Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прохожий просит Пушкина: - Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина? - Рыба и рак - Шандыба дурак - А еще один? - Рак и рыба - дурак Шандыба
Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по стенам ползают жуки, стоит туман, воняет. - Егорыч, спой что ли че-нибудь. - Как здорово, что все мы зде-е-е-сь Сегодня собрали-и-и-сь...
Идет лубищая жена с любящим мужен на лодке кататься. Опа, муха неожиданно садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет его этим самым веслом по модре. По мухе не попала.... Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый? Нет, просто неприятно...
Директива из администрации президента. В комиссию по новому Гимну. В целях повышения управляемости демократией в нашей стране ! Необходимо: 1. Взять музыку гимна СССР 2. А в тексте сделать замену слов СТАЛИН на ПУТИН ! ЛЕНИН на ЕЛЬЦИН !!!! от VIP
Одноруким пользователям всегда нравилось залипание клавиш Shift, Ctrl и Alt в "специальных возможностях" Windows. Но после выпуска ее новой версии в службу технической поддержки Microsoft пришло много писем с просьбой убрать одновременное залипание клавиш Ctrl, Alt и Delete.
Как передает РИА "Новости", правительство РФ предложило задержаться норвежским водолазам после завершения операции по поднятию подводников затонувшей подлодки "Курск", чтобы принять участие в поднятии космонавтов затапливаемой станции "Мир".
Мальчик спрашивает у отца: М: - Папа, а где ты работаешь? О: - О сынок, моя работа очень тяжелая! М: - Ты наверное шахтер. О: - Нет, моя работа связана с риском! М: - О, ты наверное гонщик. О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле! М: - Что... Ты порноактер? О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо! М: - Ты сантехник? О: - Нет, я связан с криминалом! М: - Ты милиционер? О: - Нет, я творец собственного счастья! М: - Да ну, ты художник? О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!
На уроке физики учительница спрашивает: - А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело? - А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!
Мужчина знакомится с женщиной: М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас знаю! Ж: - Вы обо мне читали? М: - Конечно! Ж: - В журнале Cosmopolitan? М: - Нет, на Anekdot.ru!!!
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием: - А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю? - Я предпочитаю ферзя...
В военкомате призывников отправляют на службу , перед родителями выступает человек в военно-морской форме : - Да не волнуйтесь вы , ничего с вашими детьми не случится , слово офицера , офицера - подводника..........
Встречаются два друга - бизнесмен и программист. Бизнесмен говорит:Взял себе новую машину, а она на 98-ом работает. Программист:И что, не глючит? Бизнесмен:Хочу перевести на 95. Программист: Переходи сразу на Linux.
Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглащен работе за компьютером: - Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает! Программист (не отрываясь от компьютера): - Поставьте более новую версию Fine Reader... (пауза) Что ты сказала, дорогая?
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Представляешь, я вчера зашла в гараж и легла вместо "жигулей". - И что муж? - Да он даже разницы не заметил!!
Сидит бизнесмен в баре, пьет пиво и думает: «...налоговая достала, бандиты наезжают, кредит надо отдавать, что делать?...». Вдруг к нему подходит старый приятель: «О, привет! Как дела? Пойдем по бабам, я одну такую знаю, бедра -во! грудь еще круче!». Бизнесмен молчит. Приятель не унимается: «Ну хочешь другую?». Бизнесмен отмахиваясь, отвечает: «На хрен эти бабы, я думаю о другом...»
В Грозненском театре оперетты им. Д.Дудаева приступили к репетициям мюзикла о взрыве в подземном переходе на Пушкинской площади. Непосредственно перед финальным взрывом посетители подземного перехода исполняют веселый шлягер "Как хорошо, что все мы здесь сегодня собрались". Флавио
Идет война между армянами и турками.Привели как-то армяне к себе языка и давай его пытать... -Гавари,гдэ штаб! -Нет,не скажу! -Пазавитэ Хачика! Входит мужик(шкаф с антресолями).Они ему и говорят: -Хачик,дай ему пол-шышэчки. Хачик засадил ему. -А-а-а!-заорал турок. -Гавари,гдэ штаб! -Не скажу! Армяне снова: -Хачик,дай ему шышэчку! -А-а-а-а-а-а-а-а!-снова заорал турок. Армяне охренели: -Хачик,дай ему полторы шышэчки!!! -Ой-ой-ой-е-е-е-е-ей!-взвизгнул турок.-Все скажу,все! -Ну,гавари давай! -ХАЧИК,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
2005 год. В Париже очередное дефиле на подиуме. Сменяются по очереди. Дома ARMANY, BOSS, ZEGNA. Диктор за кадром: « Дом моделей ВЕРСАЧИ - Microsoft Certified Solution Provider…”
Встречаются два кота,один спрашивает у другова:почему меня жлобом обзывают? У меня лапки такие как у тебя,ушки такие,хвостик тоже такой,ну почему меня жлобом обзываю?Второй ему говорит: ану мяукни что нибудь. Тот МНЯУ. Второй кот:ну ты и жлобя-я-яра!!!
Сидел Иван-Дурак возле синего моря и пил водку. Затем захотел немного освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка. Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания. Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал: - Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку. Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!
Сидят Путин с Клинтоном. Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила? Клинтон:-В деньгах наверное. Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут в 3-й раз?!
Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк. Девушка ломается: - Ну, я не люблю клоунов и тигров. - Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие. - Да я вообще цирк не люблю. - Тогда пошли трахаться. - Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...
Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается: на государственных птицефабриках несет только государственные яйца, а у частника - только домашние.
Лето 2000 г. тонет русская лодка. командование звонит в Москву: "Аппарат Президента выключен или находится вне зоны действия сети. Попробуйте позвонить позднее."
Начальник программерской конторы проводит экскурсию по конторе для инвестора. Открывает одну дверь: Н: - Здесь у нас сидят програмисты. И: - ...! Открывает другую: Н: - Здесь отдел продаж. И: - ...! Подходит к третьей: И: - Здесь у нас сидит сисадмин. Но дверь в комнату не открывает. И: - А почему же не покажете как у вас устроен кабинет сисадмина? Н: - Нельзя! Мы ему внушили, что тот корпус от компьютера, который у него стоит - сервер. Он его и администрирует. А если дверь открыть, он выбежит и будет наши рабочие компы администрить. И: - А за что же вы ему зарплату платите???!!! Н: - За то чтобы наша сеть работала!!!
В ходе недавних исследований было выявлено, что угле-разгрузочные работы способствуют развитию слабоумия. Такую закономерность выявили американские ученые, обследовав 535 человек, которые на протяжении длительного времени работали на углеразгрузочных работах, и сравнили показатели их умственной деятельности с показателями здоровых людей из той же местности.
Особенности национального ценообразования. Была рыбка простая стала золотая была картошка простая стала золотая а все потому что раньше бензин был простой а щас по 10 рублей
Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: -Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу или после вынесения приговора
Пришел мужик в ресторан, позвал официанта и видит, что у того черные-пречерные руки. Он и спрашивает: - Слушай, друг, почему у тебя такие черные руки? - Налей - расскажу! Мужик ему налил, и официант говорит: - А я их просто не мою!
Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора: - Вы на следующей выходите? Та на нее странно так посмотрела и говорит: - Нет, я еще долго ездить буду.
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки
"Аэроволны" с ментолом и эвкалиптом для носа! А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла! А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы! (C) AL
Государства Балканского региона подали в Арбитраж Верховного Суда Европейского сообщества заявление о том, что планируют предпринять соответствующие меры, направленные против русскоязычных Интернет-источников. Причиной окончательного объединения усилий и подачи кассационной жалобы стала публикация на популярном русском сайте новостей информации о том, что "Словения - бакланская страна". Знающие балканцы заметили, что "баклан" - обидное слово у представителей низов российского общества, и потому никак неприменимо к Словении. МаХХХ
Москва. Ученик опаздывает на урок в школе: Учительница: - Ты почему сегодня опоздал? - Да сегодня на нашей станции взрыв был. - Ну это не причина, завтра в школу с родителями.
ZED...отсасывая перец с пьяной злобой пробурчал: "пидокосозалупи вас за это мохнострахоебливафельное блядскохуище в сучемандавошину, выебленную в хуемохноногую хуйню через мандахуекососраку". После этого он встал и грязно вытер рот, не обоащая внимания на разорванную попу штирлица.
- Знаешь, что значит "ителлигентный человек"? - Конечно! Это тот, кто мясо накалывает вилкой, а потом снимает пальцами и ест... - Точно! А кто такой "очень интеллигентный человек"? - А это который потом ковыряет пальцами в зубах и что достанет, накалывает на зубочистку... - Точно! А что такое "очень интеллигентный человек после перестройки"? - А это который потом все с зубочистки сымет и съест...
Встречаются два грузина, и один говорит: - Моя дочь вышла замуж за русского со странным пошлым именем. - Каким? - Дай-ка вспомнить... Э-э-э-э... какал пидор... нет... срал гомик... нет... э-э-э-э... А! Вспомнил: сер гей!
Едет мужик со своим сыном на машине. Вдруг, занервничал, забеспокоился... - Ты, - говорит он сыну, - посиди пока в машине, подожди меня, а я сейчас в магазине куплю кое-что. Остановился и побежал в магазин... Сын ждет-ждет его, потом надоело, вышел из машины, смотрит - вдалеке забор. Ну мальчик-то любопытный - подошел к забору, а там - дырка. Он голову в дырку просунул и застрял. И вдруг откуда не возьмись - педофил! Увидел мальчика в заборе, давай на нем штаны рвать и т.д. Мальчик орет, кричит: "Помогите!!! Люди!!! Папа!!! Папа!!!" И тут слышит сзади: "Сережа??!"
-Я борт 666, я борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер.Что делать? Ответьте диспетчер!!!!!!! -Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!!!!!!! (Рома)
Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус. Чукча: Вы как, прямо едете? Водитель: Да. А куда вам надо? Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!
Шутка американского комика Лено: Вчера у четы Клинтонов было 25-летие супружеской жизни. Билл и Хилари торжественно отметили эту дату. Сначала у них был интимный вечер. Потом они встретились и вместе отужинали.
Запрос на paradise@god.ru: "Привет! Не могли бы вы прислать мне коды для игры "Жизнь". Особенно интересует код бессмертия и быстрых денег. User" Ответ: "Здравствуйте. К сожалению, вынуждены Вас огорчить. Разработчики коды, солюшены и хинты к своему продукту не высылают. Для дальнейшего получения квалифицированных советов нашей группы поддержки Вам необходимо зарегестрироваться. В противном случае Вы лишитесь возможности получить патчи к нашей программе... А они Вам очень пригодились бы"
C улицы доносятся детские голоса: - Дядя Васо, дядя Васо! Тот высунулся из окна: - А Гоги дома? - Гоги нет. - А где Гоги? - В Баку. - Что, уехал? - Нет, Кура унесла.