Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно, "грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.
Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму. Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой, так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они ключи привезут.
Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем думать, что же могло случиться.
Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов - 3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.
Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко, и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....
В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.
Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.
Автомобильная история. В самом начале 90-х годов едет браток на джипе по Ленинградскому шоссе - домой в Зеленоград. Видит - стоит ментовская шестерка и два мусора. Один из них машет палочкой - мол, тормози. Ну он культурненько подруливает к обочине. Тут надо отметить, что браток был сильнейшим образом обкурен и слабо соображал, однако внешне выглядел вполне пристойно. Ну а менты тогда этого еще не начали просекать обкурку - только пъяных ловили. "Товарищ водитель, говорят, дерните нам машину - она у нас чего-то не заводится". Браток говорит: никаких проблем. Менты берут трос, цепляют свою шестеру к джипу и залезают в машину. Отъезжают. Ну а браток просто реально про них забыл. Начал разгоняться, смотрит в зеркальце: менты на хвосте! Он газу. А ментам-то страшно. Они включают мигалки. Браток вообще в шоке - уходит от них по встречке. На беду стражей правопорядка, трос оказался очень крепким. А закончилась эта история так: менты из окон повысовывались и начали в воздух стрелять. В результате джип вырвал у шестеры бампер и уехал. Стоит ли говорить, что пережили мусора и браток, который еле-еле оторвался от хвоста.
А вот еще история о знатоках истории. Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары. Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я. Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.
Реальная история. Запись радиопереговоров между представителями американского и канадского флота близ острова Ньюфаундленд, Канада:
Американцы: Измените ваш курс на 15 градусов к северу. Канадцы: Измените ВАШ курс на 15 градусов к югу.
Американцы: Нет, ВЫ измените ваш курс на 15 градусов к северу. Канадцы: Нет, ВЫ измените ВАШ курс на 15 градусов к югу.
Американцы: ЭТО - ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ В АМЕРИКЕ. У НАС НА БОРТУ НАХОДИТСЯ "Х" ЯДЕРНЫХ БОЕГОЛОВОК. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 7 ВОЕННЫХ КОРАБЛЕЙ. МЫ ТРЕБУЕМ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ! Канадцы: Мы - маяк. Ваши действия?
Был в Карпатах на отдыхе, компания из Донецка рассказала. Клялись что в соседней общаге взаправду было...
Пьют студенты в общаге, а из-за стены слышны характерные звуки. Все в порядке вещей, но только через пару минут оттуда же раздается истерический смех. Ну ребята удивились, а когда смех не прекратился и через 5 минут, решили узнать кому там так хорошо. Заходят в комнату, а по полу хохоча качается голая девушка. В кровати под одеялом лежит парень и нервно курит. Они тактично удалились. Как потом выяснилось, в самый разгар действия девушка спросила: "Ты уже кончил?", на что парень ответил: "Нет, я на втором курсе..."
Машке, дочке моей подруги, пять лет. Однажды мама ей читала какую-то сказку про принца с принцессой. Сказка заканчивается словами: "...И стали они жить-поживать и добра наживать." Услышав последнюю фразу, Машка спрашивает у мамы: - Зачем? Мама пытается объяснить - чтобы все у них было, достаток, мол, счастье, и т.п. Маша сидит некоторое время в задумчивости, потом спрашивает: - Мам, а кто такой Добран? Она не могла понять, зачем, для того чтобы все было хорошо, надо обязfтельно "...Добрана жевать" Бедный Добран:)
Данная история произошла в январе 20001 года в маршрутном такси г. Донецка. Представте себе полная маршрутка, на среднем сиденье сидит мамаша с ребенком, и ребенок методично требует у матери:"Купи пистолет, купи пистолет". И так продолжеется в течении 5 минут. На все просьбы ребенка мать отвечает, что нет денег, нет поблизости магазина и т.п. Ребенку все это видимо надоедает и он выдает: "Если ты не купишь мне пистолет, то я расскажу папе как ты у дяди Васи ПИСЮН В РОТ БРАЛА". После этих слов мальчика водитель резко принял вправо и залился диким хохотом. Женщина подумав сказала: "Я наверное выйду" Водитель:"Наверно". После ее ухода вся маршрутка ржала еще в течении 5 минут.
Рассказал мне эту историю отец, который был ее реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены. Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних" там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут себе. Это предыстория. А вот и сама история. В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит: -Фуххх.... Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох и еще сильнее произносит: -Фуххх.... ...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит: -Фухх... Джентельменов нет! Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит фразу, которая "уложила" весь автобус: -Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету! После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто это слышал просто лежали на полу.
В Питерскую больницу обратилась супружеская пара - он с прокушенным членом, она с ожогом второй степени спины. Муж желая сделать приятное стал с утра жене готовить блины, она тихо войдя на кухню решила тоже сделать ему приятное и стала делать ему миньет. Муж от неожиданности уронил ей на спину горячий блин, а она от боли прокусила ему член. Он в ответ приложил ей по спине сковородой. Непонятно как вообще не откусила....
История немного не по сезону, но все равно не лишена юмора:
Однажды погожим рождественским утром полицейский сидел на коне, который, в свою очередь, стоял у светофора. Проезжавший мимо на новеньком сияющем велосипеде мальчик, остановился рядом с ним. Полицейский заговорил с пареньком: - Эй, классный велик. Это тебе Санта подарил? Мальчик: - Ага Полицейский: - Ну, в следующем году скажи Санте, чтобы он не забыл прицепить и задний фонарь. И с этими словами полицейский выписал мальчику 20-тидолларовый штраф за нарушение техники безопасности по управлению велосипедом. Мальчик взял квитанцию и перед тем как отъехать спросил: - Кстати, неплохой конь у Вас. Это Вам Санта подарил? Полицейский: - Конечно. Мальчик: - Ну, в таком случае, передайте Санте, чтобы он поместил член под коня, а не НА него
Заходит мужик лет 60 в автобус, передает водиле монетки за проезд, одна монетка падает, мужик наклоняется и тут раздается "пр-ррр-ррр"!!! В общем громко бзданул мужик. Это непроизвольное действие подкрепилось его превосходной фразой: -Нервы ни к черту! Надо шото делать... Энд. Мичурин.
Есть в нашем универе такой оригинал - Юра Синяк (фамилия подлинная). Как-то раз у него собралась компания студеров. Взяли пива. Пива было много и вскоре ребята захотели поразвлечься.Но компания подобралась отчаянно ленивая,а все предлагаемые способы снятия скуки были либо дороги,либо трудоемки. Тут кто-то предложил взять старый юркин стул и выкинуть в окно - посмотреть как полетит да грохнется.(дело было на четвертом этаже общаги.)Никто не учел,что после дождя газон под окном напоминал дельту нила;стул не разбился,а воткнулся ножками в газон.Идти за ним никому не хотелось и Юрку осенило: "А давайте возьмем у соседа гирю и ей добьем мерзкий стул!" О том, что за гирей тоже придется идти он не подумал.Все было исполнено в лучшем виде, однако гиря в стул не попала а грохнулась рядом. Обидевшись на невезуху, Юра мигом слетел вниз и приволок гирю обратно.Втащив злополучный снаряд в комнату он решил на случай повторного промаха приязать к гире веревку. Разумеется, доблестный гиреметатель промазал снова,едва не упустив вслед за гирей веревку.Тогда было решено привязать второй конец к кровати. НО В АЗАРТЕ НАШИ ГЕРОИ ЗАБЫЛИ ПРИКИНУТЬ ДЛИНУ УКОРОЧЕННОЙ ВЕРіВКИ!!! Гиря пронеслась со свистом пикирующего бомбардировщика и,вынеся с веселым звоном окно на втором этаже,приземлилась на стол, за которым перво-курсник читол конспект! В результате:первак в обмороке (не выдержали неокрепшие нервы),а Юрка вылетел из общаги и едва не вылетел из универа...
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... Переселенческая история, особенно понятная выходцам из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARANKAUF (скупка авто за наличные), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес. Рассказал Александр Гросс.
Эту милую историю мне поведал один мой знакомый. Я думаю не для кого не секрет, что каждый молодой человек, по достижении 18 лет, должен пройти медкомиссию в военкомате. Так вот, мой знакомый и его, тогда еще, одноклассник заходят к хирургу. Там, как водится, сидит комиссия целиком состоящая из женщин. как обычно их попросили раздется(полностью). Одна из врачих во время осмотра задела причинное место его друга. И тот видимо пререволновался и результат... на лицо... Женщина не растерялась и отправила его в туалет при этом сказав:"Иди помочи головку холодной водой." Он вроде бы понял что нужно делать. Через несколько минут он вернулся. Голова мокрая, все остальное в прежнем виде. Смеялись они долго.
Звонит мой сослуживец по телефону. И видимо не тот номер набрал, или соединили его неправильно, потому, что он сделал удивленное лицо и спросил: "Ой, а куда я попал?". После этого лицо у него стало еще более удивленным и ни слова не говоря он ошалело положил трубку. С минуту он сидел уставясь на телефон, а потом говорит мне: "Представляешь, милый женский голос. Спрашиваю куда я попал, а она мне мило так говорит - "Ну если туго идет, то в жопу..."
История эта произошла в 91-м году ХХ века при сдаче допуска по безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе. Препод задает студентке следующий вопрос: - Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге, передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между нижними конечностями может достигнуть критического значения и как следствие летального исхода) Студентка отвечает: - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами когда берешься за оголенный конец.
На злобу дня, так сказать... История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает у нас в конторе, сам военный... Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум, гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова, ломает ключицу и ребро... Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает... - Хорошо что борт забыли закрыть...... а то.... ... С праздником Вас, Защитники!!!
ЭТУ ИСТОРИЮ РАССКАЗАЛА МОЯ МАТЬ. ЕХАЛА ОНА КАК ТО В ТРОЛЛЕЙБУСЕ И ВИДЕЛА СЛЕДУЮЩУЮ СЦЕНУ. НА СИДЕНИИ ВОЗЛЕ ОКНА СИДИТ ПАПАША ЛЕТ ДВАДЦАТИ ПЯТИ И ВОЮЕТ СО СВОИМ ПАЦАНОМ ЛЕТ ЧЕТЫРіХ. ТОТ ВЕРТИТСЯ, КРУТИТСЯ, ПРЫГАЕТ, ВООБЩЕМ НЕ СЛУШАЕТ ОТЦА. ТОТ ЕГО УСПОКАИВАЕТ И НАКОНЕЦ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ:"НУ СКОЛЬКО ТЕБЕ МОЖНО ПОВТОРЯТЬ, ПОЧЕМУ ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬСЯ?" ТУТ МАЛЫЙ В ОТВЕТ И ВЫДАіТ:"А ТЕБЕ МАМА СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА НЕ ПИСАТЬ В ВАННОЙ В РАКОВИНУ, А ТЫ ВСі ПИСАЕШЬ И ПИСАЕШЬ". НАГРАДОЙ ЭТОЙ ФРАЗЕ БЫЛ ДРУЖНЫЙ ХОХОТ ПАССАЖИРОВ.
История эта произошла в 60-х на Дальнем Всотоке, точнее, в Шимановском районе Амурской области. В те времена большая ж/д дорога только начинала строиться и все железнодорожные товарные составы тянули паровозы со средней скоростью 40 км/ч. Тогда было положено сопровождение состава конвоем в количестве одного человека, вооруженного карабином. Этот охранник не имел право сидеть в паровозе с кочегаром в кочегарке, а только стоять на специальном крылечке деревянного вагона и смотреть вокруг. Теперь представьте в какую одежду их одевали в 40-градусную зиму. Правильно! Чтобы за сутки не замерзнуть им выдавали дубленки, ватники, валенки и т. д. Короче, как-то между станциями приспичило охраннику облегчиться по большому. Он дал знак машинисту, чтобы он остановился и побежал метров за 20 от состава делать свои дела. В общем он успел расстегнуть все свои одежды и сесть, чтобы отложить личинку. Облегчился, встал, подтерся, одел штаны, поворачивается и видит, что дерьма нет. По логике оно вышло, т. к. чувствуется, что тело стало легче, значит! оно упало куда-то в ватники. Так как дубак был немеренный и поезд ждет. Он не стал разбираться с этой проблемой сразу. На первой 10-минутной остановке на станции он бежит в туалет и проверяет одежду. Причем проверяет полностью не раздеваясь, т. к. холодно в деревянном туалете. Ничего не находит и чешет репу. Затем заходит к дежурному по станции, дабы выпить горячего чая, с работниками ж/д, покурить и потрепаться. При его появлении, все начинают принюхиваться и искать источник вони, т. е. дерьма. Охранник быстро удаляется на свежий воздух, слыша за спиной громкий гогот. На второй остановке ситуация та же, на третей - тоже. Короче всю ночь он не входил ни с кем в контакт в теплых помещениях. Под конец дежурства кочегар, давясь от смеха, рассказывает про новую шутку: - Когда ты присел покакать, я сзади подошел с савковой лопатой (которой уголь в топку кидают), затем подставил лопату под твою задницу и все твои фикалии потихоньку унес на лопате за состав. Поэтому ты и ничего не нашел. На первой станции я подговорил дежурного передать по внутренней связи эту историю и просьбу подыграть нам, когда ты будешь заходить греться. История умалчивает, что было с кочегаром дальше.
Эта страшная история рассказана одним моим знакомым около года назад. Конечно в это трудно поверить, но зная его честнось - приходиться. Короче говоря, в прошлом году он часто ездил в Москву по делам и повадился каждую неделю ходить на какую то там дискоту. Там ему очень понравилась одна девушка, из-за которой в принципе он туда и ходил чуть ли не каждый день стараясь подписать ее на "чашечку кофе". Одним словом, 2 недели спустя она наконец-то приглашает его домой. Дело позднее, оба чуть в подвыпившем состоянии едут к ней. Через несколько минут по дороге домой он начинает чувствовать дискомфорт в желудке и сташное непреодолимое желание поити в туалет. Слашаться угрожающие булькающие звуки и клокотание. Естественно он спрашивает сколько минут еще ехать до ее дома. "еще минут 20", отвечает она. Я думаю вы понимаете что каждая минута в таком состоянии на счету. Короче, через 10 минут (машина летела со скоростью света)они оказываются возле ее дома... многожтажного дома, где выясняется что она живет на 9 этаже и!!!! ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!! По словам моего друга, он останавливался на каждом этаже держа жопу рукой, благо на некоторых площадках не было света. У него поднялась температура да и вообще общее состояние было по меньшей мере херовым. Думалось уже не о сексе, а о белоснежном унитазе на котором он мечтал оказаться по прибытии на место. Но все оказалось гораздо сложней. Воидя в квартиру она предложила ему отправиться в спальну - положить куртку на кровать, вешалки у нее не бало. Внезапно раздается звонок в дверь, оказывается это ее "бывший" живуший по соседству услышал шаги на лестнице и решил выяснить в очередной раз отношения. "Я сейчас" говорит она и ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В СПАЛЬНЕ чтобы он не нароком не вышел. По словам моего знакомого терпеть уже было невозможно, пот катился градом, вспотели руки, анальное отверстие начало судорожно сжиматься. Он начинает бегло осматривать комнату думая куда бы наложить и этот момент замечает груду газет в углу на полу, бросается к ней и начинает расстилать их полу. Как он сказал столько сколько он насрал в тот день он пожалуй никогда не срал. Скомкав бумаги в кучу он бросился к окну и открыв форточку с размаху выбросил газеты на улицу..... когда через секунду все ЭТО оказывается на его голове!!!!! Оказалось что там была сетка от коморов.
Когда девушка зашла в комнату, он успел только схватить куртку и выскочить из дома. Больше в Москву он с тех по не ездит. Вот такая вот история.
В славном подмосковном городе Боровске году в 91-92 в общежитии какой-то фабрики 31 декабря шла обыкновенная новогодняя пьянка. Часам к четырем утра, когда все уже основательно упились, пошли в очередной раз курить на балкон. Стояли, базарили о чем-то, а один из совсем пьяных взял, да и перевалился через перила. А этаж четвертый. Ну что делать? Вызывают скорую. Приезжают совершенно пьяные врачи, быстренько щупают вывалевшемуся шею, ага, пульса нет. Вызвали ментов, те приехали тоже изрядно подогретые, быстренько составили акт о смерти, медики забрали тело и уехали. Тут выяснилось, что этого чела никто и не знает: как это в общагах бывает, чей-то друг, а они уже ушли, а он напился и остался и т. д. А дальше рассказ идет от лица выпавшего. Просыпается он под утро от холода, башка трещит. Оглянулся - лежит он на железном столе голый под брезентом, на большом пальце бирка, в каком-то медицинском помещении - белые стены, белый потолок. Большая железная дверь заперта снаружи. Он, естественно, шлепает к ней голыми ногами по кафелю, и начинает колотить руками. Короче, бабуля, которая дежурила в морге 1 января, стала заикой и уволилась из этого учреждения.
По его словам, для лечения какой-то интересной болезни в жопе применяется "массаж Сулейко": пациент в интимной обстановке ставится раком, и доктор, надев перчатку, в заду у него туда-сюда водит пальцем. Оригинальный массаж.
Так вот однажды доктор делал такой массаж пациенту, все как обычно, одна рука у больного на пояснице, другая работает... и работает...
И все бы ничего, но тут пришел в кабинет другой доктор, и, начав разговаривать с первым доктором, подходил все ближе и ближе... ... и, не задумываясь над тем, что делает, положил свою руку на поясницу паценту...
Реальная история произошедшая в Сан-Франциско, США
Водитель превысил скорость на загородном шоссе, что было зафиксировано автоматическим измерителем скорости, который измеряет скорость радаром и фотографирует машину нарушителя. Через несколько дней к нему по почте поступила квитанция на уплату штрафа в $40 за превышение скорости и фотография его машины. Не лишенный юмора нарушитель вместо того, чтобы заплатить штраф, выслал в полицию конверт с фотографией этих самых 40 долларов. Через несколько дней он получил из полиции новый конверт, открыв который он обнаружил еще одну фотографию - наручников.
На днях услышал историю от оцевидца. Решили 8 мужиков пойти в тайгу, шишки собирать. Но т.к. они были в этом деле не специалисты, а желание сходить за шишками все крепло, пошли они к местному жителю-дедку. Он им и посоветовал. Взять бревно и стукнуть по дереву и после удара все шишки упадут. Пошли мужики на поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли цель-дерево с шишками. Отошли на расстояние и начали бег на дерево. Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков пролетела мимо и полетела по склону с бревном в руках. Поступившее предложение не отпускать бревно, а то оно на х@й ноги отдавит, было принято и мужики продолжали бег по склону. Склон заканчивался и начиналась дорога, на которой мирно ехал УАЗ. Трудно представить, что творилось в мозгу шофера, когда идет на таран 8 мужиков с бревном и страшно покрывающие все покруг матом. Итог встречи был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу, где егo долго искали. А машина получила хорошую пробоину.
Ехала однажды одна моя знакомая девушка в электричке. Ехала она ехала, и по причине общей измученности жизнью задремала. А, надо сказать, на голове у ней была норковая шапка. Причем, что немаловажно, мамина. Которую (шапку) она тогда без спросу взяла, дабы пыль в глаза пустить. И просыпается она недалече от своей остановки от странного ощущения холода - чувствует, а шапки-то на голове нету! Открывает глаза - напротив сидит парень. Симпатичный. Улыбается даже. А на голове - ЕЕ шапка! И люди вокруг, что характерно, никак на все это не реагируют. И такая злость ту девушку взяла на эту жизнь (а еще отношения с мамой были далеко не самые лучшие) что она вскочила со своего места, сдернула с головы грабителя шапку, и гордо вышла на своей остановке. Такая вот маленькая и гордая вся.
Приходит она домой… мама смотрит на нее и спрашивает: «А почему у тебя ДВЕ шапки?»
Оказывается, одна свалилась с головы в капюшон куртки, когда она задремала.
Это еще не все… Мама с девушкой и шапкой бегут на вокзал и натыкаются на того парня, который с совершенно обалдевшим видом ходит туда сюда по перрону и впадает в депрессию. Рассказ парня: «Еду я с работы. Настроение хорошее. Напротив девушка симпатичная, интеллигентная, совсем хорошо. Спит только… вот - просыпается… Только фразу придумал, чтоб значить, знакомство завязать…. как она вскакивает, срывает с меня шапку и убегает!!! И народ, что характерно, ноль внимания. Вот и верь после этого людям!
История рассказанная моей пожилой уже бабушкой: Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек, который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол и натыкается на упавшего мужика. Она ему: - Как яйца? - Я головой стукнулся... - Как яйца? Яйца как??? - Я головой стукнулся.... Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть дальше....
Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами в колхоз. По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах жили по 3-4 человека. Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная, знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг. И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник - достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать. И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок по средине ее. Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает покрывало... В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности. Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.
Навеяно историей про хомяка за 14.02. Историю рассказал племянник жены. Его знакомые решили приобрести для забавы детей хомячка. Принесли его домой в клетке со всеми прибамбасами, поставили клетку на пол и сгрудились вокруг, умиляясь его возне. Вместе со всеми умилялся и хозяйский кот. Поумилялись немного и пошли ужинать. По возвращении видят следующую картину: кот сидит и, склонив голову набок, с интересом смотрит на хомяка, а тот развлекает кота, вертясь в беличьем колесе. Посудачив немного по поводу того, как быстро животные подружились, все дружно отправились спать. Интересно, что утром их ожидала та же картина: кот сидел и смотрел, а хомяк скакал в колесе. Тут только кто-то догадался вывести кота их комнаты. Хомяк на дрожащих лапах выполз их колеса, доковылял до поилки, выпил всю воду, повалился там же и мгновенно уснул. Проспал, между прочим, больше суток.
Историю эту рассказали мне дальнобойщики в одну нашу поездку. Значит представьте- Автозаправка ,Шикарная девушка на крузаке (джип Land Cruiser) в нее не справившись с управлением на полной скорости врезается дедушка на Москвиче . Девушка с полным негодованием на лице и кричит:"Да ты что старый хрен я три года сосала чтобы эту машину купить!" Народ в ауте ,но больше всех поразил дед ,который с полным спокойствием на лице заявил:"А теперь будешь три года сосать чтобы ее починить!" Садиться обратно в Москвич и уезжает.
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом, извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку колбасило не меньше часа.
Короче, есть один дружок у нас. Прикольный парень, только речь у него ну уж очень ненормативная. Так и сеет трехетажками направо и налево, разбавляет базар равномерно. Вот один раз чего-то он там рассказывает. И произносит такую фразу : " типа, стоим мы, блядь, на улице - сестра , блядь, мать, сука, и я, ебаны в рот...". Ну, звучит интересно, не правда ли , веселая семейка получается. Особенно если запятыми не разделять, а так, как слышится..........
По всему Лос Анджелесу установлены щиты, рекламирующие газету Investor's Business Daily. На щите фотография свернутого номера газеты и подпись "Don't read it. Use it." ("Не читай газету. Используй ее.") Да... Надо было пожить в застойное время в Союзе, чтобы полностью оценить изящество такой формулировки.
Популярная тема - про ругательства на пейджер... Звонок. Клиент: "Вася, пи##р ты этакий! Если ты..." Я: "Извините, мы мат не передаем." Клиент: "А можно ему сказать, что он голубой?" Я (с сомнением): "Н-нет." (Короткое совещание на том конце провода..)Девушка, пишите: "Вася, мы ТЕБЯ ЛЮБИМ. Твои друзья."
рассказал историю один из моих начальников, так что за что купил -- за то и продаю.
прелюдия когда-то в совковые времена направили одного сотрудника из укринского города Н в коммандировку в город, которого на тогдашних картах не было в силу его особой секретности. А ехать туда -- 6 дней на поезде дальнего следования. Он и поехал. Через неделю его начальник получает телеграмму из пункта назначения коммандированного: дескать, скончался ваш уважаемый сотрудник, нету его более. Соболезнуем, мол, и вообще, забирайте недвижимое имущество. В те далегкие времена транспортировка подобного "груза 200" осуществлялась спецрейсом Аэрофлота, что обходилось в 10000 рублей. Ввиду особой срочности данного заказа, в тот же город направляются два ответственных товарища с указанной суммой и самыми подробными инструкциями. акт первый В поездах дальнего следования ездят не только коммандировочные, но и всяческие мошенники, жулики и шулера. Талантами которых в пункт назначения гонцы прибывают облегченными на 7000 руб., но обремененные тяжкими мыслями о скоротечности мирских радостей. Прибыв на место временного усыпения своего бывшего коллеги и получив его бренные останки вместе с документами и личными вещами, после небольшого совещания постановили: раз на спецрейс средств недостаточно, будем ехать поездом. А поскольку советская ж/д не предоставляла скидок мертвым пассажирам (тем более без одежды и с явными следами вскрытия), решено было законспирировать покойного с помощью купленной у коменданта местной военной бурсы формы. Итак, двое полуживых от нервного напряжения и сознания собственного кощунства коллеги и третий, уже лишенный этих предрассудков, направляются на вокзал, но путь к выкупленному купе преграждает проводница: Да он же мертвецки пьян! (на предпоследнем слове с одним из коллег случается легкий обморок). В общем, с проводником временно договорились. Временно, потому что через 6 часов езды с трупом на верхней полке в купе валивается грузин с ящиками, полными апельсинов. Проводница шантажирует перспективой скандала с привлечением начальника поезда, так что и с попутчиком смирились, обьяснив, мол, товарищ спит как убитый (еще один обморок второго коллеги), так что его не надо беспокоить -- а мы пока сходим в вагон-ресторан на рюмку кофе. грузин не возражает, и рассовывает свои апельсины наверх. акт второй пока сопровождающие лица восстанавливали душевное равновесие, поезд неожиданно совершает экстренное торможение; покойный падает лицом вниз, а на него падают ящики с апельсинами. грузин, беспокоясь его состоянием пытается помочь, но вдруг понимает, что напрасно старушка ждет сына домой. сложив в уме меры пресечения за безбилетный проезд в поезде дальнего следования и непредумышленное убийство, грузин начинает действовать согласно зову сердца и вопреки уголовному кодексу. апельсины возвращаются в ящики, ящики -- на полки, а тело в форме -- за окно. поезд как раз ехал через мост. акт третий. возвращаются сопровождающие. каритна репина: грузин есть, апельсины на месте, а того, чего вообще не может не быть -- НЕТ! -- а... где... он..?! -- а ваш таварыш... того... пакурыть пашел...! на следующей остановке грузин вышел вместе с апельсинами. прибыв на родину, товарищи направляются в мединститут, где за последние деньги приобретают тело из анатомички, каким-то образом упаковывают его в цинковый гроб и сдают на руки безутешной семье, после чего отчитываются о проделанной работе перед начальством и вместе ныряют в бутылку. достает их оттуда то же начальство, которое в четвертом акте получает уведомление от РОВД Х-го района У-й области об обнаружении тела сотрудника, опознанного по документам (которые товарищи за неимением лучшего места всунули в карман шинели). занавес
Дело было сегодня.Еду я в маршрутке, народу много,все места заняты, и впереди ко всем лицом сидит женщина с ребенком, так вот едем мы, едем и вдруг ребенок сидящий на коленях заявляет "Мама а почему ты сегодня папе письку лизала?" , мы со знакомым дико заржали выдержав небольшую паузу.Женщина женщина сильно поквасев, дала ребенку по губам и пулей вылетила с ним из маршрутки. Вот так с детьми ездить!
На днях составляла компьютерную картотеку каких-то книг, нужных начальнику по работе. И обнаружила, что в Питере имеется издательство с феетическим названием: ВСЕГЕИ (ососбенно, если ударение на последний слог поставить) P.S. к сожалению, не знаю как расшифровывается, и соответствует ли содержание названию
У нас тут в штате (неважно, в каком) вовсю идет пропаганда здорового образа жизни и в частности того, что надо молоко пить. Дескать, кальций, здоровье... Всюду плакаты - спортивного вида бабульки, дети, девушки. Все как один - с молочными "усами" (как будто нельзя пить аккуратно?) и надпись "Got milk?" Типа, а ты - с нами, пьешь молоко? Так вот, видел я в одном магазинчике футболки. На них - известная на весь мир практикантка Моника Левински, тоже с "усами"... И надпись - "NOT milk!" Кому что, как говорится...
История достоверная, произошла года 2 назад со знакомой. Ехала она в трамвае со старой емкой женской сумкой под мышкой. И когда в районе Центрального рынка толпа поперла к выходу, эту сумку у нее из подмышки - то и вырвали. Вот, собственно, и все. Но.... В этой сумке ничего не было, кроме 10 баночек с мочой и 20 спичечных коробочков с калом. Тетенька работает в санэпидстанции.А с машинами-то, сами понимаете, напряженка...
За подлинность истории ручаться не могу, т.к. ко мне она пришла "через десятые руки", но тем не менеее вот она. Некий мужик купил квартиру на третьем этаже замечательной восьмиэтажной "сталинки". Поскольку дом проектировался еще во времена печного отопления, в каждой кухне такого дома имеется здоровенный, площадью не меньше полутора квадратных метров, вентиляционный короб. Ремонт в квартире делали какие-то совершенно левые "шабашники", которые клялись и божились, что этот короб уже сто лет ни для чего не используется и никому не нужен... Хозяин подумал-подумал и решил убрать в него холодильник. Сказано-сделано: шабашники зацементировали овтерстие в полу и аккуратненько врезали холодильник внутрь короба - одна дверца наружу, чтобы легко открывалась. Между тем этажом выше поселился еще один мужик - обладатель какой-то невероятно навороченной кухонной плиты. Нанятые им ремонтные рабочие оказались квалификацией повыше, и сразу поняли, что имеющийся вентиляционный ход можно использовать для вытяжки. Когда же выяснилось, что этот самый ход не функционирует, то есть чем-то забит, они по договоренности с ЖЭКом взялись его прочистить. Каким образом? Да просто ухнув в него с самого верха, с чердака, здоровенную чугунную "бабу" вроде тех, которыми у на с дома ломают, только окружностью поменьше... А теперь представьте - в этот самый момент жилец с третьего этажа подходит к своему холодильнику, открывает дверцу, загорается свет и... с ужасающим свистом и грохотом его холодильник рушится куда-то в тартарары! Говорят, бедняга поседел и остался заикой... хорошо, если не помер на месте...
Случилась эта история в добрые старые времена на вечернем отделении Киевского Политехнического Института. Группа вечерников должна была сдавать на весенней сессии последнюю часть матанализа. Весна, солнце светит, птицы поют! Какие тут экзамены! А преподаватель математики был весьма колоритной фигурой. Крепко любил жизнь, девушек и Бахуса. Появитьтся на лекции с запахом перегара было для него в порядке вещей. Зная о его слабостях, староста решил упростить процедуру сдачи экзамена. Собрав энное количество денег с группы он купил букет цветов, две бутылки водки и пирожков. Начинается экзамен. На столе стоит букет цветов и графин, заправленный двумя бутылками водки. Первая партия студентов сидит и готовится. Взгляд преподавателя после очередного хорошего бодуна рассеяно скользит по аудитории и натыкается на графин. Он берет стакан, наливает из графина, подносит ко рту, делает глоток и замирает. Замирают и все в аудитории. Но он спокойно выпивает содержимое и ставит стакан на стол. Староста, сидящий за первым столом, достает из под стола пирожки и протягивает преподавателю. Тот ни слова не говоря закусывает. В процессе экзамена он еще не раз прикладывался к графину. Короче говоря, затея удалась на славу! Вся группа сдала экзамен. Пострадавших не было. Параллельная группа, узнав о результатах экзамена, решила повторить этот трюк. Внешний антураж их экзамена был тот же. Цветы, графин, стакан и закуска. Начался экзамен. Преподаватель взял графин, открыл пробку, понюхал и поставил графин на место. После этого последовала Варфоломеевская ночь. Экзамен сдали только несколько человек. После экзамена преподаватель взял графин подмышку, подозвал старосту и сказал: - Шутка хороша и уместна только один раз! И с графином подмышкой чинно удалился. Немая сцена.
Летел я как-то на самолете, и вот что произошло. Мы взлетели, набрали высоту и пилоты включили автопилот. Все идет хорошо, стюардеса разносит кофе. Но вдруг оказывается, что пилоты не выключили микрофон, и на весь салон самолета раздается фраза главного пилота:"Сейчас бы потрахаться и кофейку выпить!"
Стюардеса, которая была в салоне тут же бросилась в кабину пилотов, чтобы сказать им про микрофон.
И тут мой сосед кричит ей в догонку:"Ты только кофе не забудь!"
Сегодня услышал историю от очевидца. Решили 8 мужиков пойти в тайгу, шишки собирать. Но т.к. они были в этом деле не специалисты, а желание сходить за шишками все крепло. Пошли они к местному жителю-дедку. Он им и посоветовал. Взять бревно и стукнуть по дереву и после удара все шишки упадут. Пошли мужики на поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли цель-дерево с шишками. Отошли на расстояния и начали бег на дерево. Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков пролетела мимо и летела к склону с бревном в руках. Поступившее предложение не отпускать бревно, а то оно на х#й ноги отдавит, было принято и мужики продолжали бег по склону. Склон заканчивался и начиналась дорога,на которой мирно ехал УАЗ. Трудно представить что творилось в мозгу шофера,когда идет на таран 8 мужиков с бревном и страшно покрываю все вокруг матом. Итог встречи был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу,где его долго искали. А машина получила хорошую пробоину.
Минск. Несколько лет назад. В троллейбусе две женщины околопенсионного возраста довольно громко ругаются в стиле "дура ! - сама дура!!!", очевидно не поделив место под солнцем. Постепенно переходят на ненормативную лексику. И тут одна из них выдает фразу постелившую добрую половину пассажиров. В ответ на предложение со стороны противницы "Х@й тебе!!!" она залепила "Если б тебе столько х@ев, сколько я знаю - ты бы торчала как ежик !!!...."
Эту историю рассказала мне моя мама,которая приползла с работы еле как услышав ее...Ну начну: Она работает в геникологии и у нее есть сотрудница которая пришла отпроситься с работы.Ну и ее естественно спрашивают что произошло собственно(хочу отметить дело происходит в Узбекистане). На что та смеясь отвечает: Мол зять попал в больницу с переломами обеих ног.Все конечно удивляються почему тебе так смешно? Она так вообще сложилась пополам: Ее сестра постоянно толдычила мужу (инженера электрика по профессии)привенти на кухне лампочку уже мол 2 день не горит,на что муж отвечает вызови электрика.Так она резонно рассудив что муж может это сделать сам и бесплатно так от него и неотстовала. Ну все конечно знают что если баба вбила себе в голову так оно и будет. Наконец она его достала ,что он уже решился на этот героический подвиг.Поставил стол ,поставил сверху стул и полез на верх на встречу к свету...Да и так как он был у себя в доме он был одет соотвественоо в Трусах Семейных(все понимают что это такое почти что парашуты).Так вот залез он на барикаду и занялся делом,а жена значит его снизу подстраховывает и в это время из мужниных парашутов вываливаеться его "богатсво" :))) и жена решила их пощикотать,подумала сделала....Муж конечно же решил что его ТОКОМ тыбнуло и полетел вниз со своей барикады...Ну естественно мату было на весь дом что соседи вызвали скорую и со множественными переломами неудачливого электрика увезли в больницу...Вся история только начинаеться: Я хочу повториться Этот мужик инженер электрик по профессии...Так вот Он всему персооналу рассказывал что когда он вкручивал лампочку Ток вошел через палец, а вышел через яйца...и что самое интересное Он сам в этом убежден... а жена так и боиться ему на глаза попадаться просит сестру передачки в больницу носить.Вот так женушка захотела повеселиться,а мужу еще как минимум месяца 4 в гипсе ходить.
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладет пациенту pуку на пpавое плечо...
Медкомиссия. Допризывники. У хирурга. У одного допризывника (Д)началась (пардон) эрекция (на медсестру засмотрелся мб). Хирург видит это дело и подает Д стакан холодной воды, молча. Д ,красный как рак, взял стакан и выпил. (А вода в этом стакане уже неоднократно использовалась). Хохот был - стены падали...
Одному мужику,на юбилей,подарили ружье!Хорошее! А этот мужик ни когда в жизни на охоту не ходил,и ружья в руках не держал. Зато всем хвастался,что он крутой охотник!(по этому,я так думаю, ему и подарили это злополучное ружье) Ну,а коль подарили,надо сходить на охоту. Пока ехал в поезде,познакомился с другими охотниками.(места-то не знает) Приехали,и всем народом пошли охотиться. Ближе к вечеру народ собрался у костра.Каждый стал показывать свои трофеи.А нашему мужику показать было нечего.Тогда его стали критиковать, у тебя хорошее ружье,а ты ни чего не подстрелил!Среди критиков окозался один из тех кто дарил ружье.Нашь мужык,что бы не упасть в грязь лицом, пошел на авантюру.Взял пустой патрон,зарядил его сухим мхом,и сказал самому меткому"Я хороший стрелок,а вот ружье плохое.Могу даказать Достал патрон и сказал,что здесь дробь №4,я отхажу на 20 шагов и становлюсь в позу"рак..."Если меня заденит хоть одна дробинка то я ставлю ящик водки,а если нет,то вы отдаете мне всю свою дичь! Все согласились.Мужик отошел на 20 шагов и принял позу.Снайпер сначало прицелился,а потом подумал,что могу покалечить,и перезаредил патрон, поставил №2.Прозвучал выстпел...Весь заряд попал в цель!Не пролезло!!!
История рассказанная через друзей друзей (описываю, как было поведано мне). Значит молодой такой хороший пацан также хорошо погулял (выпито, кстати, ничего не было, а вот выкурено (не сигарет, конечно) было прилично), возвращался на своем мерине домой (время было что-то вроде поздней-поздней ночи или раннего-раннего утра). Едет, значит, жизнью радуется, все в кайф, глаза только вкучу и машину крутит, хорошо машин на дороге практически не было. Бац, смотрит гаишники стоят (ну как обычно бывает), ну все пацан думает: "попал, сейчас права отберут, на бабки раскрутят, весь кайф обламали". Ну останавливается, а гаишники обрадывались: "Мужик", - говорят - "не поможешь, застряли, возьми на буксир!!!!" Ну делать нечего, как не помочь? Взял их и поехали (оговорюсь сразу, что машина у них была шестерка). Едут, едут, через какое-то время, пацану опять хорошо стало (хорошо пацан в тот вечер обкурился). Вдруг смотрит в зеркало заднего вида - гаишники едут на хвосте, стал от них уходить, 100 км/ч, 150, а они все несутся за ним. Не поймет, в чем дело он на мерине, а они на шахе какой-то и все не отстают! Стал уходить от них, поехал по дворам, а они все на хвосте. Вообщем долго наверное они за ним летели (каким его покрывали даже представить себе не могу), кончилось все это тем, что на одном из резких поворотов не выдержал трос, чему они были неслыхано рады! А парень так и поехал, радуясь, что оторвался! Запомнили ли они номера этого парня и были ли какое-то дальнейшее выяснение отношений - об этом история умалчивает.
Это старая охотничья байка :) Дело было на охоте ... зимой. Два мужика Кузьмич(К) и Петрович(П) разворошили нечаянно берлогу. П от страха влез на дерево, а медведь за ним. П - К стреляй!!(у К новый карабин с оптикой) К - Ща я ему левое яйцо отстрелю !(Отстрелил снайпер :)) Медведь лезет дальше. П - К стреляй!! К - Ща я ему правое яйцо отстрелю !(Отстрелил) Медведь совсем озверел, но лезет. П - К стреляй, твою мать!!! К - Щас я ему хер отстрелю :)) П - К, стреляй в голову, сдается мне он не ебаться сюда лезет ?!
Эта история случилась с отцом моей знакомой-довольно пожилым мэном из тех времен,когда секса у нас в стране и вправду не было,похоже. Последние годы он нигде не работал,зарабатывал помаленьку таксуя на своей старенькой пятерке.А есть у нас в Алма-Ате пара улиц(как и везде,наверное),вдоль которых стоят девчонки исключительно ради продажной любви в машине.Эдакий кооператив "СОСУЛЬКА".Ну деда как-то вечером и занесло на одну из этих улиц.Смотрит-девка стоит,голосует. Он останавливается.Та открывает дверь и говорит:"Минет-триста тенге". Он не будь дурак и говорит:"Четыреста пятьдесят",потом решает уточнить: "А это дальше аэропорта?",мало ли где этот "минет" находится,мы тоже знаете ли не лохи переться в такую-то даль. Удивлялся потом,почему та,не торгуясь,дверью хлопнула.
Значит так - была пьянка и чувак сознался. Это фабула. Предыстория. Присказка (для особо продвинутых). История абсолютно реальная - в таком только по пьянке можно признаться. Сама история. Едет этот чел на тачке. Авто само по себе неплохое, да и время подходящее (ночь) - в общем самое время цеплять хорьков и везти их... сами знаете куда. На пути возникают три останавливающие тачку королевы Марго - ноги от ушей, личико - минимум из последнего "Плейбоя", тело - из того же журнала, короче все складывается просто зацепись... Тормозит, они садятся, чел грит, что у него есть лишние деньги и не знает с кем отдохнуть, а он, типа, совершенно случайно едет до своих, бсолютно случайно,ДВУХ корешей у одного из которых есть дача со всеми наворотами и во всей этой идилии не хватает одного - нормальных девчонок. Хорьки ведутся на эту ботву. Все довольные собой едут дальше. Тут у кента случается неожиданность - охота ему нестерпимо скинуть лишний газ из организма. Причем охота нестерпимо. Выходит из ситуции по-крутому (как ему тогда казалось:)). Он хорькам грит: "Вот вам типа денег много, мы щаз около магаза остановимся и вы купите все что вами понравится для грядущей пьянки". Девчонки не против. Он тормозит окло ночника - они выходят. Он дает волю своему желудку. Причем на полную. Ароматец и звучок-с получается еще тот. Фигня война - открывается дверь, достается дезик - и к выходу хорьков из магаза в плане запахе - все ОК. Только одна фигня его мучает - вышли они вдвоем. Они подходят, садятся. Он их спрашивает (ессно, это ведь не по плану - корешей кроме него ведь двое): "А где вы третью-то забыли?". Девчонки - ему (недоуменно так): "Дык она ведь все это время у тебя в машине сидела..." Занавес. P.S. Про конкретный отдых на даче пришлось забыть.
Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад. Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так, что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет , что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того, стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.
Дело было довольно давно и эта история может уже превратилась в анекдот. Короче, если помните в 80-х годах продавали талоны на проезд в общественном транспорте, которые надо было компостировать. Итак, автобус, час пик, народу - как килек в банке. Перед компостером стоит девушка. Позади нее старичок пытается дотянуться до компостера и пробить свой талон. Автобус, естественно, трясет и старичок никак не может попасть талоном в компостер. Минут через 5-10 девушке это надоедает и она гневно обращается к старичку: - Дед, пол-часа уже лежишь на мне и никак не можешь вставить! Народ стал хихикать, но настоящий хохот раздался после ответа деда: - Доченька, он же у меня старый и потрепанный - вот и не лезет!
Историю эту я услышал в начале 90-х, учась в КубГУ на биофаке. Был там у нас один препод, экзамен по физике на 2-м или 3-м курсе принимал и как говорят очень любил выпить. И про него такая история ходила. Во времена сухого закона он выписал N-ное кол-во литров спирта для протирки главной оптической оси линз! Как говорят, этот спирт выписали и благополучно "протерли" всей кафедрой!!! Причем все это происходило на физфаке!!!!! Кто не въехал - главная оптическая ось линзы - это такая линия на чертеже.
Недавние разборки в "комментариях" по поводу "ослозадниц" (ass/arse) напомнили мне одну историю, которая, говорят, действительно произошла со знаменитым ядреным физиком "Джи-Джи" Томпсоном (физики, простите, ежели чего напутал!). История такая.
Как-то Джи-Джи не мог прийти на свое очередное занятие со студентами и не мог даже подойти к началу, чтобы их лично предупредить. Поэтому он пошел в аудиторию заранее и написал на доске: "Professor Thompson will not meet his classes today". Коротко и ясно.
Когда на следующий день он зашел в ту же аудиторию на свое следующее занятие, студенты были на месте и надпись тоже. Но кто-то ехидной рукой вытер первую букву в слове "classes". Народ, затаив дыхание, ждал реакции профессора. Однако Джи-Джи оказался хитрее. Он подошел к доске и вытер следующую букву в этом же слове, после чего молча ушел. Студенты - в ауте...
Переведу для тех, кто еще только изучает английский. Первоначальное значение фразы - "Профессор Томпсон сегодня не будет проводить занятия". Вытерев букву "с", студенты превратили ее в "Профессор Томпсон сегодня не встретится со своими девочками" (или "...любовницами"). А исчезновение еще и буквы "l" дало окончательный вариант: "Профессор Томпсон сегодня не встретится со своими ослами".
Даже если это и не правда, все равно красиво, правда?
Какта рас я пошла на дескотеку. Там мни панравился адин пацан. Он был очинь красивый и ентелегентный. Он ко мне подошел и сказал: -Ты клевая и ентелегентная девченка. Я первый раз такую вижу. Я ему сказала: -Ты тоже клевый. Ты мне очен нравижся. Он пригласил миня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала (телефон). На следущий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар. Я пошла с ним (в бар). Он мне презнался что он хочит выйти в за меня замужь. Я сказала что я подумаю. Я подумала. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что я согласна. Через пол года он вышел за меня замужь. Теперь я вам хочу посоветавать (между нами ентелегентами): Знакомтись с ентелегентными поцонами на дискотеках.
Только что в новостях НТВ. 22:00. Осокин. Первая новость. Хотел человек сказать "Путин вел переговоры в Вене". а получилось (ну что с него взять, рабочий день-то только начался): "Путин ввел "переговоры" в венУ". Я мысленно упал с какого-нибудь предмета мебели и долго смеялся :-)
Сам не видел, но говорят. что в одном из ВУЗов г Кр-ска на Военной кафедре под гербом СССР ( в центре -серп и молот, кто не помнит) было написано: КОСИ И ЗАБИВАЙ
Мальчики, девочки собрались как-то на вечеринке. Часам к двум ночи все нагрузились, разделились по парочкам и разбрелись. Несмотря на то, что квартира была большая, двоим тем не менее досталась кухня ... Он разворачивает ее лицом к подоконнику и ... через пару секунд понимает, что перепил настолько, что и не мужик вовсе. Первое, что попадается парню под руку - еще теплые, недавно сваренные сардельки. Он берет одну из них и начинает имитацию. Не менее пьяная девица не поворачиваясь говорит, что было бы неплохо выключить свет. Наступает кульминация: парень говорит: "Не вопрос ...", - и идет тушить свет, не утруждая себя мыслью о единородности частей человеческого тела. У него за спиной раздается крик и грохот упавшего тела. Когда он повернулся - девушка лежала в обмороке с сарделькой в руке.
Всю жизнь говорил - водку надо закусывать! На эти выходные вылезли мы на отдых, к одному из сослуживцев на дачу. Выпито и съедено было прилично. А пили мы из пластиковых стаканчиков. Накушались все порядочно. И уже не лезет. Но как всегда находятся люди живущие по принцыпу, "Не оставлять же..." Так вот. Часа в три ночи, я, как самый трезвый, был поставлен на "разлив". Я, твердой рукой, наполняю двум самым стойким бойцам четыре стаканчика. В два заливаю водки, как те и просили, по пол-стакана. В другие два, заливаю остатки Спрайта, как раз по пол-стакана и получилось. Налил и поставил. Водку к водке, воду к воде. И так, картина... Подходят ребята, Вася(В) и Петя(П)... Берут стаканы... (В)произносит душещипательную речь, мол за дружбу... И резко выдохнув в сторону залпом выпивает пол-стакана водяры. (П)синхронно повторяет за ним... Лица у обоих скукоживаютца. "Не пошла", - думаю я. Тут же оба как по команде опрокидывают по второму стакану... (В) тут же падает мертвяком. (П) морщитца еще сильнее... Я в непонятках. Тут Петр орет благим матом - Вашу мать! Я что, сюда спрайт пить приехал!? Где моя водка!? У всех кто это видел, в душе родился стон... Василий очнулся только утром. На водку смотреть не может. А вам слабо, водку водкой запить? ;-)
Небольшое уточнение к сей истории: "...Где-то в середине 80-х в Москве на Солянском проезде была срочная фотография. Так вот там, в качестве рекламы, висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!"
Если мы говорим об одном и том же, то это было где-то году в 91-м, 92-м, в этой самой фотографии только-только поставили автомат (который снимает и тут-же выдает готовые фотки). Так вот, на то самое объявление специально ходили глазеть студенты близлежащих ВУЗов! А гласило оно буквально следующее: "СНИМИ СЕБЯ САМ! ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА 60 КОПЕЕК!"
Выпихнули нас в командировку ,денег только на билеты дали,типа потом пришлем.Время идет,денег нет,ну да был у нас мужичек сообразительный. Пошел он в дирекцию,куда нас командировали ( а заводик не хилый,по нему из цеха в цех на тролейбусе ездят),взял бланк телеграммы,да не простой а правительственной ,да еще и ПОЗДРАВИТЕЛЬНОЙ ( правительственной тк бесплатно тут же послать можно , а поздравительной - ну не сумел другую стянуть). А дальше уже наши сослуживцы рассказывали,которые в родных пенатах без нас скучали : пол-дня на стенде у проходной провисела на красивой такой бумажке,за подписью зам министра и на имя нашего генерального директора: СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИННИЦЫ
Самара. Волга. Пляж. До сумаществия жаркий день.Масса людская в воде и на песке.13 столбик парапета на Первомайке и я лежу недалеко от трубы питьевого фонтанчика.И вдруг совершенно сумашедший ветер, все сносит и небо покрывается грозовыми тучами.Мгновенье и из небесной канцелярии льет как из ведра.Все хватают пакетики, маечки и убегают по домам.Я в общей массе выбегаю на Волжский проспект, в попытках остановить такси, но не тут то было -на проспекте воды по колено, машины едут еле-еле и никого не сажают. Кому нужен промокший до нитки пассажир? Пробираюсь выше на Ново-садовую, на остановку и тут подходит пустая 2-ка ЛиАЗ. Радостно в толпе протискиваюсь внутрь скользя по мокрым телам.А успел я надеть только шорты и сланцы.Недалеко от задней площадки толпа меня зафиксировала.Справа такой же мокрый, но в рубашке, молодой человек в очках, а перед нами на сиденье две девушки, мокрые майки просвечиваясь прилипли к телу облепив девичьи груди- что есть эти маечки, что нет.За окном сплошной стеной потоки воды и автобус начал движение.Следующюю остановку мы проехали, а дальше вот все и началось- Впереди от сильного ветра на Челюскинцев сломалось дерево и перегородило проезжую часть.Водитель надо отдать должное не растерялся и решил объехать по тротуару.В этот момент парень рядом со мной решил оплатить проезд и из мокрого кармана рубашки достал талончик.Компостер находился у окна за девушками и к нему-то он и потянул свои руки с мокрым талончиком, он почти дотянулся до компостера.В этот момент левое переднее колесо автобуса вьехало на бордюрный камень,нас качнуло назад и парень чтобы удержаться смущаясь заскользил по девичьим плечам руками.Правое переднее колесо поднялось на бордюр и толпа пошла в обратном направлении и чтобы поймать равновесие молодой человек заскользил ладонями по девичьим грудям и полулежа с талончиком уперся в их коленки.Покраснев, он извинился и поднявщись, опять потянулся закончить операцию оплаты проезда и тут вверх пошло заднее левое колесо, уже под нами более сильным рывком и ситуация повторилась.Надо сказать человек он был упрямый и пока мы так скакали ,а впереди еще был спуск опять на дорогу, попытки пробить дырочки в талончике не прекращались. И вот когда он в очередной раз рухнул на колени девченок ближайшая сказала - - Молодой человек,вы уже совсем на нас легли и никак не всунете! -Да я пытаюсь,но он мокрый и гнется! -А ты напрягись! последовал совет из толпы и весь автобус взорвался от хохота. А парень покраснев прекратил попытки когда мы уже выровняли движение.
Было это не так давно, ну года 3 назад.Собралась у нас небольшая компания и как это бывает у молодых людей мы решили выпить.Сидели мы на квартире моей двоюродной сестры и пили очень даже нехило.Где то к полуночи гулянка была в самом разгаре, а так как организм был в то время у многих моих друзей слаб, то конечно срабатывала защитная функция организма на алкоголь(попросту говоря начинало рвать). Ну так вот заперся значит один такой в туалете и дверь закрыл. А тут одному товарищю приспичело в туалет по большой нужде. Он значит как только не пытался дверь окрыть, но ничего у него не получалось.Ну тогда в его нетрезвой голове промелькнула мысль: он вышел на кухню, выключил свет, подстелил газетку, сделал свой дело (т.е. облегчился), в темноте на ощупь нашел ручку , открывающую окно, открыл окно и вместе с газетой все свое "дело" выкинул.В общем впоследствии все уснули, т.к. доза алкоголя была недетская. Проснулись мы от дикого крика, кричала моя двоюродная сестра, хозяка квартиры. Я значит выхожу на кухню и вижу такую картину: на окне, обтянутом марлей от комаров, висела газета и все что на ней было. Всем было смешно но только моя сестра не смеялась. Вот такая грустная история. ;))))
Случай в химчистке. Заходит как- то к начальнику одна из апаратчиц и протягивает ему для подписи свое заявление на очередной отпуск. Начальник берет его, смотрит и говорит: - БЕЗДА ТЫ! На что последовал незамедлительный ответ: - Да сам ты, хуй…
История случилась не со мной, так что - "за што купил, за то и продаю"!
Двое молодых жителей мегаполиса, города гордо носящего имя великого "окноруба в европу", решили поехать на деревню к дедушке. Видимо отдохнуть от городской суеты, шума, дать отдых легким, попить самогонки, либо просто побродить в тиши столь любимых русским сердцем берез. На их счастье ( а может и вовсе не к радости), дедушка совместно с бабушкой, решили для столь дорогих и милых любящему сердцу детишек, завалить бычка. Чтобы мяска покушать вдоволь, видать организмы горожан не столь милы деревенскому взору.
Сейчас объясню, как все это делается.
Быка направляют в узкий загон, в ширину этого самого быка, где происходит следующее действие. На одном конце загона, где бык располагается головой, стоит человек с кувалдой,коей и бьет со всей мочи быку по голове, проламывая тем самым череп и разрушая мозг.
В это время, другой участник этого события, стоит сзади быка с серпом в руках и должен успеть отхватить несчастной животине, извините мужики, - ЯЙЦА! Это чтобы значит мясо не пахло.
Вот самое интересное.
Замахивается этот несчастный кувалдой, и что вы думаете? правильно- боек (эта железка такая массивная и тяжелая, которая располагается вверху) соскальзывает с рукоятки и падает оземь. Удар быку по черепу приходиться ДЕРЕВЯНОЙ рукояткой.
Другой участник, тот который с серпом, вы помните?…..не зная о приключившейся напасти, режет этим самым серпом по живому.
Бык, не думая, что могут его лишить так вот просто самых дорогих и жизненно необходимого органов, удрученно и вместе с тем дико взревев, мчится в прекрасное далеко. Его потом в озере нашли, стоит в воде и вращает красными глазами.
Идет викторина на одном из каналов Британского телевидения. Вопрос за 1000 фунтом. Тема - история и путешествия. Звучит вопрос: " Изветсный путешественник и мореплаватель Д. Кук совершил четыре кругосветных путешествия в течение одного из которых он и погиб. Внимание вопрос: В течение которого?" Минута пошла...
История произошла не так давно. Еду я в автобусе, народу не много, дело было днем. Наблюдаю такую картину. Едет мама с ребенком. Мальчику лет так пять. Но что самое удивительное, у него на голове горшок(видимо играл и одел на голову горшок, который потом не смогли снять). Мальчик едет и периодически мотает головой. При этом обращаясь к своей матери со словами : "Мама, я - король?" :-))))))
История случилась в обыычном самарском автобусе, а наблюдал ее один мой знакомый. Итак, битком набитый автобус, на переднем сидении сидит девушка с виолончелью (!), а рядом с ней, ближе к выходу сидит парень с кассетой яиц(!!!). Подходит кондуктор: - Ваши сезонки... Парень показывает, а девушка начинает копаться, искать сезонку. Продолжаеться это достаточно продолжительное время, во время которого девушка и не заметила, что парень, сидевший рядом с ней, уже вышел, а на его место сел какой-то мужик. Наконец - счастливый момент - сезонка найдена, но... Кондуктор - девушке: - А кто за багаж будет платить???? Девушка: - Это не багаж, это мой инструмент!!! Кондуктор: - Все равно надо оплачивать!!!!!!!!!!!! Девушка, в ярости: - Ну ладно, ладно!!! Оплачу, если только этот парень заплатит за свои яйца....
<<<<< Пропущенно >>> Мужик, сидящий на месте парня с кассетой яиц: - Ну ладно, хм, заплау, если они будут размером с виолончель!!!
Было это вчерась, а именно 31-го января. Приходит дочка из детсада и говорит: -Папа, хочешь я расскажу тебе считалочку? -??? -Вышел Дэцл из тумана, вынул пейджер из кармана! Пейджер пискнул, Дэцл сдох, потомучто Дэцл ЛОХ!