Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал кореш, за правдивость ручается, т. к. видел своими глазами. Дело было в году 82-83, компьютерные специалисты тогда только начали выпускаться в массы из американских университетов, в одном из таких университетов и учился мой кореш. Жил он в общаге с парнем по имени Роберт (для своих - Бобби). В том году Бобби заканчивал универ по классу программной инженерии (тогда еще информатики) и с готовностью смотрел в светлое будущее. Ничто не предвещало беды.
Выпускные Бобби сдал, осталось защитить финальный проект, которым в том далеком году была программка, которая что-то там моделировала и рисовала на экране всякие фигуры. Тут следует заметить, что системы в те времена работали с перфокарт, т. к. съемная память была студентам практически недоступна. Перфокарты - это такие прямоугольные картонки с дырками, и на финальную прогу их набралась целая коробка из-под обуви. Эту коробку Бобби нужно было утром отнести преродавателю, получить оценку, и можно было идти обмывать диплом. Довольный собой, Бобби поставил коробку на столик у кровати и решил расслабиться и раскуриться.
Еще у Бобби была девушка, с которой они ссорились через день, потом мирились и, по словам Бобби, на почве примирения у них был обалденный секс. Но девушка она была приличная и терпеть не могла, когда Бобби курил без нее. Так вот... в очередной раз затянувшись, Бобби увидел, что она идет в сторону их общаги, и стреманул. К тому времени как девушка добралась до девятого этажа, Бобби успел открыть окно, выгнать сизый дым, зажечь несколько сигарет и побрызгать вокруг одеколоном. Но запах травы не так просто выгнать, и девушка, которая сама была не прочь раскуриться, конечно же догадалась и начался очередной скандал с криками и киданием вещей друг в друга. Крики, ругань, студенческие пожитки летают по комнате. Разумеется, одним из предметов, запущенных в Бобби, оказалась коробка с перфокартами. Бобби ловко увернулся. (Позднее этот прием использовал Нео, когда уворачивался от пуль в первой "Матрице")... Коробка, избежав столкновения, продолжила движение по траектории... правильно... в открытое окно. Весила коробка порядком, поетому летела камнем вниз с девятого этажа, пока на ее пути не встретилось дерево. Этот пинок снизу заставил перфокарты разлететься фонтаном в разные стороны. Когда прошел первый шок и внезапно онемевший Бобби добрался до первого этажа, карты летали по всему двору, подхваченные весенним ветерком. Красиво так летали.
Бобби курил и пил всю ночь, размахивая руками и в сотый раз показывая, как фонтаном разлетелись его перфокарты. Весь следущий день он проспал, а вечером собрал вещи и съехал с кампуса. Больше никто о нем ничего не слышал. Такая вот история.
Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время от времени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать, легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находится гостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем наша общяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чем эти иностранные гады и пользуются. Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу, короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомая девушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лица понимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой и собирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю, что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой я привереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанное мною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то не удобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своей рассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можно только на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает и просто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пиво у них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертова полька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меня пальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" - и показывает на сигарету! У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее не жучил. Вот, блин, славянская группа языков. Эйс
Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут. Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман. Рука соответственно тоже в кармане Далее диалог: Препод (полковник): Вы почему опоздали?! Студент: Извините, я... Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где ваши часы?! Студент: У меня биологические. Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?
Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.
Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (ему лет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда (стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти в туалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет, делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел к туалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, если дверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснет свет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверь открывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет не хочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег, документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. Слава Богу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрых кроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.
На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия. Нас, студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные, наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая, что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир, разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю, ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года. Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись. Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами. Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали, что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему: 1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие мозоли); 2) муштре на плацу при + 35 до обеда; 3) трехчасовой сиесте; 4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для похудания! Я сбросил за три недели 10 кг); • самоволкам после ужина. Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром. Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали, что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее (слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал сопротивление патрулю». Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием затворов и немецкими овчарками… Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю? Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31 человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо. Привет Бауманке с солнечной Кубани! Женек
Рассказал майор на военной кафедре. Привезли студентов на сборы на аэродром. Лето, жара, все сидят у края взлетной полосы и преют. У приземлившегося только что МиГа из щели жидкий азот вытекает в виде белой дымящейся струи. Военные рядом колготятся. Вот один из военных с головы пилотку снимает и под эту струю в виде чаши подставляет. Студенты напряглись. А военный полную пилотку этого азота набрал, в воздухе ей чуть потрусил и на голову ее обратно - хрясь! Прохладно, хорошо!
Один из студентов не выдержал такого издевательства. Пилотку с себя сорвал и помчался к живительному источнику прохлады. Набрал полную. Да так, полной, ее себе на голову и нахлобучил. Результат - полное облысение на месте и ожог первой степени до костей черепа, не считая таких мелочей, как омертвение тканей ушей плюс частичная потеря зрения. Не учел чувак той финальной встряски пилотки перед надеванием ее на голову. Офицер-то не дурак, азот весь слил, оставив только прохладную пилотку.
А студент до выпуска так Фредди Крюгером и доучился.
Преамбула Живу я в студенческом общежитии. Вечно голодные студенты руководствуются принципом - "если у тебя есть еда- пригласи товарища, когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совести заскочить на чашку чая" Ну так вот сама история. Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а так как возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать не хотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс с вопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду. Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принеси свои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но их лучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно. Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими. Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тут приходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседа прочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь к тебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!" С тех пор все смс-ки он читает сам.
Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно). Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице (наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит: - У тебя штаны сзади грязные. Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал? Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет! Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросил снять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали: - Не делай этого, он вуайерист!!! Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельно все отряхнул. Вот как у нас прогресс используют.
Оказывается до чего у нас пошла молодежь не знающая элеентарных вещей... Я такого не могла предположить... Есть у меня друг, который учится на геофаке в МГУ. С ним учится товарищ Никита, который преподает в МосГУУ (что на Выхино) географию. Рассказывает про тупость студентов: Зачет. Студент тянет билет. Там "Краткая характеристика Индии". Никита (Н): Где находится Индия? Студент (С): Ну-у... я не уверен... Ну-у... В Азии где-то... (Слава богу, что хоть это представляет) Н. : Численность населения? С. : Ну-у... Я не уверен... Можно я подцмаю? Н: Ну подумай... В течение 20 мин он думал... С: Ну-у... Я не уверен... Ну где-то миллиардов 100... Н:??? А сколько же тогда в мире? С: Ну больше... Н: Молодой человек, да будет Вам известно, что в мире всего 6 миллиардов человек!!!
Прихожу на следующий день, пишу в аське подружке эту историю. Она: Слушай, а я тоже не знаю, сколько в Индии населения... Я: Лен, ну не 100 же миллиардов!!! Она: Ну мне даже трудно представить сколько это... Столько наверно в Китае... Я: (Офигевшая) Мля, Лен, в мире ВСЕГО 6 млрд человек!!!
В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции меня оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-х девчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надо отдать должное друзьям - утром я оказался дома, привел себя в порядок и пошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, по внешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставить слушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлению студенты попались дисциплинированные и после простого отступления по объяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке с применением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако на последнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток, которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались и недвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решил подойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узнал ту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно мое состояние - я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, но хихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угроза срыва первой моей лекции и возможно приобретение комплекса неполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, так как я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я не выдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе на ближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаю на себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "СЕКС С ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффект непредсказуемый - в аудитории секундная гробовая тишина (видимо осмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на весь корпус. В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самые находчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверки получали "отл".
"На одной игре были запрещены фонарики (это как раз обычная практика). Интересно следующее: фонарики были у драконов и были обязательны к применению постоянно, потому что драконы должны быть легко обнаруживаемыми. Сидит народ в крепости, прибегает охреневший дозорный и, заикаясь, сообщает радостную весть про штук 6 драконов неподалеку от стены. Ну, народ собрался, вооружился, помолился кому попало и пошел в атаку. Набросились они на драконов, те стали орать русским народным матом, просить пощады и вообще вести себя не по-драконьи. Решили разобраться. Оказывается, в то же время и в том же месте студенты-биологи приехали на практику. А на полигоне ночью с фонариками искали каких-то жуков редких. Ну, народ посмеялся, студентов накормили, напоили, отпустили с миром и до конца то ли игры, то ли практики - не знаю, что кончилось раньше, студенты с фонариками периодически произносили громко и отчетливо следующую фразу, чтоб ниндзи всякие не поубивали незаметно: "Я не дракон! Я биолог!"
На тему пропусков в университеты. Училась я на последних курсах филфака СПбГУ. Как раз поставили строгих бабушек и охранников в форме на входе, дабы бдили и не пропускали без студенческих. А ежели кто без оного прется, то по паспорту, с полным указанием места следования и желательно цели. И был (да и до сих пор есть)у меня друг очень хороший - преподаватель биофака. Выглядит он - чистый "ботаник": большие очки, немного увалень, растрепка, типа "кто я? где я? и почему я не на корабле?" Студенческий у меня был, но просроченный и на самом дне рюкзака. Но, наученная долгой учебой, я знала, что через бабушек нужно проходить с мордой-кирпичом и быстро, типа торопишься,- обычно срабатывает. Друг же свой преподавательский пропуск забыл в тот день. Идет, переживает, сердится, что из корпуса в корпус преподавателям, которые всю жизнь отдали родному универу, нужно ксивы таскать. Да он в суд подаст, да все козлы... В общем, нервничает. Я ему говорю:"Скорее всего, меня заловят, т.к. в тебе сомнений нет - преподавателя биофака просто за версту видно, так ты меня подожди у лестницы, пока я студень отрою". Сделали мы лица кирпичами - на бреющем полете идем через бабульку. На меня охрана - ноль внимания, а вот друга моего остановили:"Куда? Зачем? Документики?" Причем основательно так, даже окружили. И тут я раздвигаю охранника и бабульку, прорываюсь в круг, где кипятится мой товарищ, и говорю уверенно так:"Он со мной!" Беру друга за руку, и мы уходим. Охранник мне в спину:"С Вами? А, ну тогда ладно..." Вот что значит студент - хозяин универа!
Я, в качестве новоиспеченного владельца и директора маленькой фирмы, занимаю лучшее место в нашем офисе - у окна. За тонкой перегородкой три моих постоянных сотрудника - бухгалтер Ира чуть за 40, менеджер Лена около 30 и студентка Оля (подай-принеси-сбегай-отвези). И вот сегодня утром я услышал...
О: - Куя-хуе? Или куй-хуй? Или куе-хуе? Л: - Да не бери в голову. По-китайски, наверное, что-нибудь приличное значит. О: - Ну как же приличное, если они... эти самые... куют. И: - Наверняка что-нибудь от эрекции. Л: - Не от, а для. Носорог толченый какой-нибудь. О: - А что, он полезен для этого... хуяния?... И: - Дайте посмотреть... Ну, смотрите, эти китайцы букву не в ту сторону нарисовали. О: - Тогда получается кур-хуй? Это что, куриные хуи? Л: - Какие у куриц хуи? Хуи у петухов. И: - По-моему у птиц не бывает хуев, у них это как-то по-другому называется. О: - И чем же по-твоему петух яйца делает? Л: - Петух яйца не делает, яйца в курице сидят. Он только цыпленка делает. О: - Хуем? И: - Слушайте, отстаньте со своими хуями, мне работать надо. Л: - Да у нас никаких хуев вообще нет. О: - Я придумала, придумала! Наверное, первая буква не К, а С. Л: - Час от часу не легче. О: - Суй-хуй! И все понятно. И: - Да уж куда понятнее. Просто программа китайцев по заселению всей планеты. О: - Интересно, для мужчин - суй-хуй. Поэтично. А для женщин? Воцарилась пауза. Дамы явно придумывали варианты. И: - Все, выбросьте эту гадость. Куй-хуй, суй-хуй, ну как тут можно о работе думать!
Когда я закончил плакать, Оля по моей просьбе достала из мусорного ведра предмет спора - листочек бумаги с распечатанным логотипом, красиво написанным заглавными буквами: CUЯНUE. Спасибо людям, придумавшим такое забавное написание слова сияние.
Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров и других особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводились целым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорно расхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студент ЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия". Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре и политическому строю этой восточной страны. Герой этого повествования иногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортуна повернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячное путешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов и достопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятных впечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачила его существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый герой обнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте - все его хозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом. Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало через брюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покурить на кухню. Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась очень простой - решив предаться любви с индийскими жрицами без презерватива он просто-напросто подхватил местный ядреный грибок. Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологов история умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей в отношениях с противоположным полом.
история близкого знакомства студентов лучшего Казанского вуза с не менее знаменитой Казанской "молодежью", в результате которой один из студентов оказался на операционном столе. Хирург: "Ну тебе повезло, парень, ты в рубашке родился, сантиметром выше и ты покойник!" Студент: "Повезло не то слово, нас было четверо, а шило мне!"
Реальна история, которой я лично был свидетелем. Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа. Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо было как у партизана в плену.
Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни. Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там соответствующие - жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде приезжают домой - к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит рядом и умиленно спрашивает - ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя, смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает: - Заебись, блядь!
Письмо к Президенту Ющенко перед встречей в прямом эфире.
Уважаемый Виктор Андреевич!
Обращается к вам с вопросом, студентка из г. Луганска.
Я учусь в колледже, и у меня есть преподаватель по всемирной истории Л-ко Виктор Сергеевич, проживающий по улице ***. Он неплохо преподает свой предмет относительно истории. Но у него есть один большой недостаток. На каждой нашей очередной паре, он не забывает упомянуть ваше имя, причем делает он это, в плохом, оскорбительном смысле. Он неоднократно называет вас "бэндэровцем", уродом и мелким жуликом, пытается доказать, что это так и есть, приносит на пары различные газеты, которые вполне можно назвать "желтой прессой", зачитывает нам отрывки из этих газет и все больше и больше, с каждой парой, пытается убедить студентов в том, что правительство пришло к власти незаконным путем, жулики назвали себя властью народного доверия, вы американская проститутка и что вы предшественники фашистов. и т. п. Мне очень трудно приходить к нему на пары, и выслушивать очередные оскорбительные фразы в сторону нашего правительства. Я обращаласьв в местное СБУ, но там меня послали к ебеней матери, поэтому я написала сюда, и надеюсь, что вы мне поможете разобраться в этой ситуации.
Студентка 1-го курса Луганского Политехнического колледжа, Каунина Анна Олеговна.
Моя электронная почта: ***@ukr.net Я буду ждать ответ через электронную почту, или в прямом эфире. Заранее спасибо.
Приходит НР в компьютерный магазин и спрашивает: «Мы тут у вас вчера компьютер купили». Продавец: «Да, помню» НР: «Там еще табло такое и кнопочка. Нажмешь раз, горит LO, нажмешь второй – горит HI…» Продавец: «Да, а в чем, собственно, проблема?» НР (достает пистолет): «А вот кто здесь ЛО-ХИ, мы сейчас и будем разбираться...»
Случилось так, что один мой знакомый подрабатывает выполнением домашних заданий для студентов арабского происхождения одного из американских университетов средней руки. Почему именно для арабов – ну так другие сами учиться предпочитают: образование очень даже не бесплатное. Ну а у тех и денег немеряно, и охота что-либо делать отсутствует на генетическом уровне (да и зачем оно им, когда им по жизни кроме 4-х действий арифметики ничего не пригодится). Но, раз папа-шейх сказал «Надо!», значит надо.
Ну короче, неделю тому назад дело было, выполнял этот мой друг некое задание, частью коего была некая программка, то ли на C, то ли на жабе, не суть важно. Ну и использовал он в этой программке переменную под названием "dummy" для хранения неких временных данных – факт более чем обычный, программисты не дадут соврать – особенно для учебной программы. Ну выполнил он это задание, запаковал вместе с сырцами, сделал пояснения, замылил тому кадру и довольный лег спать. А кадр попался продвинутый и решил вникнуть хоть немного в то, что ему прислали (что само по себе похвально) – и даже, как оказалось, пытался врубиться в перипетии программного кода (бурные овации). В результате друга моего среди ночи разбудил звонок. На другом конце плевался в трубку возмущенный араб. Его тираду на ломаном английском венчала фраза: "Who did you call DUMMY?!" – «Это кого ты тут назвал болваном? »
(Справка для тех, кто в школе учил французский: dummy – временный, подставной, ненастоящий, тренировочный, но также и: дурак, болван, тупица). Что-то мне подсказывает, что арабские программисты скажут свое веское слово еще не скоро...
Сегодня на лекции. Преподаватель: ... А оставшиеся разряды мы заполним нулями. Студент с предпоследнего ряда (очень испуганно): Чем-чем?! Преподаватель: Нулями. Студент (успокоившись): А-а, а то мне послышалось "х...ями"...
Это голос протеста, а не история. Живем в общаге. студенты. комнаты располагаются в боксах. в боксе 4 комнаты. напротив нашей комнаты вход в бокс и дверь стоит, чтоб закрываться на ночь от всякого рода жадных до чужого людей(есть такие, увы). в 6 утра шорох под дверью... шум и легкий матерок... вставать лень... потом встаю, выхожу-двери нет... сперли, гады!
Курсе на втором готовились как-то с подругой к экзамену. Ну, второй курс - не четвертый и даже не третий, ответственность пропита еще не до конца. Шелестели конспектами всю ночь, причем подруга (П) все время пыталась соскочить: (П) Мы уже так долго за столом сидим, спина устала... Давай на диван пересядем! (Я) Ну давай... Через 10 минут: (П) Че-то холодно, давай одеялом накроемся! (Я) Ну давай... Еще через 10 минут: (П) А давай диван раздвинем и ляжем, места больше будет! (Я, уже с сомнением) Ну давай... Еще через 10 минут: (П, сладко посапывая) А давай я глаза закрою, а ты мне почитаешь...
А утром, на вопрос Подруги "Сколько там градусов?", злая и невыспавшаяся Я на полном серьезе доложила: - Без десяти. Сессия была зимняя. Сдали обе.
История, происшедшая с дочерью-студенткой моего приятеля: торопилась утром в институт, и села в первый попавшийся автобус, не посмотрев на номер маршрута. Садилась с передней двери, и для уточнения спросила у водителя: - как пойдет автобус? , на что тот с полным серьезом по громкой связи на весь салон ответил: - автобус следует точно по маршруту, соблюдая правила дорожного движения, и уступая дорогу пешеходам! bishop
нашел тут одну писанинку про зло. Мне показалось интересным, и слегка отвечает теме. Вот: " это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.
профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано богом».
«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.
профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.
профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в бога это миф.
еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос, профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил «профессор, холод существует? »
«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? » студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. в соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный ноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. холода не существует. мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »
студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует. темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет, но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света представлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света. »
в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. »
на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия в сердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. » профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."
В прщшлую суботу решил създить на дачу, которая у меня не в дачном поселке, а обыкновенном селе. Сел в рейсовый автобус, основными пассажирами которого были студенты, ехавшие к родителям на выходные за деньгами и харчами. Картинка с натуры. У одного пацана звонит труба, он разговаривает. Далее дословно: - Здорово батя! -.... - Траву? Траву купил. -... - Сколько, сколько (обижено)? Две трехлитровых банки.
Сидевший возле меня ровесник разговариывающего выдает с нескрываемыми нотками зависти да еще во весь голос: - Ухты! Вот это мужыки пыхнут... Автобус чуть не разорвало от дикого взрыва хохота. Petr
Дело было в 1992 году в бытность мою студентом. Послали как-то осенью весь наш 2-ой курс физического факультета БГПИ на работу на кирпичный завод в добровольно-принудительном порядке. Мол, кто не поедет - у тех будут непредвиденные трудности во время сессии. Девчонок не приглашали. Ну, возражений было мало, потому что работа предусматривала отрыв от учебы, и некоторую халяву на экзаменах. Собралось нас около 80 гавриков, сели в автобусы и поехали в какое-то село, типа Большие Ебеня, где этот завод и находился. С нами в качестве надзирателей поехало несколько преподов. У самого баламутного была фамилия Никольский (теперь он ректор). Ну, по прибытии разместили нас на втором этаже каких-то развалин, без удобств, без кроватей, без дверей. Никольский первым делом заявил, что нарушений порядка он не потерпит, вольнодумцев, выпивох, скандалистов и хулиганов немедля отправит обратно и отчислит из института. Нас поделил на группы и развел в разные казематы, сказав, что ежечасно будет делать обход и выявлять неблагонадежных. Через несколько часов из местного дома престарелых грузчики привезли дореволюционные раскладушки и одеяла с клопами, заодно дав массу ценных рекомендаций где и почем в этих Ебенях купить самогон, водку, чачу и пр. Время послеобеденное. Захваченное с собой пиво уже выпито, водку приберегаем на вечер, ибо никто не знает – будем сегодня работать или нет. Удобств, как уже говорилось, не было. Один чел решил отлить через окно со второго этажа, благо вокруг развалин пустырь. Достал хозяйство, выставил в окно и наслаждается ощущениями. Тем временем Никольский с двумя коллегами шел делать первый обход на предмет выявления. Чел со второго этажа обоссал всех троих, потом, услышав крики снизу сообразил, что сходил в туалет неудачно и надо затеряться среди толпы. Взбешенные препы взлетев на 2-й этаж у окна никого не обнаружили и стали чинить допрос. Ну, естественно, виновного найти было уже невозможно и они покинули наши руины, грозя всем и вся кругами ада на грядущей сессии. Народ посмеялся и стал пить привезенную водку, потому что стало известно, что на работу нам только завтра. Началась вакханалия, пьянство до столбняка и обморока. В качестве сортира сначала использовали злополучное окно, потом приспособились поливать через перила верхней площадки нижнюю. Половина прибывших вскоре выбыла, в смысле отрубилась. Оставшаяся играла в карты и, с трудом выговаривая слова, грозила вы#бать Никольского, если он еще раз сунется. Никольский сунулся около восьми вечера. Незаметно (еще бы, кто его там мог заметить, если уже друг друга не замечали) пройдя по коридору он был приятно удивлен умиротворенной тишиной. Когда же зашел в казематы, то лицезрение разбитых стекол и бутылок, пьяных рож и «трупов» настроение слегка подпортили. Получасовая речь на предельной громкости эффекта не дала и он побежал куда-то звонить. А в это время некий мистер из каземата напротив в зомбическом состоянии крался к лестнице, чтобы ее в очередной раз обоссать. Когда ему впотьмах это удалось, и начался процесс слития токсичных веществ, то вниз по лестнице двигался Никольский и как полагается получил вторую дозу теплого душа за этот день, но уже будучи в спортивном костюме. Мистер из каземата напротив, видимо сквозь угар, все-таки понял с кем имеет дело, и спасся, притворившись «трупом» на пороге одной из комнат. Кстати, такие мумии валялись повсюду, затеряться было несложно. На следующее утро с больными бошками все решали главный вопрос – чем похмелиться? Решили послать по адресам, сообщенным нам грузчиками накануне, продотряд за самогоном. Ушли. Ждем. Один товарищ сообщил, что у него есть сушеная мята перечная, и если ее смешать с табаком и покурить, то ментоловая свежесть может облегчить наши утренние страдания. На середину комнаты был выдвинут круглый колченогий стол и все стали потрошить свои сигареты, смешивать полученную кучу табака с мятой перечной и забивать смесь обратно. За этим занятием и застал нас Никольский. Глаза – как блюдца, рот – дупло. Как ни старались мы доказать ему, что смесь на столе не марихуана – все было бесполезно. Вдобавок вернулся наш продотряд, гремя авоськами с мутными бутылями. Поняв, что в наши планы работа на кирпичном заводе не входит, Никольский, ругаясь матом, пообещал нам всем сладкую жизнь и уехал нахрен.
P.S. Непредвиденных трудностей на экзаменах избежать не удалось.
Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:
Историю мне рассказал мой дед. Был у них на курсе (середина 50х) студент-прогульщик. Да еще и стиляга. Ходил в яркой одежде, галстуке с пальмой, пил курил и дебоширил, был беспартийным, в комсомоле не состоял и т. п. Его все время вызывали в разные инстанции и всячески стыдили, оставляли на переэкзаменовку, не раз отчисляли из университета. Но он этим только гордился и водил своих товарищей ко всяким позорным спискам показывать свою фамилию. Еще он любил подтрунить над преподами, так как за последствия отвечать не боялся. И вот однажды сдавали они экзамен по биологии, или еще какому-то такому предмету. Студент этот за весь семестр не появился ни на одном занятии, но пришел на экзамен - и ответил. Ну, преподаватель его спрашивает: "А Вы по какому материалу готовились?" Тот, недолго думая, достает из-за пазухи такой засаленный и помятый учебник по биологии для 6 класса школы и шмякает его на стол: "ВОТ, ПО ЭТОМУ!"
Было это во времена моего студенчества. Самый животрепещущий вопрос для любого студента (окромя "как все сдать?")Это: "Что будем есть?" И вот обед. Мы с моей компашкой сложили всю имевшуюся наличность, избрали гонцов и снабдив их Ц.У. отправили, а я и еще несколько человек остались на стреме. И вот гонцы направляются к дверям, а вслед им несется мой крик: "И не забудьте чегонибудь к чаю! Сидящий рядом однгруппник Мишка буркнул:"В аптеке" Я: (не расслышав)Не понял? Мишка, медленно, этак с нажимом: Таньчик, ну понимаешь чего нибудь к ЧАЮ в АПТЕКЕ... Я обиделась, чего он думаю как с тупой разговаривает? Ща я ему устрою тупую! Делаю недоумевающуя рожу на которой интеллект и не ночевал и максимально озадаченым тоном: Не понял? Мишка: Блин, Таньчик что тут не понять! К ЧАЮ в АПТЕКЕ! Я: "Все равно не понял! Мишка: Господи! Ну подумай: к ЧАЮ! В АПТЕКЕ!! Я: Миша, емое скажи прямым текстом! (А самой интересно разродится ли хотя бы словом "контрацептивы"?) Он: Блин, ну анекдот такой есть! Ну К ЧАЮ!!! В АПТЕКЕ!!! Да тыкого угодно из девченок спроси тебе объяснят! О! Ксюх! Ксюх иди сюда! Ксюха: Чего? ОН: Ксюх Ну вот скажи ей что можно купить к ЧАЮ в АПТЕКЕ! Ксюха: Ну... Гематоген!
Было недавно. Сидим в ФинЭке на лекции. Профессор наша говорит. Вот мол, осталась эта лекция, и еще одна, если 10 мая поставят выходным днем. А дальше - сессия! С галерки надрывный крик: "Нееет!"
Во время моего обучения в провинциальном вузе в прошлом веке произошла следующая история. Как-то комиссия, состоящая из ректора, проректора, декана и коменданта обходила одно из общежитий нашего вуза с целью наведения порядка перед очередным престольным праздником (1-го мая или 7-го ноября). В одной из комнат кто-то из этой представительной комиссии заглянул на балкон и увидел огромное количество бутылок из-под спиртного. Весело студенты учились... Что тут началось: шум, крики, обещание исключить всех жильцов из института и т.д. О случившемся объявили на тут же собранном общеинститутском (комсомольско-партийном :-) ) собрании, стали вызывать всех жильцов на выволочки, в общем, пожар вселенский! И вдруг, как по мановению волшебной палочки все стихло, ребята как ни в чем не бывало продолжают учиться, разборки полетов закончились. А было так: когда на ковер вызвали одного из жильцов опальной комнаты, он, потупив глазки, сказал ректору: я из бедной семьи, стипендии на еду не хватает, вот и собираю по окрестностям бутылки, чтобы их потом сдать... Вопросов к этим студентам больше не было! Старый Ворчун
Навеяно историей про Американцев и город Бингамтон... Действительно, когда-то давным-давно здесь был завод IBM, теперь же, когда все благополучно вывезли в Китай, а память от завода осталась только в лице огромного выброса отравляющих веществ в почву, город тихо умирает. Остался только универ, которым все и кормятся. Вот пара зарисовок из жизни нашего городка. 1) Вечером иду к другу на рюмку чаю, на перекрестке стоит черный и что-то тихо мне сообщает. Не слышу, переспрашиваю, он смотрит мне за спину, я оборачиваюсь, там на меня набегает человек 10 лиц негритянской национальности, понимаю, что все, хана... и тут... вместо того цтобы меня убивать самый главный у них с разбегу дает в рыло моему собеседнику (нокаут) и повернувшись ко мне выдает: "Совсем охренел, это наша территория, мы тут студентам траву продаем, тебе сколько, парень?" Вот это сервис... 2) Идем по городу, во дворе дома стоит старый пикап, на заднем сидении лежит страшного вида дробовик, под машиной отдыхает щенок овчарыша. Знак "For Sale" Рядом на завалинке сидит хозяин всего этого... - Парень, почем тачка? - 100. - А пушка? - 100 - А собак? - 100. - А все вместе? - ну... за 100 отдам... 3) Студенты валят на каникулы, договариваемся с соседями (местными), чтобы цветочки полили, все такое, уже прощаемся, хозяин нам на прощание: "вы студенты не переживайте, если увижу, что кто-то по вашей земле (property) гуляет, я его застрелю...." И ведь застрелит.
История из вторых рук, но достоверность стопроцентная. В одном ВУЗе, в котором кстати учился я, некий преподаватель(не буду разглашать его имени) ведет предмет под названием "Офисная техника" (или вроде того). Рассказывает про разные типы компьютерных мониторов: - Бывает три типа мониторов: ЭЛТ (с электронно-лучевой трубкой), ЖКИ (жидкокристаллические) и пламенные... Студенты старательно записывают... Мой приятель и говорит: - Ой, извините, Вы наверно оговорились. Не пламенные, а плаЗменные... На что препод отвечает так, смеясь: - Гы, гы, гы! Вы что такое говорите! Хех! Плазменные! Что надумал! ПЛАЗМА ТО - ОНА ГОРЯЧАЯ!
Вот и вся история. Если бы я сидел вместо моего приятеля, я бы наверняка спросил: "А пламя? Что? Холодное?"
"Римой Пудендой" навеяло. В нашем славном южном городе попал как-то студент-медик-иностранец в милицию. То ли перепил, толи еще что. Документов нет, ментам он уже надоел, а так отпустить не могут. Находят телефон института, звонят: - Это милиция, у нас тут ваш Мускулюс Глютеус... - Не хулиганьте....(кладут трубку)
- Это милиция, заберите вашего Мускулюс Глютеус - Еще раз позвоните, я вам покажу милицию так-разтак...
делать нечего-пришлось так отпускать *** Мускулюс Глютеус - ягодичная мышца (задница)
Эту историю рассказала моя преподавательница. Дело происходило еще в советское время, в стройотряде. Действующие лица: 2 студента. Назовем их Вася и Петя. Однажды студенты работали в строящемся доме, на разных этажах. Петя наверху производил некие манипуляции с цементом, в результате чего опрокинул таз с данным веществом. Вася на свою беду в это время высунулся из окна, и естественно все полетело на него. Как нормальный русский человек, Вася приготовился сказать Пете, чтобы он плодился и размножался, только другими словами. А в это время внизу, по улице проходили девушки. В то время ругаться в присутствии девушек было еще не принято, и Вася, набрав воздуху в грудь, выдал: - Петя! Ты в корне не прав!
"Римой Пудендой" навеяло. Заканчивал институт в г. N. я аккурат в конце перестройки. Так что новые веяния начали заползать в наши аудитории уже курсе на 4-ом. И вот, в свете новых веяний решили нам (всему потоку) прочитать лекцию по сексологии. Лектором был выбран общепризнанный городской сексопатолог, один из первых в стране, слава которого гремела. Аншлаг бы обеспечен, зал был набит до отказа студентами, в т.ч. и из соседних институтов (напомню, что журнала "СПИД инфо" тогда еще не было). Нам была прочтена довольно скучная лекция про то, что онанизм, оказывается, не так уж и вреден для организма. Сообщив в течение часа сию полезную информацию, лектор поинтересовался, есть ли вопросы у аудитории. Организовавший все это мероприятие комсорг потока вскочил и повторил громогласно, с комсомольским задором: "Ну что, товарищи, у кого есть вопросы?" По залу прошелестела одинокая записка. Лектор ее посмотрел и сказал: "Извиняюсь, я не разберу почерк, м.б. автор задаст вопрос сам?" Встает вся пунцовая симпатичная девочка, в "нехороших излишествах" ранее на потоке не замеченная: "Не вредно ли для женщины введение спермы в желудочно-кишечный тракт?" Лектор поперхнулся и держал паузу минут пять. Чувствовалось, что ТАКОЙ вопрос ему задают впервые в его богатой практике. При этом две трети зала легло на столы лицами вниз и начало судорожно извиваться - молча! Ответ сексопатолога был достойный: "Если только у женщины нет аллергии на сперму мужа, особого вреда нет".
Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная, щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела. Не замечали всего этого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет как в копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраных ЮэНовцев`. А суть дела была такова - черные выслали к белым (не буду называть стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, в их обязанности вменялось записать на карту минные укрепления приграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженную группу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и начали палить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы в этот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища, разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстреляли лобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом под прикрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе к заброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми - вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее, заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, их условия были простыми - отпускайте заложников и будем стрелять друг в друга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант не устраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа - им карту надо домой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли в крепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезло два офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухом и связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились, смекнули - тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьют разведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, война войной, а терроризм - это плохо. Еще через пол часа вместо элитного подразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него, потеряв каску, нетвердо вышло тело - оно было двухметрового роста, имело внушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, подняло голубую каску, одело - на каске красной помадой поверх белых букв UN MP была нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машины тело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину и пошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и перестали расстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневика мегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднял в двух руках автомат и крикнул - "мы все умрем, но не сдадимся". Тело выдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД, потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английском спросило: - "Ду ю спик инглиш?" Разведгруппа ответила после паузы: - "Йес". Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)
Т. - Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед и слишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку, кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской); Р. - стой, где стоишь (лязгает затвор); Т. - можно я выйду из кучи говна, в которую я стал (медленно идет вперед); Р. - (сдавленный нервный смех); Т. - (расстегивает кабуру, достает ПМ) - Тут у нас все есть: горячая вода, спутниковое телевиденье, вертолеты, компьютеры, но нету патронов на этот сраный пистолет, а я все по пьяни расстрелял позавчера. (кладет пистолет на землю и продолжает медленно идти); Р. -Стой - мы будем стрелять; Т. -Если убьете меня, никогда не узнаете анекдот про исповедника и обезьяну (уже отошел от автобуса метров на 50); Т. -Вообще то я дипломат, не тот, конечно, который ходит в дорогом костюме, пьет мартини и трахает топ моделей; Р. -смеются; Т. -Я плохо учился, меня одели в это (показывает лопающуюся на нем форму полиции UN) и отправили получить пулю в живот (смачно хлопает себя по животу); Р. -смеются (ополченцы тоже начинают посмеиваться и переводят тем, кто не понимает по-английски); Т. - Если у вас там есть красивые девушки - найдите самую красивую и передайте ей, что сюда идет герой в чистых трусах, и он утром мылся в душе и вечером, если его не убьют, пригашает ее в кино; Р. - ржание; Т. - (подходит уже практически к мастерской, достает флягу из нержавейки, откручивает, отбрасывает в сторону мегафон, в одной руке держит флягу, второй стучит в стену) Открывайте - я выпивку принес;
Решила посмотреть востребованность своей профессии в интернете. Набираю в поисковой системе: "Требуется социолог". Выпадает масса ссылок. Захожу в одну из этих "требуется социолог" (что-то, названное "... УСПЕШНАЯ КАРЬЕРА"). Сайт загружается и огромными буквами написано: Требуются ПРОСТИТУТКИ. Это, простите, не одно и то же, что и социолог. :))))
История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда. И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...
В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Типа для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко, на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал. Закрылись гидрозатворы. Встали турбины. Плакат сняли вместе с деканом факультета.
Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец. На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию поработать. Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США). Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились, а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать на теле столицы нашей родины. Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще, все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с проходной, неизменными бабками - «секюрити", пропусками, отпеченными согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация? Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего имени в своем пропуске он писать не будет - типа конспиратор. А мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и никто их проверять не будет. Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была, как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску предстояло всего ничего. Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а вечером на выходе сдавать. Переходим к истории непосредственно. Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял пропуск - только ставил печать и время\дату, потом, когда получил порцию перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он впишет в графу ФИО три слова. На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть весьма неординарный человек. Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина, Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей :) Он выходил с территории завода и давился беззвучным смехом. В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал, наверное, но не суть). Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович. Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка высказала свое "фи" - хрен ли не пишешь свои паспортные данные. Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского шпиона? Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.) Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис. Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном помещении фирмы, в дверь позвонили. Охранник открыл. Тут надо включить воображение. Комната - метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их за картофельный нос и громко спрашивает, - А где он, ваш работничек - еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он у вас или нет? Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку. В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!" Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол. :)))
История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске. Зима. Около – 40. Иду по улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотреть на красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков, а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возле мединститута, в котором в те времена училось множество иностранных студентов, выходцев из Африки и Азии. Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, не сдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожие укутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю, что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангары до весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. По глазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами, поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном на голове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами, замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, и собираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплой страны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко, потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падает плашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняется над незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уст вырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека. Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну, чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно, такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзших ребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спине отползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами, родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторону мединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что в самом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы он исправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем, поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег. Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественника домой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлением моего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо на ходу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, то тут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутск зимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах и отважных медиках с африканского континента.
Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и Голландию - Нидерланды.
В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном европейском университете.
Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов, идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.
Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это, наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)
На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”
... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”
«Hа голове его колпак, Hо околпачен будет враг, Злодеям он покажет нос И рассмешит друзей до слез.» Песня из мультфильма «Буратино»
Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на «бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!? Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??
Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда. Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного - папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:
- На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.
Наверное, всем, кто знаком с институтской военной подготовкой, известна страсть преподавателей этого предмета к аббревиатурам. Одна из самых распространенных в наших, ракетных войсках - СУ (система управления); все к ней привыкли и часто комбинируют с другими.
Вчера товарищ подполковник пишет на доске тему очередного занятия: Занятие 2. Наземная аппаратура (НА). 1. НА - состав, назначение. 2. Режимы работы НАСУ. ... Студенты, пригретые весенним солнышком, устало и бездумно записывают. Но мне, от скуки бросив вопрос `Почему с одной "С"? `, стало забавно наблюдать, как учебный взвод буквально просыпается: секунды две испытываю на себе непонимающие взгляды, затем они устремляются на доску, смешок, два... уже через пятнадцать секунд, к моему удивлению, громко смеялись все. Но молодой подполковник не растерялся!! И ответил примерно так: - Где одна "С"? А-а, это ваш юмор... [улыбнулся] Да, и я, помню, шутил, увидев однажды аббревиатуру "Магнито-Управляемый Датчик Автоматической Корректировки".
Все конечно знают анекдот про двух студентов и препода в туалете ВУЗа. Надо ли говорить, что Ваш покорный слуга в свое время в точности повторил эту историю? Ну я так и думал. А вот коллега мой, взросылй человек, начальник отдела вчера побил это сомнительное достижение. Итак, мезансцена: коридор государственного учреждения. Действующие лица - Директор и Начальник отдела. (Д) стоит спиной и не видит приблежающегося к нему со спины (Н), поскольку он как-раз занят тем, что звонит (Н) на мобильник. И вот когда (Н) находится в метре от (Д) сотовое соединение наконец-то устанавливается и у (Н) звонит телефон. В чем же прикол, спросите Вы? За день до этого (Н) закачал себе в телефон фразу Хрюнделя из мультика "День радио". Помните? "Директор? Да пошел ты в ж*пу директор...". Угадайте, на чей номер он ее поставил?
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
Данная история произошла в конце 90-х, в одной студенческой общаге на Юго-Западе Москвы. Итак, моими соседями по комнате было трое парней, которые жили в «трехкоечном» отделении «номера (сам я жил «в двухкоечном», один). И вот один из парней-соседей, назовем его, скажем… Кирюха, однажды напился. Ничего примечательного, подумаешь, пьяный студент, но в том то и дело, что напился он ОЧЕНЬ СИЛЬНО, хотя обычно при принятии спиртного он оставался «трезвым» и в речах, и в походке, и в мыслях. Но тут чего-то… совсем… НИКАКОЙ. Кирюха ввалился в комнату и как-то некрасиво стал падать. Мы, руководимые самыми добрыми чувствами, подняли его и положили на кровать. И тут самым зловещим образом сошлись ТРИ обстоятельства, которые и дали в итоге «ужасный» результат. Первое – азбучная истина, что пьяного человека НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ КЛАСТЬ НА СПИНУ! Это стимулирует у него рвоту (то ли желудок, то ли кишки на что-то там «давят», да и если пьяный человек в «полудреме» начнет блевать, то может запросто захлебнуться рвотными массами! А мы, дурни, аккуратно положили Кирюху как раз НА СПИНУ! Второе – возле кровати Кирюхи (в его ногах) стоял на НИЗКОЙ тумбочке ВКЛЮЧЕННЫЙ телевизор! И третье – Кирюха ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА НЕНАВИДЕЛ Филиппа Бедросовича Киркорова! Вот это все вкупе и дало жуткую смесь. По телевизору (который, как назло, никто не контролировал) стали показывать… бенефис ФИЛИППА КИРКОРОВА. На песне «Я поднимаю свой бокал…» вусмерть пьяный Кирюха вдруг застонал, зашевелился, резко сел на кровати и… выпустил в экран (а там «Филя» как раз предлагал «выпить за твое здоровье») струю блевотины такой мощи и густоты, что мы, сидящие в комнате соседи, просто обалдели. После этого Кирюха буркнул что-то вроде «а вот теперь все, кайф! » и мягко рухнул обратно на кроватку, повернулся на бочок и сладко-сладко засопел. …У нас, троих трезвых парней, была просто смеховая истерика, мы даже не хохотали, а как-то булькали. Ведь Кирюха «умудрился» так «изысканно» выразить свою ненависть к Филиппу Бедросовичу даже в нетрезвом виде! Но это был не финал! Покуда мы «булькали» от смеха, глядя как по экранному личику Киркорова растекается Кирюхина блевотина, телевизор (у которого, кстати, не было ЗАДНЕЙ стенки) вдруг подумал-подумал да и… Нет, он не взорвался (и слава Богу, иначе был бы пожар, или бы в маленькой общажной комнатушке нас бы могло поранить осколками), он как-то глухо так «охнул», выпустил дымок и… все. Сгорел. Видимо, часть рвотных масс, пущенных Кирюхой, долетела не только до экрана, до и до всяких там «высоковольтных» дел. Главное, что себя после сцены «смерти телевизора» я помню совсем плохо. Смеховая истерика, вызванная всем этим «спектаклем одного актера», была просто неописуемой. P.S. Да, совсем забыл сказать, что телевизор был цветной, сравнительно новый и был привезен в общагу… правильно, самим Кирюхой. Ему папа подарил.