Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 апреля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть.
С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе. Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с хрестоматийным еврейским стихотворением "Если в кране нет воды, значит выпил Иванов".
Скоро состоится мировая премьера нового китайского супербоевика, в котором снялись мастера-ветераны этого жанра. Название фильма - "Трясущийся Тигр, Бздящий Дракон!"
Древняя китайская мудрость гласит, что человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, как дефрагментируется диск... Б. Стогов
Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж" На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?" На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу" На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! " На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая." В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за машину" В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"
Дочь спрашивает мать: -Мама эа правда что еду нам дает бог? -Правда доченька. -А правда что детей приносит аист? -Правда. -Тогда зачем мы козла папашу держим?
Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает. Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор: - Пойдем, на хуй, прямо! - Да ну, в пизду, пойдем налево! - Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется: - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной... - А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались? - Нет! - Значит, вы там ласкались? - Нет! - Что же вы там делали? - Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите... Он меня трахнул... И все...
Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.
Оказывается Альберт Кох, перед киданием своих маленьких (просто Альберт Кох левша, и как и все левши склонен к маленьким вещам) палочек (тут имеются в виду игра в городочки) постоянно ими промахивался и попадал в людей. А так как палочки валялись черт знает где, то на них залазила всякая заразочка. И попадая в людей, они вызывали всякие маленькие заболевания... Вот так вот и оказалось, что Альберт Кох - разносчик инфекций!!! Доколе!!!
Футбольные комментарии: Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих. Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы. С мячом немцы. В данном случае - француз. Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак на горе. Атакуют москвичи ( матч Спартак-ЦСКА). Всe, что падает в штрафной - пенальти. Пока орбитр не достаeт из широких штанин... Я имею в виду жeлтую карточку. На меня нахлынули всякие основания для размышления. Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнeры научились пользоваться его достоинством. Французы поняли, что лучшая атака - это нападение. Счeт 0:0, потому что игра ещe не началась. Более пустых ворот я в жизни не видел. Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия. Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос" - "Арсенал", тех, кто будет смотреть этот матч вечером, прошу выключить звук... Ну а теперь можете включать звук. Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но всe было корректно.
По сообщениям информационных агенств, корпорация Майкрософт решила обзавестись собственным гимном. Тональность музыки уже определена - это до диез мажор (C# - дословный перевод).
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь? Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина. П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино. В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает: - Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них по очереди меня изнасилует…
Из диссертации американского политолога: "Мы пришли к выводу, что лидеры правительств стран СНГ являются не Ленинцами, не Марксистами, не Сталинистами и тем более не демократами. Мы уверены, что все они покланяются Секретарю ООН Кофи Анану..."
Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает: - Как вас зовут? - Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь? - А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках? Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит: - Ну, всего вам доброго, сестра. - И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член. - Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.
Уроки русского языка от молдавского бычья: - не Молдавия, а Республика Молдова - не Кишинев, а Муниципий Кишинэу - не Киргизия, а Кыргызстан - не Соединенные Штаты, а Юнайтед Стэйтс.
Оказывется экватор называется так в честь казахов. Почему??? Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место и стоало называться Еки батыр.
Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит: - Я прекрасно провел вечер! - Я очень рада! - Разумеется, я имею в виду не этот вечер…
... и встал Адам, и пошел к Гринспену, и спросил его: "О, Гринспен, будет ли сегодня коррекция по NASDAQу?" - "А пошел ты в ж*пу со своим NASDAQком" - отвечал ему Гринспен просто и ненавязчиво.
Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие... Первый: - Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй: - Дааааа... Лет по пятнадцать, наверное... Третий: - Каждому.
На прессконференции Ястржемскому задали вопрос. - Когда В. В. Путин собирается с дружественным визитом посетить США? - Как только П. П. Бородин освободит аппартаменты.
Здравсвуй, дорогая редакция журнала "Юный Натуралист". В своем последнем письме вы спрашиваете как поживает мой ежик. Мой ежик поживает плохо: он умер.
Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли русских живет в Германии?" Процентуальное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: - 10% ответили: Ja! - 20% ответили: Nein! - 70% ответили: идите на хуй!
Из новостей: Сегодня в Орловской области обнаружено крупнейшей месторождение целлюлита. Разработка залежей начнется в ближайшие месяцы. По оценкам специалистов, открытие этого месторождения позволит России занять лидирующее положение в мире по поставкам этого ценейшего материала.
Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе пальто. В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборачивается к продавцу: - Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это пальто?!
Сообщение ИТАР-ТАСС: российское правительство намерено в 2001 году поднять со дна Тихого океана затонувшую орбитальную станцию "МИР", чтобы выяснить с какой именно (американской или английской) орбитальной станцией столкнулась она перед тем как затонуть.
Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ" Секретарши очень пугаются.
Чувак, увидев, как из дома проститутки выходит мужик, решил над ним поприкалываться: - Гы-гы, а я знаю, где ты был! Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя: - Гы-гы, а я знаю, что ты там делал! Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему вдогонку: - Гы-гы, а я знаю, где ты живешь! Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться. Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка: - Слушаю тебя, сын мой. Чувак: - Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!
Тема: C Имя: Mixa (mixa@ngs. ru) Дата: 02-04-2001 23:13
Народ, кто знает откуда можно скачать язык программирования С? Очень срочно нужно. ------ Тема: Re: C Имя: xoxol_ (xoxol@land5. nsu. ru_) Дата: 02-04-2001 23:31
тебе весь язык? или по кускам? просто он много занимает... очень много... ;))) ------ Тема: Re: C Имя: Andrew A. Belkin (belkin_a@hotmail. com) Дата: 03-04-2001 01:19
А что именно - компилер с линкером? Ну, заходишь в какой-нить юниксовый терминал и там пишешь "gcc" (гы-гы: ) ------ Тема: Re: C Имя: mixa (mixa@ngs. ru) Дата: 03-04-2001 02:33
нет, обычный досовый редактор борланд с ++ 7.0 что ли, чтоб по мет. вычам рпрограммки писать ------ Тема: Re: C Имя: Sserg (sserg@land5. nsu. ru) Дата: 03-04-2001 02:51
Нихрена ж себе. Я и не знал что Borland дожил до версии 7: ) Если надо, есть BC31 на ftp: //serg. land5. nsu. ru, только я его даже запускать не пробовал... ------ Тема: Re: C Имя: nevtrik (nevtrik@land6. nsu. ru) Дата: 03-04-2001 12:01
Ему, наверное, Борланд Паскаль 7.0 нужен..... ------ Тема: Re: C Имя: Эльф (Эльф@land5) Дата: 03-04-2001 12:35
Анекдот из жизни. Едет в трамвае пожилая женщина. К ней подходит пьяный молодой человек, и, воняя перегаром на весь трамвай, говорит ей: "Мадам, я кобель." "Хорошо", - говорит старушка, - "Я поняла, молодой человек, это не ко мне..." "Но мадам," - повторяет молодой человек - "Вы, видимо, меня не так поняли... Я кобель..." "Я поняла, молодой человек. Отстаньте же вы от меня наконец..." "Но мадам" - говорит молодой человек - "Вы меня наверняка не так поняли... Я кАбель... К Абель... мановской заставе доеду?"
Встречаются как-то два приятеля и один другому говорит: - У меня жена стала очень экономной. - Как это? - Сварит 100 литров борща и жрем его три месяца. - У-у, а моя какая экономная: Купит себе панталоны до колен и носит их. Носит, носит, носит, когда станут грязные выворачивает их и опять носит, носит, носит. А когда посередине протирается дырка, я эти панталоны как футболку ношу!!!
Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать. Преподователь объвляет: в течении семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка. Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: "Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов... " Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя Вдруг он тут почуствовал, что кто-то похлопывает его по плечу. Обернувшись, он увидел студент, сидящего за ним, который прошептал: "Он пока проводит перекличку"
Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине, расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в городе.
Встречаются новый русский и моряк. НР: - Здорово, братан, чем промышляешь? - Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу. - А первый-то утонул что ли?
Провалился крокодил Гена в толчок. Кричит: - Чебурашка, мать твою, дай веревку скорей!!! Чебурашка взялся за ту что воду спускает: - Эту что ли??? ... Матюги Гены захлебнулись в шуме воды, вытекающей из полного бачка.
Великие(и настоящие) русские двадцатого века: Мыкыта Хрущев, Лелик Брежний, Устин Константин, Запятнаный Михаил Сергеевич и цар Борись Мокроштанный. Смешно, а не до смеха. А вам как?
Во время занятия сексом активный гомосек говорит своему пассивному партнеру: - Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным. - Да ты… Да что ты такое говоришь??? - Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.