Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 августа 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера по факсу получаю следующее послание: Коммерческой предложение. Фирма такая-то такая-то предлагает вам: - Снос деревьев с последющей распиловкой - Корчевание пней - Создание веб-сайтов...
История эта произошла аккурат перед иннаугурацией нового американского президента. Перед тем, как рассказать ее, необходимо добавить: а) что работаю я на радио и б) что в ту пору скосил меня чудовищный насморк, до неузнаваемости исказивший дикцию. Так вот, прихожу я на работу, имея на шее сногсшибательный кулончик. Одна из моих коллег -Таня - затаив дыхание, произносит: - Ой, прелесть какая! - Это мне муж на Новый Год подарил! - спешу похвастаться я. А поскольку нос забит до безобразия (см. выше), и все "М" произносятся как "Б", получается прмерно так: "Это мне Буш на Новый Год подарил". Глаза Тани приобретают квадратные очертания и она с изумлением вопрошает: - И давно ты с ним знакома? На что я своершенно правдиво отвечаю: - 13 лет (имея в виду мужа, конечно же). Татьяна в нокауте. Через несколько секунд она выдавливает из себя: - И где же ты с ним познакомилась? - В театре, - ответствую я без всякой утайки, ибо историческое знакомство с моим будущим супругом дейсвительно произошло в одном захудалом театрике, где и он, и я имели честь когда-то играть. Очевидно, воспаленное воображение Тани нарисовало ей романтическую встречу с младшим представителем клана Бушей где-нибудь в Ла Скала или Мэдисон Сквер Гардене. Помолчав с минуту, она вдруг вдохновляется идеей: - Слушай, через два дня иннаугурация. Раз уж ты так хорошо ЕГО знаешь, не могла бы как-нибудь устроить ЕГО выход в эфир? Вот прославимся-то! Тут уже изумляюсь я: - Иннаугурация? А ОН-то тут при чем? И тут Таня призносит совершенно гениальную фразу: - Подожди, ты какого имеешь в виду? СТАРШЕГО или МЛАДШЕГО? Немая сцена. Муж у меня один - старший, он же младший.
Прочитал про девочку Васю от 18.08 и не смог утерпеть. Навеяло. Познакомился я с одной девушкой пять лет назад. Так до сих пор вместе и живем. Жена она теперь моя. Зовут ее Ярослава. Красивое имя, надо отметить. Как всякая любящая пара, мы друг друга называем то «котик», то «зайка, «рыбка», ласточка… Многим парам не в новинку такие «переименования». Так вот, через некоторое время после знакомства я начал сталкиваться с проблемой. Я довольно таки общительный человек и по натуре и по роду занятий, короче новых знакомых прибывает во множестве с каждым днем. Поскольку работа очень сильно связана с телефоном, то общаться со своей «драгоценной» чаще приходится через него. И вот ситуация. Я звоню из места, где находится много людей знающих меня, (НО НЕ МОЮ ЖЕНУ!), и говорю если она не подошла к телефону: «Позовите Славу. » (я ее так сокращенно называю) Затем мое "солнце" подходит и я изрекаю что-то вроде: «Котик это я. Пошли сегодня в кафе. » Головы всех присутствующих как по команде поворачиваются в мою сторону. У мужиков вытягиваются лица с видом: «М-дааа…» Взгляд женщин становится особенно заинтересованным, учитывая тот факт, что совсем недавно получали от меня обильные знаки внимания. После таких случаев я изменил формулировку на «…позовите Ярославу» или использовал этот прием, чтобы разыграть толпу. Эффект гарантирован.
Местонахождение: Болгария, София. Время: 03:00AM Температура: 40 градусов в тени, только ее нет :-)
Сижу перед компьютером, смотрю на часы, решаю что надо ложиться спать. Беру собаку иду гулять перед сном. Выхожу гуляю, мимо идет девушка из моего подъезда и на меня странно смотрит, не здаровается, а чуть ли не бегом влетает в подъезд. Ничего не понемаю, подумал что у меня что нибудь расстегнуто. Смотрю на себя, я в одних трусах и тапках, в руке бультерьер. Сон как рукой сняло :-))
Рассказано ине сестрой, этим летом. Шла она как-то на работу, это в Москве - в районе Яузких ворот, и видит лежит недвижно мужичонко, лет этак 50-ти. Подумала, пьяный наверное. Через полчаса понадобилось ей в магазин, что неподалеку. Видит мужичонко лежит в той-же позе, недвижно. Может умер, подумала она. Около магазина, стояли мужики и пили пиво. Она к ним взмолилась: мужики гляньте, может умер уже. Один подошел и потеребил клиента за плечо. И вдруг клиент ожил, и вцепился в бутылку со словами "ну мужик, ну выручил! " хренолог Хрюпник
Вечерняя смена в травматологическом отделении. Привозят женщину, лицо в крови, в теменной части торчит стрела от горпуна(приспособление для подводной охоты на рыб, мелких акул)Врач видавший многое спокойно записывает данные не глядя на пацаента, но услышав знакомую фамилию, переводит взгляд на поступившую, не скрывая злости отчаянно матерится. Медсестра в шоке, как так можно при посетителях, на что он ей рассказал. Месяц назад, ета же женщина, с такой же травмой поступила на его смену, а история ее травмы такова. День рождения, все уже готовые, дошло время до торта, жена уходит за ним на кухню;муж-рыбак, решил показать гостям полученный подарок-горпун с которым он собирался охотится на катранов(маленких акул). Друзья стали его подначиват, что мол он никогда не попадет, что горпун слабенкий, он, хорошо поддатый, решил убедить их в своей меткости и качестве подарка. Дабы не поранить никого из гостей, он выбирает точку в коридоре, прицеливается, а в это время, из кухни с праздничным тортом, выходит жена и стрела летит ей прямо в голову, с этим она и попадает в больницу. Но спустя месяц, вечеринка по поводу выздоровления, в компании оказываются люди, которые не были свидетелями прошлых событий, им рассказывается эта история, демонстрируется горпун;пораженные не могут поверит, как такое могло произойти. Муж, человек темпераментный, бросается показат все до мелочей, опят взводит горпун, целится... Хлопотавшая по делам, из кухни выходит жена, история повторяется-cтрела в голове, слезы, кровь, травматологическое отделение. Что было потом не знаю, может попали на смену к другому врачу.
Сегодня видел... Питерцы знают рынок "Юнона". К слову сказать стоит он на холме и был с него супер неудачный выезд. Дорога на направления делится трамвайными путями с газоном. Недавно выезд переделали, но он как был говном так и остался. Так вот... с рынка пытается уехать старый ржавый УАЗик, я так понял бывший военный, а за ним BMW 730 (обалденная и расфуфыренная). УАЗик дергался минут 5, то машины, то трамвай. Вдруг он дергается вперед и резко останавлисается (ну не успел в поток вклиниться), бомба тоже дернуласть и по резвее, мужик проскочить захотел, но не получилось. Тут же я услышал "хчпок" - вомба носом вошла аккурат в заднецу УАЗика. Из нее, как положено, вылазит НР с палцами, трубой и матами, а из УАЗика два чисто русских Ивана (2 метра ростом, косая сажень в плечах...). Один их них, который водила, обошел свой тарантас, посмотрел на повреждения и стакой грустью произнес ".. у.. е ##$$ %$$@@, мать... мать... . і.. і ". После чего подошел к НР, тот ему "Ну все... попал... квартиру продашь и т. п.". Ванька без лишних разговоров берет НР и мордой о капот со словами "Сука, та мне фару разбил". НР в шоке... Народ вокруг тоже... После НР вытаскивает лопатник и дает Ваньке денег. Сколько там было х.. его знает, но давал он отнюдь не рубли.
Еще раз о познаниях сильного пола относитетельно нас. Сидим в ванной блаженствуем с моим возлюбленным, его взгляд скользит вниз и останавливается на непонятным образом попавшей на дно пружинке от шариковой ручки, минута замешательства и фраза "-Дорогая у тебя кажеться выпала спираль...
Хай All! Сегодня утром(воскресенье) сижу на работе, жду сменщика(я с ночи). Он приходит и рассказывает: уже на подходе к конторе встречает прожженую бомжиху с утра еще трезвую с двумя сумками наполнеными стеклянной тарой(время 7-45). Она идет и в голос поет арию мистера Х: "Снова туда, где море огней Снова туда, ...."
Сам я родился в Москве, тут же жил, учился, работал... Короче москвич и все тут. Этим летом меня занесло в город Измаил, что по Одессой, на Украине. Город приятный, тихий... Но речь не о том. Решил я там посетить парикмахерскую, облагородится, короче. Захожу, сажусь в кресло, девушка с явным украинским прононсом спрашивает, как стричь. Я обьясняю. На что следует совершенно неожиданный вопрос:"Молодой человек, скажите, а вы ШО, не русский???" У меня немного отвисает пачка, я паринемаюсь осмысливать неожиданный вопрос. Затем так тактично интересуюсь, с чего бы то. Парикмахерша секунду подумав:"Да у вас окцент очень сильный, не русский такой..." Занавес.
Много лет тому Игорек шел с женой Таней из гостей с жутчайшего бодуна. Просил его не трусить, идти медленно, резких движений не делать. Сам он был бледен, скулил, что башка разламывается. Так они дошли до аптеки. Подойдя к окошку Игорь дал руками понять, что ему нехорошо, на что девушка понимающе достала таблетки, положила перед ним и пошла за стаканом воды. Игорь судорожно разорвал упаковку, извлек трясущимися руками 2 таблетки, засунул в рот и начал их разжевывать. Все это время его жена стояла сзади, сочувствуя его состоянию. В это время подошла девушка со стаканом воды и увидев Игоря, ее глаза стали расширяться, что привело Таню в состояние нервоза. Когда Игорь с такими-же глазами, как у девушки-продавца повернулся к жене, изо рта у него шла пена. все, пи...ц ему, допился, подумала Таня и упала в обморок. В аптеках еще только-только начинал появляться "алкозельцер"...
Навеяно авиашоу 25 августа на "Чайке". Лет десять назад занимался я в ДОСААФовском аэроклубе летать на Як-52. Училась с нами стюардесса (сама летать хотела за штурвалом), которая и рассказала эту историю. В общем:
Работали вместе с ней два друга-летчика, летающих на местных рейсах на самолете АН-2, или попросту "кукурузнике". Возили они селян, живущих далеко от города, благо в советские времена это стоило совсем недорого. В АН-2 пассажиры сидят на сиденьях вдоль бортов лицом друг к другу, 5 человек с одной стороны и пять с другой. Туалета соответсвенно в этом самолете нет. Вместо этого задняя часть фюзеляжа отгорожена занавеской, подвешенной на тонкой и хорошо натянутой проволке, а за заневской для таких случаев стоит ведро. Так вот, на одном из таких рейсов приспичило первому пилоту по большому. Взяв газетку (ну че терять время даром), он присажевается за занавеской на это ведро и разворачивает газету. Второй пилот через открытую дверь через кабину видит, как задергивается занавеска и решает подшутить над товарищем. Он дает небольшой крен самолету (совсем небольшой) - а вибрация в самолете доделает задуманное и занавеска потихонько съезжает по проволке. Можете представить картину: Десять человек наблюдают за одиннадцатым, сидящим на ведре со скинутыми портками и спокойно читающего газету :-)
реальная история На перекрестке ул Трубная и какого-то переулка (название не помню, но идет он к Цирку на цветном) сталкиваются два 600 (все черные как кукушки) из каждого выходят НР (нАрмальные ребята) - Ну ты че, урод! - Сам урод. - Ты че, знака не видишь? - Какого знака? - "Уступи дорогу" - Тебе что-ли?
Все знают, что вахтер - это не профессия, и даже - не призвание. Вахтер - это... Не могу даже достойного слова подобрать. Где слышал эту историю - уже не помню. В достопамятные советские времена служил на одном заводе вахтер, а его жена работала на этом же заводе в управлении. И вот однажды она приходит к нему во время работы и сообщает, что раздобыла на халяву машину угля для отопления их дома, что этот уголь будет вывозить через его проходную машина с таким-то номером и чтобы он не вздумал эту машину шмонать. И вот подъезжает грузовик с этим номером и с углем в кузове. Наш вахтер требует накладную на вывозимый груз. Шофер мигает ему обоими глазами по очереди, вахтер на это не реагирует и требует, и грозит. Шофер уже открытым текстом сообшает, дескать, тебе же это, козел ты этакий, на номера посмотри, я это, я! Не поколебался наш вахтер, вызвал начальника караула, который и составил акт о попытке провоза несанкционированного груза. В результате шофера выгнали с работы, а вахтеру дали премию за проявленные бдительность и служебное рвение. Конечно, размер премии был несравненно меньше стоимости угля, но это не могло омрачить чувства законной гордости ! ВК
Это было 10 лет назад, когда мы еще учились в 1 Московском областном музыкальном училище в г. Коломне. Хотя училище и было музыкальным, многие там вообще учились по принципу: "не нужен никому - иди в 1 МОМУ". Некоторых ребят родители в мечтах видели музыкантами. В реальности все было несколько иначе. Народ пропадал на близлежащем заводе "Вторчермет" за выискиванием деталей к своим самоделкам - они изготовлялись в значительных количествах. Некоторые ребята на этом были просто помешаны. В "дипломатах" у них всегда были: тестер, набор ключей, отвертки и т. д. Карманы ломились от винтов, болтов, проводов, и т. д. Своеобразным был и директор - Виктор Дмитриевич Б-ко -в просторечии Витя. Он отличался немеренным потреблением национального русского сорокаградусного напитка, после чего он становился весьма деятельным. У него был 412 - й "Москвич", который очень редко ездил, и мопед "Верховина", на котором он ездил постоянно. Из - за непосильных нагрузок (а Витя был весьма грузен), а также из - за ремонтов в пьяном виде, он постоянно отказывал. Но это только продыстория. И вот я и еще двое Самоделкиных идем мимо Витиного дома. В тенечке, напротив подъезда, он половинит двигатель своей "Верховины". Вывернет болт - положит. Следующую деталь снимет - рядом положит, и так далее, чтобы когда собирать придется, в обратном порядке их брать. Мы подошли, поздоровались, поговорили. Тут один из Самоделкиных, Серега Хлусов, вынимает из кармана болт на 12 и незаметно кладет в ровный ряд деталей. Мы пошли дальше. Обратно возвращались через часа 4. Витя сидит около мопеда, обливаясь потом. Рядом с ним два соседа - шофера что - то ему доказывают. Подходим. Оказывается, Витя начинал собирать двигатель, доходил до злополучного болта (явно не от двигателя), и приходил в замешательство. Шофера ему доказывают - не может быть этого болта в двигателе. Витя протестует, но уже вяло - жара и водка свое дело сделали. Он за помощью обращается ко мне - так как знает, что у меня такой же мопед. Я одеваю поверх своих штанов его (он сам остается в трусах), и приступаю к работе. Витя идет в дом. Болт опять возвращается в карман. Через 30 минут двигатель собран, а через час - мопед заправлен и доставлен Вите в прихожую. Потом до меня дошли слухи, что он признавался друзьям, что допился до того, что ему болты лишние мерещиться начали. А за успешную сборку мопеда нам всем он выставил по пятерке.
Сидим пьем чай в учреждении, где я проходил практику. Зашел разговор о школьных годах, то-се. Естественно, каждый припомнил по паре-тройке свои одноклассников, чем-то выделявшихся из общей массы. Моя непосредственная начальница, задумчиво так, поедая печенье, говорит: " Когда я училась в десятом классе за мной сидел один странный мальчик. Придурковатый был, что ли? Все меня за косу дергал..." Я говорю: " Может нравились вы ему, и он так заигрывал, типа?" Она на меня посмотрела с удивлением: " Мы вообще-то трахались уже во всю, а он все за косичку дергал, б^Я."
Сразу прошу учесть, что я никого этой историей обижать не намерен. Итак, наверное всем известны анекдоты про молдаван, как они лампочки закручивают и пр. Недавно мне пришлось убедиться в правоте этих анекдотов. А теперь сама история. Решил как-то я посетить славную державу Молдову, а именно славный стольный град Кишинэу. Есть у меня там одна знакомая, у которой я ночевал. Так вот. У нее в подъезде кодовый замок стоит. Ну есс-но дала она мне комбинацию из пяти цифр, и я ушел. Прихожу. Набираю эту комбинацию - ни хрена. Набрал второй раз - тот же результат. Ну думаю, вот придурок, нажрался Витанты (это пивзавод у них местный) и код спьяну забыл. Достал из рюкзака бумажку с кодом - сверился, нет код я набирал правильный. Ситуация как говорят у нас на Украине - чи лижі не їдуть чи я пизданутий. Еще пару раз понатискал эти кнопки и стою как идиот на эти двери смотрю - а мне ж после пива знаете как хочется! Тут приходит откуда-то моя знакомая - ну я ей жалуюсь и показываю как кнопки набираю. И тут она говорит - Ты чего совсем сдурел - ИХ ЖЕ НАДО ПЯТЬ ОДНОВРЕМЕННО НАЖИМАТЬ!!! Ну не твою мать? Дальше. На следующий день в городе устроили рок-концерт, даже Агату Кристи пригласили. Ну я конечно пошел на молдавских рокеров поглядеть. Концплощадку они сделали на центральной улице, но не на проезжей части а на тротуаре. При этом они оставили движение транспорта. А теперь представьте ситуацию: на одной стороне улицы музыканты пилят рок, а на другой находятся зрители и из-за проезжающих мимо троллейбусов смотрят это шоу!!! А вы говорите лампочки закручивают...
Я живу в Штатах (Филаделфия), русские здесь есть но не в таком количестве... На второй день по приезду я сижу дома у своего дяди, один. Зонок по телефону, я беру трубку: - Алле? - (по-русски) А Мишу можно? - Вы наверное ошиблись номером, - поесняю я. - Извините пожалуйста. - До свидания. - До свидания.
Только через 5 минут до меня дошло, что я уже не в Москве...
История не то чтобы очень смешная но забавная как бы. Дело происходило не так давно зимой в Минске. Проспект Машерова (один из центральных в городе), поздний вечер, темно, холодно. Захожу в троллейбус 56 маршрута, народу мало, но в центре выделяется группа из трех иностранных мужиков, судя по произношению - с британских островов. Выделяется группа тем, что оживленно что-то обсуждает, причем все глаголы, существительные и междометия имеют один корень FUCK. Общаются зарубежные гости непривычно громко для наших широт, но народ у нас тихий, помалкивают и смотрят в темные окна. Я обдумываю как этих интуристов могло занести в троллейбус. Пока я додумываю свою мысль, на очередной остановке в среднюю дверь заходит очень бухой дядя с дымящейся сигаретой в зубах, взгляд его упирается прямо в группу интуристов. Двери закрываются, едем дальше, сигарета у дяди дымится, интуристы продолжают общаться, народ смотрит в окна. Минуту дядя, раскачиваясь из стороны в сторону, слушает интуристов и вдруг громко выдает: "А у нас в общественном транспорте матом не ругаются". Интуристы настороженно замолкают, но судя по лицам, по-русски не понимают. Дядя, попыхивая сигаретой, наклоняется к ним и назидательно объясняет: "Fuck off. Понимаешь? У нас матом не ругаются". Один из иностранцев бегло конструирует ответную фразу на манер: "Who the fuck are you, fucker" Но в глазах его все равно изумление. Вот такой вот культурный саммит произошел на моих глазах. Наверное интуристы просто не догадывались, сколько американских фильмов пересмотрело население бывш. СССР за время перестройки.
Еще одна зарисовка из жизни компьютерного салона. Звонит клиент (К), отвечаю я (Я) К- Здравствуйте, у вас дискеты есть? Я- Да, такие-такие и такие цена такая-то. К- А они какие? Я- В пластиковых и картонных коробках по 10 штук. К- Понятно, а какие они? Я- Да, самые обыкновенные, 3-х дюймовые... К- Девушка, да мне нужно файл скопировать и в другом месте распечатать. Они мне подойдут? Я- Да, конечно. А у вас файл большой? (Думаю, мож графика какая) К- Ну, вообще, да. Я- Тогда может вам диск взять? К- Диск? А какой? ( С неподдельным интересом в голосе) Я- Ну, у нас есть 650 мб технологические К- Да? А он какой? Я-(Понимая, что про диск, это я, пожалуй, зря...) Круглый он!!!!! ........ без коробочки, технологический называется, на него гораздо больше помещается, чем на дискету (с издевкой) К- Так мне дискета нужна или диск? Я- Я не знаю, вы сами подумайте. К- А какая между ними разница? Я- (Офигевая) Как между Мерседесом и Запорожцем!!!! Скажите, а какой у вас файл? Ну, что там, текст, рисунок, программа? К- Нет, там таблицы. Я- А сколько они места занимают? К- Щас....(бормочет себе под нос) Ага, 15 листов! Я-(Давлюсь от смеха, сползаю под стол, вокруг собрались коллеги) Они у вас в Экселе? К- (Растерянно и чуть возмущенно, мол, ни фигашеньки вы, девушка, не понимаете в железяках) Нет...... они в компьютере!! Я- Мужчина, забудьте про диск, вы его не запишите, уверяю вас (ему в трубке явно слышно, как хохочут мои коллеги) Мужчина еще минут 15 уточнял, как до нас добраться и отключился. Настроение поднято на весь день, коллеги довольны, но это еще не все.... Он-таки пришел!!!!!! Диалог повторился, причем теперь слова сопровождались показом что и как он куда сувал и что ему на это было :-)))) Увидев сиди-привод, вошел в ступор, но я ему объяснила, что вот эта самая фигня и есть "гараж" для "Мерседеса", а фигня, что пониже и поменьше - "гараж" для "Запорожца". Но и это еще не все. Он живо заинтересовался мониторами и сказал, что лично у него монитор "Целерон" и он им в последнее время что-то не доволен :-)))) Предлагаю выдавать сотрудникам комп. фирм пиво за вредность!
Судя по рассказам, памятников с ненароком "приделанными" членами по всему бывшему Союзу имеется такое количество, что просто хочется заподозрить масштабный всесоюзный сговор на уровне творческого союза архитекторов СССР. КГБ, ау! такое дело проспали! Добавлю еще два случая.
Один - в Питере, по дороге в Пулково (на Московском, кажется, проспекте), невдалеке от памятника защитникам Ленинграда, именуемого в народе "стамеской" (и правда, очень похоже!). Там Лукич держит что-то в руке - то ли газетку, то ли смятую кепку - а от ближайшей автобусной остановки видится сами понимаете что. Форма какая-то странная, треугольная, но расположение органа места для сомнений не оставляет.
Второй - в Донецке, памятник революционеру Артему. Этот стоит, просто опустив вниз руку с растопыренными пальцами, причем указательный палец оказывается как раз в нужном месте - если смотреть со стороны рядом находящегося горисполкома. В отличие от питерского Лукича, здесь размер органа получается таким значительным, что невольно вызывает уважение. Знай наших!
Еще один прикольный памятник Лукичу, хоть и без сексуальных оттенков, стоял (а может, и сейчас стоит) в городе Борисоглебске Воронежской области. Там Лукич стоял к зданию местного партийного органа боком, при этом его лицо было обращено в сторону местного рынка, а указующая длань довольно точно указывала на тут же (неподалеку) расположенную городскую тюрьму. Верной дорогой идете, товарищи!
А что касается "мечты импотента", как всевозможные стеллы у нас именуют, видимо, повсеместно, то самая большая, длинная и толстая находится в городе Вашингтон, округ Колумбия, и именуется мемориалом Джорджа Вашингтона. Сравнивая ее с нашими, невольно приходишь к выводу, что в Америке то ли импотентов больше, то ли мечтают они интенсивнее...
Соседняя с моей квартира представляет собой бич-клуб. Кроме хозяев туда ходят все окрестные алкаши, и каждый ден у них начинается с опохмела, который плавно переходит в запой. Вчера возвращаюсь с работы часов в 8 вечера, подхожу к подъезду, впереди по синусоиде идет хозяин квартиры, под курткой придерживает правым локтем бутылку беленькой. Заходит в подьезд - я иду сзади метрах в двух, обгонять боюсь - вдруг от порыва ветра упадет! Подходит он к своей кватире и правой рукой стучит в дверь - бутылка падает - на лице крайняя степень разочарования и обиды на все мироздание. Из-за двери голос хозяйки - "Кто там?" Ответ хозяина - "Да теперь уже никто!!!"
О! Коллега прорезался! Это по поводу девочки в парандже, №10 из дополнительных за 25 августа. Я учился там же, примерно в то же время. Сдавал той же Харазовой. По существу вопроса имею дополнить следующее.
На экзамене по анатомии одной из наших девушек достался злосчастный билет про половую систему, оплодотворение и сопряженные прелести. Собравшись с духом, девушка стала отвечать и отвечала грамотно и гладко. Пока не допустила маленькой оплошности (вечно с этими именами путаница): оплодотворение - сказала она уверенно - происходит в евстахиевой трубе.
Харазова вообще баба с юмором, она и без повода может хохотать мало не до истерики. Но тут и вся аудитория грохнула вместе с ней. Благо на этот раз повод был отменный. Потому что оплодотворение происходит именно в трубе, но в трубе фаллопиевой. А евстахиева труба - это часть слухового канала. И что, должны были мы подумать, эта девушка имела в виду?
Нижневартовск, газета "Нефтяник". №96 от 22 августа 2001 г. Стр. 6.
Девять человек было задержано при попытке угона автомобиля ЗАЗ-968 от дома 16а по улице Менделеева. Бесстрашная хозяйка машины, увидев происходящее, кинулась на задержание угонщиков. На помощь ей подоспели сотрудники ОВО - старшие сержанты Дмитрий Игнатенко, Виталий Черныш и сержант Анатолий Толстых, силами которых и были задержаны молодые нарушители.
Жил я в Испании и работал с одной дивой, мужем которой должен был стать. Дива была русской и поэтому слегка безумной. Как-то раз к нам в квартиру по балкону пробрался соседский кот: маленький такой, пушок с хвостом. А моя милашка любила себя называть кошечкой, кошкой, и вообще мяукала на улице, заставляя вздрагивать дворовых котов - была у девочки причуда. И вот мы приходим домой после рабочего дня. (Котенок к нам утром залез). Значит, милашка, она же дива, в дом заходит, и давай кота искать. Зовет: -Котенок, котеночек, где ты? /басом/ Нассал, собака…
Почти анекдот, но кто хочет может проверить: на Даниловском кладбище, что в Москве, на информационном стенде надпись: "Пользуйтей услугами кладбища". Двусмысленно, знаете ли. Дед Пехто
Это даже не история, а просто факт - впрочем, довольно анекдотический.
Как, вероятно, знают многие посетители сайта, сегодня (24 августа) Украина празднует 10-летие своей "незалежности". По этому случаю по всем трем общенациональным каналам идет разная патриотическая лабуда. А вот в городе Донецке местный телеканал со скромным названием "Украина" отличился. Строго к празднику, причем в строго прайм-тайм (с 21.30), он за последние четыре дня показал ВСЕ ЧЕТЫРЕ СЕРИИ ФИЛЬМА "ЧУЖОЙ/ЧУЖИЕ"! Последнюю серию я с наслаждением досмотрел только что.
Так вот: боюсь, увы, что с празднованием "незалежности" эту акцию на телеканале просто, по наивности, никто не связал. А вот если бы связал - это, товарищи, просто было бы равносильно гражданскому подвигу. Киноэпопея "Чужие" к десятилетию независимости Украины - ЭТО КРУТО! Порадуйтесь за дончан, русские всей планеты!!!
Эта не совсем история - это зарисовка. Ездил я на Селигер этим летом, природа леса, озеро - Красотища. Ну и конечно рыбалка. А как же без этого. Нашли с мужиками место, прикормили. А дальше нужно проникнуться природой. Стою на лодке, в заводи. Вечер. Часов пол-одиннадцатого. Тишинаааа. Катера уже не летают. Ветра нет. Чуть позади меня, метрах в трехстах стоит еще один рыбак. Ловим. Клев идет: будь здоров. Таскаю одну за одной. Окуни, красноперки, лещи. Смотрю на поплавок, нервно курю. И тут в этой таежной глуши, посередь озера, в сотнях километрах от Москвы - звонок. - Але, папа, я тут, чисто рыбу ловлю. Самый клев перезвони. Вот так. Просто реклама какая-то.
Читаю "Язык программирования С++" Специальное издание Я просто офигеваю потому что книга как и большинсво из данной оперы переводные, поэтому встречается многое но тут просто шедевр: глава 11.5.1 "Поиск друзей" глава 11.5.2 "Друзья и члены" Карнеги отдыхает...
Навеяно номером 4 от 24.08 Едем с мужем в электричке - народу полно, скучно... Напротив сидят молодой человек вида "от сохи" и довольно милая девушка. Из его громких реплик выясняется, что они одноклассники, и довольно давно не виделись. Юнош это время провел в тяжелых трудах на стройках страны, а девушка только-только закончила хореографическое училище. Трудяга громко и с явным намерением вовлечь в дискуссию окружающих начинает рассуждать, кому, мол, нужна такая профессия, куда она с ней денется и т. д. Слово за слово, муж мой вспомнил анекдот : " - Жена, ты Рембранта читала? - Нет...? - В койку!" Юнош на какое-то время зависает... и выдает: - Ну и что, я тоже Рембранта не читал! PS. Продолжение, придуманное позже, во время пересказов истории друзьям: "И тут народ в электричке разделился на тех, кто читал Рембранта, не читал Рембранта, и тех, кто думал, что Рембрант - это французский композитор"
Произошла сия история в 199... г, в период учебы в "Макаровке" (кто не знает - Питерская высшая мореходка).
Наш однокурсник - назовем его С.- вместо того, чтобы провести сентябрь на занятиях военной кафедры, решил "задержаться" на месячишко в родном городе. Продлить отпуск, так сказать. А чтобы не быть отчисленным за прогулы, соорудил себе мед. справку - как бы болел. Однако или не прочел он свой диагноз, или очень хорошо отметил свое возвращение....
Далее диалог С. с начальником военной кафедры (НВК) по возвращении в училище:
- НВК: (глядя в справку, где стоит диагноз: ИСКУС НАСЕКОМЫМИ) "Ну-с, и кто же Вас так покусал?" - С. : "СОБАКИ"!!!...
Видимо, юмор был оценен, т. к. парня не отчислили все же...
Было это на занятии у одного известного сценариста, на фильмах про великих людей он специализируется. Двери ВГИКа тогда были открыты настежь (в 95-м году), поэтому шли все, кому не лень. Не лень было, по большей части, безумным интеллигентам. И вот они шли слушать этого сценариста, как откровение, в следствие этого, разговоры велись очень заумные. Однажды этот сценарист, рассуждая вслух спросил: -Почему Берлиозу отрезали голову? Неожиданно послышался торопливый женский голос с последней парты: -Мыслеформа в действии…
Видел книгy сегодня "Сбоpник анекдотов" и на обложке написано, цитиpyю:
"Охpаняется законом об автоpском пpаве. Воспpоизведение всей книги или любой ее части запpещается без письменного pазpешения издателя. Любые попытки наpyшения закона бyдyт пpеследоватся в сyдебном поpядке "
Коллеги прислали - вычитали в одной джазовой статье (имена называть не буду - все взрослые и очень уважаемые люди): "... за ним выступил ансамбль бывшего арт-директора Фестиваля А. Р-й. с _трубачмо_ Ю. П-ым". Эта опечатка гениальная просто! ;))
Об именах. Мой сын, когда еще был маленький, задал мне вопрос: а если у Наташи(его подружка) папу зовут Женя, то у нее значит отчество Женюховна? Ну да, говорю, а зовут его в таком случае, Женюха Леонидович. Приклеилось намертво.
История для тех кто хочет сниматься в кино. По нескольким телеканалам (М1, рентв и т. д.) идет реклама « Готовятся съемки первого российского молодежного сериала. Приглашаем девушек и юношей от 14 до 29 лет. Профессиональная подготовка не обязательна. Так же проходит набор детей от 4 до 14 лет. Т. 937-94-24» Эту рекламу часто показывали, так что я запомнила телефон и недавно решила позвонить. Консультант рассказала, что нужно приехать на бесплатные кинопробы и заполнить анкету. Вроде все просто. Приехала на пробы, там было еще человек 20, в основном девушки. Заполнила анкету, прочитала стихотворение перед видеокамерой (хотела быть оригинальной и прочитала «завтра война» Цоя). Попросили еще спеть и подвигаться по музыку. Упс, а вот к этому я не была готова. Я спела песенку из фильма «человек амфибия» «эй моряк ты слишком долго плавал…», слуха у меня нет, но я старалась петь громко. Ну и под музыку сделала пару движений. Потом было такое задание: изобразить что я иду по краю пропасти. Это тоже я изобразила. После этого мне сказали «При положительном результате, мы вам перезвоним через 3-4 дня. ». Перезвонили они на следующий день, это меня немного удивило. Рассказали примерно вот что: «Поздравляем, вы прошли пробы. Это молодежный комедийный сериал, режиссер **** (фамилию я забыла). Это польский режиссер, занимается съемками сериалов и клипов (клипы гр. Сплин). Съемки начнутся в сентябре в павильонах Мосфильма. Принимать участие в нем будут непрофессиональные актеры и несколько уже раскрученных звезд. Костюмы будут предоставлены известными фирмами, и их можно будет выкупить. Планируется снять 120 серий, первые 20 серий запустить на нескольких каналах для определения рейтинга популярности. Гонорар за съемочный день: от 20$ до 80$, плюс проценты от участия в рекламе. Но так как будут играть не профессионала им нужно пройти курс подготовки. Будут преподавать учителя театральных вузов. И потом на основе небольших экзаменов будет ясно какую роль вы будет играть. Курсы платные. Наш продюсерский центр не может профинансировать обучение или сделать оплату вычитая сумму из будущих гонораров. Но вы подпишите 2 договора: договор на прохождение курсов и на участие в сериале. Вы должны заплатить 600$. » Нда… а все так хорошо начиналось :(, я даже обрадовалась сначала. Вот оказывается в чем дело… Я сказала что подумаю, и пообещала перезвонить. Но 600$ слишком много. Так что если это на самом деле будет сериал, то без моего участия :(. А если это афера, то я сохраню деньги :). Вот такая история. Алена.
Часто мотаюсь по комммандировкам. Занимаюсь безобидным бизнесом -продажа мороженного. Сидим с клиентом города Н. Он бывший бандит отошел от"дел", решил заняться "холодным лакомством".(видимо в датстве не доел)Выпиваем закусываем -все цивильно. Разговор о расширении бизнеса. - Вася, ты когда себе наконец камеру построишь?(Я имел в виду морозильную кубов на1000, на -28 и все такое)Перегнувшись через стол и прищирившись он спрашивает. - Камеру? Для кого?... Немая сцена. (А мне стало немного не по себе) Денис
Ну раз уж все пишут про памятники, вот еще пару примеров. В Новороссийске есть памятник на месте бывшей линии обороны (Малая Земля и все такое, помните..?) - лежащий Матрос замахивающийся гранатой, кстати в сторону центра города. Так вот раньше говорили что коммунизм в Новороссийске наступит тогда, когда матрос доползет до горкома (т. е. до центра города). Пример второй. На набережной в том же Новороссийске есть памятник Неизвестному Матросу, могучий такой приятный мужик в бушлате. Одна рука придерживает ружье, кажется, другая опущена. Так вот с определенной точки набережной, откуда видно только ребро ладони опущенной руки, кажется что могучий матрос обладает не менее могучим мужским достоинством. Так что гуляющие на набережной парочки частенько останавливаются в этой единственной точки для сравнения и обсуждения, иногда образуються и очереди. Ада.
История, произошедшая на нашем рынке. Стою я, значит, возле лотка с канцтоварами и что то там собираюсь купить, а рядом стоит мамаша довольно молодая с маленькой девочкой, которая как я понял должна пойти осенью в 5 класс. Они стоят и выбирают тетради. Ну продавцы такие тоже довольно молодые мужчина и женщина помогают им в поиске нужных тетрадей (ну там с бритни спирс и наталией орейро). Ну значит купили они тетради такие и взяли еще одну общую с пружинами. Ну продавец естественно все это дело начинает засовывать в пакет ну и пакет конечно же из за пружины рвется. Мужик так по доброму и задушевно, и в то же время громко, говорит: "Вот, блядь, пиздец пакету". Его напарница ему поддакивает "Еще бы не пиздец, если там пружина". Я в это время с улыбкой смотрю на мамашу и ее ребенка, у которых лица немного покраснели и на лице мамаши застыло негодование по поводу мата в присутствии ребенка (ребенка кстати сказанные слова очень заинтересовали). В то же время монолог продавцов продолжался и следующая фраза была за мужиком: "Да при чем тут пружина, блядь, если они пакеты такие делают, говно а не пакеты". Тут же мамаша пихает ему деньги, хватает рваный пакет с тетрадями и своего ребенка и быстро убегает от лотка. И тут им в догонку летит последняя фраза не растерявшейся продавщицы: "Спасибо за покупку, приходите еще"
К № 16 от 26 августа из историй про памятники. Зашел я по тем ссылкам, интересно ведь. Посмотрел на шедевры соцреализма ( благо в 5020 ака Москве их тоже хватает ). Но что больше всего прикололо, так это подписи под фотографиями. Там где " монумент родины-матери" http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html стоит подпись "Монумент Батьківщини-матері. Вул. Січневого повстання, №44". Ребят, я, конечно украинского не знаю, но вы там все-таки определитесь, то ли это "Батьківщини" то ли "матери". Все-таки хотелось бы надеятся, что Украина - это не страна гермафродитов. :-) Без обид, плз
А про памятники в Москве - на пересечении ул. Герцена ( по-моему до сих пор так называется ) и ул. Огарева ( фильм все, наверняка смотрели ) стоит здание. Серого такого цвета. Так вот, если стоять спиной к ул Огарева, то на правом углу здания есть барельеф. Мужик там какой-то, подавшись вперед, как будто бежит усиленно, а в одной руке держит за черенок судя по всему лопату. Так если посмотреть со стороны левого угла здания вдоль него - то получается картинка, будто мужик с коммунистическим пафосом в глазах сжимает сами понимаете чего. В народе барельеф называется " Памятник русскому онанизму"
Навеяно анекдотом про камаз и мусора... Было это года три назад... Едем с ребятами на моей восьмерке, тормозят менты и начинают шманать по полной программе. Построили в ряд около машины, один нас обыскивает, а другой в багажнике наркоту типа ищет. И тут у меня срывается: - Да нет у меня ничего в машине!!! В багажнике тока МУСОР один!!! все легли... отпустили с миром :-))
В свое время мне рассказали анекдот: "Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А внучка вдруг его спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит? - Сабля! - Что - бля? - Ничего, бля! Спи давай..." Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали этот же анекдот, но в каком варианте... " Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его слушать и говорит: - Дед! А че у тебя над кроватью висит? - А... Шпага (!!!) - Че бля? - Ниче бля! Иди нахуй!" Смех этот анекдот вызывал еще больший...
О памятниках: Не только Россия славна своими героями и памятниками. В городе Эйндховен, Голандия в центре города стоит некая круглая стела заканчивающаяся причудливым клубком из проволки наверху. По замыслу автора наверняка сие сооружение должно было символизировать могущество голандского капитализма или что небудь еще. Вот только русская община почему то это творение иначе как "мечта импотента" не называет.
Кароче… Преамбула. Обломилась мне как-то халява съездить в Норвегию. Вместе со своими одношкольниками. Жили мы там по семьям. Ну, так вот. Амбула. Что интересно обычному норвежскому школьнику из белорусской и русской культуры? Понятное дело - матюги. Ессесно, норвежские детишки попросили обучить их всем премудростям мата. Однако мы научили их только паре слов (ну как на них сами ругаться будем, а? ;-). А теперь сам прикол: Спрашиваем у одного из норвежцев (по-ангельски): - Что ты говоришь, когда тебе плохо? На что он громко, улыбаясь до ушей, отвечает: - Пижджзец!!!!! ЗЫ Хорошо хоть они не ругались при наших учителях, мало ли что могли подумать!
Что касается памятника ветеранам ВОВ в Казани - у него есть альтернативное название. Напомню, выглядит он так - на метровом постаменте лежит огромный голый гранитный мужик и протягивает вперед руку. Там, куда он тянет руку, стоит высоченная блестящая титановая стелла - метров 30-40 высотой. Все вместе - мемориальный комплекс "Мечта импотента".
На форуме www.kuban.ru есть раздел "Виртуальная барахолка", где размещают объявления о купле-продаже всего на свете. И есть там подраздел о продаже сотовых телефонов и иже с ними. Так вот только что читаю объявления и вижу такое: Motorola: 130-100у.е.б,у-состояние идеал +чехол, коробка То есть 100 Условных Единиц Бывший в Употреблении....... Не верите? Посмотрите сами: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum74.cgi?view=0&page=4&ask=20289
К вопросу о кормлении детей. У меня есть две племянницы уже 11 и 10 лет. И вот однажды собираемся мы на дачу и перед отъездом садимся поужинать. Все в легкой спешке. так как уже поздновато, а ехать далеко. Девицы есть не собираются, ведут неспешные беседы и не обращают внимания на одергивания бабушки. Наконец, отчаявшись хоть как- то их накормить, моя мама, а их бабушка, восклицает, обращаясь к старшей:"Элина, ну почему ты не ешь?!!!". (Сколько маам и бабушек возносят к небу этот вопль отчаявшегося страдальца, и увы, он всегда риторичен)
На это ребенок ничтоже сумняшеся спокойно берет чашку, отпивает глоток и поясняет:"ПОТОМУ ЧТО Я ПЬЮ!!!" No comments
Рассказываю со слов друзей. Встретились они как-то и решили отметить это дело, как говорится, с утра пораньше. К полудню были уже в великолепном состоянии. Душа требовала новых впечатлений. Поехали! Куда? Да хоть куда. Поехали. В общем, едут всей компанией на такси по центральному проспекту города. Вокруг снуют люди, машины, общественный транспорт. Остановились на перекрестке(красный свет)и тут один дружок заявляет: - Пацаны, тормозите, щас блевану, не могу уже. - Потерпи братан чуть-чуть, ща отьедем в сторону и усе будет нормально. - Не могу-у, лезет уже... Тут таксист невозмутимо так: - Сделай глубокий вздох, сосчитай до десяти и так несколько раз. Это поможет. - У-уф(глубокий вздох). Раз. Два. Три-четыре-пять-ше-ше... ТОРМОЗИ-И-И!!!
Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник. Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):
1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до вас доходит? Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные бывают :-)
2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его планируете?
Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев рванет в офис "за халявой" :
Все вот спрашивают, чего я в универ не хожу. Обиделся я на них, товарищи. Богохульники они. Пришел в универ я в сентябре и увидел - строят... его, самого. Ну всем понятно зачем в центре университета хуй построили. В университете что дают? Правильно знания. Ну дык, ежу же понятно, что это тот самый хуй, который все знает. Умилился, я признаться - вот ведь - понимают же. Ан нет, через три дня прихожу а там надпись - памяти погибших. Ну это уж они чересчур - хуй памяти погибших. Тьфу на них, не буду я ходить в этот Бакинский Государственный.
Что-то пошла тема про памятники... Москва, ст. метро ВДНХ -- стелла в виде улетающей ракеты... с детства известна мне под названием -- "Мечта импотента"... ну а про Пампуша на Твербуле знала с детсва еще моя мама...
Апрель 1998, Севастополь, флот еще не поделили. Приезжаем ми в Севастополский течнический Универ на студенческую конференцию. Селят нас в студенческом профилакториию. Все тип-топ, весело, жарко (у нас в Харкове много холоднее было). Поучаствовали, удачно, надо-ж отметить! В Университетском городке (там и обшаги и главний корпус и библиотека..) в нашем же зданиии бар. приколный для того времени бар ну вот, мы приходим с друганами, заказываем випивку, хорошо сидим. И тут начинаем замечать что кроме нас в баре посетителей собственно и нет. 2 другие компании пришли в гости к официантке и бармену в гости со СВОЕЙ випивкой! Принимаем решение, че палить бабло, один из нас метнулся в ближайшый магазин, берет 3 бутылки вина (ребята решили сообразить на троих :-)) Гуляем, надо ж начинать пить СВОЙ алкоголь, приглашаем официантку делаем дополнителниы заказ. Она, милая подруга, ну мы видя вокруг панибратство и грим еи "давай к нам!" она: ОК! приносит и садится за наш столик! :-) (не часто такое бывает) все пошло как по маслу она благословляет принесенную выпивку и мило шебечет о студенческоы жизни в Севастополе. И тут в бар вваливается доблестная украинская милиция, в составе милиционера, офицера росийской морской пехоты и 2-х лбов морпехов! :-) Морпехи становятся в дверях, просто блокируя выход. Мент направляется к бармену а офицер-морпех обходит зал всматриваясь в лица присутствуюших. Официантка, випархивает из-за стола, а у нас на столе бутилка вина с ценником магазина стоит и еше 2 на диване лежат! :-)
В Украине (в Харкове) милиция ведет себя дичайшим образом, а в сопровождении морпехов России ето смотрелось-бы вообше отпад!
Впечатление что проводится спецоперация, всем быстро на пол, собака, наркотики....
Ан-нет! Мент подошел к бармену спросил про ????????????? налоги и пожарную безопасность, ????????????? морпех обошел зал и все мирно удалились!!!! Абсурднейшая ситуация! :-) мы в отпаде!
Официантка возвращается к нам. в последствии оказалось: За день до того гуляли где-то рядом курсанты одного из украинских морских ВУЗов Севастополя, напились, подрались с охраной, разнесли дискотеку-бар в недалеке. А патрули в Севастополе СМЕШАНИЕ - русско-украинские. И морпехи просто высматривали своих собратьев по оружию. (но причем здесь налоги?!!!!)
Подобних отношений между МВД и военными разных стран как впрочем и работников бара и посетителей я больше не видел нигде.
В середине 80-х нам с приятелем было лет по 14, сил было навалом, время от времени совершали походы за город на велосипедах. В конце одного из таких походов, голодные после целого дня "за рулем" сразу после въезда в город завернули в стандартный совковый магазин и взяли а) по бутылке молока б) по 3 (три) бублика, больших таких. Расположились за обычным стоячим столом в магазинном "кафетерии", приятель разложил свои бублики на столе, а я посмотрел на поверхность стола и невооруженным внутренним взглядом увидел там много микробов, поэтому два бублика положил себе за пазуху в куртку (приятель как раз отвернулся и не видел - это важно). Едим. Доедаем по первому бублику, приятель протягивает руку, берет свой второй, смотрит на меня как-то странно и спрашивает: "ты КОТОРЫЙ бублик ешь?" Понятно, что темп у нас вроде одинаковый, а моих бубликов вокруг не видно. НЕ ЗНАЮ почему но я сходу ответил: "Третий". Приятель пару секунд прикидывает когда я мог успеть съесть остальные, и осторожно спрашивает - "а первые два где?" Пришлось показать, что у меня за пазухой...
Ездили мы с норвежцами и на рыбалку во фьорды. На моторном катере. Известно, что Норвегия находится на втором месте в мире по уровню жизни. Так то оно так, но хозяином катера, на котором мы ходили на рыбалку, был мужичок бомжеватого вида, вонявший как все бомжи города Минска вместе взятые. Ну да не в этом дело. Приспичило меня во время рыбалки в туалет. До берега далеко. Рыбачим только час. Критическая ситуация :-)! Подхожу значит к одному из норвежцев, которые плавали с нами, к дедуле лет 70 и вопрошаю: - Где, значится, тут на корабле сортир. На что мужик делает широкий жест и говорит: - Всюду! Я в непонятках: - В смысле? Он: - В море! ЗЫ Вот тебе и экология!
Еще раз по поводу памятников. В Питере у станции метро "Московская" стоит очередное изваяние Ильича. Ильич, как обычно, поднял одну руку вперед (верную дорогу указывает), а во второй руке зажата кепка. Так вот, многие наблюдательные товарищи давно заметили, что если рассматривать Ильича с определенного ракурса, то кажется, будто и не кепка торчит вовсе, а мужское достоинство поднялось в ожидании чего-то...
Доброго времени суток! А хочу я вам поведать историю про своего друга Панка, который и вправду в душе панк, хотя с виду и достаточно благообразный. А дело было так-Панк с народом отмечал защиту одной сотрудницы, ну а на защите не напивается разве то язвенник. Ну Панк, ессно, конкретно набубенился, а потом то ли водка попалась паленая, то ли выпито ее было многовато, но пришла пора Панку произвести промывание желудка... Успешно освободив в сортире желудок, Панк продолжил распите спиртного и новое промывание не заставило себя ждать, что Панк и сделал еще раз, но так как пьянка продолжалась а Папк был все пьянее и пьянее, то вскорости наступил момент когда он при очередных позывах не смог успешно встать со стула для очередного вояжа в сортир, но что-то надо было делать, иначе пиздец... Единственная более-менее подходящая по объему емкость, до которой ему удалось дотянуться был чайник, да еще и не его, а временно взятый в соседней лаборатории. Конструкция чайника позволяла вставить в рот достаточно широкий его носик и... ну в общем сделать промывание подручными методами. После чего чайник был поставлен на прежнее место и пьянка продолжилась. Потом народ потихоньку стал расходится, ушел домой и Панк(хотя ушел было громко сказано :))) А вот про чайник все благополучно забыли. На другой день Панк прибыл на работу, естественно, сильно попозже и с ужасом обнаружил, что из чайничка сослуживица с оппонентом уже успели чайку выпить, причем в чайник они не заглядывали, просто долили в него водички и поставили кипятить... А немного странный вкус объяснили себе особенностью заварки (видать с травками какими-то:)))) Итог-сослуживица в шоке, чайник этот Панку подарили насовсем, а Панк его отмыл и с удовольствием пользует по назначению, на то он и Панк :)))
Съездил впервые на ролевую игру за город и набрался СТОЛЬКО впечатлений, что хватит не на одну историю. Но пару эпизодов расскажу.
1. Значит есть три империи. (всего 26 человек) (акцентирую внимание)! Есть аномальная магическая зона, где по слухам дофига артефактов. две империи заключили союз и идут в поход на третью, а по пути, чтобы запастись артефактами ползут в эту аномалку... Результат - 2 трупа, Один - без маны. И два чела застряли там навсегда. (численность империи одной - 7 человек...) Фраза мастера: "Я, конечно все понимаю, но идти в поход двумя империями, и всем погибнуть??? Мда... Надо уметь."
2. В этой аномалке артефакты изображены бумажками. Их можно считывать магией, но ей владеет всего один чел. Он растратил всю ману и говорит: "А сейчас я беру это!" И берет бумажку. БЕЗ СЧИТКИ. Потом кладет на место и надевает перчатки, спрашивая мастера: "А может у меня тридцать магических пойнтов, а не двадцать?" Ответ мастера: "Нет!" "Ну что же..." И бросается на остальных приключенцев...
3. Как было сказано выше - двое застряли в этой аномалке. И надо им выбраться. В это время приходит армия третьего императора. И он с ними (самый крутой маг на всем полигоне). Тут одного озаряет! "Император Хеллмарк! Вы влюблены в меня!" (заклятье накладывает. тот спрашивает: " А что надо сделать?" "Вытащить нас отсюда!" Тот превращается в дракона, залетает внутрь, берет одного в лапу и пытается вылететь. Но все тело снаружи, а это лапа внутри. Ну и взлетает вверх... Мастер спрашивает: "И насколько высоко?" "Все выше и выше... почти к звездам". В это время подходит нейтральный всем маг и сходу накладывает на дракона заклятье сна. Полигон молчит от понятого... Дракон спрашивает: "А нам высоко падать?" Мастер (еле сдерживаясь, чтобы не заржать): "ДА!" "Дружная фраза дракона и девушки: "БЛИН!" (Тут все не выдержали...)
4. И последнее. Ночью из этой аномалки поперли монстры и атаковали одну империю. Те обороняются, колдуют... тут один из обороняющихся сваливает из города и прячется. Видит: Две фигуры тихо крадутся к воротам... Он ждет, а потом прыгает из кустов, дико вопя. Дикий женский визг. (У всех заложило уши) Топот удаляющихся людей, и дружный гогот "монстров" с того края обороны. Позже выяснилось: две девушки, узнав о "нападении" решили попугать "осажденных"... А потом бежали до своего лагеря спотыкаясь о все канавы...
уж не обессудьте... Что было, то было. Всем, кто был на "Империи-2" в Рощино 25-26 августа - привет! Кунсайту, Тени, Ранме, Хамелеону, Ангелу, Хаберу и всем-всем-всем...
Когда мы с женой занимаемся сексом, окружающие узнают об этом не по скрипу кровати, а по хохоту, оглашающему окрестности. Из последних хитов: сняли квартиру, и делаем в ней ремонт. Проволынились часов до 2 ночи и ложимся спать. Сил в организме осталось ровно на заснуть, но в мозгу зреет уверенность, что сейчас мы будем... И вот я приваливаюсь к жене, она обнимает меня... Я (ввиду усталости) - "ну что, будем сразу?" Она - "ну, давай подождем..." В результате кончали мы под непрекращающиеся истерические всхлипы. Еще один: несем с женой полочку, я нахожу на ней (не на жене, а на полке) монетку в 10 копеек, даю ее жене и говорю, мол, ни в чем себе не отказывай. Она - "хорошо, я просверлю в монетке дырочку, надену на веревочку и засуну себе в задницу". Я офуеваю, мол, зачем? Она: "буду разрабатывать!" Всем привет, Войс.
В общем дело было так 1 мая 1999 года поехали трое девочек (я и две мои подруги Света и Надя) в дом отдыха. Причем я поехала третьей лишней, без путевки, и хотела честно подселиться за деньги, но власти пансинатория в то время уже пили и никого не было. Дежурная по корпусу, молодая девушка, не возражала против моего присутствия. Весь день мы отмечали (т. е. наряжались, т. е. если честно выпивали) и играли в бильярд. Дом отдыха был убогий в смысле развлечений - ни бара, ни дискотеки, хорошо хоть бильярд был. Однако без развлечений оставаться мы не собирались и ждали в гости мальчиков (правда, наша дежурная предупредила, что ее сменщица, злобная старушка сталинского воспитания, мальчиков не потерпит). Утром следующего дня я ползком преодолела коридор на улицу, потом зашла в корпус и сделала вид, что только приехала - с невинным видом поинтересовалась, где тут живут мои подружки. Подружки, опохмелившись, резались в теннис. Мы дружно сыграли удивление, а бабуля умилилась на нашу крепкую дружбу. Днем мы вышли встречать остальных гостей в лес. Ждали троих, а приехало пятеро. Сначала встретили Вадика (2.12 росту, что важно) и Васю. Вася мастер по приготовлению куры (запихивает ей в попку разную травку, отчего она, кура, получается особенно пикантная) и самогона на той же травке, называемого в народе Жень-шень (или Тянь-Шань, что неважно). Сидим значит Васиной курой закусываем, время 4 часа, и Света получает сообщение «Будем через час. Крутые парни». Это были Джон и Макс (у них разница 13 лет, но когда они вместе, зажигают так, что держись) и их друг Сергей. На входе гости наткнулась на бабку, которая предупредила, что все равно выгонит, но крутые парни не обратили внимания. Крутые парни сказали: идем на шашлыки, у нас все в машине за воротами. Надо сказать, что если вчера еще проглядывало солнце, то сегодня валил снег и град. Но мы, подогретые водкой и Тянь-Шанем, ринулись смело в близлежащий лес жарить шашлыки. Да и полку нашего прибыло - мы позвонили Ларисе, которая жила недалеко и с удовольствием к нам присоединилась. Часам к 7 мы были очень веселые, несмотря на холод и снег. Пару раз приходилось ввосьмером залезать в Форд спасаясь от мокрого снега, оставляя на капоте все, что ели и пили. Вадику 2.12 при этом доставался багажник. Ближе к ночи стали думать, как гостей размещать. Вадика 2.12 решили положить по периметру душевой кабины, Джона на подоконник и так далее. Наконец Макс и Сергей, нашашлычившись вволю, укатили на машине, а Вадик, махая ксивой налоговика, вознамерился поселиться в доме отдыха чуть ли не бесплатно. Мы направились стройной толпой к корпусу, где бабка уже изготовилась грудью защищать подступы. Увидев мальчиков, она так ошалела, что нас, девочек, даже не посчитала - а было нас не 2, а 4 (я и Лариса без прописки). Потом она опомнилась, пришла в номер и спросила: девочки, а правильно ли я вас посчитала, на что Света и Надя, удивленные и оскорбленные в лучших чувствах, ответили, конечно, вот нас двое (мы с Ларисой при этом сидели в шкафу). Пытались копать под бабку насчет мальчиков, но она стояла твердо на своем. Куда вам, говорит, на двоих три кавалера (на что мы злорадно подумали: эх бабка, не двое нас, поболе будет!). Часа два Света и Надя выходили жалеть мальчиков и вели переговоры, показывая бабке деньги и ксиву, но она была кремень. Вася по пожарной лестнице пробрался к балкону на 2 этаж и попытался взломать ее. В течение часа он сообщил, что там 3 замка, два он уже вскрыл, остался один (Вася также спец по деталям из металла). На следующее утро оказалось, что замок и был-то всего один. К тому времени Тянь-Шань был выпит, а на улице было весьма морозно. Мы, в свою очередь, наплевав на все, решили протащить их к нам, хотя бы для того, чтобы бабку сделать. Ползком пробрались мы на 1 этаж, где жили другие девочки, которые согласились пустить наших героев через окно. Вести их на 2 этаж было опасно, бабка была все еще на посту, а девочки с 1 этажа были довольно юные и порядком напугались, но Джон, который может очаровать кого угодно, полностью их обаял своим пиететом. Тут Вася некстати начал орать и икать - ведь чтобы согреться Тянь-Шанем на морозе, надо выпить немало, но при попадании тела в тепло выпитое оказалось выше ватерлинии. Девочки попросили ликвидировать Васю, и наши герои, перекинув его через подоконник как мешок с г…, вышли с ним из окна. Вернулись тем же путем, и мы с большими предосторожностями препроводили их в наш номер на 2 этаже, где и продолжали банкет до утра. А Васю они пристроили в каптерку, где мол тепло и сухо и он отлично выспится. В 6 утра стучится бабка, т. е. Ларисе, Джону и Вадику 2.12 надо бежать в шкаф, и кроме того, надо убрать одежду и башмаки мальчиков. Переезд в шкаф занял минут десять - Лариса сначала не поняла, что ее тоже касается, Джон громко ворчал, что не хочет спать стоя, а Вадик 2-12 был бы рад, да не помещался. Короче, заходит бабка (наверняка она все поняла - ну нельзя было не услышать возню со шкафом) и говорит: там ваш один (конечно, Вася поняли мы) замерз, описался и просится внутрь. И правда, еще пьяный и действительно описавшийся Вася не мог понять, за что его сложили в обледеневший сарай на каменный пол, где и крыши-то нет. Уехали Вася и я сразу, на такси, Лариса и Вадик вечером, а Джон на следующий день, при этом весь персонал почему-то знал, что у девочек гости, жалел их и на обед и ужин снабжал Свету и Надю добавочными бутербродами. Никто из участников событий на работу 5 мая не пошел, конечно, потому что тяжело это.
Продуктовый рынок, середина 90-х: Продавщицу молочного лотка изощренным образом доводит старушка-божий одуванчик. Долго и нудно спрашивая цену на каждый товар, она качает головой и повторяет одно и то же: "Дорого, дочка..." "Дочку" же все происходящее давно уже начало злить. Наконец она разражается длинной речью по поводу вредности характера и низкой платежеспособности пенсионеров, совершенно не стесняясь при этом в выражениях. Несколько человек стоят рядом и с нескрываемым удовольствием слушают ее живые искрометные пассажи. Наконец старушка-изверг поняла общий смысл ее речи и поплелась к соседнему лотку. Продавщица же, заметив зрителей, обратилась к нам за поддержкой. Дружелюбным голосом она подвела черту своему вдохновенному выступлению: - Блять, один хуй, все равно ни хуя бы не купила!
Дело было в далеком 1999 годy, а точнее 24 февpаля в день моего pождения (17 лет). Мы с дpyзьями pешили отметить его как обычно, взяв побольше спиpтного (3 литpа водки и 6 литpов пива). Чеpез час мы yже созpели. Комy-то пpишла в головy мысль пойти к знакомой девченке. Вызвав лифт, мы поняли (с тpyдом), что все не поместятся в него. Да кстати нас было 9 человек. Общими yсилиями нам yдалось запихнyть последнего человека. Пpоехав паpy сантиметpов, лифт почемy-то остановился, но yже чеpез 5 минyт мы поняли, что мы застpяли. Тyт-то все и началось. Дело в том, что лифт был стандаpтным метp на метp, явно не pасчитанный не девятеpых человек, да еще и одетых в зимнюю одеждy. Сначало всем было весело до того момента как один из моих дpyзей начал извеpгать выпитyю им жидкость пpямо на нас. Чеpез несколько минyт к немy пpисоиденился еще один, а за ним и еще несколько. После часа блевания дpyг на дpyга мне в головy пpишла мысль, что мы пpосто захлебнемся в этом лифте. Мы yже с тpyдом могли стоять на полностью yблеванном полy. Самый гигиеничный из нас на блевал себе полный pyкав кypтки. Пpошло 1,5 часа. Тyт погас свет и мы yслышали голос лифтеpов. Они сначала не повеpили, что нас 9 человек, но это было так. В завеpшении всего один из нас даже yмyдpился сходить в тyалет не снимая штанов (истоpия yмалчивает его имя). Вскоpе двеpи откpылись и мы все yблеванные вышли на yлицy, где начали кататься по снегy, очищаясь от блеваты. Это было самым запоминающимся днем pождения в моей жизни. Я сильно пожалел, что не взял с собой видеокамеpy. Пpислал Mr VOVA Самаpская обл. г. Hовокyйбышевск
Не давно у друга было день рождение и мы сидели в баре, и как полагается пили, после чего дувум парням вздумалась пойти за своими машинами в не трезвом состоянии, они пошли взяли их и спокойно приехали на них в тот же бар, и вот когда веселье заканчивалось мы поехали на этих машинах домой, 1 машина приехала быстрее второй, я вылез и пошел встречать вторую, смотрю она едет, и не останавливается я встал по среди дороге, но потом понял что зря и во время отскочил, после чего сел на капот этой машины и крикнул `` Леха, поехали ``, и он поехал, разогнался до скорости 30 км/час, я крикнул `` Леха, тормози ``, и он затормозил, причем так резко что я вылетел впеед и летел еще 15 метров лицом и телом об асфальт, порвав на себе весь пиджак и брюки, но это был еще не конец, потом я опять пошел пить пиво, потом все тот же, Леха решил меня отвезти домой, я согласился, до дома мы доехали нормально, вот он уже подъезжал к моему подъезду, и я открыл дверь в тот момент когда он еще ехал, а рядо стояла Девятка, и вот я помял девятке все крыло, снес краску и вдобавок Лехе поколечил дверь, вот такое вот было день рождение, хорошо хоть не у меня.