Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: - В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без помощи рук!..
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой. - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Пришла женщина к захарке и говорит: - Вот у меня муж по вечерам не очень активен.... Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Засеял Медведь полянку коноплей. Пришла пора травку убирать. Начал косить да притомился. Набил косячок, курнул и стало ему влом этим самому заниматься. А ту как раз Лиса пробегает. он и говорит: "Слышь, рыжая, покоси, а я тебя потом накурю". Лиса согласилась и начала косить, а Медведь тем временем уже заснул. Тут мимо Ежик топает, Лиса ему: "Хочешь курнуть?" ЕЖ: "Хочу!!!" Лиса: "Давай курнем, а потом ты полянку докосишь." - Хорошо. Курнули. Лиса в ауте, Еж косит. Тем временем проснулся Медведь. Глядь его траву какой-то Еж косит. Миша конкретно обиделся и наступил на Ежика. ЕЖ: "Во плющит, во плющит!!! Надо косить... надо косить... "
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет... Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я налегке... Через пару минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете???
Один психиатор говорит другому: - Вчера, со мной случай произошел, почти по Фрейду. Ужинал с женой в ресторане. Хотел попросить соль, и вместо слов: "Дорогая, передай пожалуйста соль." вырвалось "Ты, сука мне всю жизнь испоганила!!!"
Пошли как-то в горы Русский, Хохол и Еврей. Перед последним этапом восхождения разбили лагерь, все дела. Русский говорит: - Ну я полез. Залезает на вершину там сидит снежный человек и спаршивает: - Ты кто? - Альпинист. - Ну иди сюда альпинист! Мажет шишку салом и по полной программе его заживилил. Скатывается Русский с горы. - О-О-О!!! А красота там какая, до звезд рукой подать. Ледник в ущелье уходит, искрится на солнце, в общем круто!!! Хохол: - Ну Я, Я, Я полезу. Залезает наверх. Та же самая история. Протянули его по полной программе. Скатывается вниз и давай еврею расписывать какая там красотища. Полез еврей. Русский с хохлом сидят, вдруг сверху: - А-А-А, У-У-У, О-О-О!!!!!! Русский: - Вот блин! Это я во всем виноват. Надо было вас предупредить. Хохол: - Да все это туфта. Пока этот волосатый лох меня имел, я у него все сало сожрал.
Едет поп в телеге, толкает кучера: - Иван, останови, надо мне. - Батюшка, вы же духовная особа, неужели срать будете посреди деревни? Сейчас за околицу выедем, тогда остановлю. - Иван, ну останови, не могу терпеть. - Сейчас, еще немного, потерпите, батюшка. Наконец выехали из деревни, поп помчался в лес, затих. Минут через пять орет: "Иван!... Иваа-ан!!! Помоги, беда у меня, нечистый попутал, встать не могу! Подними рясу то, посмотри!" Тот подходит, поднимает рясу и говорит: - Батюшка, да вы себе на хуй наступили!
Мужик с большим барабаном поднимается по лестнице, стучится в дверь. Ему открывает убитая горем женщина, вся в апатии, смотрит на него. - Здесь похороны? -, спрашивает мужик. - Да, скоро будут. Но доктор сказал, что мой муж еще неделю проживет. Мужик уходит. Через 5 минут опять стук в дверь. На пороге тот же мужик. Она вопросительно смотрит на него. Он говорит: - А МОЖНО Я У ВАС СВОЙ БАРАБАН ОСТАВЛЮ???
Иисус Христос завидев побитие камнями иудеями падшей женщины встал между нею и ними. - Пусть первым в меня бросит камень тот, кто сам без греха. Вдруг з толпы летит камень и попадает мессии прямо в голову. - Мама! - говорит Иисус стирая кровь со лба, - я же просил не вмешиваться, когда я работаю с людьми!
Картина в двух действиях: Первое: Конец рабочего дня, приемная директора. Секретарша уже собирается уходить домой, оделась, подкрасила губки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, а можно услышать директора? Секретарша в раздражении: - Не его, все, будет завтра- Бах трубку на аппарат и убегает. Действие второе: Соседняя комната. Все занимаются своими делами. Кто играет, кто еще что= то делает. Один молодой человек, которго приняли на работу только вчера, все задания выполнил, но уйти не решается. И тут вдруг слышит, что в соседней комнате настойчиво звонит телефон (в приемной). Он заходит, поднимает трубку, а там в завершение разговора: - Скажите, А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ? Парень в рассеянности ложит трубку на стол, заходит в свою комнату и задает вопрос для всех: - Ребята, там ОВЦЕХУЕВА к телефону.
Перед боксерским поединком боксер случайно сломал ногу... у тренера был еще один парнишка, но он боксом занимался недели две. Тренер ему, мол так и так, всю жизнь должен буду. Парень согласился:" конечно тренер, все ради вас". Тренер: "ты после первого удара сразу в нокаут падай, и все" Начался бой. Первый раунд закончился - парня не принесли, второй- тоже, третий, четвертый. Тренер:" Вот я козел, парня уже убили, а я, ради своей карьеры..." и тут заходет парнишка. - Как, ты жив!!! - Тренер, я выиграл!!! - ??? - Сначала я от него бегал, потом в пятом раунде он меня как давай месить, я глаза от страха закрыл, а потом открываю глаза, смотрю - яйца висят... - И что? - А чего не сделаешь, когда свои яйца укусишь...
Мужик приходит в полицию и говорит: - Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести. - И как давно она пропала? - Две недели уже прошло. - Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас? - Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего белья, ни чистой посуды.
Двое друзей заходят в бар. Первый заказывает: - Чашечку кофе, пожалуйста. Второй: - Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку! Через некоторое время бармен возвращается: - Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?
Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: - Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? - Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
Разговаривают двое друзей. - Ну как у вас с женой дела? - Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как стиральная машина! Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит: - Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!
Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет. Механик говорит: - По-моему, здесь неисправность в карбюраторе. Электронщик: - А по-моему – в зажигании. Программист: - Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
іжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет: - Мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный! Ну здоровый! Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду. іж улитает на сто метров, катится, садится, охуевший, и говорит: - Ну мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!
1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге устало бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий ветер швыряет комья снега им в лицо. Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы заработать себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту не было ни крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется им еще сильнее. Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но силы покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно пришедшей сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик пытается взять ее на руки, но его обессиленное тело отказывается ему подчиняться и он падает лицом в снег рядом с ней. Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому в воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она парит в воздухе над распростертыми телами путников. - Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю вам загадать по три самых заветных желания. Она обращается к девочке: Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь, чтобы я исполнила? Не бойся, я тебя ничем не обижу. Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не веря своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит: - Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую булочку с маком! Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые туфельки, и впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается большая, исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной глазурью. С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще сидящего на земле старого шарманщика. - Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные желания молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного опытом и убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание? Поведай мне его, и оно тот час же исполнится. Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей и, наконец, произнес: - А ПОШЛО ВСі В ЖОПУ! И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта, и Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и фея... И только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей ручкой и производя на свет печальную мелодию... С тех пор и пошло народное французское выражение - "жопа с ручкой".
Пригласил американец друзей к себе на ранчо. И рассказывает: - Мы долго думали, как нам назвать наше ранчо. Я хотел назвать его Джонни Блэк. Жена хотела - Мэри Сьюзи. Дети - Милки Вей. А наши родители - Святой Патрик. Мы долго думали и решили назвать Джонни Блэк - Мэри Сьюзи - Милки Вей - Святой Патрик. - Замечательно, говорят гости, и где же ваш скот? - Не выжил после клеймления...
Очередной матч "Спартака" в Лиге чемпионов. Комментатор: - Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем, все опять против нашей футбольной команды! Лия
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Новый русский заходит в косметический салон: - Мне, типа, мозоли на ногах срезать да ногти подстричь! - Ожидайте! Сейчас вами займутся! Через несколько секунд входит приветливый молодой человек: - Здравствуйте! Я - мастер педикюра! Что бы Вы хотели? - Я бы хотел ноги привести в порядок, а от тебя, педик Юра, мне ничего не нужно!
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку, зачерпнул из своей задницы дерьма и положил ее на место. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпанул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц... Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может.
Урок истории. Учительница спрашивает у детей: - Дети, кто может назвать великого полководца, который совершил великие дела? Петя: - Кутузов. Учительница: - А что сделал Кутузов? Петя: - Он отдал Москву французам, подождал пока ударят морозы и прогнал их. Учительница: - Молодец, пять. Кто еще может назвать? Миша: - Сталин. Учительница: - А что сделал Сталин? Миша: - Он подпустил немцев к Москве, подождал пока ударят морозы и прогнал их. Учительница: - Молодец, пять. Кто еще может назвать? Вова: - Ясер Арафат. Учительница: - А что сделал Ясер Арафат? Вова: - Он отдал евреям Палестину и теперь ждет пока ударят морозы.
Гаишник решил заловить нового русского, тормознул 600-й и вот их диалог: - таак, что у вас в бардачке? Ага, ствол! Ну ты попал на бабки! - Не, у меня есть на него разрешение, вот оно. - А что у тебя под сиденьем? Ага, героин! Ты у меня, гад, сядешь! - Не, вот лицензия на транспортировку наркотиков и накладная из химлаборатории. - А что у нас в багажнике? Труп??? Ты у меня сядешь и надолго! - Не, я родственника из морга забирал. Вот свидетельство. - А чо у трупа руки сзади скручены и в наручниках? - А вот нотариально заверенная последняя воля покойного...
Стоит гаишник на дороге и видит навстречу ему метется 600-й "Мерс" километров под 200 в час. Ну, думает, сейчас тормозну, заработаю. Выбрасывает жезл, "Мерс" останавливается, за рулем сидит местный протоиерей. Гаишник подваливает и говорит: "Вы превысили скорость! С Вас штраф 100 рублей." Тот без базара достает бумажник, вытаскивает купюру и протягивает ее гаишнику со словами: "А Вы, сын мой, СПИДом никогда не заболеете!!!" Жмет на газ и уезжает. Гаишник стоит и думает: "іб твою, а почему это я никогда СПИДом не заболею!" Садится в свой "Москвич" и давай за "Мерсом"... Короче, догнал его и опять жезл выбрасывает. "Мерс" останавливается, гаишник подбегает и говорит: "Простите, батюшка, не узнал! Вот Ваши 100 рублей, возьмите еще 100 рублей сверху, только скажите, почему я СПИДом никогда не заболею?". На что батюшка ему и отвечает: "А потому, что, сын мой, Вы гондон!"
Судят Куцика и Муцика за изнасилование. Судья: - Куцик, расскажите как было дело? Куцик: - Ну, че келяем мы с кентом по бродвею, а там бикса на полуспущеных катит. Ну мы ее за хобот и в стойло. Потом контора на хвост упала а, концовка на нары. Судья ни чего поняла и попросила Муцика расшифровать своего поддельника. Муцик: - А фигли баки фармазолить телка клевая попалась, оттарабанили ее и БАСТА!
На стрелку собрались как-то пару крутых. Ну у одного охрана - как положено - каждого легче перепрыгнуть, чем обойти. А у другого - один охранник, да и тот - в два раза ниже тоньше хозяина... - Он чего у тебя, боевые искусства знает? - Да нет, любой пацан его побить может... - Наверное, стреляет как чемпион мира? - Да он оружия в жизни не держал... - ??? - Этот по счету у меня такой же четвертый. Снайперы все время думают, что Я - это ОН.
Однажды, едит Брежнев на автомашине примерно 20км/час и вдруг на встречу, на дорогу выбегает девочка. - "Осторожно", говорит вслух Брежнев. Машина подскакивает, "не успела девочка"промолвил тихо Брежнев.
Японские ученые изобрели часы которые при произнесении мата спешили на минуту и решили они таким образом определить самую невыражающуюся нацию. Для этого они поставили эти часы в воинских частях Америки, Франции и России. Через месяц они пришли с проверкой в Фрнцузскую армию: Часы спешат на минуту. В американской армии часы спешат на пять минут. Приезжеют в российскую армию, а там минутная стрелка крутится со скоростью света. Не успели они переступить через порог, прапор начал громко орать: Кокого х%я дверь открыли, от холода итак ох%еваешь, а тут еще этот е;аный вентилятор поставили.
Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают. Прислал Василь
Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький говорит: - Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые цветы! Почему же мы живем в этом говне? Большой: - Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...
Лес. Причем весь лес в дерьме. Куда ни ступишь-везде дерьмо по колено, нигде нет чистого места. Посредине леса стоит избушка. Выходит из избушки мужик, лениво потягивается и говорит: - Эх скукотища. Посрать, что ли.
Идет заика мимо магазина, видит стоит очередь за халвой, решил тоже купить. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: Давай хлеба! Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы". Встал еще раз. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: Давай хлеба! Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы никогда не ели". Встал в последний раз. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!
Заяц стучит в дупло и кричит:"Хуйня открой, хуйня открой!!!" Голос из дупла:"Сколько раз тебе можно объяснять, что я не хуйня, а выхухоль?" Заяц:"Ну, буду я еще всякую хуйню на вы называть!"
Закарпатье. Идет кум Мыкола по селу. Видит, его сосед поймал москаля, положыл его на довбню и ржавой, тупой пилой пытается отпилить ему голову. - Куме Иване, та шо вы так мордуетеся (мучаетесь). Та я дам вам гостру сокыру (топор). Хрясь и готово. - Бо маю вильный час и велыке натхнення (вдохновение)
Завелись в лесу бородатые зайцы. Все их боятся, страшные они, злые, беспредельничают. Ну, собрался лесной совет и решил царя зверей - льва отправить порядок наводить. Поперся лев к зайцам, а они его за лапы подвесили и давай горящими прутьми тыкать, бранить нецензурно. Ну лев понятное дело ругается там, орет:"Вы че гоните? Вы че ваще оборзели? Меня ж ваще трогать нельзя. Я ж царь зверей!" На что зайцы ему и отвечают:"Нээ, зачэм обманываешь, мы знаем: царь зверей - Аслан Масхадов"
БРЕЙНЕВ, ПРЕЗИДЕНТ США -- КАРТЕР, И ПРЕМеР-МНИСТР ИЗРАИЛА-МЕНАХЕМ НАЧИНать ПОПАДАЮТ НА НЕБЕСА. ТАМ ИХ ВСТРЧАЕТ БОГ И РАЗРЕШАЕТ ЗАДАТ ОДИН ВОПРОС О БУДУЩЕМ. “КОГДА МЫ УНИЧТОЖИМ КАПИТАЛИСТОВ?"-СПРАШИВАЕТ БРЕЙНЕВ. БОГ РОЕТСЯ В КНИГЕ И НАКОНЕЦ НАХОДИТ ОТВЕТ -- “ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ ". “ОХ ЭТО НЕ СЛУЧИТСЯ В ПЕРОД МОЕЙ ДЖиЗНИ”-ПЛАЧЕТ БРЕЙНЕВ. “КОГДА МЫ УНИЧТОЕМ КММУНИЗМ?"-ЗАДАЕТ КОНЕЧО ЖЕ КАРТЕР. “ЧЕРЕЗ 50 ЛЕТ” -- “ОХ ЭТО НЕ БУДЕТ В ПЕРИОД МОЕЙ ДЖиЗНИ, “ПЛАЧЕТ КАРТЕР. НАКОНЕЦ НАЧИНать ПОСЛЕ ДОЛГОГО РАЗДУМЯ СПРАШИВАЕТ: “КОГДА МЫ УНИЧТОЙМ ИНФЛАТСЮ В ИЗРАИЛЕ?" --- БОГ РОЕТСЯ ВО ВСЕХ КНИЙКАХ И БЛОКНОТАХ, НЕНАХОДИТ ОТВЕТА И НАЧИНАЕТ ГРОМКО ЕХАтьЯТъОХ ЭТО НЕ СЛУЧИТСЯ В ПЕРИОД МОЕЙ ДЖиЗНИ!!"
На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться, обращается к сидящему напротив китайцу: - Нравиця супа? Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к русскому, добавляет: - Нравиця тоста?
Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога: - Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"? Бог: - Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран коммунизма. - А я? - А ты трепло кукурузное…
В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе щеки. Дед с бабкой: - Батюшка, так ведь... это не каша... - Так и не похоже! - Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт... - Так оно и стоит! - Батюшка, так ведь целых три фунта... Поп с чувством глубокого удовлетворения: - А мне и хватит...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене. К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный: - Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы, восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти. Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот ему: - Ребята, это не корпус, это морг!
Пришел еврей в гости к другу еврею, а тот ему и говорит: - Знаешь, ты ко мне больше не приходи, пожалуйста! - Почему? Что случилось? - Да, ничего. Просто не приходи и все. - Так что случилось? - Знаешь, в прошлый раз ты когда у нас был в гостях, у нас пропал набор серебрянных ложек... Мы их долго искали и нашли у себя, но такой осадок неприятный остался после этого....
Мужик который работает в типографии еде на своем Запорожце. На светофоре визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла что ли!!!!!!??????
Два ежика, один слепой, а другой только с одним здоровым глазом, короче решили иди к девчонкам. Одноглазый ведет слепого. И вдруг этот одноглазый натыкается здоровым глазом на сучок: ну вот пришли........... Слепой: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!
Стоят на посту два "гаишника", и обсуждают прошедшую гонку "Формулы 1". Вдруг по дороге мчится "мерс", причем шатается из правого, в левый, из левого, в правый. Один "гаишник" другому: - Пьяный, что ли? - Нет, шины прогревает.
Гоги звонит домой в аул: - Алло! Гиви, это Гоги! Как у вас дела? - О, Гоги! У нас такое несчастье! Отец полез на яблоню, сорвался и... , ну вообщем мы его потеряли! - Гиви, а вы под яблоней смотрели?
Решили американцы заслать на Украину шпиона. Одели, значит, его в национальную одежду и отправили. Идет он по хутору и видит как старый казак землю пашет. Ну этот ему и орет: - "Здоровеньки были дидку!" А казак ему отвечает: - "Здоровеньки американский шпион!" Ну американец конечно охуел и начинает оправдываться: - "Як же, дидку, я же гарный украинский хлопец." А этот отвечает: - "Який же ты гарный украинский хлопец, аки ты ниггер губатый"
Сидят в песочнице девочка и мальчик. Девочка(Д) ревет, а мальчик(М) истерично хохочет. Мимо проходит мужик и видя такую картину спрашивает: - Мальчик ты чего хохочешь? - (М) Только что с 9-го этожа мужик свалился, мозги в одну сторону, ботинки в другую, обхохочешся - А чего девочка плачет? - (М) Незнаю, у нее спрашивай - Девочка ты почему плачешь? - (Д) А я этого не видела....
В цирке: Конферансье: А сейчас выступают собачки! Голос из зала: Собачки уроды!!! Собачки выступили; Конферансье: А сейчас выступает факир! Голос из зала: Факир урод!!! Факир выступил; Конферансье: А сейчас выступают акробаты! Голос из зала: Акробаты уроды!!! Акробаты выступили; Конферансье: А сейчас смертельный номер - прыжок из-под купола без страховки и парашюта! Голос из зала: КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, УРОДЫ!!!!!!!
Приходит к сексопатологу молодой парень и спрашивает: - Скажите, доктор, вот если эрекция, но без эякуляции - это как? - Ну это нормальное явление, в порядке вещей. - А вот если эякуляция, но без эрекции? - Вот это довольно-таки странно. - А вот если и эякуляция, и эрекция? - Ну так это же просто замечательно! - А вот если и не эрекции, и не эякуляции? - Молодой человек, а вы вообще по какому поводу ко мне пришли? - Да я так... Просто слова красивые... Эрекция... Эякуляция...
Загадка1: весь в муке, *уй в руке? Ответ: Мельник поссать вышел. Загадка2: Сто *ев, одна веревка? Ответ: Бурлаки на волге. Загадка3: Сто веревок, один *уй? Ответ: Парашютист.
Компания приходит в ресторан. Все прилично, снуют между столиков официанты. Они делают заказ, смотрят по сторонам, в общем, отдыхают. И тут один из них замечает, что у всех официантов из верхнего кармашка пиджака торчат чайные ложки... Он очень этим фактом заинтересовался, подозвал к себе одного из официантов, спросил, мол, любезнейший, что это у вас за ложечки такие, любопытно, знаете ли... Тот отвечает, что в их ресторане некоторое время назад работала консалтинговая фирма, которая изучала эффективность работы персонала и советовала, как экономить время и деньги, КПД повышать и т. п. И вот эта фирма заметила, что официанты тратят очень много времени, заменяя посетителям ложки, вилки и ножи, которые падают на пол. Приходится бежать, брать чистые столовые приборы, возвращаться. В общем, кошмар. И чаще всего падают именно эти самые чайные ложки. Поэтому теперь все официанты носят в кармашке чайную ложку, чтобы сразу иметь возможность выдать ее клиенту, который в ней нуждается... Посетители, конечно, поблагодарили официанта за объяснение, едят-пьют дальше... Через некоторое время, опять посмотрев по сторонам, замечают, что у всех официантов из ширинок торчат шнурочки. Ну, они опять своего официанта подзывают, спрашивают: "А это зачем?" - "Да, та же фирма подсчитала, что мы тратим очень много времени, когда ходим в туалет - все сделать, руки помыть... Так что теперь мы, приходя в туалет, дергаем за шнурок... И руки мыть не надо. Экономия!!!" - "Это все понятно, но как вы свой, так сказать, прибор обратно в брюки заправляете без использования рук? Тут шнурок уже не поможет?.." На что официант отвечает: "Не знаю, как остальные, а я использую ТУ САМУЮ ЧАЙНУЮ ЛОЖЕЧКУ!"
Хрущев в своей вечной страсти к сельскому хозяйству посещает свиноферму. Фотокорреспондент все это дело снимает. Потом, разглядывая снимки, думает, как бы подписать фотографию: "Хрущев среди свиней"-вроде, не то; "Свиньи вокруг Хрущева"- тоже не дело. На следующий день в газете появляется фотография с подписью "Третий справа- Хрущев".
- Дорогая, как твой визит к косметологу? - Ой, он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... - М-да? А про старую *опу он тебе ничего не говорил? - Ой, нет мы про тебя не разговариволи.
Приходит "новый русский" к гадалке и говорит: - Мне сегодня приснилась картошка, к чему - бы это? Гадалка отвечает: - Если к весне не посадят, то уж осенью уберут!
Приходит 90-летний старик в публичный дом. Просит девушку и с ней удаляется в номера. Через некоторое время девушка выходит измученая, а старик просит еще одну. Так повторяется три раза. Наконец удовлетворенный дед выходит и сам. Изумленная мадам спрашивает у старца: - Ваши-то годы, как Вам это удалось? - Вы знаете, меня недавно парализовало, да так удачно!!!!!
Произошла авария. Водитель получил множественные травмы головы. Вся семья собралась в приемном покое. Выходит доктор и говорит: - Для операции нужен мозг донора. Родственники спрашивают: - Сколько стоит мозг донора? - Мужской 20 000, женский 50 000. Маленький сынок спрашивает: - А почему женский мозг стоит так дорого? Доктор погладив ребенка по голове, говорит: - Он не был в употреблении.
На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место занял врач, умудрившийся через щель для писем в своей входной двери оклеить прихожую обоями.
Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? - Это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр 1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? - Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр 1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого у голландцев изобретено ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
1943 год. Маленькая горная хорватская деревушка. В дверь сельского домика стучатся двое в штатском. На порог выходит старуха. - Вы Ебана мать? - Да, я. - Вашего Ебана убили.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.