
Довелось мне как то учится в одном Российском университете на физико-математическом факультете. И курсе на четвертом сдавал я физику элементарных частиц одному очень серьезному преподавателю. А надо сказать, что у этого преподавателя была мания – ему все время казалось, что у него на экзаменах все списывают, хотя это даже теоретически сделать было не возможно. Стоило на экзамене опустить руку под стол, что бы почесать укушенную на кануне комаром ногу, и у тебя появлялись реальные шансы отдать свой долг родине в качестве военнослужащего. По этой причине, утратив всякую надежду списать, я сел усердно готовится к экзекуции. И довольно таки не плохо подготовился (можно сказать даже хорошо, ни к одному предмету я так не готовился) – я знал ответы на 88 вопросов из 90, а при условии, что я довольно таки не плохо умел решать задачи из данного курса физики, я успокоился. Но как я говорил у преподавателя была мания, и он просто не мог поверить, что студенты смогут выучить ту хрень, которую он давал на лекциях, и студенты все равно будут пытаться списать. Проведя не одну бессонную ночь, он таки находит решение этой проблемы: 1. В кабинет заходят только 6 человек, 2 из которых преподавателя (вторым преподавателем была женщина – божий одуванчик, хотя тоже физик) и 4 студента. 2. Студенты садятся за передний стол, на расстоянии одного метра от преподавателя. 3. В билете содержатся четыре цифры – номера задач из заранее подготовленного списка. 4. Теоретические познания студента оцениваются из личной беседы преподавателя и студента. 5. За каждый вопрос и за каждую задачу ставится соответствующая оценка и в конце экзамена выводится средний бал, который и идет в зачетку. Короче жопа - списать не возможно. Собственно сам экзамен. Захожу я и еще 3 моих однокурсника. Тянем билеты с номерами задач. Смотрю в свой - у меня в билете 4 ноля. Я к преподавателю, мол что за фигня такая…А он говорит, что это счастливый билет выбираешь 4 любых задачи из списка и их решаешь. И тут я почувствовал, как фортуна мне не то чтобы улыбнулась, а можно даже сказать, что ноги для меня раздвинула. Естественно я выбираю задачи, в решении которых я даже не сомневаюсь. Ну и как результат за все 4 задачи я получаю отлично. Когда же настает очередь устной беседы – проверки моих теоретических знаний, преподаватель заявляет, что он пошел покурить, а знания мои проверит «божий одуванчик». Тут я услышал скрежет зубов от зависти у моих однокурсников… «Божий одуванчик» оценила ответ за первый заданный ею вопрос на отлично, за второй на хорошо. Далее мы с ней решили, что мучить меня не имеет смысла и следует дождаться преподавателя, что бы он поставил мне в зачетку средний бал – т. е. отлично. Когда пришел преподаватель, его очень смутило то что мне задали не все вопросы и решает продолжить экзекуцию. Когда он задал свой первый вопрос, я понял что фортуна к этому моменту уже от меня отвернулась – это был один из двух вопросов о которых я ни чего не знал и как результат оценка за ответ неудовлетворительно. Второй вопрос оказался опять таки из злосчастной пары и его я с горем пополам вытягиваю на удовлетворительно. И как результат в зачетку идет хорошо, что в принципе меня тоже устраивало. Но сам факт, что счастье было так близко, но судьба так зло надо мной пошутила не дает мне спокойно спать до сих пор.
Есть в Москве замечательное высшее учебное заведение под названием Литературный институт имени Горького. Выпускниками оного, как вы уже можете догадаться, являются всякие творческие личности, вроде прозаиков, поэтов и даже критиков (самая что ни есть творческая профессия!!!). У этого в высшей степени замечательного заведения есть, как и полагается, свое собственное общежитие, в котором проживают толпы непризнанных и мало признанных гениев от литературы. Общага в семь этажей, на нижних этажах проживают обычные студенты послешкольного возраста. На седьмом этаже - элита - слушатели Высших литературных курсов. Как правило, люди это все лет этак начиная от 28 и заканчивая... 50. При этом обычно, у каждого слушателя уже вышло несколько книжек в родном городе, все - члены союза писателей, большая часть - семейные. Но представьте себе - Москва, учеба, общага, романтика! Все слушатели, как один, дружно забывают про солидный возраст, тяжелые семейные и рабочие будни, и от души погружаются в студенческую жизнь. Про то, как пьют в общежитиях, наверное никому рассказывать не нужно. Все и так понятно. В нашей группе (всем выпускникам Лита - огромные приветы!!! :)) было два бурята. Люди очень интересные, подкованные, начитанные и по-азиатски серьезные. Одна беда - когда ВЛК начинали пить (а пили, как правило, каждый вечер, группа была очень дружная и в этом отношении тоже), буряты начинали пить вместе со всеми, но как те индейцы остановиться не умели. Не могли. Утром все пьющие вечером героически отправлялись на занятия в институт, а оба сына Бурятской земли оставались блуждать по коридорам общежития, как привидения, в поисках "продолжения банкета". А теперь собственно сама история. Вечер, один из слушателей подходит к собственной комнате и видит, как его сосед-бурят, который живет в соседней, стоит перед своей закрытой дверью и упорно в нее стучит. Поскольку ВЛК-ашники, как белая кость, жили в то время в комнате по одному, у Лешки возникает легкое недоумение и логичный вопрос, который он тут же и озвучивает: - Есугей, это же твоя комната! Чего ты сам к себе стучишься? Кто тебе откроет? Минут пять дойстойный сын Бурятской земли соображал затуманенными алголем мозгами, потом лицо его прояснилось, он глубокомысленно поднял большой палец и так же глубокомысленно заявил: - Ничего ты не понимаешь! Там - МОЙ ДУХ! ОН мне откроет!!!
PS. А о том, сколько москвичей кануло в коридорах литовской общаги, заехав туда в гости к сокурсникам, история умалчивает... Одного, помнится, жена три дня искала... А он просто кочевал из комнаты в комнату...
История, случившаяся с моей знакомой. Мы - русские студенты в Германии. Моя знакомая изучает журналистику, а я учусь в аспирантуре и еще работаю в аптеке. И в медицине разбираюсь, как оказалось, даже лучше некоторых немецких врачей, имеющих научные степенЯ (по другому тут трудно выразиться). В общем и целом получилось так: в то время я еще жила в студенческом общежитии и часто мои знакомые обращались ко мне с просьбой купить что-то в аптеке (для тех кто не знает - без рецепта в Германии можно купить только витаминки и аспирин и всякие прокладки-шампуни). Ну и иногда за советом. Так вот та самая знакомая пришла и очень грустно так сказала: "сегодня была у гинеколога (немецкого), говорит что у меня молочница (дрожжеподобный грибок, кто не знает, а молочница потому, что выделения белые, как творог), сказал что надо бы ЙОГУРТ прикалдывать. Только я забыла спросить какой именно (а их тут великое множество сортов и еще жирности всякой-разной). Ты случайно не знаешь, какой лучше взять?" Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да только девица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать! Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет. Молочницу все же вылечили и гинеколога хорошего нашли!
Произошло это в 80 годах прошлого столетия. В нашем учебном заведении, как водится, училось много представителей стран народной демократии и просто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странные предметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочих научных атеизмов. Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся на политинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, в течении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американской военщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирных инициативах советского правительства и мудрой политике КПСС. И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот, кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите, что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут один остряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубе переворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…» Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, а глаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужно эту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так что чем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет: «Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чего от себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещи и выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопрос откуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали». Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекция в жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг, деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надо сказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал, что просто пошутил неудачно. История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.
Пора открывать новую подрубрику: "спиздили курицу". Вот и мой вклад.
После 01.01.1992 стало получше с продуктами, но совсем как-то плохо стало с деньгами. Я тогда учился на втором курсе, шел мне девятнадцатый год и есть хотелось страшно.
Поскольку я был не один такой, на кухне во время приготовления еды приходиось дежурить неотлучно. А еще вот, на конфорках газовых плит не было ручек! Чтобы отрегулировать газ, парни с крепкими пальцами крутили прямо за ось, девушки носили с собой пассатижи. Но это я отвлекся. Вот какая была история.
Какие-то девчонки со стипендии купили ее. Ага, Курицу. Спортивную, синеногую, но все лучше чем "Щи питательные "Лебедушка" на рисовом бульоне"(с). И вот они ее варят. Понятное дело, ТАКУЮ курицу варить надо долго. Рядом на плите стоит пацанская кастрюля с каким-то варевом типа "лебедушка". Пацаны заходят, поглядывают, уходят, а девчонки оставили одну караулить, остальные куда-то разошлись. Но вот и ей, последней караульной приспичило куда-то отлучиться на минутку, никого на кухне вроде небыло. И надо же было такому случиться, что именно в этот момент пришел пацан снимать свое варево. Решение созрело мгновенно - за одну секунду курица была выхвачена из родной кастрюли и помещена в варево. Но плохо вы знаете студентов, если думаете, что кастрюля с варевом была банально унесена в комнату. Нет! Напротив, она была помещена обратно на плиту, а гонец испарился в свою комнату ждать сигнала.
Сигнал последовал довольно быстро: возмущенные крики, вопли, причитания. Выбежали все, в т. ч. владельцы варева: - Что случилось?!! - Суки! Я только на минуточку, ы-ы-ы, а ее уже нет! - Что, кто, чего нет?!! - Курицу из кастрюли украли! - Йобанарот (симулируется инфаркт), поубиваю нах, если и нашу тоже (в гневе я страшен), - Подлетает к кастрюле с варевом, срывает крышку - громкий вздох облегчения - СЛАВА БОГУ, наша на месте...
ПОЛНАЯ… Я уже писал про то, как один товарищ сдавал историческую грамматику. Поделюсь и своим опытом. Но для начала предыстория. В старославянском языке были два звука — э носовой и о носовой. Обозначались они соответственно буквами юс большой и юс малый. Со временем эти два звука распались и стали в одних случаях «э» и «о», в других «эн» и «он». Подробности значения не имеют, важно что процесс распада назывался ДЕНАЗАЛИЗАЦИЯ. Так вот, подобное явление мы изучали в курсе исторической грамматики. Принимала профессор нижегородского госуниверситета Елизавета Аркадьевна Колтунова — величайший ученый нашего времени, ас отечественной филологии. Но чтобы получить на ее экзамене хотя бы тройку, нужно было очень постараться, доказать, что действительно что-то знаешь. Так вот, в то время когда мы сдавали истграм, в соседней с нами аудитории сдавали экзамен студенты из отделения журналистики. Я получил свою тройку большими усилиями, выполз из кабинета и прислонился в полном ауте к стене. Мои однокурсники подбегают ко мне и спрашивают: - Морж, ну как? - Ой, ребята, - говорю, - берегитесь. Полая деназализация. В это время открывается дверь соседней аудитории, выползает красный как рак студент-журналист, точно так же падает на стену, и уже его коллеги спрашивают: - Дима, на как? - Ой, ребята, - говорит, - полный ПРЕСС-ЦЕНТР. Мораль: кто на кого учится, тот так и ругается. P.S. Когда я рассказал эту историю знакомому врачу, он сказал: - На вашем месте я бы ответил «ой, ребята, полный пинцет». Хитрый морж
Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже - типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
Историю эту мне рассказал приятель-юрист: В начале 90-х, когда уже можно было более или менее спокойно съездить за границу, один студент Свердловского юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продовали их совсем дешево, особенно по российским меркам, а у нашего героя уже и девушка на примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил, что через границу по еще действующим советским законам, его покупку провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком, вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента. На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя, это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет. Судья подумал и спросил: - А кто у тебя уголовное читал? - Сухарев, ответил студент. - И у меня Сухарев, удивился судья. - И у меня, сказал адвокат. - И у меня, сказал прокурор. Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи - "Благодари, альма матер".
Времена давние... студенческие... институтская общага... Общежитие у нас было весьма приличное, высокая башня, недалеко от садового кольца... вокруг родной институт, административные здания и какие-то полуживые слегка жилые старые домишки далеко внизу... ну никакого отдохновения усталому студенческому глазу... И совсем было бы грустно, ежели бы недалече не построили другую башню, чуть пониже, тоже общежитие, но другого института... Правда вот развернуты эти башни друг относительно друга были не очень удачно: из наших окон она была не видна. но можно было выбраться на общеэтажный балкон с пожарной лестницей и тогда открывался весьма приличный вид накучу балконов и окон этой соседней общаги... Многие часы проводили обитатели нашего общежития за куревом на этом балконе... :))) А сколько народу начало курить именно там коротая время в ожидании... ;) (Вот он - реальный вред от вуайеризма! :)))) Конец первого курса... май... весеннее солнышко... сессия... В соседской общаге девченки стаями лезут на крышу готовиться к экзамену... ну а там, разомлев на солнышке, вообразив себя на необитаемом острове, начинают терять всякую осторожность... Оно и правда, далековато... театральный бинокль помогает слабо... исключительно "фантазия досказывает", тем более коллективная... этакие массовые обсуждения увиденного. Интересно бывало. Но еще интереснее в окнах. Каждая комната той общаги имела лоджии, их боковые стены, видимо, создавали иллюзию защищенности, а торцевая часть стоящей на приличном расстоянии нашей башни тоже не внушала опасений. Поэтому обитательницы комнат не очень стеснялись и не перегружались одеждой. Кроме того, почему-то стирать они предпочитали на этих лоджиях. Во время этих постирушек они переодевались, снимали с себя белье забрасывая его в тазик, какое то время расхаживали в расстегнутых халатах или вобще без них. Больше всего наблюдающих расстраивало расстояние, которое во многом скрадывало прелесть момента. Как-то, когда одна такая чистюля стала готовиться к стирке, не выдержали нервы нашего товарища и с яростным топотом и злобным пыхтением он унесся куда-то по коридру. Но не прошло и пяти минут, "объект" лишь успел пристроить тазик на лоджии, как с таким же топотом вылетел на балкон нервный зритель, но теперь в руках у него был нивелир, простенький НВ-1, (по нонешней градации Н3 - это для специалистов :)), но зато увеличение у него 30Х! Пристроив нивелирчик на перила балкона радостный обладатель оптики затих, поочередно отпихивая ногами слишком приближающихся к нему с просительными стонами сотоварищей :)) Поняв, что оторвать его от прибора не удастся никакими силами, и всем останется обычная возможность наблюдать все происходящее в мелком масштабе, мы, счастливые обладатели студенческих билетов этого же факультета, толпой рванули на кафедру. Завлаб был весьма удивлен такому наплыву отстающих студентов, жаждущих немедленно, просто стремительно, выполнить прогулянные лабораторные, но безропотно выдал кучу нивелиров. И на балконе образовалась группа студентов воодушевленно приобретающих навыки "инструментальных измерений". С того дня на кафедре не прекращали ломать голову почему вдруг студенты массово с утра стали брать приборы и возвращали только вечером. А на нашем балконе в течение всего дня обычно стояли, уже на штативах, пара-тройка теодолитов и возле них всегда паслись наблюдатели, которые, обнаружив "объект", издавали призывный клич и тогда набегали "свободные от вахты" с нивелирами в руках...
Вот так до самых каникул мы постигали основы профессионального мастерства...
В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные экзамены. Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже, пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или "грязные" дела. И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята! Что делать, пришлось идти в соседнюю... Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком: - Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее. Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное: - Во, а здесь туалетная бумага есть!
Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в том туалете.
КАК... я поступал на филфак. Год был 1980, Леня Брежнев еще выговаривал "сиськи сраны", что означало "социалистические страны", я закончил 3-й курс физфака, мамочка купила мне путевку в ГДР(это была страна такая раньше). Из-за долбаной Московской олимпиады все поездки отменили, а тут еще Высоцкий умер... Сидим в общаге, спирт пьем - настроение дрянь. В общем пили-пили, и поспорил я с пацанами что поступлю на филфак, на заочный. Русский язык и литература. Поспорили на МОРОЖЕНКУ. Аттестат нужен, а он в деканате в сейфе. Прихожу, говорю:"Лидия Степановна, дайте аттестат", она говорит: "Пиши заявление, Прошу выдать мне аттестат сроком на три дня, только дату не пиши". На заочном еще работать надо, ну я и работал. Принес документы в приемную комиссию в последний день, за пять минут до закрытия. Меня спрашивают - где работаете, - в университете. - в нашем? (идиоты) - да - почему поступаете на филфак? - вы мой аттестат видели, все пятерки, а русский язык и литература четверки, решил повысить свое образование. - логично. Еще с языком проблемы возникли, нужно иностранный сдавать, я на физфаке три года английский учил, а в школе французкий, он естественно, и в аттестате. Спрашиваю - Можно мне вместо французкого английский сдавать? - ??? - Самостоятельно выучил! - Только начальник приемной комиссии решает (а это Ректор Петрович Живописцев, он меня как облупленного знал, но это другая история) Делать нечего, взял учебники, повторил что еще помнил. Первый экзамен "Русский язык(устно)" сдал на четверку, "Историю СССР" (это была страна такая раньше)на четверку. Пошел сдавать французкий, прихожу, а мне говорят - тут еще один псих нашелся, вместо английского захотел французкий сдавать, мы вас местами поменяли, иди в такую-то аудиторию и сдавай свой английский... Прихожу а преподы уже манатки собирают, - давай - говорят, - без подготовки. Ну чего-то им наплел про конституцию, про Гагарина, они поржали, но четверку мне поставили. Осталось СОЧИНЕНИЕ. Был у нас в универе таджик один, или узбек, кажется на географическом учился или на геологическом. Неважно. Всем известно, что наука делится на две части - физику и коллекционирование марок. В общем у этого филателиста (не в смысле ЛСД) всегда можно было разжиться травой. Перед сочинением поехали мы на дачу, тут рядышком, у речного училища, от электрички "Промучасток" километра три. Чего-то там пожарили, спирту было три литра, нас восемь. Около семи утра слегка очухался - бегом на электричку, экзамен в восемь начинается. Сижу жду, а курево забыл, по карманам порылся и нашел на косячок травки, после пьянки, если немножко, очень мозги прочищает. Скурил, тут и электричка. Пришел часов, в девять все уже давно пыхтят, преподы посовещались и разрешили мне писать. И тут меня догнало, хорошая была трава! Писал на свободную тему, что-то про Сверхновые звезды. Ничего не помню. Тройку получил. Этого хватило для зачисления. Ходил в приемную комиссию, просил показать сочинение, чего я там написал? До сих пор интересно. Не дали гады!
Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге. Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя (вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).
Этаж четвертый, все уже веселые.
Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.
Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.
Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите водку."
Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая тех, кто держал простыни.
В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...
Анекдот из МИТХТ. Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно!
Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту. приамбула История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была свидетелем. Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из- за этой ситуации. Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6, вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит, у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое объяснение этой ситуации. Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так ничего и не сказала. Он, кстати, с тех пор вообще не пьет. Но пока пил, историй с ним было море
Из рубрики "Обыкновенный фашизм": Где: МГТУ им.Н.Э.Баумана Когда: Только что (около 15.00) 01.07.2005 Собственно история: Последний день сдачи сессии. По всему универу развешаны выписки из приказа ректора об отчислении студентов, имеющих 3 и более хвостов. По студенческому радио громогласно крутят Status-Quo "You are in army now". No comments :)
Это был обычный выходной летний день. Я пришел в ИТ лабораторию нашего Вуза, которая все же работала, что бы пообщаться и попрограмить. Совершенно неожиданным способом мне представилась возможность попробовать DUKE NUKEM на одном из Вузовских компов. Копм был по тем временам оснащен более чем хорошо так что эффект погружения в игровой мир был гарантирован. Я битые 3 а может или 4 часа бегал по нукенским уровням и громил монстров который как и следует выскакивали из самых неожиданных мест и угрожающе похрюкивая выпускали в меня свои обоймы. Очень запомнились места в игре где неистово ревела сирена и крутились проблесковые маячки. Время пролетело не заметно и когда я переключил свое внимание на комнату лаборатории к своему удивлению обнаружил что я один! Комнату озарял почемуто сумрачный свет из окна которое было почти под потолком. Этот сумрак в середине дня был как-то непонятен. Меня студента завбыли в лаборатории с дорогущей по тем временам техникой на которую нам в свое время нельзя было даже дышать и соответственно забыли закрыть дверь в в комнату. В голове мелкнула мысль что в принципе все под контролем. На входе стоит вооруженная охрана ну и т. д. Я выключил комп и находясь под впечатлением от Дюка направился к выходу из комнаты. Впечатление от игры было на столько сильным что казалось что сейчас из-за двери послышится хрюкание, выскачит свинтус-мутант и откроет огонь на поряжение. И тот момент произошло нечто совершенно неожиданное. Заревела сигнализация и заработали проблесковые маячки на которые пылились на стене и на которые я раньше никогда не обращал внимание. Мысли в этот момент судорожно стали искать ответ и план действий. Я направился по коридору к выходу из Вуза и взюду меня сопровождал этот рев. Естественно меня не переклинило :) и я осознавал что я уже в реальности. Что повлекло срабатывание сигнализации не ясно. Может в этот момент кто-то пытался пройти в Вуз каким-нибудь неестественным способом. Может это могли быть воры. Мысли путались но одно было совершенно ясно, на входе вооруженная охрана и им нужно будет обяснить что я делаю в Вузе и почему сработала сигнализация и перая их реакция при встрече со мной может быть неадекватной. Когда я увидел на расстоянии охрану опасения усилились. Охрана была несколько "суетной". Единственное что мне пришло в голову это на расстоянии 50 шагов от охраны громко сказать в направлении охраны со спокойствием удава "Почему-то сработала сигнализация!". В ответ последовало "A. Да это дождь. Контакт гле-то замкнуло". Тут все встало на свои места. И этот рев и этот странный сумрак в лаборатории.
История имела место быть несколько месяцев назад сего года в МГТУ им. Баумана свидетелем коей я и являлся. Стандартная ситуация: лекция, скукота, ноль внимания на препода, бесполезное времяпрепровождение для основной массы студентов. Основные развлечения: ленивый жопорез на ноутере, кпкшках и, конечно, неотъемлемая часть нашей жизни - мобильники. С телефонами ваще отдельная тема, кто как может,- тот так и замарачивается. Кто-то в игрушки играет, кто-то еще что-то, а я, например, подбрасываю его вверх одновременно закручивая, пытаясь добиться максимального количества вращений.... Ладно, история: впередисидящие одногрупники: один(1) пытается хоть чо-нть законспектировать, второй(2) постоянно его отвлекает всякой фигней. (2), поняв, что может в скором времени вывести (1) из себя успокоился и взял поиграться телефончик у (1). Вскоре наскучила ему эта Нокия и стал (2) проникаться лекцией понемногу, теребя телефон в руках. Небольшая справка: стандартная Нокия управляется фактически одной клавишей(нажимая ее несколько раз подряд можно добиться следующего эффекта): меню --> сообщения --> написать --> отправить(пустое сообщение (без символов)) --> выбрать --> первый номер в записной книжке --> сообщение отправлено. (МОЖЕТЕ ПРОВЕРИТЬ.) Т.о. участник итории номер (2), заслушавшийся лекцию, как вы понимаете, неоднократно контактировал с вышеупомянутой клавишей. Итак, результаты: 1) на первой строчке записной книги, на букву А, записан был Директор фирмы, на которую работал участник (1); 2) директору было отправлено 7 (!) ПУСТЫХ sms, доказательством чего явились 7 отчетов; 3) шеф не стал ни перезванивать, ни выяснять в чем дело, а просто через нескоько дней прибавил чуваку (1) 30% к з/; ))))))))))))) 4) выпили немало пива (СПАСИБО чуваку (2)!)
На тему "с3,14здили" Дело было в конце 90-х. Был я тогда студентом известного свердловского вуза. Чтобы как-то заработать денег - приходилось крутиться. И вот, обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) и рассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрических чайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему слову техники и понтов. Надо найти покупателя. - А цена? - спрашиваю. - Десять рублей за один чайник, - отвечает. - А сколько их? - Полмиллиона, - отвечает. !!!!!!!!!!!!!!! Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-то железнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станции транзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продают теперь... Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Я нашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе. Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все были готовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет, но то что мы увидели - было просто убийственно! Чайники были без коробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, они коробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции не было подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чего стоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого не заметил! Великая страна!
Итак, история... Год 199-какой-то. Был я тогда еще студентом. И праздники, есессенно, отмечались по-студенчески: широко и с размахом. Конечно, как только можно было размахнуться студентам. На этот раз праздник был самый главный - Новый Год. А, как всем, наверное, известно, Новый год у нас в Рассее отмечается где-то с 29 декабря по 17 января (надеюсь, с временным отрезком я не очень ошибся). Так вот, дело происходило где-то под Рождество уже. Учился я в родном городе, а тут бывшие одноклассники, которые подались грызть граниты наук в столицу нашей Челябинской области, приглашают меня отметить вышеуказанный праздник еще раз да ладом к себе в общагу. Ну делов-то доехать - на электричке три часа, а потом на "олене" (то бишь, троллейбусе) минут двадцать. Ну и все, и ты на месте. МагАзин рядом, все, что нужно для поддержания традиций Бахусовых Ассамблей времен Петра Великого, в нем имеется. Гуляй - не хочу. Разминались пивом. Потом еще раз пивом. В процессе разминки подготавливали комнатку (кто жил в блочных общагах, наверное знают, что такое комната на два человека) к возлияниям. И надо сказать, что такая, ну или почти такая, подготовка, шла практически по всей общаге. А чего там - стол на середину, кровати по стенам, все имеющиеся стулья-табуретки к столу, имеющиеся в наличии разносолы - на стол, картофан уже почти сварился, горючее охлаждается в пакете за окном. Понеслось. Как обычно - чтобы между первой и пятой пуля не пролетела, шашка не просвистела. А дальше музыка, гитара, анекдоты, приколы, соседи по блоку-соседнему блоку-этажу-прилегающим этажам, в т.ч. и студенточки, покурить, потанцевать, че-нить поорать вообще не в тему... Все, как обычно. Короче, часа через три после начала застолья, дверь, как водится, в комнату уже не закрывалась, а сама комната напоминала проходной двор. Дым стоял коромыслом, все стояли на ушах, музыка и крики оглашали прилегающие территории из окна (окно было раскрыто настежь, потому что центральное отопление кочегарило во всю - чай можно было кипятить на батарее - и вот про это окно не забудьте - оконный проем закрывали шторы, благо погода стояла безветренная, тихо падал новогодний снег). Уже успели раза два-три сгонять за добавкой и рано спать ложиться никто не собирался. Такой гудежь стоял по всей общаге... И вот тут настала кульминация... Один мирно дремавший уже товарищ (назовем его Санек)- у него часто не получалось выдерживать темп - по всей вероятности осознал, что съеденный им то ли салат, то ли еще какая закусь, вдруг решила посмотреть, чего там (то есть у нас) наверху творится. Сработал рвотный рефлекс... Неведомая сила поставила Санька почти в вертикальное положение... Ноги понесли Санька к окну, а сам он уже издавал утробные звуки... Руки вытянулись вперед в поисках точки опоры и уперлись в шторы, за которыми на данный момент не было ничего, кроме зияющего проема окна 3-го этажа... Но у Санька не отложился в сосзании факт открытия этого окна... И Санек вышел в открытое пространство, не подозревая этого... Надо сказать, что все это произошло за считанные секунды. И никого особо не волновали движения Тела, находящегося в летаргии. Но когда Санек исчез в проеме окна, все дико заорали. И те, кто находился в нашей комнате, и те, кто в это время сидел-курил-орал-пел в близлежащих окнах. Крик пронесся, как цунами. Все рванули смотреть, что и как там Санек. Повысовывались в окна. Глазам предстала картина маслом... Из сугроба под окном выковыривается Санек, тело его четко пишет синусоиду в трех плоскостях, он отряхивает с себя снег (а за считанные доли секунды полета он еще успел и облегчить душу, так что салат так и не увидел, что же там наверху творится), поднимает голову на раскрытые окна и всю высунувшуюся в эти окна публику и произносит - да, я забыл уточнить, что все фразы, сказанные Саньком на таких Сэйшенах и в таком состоянии, можно смело записывать, как афоризмы великих мудрецов - так вот, он произносит: - Ну че-ик... Ребзя-ик... Скока-ик брать-то-ик... Три-ик или четыре... А то я-ик побежал-ик, а с вами-ик не посоветовался... Все. Занавес. Но Санек все же сгонял еще за одной добавкой...
В той общаге вообще много историй было... Но это уже совсем другие истории...
История рассказана очень серьезным и здравым человеком.
Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотрит преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не могу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать? Преподаватель: Надо десять тысяч … Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает, достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще три занесу», и порывается уйти. Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести. Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре :-)
Наступила сессия. Готовлюсь к сдаче экзамена по «Экономической теории». Читаю очередной учебник по этому самому предмету под редакцией Е.Ф.Борисова. Тема: Макроэкономические показатели. Ну там ВВП и все такое. В процессе объяснения понятия ВНП (валовый национальный продукт) читаю следующее (дословно): «Стоимость услуг прислуги входит в общую величину ВНП, а стоимость услуг жены, совершаемых в домашнем хозяйстве – нет. » Надо сказать, что после этого объяснения я все понял!
Когда Фуфайкин был еще молодым и нищим студентом первого курса, только что приехавшим в Первопрестольную с Украины, и мыкался по квартирам знакомых и родственников, любил он в компании таких же студентов пить пиво. Действо сие происходило чаще всего поблизости от стен родного ВУЗа (да, и во время лекций по марксистско-ленинской философии - тоже, и нечего на меня так укоризненно смотреть!), в пивной на Смоленке, которая носила имя "У Андрей Андреича" в честь бывшего министра иностранных дел А. А. Громыко. Был в нашей компании некто Гриша Д., умница, душа общества, преферансист, гитарист и увлеченный практикующий фемини... нет, тут надо сказать честнее - бабник. Его любили все, особенно как раз бабы, и отдельно учительница немецкого языка, которой, опоздав как-то на урок, в ответ на длинную немецкую нотацию типа "нехорошо, ай-яй-яй, больше так не делай и вообще - кто Вы, тов. студент?" Гриша ответил честно, по-русски и без экивоков, бия себя кулаком в грудь: "Я - Гриша!" Фильм про приключения Шурика на тот момент посмотрели все и неоднократно, поэтому фраза была немедленно внесена в анналы и занесена на скрижали... У Гриши был брат-близнец Андрей, студент другого ВУЗа, похожий на него во всем, как две капли воды - от личности и физиономии до характера и одежды (родители старались, чтобы никто из братьев не обижался на выданные другому дополнительные льготы и привилегии). Именно поэтому, вероятно, они постоянно друг с другом ссорились и ругались - как отталкиваются одноименные полюса магнита. Доходило до того, что если один из них по какой-то причине начинал отращивать бороду, то другой, если в тот момент бороду носил, непременно ее сбривал. Из принципа и для подчеркивания своей индивидуальности, вероятно. Однако, иногда, жестокие тиски финансового кризиса толкали братьев в объятия друг друга для проведения неких спецопераций. Одна из таких операций носила кодовое название "Борода" и основывалась как раз на бородатости одного брата и безбородости другого в данный конкретный момент Вечности. Так мы их и будем теперь называть в рассказе: Бородатый и Безбородый Брат. Итак, начало операции: компания студентов в комплекте с Бородатым Братом пристраивается за столиком с одиноким пьющим джентльменом. (Безбородый Брат в этот момент ждет своего выхода на сцену где-то за углом и пьет пиво в другой компании). Следует знакомство, обмен тостами и вообще, вхождение в дружеские отношения. В процессе дискуссии о причинах Карибского кризиса Бородатый Брат (кстати, с бородой отдаленно напоминавший Фиделя Кастро) начинал жаловаться, как ему надоела эта борода, спать мешает, пить пиво мешает, целоваться мешает, и вообще, хорошо бы ее сбрить - прямо здесь и сейчас. Джентльмен, проникнувшийся на тот момент к Бородатому Брату любовью и доверием, обычно резонно возражал - бритвы нет, антисанитария, потерпи уж до дома... Бородатый Брат был непреклонен - решил сейчас, значит сейчас. Мужики мы вообще или где? Тогда джентльмен, возбуждаясь, начинал опять вполне резонно спрашивать - но как? Чем сбрить-то? Вилкой, что ли? Воблой? Или пивной кружкой? Усилием Воли, отвечал Бородатый Брат. Йог я, практикующий медитацию и учение Великого Шри Свами Сатчидананда. Йога - это ого-го! Джентльмен обычно не верил - нет, хождение босиком по углям или там поедание битого стекла, это, конечно, фигня, это он и сам может, но сбрить бороду усилием Воли - уже перебоооор... Спорим? Спорим! На бутылку и по две кружки пива каждому за столиком? А давай! Только медитировать я должен в тишине и покое, говорил Бородатый Брат и уходил в туалет. Засекайте время, через минуту вернусь без бороды. Через минуту за столиком красовалась точно такая же физиономия Безбородого Брата. Офигевший джентльмен проставлял бутылку и пиво и начинал сосредоточенно думать о великой силе йоги и лично Шри Свами Сатчидананда. Он и не подозревал, что это - еще не конец. Безбородый Брат, продолжая дискуссию о Карибском кризисе, начинал сосредоточенно чесать свое лысое, как коленка, лицо и сетовать - эх, балбес я неумный... Был такой красавец, такая борода была, а теперь - ну кто я такой? И девушки-то любить не будут, да и вообще. Джентльмен, пытаясь утешить несчастного йога, обычно убеждал его не расстраиваться, потерпеть пару недель - борода и вырастет... Но тут у Безбородого Брата загорались глаза и он принимал решение - нет, решил вырастить, прямо здесь и сейчас и выращу. Йог я или не йог? Этого джентльмен вытерпеть уже не мог. Сбрить - это еще ладно. Может, действительно йог, хрен его знает. А может, бритва в кармане была. Но вырастить бороду? За минуту?! Не может быть, потому что не может быть никогда! Ах, так? Спорим?! Спорим!!! Только это подороже обойдется. Усилия Воли, понимаешь, больше требуется. Три бутылки водки и по пять кружек пива каждому за столиком, не меньше. Да хоть ящик! - кричал вошедший в раж джентльмен. Все равно ведь не-воз-мож-но! Ладно, засекайте время, говорил Безбородый Брат. Через минуту вернусь опять с бородой. И уходил медитировать в туалет... Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены...
Взято с http://webraskrutka.ru/forum/viewtopic.php?t=35
Было это давно, когда я еще учился в Политехе. Накануне сдачи матана была свадьба армейского друга. И гуляли, естественно, от души и до самого утра. Одним словом, на экзамен я пришел "никакой". Справедливости ради надо заметить, что приди я "какой", это бы мало что изменило - с матаном я не дружил их принципиальных соображений. Но о принципах в другой раз. Итак, взяв свой приговор, то бишь билет, я сел и крепко задумался о формальной стороне процедуры отчисления. И на меня снизошло откровение! Взяв билет и чистый лист для решения задачи, я смело отправился к преподу. Препод - женщина, дай Бог ей здоровья, весьма удивилась, что, просидев над билетом всего минут пятнадцать, я, с выражением лица Ньютона после эпохального удара яблока по голове, уже готов отвечать. Если бы она могла в тот момент прочесть мои мысли, почувствовать мое состояние "после вчерашнего и сравнить все это с выражением моего лица! Уверен, она бы лично отправилась в Голливуд и привезла бы мне статуэтку Оскара! Но Оскар в тот момент был мне абсолютно не нужен, удача была на моей стороне, а выражение лица, видимо, правильным. И сел на стул напротив нее. И положил перед собой чистый лист, прикрыв его билетом. Надо сказать, что "не дружить" с матаном еще не значит объявить ему войну. До войны оставалось еще несколько месяцев. Так что некоторые термины и понятия в моей голове были. Правда, они никак не ассоциировались ни друг с другом, ни с чем-либо вообще. Но, для пролога начинавшегося действа этого было достаточно. Моя первая фраза должна была решить исход предстоящего сражения: - Ирина Сергеевна, - произнес я, честно глядя в глаза жертве моей наглости, - Ирина Сергеевна, с теорией мне все ясно. А вот задачу я, видимо не совсем понимаю. И я начал писать какую-то чушь, комментируя ее теми, загадочными для меня, терминами, что хаотично всплывали в моей памяти. Но, и писал и говорил я максимально медленно и обстоятельно. Цель была одна: не успеть завраться настолько, что станет очевидным абсурдность как происходящего вообще, так и мое присутствие на экзамене в частности. Цель была достигнута секунд через двадцать. Ирина Сергеевна сказала те самые, заветные слова: - Вы просто не правильно понимаете условие. Вот смотрите. И она, повернув к себе мой лист, начала писать и комментировать решение. Удача вскружила мне голову, и, под удивленными взглядами приемной комиссии и жертвенных студентов, я взял стул и пересел РЯДОМ с преподом. И этот поступок, и весь мой вид должны были показать как мне ИНТЕРЕСНО это решение!!! На вопросы Ирины Сергеевны вроде "Понимаете?" или "Так Правильно?" и проч., я отвечал с видом и эмоциями ребенка, которому только что открылась правда о настоящих взаимоотношениях мужчины и женщины! Но, никакой конкретики. Все кончилось буквально через несколько минут: задача была решена, и выражение моего лица было переделано в восхищение перед преподом, смешанное с радостью открытия. И благодарная публика в лице Ирины Сергеевны оценила все произошедшее по достоинству. - Давайте зачетку.
Я стоял в коридоре и рассматривал в зачетке самую волшебную отметку в моей жизни - четыре по матану. Но, четверка не исчезала, зачетка не вспыхнула голубым пламенем и даже просто не исчезла. Я наслаждался жизнью как приговоренный к повешенью, которого помиловали на эшафоте.
Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд. Была в связи с этим пара комичных ситуаций: 1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию, здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала" 2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено: "Ничего страшного у меня времени - вагон" Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали "Вечная память попавшим под Поезд".
Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с 15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу отговорили.
Отчасти про "спиздили". Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно. Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по мнению начальства, должна быть выполнена. И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание. Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия. Завхоз института сказал: - Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите тем же путем сюда. Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра его 20 мин на себе до троллейбусной остановки. Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в 100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни слова не говоря насыпали из кучки гравия себе каждый по два ведра. Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал. Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся". Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую "группу трудящихся"... Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань на окраине города за гравием... И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к. минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их, несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...
Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и мучительную сдачу экзамена. - Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету? - Нет, не было. - А с какого раза сдали? - Не помню...
Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают? Тогда вы меня поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость: была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных, студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы. В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором –ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере, предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось. Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды отравилась, да так, что еле откачали в реанимации. Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а заодно проверила запасы валерьянки. В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах. Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал, зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом посередине. Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора! Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял. С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было: влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В пустой солдатской казарме. Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea, and the hunter home from the hill”. «Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? » Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” – прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from the sea, and the hunter home from the hill”. Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил. О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни, просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский. Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться, классный же парень оказался, родственная душа! Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не ожидала от тебя! » Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с насиженного было в моей душе места! К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день. Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела капитанову закинутую голову с закаченными глазами. Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман, даже не начавшись. Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про сложности выживания в мужском социуме. С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора? Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! » «Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона: Под небом просторным, в подлунном краю Меня положите в могилу мою. С улыбкою жил - и в последний приют С улыбкой сойти я готов. Камень могильный покройте строкой: "Вот он покоен, искавший покой - Моряк возвратился с моря домой, И охотник вернулся с холмов". ( Пер. Д.Коваленин )
Идет по ОРТ милый фильм про то какая у нас в ВУЗах коррупция дикая, и как с ней доблестный УБЭП борется. Дает показания одна из жертв экзаменаторского произвола, в целях следствия все анонимно - лицо затемнено, голос изменен.... все зае..., только внизу выплывает подпись "Евгений Князев, студент". Конспирация слабовата
В начале 80-х гг. в Москве вместо старых слепых табличек с названиями улиц появились новые, впечатлявшие своим размером (примерно 150*50 см) и подсветкой. Есть на Химфаке МГУ преподаватель, почитаемый студентами и ценитель тонкого юмора. Зовут его Николай Васильевич Зык. http://www.chemnet.ru/rus/people/zyk.html Кабинет его расположен на 5-м этаже, там где коридор загибается, образуя "сапожок". В 1985 году студенты разыскали на северо-западе Москвы небольшую улочку, сняли с одного дома новую вывеску с ее названием, приволокли на факультет и повесили над кабинетом Н. В. Темный, обшитый дубовыми панелями коридор, и за поворотом - сияющая надпись: СТАРО-ЗЫКОВСКИЙ ПРОЕЗД.
Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями. Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс, рев-ция, кл. б-ба и т. п.
И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу - скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял - длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне "отлично".
Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата". Как сейчас помню.