Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Майклу понадобился совет по праву, а все его друзья предупреждали о том, что юристы - подлая и жадная компания, с этим согласились все. Однако, выбора у него не было, поэтому он поискал в телефонной книге и нашел имя Бена Блэгдона. Он договорился о встрече. Идя на встречу, Майкл был настороже. - Сначала дело, господин Блэгдон. Какова ваша ставка за такую консультацию? - 500 долларов за три вопроса. Майкл остолбенел. - Вы серьезно? Не слишком ли это круто за три жалких вопроса? - Да, без сомнения. Каков ваш третий вопрос?"
Приходит мужик в публичный дом. Весь такой маленький, плюгавенький... Осмотрев клиента, Хозяйка подсовавает ему самую молоденькую и неопытную проститутку. Через пять минут та вылетает из комнаты, вся в слезах, косметика размазана, и кричит во все горло: - Ужас! Ужас! Ужас!!! -- и убегает. Ладно, подсовывает Хозяйка девушку поопытней. Через пять минут картина повторяется - Ужас! Ужас! Ужас!!! - убегает Ну, что ж, отправила к мужику самую опытную. и опять все тоже самое: - Ужас! Ужас! Ужас!!! Тут Хозяйку любопытство взяло и пошла она сама. Через полчаса выходит, отряхивается, и спокойно заявляет ее встечающим: - Ну, конечно, Ужас, но не "Ужас, ужас, ужас"! Хрустик.
Бегает ежик по поляне и орет: - Я балдею, я балдею... Подходит слон и спрашивает у ежика: - Ты че бегаешь и орешь? Ежик отвечает: - А ты сам попробуй. Слон бегал целый день, к вечеру запыхавшись остановился и спрашивает у ежика: - Так ты отчего балдеешь? Ежик отвечает: - А разве ты не чувствуешь, как травка щекочет твой животик.
По широкой городской улице на крутом "Харлее" неторопливо едет очень понтовый рокер. Двухметрового роста, жирный, морда кирпичом, борода до плеч, солнцезащитные очки от Paco Rabahn и все такое. Подъезжает к пивному ларьку, тормозит, подходит к окошечку и говорит очень тонким пидорским голосом: - Пива! - Чего? - не понял продавец. (еще более тонким и писклявым тоном) - Пива! - Чего??? (и еще писклявей) - Пива! - Слушай, ты чего, как мужик сказать не можешь?
В банк врывается здоровенный мужик с автоматом, всех кладет на пол, кричит, требует деньги. В общем, ограбление по полной программе, все напуганы, и тут в кабинете управляющего раздается звонок. - Алло, здравствуйте, это управляющий банком ****** (вырезано антирекламной корпорацией)? - Да, это я. - Вас беспокоят из психиатрической клиники № 12. К вам не заходил мужчина с автоматом, требующий деньги? - Да, вы знаете, зашел, как раз вот, стоит, грабит. - Ну вы не волнуйтесь, это наш больной, который мнит себя крутым гангстером, он сегодня сбежал из клиники. Вы к нему подойдите, приставьте палец к виску, и скажите громко: "ПУХ!". Он упадет, мы приедем и заберем его. Управляющий выходит в зал, подходит к грабителю, приставляет палец к его виску и говорит: "ПУХ!". Грабитель моментально падает, и лежит без движения. Приезжают санитары, благодарят за сотрудничество управляющего, подходят к лежащему грабителю, и только его брать, как он встает, шатаясь, направляет автомат на управляющего и нажимает на спусковой крючок со словами: - А я, типа, из последних сил...
СИДИТ НАРКОМАН, КУРИТ КОСЯК. ВДРУГ ПОДЪЕЗЖАЮТ МУЖИКИ НА МЕРСЕ 600-ОМ, СПРАШИВАЮТ. - МУЖИК, БРОД ГДЕ ТУТ? ОН ОТВЕЧАЕТ -ДА ПРЯМО ЗДЕСЬ. ТЕ ПОЕХАЛИ КАК ПОЛОГАЕТСЯ МЕРС УТОНУЛ, ОНИ ВЫЛЕТАЮТ И МОЛОТЯТ ЕГО СО СЛОВАМИ -ТЫ КОЗЕЛ, ГОВОРИЛ, ЧТО ТУТ БРОД ЕСТЬ, ГДЕ ОН??????? ТОТ ГОВОРИТ -МУЖИКИ, ЕЙ БОГУ ГОВОРЮ, ТУТ ГУСИ 2 МИНУТЫ НАЗАД ПО ПОЯС ПЕРЕШЛИ!!!!!
Жалуется дочка матери, что муж ее не хочет. Мать ей говорит: - Не переживай, сегодня вечером я все устрою. Вечером все сели ужинать. После ужина, когда все поели, мать сделала чай и зятю подсипала таблетку виагры; все пошли спать. На следующий день мать спрашивает свою доцю: - Ну что, помогло? - Нет, он всю ночь читал книгу. - Не переживай, сегодня точно все получится. Вечер. Ужин. В чашку зятя полетела пачка ВИАГРЫ. Все пошли спать. Ночью мать подглядывает в спальню дочери и видит: лежит муж, читает книгу и одной рукой лезет жене в трусы. Мать все поняла и пошла спать. На следующее утро мать спрашивает: - ну что, помогло? - нет, всю ночь книгу читал. - ну я же видела, что он лез к тебе в трусы! - он всегда так делает, когда страницу перелистывает.
Из сообщений Росийского Информбюро: "Вчера в Тихом океане в результате столкновении с айсбергом затонул американский авианосец. Командир ЦУП`а получил внеочередное звание."
Английский лорд едет в собственном экипаже по городу, вдруг дорогу перегораживает толпа протестующих женщин. Лорд: Джим, что это? Кучер: Демонстрация протеста, сэр. Лорд: А кто протестует? Кучер: Проститутки, сэр. Лорд: А что, может им мало платят? Кучер: Да нет, нормально, сэр. Лорд: Так может, тяжелая работа? Кучер: Да нет, сэр. Лорд: Так чего они хотят-то? Кучер: Бляди, сэр...
Папа с сыном дебилом пошли в лес по грибы. После долгих поисков сын находит боровик невероятных размеров. С: "Грибофек" Б: "Я выполню 3 твоих желания, только не трогай меня" С: "Хофу быть нормальным"
Международный симпозиум медиков-нейрохирургов. С докладами выступают представители США, Франции и Беларуси. Американец: Наша нейрохирургия может похвастаться следующим: во время транспортной аварии человек лишился ног, искали два часа, нашли, пришили. Сейчас это Олимпийский чемпион по бегу. Француз: Это все ерунда. У нас был случай, на производстве человеку руки отрезало, через 6 часов нашли, пришили. Сейчас это Олимпийский чемпион по кикбоксингу. Беларус: Вы просто рядом не стояли, у нас был случай, трактористу трактором голову оторвало. Пол года искали. Не нашли. Пришили вместо головы жопу. И что вы думаете, через месяц усы начали рости, через два заговорил, через три Президентом стал.
Лежат два крокодила на берегу реки Нил, греются на солнце и смотрят как стоится американская военная база. Размякли... Первый говорит: - Хорошая река - Нил!.. А второй отвечает: - А все-таки река Волга лучше, товарищ подполковник!
Идет псих по больнице с окровавленным топором, главврач набегу кричит: - Игорек, в чем дело?! - Да вот смеху-то будет, Васька проснется а голова в тумбочке.
Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
Летит Змей Горыныч. Залетает в лес - там избушка на курьих ножках. "Избушка, избушка повернись к лесу передом ко мне рачком!" Избушка повернулась. Горыныч ее отымел. Летит довольный - хорошо иметь домик в деревне!
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста... Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как вы сюда попали-то? - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
Новый русский в магазине ритуальных принадлежностей спраишивает: - А какой гроб лучше? - Трудно сказать. Цинковые, конечно, договечнее, зато деревянные полезнее для здоровья
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
Пяточек написал за вини-пуха речь. выходит вини-пух на трибуну и читает: хо, хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох... Пяточек шепчет: страничку переверни-это же мы в крестики-нолики играли!
Звонок в дверь жена открывает ;стоит муж, он же милиционер` на лице следы губной. пьяный. ЖЕНА: ТЫ где был. МУЖ: в засаде!!!!! Появляется теща; ну, что засадиЛ!!!!!
Мужик пришел в магазин головных уборов и ни как не может выбрать шляпу, то ему неподходит, это тоже. Продавщица уже безнадежно: - Может вам папаху дать? Клиент: - Хлопни себя лучше по клитору, дура.
Учительница: - Дети! Придумайте стишок со словами "тиски" и "молоток". Вовочка: - А можно со словами "тиски" и "кувалда"? Учительница: - А почему "кувалда"? Вовочка: - А так сильнее получится! Учительница: - Ну давай... Вовочка: - "Если вас поставить раком И зажать соски в тиски, Еба#уть кувалой в сраку - Где окажутся мозги?"
Гуляют атец с сином пацану скучно становица и атец гаварит - синок давай сиграем в игру еслу увидишь девушку его седим. - хорошо - вон папа сматри девушка. - ага сели его. - вон еще!! - сели. а тут на встречу красотка шагает. - пап седим? - нет синок этого атнесем дамое а маму седим
(Реальная, между прочим, история). В захудалом городке на вокзале голос: - Поезд на Воркуту с 3-го путю. Немного погодя... : - Ой! чой-то я п"? №дю, у нас всего одно путю.
Есенин, Бунин и Маяковский стоят в МАССОЛИТе у окна и курят. Под окном девица ссыт под деревом. Есенин: Белая береза Под окном стоит Молодая дева Под березой ссыт. Бунин: Хочется, очень хочется, Прислониться к жопе щекой, Я люблю когда девушка мочится, Я люблю когда пахнет мочой. Маяковский: Жопа белая метр на метр Больше витрины магазина продовольствия, Нужно хуй иметь с километр, Чтобы доставить ей удовольствие.
Дома жена готовит ужин, ждет мужа… В друг звонок в дверь… Открывает, там две женщины; - Здравствуйте, мы проводим социальный опрос, хотели узнать, не живут ли в Вашей квартире ПИДОРАСЫ? - Да-да, запишите одного… Муж пришел домой, ужинает. Жена ; - Да, дорогой тут проводили соц. опрос, спрашивали есть ли у нас пидорасы? Я тебя записала… - Ну ты дура, сколько можно тебе говорить – Нумизмат я…
Шел даун по лесу, грибы собирал: - Грыбы... грыбы... грыбы.. Вдруг, попался ему волшебный грибок.. Грибок и говорит: - Оставь меня, я три желания твоих исполню. - Ну давай. Хочу стать нормальным. Раз, стал нормальным. Даун от радости: - Обоссаца! Уххх - Сума сойти! - Грыбы... грыбы... грыбы....
Собрались евреи сьездить в БУХЕНВАЛЬД помянуть родственников и друзий зафрактовали автобус ипоехали через польшу но в польше автобус сломался, Вышел водитель на дорогу смотрит поляк идет (водила)-Слушай друг тут евреев в БУХЕНВАЛЬД везу а автобус сломался помоги, (поляк)-А чем я тебе помогу у меня только МИКРОВОЛНОВКА,
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку тащу...
На светофоре останавливаются "Мерс 600" с братвой и "шестерка". Загорается зеленый и "шестерка" просто улетает с места. Братки в тихом обалдеже. На месте "шестерки" появляется джип, из него выгля- дывает мужик и, улыбаясь, говорит: - Пацаны, вам-гол!
Бизнесмен собирается вылететь в Штаты. Как только он приехал в аэропорт, к нему подходит курьер и говорит: - Добрый день, мистер Синатра, вот ваш билет… - Я не Синатра, вы ошиблись. Однако берет билет и садится в самолет. Самолет приземляется в Штатах. Там к бизнесмену тоже подходит курьер: - Здравствуйте, мистер Синатра, ваш лимузин ждет вас! - Я не Синатра, это ошибка! Однако садится в лимузин, и его привозят в шикарную гостиницу. Там портье ему говорит: - Вот ключи от вашего номера, мистер Синатра. - Да не Синатра я, СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ГОВОРИТЬ!!!!!!!! Но от номера, естественно, не отказывается. Войдя в номер, он видит сидящую на кровати очень привлекательную блондинку. Та ему говорит: - Здравствуйте, мистер Синатра. Бизнесмен: - Хм-м!.. Strangers in the night…
Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. Он: - Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься? Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга, тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается. Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине. - Беги, зови кого-нибудь на помощь! - Куда же я побегу, я же совершенно голая! Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть его из машины. Он говорит: - На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь. - Ладно. Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину: - Помогите, мой друг застрял… Фермер, озадаченно глядя на ботинок: - К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…
новая учительница приходит в класс, берет журнал и бегло просматривает фамилии учеников. И вдруг видит фамилию Х. ев. Она говорит Х. ев встань. Встает мальчик и говорит: Я приехал из Болгарии и там моя фамилия значит совсем другое." Ладно, садись, болгарин х. ев
Пенсионеры обсуждают последние перемещения в правительстве. - Иванов теперь министр обороны, а на его место назначен Рушайло, а на место Рушайло Грызлов, а на его место... Их с удивление слушает еще нестарая женщина. Наконец она говорит: - Вот когда публичный дом, в котором я работала, перестал приносить доход, то хозяин кровати не переставлял, а выгнал всех проституток и набрал новых.
Сидят две сосиски на электрических проводах, вдруг летит большая стая напильников, вырываеися вперед один из них и спрашивает сосисок: - Эй, сосиски, где тут Никарагуа? - Там! - отвечает сосиска и показывает налево. Некоторое время спустя летит снова другая стая напильников. Напильник вырывается вперед и спрашивает: - Эй, вы, сосиски, где тут Никарагуа? - Там! - ответила сосиска и показала направо. Напильники улетели. Прошло немного времени, вторая сосиска мнется и спрашивает свою сосиску: - Ты извини, конечно, но мне странно это. Почему ты одним напильникам сказала, что Никарагуа - НАПРАВО, а другим-НАЛЕВО? - Да, глупая, ты! Ну подумай зачем в маленьком Никарагуа ДВЕ СТАИ НАПИЛЬНИКОВ!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й "? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й!
Училка спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был? - Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили. - А он один не мог что-ли? - Да он бы мог, но бык-то лучше!
В классе учитель просит рассказать детей историю про времена года. Встает Петенька:"Травка зеленеет, солнышко блестит". - "Молодец, Петенька". Встает Катенька: "Распустились почки на деревьях, весна в разгаре". - "Молодец Катенька". Встает Вовочка. "Весна. На реке ледоход. На льдине стоит волчица, а сзади ее *бет волк". - "Вовочка! Это же не удобно!" - "Вот и я говорю неудобно. Ноги -то разъезжаются".
Чукчи решили обойти грузин по тупости и решили построить мост посреди пустыни. Построили, накрыли простыней и объявили об открытии. В назначенный день собрались люди. Речи стали говорить, мол какие же мы тупые, что мост построили посреди пустыни. Вот пришел час, все замерли, срывают простыню, а на мосту грузин сидит с удочкой, рыбу ловит...
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева, Б. Н. Ельцина. 2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г. Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент. ) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В. Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет...
Мужик получил премию, напился, хочет испытать новые ощущения - пошел первый раз в публичный дом. Его встречает мамка. - У вас девки класные есть? - Есть. - А блондинки есть? - Есть (раздраженно). - А брюнетки есть? - Есть, все есть (Еще более раздраженно). - А рыжие есть? - Слушай, у нас всякие есть, но у нас такса - 50 баксов! Подумал... - Не, я таксу не буду...
На приеме у врача: - Доктор, у меня проблема! Когда я сгибаюсь пополам, подтягиваю ногу к груди и опускаю вниз подбородок, в икроножной мышце опорной ноги возникают странные и неприятные ощущения. - М-м-м... батенька, а зачем Вы принимаете такую странную позу? - Доктор, а Вы знаете какой-либо другой способ надеть брюки?!
однажди один муйик решил перевести через границы белки и чтобы не платитб за неЕ засыныл еЕ за ширинки. он прошЕл томойны никто ничего не заметил. самолет взлетел. но тут нестого не ссего муек начинает то белетб, то синетб, то краснетб и тут он расстегивает ширинки и оттыда вилитает белочка. соответственно люди рядом сидячие не поняли. и тут муйик начинает объяснятб: - когда эта белочка принела мои яйца за орешки, я ещЕ стерпел. когда эта белочка принела мою попы за дыпло я тоже стерпел. но когда эта белочка начала эти орешки тасчитб в дыпло это е было слишком.
Ф. Киркоров приезжает с гастролей домой: - Алла! Почему я слышу голос Витаса?! Ты что, мне с ним изменяешь??? - Дурак, у моей машины сигнализация сломалась!
Сидят мужики в бане. Вдруг встает такой пожилой дядя, лет 50 с небольшим (Д) и полходит к молодому парню (М): Д: слышь пацан - у тебя чего-то с животом М: старик - ты ничего не понимаешь, это мышцы, я спортом занимаюсь. Д:... мммм - ну смотри, как знаешь...
... проходит 20 минут, и пожилой опять встает и подходит к молодому: Д: парень - у тебя однозначно что-то с животом - может провериться? М: дед, это мышцы! Я их качаю! - понимаешь? Это пресс, это бабы любят!!! Д: мдаа - ну ладно...
... проходит два часа - парень (М) попарился, выходит из бани - видит у входа стоит новенький шестисотый. Тут опускается заднее затонированное стекло, там сидит тот пожилой мужик и манит рукой пацана. Тот подходит к машине. Пожилой достает из пиджака пачку денег, показывает парню и говорит: Д: Вот это пресс, вот это бабы любят, а у тебя чего-то с животом.
Дедушка спрашивает у внучки: - Внученька, а что будет если отсосать у слоника? - Сперма, дедушка. - Правильно, внученька. - Внученька, а что будет если отсосать у бегемотика? - Сперма, дедушка. - Правильно, внученька. - Внученька, а что будет если отсосать у дедушки? - Сперма, дедушка. - Правильно, внученька... и шоколадка!
едут два обкуренных парня на машине. медленно так едут 20 км/ч по обочине автостради. рядом с ними притармаживает мент и между ними завязивается разговор: мент: -Ребята, а что это вы так медленно едете? 1пар: -Вася, что мы так медленно едем?! 2пар: -скажи ему что мы устали... 1пар: -Ми устали! мент: -И где это вы устали? 1пар: -Вася, где мы устали?! 2пар: -ну скажи ему что мы били на рыбалке... 1пар: -Ми били на рыбалке! мент: -А где вы рыбачили? 1пар: -вася, где мы рыбачили?! 2пар: -скажи ему на Оке... 1пар: -На Оке! мент: -Ну и как Ока? 1пар: -Вася он говорит КАК ОКА? 2пар: -Нускажи ему КУКУКУ....
Идет грибник по лесу, песню поет, грибочки собирает. Вдруг, к нему из кустов выбегает дряхлая старушка с ружьем. - Молодой человек, кажется, вы хотели меня изнасиловать?!... - Не-еееееее, что вы, у меня и в мыслях такого не было! - А придется, милок, придется!
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет другую - плачет, поет третью, четвертую. ... Мальчик открывает глаза и говорит: Мама, я понимаю, вы офигительно поете, но мне бы поспать...
Раздевалка сборной России после матча с Украиной. Романцев молча раздает баночки "Пепси". Мрачнеет на глазах. Доходит очередь до Филимонова. Hервы не выдерживают и тренер со всей дури швыряет в него банкой. - Hу ты, мать твою, козел, и пошутил!!!!!!!!!!!!!
Hа Чемпионат Европы от России приедет шоу-группа со сногсшибательным комическим номером: в перерывах на поле выйдут 2 человека, вынесут машинку для подачи мячей в штрафную площадку (как в теннисе). Далее машинка приводится в действие - мяч подается в штрафную - один актер в прыжке бьет головой по воротам, а другой - бешенно отмахиваясь руками, делает все возможное, чтобы мяч попал в эти ворота. Визы заказаны на Александра и Юрия.
Стоят двое первоклашек возле школы: один смеется до коликов, другой ревет. Прохожий удивился, что энто с ними? Подходит и спрашивает у первого: -Ты че ржешь? 1 - Мужик, ты прикинь, с третьего этажа школы летит наш директор, орет, руками-ногами машет, машет, машет, б-а-а-ц об землю и насмерть, клево! П - А, ты че воешь? 2 - А я не видел.
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Ну, он говорит: - Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца! Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
После года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивнушке и совсем не обращаешь на меня внимания? - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только пивом.
Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Два слесаря-сантехника - старый и молодой, приезжают на место аварии канализации, открывают крышку люка полного дерьма. Старый слесарь, как более опытный, натянув свою шляпу по самые уши, ныряет в дерьмо. Через несколько минут он появляется на поверхности с криком:"Ключ на 12" и опять уходит вниз. Так повторяется несколько раз, меняются только лишь размеры ключей. Дерьмо в конце концов со свистом уходит в трубу. Старый слесарь появляется на поверхности и не без гордости говорит своему напарнику: "Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь подавать ключи"
Сидит маньяк(М) у психиатора(П)на приеме. П. : Отдгадайте загадку. Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Маньяк подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. : Нет, ножницы! М. : Ножницы вбили? Обалдеть.
Заходит Романцев к своему приятелю - сэру Алексу Фергюссону: - Дружище, твои выигрывают все, что можно. Поделись секретом, а? - Да ничего особенного. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю ребят целый матч - 2 по 45 - против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Фергюссон спрашивает: - Ну как дела? - Да плохо... - Так ты сделал, как я говорил? - Сделал. - Ну, и что? - Что-что... Бочки выиграли!
Собрание фуьболистов Спартака. Тренер опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием Романтцев приходит, выходит перед клубом, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п%$дец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, форму новую привезли? Тренер: - Нет, х%й стоять перестал.
Один мужик спрашивает другого: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел! Конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Учительница в школе спрашивает детей какие они знают игры. Маша отвечает: прятки. Петя - салочки и т. д. Вовочка говорит: ночное домино. Учитель: Вовочка, а как это? Вовочка: А я сам толком не знаю, мои родители играют. Из-за двери только слышно бывает: Я кончил. - Ну и козел!
На международной археологической конференции с сенсационными сообщениями выступают представители различных государств.
Английские археологи: при проведении раскопок на глубине 150 метров в различных областях Англии были найдены остатки медной проволоки, очень похожие на разветвленные кабельные системы! Это свидетельствует о том, что 7 тыс. лет назад на территории Англии широко использовались кабельные телекоммуникации!!!
Американские археологи: при проведении раскопок на глубине 150 метров в различных областях Америки были найдены остатки стеклянных трубок, очень похожие на разветвленные системы световодов! Это свидетельствует о том, что 7 тыс. лет назад на территории Америки широко использовались оптические линии связи!!!
Российские археологи: а мы проводили раскопки на глубине 150 метров в различных областях России и…ничего не нашли! Это свидетельствует о том, что 7 тыс. лет назад на территории России использовалась, в основном, спутниковая связь!!!
Приходит мужик к врачу и спрашивает: - Доктор у меня такая проблема, когда я начинаю играть на скрипке у меня встает. - Давайте проверим, сыграйте мне что-нибудь - У мужика встал. - Так все понятно. - Что такое доктор, почему это происходит? - Да потому что играешь ты как пизда.
Королева объезжает свои владения на карете, видит по дороге идут два мужика, и говорит "Эй холопы подите сюда" они подошли, королева продолжает "что у вас в мешке" они отвечают "Это чибрики, искуственные х*и, им говориш чибрики они е*ут, говоришь ибрики они перестают", ну она выбрала самый красивый, приезжает в замок, решила развлечся разделась достала свой самотык и говорит "чибрики" х*й начал е*ать, ей надоело, получила оргазм и говорит "ибрики", положила в ящик. Все это дело видела ее служанка, но только запомнила первое слово, и говорит "чибрики" х*й начал ее е*ать, тут он начал все раздерать до крови, она от него он к ней, выбежала она во двор и кричит садовнику "мужик скажи чибрики", мужик "ну чибрики" х*й начал его, он злой бижит не знает че делать видит около реки да рыбака рыбу ловят, садовник подбежал к ним и говорит "мужики скажите чибрики" ну один рыбак сказал, х*й к нему, один переплыл на другой берег реки, и по очереди говорили"чибрики", ну х*й устал и упал на середине реки. Идут они вечером домой видят мешок лежит, один открывает его и говорит " О ТАК ЭТО ЖЕ ЧИБРИКИ"
Прихожанка пришла в церковь, чтобы покаяться в своих грехах. Прихожанка (П): Святой отец, я согрешила Святой отец (СО): Что ж ты сделала, дочь моя? П: Сосала я СО: И сколько же ты сосала? П: 20 минут сосала. СО взял в руки калькулятор и начал что-то считать. Посчитав, говорит: Пускай наказанием тебе будет 5 кругов вокруг церкви бегом. П выполнила волю отца. Через 2 дня: П: Святой отец, я согрешила. СО: Что ж ты сделала, дочь моя? П: Сосала я. СО: И сколько же ты сосала? П: 1 час сосала. Святой отец посчитал и говорит: 12 кругов вокруг церкви. П выполнила волю отца. Через неделю: П: Святой отец, я согрешила. СО: Что ж ты сделала, дочь моя? П: Сосала я. СО: И сколько же ты сосала? П: 1 час 37 минут сосала. Святой отец считал, считал и говорит: Слушай, дочь моя, пойди дососи. Дробь охуенная получается!