Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашел я в прошлую пятницу в местный ресторанчик T.G.I Friday`s (за бугром я щас). Посмотрел коктейли - ничего лучше "Кровавой Мери" не увидел. Зову официанта - говорю давай. А он начал плести что-то типа "Тык, мык, вы знаете, это, как вам объяснить, этот коктейль островат, и крепковат и еще там чего-то". Все это на ломаном местном английском. Ну я ему и говорю "I am russian." (Я - русский).
Реакция официанта прямо как из книжки, без пауз, - "Что еще будете?"
Вот так вот о нас тут думают... :) И наверное правы....
Всем, у кого есть автоответчик знакома такая ситуация, когда приходишь домой, автоответчик радостно сообщает что есть 10 новых сообщений, начинаешь их слушать, а 8 из них - это просто короткие гудки.
Дело вот в чем: когда вам в трубку говорят, что вот мол, это автоответчик и т. д. , говорите после гудка и т. п. , потом звучит гудок, и только тут до народа доходит что никто с ними говорить не будет. Они некоторое время пытаются придумать сообщение, а автоответчик это записывает, а потом кладут трубку. Но гудок-то уже был. Значит запись началась. А сигнал "занято" автоответчик распознает также как модем (не сразу).
По этому поводу было записано следующее приветственное сообщение: "Здравствуйте, в настоящий момент вам ответить никто не может, и если вы не хотите оставлять сообщение, то положите трубку ПРЯМО СЕЙЧАС, если же хотите, то говорите поле гудка."
К истории о г. г. К. В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти. И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...
прикол: не очень давно купила жена соль в магазине. магазин типа крутой, простой соли там не продают :) упаковка - не скажу что шедевр живописи, но раскрашена нетривиально. в нижней части надпись - "Приятного аппетита!"
История случилась в Москве, когда город начал стремительно наполняться приезжими нищими. Ехала я с сестрой по родной Калужско-Рижской линии. На Проспекте Мира, где любят ошиваться бомжи, вошел азербайджанский мальчик на костылях и так тихо пропел свою речь о плохой жизни, больном дедушке и некормленных братьях-сиротах. Я почему-то подумала, что этот мальчик обязательно захочет наступить мне на ногу своей костылей. Он только пихнул меня. На следующий день я поехала в ГУМ покупать себе ролики. На Проспекте Мира зашел этот же мальчик, на тех же костылях. Он опять пропел песню и под шум поезда двинулся вдоль вагона. Ему подавали. Я, к сожалению, потеряла бдительность и ноги не убрала. Этот засранец наступил на мои чистые замшевые ботинки своей загаженой костылей и не извиняясь пошел дальше. Это еще не все. На следуюший день я поехала на ВДНХ обкатывать свои ролики. И что вы думаете! Пока я шла от метро к центральному входу, передо мной ПРОБЕЖАЛ тот самый мальчик-калека с костылями под мышкой! Бежал к своей семье, которая ютилась на траве. Ботинки отдраить я так и не смогла..
Эту историю рассказал мне мой отец, а произошла она лет 20 назад, когда он заканчивал институт.
Тогда один из его товарищей надыбал новый костюм (то ли светло серый, то ли вобще белый) и надел его на какой-то праздник.
Как обычно, проснувшись поутру и ничего не помня, он обнаружил этот костюм аккуратно висящим на вешалке, но сзади через всю спину по диагонали пиджак пересекал след автомобильного протектора.
Мне подружка рассказала. Есть у нее приятель - парень ну то есть абсолютно без комплексов. Сказать может просто что угодно, где угодно, да еще и в какой угодно форме. Эта лингвистическая непосредственность Татьяну и подкупала, нравилось ей, одним словом, с этим молодым чемоданом дружить. Видимо, как раз до тех самых пор, пока ее эта самая непосредственность, под монастырь, как говорится, не подвела. И вот как-то в начале студенческой жизни, идет Танька по лестнице с очередным объектом своих воздыханий, раскрасневшаяся вся такая, румяная, глаза блестят - мальчик-то нравится, адреналин там и все такое. И плюс очень хочется впечатление на него что получше произвести. Ну идут они, значит, беседуют. Навстречу летит тот самый разговорный хулиган, широко улыбается, увидев свою подругу и со всей непосредственностью и искренностью громко так, по-дружески и спрашивает ее: "ТАНЮШ, А ТЫ ЧЕГО ПОТНАЯ-ТО ТАКАЯ?" Осталось добавить лишь, что с предметом своей страсти Танюша больше не встречалась...
Хе-хе. Общаюсь с парнем по Аське. И что-то ему пишу типа что у меня в пивнушке... Не помню что именно и не помню почему. И происходит у нас диалог: Парень(п): ты держишь кабачек? я:(немного не понимая о чем речь:)нет, я держу морковку! п: держишь где? я: а где кабачек? п: какой кабачек??? я: это ты написал кабачек!!! п:........ он имел в виду кабак... пивнушку...
Как я провел последний викенд или как справить нужду.
В общем-то готовились мы к этой поездке уже давно, примерно в течение месяца ( ждали когда у Ольги выходные на работе выпадут на виикендовские выходные) и поэтому с домом отдыха определились уже давно и я уже обмечтался как я там оббухаюсь и обтттррр….. юсь – словом УГОРЮ!!! Ну дак вот, встретились ми примерно в 12:00 на белорусской ( а уезжать мы должны были с белорусского вокзала) и пошли на вокзал ждать электричку. Девки сказали что она отправляется в 12: 30 и поэтому мы не парились и никуда не спешили. Взяли билеты и Женя ( то есть я ) будучи самым умным сразу всех бросил, т. к. они народ не особо пьющий, и срулил за бутылочкой пивка. В палатке меня встретила приветливоя продавщица, которая и продала мне 1,5 литровую очаковскую пачку R1 и 2е пачки жвачек…вы вот наверное задумалис, а на хрена я вам все это перечисляю, ну в с смысле чего я там купил. Да потому, что все выше перечисленное обошлось мне почти в 100 р.!!!!! Я конечно маленько прифигел от таких цен, но пиво с сигаретами забрал (ехидная ухмылка). Ну дак вот, погрузилися мы в енту электричку и понеслись как Гагарин к звездам. А бутылка все пустела и пустела ( а пил я прошу заметить один) а народу на остановках заходило все больше и больше …. В общем ссать мне захотелось неимоверно. Ну и решил я справить свою естественную потребность в тамбуре. А что, на остановке не выйдешь – стоянка от 10 до 30 секунд, при всем моем желании не успею, подвиг повторять, в бутылку ссать – не настолько я еще пьян был. Короче вышел я в тамбур, а стояло там человек 5, причем одни хмырь на меня как-то двусмысленно косился все время,. Ну я особо не тушуясь нашел самое простое и приемлеммое в данной ситуации решение - сикнул между вагонами, держа левой рукой левую дверь, а правой рукой – соответственно правую, и периодически заглядывая в окошечки в дверях. Все прошло без осложнений и я довольной как кролик после секса с бегемотом сел тихонечко у окошечка и начал предвкушать сладкий вкус пьяного секса в доме отдыха, благо Ольга рядом сидела.
Эта история произошла с одной моей знакомой. Ее шеф был в отъезде в день своего рождения, и моя знакомая решила отправить ему по инету поздравительную открытку. Открытка начиналась словами Поздравляю Тебя, но поскольку набирала она очень быстро то буква "Т" не попечаталась и она отправила не глядя Поздравляю ЕБЯ:-). Говорят что шеф прочит поздравление сполз под стол от смеха.
Была у них как-то игра, причем крупная-такая где-то в западной Сибири или на восточном Урале. Короче, игра закончилась надо домой ехать. Пошел один на станцию расписание электричек узнать. А прикид у него как полагается: кольчуга, плащ с капюшоном, на лице какая-то страшная маска и в руке коса. Видимо он смерь изображал.
Подходит он к одному из садоводов, что электричку на платформе ждут и спрашивает, мол когда следующая будет? Тот садовод оглядел его и спросил сколько вас тут таких? Парень честно ответил: человек 800 будет. Через несколько минут всех аборигенов с платформы как ветром сдуло...
Еду сегодня с утра на работу, слушаю радио... На радио звонит молодая девушка, ведущая (тоже женского пола) задает ей пару вопросов и дает задачку типа на детской площадке играло 10 детей, потом 5 ушло и еще попозже 7 пришло, сколько в итоге осталось детей? Проходит секунд 10, и девушка, конечно, выдает результат, правильный. И тут начинается шоу: ведущая начинает восторгаться математическими способностями девушки, потом от конкретного примера переходит ко всей слабой половине человечества, говоря, что на самом деле они все очень умные если (далее - цитата) "в 8 часов утра могут решать такие СЛОЖНЕЙШИЕ математические операции".
Как обычно, в выходные по дороге на дачу заехал в свое любимое кафе, где делают изумительные чебуреки. Стою в очереди и обращаю внимание на группу молодежи, оживленно хихикающих у витрины-холодильника. Не скрою, заинтересовался и тоже подошел посмотреть. Называется это чудо холодильной техники ни много ни мало, как: Alimento Refregerados. Ну все бы еще ничего, если бы ниже не было бы, названия компании, которая выпускает эту технику - Ebano.
Kir.
PS Кому по-дороге, можете зайти и убедиться лично, благо чебуреки там действительно весьма достойный. Пос. Чкаловский по Щелковскому шоссе, кафе прямо у дороги.
Преамбула. Посвящается всем, страдающим от синдрома Егора Гайдара. (Если помните, он ответ на вопрос журналиста, не слишком ли часто в его речи попадаются малопонятные иностраные слова, начал так: "Я, конечно, не агностик, но крупные латифундии...") Амбула. Две мои подружки пошли в премиленький дизайнерский магазинчик за кое-какой одежкой. Продавец: Вам показать что-нибудь? Анка: Да, пожалуйста, вон тот терракотовый с меандром. Продавец: (пауза). Галка:(сменила регистр первая): Коричневый с волнистой полоской по краю. Продавец: Да-да, конечно. Коммуникация налажена, покупка сделана. Смех в том, что никто не, простите, вы%бывается. Нормальная разговорная речь.
В минувшую субботу прогуливаюсь по г. Ивантеевка, Моск. обл. В школе явно арендовано помещение для проведения свадьбы, о чем легко можно догадаться по периодическим крикам "Горько"! Через некоторое время начинаются танцы. Первый прозвучавший мотив: "За монетку, за таблеточку взяли нашу малолеточку..." Попадаю в ступор, однако очень быстро понимаю, что замуж выходит несовершеннолетняя наркоманка, и, судя по размеру калыма, за жадного (или бедного) жителя среднеазиатского государства. Но все равно странно, зачем афишировать-то?!
Сидим как то в парке, ну пивко все дела и сидит с нами девушка, по работе знакомая. И после принятия очередной бутылочки живительного пива Deric ей говорит "Ну ты бы нас хоть в щечку поцеловала", на что она говорит "а за что вас целовать", после чего он изрекает "ну если у вас это называется `за что`, то за щечку", тут мы и упали
Продолжение истории 14 от http://anekdot.ru/an/an0107/t010720.html
Едем в электричке до места высадки и я народу рассказываю, что мол. отправила на anekdot.ru историю об "обрезанных концах". В вагоне смех, кто не знал о чем разговор просят рассказать еще раз. Довольная повторяю. Идет обсуждение темы, выкрики типа: "а мы тебе топор не дадим", "а мы все ножи спрячем" и т. д. На что я замечаю: "а на фига мне все это? я перегрызу..."
8[... ]]] и ощущаю на себе заинтересованные взгляды всего вагона...
Зарисовка из жизни животны... тьфу, студентов. (При желании можете отнести это в рубрику "странные имена и фамилии :-) )
Случилось это несколько лет назад в МГИМО. Преподаватель экономической теории у нас был человек интеллигентный, бывший дипломат. Очень солидный и выдержанный. В его присутствии хотелось (и получалось) вести себя исключительно прилично. И вот пришли они. Первый курс. Одно слово - раздолбаи. Ладно еще первый семестр - на лекции не все ходят, семинары тоже посещать, видимо, некогда. Но это все ерунда. Настала пора сбора урожая, то бишь заполнения зачетки. Вот представьте - вам нужно войти в кабинет преподавателя и обратиться к нему, чтобы узнать, когда вы сможете прийти на сдачу зачета. Вся беда в том, что вы ни разу не были ни на лекции, ни на семинаре и не знаете самого главного - как зовут вашего преподавателя. Что делает находчивый студент? Просовывает голову в дверной проем и произносит что-то вроде: "Ы-ы-бы-выч" или "Ывы-ы-рмыч". (ну, почти "абырвалг"). Преподаватель в кабинете вздрагивает, на лице - некоторые признаки замешательства, удивления, подозрительности. Что сказала голова в двери? Что-то странное. Хрен его знает. Но, похоже, голова все-таки обратилась по имени-отчеству. Вроде бы. А-а-а, ну и ладно. "Проходите, молодой человек". Зачет был сдан.
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ХОЧУ РАССКАЗАТЬ ВАМ 2 ИСТОРИИ КОТОРЫЕ ПРОИСХОДИЛИ В 5б КЛАССЕ 95 РИЖСКОЙ СРЕДНЕЙ ШКОЛЕ. История 1: Я тогда учился в 5б. В 5в учились одни хулиганы и вот один из них придумал шутку, с разбегу в прыжке бить нас задницей. Мне тогда везло я с ним дружил. А вот другим... :-( Ну ладно, поприкалывался и хватить. А нашему однокласснику эта "шутка" понравилась и вот начал на всех прыгать своей жопой, хотя я не врубал, как человек под 80 кило так прыгает... :-0 :-) И вот настал мой черед страдать. :-( Была перемена и должна была начатся математика на 3-ем этаже. И вот позвал меня и с криком: хочешь попробовать моей толстой жопы?!!! врезается в стену ну т. к я не дурак увернутся. И вот нашему взору открывается такая картина: лежит Катушенок ( его фамилия)на полу весь в кирпичах, плачет и еще к тому же обоссался. И еще уронил шкаф стоявший за стеной. А так как он был математик и любимчик училки, она весь урок сидела как в тумане и урока не было. Но всеже написала замечание с просьбой возместить ущерб. Ведь наши полуразволившиеся стены так и ждали чтобы какой нибудь идиот их перестроил. Дело было в пятницу и все выходные они с отцом строили стену... История 2: Перешол к нам один еб@$дяй в класс- Малышев Ну конечно моторили его по полной проге. Но были у него 2 друга Анатолий Сухинин и Владимир Поднебесный. И вот решили спустить бомбочку в сортир, да не одну, а штук 10 прилепить к "Big Tiger"-у и пустить в далекое плавоние. Спустили, но он застрял над кабинетом директора который находился под сортиром, а застрял он в трубе 6x, знаете от одной большой трубы идут 6 маленьких труб. И вот ОНО взорвалось!!!!! , а у директора сидела комиссия которая не успела выполнить свою миссию и была вымыта в дерьме!!!! Слышьте прямо стихами заговорил!!! :-) Всю школу затопило и мы всю неделю не учились. :-) А нашим штраф-560ls за сортир, трубы, ремонт и многое другое!!! Если хотите посчитать: 1ls - 100s 1$-0,60s НУ где то 930$!!!!!!!!!!!!!!!!
Это было в Риге на Центральном рынке. В павильонах рынка есть грузовые лифты. На лифте работают лифтеры и моя дочь подружилась с одним из них, его зовут Алик. А теперь история. Около лифта стоят два полицейских и караулят пацанов, которые торгуют контрабандными сигаретами и спиртом. Моя дочка крутится возле Алика. Увидев полицейских она спрашивает:"Дядя Алик, а вы как называете полицейских?"Ментам уже не интересно наблюдать за торгующими. Алик отвечает:"Полиция, а что?"Дочка:"А мой папа называет их-МУСОР!"Лифт закрывается, Алик с дочерью уезжают. Менты остаются с открытыми ртами.
Когда еще Горбушка была жива, поехали мы туда с двумя моими друзьями. После того, как все дела были сделаны, решили мы обмыть покупки, людей посмотреть, ну и до кучи, себя показать. Кто знает -- рядом с метро там был (а может еще есть) продуктовый рынок. Взяли мы там, как сейчас помню, каждому по 1.5 бутылке очаковского джин-тоника. И все. То есть больше ничего! :-) Тут один наш друг, весьма вежливый молодой человек, заявляет во всеуслышание: "Мужики, надо стаканчики взять, не из горла же пить!". На что двое его друзей, оскорбленно возражают - мол, нафига нам стаканчики, и из горла неплохо попьется! Ответ был достойный и весьма обидный. Товарищ встает в позу Ильича, указующего в светлое будущее и со скорбью в голосе произносит следующую фразу: "Я бл$дь смотрю, вы тут не интеллигенты ни х$я!" :-(
мама моя любимая закончила филфак. во многом благодаря ей стало возможным и получение моего образования, журфаковского... короче. 25 лет назад мама сдавала историю русской литературы. принимала препод стра-ашная, такая, что тройку было получить за счастье. мама была дисциплинированная - на лекции ходила, но с книжками отношения не складывались - что хотела - читала, а что нет - извините!!! (в этом плане я вся в маму!). попадается ей ненавистный Радищев, он мужик продвинутый был, это я сейчас понимаю... но она его не читала, сложилось так. и спрашивает ее грозная преподша, мол, дорогая, докажите мне, что читала ты Радищева. мама (уверенно, история на лекции рассказана была): как-то проезжал Радищев мимо деревни и спросил мужика, мол, несчастный, не успеваешь на себя работать, все на барина... а тот бодренько отвечает: да нет, барин. успеваю, все ночи - мои... и далее следует патетика: несчастен мужик на Руси! преподша - в осадке, какая молодец, самого Радищева прочитала, вот у кого учиться надо! (видно от старости подзабыла, что сама ее рассказывала). итог - мама получила четверку, одна из троих со всего потока (уж и не знаю, почему не пять) и была безмерно счастлива... прошло лет 20. я - уже на журфаке... не поверите, но попадается мне Радищев... ну а далее вы все сами знаете. мужик был умный, продвинутый, но это я сейчас понимаю (и императрица-то, бедного, гнобила)... а тогда - со школы не перечитывала. и дабы доказать свое знакомство с текстом привожу эту историю, мамину... препод, молодой, но строгий был доволен, молодец мол, давай второй вопрос... получила я свою заслуженную четверку. потому когда меня спрашивают, я уверенно всем говорю - маме я всем обязана!
Эту историю я прочитал в газете, будучи в Молдавии. «Мой брат работает в прокуратуре следователем. Приходит он как-то на работу, а там все на ушах стоят. Он спросил: в чем дело? И ему дали почитать текст отказа от возбуждения уголовного дела по поводу выловленного в Днестре трупа который был замотан скотчем и уложен в сумку. Текст гласил: «Гражданин В. , находясь на мосту, производил манипуляции со скотчем и запутался в оном. И порывом ветра был перекинут через перила моста. Под мостом весела сумка. Он упал в сумку и ручки ее оборвались(сумка действительно была без ручек) и он упал в реку. Течение реки в данном районе составляет столько-то км/ч. Путем трения молнии сумки об камни она застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела ввиду отсутствия состава преступления. »
Две истории из глубин русского севера: 1. История первая. Есть у нас с ребятами общий знакомый Юра. Этот человек закончил философский факультет Петербургского университета, а потом удалился в пу`стынь ловить рыбу и размышлять о сущности вещей. Теперь представьте картину: в нормальной бревенчатой избе, за струганным столом под лампочкой с газетным абажуром сидит компания питерских интеллигентов, каждый из которых принял на грудь уже не менее 0,5. И вот Юра, поправив лохматый треух, с которым не расстается даже ночью, и вкусно раскурив "Беломорину" говорит: - Вот, друзья, какая незадача: не понимаю я что-то пьесы Антона Павловича! Вот рассказы читаю - ДА! А вот пьесы что-то не идут. Еще раз, что ли, перечитать? 2. История вторая. Есть у нас друг, прекрасный человек, хороший друг (несмотря на то, что бизнесмен) Палыч. Понятно, работа в бизнесе выматывает как никакая другая. И вот затащил я как-то Палыча в Sex-Shop для покупки стебового подарка нашему общему знакомому. Палыч в изумлении уставился на ряд сувенирных презервативов в виде руки, человечка и прочей лабуды. Глядя на продавщицу круглыми от удивления глазами он задает молоденькой продавщице убойный вопрос: - Девушка, это что, для детей!? Девушка: - Это, скорее, от детей!
Сейчас 2001 год и мне уже 24 года отроду. А началось все в 1995, когда я перешел на второй курс своей академии. Тогда я познакомился с отличной девушкой Ирой, и наши отношения с успехом продолжались вплоть до 1999 года: мы уже строили планы о свадьбе, уже договорились об именах будущих детей и т. д. Короче, свое будущее лет на 5 я знал уже точно. Вот такая вот прелюдия. А теперь сама история. Итак, представьте: Меня и мою Иру приглашают на свадьбу ее подруги... Свадьбу гуляли по всем правилам: ЗАГС, потом поездки на разукрашенных машинах по Москве, отдых, веселье и т. д. И вот мы возвращаемся домой продолжать гуляние, так сказать в домашней обстановке. Вот тут-то все и началось. На эту свадьбу невеста пригласила свою сестру: Веру. Тут надо сказать, что эту компанию я знал довольно плохо, а точнее практически никого не знал вообще. И вот сидим мы за столом, расслабляемся и тут входит Вера (она не ездила с нами по Москве, а пришла сразу к столу). Я оторопел (мужики меня поймут). От нее просто исходила громадная волна флюидов женственности и утонченности (наверное странно это читать, но поверьте лучше я описать не смогу). Так вот. Как я ни старался отойти от Веры хотя бы на шаг - я не смог, и весь вечер я практически провел с ней, а не с компанией или (куда уж там) с Ирой. Ну не мог я ее оставить и все тут. Вот так! А тем временем моя Ирочка, то ли от ревности, то ли по ряду других неестественных природных женских причин стала флиртовать с одним парнем по имени Стас (как мне сказали потом - Стас был племянником жениха, то есть сыном его старшей сестры). Вот такая вот получилась заваруха инстинктов!!! Врубаетесь?.. Естественно, что после такого замечательного вечера я не мог не пригласить Веру на свидание, потом другое и т. д. С Ирой после той ночи у нас как-то само собой пошло на убыль и вскоре наши отношения смялись и забылись (бывает и так)! Но мне было уже все равно: Вера отвечала мне полной взаимностью, да и во многом отличалась от Иры (чаще в лучшую сторону). И вот так, почти ни о чем не думая, я сам оказался главным участником на свадьбе, а точнее женихом. Мы поженились с Верой (ВЕРОЧКОЙ! :) ) в прошлом году, и я ужасно счастлив! Сейчас она сидит рядом, ест мороженное и рассказывает мне о прошедшем дне, а я думаю о ней! Ну да ладно! А в чем же собственно смех? - спросите вы. Отвечаю: а вот в чем: неделю назад я узнал, что Ира выходит замуж за...... СТАСА, да того самого. Вот такие сюрпризы делает нам судьба.
Случилось это вчера... У нас при компьютерном центре открыт игровой зал, и для того что-бы игры и компы работали нормально, был специально нанят человек который бы за всем этим хозяйством следил. Ну ессно геймер он заядлый. Так вот. Один из админов (А) звонит к этому геймеру (Г) на предмет прийти поработать. Нужно сказать что погодка была отвратной, дождь, ветер, дубак... А. думает приколоть Г. типа "... подойди к окну, посмотри по какой тебе погоде прийдется идти на работу..." и между ними происходит следующий диалог: А. : Привет, как дела! Г. : Привет, нормально... А. : Слушь, подойди к окну... Г. : (после недолгого замешательства)... Там что, снайпер... Во прикололся блин.
У моего хорошего друга как-то уехали родители на две недели... Ессесно, мы не сильно горевали, и моментально организовали на квартире небольшой притончик. И как то раз, приняв "нацать" литров хайбола (кола + водка), мы обнаружили, что у нас кончилась кола, один из основных компонентов хайбола. Не беда, в нашем доме круглосуточный продуктовый магазин, где и не такое можно купить... Оставив "дэвушек" на квартире, мы с другом пошли за колой. В магазине мы решили взять и минеральной воды, справедливо полагая что она с утра нам пригодиться. Мой друг подошел купить воды, и его внимание привлекла минеральная вода под названием "Сосны". Тут он выдал такую фразу: ДАЙТЕ СОСНУ ЗА 7.90!!! Я просто упал от хохота, и мой друг, до которого дошло им сказанное, тоже. Продавщица в непонятке переводила одуревшие от бессоницы глаза на двух хохочущих пьяненьких студентов, и тихо дурела. Тут я вдобавок задал ему провокационный вопрос: "А че так дешево? Я б тебе десятку дал!" Тут мы упали окончательно... Когда мы уходили из магазина, все трогательно смотрели нам вслед, а охранник даже проводил до двери...
Дополнительные резервы! Дело происходит в одной немецкой компьютерной фирме. Приятель, сидящий за соседним компом, весь в мыле пишет скрипт ( маленькую программу ), который представляет файл конфигурации Firewall в табличной форме ( OS - HP-UX ). Что-то не получается и он произносит на всю контору: "Жопа, надо думать!" Подключил, так сказать, дополнительные резервы. Кстати, скрипт через некоторое время заработал корректно. Михаил, Лейпциг
Данная история случилась с моим другом где-то в октябре прошлого года. Дмитрий с товарищем решили что-то отметить. Хотя я подозреваю, что праздник был надуманный(нашим ведь только повод дай). Так вот после тяжелого трудового дня они направились прямиком за ней родимой(для особо интеллектуальный людей - за водкой). Купили как все полагается и осели в парковых насаждениях подальше от шума, гама и людей в серой форме. Время шло, темнело и пришлось еще раз сходить. В силу того что на закуску денег не хватало, празднующие быстро захмелели до состояния "я не понял, почему вас тут двое". Время было позднее и собратья по бутылке отправились по домам. Дмитрий, простившись с другом, по синусоиде добрался до вагона метро и поехал. Здесь сделаю маленькое отступление. Сел он в метро на станции "Университет", должен был проехать до "Лубянки", где пересесть на свою ветку. Но унего это не получилось, так как водочке в теплом вагоне подействовала еще сильнее и он, потеряв концентрацию заснул. Далее, свой буду излагать со слов главного героя. - Проснулся, я от не слабого толчка в плечо. Смотрю - едем где-то в тоннеле, пустой вагон, а рядом высокий дядя с большой дубинкой(миллиционер) стоит и спрашивает меня: "Как тебя зовут". Я, пребывая в веселом расположении духа(понятно после чего), встаю со своего места и не моргнув протягиваю ему руку со словами: "Не поверишь, дружище, Якубович". "Дядя с большими усами" пожал мне руку, потер репу, поморгал и сказал садится. К этому времени подъезжаем к какой-то станции и мент выходит и идет к напротив стоящему(у другого пути) коллеге и говорит: "Не поверишь кого я сейчас видел. Якубовича." Другой: "Где?". "А вон сидит"- и на меня показывает. Я к этому начинаю рыскать по сторонам в поиске какого-нибудь опознавательного знака. "Улица Подбельского"(последння станция на красной ветке). Я понимаю, что "чуточку" проехал и мне надо в другую сторону. Выхожу из вагона и иду к противоположной стороне(менты уже разошлись). Стою, думаю как бы мне еще раз не уснуть, как ко мне подходит тот мент, которому про меня рассказывали и рожает следующую гениальнейшую фразу: "Слушай, Кашпировский, а что ты тут делаешь?". Лось. P.S. Эта история первой чатью из повествования Димки о том, как он попадал на станцию "Улица Подбельского". Если понравится первая, то напишу вторую.
Нет ничего прекраснее для собаки, как прогулка с хозяином на природе. Лето выдалось жаркое и мой ротвейлер-сучка Джесси днем буквально изнывала от жары... Зато вечером я выводила ее на берег реки, где она резвилась всласть!!! Туда же приводили и ее дочь Геру. Обе собаки, хорошо знающие друг друга, носились, плавали за аппортом, ныряли и вообще "стояли на ушах". Так и в этот вечер, направляесь к реке, мы повстречали собачника на велосипеде. Доберман Граф был одет только в намордник, без поводка и ошейника, а поскольку наши собаки были разных полов, то мы не опасались, что произойдет драка. Однако хозяин Графа торопился искупать собаку и вернуться к приятелям, которые его ждали. Вечер был поистине чудесным!!! Если бы не одно обстоятельство... Граф возжелал плотской любви и стал всячески приставать к нашим девочкам. Наши усиленно отбивались, огрызались и вообще не хотели признавать в Графе достойного для себя мужчину. Дело усугублял хозяин Графа бегающий за псом, который напрочь отказывался его слушать. Наконец беготня надоела хозяину Графа, он поймал собаку, влез на велосипед и отправился домой. Мы продолжали купаться, собаки плавали за аппотрами... Все прекрасно... Через 5 минут на пляже появился Граф! Настойчивый сОбак каРЕГОтически не хотел отступать! Дело становилось интересным. Еще через минуту на дамбе появился хозяин. В сердцах швырнув велосипед в траву он ринулся на пляж за своей собакой. Догонялки собака-хозяин продолжались еще минут шесть, пока парню удалось поймать непослушного пса за шкирку... Они уходят. Мы занимаемся дрессировкой, повторяем с собаками команды, а потому не слишком обращаем внимание на окружающее... Однако гогот пляжников заставляет обернуться... К нам на всех парах несется ГРАФ!!! Через пару минут на дамбу вылетает взмыленный хозяин, кидает велосипед в траву и с воплем: "! @#$%^&@$"!!!! (Рвет на себе майку) Ща я тебе и поводок и ошейник сделаю!!! ... Больше они не возвращались...
Эта история произошла в бытность мою студенткой мединститута на занятиях по анатомии. Анатомию мы изучали, понятно, на трупах. Кроме целых трупов использовали, так называемые шоры. Шор - это вырезанная из трупа целиком система органов. Например, дыхательная, мочевыделительная, пищеварительная и т. д. Все эти системы плавают вперемешку в одном баке с формалином. Дежурный группы должен пойти в лаборантскую, выловить из бака нужный шор, соответствующий теме занятия и принести его в аудиторию. И вот, в очередной раз на занятие по теме моче-половая система преподаватель просит дежурного принести соответствующий шор. Дежурный уходит и через несколько минут возвращается и ставит на стол поднос с внутренностями. Возникает минутная заминка в связи с тем, что все прекрасно видят, что на подносе лежит груда, состоящая в основном из кишечника, а также желудка, пищевода и глотки с языком, т. е. как ни на есть - пищеварительная система. После немой паузы преподаватель возмущенно произносит: "Позвольте! Что Вы принесли? Разве же это моче-половая система?". На что дежурный студент с большим удивлением отвечает: "Как? А это тогда что?". И показывает пальцем на язык.
Купил я себе тут недавно столик компьютерный новый, навороченный такой, в котором монитор распологается под столешницей, а в самой столешнице окошко сделано, для удобства :)))) Короче, удобно очень, не нужно башкой вертеть вверх-вниз. А сегодня так получилось, что сидя за этим самым столом читал я обычную книжку, бумажную, положив ее на стекло, сквозь которое на монитор смотреть надо. Да, а монитор, ессно, включен был - там аська всякая, почта и т. д. И вот дочитываю я до конца очередной страницы и рука автоматически тянется........ правильно, к клавиатуре, PageDown нажать. Но на полпути ее (руку т. е.) останавливает умная мысль: "Зачем клавкой пользоваться, когда мышкой гораздо удобней :)))))))))". Все также не отрывая взгляда от конца страницы, беру мышку в руку и вот блин!!! - мышка глючит, курсор убежал куда-то... Потом дошло....deep-психоз, наверное :-))))
Рассказала это мне моя мама со слов сослуживицы. Она (сослуживица) женщина немного стеснительная и поэтому долго переживала что же о ней подумали. а вот собственно почему. Жила она тогда со своей мамой и котом Васькой в частном доме. И как то раз были у них гости по какому-то поводу. Встречая гостей в сенях она суетилась: там проходите-проходите, будьте как дома и т. п. И тут один из гостей спрашивает а кто это там сидит. Ну она краем глаза увидела что-то серое (рассматривать некогда было) и говорит так небрежно: Да это наш Васька. Гость как-то странно промолчал, и только спустя какое-то время признался, что увидел большую крысу (частный дом, случайно наверно зашла), а хозяйка так небрежно и говорит Да это наш Васька! Такие вот домашние животные. А у нас теперь эта фраза про каждого случайного таракана говорится (перед тем как тапком его прихлопнуть)
Так. Место действия Вилниус, Литва. Лето. Красиво. Иду па улице, смотрю - ванчик стоит красный, волксваген. Ну, не в етом суть, зарубежный хлам по всюду баляетса, а Газели являютса самой не то есть егзотикой - не Африка тут, панимаете-с.
На ванчике том плафон напичкан, но с боку невидно, какой, а на самой машине рисунок зберюв всяких, в болшинстве веселых, и надпись: "ловим быстро и безболезненно". Иш они какие, думаю, эти литобские собакаловы, с юмором относятса к работе и нежалеют этим самым поделится с простыми пешеьодами. Пройдя машину оглянулся еще раз - и с заду прочитал надпись на плафоне.
"Контроль пассажиров".
Поднятое настроение автоматом вернулось на прежднее место.
Был я значица недавно на озере. Отдыхал. Купаюсь себе а рядом три бугая и девченка, видимо чья-то сестра. И были у них ласты которые девченка забрала себе, надела и поплыла на середину озера, а оно не так и мало. диалог: 1-й: Слушай. Скажи ей чтобы далеко не заплывала. 2-й: Почему? 1-й: Ну понимаеш, у нее нога непривычная, судорога еще схватит... 2-й: Ясно. (кричит) ЮЛЯ!!! Юля: Что? 2-й: Не плыви далеко! ! ! Юля: Почему? 2-й: Потому что НЕЛЬЗЯ с ластами далеко плавать!
Катались вчера в "Авентура парке" на отличных качелях - такой маленький зрительный зал, который крутится вокруг своей оси на высоте 20 метров. Карусельщику сделали спецзаказ, и вместо 10 оборотов он замутил около 60(никто к этому не был готов). Милые женщины орали примерно следующее: - Да ну на іуй!!! - Ееануться!!! - іеаный в рот!!! - Ненавижу Здубов (муз. сопровождение - "Видели ночь" 2,5 раза) - Щас рожу!!! - Оеуеть на еуй можно!!! Прикиньте какой бред.
Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти :) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив уши, с почтением ему внимают. Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов - сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение). Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."
Тут зал выпал.
По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)
История такова. Было это году так 98, позвали в военкомат пройти мед. комиссию и отправится в армию, ясен пень в таком заведении без приколов необходится. Захожу к психиатору: Я - Здрасти. Психиатор (П) - Добрый день, посиди я тут допишу, а то мысль потеряю потом трудно будет сформулировать по новой. Я - Конечно конечно, со мной тоже такое бывает. Вот напрошлой недели был такой случай............ П - Ну вот мысль потерял..... К психиатору обращались? Я - Да. П - Когда?!?!?!??!?!(радостно) Я - На прошлой недели, ходил за справкой для ГАИ. П - Наркотики употребляете? Я - нет. П - Ну. Ну.(мямлит) а "планчик". После того как я закончил смеятся, он всетаки решил что "планчик" я употребляю
История про посещение докторов и их перлы. Несколько лет назад у меня были проблемы с почками. И посему я бегала по урологам и нефрологам, причем по разным, т. к. с диагнозом все они сомневались. Тут надо уточнить, что урологи-нефрологи чаще всего мужчины - специфика такая. И вот прихожу я в очередной раз к такому - молодой, красивый, весь из себя интересный... Начинает меня осматривать, затем мои снимки, затем анализы, потом опять переходит к осмотру "тела", на этот раз довольно необычному: в области талии с двух сторон начинает прощупывать мои почки ОЧЕНЬ сильным сдавливанием и потягиванием во все стороны. На что я делаю гримасу и морщу нос. - Что, больно? - спрашивает симпатяга-доктор - Да нет, неприятно. - А я и не обещал.
Зима. Институт. 4 курс. Зачетная неделя. Детали машин. Сессия выдавалась мрачной. Могли не выпустит. Висели долги по "деталям". А у нас девченка из группы замуж вышла. И решила для одногруппников на общаге устроить собантуйчик. Ну мы все к 12.00 на общагу подтянулись. Началось все легко - как водится с водочки. К 17.00 я вспоминаю за "детали" и за сданную на проверку работу, результаты которой нужно было срочно иметь на руках. Я свому куму и говорю: - мол пошли, Вовик, заберем свои РГРки. Ну мы быстренько оделись и матнули в институт (метров 300 от общаги). Заходим к завкафедрой деталей - проффесору Роганову. А он и говорит: - О ребята заходите. Ааа Владимир, садись, я твою работу как-раз смотрю. Ну Вовик к Роганову садится, а я сел к окну у батареи. Батарея греет. Меня кумарит. За окном снежок. Я засыпаю. И не заметил как заснул. Как просыпаюсь от криков. Я в непонятках, мол что происходит Ж:(( Глядь Вовка на выход шурует. А Роганов ко мне обращается: ВЫ ЧТО ТОЖЕ???!!! Я не продупляюсь что он имеет ввиду (а в подсознании понимаю, что в работе допущена какая-то серьезная ошибка, на которую он всем неоднократно на лекциях указывал, а мы два мудака лохами оказались) И отвечаю ему: ДА!!! Он тогда мне: ВЫЙДЕТЕ ВОН!!! И только направляясь к выходу я понимаю что он учуял от Вовика перегар. А я ему ответил ДА!!! Не успел я дойти до двери как Роганов мне вслед: - СТОЯТЬ!!! Зови приятеля назад!!! Мы к нему заходим (уже все стало ясно). Роганов снимает очки: -Ну вы Мужики ОХРЕНЕЛИ... У меня таких манцев еще небыло... отдает нам работы с нормальными оценками.
В 91 году училась я на Мидовских курсах стенонграфии и машинописи. И вот на машинописи был у нас такой термин: по табулятору, что означало делать разметку таблицы по табулятору - такое утройство в печатной машинке и соответственно кнопка на клавиатуре. Ничего особенного, но многих новичков поражало само наукообразное звучание. И вон одна из нас (Остап Бендер в юбке) воспользовалась этим термином следующим образом. Нам задержали как-то выдачу студенческих проездных на пару дней, и чтобы не платить на входе в метро... Короче, приходит эта девушка с утра и говорит: я сегодня в метро прошла по табулятору. -?????? - Ну, платить было не охота, так я иду мимо бабки-контролерши с уверенным видом и говорю ей: я по табулятору. Ну, и она мне с таким же уверенным видом кивает в ответ головой. Так и прошла. Станция Новокузнецкая.
Учился я как-то в Университете, который расположен был в городе Петергофе под Питером. Понятное дело, что каждый день ездить на факультет было обломно и зависали все периодически в общаге. Целый студгородок там был, четырнадцать этажей каждая общага и на всех этажах по вечерам попойки. Короток и тревожен сон алкоголика, и вот ранним утром мой приятель просыпается и обнаруживает, что его наручные часы остановились, а ему в город надо было. С трудом поднявшись, держась за стенку выползает он в коридор с намерением спуститься вниз (а этаж как-раз четырнадцатый) к телефону-автомату позвонить 08. Дополз до лифтов, нажал кнопку, ждет... Никакого эффекта. Поня, что ждет он достаточно долго, а лифт не едет, он опирается рукой на кнопку и в таком виде засыпает. Проснуля от того, что двери лифта открываются... В лифте стоит зевающий, заспанный лифтер и произносит: - А лифт... не работает! После чего двери лифта закрылись и он уехал, а приятель мой так и остался стоять в недоумении.
Сидижу на лавочке возле подъезда тихо, мирно курю, никого не трогаю.... птички поют, солнышко греет, и девочка(Д), лет так 3-4, стоит мячик об асфальт стукает.......... Тут к подъезду подъезжают двое мелких уркагана, лет 7-8, на своих велосипедах(что-то на подобии "ШКОЛЬНИКа", только америкосовского производства..... кто не знает он чуть больше "Зайчика"и чуть меньше "Салюта").... слезли они, значит, со своих "стальных коней" и происходит такой диалог: 1-Ты видел с какой я ехал?.....260 км. час!!!! 2-Ну что ты врешь?... человек не может так ездить на велосипеде!!!! 1-Я те говорю я ехал со скоростью 260 км. час!!!! 2-Это не реально так ездить!!!! А в это время девочка смотрит на них со стороны и постукивает мячик. 1-Я те говорю..... я аж на ветру подлетал..... ели за руль держался!!! 2-Это не возможно!! я приехал сюда первее тебя..... а скорость моя была где-то 40-45 км. час!!! Врешь ты все!!! А девочка все постукивает мячиком!!!!! Тогда первый начинает психовать и уже переходит на крик: 1-Я ЕХАЛ СО СКОРОСТЬЮ 260 км. час. 2-НЕТ!! Тут уже двое кричат: 1-ДА!!!!!! 2-НЕТ!!! И тут к ним подходит та девочка смотрит на них и так, время от времени, постукивает мячиком. Смотрит, изучает первого и второго. Опять постукивает мячиком, смотрит изучает каждого. Тут она берет мячик в руки и так тихо с ехидной улыбкой к первому: - ПИЗДУН!!!!!!!
Все наверное знают, что до недавнего времени, номера на машинах иностранцев проживающих на Украине были желтого цвета. Так вот, один мой знакомый (иностранец, Югослав), который довольно сносно говорит по русски, возвращаясь из Югославии въехал на Украину через Чоп. и проехав с пол сотни километров по западной Украине был остановлен доблестным стражем порядка. Так как было проеханно уже полторы тысчи километров, то вылезать из машины моего знакомого малость захарило. Стражу сие конечно было странно и не приятно. Но так как все документы в порядке и прикопатся в принципе не к чему, он начинает нудить че мол номера желтого цвета, а машина оформлена в украине? На что знакомый ему вполне спокойно и говорит, Да я типа просто НЕРЕЗИДЕНТ.. Две секунды мент пытается сообразить, что ж ето за птица такая, потом у него что то перещелкнуло и он резво приняв стойку смирно, всял под козырек и подобострастным голосом пожелал счастливого пути товарищу НЕРЕЗИДЕНТУ... Для особо непонятливых поясню, что НЕРЕЗИДЕНТ это в принципе синоним слову ИНОСТРАНЕЦ...
История из серии "Устами младенца глаголит истина". Сидели мы как-то вечером с сестрой и ее шести летней дочкой. Разговаривали, пили чай. Дочка что-то сотворила, ее стали пристыжать, в результате получился обмен следующими фразами:
- Ты была раньше маленькой, а теперь стала большой... - Нет!!! Раньше была жидкой, а теперь немного загустела...
Занавес.
P.S. Слова "жидкой" и "загустела" были сказаны про сметану.
Люблю я мороженое шоколадное в стаканчике. Люблю круглый год, ну а летом - сам бог велел. Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где меня знают идти совсем не хочется. Захожу в первый попавшийся. Диалог: - Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста! - Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось! Я потерялся.
Ремонт в недавно купленной квартире. Среди прочего рабочего гула разговор двух девушек, обдирающих старые обои: (1) - Блин, я все пальцы себе стерла! (2) - Слушай! Может пятками попробовать?! В квартире осыпалась штукатурка.
Москва сейчас увешана саморекламой налоговой полиции. Текст прост: "Верой и правдой по закону". Никаких знаков препинания там нет, и получается, что моделью для такого лозунга стало что-то вроде "Серпом и молотом по яйцам" или "Автопробегом по бездорожью и разгильдяйству". Чем же им так закон-то не угодил?
wК> У меня такая история.... Я познакомился с девчонкой через инет... wК> Встретились, она мне понравилась, но не знаю понравился ли я ей... wК> Подскажите как бы мне привлечь ее внимание к моей персоне?! Создай для нее, красивый, интересный сайт
Моя матушка в возрасте 3-х лет была на море. В санатории было очень много детишек с полиомелитом. Вовремя какой то из процедур она впервые увидила голого мальчика
И спрашивает бвбушку: "А между ног у него что, последствия полиомелита?"
Недавно летел рейсом Нью-Йорк-Москва. Сзади меня сидели два русских мужика и пили водку. Судя по всему, один из них собирался подлить другому водки, и тут я услышал емкий диалог: - Нет-нет, спасибо, у меня еще есть. - А не должно быть...
Тот же рейс. Скоро посадка. На несколько рядов впереди меня сидят два мужика, а рядом с ними в проходе стоят их два кореша. Все четверо пьяны в дым. В какой-то момент между ними начинается перепалка, а потом они затихают. И тут один из них выдает: - Бл*дь, еще даже до завода не доехали, а уже п*здите!
Две ситуации, которые призошли со мной и моей подругой года два назад, я хотела бы предварить заголовком "МЫСЛИ О РОССИИ". В классной стране мы с вами живем, граждане. В стране, где никакие законы природы не действуют в принципе. Никакие правила не соблюдаются и обязательства не выполняются. Но самое смешное не это, а то, что все люди это знают. Но, будучи от природы людьми НОРМАЛЬНЫМИ, правила поведения таки стараются соблюдать и попадают впросак. Знают, что в России на зеленый свет пойдешь - под машину попадешь, но идут. И попадают. Мы с моей школьной подругой, уже лет семь москвичкой, когда я приезжаю в столицу по каким-нибудь надобностям, закупаем на все время моего пребывания билеты в разные театры и отводим душу, жаждущую прекрасного. Осенью, кажись, 1999г. пошли мы в концертный зал гостиницы "Космос" балет "Щелкунчик" смотреть. Зал огромный, входных дверей куча, над каждой дверью места написаны, к которым проходить через эту дверь рекомендуется. Нашли мы свою дверь, местам на наших билетах соответствующую, и стоим, ждем, когда ее откроют. Вместе с остальными, такими же "нормальными". А вы бы как на нашем месте рассуждали? Стоим. Первый звонок. Дверь закрыта. Второй звонок - та же ситуация. Третий - аналогично. А надо сказать, что зал не просто огромный, а как-то вкруговую выстроен, то есть наша дверь как бы за углом и что там в другом конце коридора происходит из-за этого угла не видать. Забыли о нас что ли или спектакль отменили? Решили мы пойти поискать ответа на эти закопошившиеся в голове вопросы. Заворачиваем за угол и видим единственные открытые двери в центре холла. Оказалось, что билеты были проданы в лучшем случае на пятую часть мест и ответственный двереоткрыватель вполне справедливо рассудил, что весь народ все одно скучкуется, где смотреть удобнее - по центру зала, а не "согласно купленным билетам" и стало быть нечего замки перетруждать, ключом туда-сюда вертеть - напротив этого самого центра одну дверь и открыли. Психологи, однако. Вторая ситуация, произошла примерно тогда же, но уже в театре "На Таганке". Вернее, чего-то там еще в этом здании отпочковалось, кажется, "Театр - содружество актеров Таганки" называется. Не помню уже. Пошли мы с подругой смотреть какую-то комедию для двух актеров с Васильевой и Гаркалиным. Комедия, надо отдать должное, два часа непрерывного хохота, но это уже бы второй акт. А первый следующий. В этот раз народу в театр возжелало попасть уйма. Места у нас были в 18 ряду. Пошли мы их искать и тут выяснилось, что в зале всего 15!!! рядов и ни на один больше. Подруга моя, как нормальный человек, поймала за фалду порхавшего мимо администратора и потребовала объяснений. Вместе с ней это попытались сделать еще человек 20-80, у которых места были во всякие мифические ряды аж до 23 номера. Администратор попытался загипнотизировать мою подругу словами: "Мы вас всех сейчас на балкон посадим" с целью выманить у нее свою фалду и, когда удалось, упорхнул в неизвестном направлении. Ну, я вообще соображаю быстро и поэтому тут же помчалась в центр зала, где приставные места маячили. Села сразу на два, что при моем 46 размере сложно, но можно и стала орать подруге маршрут продвижения ко мне. Сидели мы где-то в ряду 10-12, зал бурлил от возмущения, но потихоньку утрамбовывался кто куда. С периодичностью в одну минуту к нам, СИДЯЩИМ НА ОБЫЧНЫХ ЧЕТЫРЕХНОГИХ СТУЛЬЯХ, а не в мягких театральных креслах, подходили разные бедолаги и, глядя в свои билеты, спрашивали какие у нас номера мест, видимо в надежде не на их ли мы местах сидим. Но мы, как истинные русские человеки, честно глядя в глаза отвечали, что сидим в 18 ряду, на местах в соответствии с купленными билетами!
Устраивался я тут недавно на работу. Прихожу в одну контору, мне рассказывают об условиях труда: оплачиваемый отпуск 10 дней, больничные не оплачиваются, штрафы, вычеты, режимы неоплачиваемой работы, никаких тебе медицинских страховок, обедов бесплатных, путевок льготных регулярных повышений зарплат и прочих радостей жизни. В голове формируется несколько названий такого джентельменского набора, в основном все названия связаны с свиньями, но я не угадал. Это все называлось "соц. пакет".
Помните фильм "Пес-призрак. Путь самурая.", там у главного героя был лучший друг, с которым они общались на разных языках (якобы) абсолютно не понимая друг друга. И был там такой диалог:
- Наверно ты хочешь сказать, что тебе пора идти заняться делами, потому, что солнце скоро зайдет? - Мне пора идти заняться делами, потому, что солнце скоро зайдет.
Вот. Вчера на остановке стоят парень с девкой. Она говорит: Вот, наш автобус. Парень отвечает: Наверно ты хочешь сказать, что это наш автобус? :-)
Дело было в далекие 70-е... В стольном граде Киеве - массовый приток народонаселения из окрестных (и не очень) сел: развивается градостроительство и индустрия, нужны рабочие руки и т. п. Короче, идет мой товарищ по работе, приблатненный киевлянин, а впереди трое "новых киевлян", т. е. еще вчера сельских пареньков, активно косящих под крутых городских. И вот один из них выдает фразу, которую я помню еще с тех пор: "Учера себе штанци купив, джыпсы называются, клевые, фартовые, нехуй сцать!". Во какие мы, городские!!!
Люди, я сошла с ума! Обидно, но факт... Недавно снилось мне: Аудитория института, народ с вдохновенными лицами за партами. Выходит женщина преклонных лет (а не моя ли двоюродная бабушка?) - преподавательница, видимо. Похоже, это первое занятие, поэтому звучит ее приветственная речь: - После первго этапа курса вы сможете набивать тексты с помощью клавиатуры, после второго - с помощью мышки (круто!), после третьего - с помощью клавиши Delete (мда, это как?... виртуозы!). :-)
Эта история случилась прошлым летом. Есть у меня собака по кличке Руслан - псина здоровенная (восточно европейская овчарка). Зовем его ласково Русик. И очень любит этот Русик лизать наши мокрые волосы после того, как мы их вымоем шампунем. А еще Русик любит плавать в протоке между Островом тодыха и правым берегом реки Енисей (живем мы в городе Красноярске). Плаваем мы на перегонки, кто дальше заплывет. Итак, заплыла я довольно далеко от берега. Руслан догнал меня, проплыл мимо и уже повернул назад. И тут как раз между нами и берегом проплывал мужчина лет 35. Русик подплывая к нему учуял запах шампуня. Не прошло и 30 секунд, как мой хулиган подплыл к мужчине вплотную, залез на него всеми четырьмя лапами, обхватил его передними за шею, задними за спину и принялся лизать волосы. Глубина реки в этом месте была весьма приличная. Мужчина орет дурным голосом: "Помогите!! Уберите этого і.. ного кобеля!!!" и пытается плыть к берегу, а руки и ноги с перепугу не слушаются. Так и барахтались они пока я не догнала их и не сняла Руську за ошейник со спины. Весь берег смотрит и хохочет, а один мальчишка крикнул: "Смотрите, собачка на мужике катается!!!".
Рассказывает наша подруга Валя (из предыдущей истории про собачку):
`Года четыре назад купили стиральную машинку-автомат. Мастерюги привезли, подключили. Сто пятьдесят рублей за подключение взяли и уехали. Машинка сама воду греет, набирает, полощет, в общем, мечта хозяйки, потому как времени экономит немеряно.
Поставила длинную стирку. Машина глюкает себе в ванной комнате. Проходит около получаса.
Звонок в дверь. На пороге МарьИванна - истеричная соседка снизу с с немного ненормальной головой, периодически у нее то инопланетяне тело Ленина оживляют, то у соседа на явочной квартире живут иностранные разведчики, да мало ли как еще больного человека может приглючить.
"Вы меня, твою мать, топите!!!" И бегом в мою ванную, чтобы так сказать застигнуть улики на месте преступления в виде незакрытого крана или еще чего-нибудь.
А в ванной все чисто! Кафель, смеситель перекрыт, машинка в углу глюкает - все нормально и сухо. Пыл у МарьИванны поубавился. Еще раз окинула все орлиным взором и также быстро удалилась. Пожимаю плечами. No comments!
Проходит еще пятнадцать минут. Опять звонок, МарьИванна в состоянии близком к белому калению. Терпеливо слушаю русский фольклор. Она меня начинает немного раздражать, хотя с убогих взять нечего.
МарьИванна опять бежит в ванную. Пол сухой, краны закрыты, машинка стирает.
"Пойдемте со мной!!!": ревет она раненой белугой и буквально тащит меня за руку. Прихожу к ней в квартиру и захожу в ванную. В принципе, потопа как такового нет - то есть воды на полу почти нет, но все все стены и зеркало уляпаны комьями мокрой паутины и частично грязью. Ущерба большого, в общем, тоже нет, так как стены обложены кафелем и грязь с них эту смыть недолго.
Но я такого раньше никогда не видела! Пожимаю плечами в полном (и искреннем) неведении. За что удостаиваюсь взгляда удава, желающего сожрать кролика без соуса и лука.
Если бы тихая ненависть МарьИванны умела производить электричество, то на ней в периоды приступов можно было бы спокойно кипятить чайник, а в остальное время запитывать все неукраденные лампочки в подъезде.
Прихожу домой - выжатая как лимон. Достала она меня уже. Машинка почти достирывает. Сейчас полоскать начнет.
Еще через двадцать минут раздается звонок и грохот в дверь руками и ногами. За дверью МарьИванна в состоянии близком к детонации обоих полушарий ее ядерного мозга. Самое приличное слово из всей тирады было "суки!", от всего остального нормальный боцман, если бы услышал, то трубкой бы подавился непременно. Таких изощренных ругательств я не слышала никогда.
Открывать дверь было просто опасно. Ньюф с мужем на прогулке. Я дома одна, за дверью соседка беснуется как Гитлер. Прибьет, ведь, ей, богу прибьет...
Похоже, пора звонить в экстренную психиатрическую.
Постой-ка, как-то все это страннно совпадает с работой машины. Захожу в ванную, начинаю стоя на коленях изучать направление движения сливного шланга. Вот он пошел, пошел, и под ванную зашел. Сую туда руку - мокро! Твою мать! Хреновы подключальщики! Слив выпал!!!
А воды почему на полу нет? А потому что плита пола немного криво лежит - с уклоном под ванную. Вся вода туда и стекает! А оттуда куда? Достаю фонарик, свечу под ванную - екарный бабай!!! Между плитами щель и вся вода - две стирки и одно полоскание, а это 3 по 20, т. е. шестьдесят литров, ушли в перекрытие!! , там попали в вентиляционную трубу (вот откуда грязь и паутина!) и тихо-мирно слились с трубы в ее раковину, благо что вентиляция находится точно над раковиной. Вот почему и воды на полу почти нет.
Стыдно жутко. Но признаваться опасно!!! МарьИванна джоулей в окружающую среду выделяет больше чем ядерный реактор.
У нас на продовольственном рынке есть кондитерский отдел, а так как это городской рынок, то зимой в нем не намного теплее чем на улице и естественно продавцы часто простужаутся. И вот однажды подходит покупательница и осипшим голосом, почти шепотом просит: - Мне бы карамели 200 грамм... А в ответ наша продавщица таким же осипшим шепотом переспрашивает: - Вам какой карамели надо ? Покупательница шепотом : - Да Вы меня не передразнивайте, это я простудилась. Продавец тоже шепотом : - Да я не передразниваю. Я тоже простудилась... Дальше еще немного диалог, но кто был свидетелем потом еще долго вспоминали.
Всегда слышал о крепости и надежности презервативов ``Дюрекс``... А тут самому случилось в этом убедиться. Как-то, года 4 назад, купил я упаковку товара этой прославленной фирмы. Положил к себе в куртку и благополучно забыл. Пару лет куртка пылилась на даче в кладовке, а при очередной уборки матушка куртку нашла и решила ее простирать. Содержимое карманов проверять она не стала. Вот только после стирки на ускоренном режиме и кипячения я нашел эти презервативы в сушившейся куртке. Надо сказать, что с пакетиков отвалился цветастый целоффан, и, вообще, вид их был жалок. По всем правилам физики резина должна была просто свариться и превратиться в бесформенный ком. Но выбрасывать этих калек я почему-то не стал, а положил еще на долгие годы в дальний ящик. А тут вчера ночью приперло с женой. А презервативов в доме НЕТ. Вот тут я и вспомнил про этих страдальцев. Какое же было мое удивление, когда разорвав фольгу, я обнаружил... первозданные презервативы. В смазке и с ароматической добавкой. Да и во время ``использования`` они показали себя превосходно. Воистину: ``ни мороз нам не страшен ни жара! `` Ребята - пользуйтесь только ``Дюрексем``. Влад.
A: (3:36 PM) тут с сержом и марианной спор вышел - как пишется слово "обанный", с одним "н" или с двумя? B: (4:39 PM) ебаный? с одним. A: (4:40 PM) а вот так: плейер, обанный в ж. пу. тут два н - 100 пудов, это же причастие в данном случае. B: (5:02 PM) 100 пудов, исключение! A: (5:04 PM) какое нахер исключение - это же причастие. B: (5:04 PM) раненый, ебаный... A: (5:05 PM) как прилагательное - 1 н, как причастие - 2 н. в словаре написано. B: (5:07 PM) ебаная мать - 100% с одной. A: (5:08 PM) да, а плейер, обанный куда-либо - с двумя. B: (5:09 PM) это прилагательное! ты же не куказываешь, кем он "обанный" ;) A: (5:11 PM) пилят, это причастный оборот. и какая нахер разница кто его эбал? B: (5:11 PM) я читал когда-то даля... по-моему, там одна н в любом случае. не фиксируется у меня две.... A: (5:12 PM) в словаре написано. B: (5:12 PM) в каком? A: (5:13 PM) у паши какой-то словарь... B: (5:13 PM) ну, сдаюсь. хрена тогда задавать эти ебанные вопросы? ;) A: (5:14 PM) хз. да тут все спорят покой-то хер... B: (5:16 PM)... с ними ;)
Пролог. Есть у меня один знакомый парнишка. Всю жизнь мечтал служить в морской пехоте. Как щас помню на вопрос кем ты хочешь быть? в первом классе он так и сказал - морским пехотинцем. И вот, как говорится, яблони в цвету стояли, на дворе весна в армию идти служить очередь пришла. Пошел он в военкомат и сказал - хочу, мол. А ему там - а подите ка, молчелк, пройдите медкомиссию, а то может вы малохольный какой и нагрузок в доблестной морской пехоте не выдержите. Пошел в больницу. Всех врачей прошел, везде ему рады, все говорят что именно так морских пехотинцев себе и представляют (он ростом 202, вес 115) и что родина теперь в безопастности и т. д. и т. п. короче дошло дело до дерматолога. История. Осмотрел его дерматолог и говорит - х$й тебе мой юный друг, а не морская пехота. У тебя на ногах бародавки, ибмить, никак тебя нельзя брать такого на жабу похожего. Если хочешь вот тебе адрес - иди там у моего приятеля частный медкабинет, он за умеренную плату эти бародавки тебе в два счета сведет по новейшей технологии. Парнишка берет меня для моральной поддержки и мы у двух чапаем по адресу. Частный медкабинет оказался ни чем иным, как женской консультацией. Гинеколог, короче. Заходим. В приемной сидят человек пять. И все, что интересно женщины. Приятель смущаясь узнает кто последний. Стоим. На нас смотрят. Внимательно смотрят. Одна девушка храбрости набралась, подошла и спрашивает: " Мол, ля ля тополя, фуе мое, чих пых, а чего вам тут собственно надо-то?" Все насторожились, ждут подробностей. Приятель посмотрел на нее детским взглядом и говорит почти человеческим голосом: " Это ж гинеколог? Он жеж спирали ставит? Ну значит он и снимает, да?" Вот так, а вы говорите анекдоты, анекдоты...
Было вот только что.. анеекдот блин. живу я Дубаях работаю на фирму из СНГ(компутеры), со мной живет парень - работает на большую нефтяную дубайскую компанию. он хоть там у себя и работает на компах, но иногда поражает меня незанием элементарого. так что было то.. а вот что.. уже неделю здешние и СНГ-е компании "гибнуют" от вируса SirCam. на днях его предупреждаю от этой заразе, что бы случаем не открыл чего.. он такой грит мне, что у них есть чел , который только вирусами занимается и он уже предупредил всех. при этом я назвал ему имя вируса.. он так призадумался и сказал, что вроде бы как да.. про него и предупреждали. прошло 3 дня. сижу я щас в инете.. просматриваю сообщения на форуме в моем городе. ну а там все на перебой про этот вирус трепятся.. как лечить? что делать? Ну я и выдаю вслух.. Дааа.. и ну нас по SirCamу все болеют!!.. он так вроде как понявши о чем речь качает головой.. потом задумывается на секунду и грит.. А что эт ПИВЕЦ такой что ли? только мин через пять я смог освежить его память про вирус.. а что похоже Сиркам.. Таркан.. какая блин разница.. :)
Место событии - студгородок Маастричт, то биш Холландя - страна ‘травушки муравушкий а также велосипедистов И велосипедисток.
Сидим на троих, пЕм, беседуем… Наташа #1 - блин, не знаю цито делать - у менея колесо на велике сломалось Наташа#2 - ой у менея тоже! У тебея какое? Н#1 - первое, а у тебея? Н#2 - последнее.
Маршрутка 688 м. Юго-Западная Объявление с печатями с надписью утверждено Управлением транспорта и т. д. Гласит:"Бесплатно разрешается провозить багаж размером не более 0,50 см -0,70 см". Без комментариев.
Ну сели мы вместе, стали за жизнь говорить. Поговорили, значит, о том, о сем. Средний такой чел пришел, вроде HTML и CSS знает, какое-то понятие о скриптах имеет. В общем, дел уже к концу подходит. Я его спрашиваю: ты, типа, знаком с настройками Апача. Тот сразу рубаху на себе стал рвать, мол, знаю, все круто, все настройки и пр. Переключаюсь в консоль, там в редакторе httpd.conf. Спрашиваю, мол, что значит эта строчка (DocumentRoot /home/clients/w_rs/public_html) Чел встает в позу и заявляет: я IIS настраивать не умею, другое дело Apache; что IIS под Win2000 это штука сложная. В общем, я падаю под стол, мой напарник икает от истерики.
Пока мы отходим от истерики, Чел выдает: А как вы Линукс из-под Виндов запустили, чтобы Апач запускать??! %-((
Так чего-то захотелось поделиться лингвистическими познаниями после года проживаня в сша. Если прошептать "Olive juice" (олив джус), человеку на расстоянии кажется I love you. Ну а если прошептать I wonna vacuum...
Знакомый байkер рассказал, дело было в Киеве, вчера god saved me. ехали с Артуром по обкружной в левом ряду дето за 100 было, ну а тут дикий МАЗ резко в левый ряд да исчо впоперек. все бы нихуя, тока на торможение осталось метров 50-60. нажав на передний тормоз резина дыманула сорвалась в юз, тут промелькнуло падение СБ када такая же резина проскользнула и моц ушел набок. вспомнил что выполнения стунта с сорваной резиной в моем исполнении уже не новость. и надавил на задний тормоз- отэта визг!!! водила маза заподозрил что дело хуйня и... посмотрел в зеркало, потом немного попытался свернуть обратно в правый ряд, оставил меж бардюром и бампером шото около полуметра(не проезжаю все равно) а задняя резина все дымит, и моц уже в некоторый раз кидает из стороны в сторону, зато передок стоит как вкопаный(только немного подтормаживаю). вот уже видать бампер, целюсь шоб тока не по костяхам... и тута в последний момент видю шо несколько бордюрных камне нет(то есть они такие рассыпались от времени) йес!!! немного влево и уже на траве- там проезжаю еще метров 5-6, пыль, и останавливаюсь. Взял шлем, думал шлемом хуярить пидараса. ну и Артур перегородил моцем всю окружную нах, подошли, чувак не отрицал шо он пидарас и уебан( а мы так ждали шо выебнеца) запомнилось шо у него тока 6-7 зубов и все в каронках, если шлемом ебануть, все нах бы вылетело. а так вопщем мегаповезло шо бордюра небыло. Вывод: нада ездить с включеным ближним светом, шоб был громкий сигнал, резина передняя должна быть ближе к идеальной.
Пре: Я работаю в институте. Занимаюсь обслуживанием и ремонтом компьютеров, принтеров и т. д. Сис. админ сейчас в отпуске. так что я сейчас адын обслуживаю компьютеры по всему институту.
История: не так давно приняли человека, который должен навести порядок в компьютерных делах, тобишь свалился на нашу голову еще один начальник. Однажды, сижу, преспокойно устанавливаю сиди-ром в системный блок, винтики вкручиваю, и тут, мой новый босс говорит: а ты следуешь инструкциям по установке сиди-ромов? я: каких инструкций? б: по установке сиди-ромов! я: я следую совим собственным инструкциям, которые у меня в голове. б: я напишу тебе инструкцию по установке сиди-ромов и материнских плат!!!
После завешения установки сидюка, я собираю комп (это комп босса), подключаю его. и наблюдаю следующую картину: Она (босс) берет диск и кладет его налоток картинкой ВНИЗ!!! , при этом диск лежит на бортике лотка!. Лоток заезжает в привод с жуткими звуками. я молчу. Через 2-е минуты она говорит, что диск не читается!! (и как это может быть?! (с иронией)). После этого я ее написал инструкцию по использованию привода, каторую и предлагаю вашему вниманию:
Инструкция по использованию привода компакт-дисков (CD-ROM)
Зав. лабораторией кафедры ИСТ В-к Лариса Ивановна
1. Убедиться, что компьютер включен в электрическую сеть и нормально функционирует. 2. Убедиться, что в компьютере присутствует привод компакт-дисков. 3. Соблюдая правила техники безопасности извлечь компакт-диск из футляра. 4. Указательным пальцем правой руки нажать на кнопку (eject) с усилием, не превышающим 6 Н (для измерения усилия воспользоваться динамометром). По прошествии 0,2 секунды (время замерять секундомером) отпустить кнопку. 5. Убедиться, что лоток выдвинулся. В противном случае повторить п.4. 6. На выдвинутый лоток положить компакт-диск. Проверить, кто компакт-диск обращен рабочей поверхностью к лотку (рабочую поверхность отличает зеркальный блеск и отсутствие посторонних надписей и рисунков). В противном случае повернуть компакт-диск на 180 градусов по вертикальной оси. 7. Убедиться, что компакт-диск лежит на лотке ровно, без перекосов. 8. Выполнить п.3 и перейти к п.9. 9. Приступить к работе с компакт-диском. 10. По завершении работы с компакт-диском, следуя п.4 задвинуть лоток и перейти к п.11. 11. Убедиться, что лоток задвинут. 12. Занести в журнал: время начала работы, название компакт-диска, время окончания работы с компакт-диском. фамилию оператора и его роспись.
Запрещается: 1. Использовать компакт-диски весом более 5 кг. 2. Использовать компакт-диски квадратной, треугольной, трапецеидальной и прочих полигональных форм. 3. Использовать компакт-диски с количеством отверстий превышающих одно. 4. Использовать виниловые диски 5. Использовать лоток привода компакт-дисков в качестве подставки для кружек с чаем/кофе.
ВНИМАНИЕ!!! Невыполнение этих правил может привести к поломке привода компакт-дисков.
Вот еще парочка фактов: Босс (В-к Лариса Ивановна) смотря на струйник Хьюлетт-Паккард говорит: Как? в этом институте еще есть МАТРИЧНЫЕ принтеры?
Глядя на сервер: почему в сервере стоит 3-и сетевые карты?
Раннее утро. Очередная порция бойцов выведена во двор для "инструктажа" перед заступлением на пост. Разводящие растаскивают свежее "мясо" по постам, меняя тех, кто отстоял свои положенные два часа. Жутко хочется спать - стоим, переминаемся с ноги на ногу. В ворота входит заспанный разводящий и боец, сменившийся с поста. Идут к "станку", где боец должет разрядить автомат. Действия доведены до автоматизма: поставить автомат на подставку, дуло сунуть в трубу, отстегнуть магазин, передернуть затвор и нажать на спусковой крючок. Всего-то делов. Но бывает всяко и боец на определенном этапе забывает отстегнуть магазин... Стрельбы у нас происходили часто и раздавшаяся рядом длинная очередь никого из нас в принципе напугать не могла, но очередь ИЗ АВТОМАТА В ДВУХДЮЙМОВУЮ ТРУБУ, С НАГЛУХО ЗАВАРЕННЫМ КОНЦОМ!!! Это нечто. Все действие заняло пару десятков секунд - пятнадцать человек валяются от смеха по земле, а около станка стоит боец с вытаращенными глазами И ПАЛИТ КАК ЗАВЕДЕННЫЙ ИЗ АВТОМАТА.
Киев лето ЖАРА все плавятся и скитаются в поисках чего либо холодного. Подхожу к ларьку прошу ради прикола Миргородской обязательно безольда. Барышня мне дает запотевшую бутылочку я ее судорожно вскрываю и вдруг у меня на глазах бутылка начинает заполняться льдом. Я ессесно претензии продавцу - мол я же просил!! Ну понятно сброс давления, фаза кристализации и прочие вкусные вещи. Но Вы бы видели глаза продавщицы!!
Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
Совсем недавно закончился Грушинский фестиваль. он был 6-7-8 июля, я с друзьями поехал туда 4 июля. Представь себе палаточный городок на 250 тысяч человек. Да-да ОГОГО скока народу. да и народ там разный, неформалы, байкеры, хиппи, сахаджа-йоги, кришнаиды даже НЕГРЫ... (ШЮТКА..... почти). ну и другие обычные люди. которые приезжают песни послушать(там 8 концертных площадок, всякие звезды эстады приезжают), да водку попить (Мдааа, вспомнить страшно). В общем веселуха тама полная... Хощ купайся, хощ загорай, хочешь водку или концерт слушай или и то и другое. После каждой "Груши" (Грушинский фестиваль). воспоминаний целый год. Вот один из случаев. Постарайтесь представить всю сцену. Один друг своего брата взял (15 лет). ну ему налили водки. и еще налили.... вообщем занесли его в палатку(ярко-оранжевого цвета) НИКАКОГО, а она упала (колышки рухнули). проходит время... минут 30. Сцена 2 Сидим у костра. Играет гитара. вообщем весело. друг поет душевные песни, под звон чокающихся кружек, все таки пьяны, про младшего брата. уже забыли... ВДРУГ в темноте поднимается палатка и как в старых фильмах ужасов начинает чегото мычать, руками шевелить, покрутилась на месте и опять упала. Мы ошалели и минут 5 молчали боялись слово сказать. потом до нас дошло что это 15 -й братик пытается вылезти из палатки, попытался и опять спать проходит время он встает на четвереньки и начинает крутится в поисках выхода помучался и опять спать. Мы уже от смеха сползаем кто куда. еще через время он поднимается. и давай вокруг себя руками водить. неполучилось. И такой жалобный голосок.. "Люююююююддддииииииииии...... Лююддддиииии...... Ну есть тут хоть кто....." После этой фразы мы ходить уже не могли. Расползались кто куда сможет. Конечно это надо видить.... было. Может даже и несмешно. Ну а что делать?... Ладненько ПОКА.
Иду сегодня по Мясницкой и вижу объявление: "Машины не ставить - опасная зона: отваливание штукатурки с фасада здания", причем в здании расположены недешевые магазины :)))
Выхожу я из метро на "Пражской" и вижу объявление: "Гаражи рядом" и телефон указан. Ну тут рядом действительно гаражный комплекс строится, я думал его рекламируют... Читаю дальше: "Станция метро "Ботанический сад"...))) Да.... Совсем рядом...)))
Произошло сегодня, за правильность ручаюсь. Прембула: я активно использую дома для компа магнитные кассеты ( ДАТ ). Для очень умных и современных: нет, я не из прошлого века, а это просто действительно сильно дешевле и удобней чем МО и подобные игрушки ( мне не известны другие носители на которые влезает больше 4 ГБ ). Выглядят они - почти как аудиокассеты, чуть поменьше. Амбула: Сегодня я подумал: а неплохо бы мне эти кассеты подписать, а то путаю все время. Дергаю маму, мол был у тебя где-то аппаратик наклейки-этикетки делать, одолжи? А для чего, говорит? Я говорю, мол ленты магнитные подписать. А говорит, ну бери. Только, говорит, осторожней - а то наклейки довольно толстые получаются. Ну, думаю, и хрен с ними - толстые, тонкие, я же их на корпус наклеиваю. Неужели, думаю, считает, что я их на сами ленты наклеиваю? Те же, полчаса спустя. Вот говорю, спасибо, держи свой аппарат. Аааа, говорит, покажи, что получилось. Показываю. Вы бы видели ЭТО разочарование на лице!!! Ууу, говорит, да ты их СНАРУЖИ наклеиваешь. А ты, говорю, как думала?! А я, говорит, думала - внутри, на ЛЕНТЫ!
Итак, наша сессия удачно (или не очень) но завершена. Теперь можно и отпраздновать... :-)) Собрались дома у одного из одногруппников. Пиво, водочка льются рекой. Музыка на всю... Который час давно не замечаем, но за окном уже светает. И в это время ну ОЧЕНЬ настойчивый звонок в дверь. Хозяин смотрит в глазок, а там.. соседи. "Видимо веселье завершилось..." :-(( Открываем дверь, стоит дамочка лет сорока, одета в халатик поверх ночной сорочки. Выдает следущую фразу: "Я понимаю, что у вас праздник, но... (продолжительная пауза)... ДАЙТЕ ПОХМЕЛИТЬСЯ." Все гости на полу, хозяин в две секунды приносит бутылку водки и две пива. Веселье продолжается... Привет всем участникам того торжества и всему ДВГУПСу. Катя-Катерина.
Хочу поведать историю об использовании ненормативной лексики, и ее совместимости с некоторыми программными продуктами. Итак, повезло мне работать в одной фирме, разрабатывающей ПО под Windows CE (Операционка для карманных компьютеров). И задача интересная, и народ подобрался хороший, и общаемся, почти не используя, русский матерный. Так вот, на этом самом девайсе, что называется карманный персональный компьютер, есть программный продукт от российского производителя, некой фирмы "P. Soft."(не будем делать рекламу) - "распознавалка" рукописного ввода (это когда пером пишешь по экрану и введенное преобразуется в печатный текст). А еще есть утопленная кнопка Reset на задней крышке, которую мне тогда приходилось частенько использовать. И для удобства, чтобы перо туда не тыкать, взял я канцелярскую кнопку и скотчем на заднюю стенку приклеил- удобно так пальчиком нажимать стало, как на Reset на большом компе. И забыл. И пользуюсь этим рационализаторством на автомате, совсем не замечая. Спустя пару недель возникла необходимость ввести какой-то текст. Положил я "Каську" (этот самый КПК) на стол и пишу. В "распознавалке" что-то правильно понимается, что-то нет, НО! в каком-то слове, на букве "Й" прорисовывая галочку, нажал я чуть сильней и... Канцелярская кнопка надавила-таки на Reset. Перезагрузка. Маленькая пауза. Полное непонимание происходящего и перебор мысленно ненормативной лексики. И вот, на слове из этого запаса, так же заканчивающемся на букву И-краткое приходит мысль о произведенной доработке используемого изделия. А чтобы Вы сделали на моем месте, учитывая, что инцидент произошел на букве "Й"? Именно так я и поступил! Маленькая репетиция, и вот первой жертве демонстрируется полное неприятие программным продуктом от "P. Soft." ненормативной лексики. Для удобства пишу самое короткое, заканчивающееся на "Й", слово. Первый же вопрос от созерцателя этого "чуда": - А как насчет других слов? Используя знания, которыми не стоит хвастаться в приличном обществе, получаю тот же результат на последних буквах. Обсуждаем особенности российских производителей и наличие у них чувства юмора, смеемся. Потихоньку собирается народ, подключается к дискуссии и мне приходится заниматься "наскальным" творчеством еще и еще. А между тем, среди зрителей, появляются дамы :( Но самым сложным было убедительно ответить на вопрос, как была обнаружена эта недокументированная особенность, что заставило молодого человека написать эти три, не часто используемые в печатном тексте, буквы? Выдается какая-то история про письмо к другу, расстроенные чувства и т. д. В общем, полчаса веселья были созданы. Но народ у нас въедливый, (тем более что в этот день отключили свет на пару часов, делать было нечего,) и когда веселье поутихло, аудитория разошлась и я куда-то вышел, стали два моих коллеги копать, в чем же причина такого строгого отношения рукописного ввода к ненормативной лексике? Ну и нашли, естественно. (Правда, перед этим минут двадцать они тренировались в написании нецензурщины на других КПК :)))) А затем решили отомстить!!! Загнули канцелярскую кнопку, что бы не доставала она до Reset`а, собрали снова народ и выдернули меня прямо с обеда просьбой показать еще раз, как это работает. Ну, два раза одну и ту же шутку исполнять скучно, но они были настойчивы. И теперь уже я был осмеян в бесплодных попытках перезагрузить Cassiopea написанием тех самых слов :((( Мораль сей басни такова: НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ОДНУ И ТУ ЖЕ ШУТКУ ДВАЖДЫ.
P.S. С большим приветом городу Санкт-Петербургу, Dessa.
В одной из общаг одного вуза (не скажу какого) в обчественном туалете не работала зимой юатарея отопдения. Ну не работает, так не работает, нам студентам наплевать на это с водонапорной башни, но студенты, кроме неприхотливости, отличаются еще и изобретательностью. Поэтому на 1 апреля, собираются нетрезвые силы и агрегат с корнем выворачивается из креплений, очень ржавых в то время, и отдирается от труб. Затем, дабы не искушать судьбу, и сантехников, выбрасывается вся это 12 - ти секционная бандура с 4-го этажа.
Далее все трезвеют дней чеоез несколько, т до след. отопительного сезона все это дело благапалучна забывают :)
Но не только стыденты. На проверку оборудования успешно забивает болт и местное отоплительное отделение. В ноябре, весь стояк туалетов с 4-го по 1- й этаж был залит кипящей водой. Запахи - сами представьте, но... самое интересное дальше. Картина маслом. Двое работяг, по лестнице (лифта в 4-х этажном нетути) прут пролежавший радиатор 12 секций весом..... вверх и говорят о чем - то своем :). Попытка приставить эту ржавую чушку - уже забитую и летним мусором, и осенними листьями естественно не удалась.
Что сказать в конце. Радиатор поставили новый и до моего отъезда он работал. А 12 секционка пролежала в туалете до следующего.... правильно ) 1-го апреля, когда и совершила второй полет, и соталась там живым амятникам прекрасным работникам служб тепла.
История, которая прозвучала сегодня в утренних новостях на телеканале "Интер-Украина":
"Сенсация в Саудовской Аравии. На юге страны, в разгар летней жары выпал снег. Такое событие застало врасплох людей, которые в это время отдыхали в национальном парке. Полицейские и гвардейцы вызволили из "снежного плена" несколько тысяч людей. 75 человек доставлены в больницы в состоянии шока."
Иногда они кажутся подозрительными, но все имеет свое логическое объяснение.
Однако же, не до конца ясно, каким образом у меня оказалась 30-ти сантиметровая линейка итальянской фирмы RPM, одна из фабрик которой находится в милом русскому слуху итальянском городе Potenza Picena, что жирными буквами и написано на этой линейке.
Желающие могут написать мне и, возможно, я вам покажу эту линейку.
История про рекламу. Группа веселящихся интернетчиков, изгнанная из кабака в связи с его закрытием, расположилась с пивом для продолжения банкета непосрественно на газоне пролегающем на пути от трассы к главному входу на ВВЦ. Пиво вызвало в организме некоего представителя общественности позыв к покиданию организма. Время ужо за полночь все синие кабинки заперты навсегда - остаются кусты, куда и направил свои стопы сей индивид. Только пристроился было как ему в глаза с рекламного стенда бросаются огромные буквы яркого цвета и гласят они: КУДА.RU? Человек переживает растерянность и озадачено осматривает содержание рекламного плаката. Чуть левее и шрифтом поменьше значится следующая ссылка: ТУДА.RU Человеку становится проще воспринимать жизнь, он сдвигается несколько левее и приступает к цели посещения кустов.
Вот они интернетчики! Даже по нужде и то бе ссылки нормально не могут сходить!
Произошла около месяца назад одна история. Живу я студобщаге, и есть у меня сосед по комнате. Его особенность в том, что со всеми девчонками, с которыми он знакомится по асе или через мыло, он общается очень ласково, неважно сколько времени они знакомы, т. е. обращается к ним что-то вроде: Солнышко мое ясное, Милая, Любимая, Звездочка и т. д. и таких слов в мессаге или письме очень много. А я люблю прикольные тексты собирать из инета, обычно говорю ему, вот мол типа новый прикол закачал, почитай, лежит там-то, ну он тоже читает, прикалывается. Попался мне однажды текст "Карлсон форева", кто его не читал, объясняю, там куча матюгов, все в извращенной форме, привожу отрывок "Через некоторый промежуток времени - не настолько большой, чтобы солнечный свет успел достигнуть видимой границы космического пространства, но вполне достаточный для того, чтобы Карлсон успел выжрать в доме все спиртное, купленное папой Малыша на заработанные тяжелым трудом шведского механизатора-осеменителя деньги, опьяневший толстяк медленно поднялся из пахучей лужи блевотины. Глаза Карлсона игриво блестели. Волосатой рукой он ухватил малыша за розовую попку. - Давай поиграем в паровую машину - с трудом ворочая языком предложил он Малышу. - А это как? - поинтересовался наивный мальчик. - У бля... Ахуительно! Сейчас я покажу тебе поршень - Карлсон расстегнул ширинку и снял поношенные, порванные в промежности штаны." ну как обычно, закачал, сказал ему где лежит новый перл... Вечер, я сижу, читаю учебник за столом соседа, а он за моим чего там на компе делает. Бросаю взгляд - он читает "карсона...", ну думаю, ща посмеется. Вместо этого он начинает извергать матюги, не хуже чем в "Карсоне" Недоумевая, спрашиваю, в чем дело, он отвечает - Б... , какого х... ты меня не предупредил что в этом еб... тексте, Я ж его девчонке НЕ ЧИТАЯ отослал.
У меня сразу в голове возник набросок этого письма: "Солнышко мое, лучик мой светлый, присылаю тебе один прикольный рассказ, почитай на досуге, посмейся..." От этой картины, я повалился на кровать, и минут 5 не мог ничего сказать, только держался за живот, а громко гоготал, по другому это не назовешь. Вот такая вот х..ня, маляты, гы
История произошла летом на берегу реки Чусовой. Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со своей женой и произносит фразу: "Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас". Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал... сфотографироваться, всего лишь.
Служил я как то в рядах нашей доблестной армии. Был у нас прапор. Узкоглазый, черный. Вобщем звали мы его “ниндзя”. Готовимся к почетному эскорту, все с автоматами, при параде. Так как дух я был продвинутый, то в части носил пейджер Nec Optima, и звонил ентот пагер как телефон. Дык вот стоим, слушаем лекцию и вдруг пагер у меня в кармане начинает надрываться, есесно, будучи присланым откуда то с дальнего севера прапор заинстересовался, вызывает меня, и грит, типа - что это??? Я отвечаю, мол так и так, пейджер, товарищь прапорщик. Он грит, дай посмотреть. Я ему протягиваею пейджер, и в этот момент приходит повтор сообщения. Прапор, очумелый от радости хватает его, прижимает к уху и орет на весь плац - АЛЕ!!1 Мы (12 человек) так и остались лежать на асфальте, корчась от смеха…
Заранее предупреждаю, что я не знаю уголовный кодекс РФ. Поэтому номера статей взяты чисто произвольно. А история произошла на самом деле, несколько месяцев назад у дверей женского туалета факультета журналистики СпбГУ…
Есть у нас такой парень, Серегой зовут, очень он девушек любит. Но не так чтобы уж совсем… скорее платонически (не подумайте плохого, нормальный парень). И есть у нас девушка Катерина, которая не очень любит Серегу из-за маньяческих приставаний последнего к ней. То пощекочет, что схватит за что-нибудь, то в пустую аудиторию затащит - просто жизни нет бедняжке. И вот, стоим мы все как-то у дверей женского сссссалона, ждем мою подругу. Базар спокойно струится ручейком из наших уст, но Серегу не устраивает такое общение с девушкой. Опять начинается неизменное щекотание, нашептывание на ушко и пр. Все это сопровождается излияниями тонкой Серегиной души типа: «Щас бы отодрать кого-нибудь в сортире…». Фразы сопровождаются телодвижениями лыжника и звуками: «ууух…ууух…ууух». Катерину все это, мягко говоря, заебало.
- Серега, хватит, а то пойдешь по 547 статье.
Серенький критически осматривает девушку… Тут я сделаю маленькое отступление: дело в том, что росту в ней где-то 180-185 см. При этом наша красавица часто комплексует по поводу избыточного веса. Итак, Серега критически осматривает девушку и молвит:
- Ты наверное имеешь в виду 378 статью, «Совращение несовершеннолетних»
- А что же тогда 547-ая?
- 547-ая, Катюшка, это изнасилование КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА!!!
Естественно, все, кто это слышал, тут же сползли на пол и в конвульсиях задрыгали конечностями. Еле шевеля языком, Серега добавил:
Значит так, история, а точнее очень короткий эпизод произошел в городе Воронеже примерно в 1995 году. Итак представте себе достаточно большую остановку но которой по меньшей мере должны останавливаться автобусы 7-8 разных маршрутов и примерно такое же колличество троллейбусов. Жаркий летний день. Трое лиц очень темной наружности (негры - интернациональные студенты, а Вы что подумали...?) идут в доль остановки и очень быстро и громко чего-то обсуждают на своем родном и темном языке. Отметим что все они большого роста, и достаточно крепкие ребята. Так вот у одного их них на плече мешок с рисом (такой с сахором 50 кг весит). Идут они не спеша и практически вся остановка уже безуспешно пытается выучить из язык. примерно посередине остановки все трое как по команде останавливаются и тот который с мешком на плече поварачивается к своему другу и выдает сокраментальную фразу:
- --- НА БЛЯ!!! НЕСИ!!!
Остановка в истерическом хохате, негры перекиныв мешок удаляются. Зановес. Апплодисменты.
Утро 1 января. Судный день. Питерский Универ экономики и финансов, в народе ФИНЭК. Дневники с первого курса сдают системы технологий, необходимый предмет для будущих бухгалтеров: литье в кокиль, доменные печи... фигня страшная. Повторяю: утро, 1 января. Студенты, кто пришел, конечно, синие в хлам, экзамен сдают человек 7, все сидят в аудитории с уже взятыми билетами. Сил достать шпоры нет, шпор самих тоже нет - съедены с похмелья, наверное, учебники утеряны за ненадобностью, короче, полный абзац. Кто-то конечно, уже уснул
Равнение на юг... Окно, за которым ночь продолжается. Стол препода. Он сам (или его тень?). Страшно смотреть. Страшно сдавать, потому что изверг и маньяк. Тишина в аудитории, только всхипывает девушка на задней парте - ей идти первой.
Тут явление - дверь в аудиторию медленно открывается, входит ОНО - в пиджаке и с большим пакетом в руках, наш замдекана. ОНО медленно позвякивает, без слов уходит в смежную подсобку и закрывает за собой дверь. Плотно. Препод - экзаменатор открывает мутные, трезвые и злые глаза, рывком встает и перемещается в сторону подсобки. Девушка на задней парте дергается, из под ее юбки выпадает ТАКОЕ количество справочной литературы, которое не может вместить мой домашний секретер. Грохот, очередной всхлип. Что интересно - совершенно трезвый, но больной препод не реагирует и явно целью своей видит вхождение в подсобку. Входит, плотно закрывает дверь. Девушка рыдая во весь голос видимо от счастья, спешно собирает свои книжки и конспекты с пола. Причем группа - тоже не дураки, и считают, что она должна поделиться. Короче, из книг четырех мгновенно организуется штук 25 методичек на разные темы. То есть группа мобилизуется и готова идти в бой. Боя как бы нет. Точнее есть, но не тот. Это бой посуды в подсобке. Песен не поют. Студент с первой парты, скомкав пустой листочек с ответом, хватает зачетку, и нетвердым шагом приблизившись к дверям подсобки, сует эту самую зачетку (заполненную уже по всем правилам) в щель под дверью. Группа обалдевает и готовится к армаггедону. Бой посуды стихает. Проходит минут пять. Зачетка вылетает, как вы уже поняли по смыслу. Через щель. Пятерка. Всего в группе было 7 пятерок, остальные сдали на 2-3 и с большими проблемами. Видимо, протрезвел окончательно.
Cидим вчера с барышней в парке, купили пивка. Знаете когда пиво в дороге разболталось, оно естественно при открытии устремляется из бутылки вон, в виде пены, что иногда между собой мы называем "бутылка кончила" :-) Ну вот открываю я значит у себя на коленях бутылочку и... она "пошла". (Я) Черт, бутылка "кончила"! (Она)(Так нежно) Только не в штаны, Я прошу тебя! :-))))
Эта байка ходит с давних пор во втором мед. институте, где и учится Ваш покорный слуга. А дело было так... Как-то на одном из ночных дежурств в приемном отделении дежурили два ординатора (для тех, кто не знает - это уже не студенты, но еще и не врачи как бы). Парни были интересующиеся, ну и конечно же знающие все на свете. Так вот поступает к ним посреди ночи бедолага-афганец - существо в принципе в наших местах беззащитное. Смотрит так на эскулапов жалобно. На поверку оказалось, что у пациента флегмона ягодицы (это когда попа воспаляется и страшно болит). Не долго думая целители берут несчастного в операционную и двумя паралельными вскрывают флегмону и спасают страдальца от гангрены филейной части. Казалось бы что могло произойти? Ан нет... На следующий день профессорский обход. Двое молодых докторов возвышаются над ложем спасенного пациента. Профессор хмурит брови и говорит, что сделано все как бы правильно, но только разрезы надо было делать не поперек мышечных волокон, а вдоль... А так все правильно... Наступает следующий день и еще один обход. Профессор поднимает повязку и... поднимает, так же, кожный лоскут в форме квадратика. Молодые специалисты стоят рядом, довольные собой. Занавес. ЗЫ Чуть не забыл: эта продцедура делается почитай что без анестезии. Вот повезло кому-то.
Прихожу в гости к своему товарищу сегодня в этот жаркий день . В компах он не разбирается. Ни в софте ни в железе . С очень озабоченным видом просит меня помочь в проблеме связанной с системным блоком. Повествует что после включения компа включается внутренняя сигнализация с характерным звуковым сигналом то-ли пожарная, то-ли предупреждающая о взрыве и самоуничтожении системы, а еще может антивирусная программа предупреждает о грозящем фатале .(мериканских фильмов насмотрелся что-ли ?) Сразу въехав в проблему сохраняю серьезный вид и требую лишних покинуть помещение. Только требую присутствия товарища ( Если погибну то по его вине, тогда только вместе. Он понимает. Жена у меня, дети и женщина в Ростове :-) ) Снимаю боковую крышку и делаю с серьезной рожей различные пассы ладонями , заодно бубню нечленораздельное Масдай суксь Линукс форевер (хотя гражданина Линукса в глаза не видел ) ну и тому подобное . После чего сильно дую (На процессор, но мой знакомый не разбирается в таких тонкостях сложной системы ) Аларм прекращается мгновенно. Вижу квадратные глаза товарища пытающигося разобраться с загадкой Несси, египетских пирамид, и есть ли жизнь на Марсе одновременно. Неужели Урри Геллер не шарлатан? Его мозговой процессор зависает. Но вы то в курсе ;-))) Какова картина? А ?
На тему "как в том анекдоте". Иногда замечаешь, что в жизни повторяются сюжеты из анекдотов.
Зима. Сын увлеченно копается лопаткой в снегу. Я стою рядом и молчу. Мимо пробегает собака и тявкает на ходу. Сын оборачивается ко мне и спрашивает: что? Ну точно как в анекдоте: Вечером дома жена, муж и собака. Собака лает. Муж, уткнувшись в газету: ты что-то сказала, дорогая?
Как-то в процессе воспитательной беседы сын меня спросил: Мама, а какие еще плохие слова не надо говорить? (это цитата) Анекдот рассказывать нет смысла, сын его полностью воспроизвел.
А вот обратный случай, как нам анекдоты строить и жить помогают. На майские праздники сын уехал к бабушке, а муж собирался на грандиозную пьянку на работе по поводу этих самых праздников, после чего планировал переночевать у родителей, так как от работы до родителей 10 минут ходьбы, а домой надо добираться через полгорода. Смотрю я, как он собирается, и спрашиваю: Так ты точно ночевать-то не придешь? Ну пошутила я, перефразировала анекдот: Муж жене: Я сегодня поздно приду с работы. Жена мужу: Я могу на это расчитывать? И вот результат. Когда я вечером вернулась домой, муж в невменяемом состоянии лежал-таки на родном диване! Рина
Сказка – быль и в ней намек, добрым ламерам урок...
Сия история имела место быть недавно, в постсоветском пространстве с постсоветскими гражданами. Имена и фамилии изменены, дабы пощадить лица.
Много уже было сказано о виагре (возможно еще больше было ее съедено), немало было и шуток о виагре. Казалось уже кануло все в прошло, а нет, прислал мне недавеча мой друг Саня новую шутку о ней, которая была прочно привязана к предмету гордости великороссов - компьютеру. Так как она имеет непосредственное отношение к делу, привожу ее ниже:
24.07, 19:23 Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!! Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"! Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!
Шутка мне понравилась и я, как человек общительный, решил поделиться ею с друзьями и знакомымы, что незамедлительно и сделал – послал по e-mail. Сделав дело, расправившись с другими сообщениями, я тут же углубился в работу, напрочь позабыв о шутке. Уйдя в работу с головой, я по прошествии некоторого времени, был отвлечен звуком пришедшего мэйла. Конечно, внутренне я был настроен на серьезный лад, я был готов получить любой мэйл, НО НЕ ЭТОТ. Как следствие этого, я даже не сделал подготовительного вздоха по совету классика Задорнова (помните? “вздохните глубже, сейчас начнеться”). E-Mail был от моего знакомого Валеры, которому я перед этим также форварднул шутку о вирусе. Приврожу его в оригинале:
Сергей Так а че это за полова такая. Флопи стоять будет или как. и где можно найти его описание. Валера
“Я и растерялась... ” А ведь не первый год уже как за PC сидит и мышку осваивает...
Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не буду!
Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара умывальников. Доминирует белый цвет.
Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит... каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то общественное.
Действие: - В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация уже нестандартная! - стало несколько тише... - телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки потихоньку затихают. - Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может быть, владельцу было не так интересно... - звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду выключил... но не ушел... - Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое "ДА, СЛУШАЮ!" - У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать перестал.... - из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"
Любим мы, знаете ли, хором петь. Преимущественно авторскую пестню. И вот поем мы как-то песенку о собачьей жизни (автора, хоть убейте, не помню). Там слова такие (от лица собаки поется):
"Увы, приходят времена, Когда, криклива и дурна, Во двор выходит злая дворничиха Клава. Она не любит старика, Она кричит издалека, Что у нее на старика, мол, есть управа".
Поем мы песенку, доходим до слов "дворничиха Клава"... И тут с невозмутимым видом, не меняя мелодии и ритма, девушка-гитаристка Наталья продолжает:
"Она садится за рояль, Снимает с клавишей вуаль, И зажигает свечи..."
Тихое умирание, невозможность петь дальше и прочие радости.