Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Некоторое время назад я и мои друзья увлеклись пейнтболом. Каждые выходные мы выезжали в лес и устраивали там "дружеские" матчи. Постепенно наш "клуб" рос, но в месте с этим у нас стал пропадать азарт игры. Многие уже перестали "работать" по серьезному и просто дурковали. Другие же, приехав на полигон, просто жарили шашлыки и пили водку. Возможно, мы бы постепенно и завязали с этими выездами, но как-то кому-то в воспаленный спирным мозг пришла оригинальная идея - заменить маркеры мощными пневматическими стволами. Эту идею мы встретили с радостью. Еще бы! Хорошая пневматика, стреляющая стальными шариками делает в мясе дырку на глубину на 05-10 мм, а это уже повод относиться к происходящему на полном серьезе и действовать в контакте как в реальной боевой обстановке. Пневматическое оружие мы заказали по каталогам из Германии. А так как в нашем "клубе" много бывших бойцов спецназа, то подбирали мы стволы со знанием дела: многозарядные винтовки и пистолеты, стреляющие стальными шариками, лазерные целеуказатели и даже ночные прицелы. Сделаны стволы были по боевым аналогам, поэтому с ходу неспециалист принял бы их за настоящие. Для полигона, где можно было бы без лишних зевак устроить гейм, мы выбрали заброшенный завод на окраине нашего города. Для пущей развлекухи мы решили все это устроить в ночное время. А так как убойная сила у этого класса пневматики велика, то мы одолжили в одной из силовых контор каски с защитными щитками, которые позволили бы уберечь зрение при попадании заряда в лицо. Все это мы усугубили специальными костюмами "Тень", которые были заказаны у одного очень специализированного НПО через одну из наших фирм, которая имела разрешение на торговлю подобными вещами. Одним словом мы смотрелись со стороны как штатное подразделение спецназа, тем более у многих были свои оперативные радиостанции и спецсредства (газошумовые гранаты и т.п.). Разделившись на две группы, мы зашли с разных концов здания и начали контакт. Где-то бухнула граната, кто-то шарахнул осветительным патроном. Метки лазерных целеуказателей бегали по стенам, слышались хлопки выстрелов. Кто-то, получив несколько дырок в своей шкуре тихо матерился... И вдруг где-то рядом раздался крик: -Братва, мы тут ни при чем!!! Мы все остановились и зажгли фонарики. В одном из пустых цехов стояло несколько джипов, а на грязном полу лежали прикрыв головы руками братки, которые ошалело косились по сторонам. Что делать с братками, да еще и с таким количеством, никто из нас не знал. С одной стороны им тут делать было нехрен, с другой, разберись они до конца в ситуации, нам бы пришлось возиться с их усмирением. Выход нашелся сам собой. - Садитесь в тачки и уматывайте, - махнул один из нас. Ребяток не пришлось долго упрашивать. Погрузившись в свои рындваны, они тихонечко стали выруливать к воротам. Последним к выходу тронул свою машину их бригадир, если судить о его статусе по толщине золотой цепи, которая у него была на палец толще чем у других. Поравнявши свой джип со мной, он приспустил стекло и, видно желая сохранить лицо в этой ситуации перед своими, выдал нетленку: - А что это вы тут делаете? - Всеросийский чемпионат киллеров, - ответствовал я. - Ну вы блин даете, - похоже ему нравилось цитировать нашу классику, - Хотя, каждый сходит с ума по своему. - Так кто на что учился, - улыбнулся я, прикуривая от Zippo тонкую сигару (ну люблю я их). Пожав плечами, озадаченный дядечка выжал сцепление и на благонамеренной скорости выехал на улицу. Посмеявшись вдосталь и позубоскалив над братками, мы через несколько дней забыли этот занятный эпизод, но история имела продолжение. Некоторое время спустя я со своей подружкой гулял в одном из ночных клубов. Отойдя на несколько минут к бару и вернувшись потом к своему столику я обнаружил, что мое место кем-то занято и этот некто клеит мою подругу. Подойдя поближе, я признал в непрошенном визитере моего ночного собеседника. Правда на этот раз он был одет в дорогой костюм и на его шее не болталась пудовая цепь. Его несколько озадачила та бесцеремонность, с которой я уселся на принесенный официанткой дополнительный стул, но он быстро взял себя в руки и разродился монологом на тему "ничего непонимающих сопляков" и то, как он не любит, когда ему мешают. На это мне только оставалось пожимать плечами. Через несколько минут атмосфера вокруг нас накалилась до предела. Нужно было что-то делать, но в голову ничего не приходило. Я машинально потянулся в карман и достал свои любимые сигары. Щелкнув крышечкой Zippo я прикурил и поднял глаза. Место соседа было пусто, а сам он зигзагом, сшибая стулья и людей, пригнувшись бежал к выходу. Видимо меня признали.
Эта история произошла года два назад, когда у нас в Риге в троллейбусах только появились кондуктора. Как вы наверно знаете, в Латвии не особо теплые отношения между русскими и коренным населением. Так вот - троллейбус №23, только вышел на маршрут, еще полупустой. Кондукторша - довольно немолодая женщина, латышка. На остановке заходит женщина, русская, вся в сумках, авоськах, в руке - коробка. Подходит к кондукторше и говорит:"Билет!". Довольно грубо, между прочим, но ее можно понять - устала, жара на улице. А кондукторша (не знаю уж, что на нее нашло) отвечает:"Мне для русской свиньи и билетика жалко!", отворачивается и идет дальше. Женщина спокойно ставит на пол сумки, открывает коробку, достает здоровый кремовый торт, подходит к кондукторше и тихонько хлопает ее по плечу. Кондукторша оборачивается и женщина говорит:"А мне для латышской свиньи НИЧЕГО не жалко!" и, как вы сами понимаете - тортом ей в рожу! Пассажиры долго апплодировали...
Работал я когда-то в институте сердечно-сосудистой хирургии им. Бакулева. Это там где делают операции на открытом сердце. Надо сказать, что после операции, пациенты в реанимации лежат какое-то время( это как бы обязательно). Причем лежат они там абсолютно голые( ну это и понятно: на груди повязка, мочевой пузырь катетеризирован). Одним словом одежда им как бы ни к чему..... И вот лежала у нас там девушка после операции. Молодая девушка, очень стройная, красивая. И был у этой девушки бюст, даже не бюст, а БЮСТ невероятных размеров. Такое я не видел даже в плейбое. Привезли ее после операции в реанимацию, положили на койку наблюдать... И тут дежурный реаниматолог замечает, что под тяжестью ее БЮСТА начинает расползаться шов. (а при таких операциях распиливают грудину вдоль). Сразу предвидя возможные осложнения он начинает думать, как бы свести края операционной раны. Ничего не надумав, он зовет профессора. Вдвоем они продолжают думать. Попробовали подложить подушки - не помогло... Тут уже на шум прибежали другие сотрудники...Последовали предложения подержать ее бюст руками (напомню девушка была очень симпатичная). Но как оказалось делать это надо было не менее трех суток, тем более девушка, когда отошла бы от наркоза, наверное не обрадовалась бы тому, что у ее кровати сидит какой то мужчина и банально трогает ее за сиськи... Одним словом решение так и не нашли...
Тут появляется санитарка, бабуля божий одуванчик. Осведомившись о причинах такого шума, она внимательно посмотрела на девушку и выдала...
- Ну что ж вы мучаетесь? Наденьте лифчик ей и всего делов... Немая сцена...... Как мы всей реанимацией искали бюстгалтер ТАКОГО размера - это уже другая история.
Заранее прошу прощение за ненормативную лексику. Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива - это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета. Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр. Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова. Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос: - Красная шапочка! Я тебя съем. Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно: - Пиздой подавитесь! - и гордо подняв голову, она пошла дальше. А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.
В Унивеситете им.Патриса Лумумбы учился негр, которого в общежитии поселили в одну комнату с грузином. Со временем негр освоил русский язык, но говорил с кавказским акцентом, за что и был неоднократно бит на Черемушкинском рынке.
Особой популярностью в общаге пользовалась комната, в которой жил тип по кличке Лелик - здоровый хлопец из винницкой области. Славился он тем, что своей фирменной винницкой самогонки ( а про магазинную "казенку" и говорить нечего ) он мог выдудлить немеренно. Благодаря этому таланту пьяным его почти не видели. И лишь в один знаменательный раз ему стало плохо и он умудрился стругануть из окна своей комнаты на 5 этаже прямо в остывающий борщ соседок с 4-го этажа. Но это предыстория.А вот и история. Пришел я как-то в вышеуказанную комнату со своим приятелем - Шуриком. Ну и попали "в лапы" к этому-самому Лелику. И если бы не опоздали, то может быть на своих двух ушли бы. А так - штафная , и пошло - поехало. Упились, короче, в зюзьман. Мне по-зарез надо было идти провожать девушку, и я собрался уползать. Но Шурик был уже нетранспортабельный, и ребята согласились приютить его на ночь. Нашли пустую комнату (кто-то уехал к родителям), раздели его и оставили спать. Тот просыпается утром, голова трещит, во рту "коты насрали", в-общем, состояние знакомое многим. Вышел из комнаты и в трусах помчал в клозет. Выходит оттуда, уже чуть придя в себя, и видит длинный коридор с множеством дверей. Подходит к группе девушек, вышедших на перекур, и выдает: "Девушки, Вы случайно не видели, откуда я вышел?" Девки в ауте. Занавес.
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Будучи доставлен н отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником. (Постановление следователя прокуратуры...).
Гражданин Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, я потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
. . . глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, тек как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.
На днях дочка принялась канючить и требовать еще сладкого (уже съев солидную порцию), а я занята была по уши, и, дабы избежать песни "Аааа пааааачемуууууу нельзяаааааа?", решила не отвечать по существу, а поиграть в рифмы. Она мне "мороженое", а я ей - "осторожнее", она "конфетку", а я - "салфетка", и т.д. Эффект был достигнут моментально, ребенок забыл и про сласти, и про каприз, и давай мне слова выдавать уже не только съедобные. (А я чего-то там делаю и отвечаю на полном автомате.) И тут она говорит слово "звезда"... Короче, из сосредоточенного состояния меня вывел стук, с которым захлопнулись мои челюсти. Вот она, внутренняя цензура! Потом я промямлила что-то типа "месяц", и игра сама собой закончилась. Н-да, вдохновение - его так легко спугнуть...
Недавно подхожу к автобусной остановке утром. Небольшая такая толпа народа присутствует, и бегает по остановке явно бесхозный, но столь же явно домашний доберман. Общительный такой, доброжелательный. С народом интенсивно общается, симпатию высказывает, содержимым сумок и карманов интересуется. Идиллия сплошная. Ну и со мною он пообщался, стою я себе, автобуса жду. С вялым интересом за эволюциями песика наблюдаю. И тут подходит к остановке какой-то автобус и из него выходит товарищ в милицеской форме. Что сотворилось с таким доселе мирным и добрым доберманом! Из него получилась почти настоящая собака Баскервилей. С лаем и рычанием псина самоотверженно бросилаь съедать того мента. Я сначала был слегка удивлен, а потом настроение сильно зашкалило за отметку ХОР. Ну и остальной народ на остановке тоже порадовался. Хороший песик. Понимающий!
История о бремени белого человека. Работаю я преподавателем в одном из провинциально-столичных вузов. Несмотря на то, что вуз не в главных столицах, иностранных студентов, в том числе и негров достаточно. А история вот в чем. Приходит знакомая преподша и говорит. Дескать вот , кафедра смерти моей хочет. Мало того, что нормальных студентов мыть посуду не дают, так еще и негра-второкурсника из Чада на практику из соседнего факультета подсовывают. Я ей говорю - на том же факультете, откуда твой будущий темнокожий сотрудник есть аспирант-второгодок тоже негр и тоже из Чада. Небось они друг с другом знают, общий язык найдут и пусть второгодок аспирант с этим темнокожив второкурсником работает. Она к аспиранту, через полчаса возвращается унылая - ОБЛОМ. Аспирант, оказывается происходит из менее знатного рода, чем этот студент-второкурсник и по их Африканским моральным и государственным нормам аспирант не может осуществдять научное руководство человеком, стоящим на более высоком уровне. Ато, говорит этт аспирант у нас на родине Гражданская война может начаться. Так вот я о чем. Выходит любой наш человек (даже нищий препод с 560 рублями зарплаты в месяц) главнее любого из этих африканских королевичей. Когда ими белый преподаватель или сотрудник руководит, они не возражают и, боле того, пашут так, что мало не покажется. А белых студентов моей знакомой преподше пока еще не доверяют - видимо не доросла до знатности рода.
Стою в магазине в очереди в кассу. Впереди меня стоит мужик. У него в тележке куча разного корма для собак и кошек и наполнитель для кошачего туалета, "Томас", кажется, называется. А у одной моей подруги недавно котенок наелся этой гадости и околел. Думаю, надо мужика предупредить. Говорю: "Гражданин, так и так... у подруги котенок... наелся... умер". Ну, чувствую себя просто спасителем животных. А мужик поворачивается и так грустно отвечает: "Что, думаете, у меня есть надежда?"
МИИТ По поводу надписей в метро "МЕСТА ДЛЯ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ". Особенно изощренное издевательство над этой надписью происходит только в Питере -> "МЕСТА ДЛЯ П С ОВ С Е М И В ИДОВ" Погорелый Одиссей
Было это давно. Аэропорт в Минводах. Жара, толпы злобного народа, отменились 2 подряд самолета в Москву. После многих часов ожидания мы оказались одними из счастливцев, попавшими наконец, на желанный борт. Народ в самолете расслабляется, понемногу отходит от драки, ругани и жары в аэропорту. В соседнем ряду радостно улыбающийся гражданин, в костюмчике, при галстуке, блаженствует во-всю- ботиночки снял. Через минуту подходит к нему стюардесса и хорошо поставленным голосом, на весь салон------"гражданин, оденьте обувь, и так дышать нечем"
На историю это не тянет но по моему весьма занятно. "Коммерсант" от 30.05.2000. ...Как заметил один из делегатов съезда, обращаясь к НДР и "Всей России": "Мы приветствуем вас нашими членами". И "Из рук в руки" №99 от 30.05.2000 стр.168. Магазин приглашает на должность менеджера по продажам молодых людей до 35 лет... 152-0549. Может кому нужно.
Любопытную сценку наблюдал вчера в районе Шереметьевской улицы. Мужик на серебристой десятке преследовал УАЗик, который явно пытался улизнуть. Гонялись они не обращая никакого внимания на знаки, разметку и другие машины. Когда они проскочили мимо меня в первый раз, я понял что наблюдаю театр абсурда: на борту УАЗика была синяя полоса и надпись «МИЛИЦИЯ», внутри сидело 4 или 5 ментов в форме, и были они предположительно пьяны в стельку. Заложив крутой вираж, УАЗ рванулся к АЗС, на которой заправлялось несколько машин. Каким-то чудом никого не задев, рейнджеры пролетели заправку насквозь. Их примеру последовала десятка. У народа на заправке глаза сделались круглыми, а рот остался открытым. Десятка в итоге поравнялась с УАЗом, и водила начал сигналить и жестами требовать остановиться. Я ехал за ними и было видно, что ментов все это жутко веселит и они строят рожи. Потом УАЗ начал медленно тормозить и, наконец, остановился. Десятка остновилась за ним, мужик вылез и направился к ментам. Как только он подошел к кабине, УАЗ взревел и дал по газам. Дальнейшего не видел - свернул. Подумал только - были они при оружии или нет?
История на околоврачебную тему... Зубы мы обычно лечим в самом ништяцком кабинете, но тут наша мама решила съэкономить и показала нам с братишкой кабинетик подешевше. Так Санек (брательник,17лет), вот, припорол лечить зубки. Встречают его, женщина - доктор, девушка - медсестра. Лечит зубы, все пучком. Она ему там все брызгает, протирает, щупает... Он смотрит на нее, и выдает первый перл - Извините, а вы у меня не отсосете? С женщиной доктором (возможно даже очень хорошим доктором) происходит невероятное - она меняется в лице, брови изгибаются домиком, на лице пока тихий ужас. Она говорит с придыхом: "В каком смысле?!" Санек ни в чем не бывало продолжает разговор - ...Просто мне обычно отсасывают... У медсестрички уже началась истерика смеха. И тут до брательника доходит что он смочил не то. :)) Грит, что конечно не в том смысле, он имел ввиду прибор по удалению влаги из полости рта, извиняется... В общем зубы он долечивал еще два с половиной часа, потому что врачичка постоянно начинала смеяться, трясти руками... и вообще он им понравился. Сказали пусть брат старший приходит обязательно. Ребят, чего скажете, идти что ль?
В поликлинике, принадлежащей одному очень респектабельному учреждению, есть мужской туалет. Так вот в этом туалете над писсуаром висят два объявления. Одно: "В туалете не курить". Второе: "В писсуар окурки не бросать". Хотите верьте - хотите нет...
Стою вчера на рынке за стиральным порошком. Передо мной пожилая тетя покупает то ли дезодорант, то ли освежитель воздуха, - в общем, что-то прыскающее. Долго изучает флакон, крутит-вертит его в разные стороны, потом спрашивает продавщицу: - А что это производство-то? Продавщица долго-долго изучает флакон, крутит-вертит его в разные стороны, шевеля губами, на лице проступает напряженная умственная работа, и вскорости она выдает: - НИДЕРЛАНДИЯ!
Учился я в свое время в одном престижном институте. И на пятом курсе постигло меня такое событие как курс лекций по Налоговому праву. Читал его новый человек в нашем институте, и поэтому всех фамилий матерых студентищ он не знал. Но надо сказать что этот курс могли посещать стьюденты и других фак-ов. Многих мы и сами не знали по фамилиям, только по именам. После первой лекции он попросил составить список присутствующих (как известно на первой лекции бывают обычно все). Проходит несколько дней. Вторая лекция. В конце ее препод решает проверить, кто же все таки посещает занятия. Идет перекличка.. -Иванов. -Я. Петров.. и т.д.
В завешение переклмчки (большинство народа уже расслабилось) звучит: -Аксель Роуз.
Народ - 8-0
Препод: -Что, нет Аксель Роуза???
Мы: -Да это ващето певец такой, американский. Его здесь его быть то и не может. Сами пребываем в полной уверенности ,что кто-то здорово постебался. Проходит опять несколько дней. Следующая лекция. Идет полным ходом. Вдруг стук в дверь. Входит чел, типа извините, опоздал. Препод: "Как фамилия?"
То, что у нас субтитры к иностранным фильмам не всегда соответствуют действительности, мы уже привыкли. Иногда получается действительно удачно - когда удается передать смысл в привычных русских выражениях. Но пара последних перлов меня поразила: 1. Мультсериал "Robin Hood". Надпись в титрах (название серии): "Duel". Голос диктора за кадром: "Поединок Робина с Гилбертом". Вот так вот - коротко и ясно. 2. Фильм "От заката до рассвета". Сцена побоища в баре. Фраза солиста из вампирского оркестра: "Fuck you everybody tonight!". Дубляж (официальный!): "Оркестр удаляется и желает всем веселой ночи!" Без комментариев.
Помните, пару лет назад в вагонах Московского метрополитена повсюду была расклеена реклама какого-то импортного лекарства с названием "ПЕРДОЛАН"? Образец народного творчества: Лекарство "ПЕРДОЛАН" И чуть ниже неизвестный юморист приписал: "Слабительное с пробздительным"!
Длинная, но поучительная история про рыбалку. Рассказана со слов старшего брата. Итак, есть у моего старшего брата друг - некто Женя Попов. Ходячий прикол по всем статьям. Надо сказать, что этот Женя - заядлый рыбак. Но в своем роде. Этот товарищ перед очередной рыбалкой месяц читает умные книжки на эту тему, покупает японские поплавки, грузила, крючки и т. д. Они с братом приезжают на рыбалку, Женя закидывает удочку,сидит минут 5 и с недовольным лицом говорит брату: "Шура, нет здесь рыбы... Наливай":-) И так каждую рыбалку. И каждая рыбалка оканчивается одинаково: два "трупа" у речки, вдавленные в песок поплавки, черви, ползущие в разные стороны...:-) Это предыстория... Теперь самая соль. Как то (еще в "совке" дело было) собрались мой брат и Женя на зимнюю рыбалку на какую то речку по ленинградской дороге. Женя как всегда прочел уйму книжек про зимнюю рыбалку. И тут какой то шутник сказал ему, что рыбу зимой надо приманивать собачей кровью. Женя поверил:-) Он достал на какой-то живодерне трехлитровую банку собачей крови (для приманки). Ну они поехали. Приколы начались еще после схода с поезда. Сели на автобус. Автобус доехал до места назначения. А у Жени был огромный термос с чаем в рюкзаке. И когда Женя сходил с автобуса он случайно ударил рюкзаком об поручень у двери. Термос - ек. Женя не заметил. Идут они по зимней тропинке, Женя спереди, брат сзади. А брат заметил, что термос расбился, но молчит, ждет приколов. У жени были сапоги с отворотами (болотные), новые, недавно купил. И вот брат видит, что из рюкзака чай начинает капать прямо Жене в правый сапог. Женя:"Вот, блин, сапоги бракованные подсунули. Уже промокают.:-))) Приходят на место. Речка полна рыбаков. Все прорубили лунки, сидят ловят. Ну по приходу ребята выпили по стаканчику. Начали бурить лунку. Бурят, бурят. Вынимают бур: бля, земля! Пошли ближе к другому берегу: бурят - опять земля.:-))) (берегов не видно, все в снегу). Рыбаки соседи уже ржут во всю и орут: "Мужики, когда нефть то будет?" Короче с третьего раза попали. Женя по случаю попадания выпил еще и опустил в лунку удочку. Сидит, мармышит. Через 5 минут: Шура, нет здесь рыбы, надо приманить. Берет банку собачьей крови и окуратненько капает в лунку пару капель (для приманки) Опять сидит, ловит. Не клюет. "Шура, наливай". И так раз 10. К концу рыбалки уже в дупель пьяный Женя просто целиком выливает банку крови в лунку. Самое характерное, что если у рыбаков, сидящих вниз по течению до прихода этих двух кадров и выливания в лунку собачей крови что-то еще клевало, то после рыба вымерла напрочь (кровью приманили:-))))))))) Финальная картина: Два "трупа", лежащие на льду, рядом огромная лужа крови:-) и тропинка, протоптанная другими рыбаками далеко обходящая это место (видимо все подумали, что мужики прирезали друг друга из-за рыбы:-)). Окончание: Брат просыпается на льду. Жени нет. Брат кое-как добрался до станции, добрался до Москвы, звонит жениной жене. Та говорит, что Женя еще не приезжал. Оказалось, что Женя попьяни вставши со льда побрел к станции и сел в противоположную электричку и приехал в... Калинин:-). Он приехал и начал искать метро:-). Подошел к кассирше на вокзале и спросил, где метро. Та говорит: "Да, говорит, пока еще не провели:-)))))) Тут да Жени доперло, что он не в ту сторону поехал и он на последней электричке приехал в Москву:-) Вот такие люди встречаются....
Дело было зимой. Есть у меня друган, Шурик, а у него, в свою очередь, брат Вовка,12-летний балбес. Вовка кажный выходной отправляется по всякого рода магазинам и птичьим рынкам, в результате чего их дом напоминает бродячий цирк (или зоопарк). Краткий перечень обитателей: Шурик, Вовка, мама, папа, парочка собак, котейка, уж по кличке Змей, пара ящериц, крысиное семейство, и хомячищще. И, до недавнего времени, была ишшо черепаха, звали Тортиллой. Она, подлая, любила залезать ко мне в фуражку, которую я беззаботно снимал и бросал в прихожей, когда приходил. Ну и как-то очередной раз заглянув к ним в гости, я ненавязчиво поинтересовался, куда отправилась Тортилла. Шурик флегматично сказал: "Сдохла в чемодане". (Почему именно там, до сих пор мне не известно). Ну я посочувствовал и спрашиваю, мол, небось опять у соседей под окнами зарыли... Также флегматично Шурик отвечает: "Нет, холодно было, я ее просто в окно выкинул." Это не смешно. Самое смешное я узнал потом. Оказывается эта черепаха упала перед самым носом у проходящего мимо участкового Андрюхи, который шел как раз под этим самым окном по своим служебным делам. Так я никогда не забуду его возмущенного рассказа, который заканчивался словами: "Что я должен был подумать, когда вечером, в январе, почти в центре Москвы, с неба на меня ПАДАЕТ ЧЕРЕПАХА ??!!" Признаться, я не нашелся что ответить... :) Martovski_Kot@chat.ru
Недавно в новостях по телеку увидел следующий сюжет. В каком-то городе среди бела дня было осуществлено безпрецендентное по своей наглости заказное убийство. Убийца, судя по всему, долго выслеживал свою жертву. Но в последний момент та заподозрила неладное и бросилась бежать. Но убийца ранил ее, а затем настиг на какой-то автостоянке и осуществил контрольный выстрел. Прибывший на место преступления наряд милиции увидел следующую картину: возле одной из стоявших на стоянке легковушки лежит труп, а на ней красуется надпись "Я не тот, кого вам заказали". Проведенные проверки показали, что владелец автомобиля никакого отношения к убийству не имеет, а надпись была сделана им давно и всего лишь для прикола. Так что сначала думайте, прежде чем делать броские надписи на своих средствах передвижения.
Сейчас в Израиле живет довольно много представителей эфиопской общины, в том числе те что приехали недавно. Так вот, захожу я на днях в автобус и наблюдаю такую картину: Недалеко от водителя сидят несколько эфиопских стариканов, видно что в стране недавно, но одеты вполне прилично. Один из них подходит к водителю и на какой-то тарабарщине начинает что-то втирать, потрясая мелочью в руке. Общими усилиями удается выяснить что водитель вроде бы недодал ему сдачу. Водила удивлен, но 10 шекелей (2.5$) возвращает, после чего дед возвращается на место под шумные возгласы своих соратников. Видать после короткого совещания дед опять встает, подходит к водителю и история повторяется, но среди мелочи десяти шекелей уже нет!!! Водитель от такого полностью офигевает, а видевший это народ тихонько ржет. А я так и не понял, то ли это эфиопский вариант Бендера, то ли простота хуже воровства...:)
Пишу сегодня СД-диски. Пока процесс идет, от скуки читаю надписи на коробочке. Пожизненная гарантия, VERBATIM и все такое.... Последняя строчка - "Настоящая гарантия дает вам конкретные права, но вы можети иметь и иные права котрые." Занавес!
Навеяно историей студента с "Университета Культуры" (26.05). Возвращались мы как-то компанией (ни-ни, абс трезвые) из центра в родной унверситет (только не Университет Культуры, а МГУ) на метро. Вдруг один из наших пулей вылетает из вагона где-то на Кропоткинской и несется к выходу. Мое чувство солидарности не позволяет бросить товарища в беде, посему повторяю его маневр. В процессе выясняется, что товарищу очень-очень сильно приспичило. Он, значит, забегает в какой-то закуток, который оказался обычной ментовкой, и спрашивает у сидящей ближе к выходу девицы : "А где здесь туалет?" (кстати, а есть ли в метро вообще таковой?). Ответ : "Я вообще-то сама задержанная..." На разговоры времени, понятно, нет -- цейтнот. Дальше выход из метро, многолюдная улица, какой-то чахлый скверик... И вот, наконец, товарищ мой, забежав за сомнительный кустик, приступает к поливке дерева. Я стою поотдаль вроде как на шухере. Тут проходящий мужик гневным голосом что-то невнятно говорит и тычет пальцем куда-то в сторону. Я пытаюсь найти в указанном направлении заветный домик с буквами "мэ" и "жо" и переспрашиваю :"Где?". В ответ уже явственно слышу :"О...ли совсем, ^&*^**^ -- тут же храм рядом!!". Вот такие у нас борцы за культру.
Сегодня 31мая. В Москве жара под +30. С утра, часов около 10 еду на работу, ехать до метро всего несколько остановок от конечной остановки на автобусе. Выруливает с разворотного круга пустой видавший виды ЛиАЗ, громыхая своим ржавым кузовом покрытый десятком слоев краски. Влезаю в душный, прогретый на солнце салон, через переднюю дверь и в глаза сразу бросается отпечатанный на принтере листок А4 наклеенный на стекло прямо напротив входа. Надпись меня ввела в шок: «ОКНА И ЛЮКИ НЕ ОТКРЫВАТЬ! РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР.» Оглядываюсь, и действительно ВСЕ окна и люки наглухо закрыты, правда ни каких намеков на кондиционер и его работу не наблюдается. Вот так у нас прикалываются водители автобусов над бедными пассажирами, у самого-то окно настежь. P.S может конечно это кто-то из пассажиров так прикололся ;-)
О школе. Урок литератури в 10 классе (1989 год). Ведет наша классная, знаушая приблизительно курс школьной литератури и не более! По плану урока, она рассказывает биографию Льва Николаевича, и вот звучит коронная фраза:"Живыя в Ясной полиане, Лев Николаевич увлекался как флорой, так и фауной..."
Видел я тут такую прикольную рекламу по телевизору: Рассказывают про детскую стоматологию, показывают детей с зубьями, типа, наша детская стоматология - самая детская стоматология. И все это под фоновую музыку Битлз: "...If you steel need me if you steel feed me when i'm sixty-four..."
(то есть, если я буду тебе нужен, если ты будешь меня кормить (возможно, что своих зубов не будет) когда мне стукнет 64 года)
Сидим на работе вдвоем в одной комнате, называемся «Группа программного обеспечения». Я в основном занимаюсь поддержкой пользователей, обычно по телефону объясняю им, как и что нажать в ворде, екселе и т.п. софте, если у них что-то не получается, т.к. бегать по этажам из-за такой ерунды просто глупо. Вот значит сидим мы у себя вдвоем и каждый занимается своим делом, я что-то нужное в инете ищу, он что-то там подсчитывает, и задает мне вопрос: «Где калькулятор?». На что я вполне серьезно, по привычке, ему почти мгновенно отвечаю: «ПУСК -> ПРОГРАММЫ -> СТАНДАРТНЫЕ -> … ». До меня только потом дошло, что имелся в виду обычный настольный калькулятор CITIZEN, который у нас один на отдел.
У нас на работе в каждом кабинете 2 телефона - городской и внутренний. Причем внутренних 2 АТС (по одной номер набирается одной цифрой, а по второй через ноль, т.е. 07,09,05...). У нас в кабинете номер "3" и в городе половина номеров "3????". Для спешащего человека вполне естественно перепутать телефон, поэтому если кто собирается позвонить в город и хватает внутренний телефон, начинает набирать номер 3.... - у нас звонок. Снимаю трубку - а там: "А куда я попал?". Когда настроение хорошее - кое как отшучиваюсь, но ведь бывает и плохое - тогда обижаются. А теперь сам прикол: в бухгалтерии Татьяна (случайный человек в этом кабинете - мимо пробегала, спешила, решила позвонить) хотела позвонить по внутреннему телефону, причем по номеру "03". Естественно он берет городской телефон - набирает 03 - "алло!". Она туда и говорит: "Скажите Сашке, чтобы он к Наталье Ивановне зашел". Диспетчерша в "скорой" попалась, то ли юморная, то ли уставшая, но отреагировала она довольно интересно: "КАКОМУ Сашке и к КАКОЙ Наталье Ивановне?". Тут Татьяна начинает объяснять и удивляться кто это такой бестолковый ТАМ снял трубку и пусть даст ее КОМУ-НИБУДЬ поумнее. Народ в бухгалтерии довольно-таки занятой поэтому на Татьяну никто не реагировал минуты полторы-две. Потом начали прислушиваться, калькуля- торы щелкать перестали, установилась непривычная для бухгалтерии тишина. Слышен был только голос Татьяны. И тут раздается чей-то голос: "Ты какой телефон - то взяла?" До нее медленно доходит, она медленно начинает краснеть, кладет трубку и говорит: "в скорую попала". После этого никто не мог работать минут двадцать - случилась групповая истерика, больше всех не повезло Татьяне - все где сидели, там и смеялись, а она ведь в момент разговора стояла. Вот где стояла - там и села. На пол.
Мне вот что интересно - ведь у нас в городе не у одних такие АТС. Вот менты, пожарники и скорая прикалываются.
ВОРОНЬЯ ИСТОРИЯ Собрался я сегодня на машине поехать на работу, почти неделю ездил на метро, уже понравилось, втянулся, книжку читаю. Но думаю: "Хватит! Еду на личном автомобиле". Вышел из дому, поздоровался с дворником, слышу ворона - каррр. А надо сказать я человек немного суеверный, ну не люблю я когда мне "на дорожку" вороны каркают. Я ей в ответ тоже каркнул, чтобы ей не повадно было. Открываю машину бросаю в нее магнитолу и документы, и тут мысль мне в голову приходит, что-то давненько я не мерял уровень масла. Ворона продолжает каркать, но я внимание на это уже не обращаю, а иду открывать капот. Поднимаю я капот... и тут мне в лицо КАРРР!!! на двигателе сидит ворона и каркает. Ну думаю, точно триллер какой то. Отпрянул, смотрю, не ворона это, а вороненок, но уже крупненький сидит, орет, меня пугает, одним словом - защищается. В это же время ворона-родитель начинает истошно каркать и перебираться к нам поближе с явным намерением защитить свое чадо во что бы то ни стало. Я быстренько ретировался, стою метрах в 3х от машины и думаю что же делать. Тут подходит тетя дворник и говорит, что мол давно уже этот вороненок по двору шастает. Решаем организовать мы с тетей дворником оборонительно-наступательный союз, я выгоняю зверя из машины (этот поганец сидит на двигателе, каркает, но сам ни в какую не хочет уйти с насиженного места), а тетя в это время отпугивает все прибывающих ворон готовых защитить воронье чадо. Взял я щетку, которой я снег с машины счищаю, и столкнул зверя на землю. Тетя машет метлой над нашими головами - защищает как может, гвалт стоит, все каркают, зверь - поганец, пытается залезть под машину, что мне совсем не улыбается. В общем - представление. Но наш оборонительно-наступательный союз загоняет таки зверя на газон, сердобольные вороны, кружат уже над своим чадом, и воспользовавшись случаем, я успеваю закрыть капот машины! Уровень масла мерять уже почему то не хочется, да и желание ехать на работу личным транспортом тоже не воспринимается на ура. На фиг, думаю, мне все это, поеду ка я лучше общественным транспортом. Пошел домой, поменял магнитолу на книжку и отправился к автобусной остановке.
Присказка: Было это в году 1987м в Киеве, когда я учился в 8м классе славной 48й школы. Тогда был разгар популярности КВН и наше школьное начальство решило не отставать и организовать наш внутре-школьний КВН среди 8х классов. По какой-то совсем мне не понятной причине меня выбрали капитаном моего класса.
Одним из конкурсов был "Подарок со смыслом", где командам надо было обменятьса подарками а потом осмыслить публично оба подарка, свой - заготовка, чужой - експромптом.
Сказка: Сижу я на кухне дома и ною папе что бы он подклучился и придумал мне какой нибудь подарок со смешным смыслом. Папа в это время ест плавленый сырок, отогнув фольгу на половину и кусая с куска. Он мне,
- ну чего конючишь, подари им, ну скажем, вот, плавленый сырок. - слушай, мне серезно помошь нужна! что все издеваешьса!? - я не издеваюсь. скажешь им что "на КВНе лучше иметь плавление сырки, чем сырые плавки."
Посмеялись. За не имением ни чего лучшего мы соперникам подарили пару сырков и после выдали папин каламбур. Они нам подарили кактус на которий мы парировали: "Что на КВНе лучше иметь кактус чем какус." (Они заготовили вариацию на "сядешь на кактус запоешь.")
Зрители смеялись, мы после плакали т.к. жури нас оштрафовало за "пошлости"...
Читаю свежую рассылку CityCat. Открываю первое письмо:
***Самый популярный анекдот дня***
Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Прочитал, открываю второе:
-- Реклама ----------------------------------------------------- КОЛОБОК: Создай свою стильную страничку и размести ее у Колобка! Все, что нужно подростку в жизни: ...... ......... http://www.kolobok.ru/
Преспичило мне как-то по немалой нужде в гостях у одной подруги сходить. Я эти вещи не люблю офишировать, но тут не мог сдержаться. Смеялся на протяжении всего процесса так, что во всей квартире слышно было. Устраиваюсь поудобнее на пятую точко, ищу, чем-бы себя занять. Смотрю, стоит новый, не початый рулот туалетного папира. На обертке читаю: "Туалетная бумага "СИРЕНЬ", а вы говорите: "...презервативы "Ванька-Встанька...".