Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни сентября 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2001

Покупатель:
- Почему у вас молоко "Милая Мила" в два раза дороже обычного ?
Продавец:
- Так то ж от коровы, а это от Ми-и-и-лы !

30.09.2001

... а теперь послушайте наш гороскоп: девы.... весы.... козероги...
раки... овны... тельцы.... ублюдки... пидарасы....

30.09.2001

Стоит на остановке мальчик, худой-худой, а на груди у него огромный
значок:"ПРОВЕРЕНО! Глистов нет!"

30.09.2001

Резолюцию надо делать чистыми руками!
ООН

30.09.2001

Боюсь умных женщин. Они такие страшные.

30.09.2001

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.

29.09.2001

Реклама..

Серого найдешь - в ментовку попадешь..

Выиграй поездку на "бобике" !

29.09.2001

Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

29.09.2001

- Девушка, у вас очень выдающаяся грудь!
- А у вас челюсть!

29.09.2001

Игра "Слабое звено" по ОРТ:
- Вы самое СЛАБОЕ звено!!!
- БАНК!!!!!

29.09.2001

В чем разница научных подходов, очень просто показать на примере.

В комнате на полу горит костер. Рядом насыпана куча песка. Что будут
делать ученые разных специальностей.

Историк: Потушит костер песком и пойдет своей дорогой
Математик: Убедится, что задача имеет решение, и пойдет своей дорогой
Физик: Обложит костер песком по периметру, чтобы пламя не распространялось,
и будет наблюдать явление

29.09.2001

Навеяло рекламой:

Информациябезпробелов. www.vesti-rtr.ru -> Фиг прочтешь!

29.09.2001

Оказывается, единственная цель, которую ставили перед собой женщины всех
времен и народов, - это добраться ДО КОНЦА СВОИХ РЕСНИЦ!

29.09.2001

В раздевалку Манчестера вбегает голый Бегхем. Злой как черт.
Его спрашивают: "В чем дело, старый?"
Он: "Попросил у пацана Pepsi. А он гад, за глоток - футболку, за два -
трусы. По вкусу вроде, еще нассал туда зараза".
(r) В Уфе тоже играют в футбол.

29.09.2001

Почему в космические шатлы NASA больше не встраивают места для сидения?
Потому что 30 секунд можно и простоять.

29.09.2001

ЕСЛИ БЫ HP БЫЛ ЗАИНТЕРЕСОВАН В РЫНКЕ БЫТОВОЙ КУХОННОЙ ТЕХНИКИ
Были бы определенно выпущены слудующие модели кофемолок
- Кофемолка CoffeeJet CS2280 стандартная для дома за $300
- Кофемолка CoffeeUltraJetCS2390 улучшеная для офиса, с большим
перемалывателем на 10 порций одновременно с ускоренной перемолкой за
$1000 - серверный доступ
- Кофемолка и варка CoffeeJetCS2290 - комбайн, вместе с принтером,
факсом, копиром - офисное решение для руководителя за $650

Кофе загружется только в специальных катриджах, которые производятся
только в компании HP. (Для каждой модели Кофемолки подходит только своя
собственная модель катриджа, следите за номером на упаковке и указанным
в инструкции к Кофемолке) Кофе и катриджи для Кофемолок HP производятся
в США.
Компания HP не рекомендует покупать катриджи сторонних производителей.
Перезаправку катриджа рекомендуется производить не более 3 раз и
обязательно в фирменном техцентре HP.
Если Вы заправляете катриджи Кофемолок HP сами или используете кофе
неавторизованных компанией производителей то компания не несет
ответственности за возможные поломки Кофемолок HP.
С каждой Кофемолке HP покупатель получит:
- 300 страничное рукодство пользователя с полным списком авторизованных
техцентров в 126 странах мира
- Мультимедийный CD "Я сам размолол и сварил свой кофе", программа по
уменьшению расхода кофе при молке, с визуальным отражением процесса на
экране компьютера пользователя
- 128 страничное руководство к программе по молке кофе Компания HP дает
1,5 гарантию и бесплатный гарантийный ремонт в фирменном техцентре. Мы
также можем поменять Вашу старую Кофемолку HP на новую с доплатой.
Мы рекомендуем также сдавать использованные катриджи в техцентры HP, где
они будут утилизированы без нанесения ущерба природе.

28.09.2001

Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

28.09.2001

Парочка смотрит детективный фильм.
- Мне все ясно, - шепчет она, - шпион - Арнольд Шварцнеггер!
- Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался!
- В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!

28.09.2001

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее
вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же
я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я
остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть
свой дом, машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?

28.09.2001

Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних
клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту
приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в
конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую
сумму!
- Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление?
- Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.

28.09.2001

- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь,
ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному развитию - и все пятнадцать...

28.09.2001

- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот
рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно
снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали
раньше Джек Бесстрашный!
- Раньше? А как теперь?
- Теперь - Джек Безрукий.

28.09.2001

Мужики из деревни поехали на станцию продавать поросят. Продали, едут
назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках.
- Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч.
Мужики деньги отдали - куда денешься?
В следующий раз такая же история повторилась.
Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же
здоровенного детину Федю, жившего в деревне.
Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина,
останавливает их:
- Деньги давайте, или головы с плеч!
Мужики толкают Федю и говорят:
- Пойди, наломай ему бока!
Федя не спеша вылезает из телеги и говорит:
- Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...

28.09.2001

- Пас, сказал Борман.
- Пас, продолжил Мюллер.
- Распасы,- подумал Штирлиц, и заказал мизер.

28.09.2001

Встpечаются два стаpых дpyга.
- Hy, как дела, где сейчас pаботаешь?
- Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю.
- И как платят? Хорошо?
- Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!

28.09.2001

Из серии рекламы поисковых сайтов.
Голосом Людмилы Марковны
YAHOO его знает, чего он моргает

28.09.2001

Объявление.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже
"мерсы").
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в
пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое
направление и начать движение.
Коррозйноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

28.09.2001

- Вчера я повстречался с Богом.
- Ну и как он выглядит?
- Обыкновенно. Клюв... Щупальца...
12

28.09.2001

Новый политический словарь:

Общечеловек - гражданин демократической страны.

Демократическая страна - государство, по большей части населенная
общечеловеками.

Недемократическая страна - государство, не относящееся к
демократическим.

Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков.
2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)

Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих
ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.

Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в
средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими.
Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их
руководству или восстановлением демократических свобод (см.)

Восстановление демократических свобод - приведение к руководству
недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и
несиловыми (редко) методами.

Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими
ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие.
Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране.
3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое
пользование.

Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению
количества недемократических стран. Требуется для реализации прав
человека (1,2,3)

Игорь П.

28.09.2001

Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на
видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это
скриншот:

Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через
остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и
ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника.
Если прогресс указателя не идет за долгое время
( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из
волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным
образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать
возможность.

Не хило?

28.09.2001

ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА

Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех
основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных
наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и
неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей,
являясь неотемлемой частью нашего быта.
Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин)
являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и
незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_:
*ВОДКА*
*БЕРЕЗА*
*МАТРЕШКА*
*БАЛАЛАЙКА*
Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство
указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и,
следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.

1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота.
Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи
холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в
масонских западных стpанах ее pоль игpают т. н. "деньги"). Употpебляется
в *БАHЕ*, сидя на
*БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая
*МАТРЕШКУ*.
Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.

2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи
виде
*БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по
РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается
*МАТРЕШКА* и
*БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят
(ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага
pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.

3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа.
Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной
Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может
употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.

4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы,
волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64.
Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о
Родине.

Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным
сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн. ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной
сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг
*БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.

Истинный патpиот А. Я. Айзенбеpг Ясно Солнышко

сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.
15

28.09.2001

Обнимается парочка:
Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик...
Он: А сейчас?
Она: А сейчас стал развратником...
Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим?
Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...

28.09.2001

Советы грибникам: Если вы в лесу случайно увидите медведя, то прежде чем
срать в штаны подумайте: может неспроста к вам недавно заходил страховой
агент???

28.09.2001

Гитлер спрашивает еврея:
- Хочешь научу машину водить? Ты будешь рулить, а я нажму на газ.

28.09.2001

Комментатор: Мяч у голубых, я имею в виду динамовцев.

28.09.2001

Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с
которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей
позвонить: МЧ: Привет!
Д: Кто это?
МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе
вчера на пляже?
Д: Да.
МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке?
Д: Да.
МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась?
Д: Конечно!
МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!

28.09.2001

Штирлиц ехал по улицам Берлина в Министерство иностранных дел. И только
одна мысль заботила русского разведчика - где припарковать свой Т-34...

28.09.2001

Как определить число граждан, занимающихся противоправной деятельностью
(методическое руководство дла российских правоохранительных органов):
1. Взять данные последней переписи населения.
2. Вычесть из них тех, кто находится в местах лишения свободы или
состоит на учете в психдиспансере.
3. Полученный результат - и есть искомая величина
(Примечание: лица, представляющие исполнительную, законодательную или
судебную ветви власти, учитываются без всяких вычетов.)

28.09.2001

ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ:
- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят.
- Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих
негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не
работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс.
- Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке
миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll".
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - вы доходите до кипения.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.
- Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.

27.09.2001

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПЛОВА
(9 персон)

ило рису – дохлую крысу,

гусиные лапки,
секель старой бабки,
сцаки макаки,
шерсть со сраки,
огурец свежий,
хуй медвежий,
два напиздника телячих,
бычий хуй и два собачих,
перцу,
листу,
бабьего дристу,
ведро воды и пернуть туды,
охапку дров - и плов готов !!!

27.09.2001

Немного рекламы.

.... И если у вас перед глазами прыгает пробка, то знайте, что вы пили:
Пиво ПАТРА! - пиво с.... ВОДКОЙ!!!
Сашик

27.09.2001

-Тук, тук, тук. Тут живе батько Бендера?

- "Так, так, так" - відповів кулемет.

Веня

27.09.2001

От одного(1) программера девушка ушла к другому(2).
1 вскоре встречает 2.
1 задумчиво:
- Ну и натрахаешься ты с ней...
4

27.09.2001

Вариант названия газеты в эпоху кризиса: "Страшная Правда".

27.09.2001

Современный англо-русский словарь:
fuck on - е.. ать включать
fuck off - е.. аться выключаться

27.09.2001

Механики Ферарри разработали новый, совершенно безшумный двигатель и
назвали его в честь своего гонщика: шума-хер

27.09.2001

Два извечных вопроса на Руси: что делать и кто виноват.
Два извечных вопроса в Америке: what the hell and who the fuck.

27.09.2001

Уточнение насчет проверки гривны в выпуске за 25-е число.

Чтобы проверить фальшивая гривна или нет, надо поводить куском сала
перед банкнотой. Если человек на купюре начинает следить глазами за
салом, то значит купюра настоящая, а если нет, то значит сало не
настоящее.

27.09.2001

Витамин С - чтобы не было прыщей на лице.
Витамин Ю - чтобы не было прыщей на хую.

27.09.2001

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе?...
Не морочте себе голову, ешьте Сникерс!..

27.09.2001

Урок в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, скажи, что говорит корова?
- Корова мычит.
- Правильно. Ванечка, а что говорит собачка?
- Собачка гавкает.
- Молодец. Оленька, а что говорит мышка?
- Мммм... ммм... мышка... щелкает.

27.09.2001

Cтоят два ковбоя.
1-й: - Что это там за люди?
2-й: - Индейцы вышли на тропу войны!
1-й: - А чего у них такие кислые лица?
2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!

27.09.2001

-Кто это?
- Кабан
- Хмм, Смешно?

27.09.2001

Только у нас!!!!
Сезонное блюдо ресторана"Лужники"!!!
Отбивное мясо по баварски!

27.09.2001

- Василий Иванович, вы за какой Пентиум - за второй или за третий?
- А Билл Гейтс за какой?
- Билл Гейтс за четвертый.
- Я за то, чтобы компы не глючили!

27.09.2001

Обращение ВВП:
- Сегодня истекает 72 отпущенных Вам часа. Всех боевиков прошу пройти в
сортир.
17

26.09.2001

Разговаривают два новых русских.
- Слышь, недавно включил радио, там "Европа Плюс" шла. Передача
прикольная была, только почему-то все время говорили, что Роман там без
конца!
- Да не, зря ты мужика обижаешь, у него фамилия вон какая - Трахтенберг!
- Да-а? А почему тогда там двое передачу ведут?


И еще анекдот по аналогии:

Вопрос: Почему Роман Трахтенберг выступает по радио, а не по ТВ?
Ответ: А это для того, чтобы не было видно, что он без конца.

turisto

26.09.2001

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили
в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

26.09.2001

- Ты такой мелкий, на тебя девушки внимание никогда не обратят.
- Не волнуйся, главное не размер, а умение им пользоваться.

26.09.2001

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке"
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

26.09.2001

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный
сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест
состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

26.09.2001

Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по
улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил
памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

26.09.2001

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие
происхождения человека от обезьяны.

26.09.2001

Полезный совет. Если вы хотите сделать процесс овладения иностранным
языком более приятным, постарайтесь первым делом овладеть
преподавательницей.

26.09.2001

- Что вы делали вчера между девятью и десятью часами вечера?
- Собирал марки.

26.09.2001

Близнецы перед родами:
- Ну что, братан, поехали?!
- У меня подписка о невыезде!

26.09.2001

Началась русско-китайская война. Китайцы только было ворвались на нашу
территорию, как вдруг наши напали с флангов, и взяли в плен миллион
китайцев. Затишье. Потом опять - китайцы атакуют, а наши с флангов - и
еще полтора миллиона пленных. Во время следующей попытки прорыва наши
взяли в плен еще пять миллионов китайцев. Высылают наши посланника в
Китай: "Все, типа, вы проиграли, мы вашу армию почти всю в плен взяли".
Китайцы в ответ засылают нам своего посланника: "Ну что, заканчиваем
войну, или вам еще пленные нужны?"

26.09.2001

- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально
из-за пустяка.
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!
- А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той
глубины чувств...
- А может, сила трения уже не та?

26.09.2001

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет
гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную,
подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут
Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром
отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к
другой девушке...

26.09.2001

- Я раньше на заводе работал. У нас девчонки из токарного цеха как-то
поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует.
- Ну?
- Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А
подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал ее Бог, выпила
она, на меня взглянула, и вся водка обратно!

26.09.2001

Две бабы в избе разговаривают:
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела.
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит...

26.09.2001

проверка в тюрьме. Высокий начальник обходит камеры и разговаривает с
заключенными.
Разговор в очередной камере: Начальник-А вы кто?
Зэки-Мы узники совести.
Начальник-Чьей совести?
Зэки-Путина.
Начальник-За что сидите.
Зэки-За единство в отечестве.
Начальник-Ваши пожелания?
Зэки (хором)-Да здравствует Владимир Владимирович!
Ура!!!
16

26.09.2001

Прошли ближайшие выборы. Путин на них проиграл.
(смеяться еще рано).
И вот встречаются Путин и новый президент (например Иванов) в кремле.
Разговаривают, власть всячески передают. В общем все хорошо и мирно.
В конце разговоров Иванов уже провожает Путина и как то жмется.
Путин- ну чего ты, ну ведь вижу что-то спросить хочешь, давай.
Иванов- Да нет, вопросов то нет больше. Просто мы тут со слугами народа
посовещались, и, ну в общем теперь Володя твоя очередь водить в нашей
игре. Так что завтра террористом будешь ты, а кто не спрятался я не
виноват.
17

26.09.2001

Внимание! К нам в радиостудию поступил звонок.
Ведущий - Алло! Я вас слушаю, какой у вас вопрос?
Человек - Скажите пожалуйста что такое укрепление вертикали власти?
Ведущий - Любая социальная вертикаль это когда одни выше а другие ниже,
Власть это когда одни говорят чего желать другим, а укрепление это ряд
действий чтоб все это стояло и возвышалось.
Человек - А-А-А-А! Я понял! Вышки короче сооружаете.
18

26.09.2001

Вилы! Вилы! Вилы вынь он сказать что-то хочеть!

26.09.2001

Судебное заседание. Мужик разводится с женой. Судья его спрашивает:
- Ну, и какова же причина развода?
- Видите ли, Ваша честь, дело в том, что моя жена постоянно икает во
время полового акта.
- И что же, Вы считаете это веской причиной для развода?
- Да у меня все время из нее хуй выскакивает!

26.09.2001

Звонок в контору котораязанимается продажей продуктов 1С:
- Здравствуйте, Вы мне нужна бухгалтерская программа для строителей.
- Вы имеете в виду 1С?
- ... (после небольшого замешательства) Да нет, Вы знаете скорее всего
мне нужна 7С.
21

26.09.2001

Для облегчения расчетов с PR агентствами на будущих парламентских
выборах в Украине - Государственное Казначейство США решило выпустить
специальные купюры номиналом 200 долларов.

26.09.2001

парашют выполнил недопустимую операцию ибудет закрыт.

26.09.2001

Тампоны "О. В." придумала женщина-гинеколог.
После этого мужчина-гинеколог придумал штопор.

26.09.2001

Похоронное агенство Ильи Клебанова. Братские могилы - это наша работа...
25

26.09.2001

Анекдот для любителей танцев: Чего общего между английским тренером по
бальным танцам и дорогой валютной проституткой? Они оба говорят своим
клиентам: "Ты делаешь это лучше всех!".

26.09.2001

Апгрейд старого анекдота.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала несколько метров и упала.
"Бензин закончился", - подумал Штирлиц...

Очевидно, Штирлиц любил творчество Булгакова.

Для тех, кто не понял: "Только глоток бензина может спасти смертельно
раненого кота"...

26.09.2001

Один американский сенатор спрашивает Билла Гейтса
- Билли, вот вы - импотент, а ваша жена - беременная! Неужели она вам
изменяет?
- Нет, что вы. Просто какой-то хакер взломал защиту ее виртуального
шлема!!!

26.09.2001

Разводится жена с мужем после трех дней замужества. Судья спрашивает
какие на то у нее причины. На что жена отвечает:
- Господин судья, в первую брачную ночь мой муж заперся в ванной и
занимался всю ночь ононизмом... Во вторую брачную ночь он напал на меня
и зверски износиловал... В третью ночь он отимел меня в глаз....
Удивленный судья просит объяснится мужа.
Муж:
- Ну, в первую брачную ночь я хотел показать ей, что и без нее обойдусь.
Во вторую ночь я хотел показать ей КТО в доме хозяин.
Судья: Ну а в глаз то почему????
Муж:-А это я хотел показать ей... что я "имел ее точку зрения"...

26.09.2001

После сегодняшнего выступления Путина в бундестаге чиновникам кроме
дзю-до и горных лыж прийдется еще и немецкий язык учить.

26.09.2001

Расскажите нам подробно, пострадавшая, когда произошел этот случай
изнасилования?
Этот?
Все лето!

26.09.2001

Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии.
На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности"
На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель
может лететь"
На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".

26.09.2001

Гарик Сукачерт

26.09.2001

Это новый ОРБИТ с АНАШОЙ - жуйте, и проблема кариеса для вас станет
просто смешной...
34

26.09.2001

- Папа, а где Калифорния?
- А я-то откуда знаю, куда твоя мать вечно кладет свои шмотки?

26.09.2001

Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов тоже решил записать
пластинку песен Михаила (Майка) Науменко. Особенно хорошо ему удается
фраза "И если хочешь, ты можешь взять "Жиллет" у меня".

26.09.2001

Березовский приходит в швейцарский банк снять деньги со счета.
Кассир, видя знакомое лицо, спрашивает:
- Вы у нас уже бывали?
- А что, что-нибудь пропало?

26.09.2001

Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом
однополом сексе на воде с зооизвращениями! »
Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не
считая собаки. »

26.09.2001

А знаете ли вы, что страна Зимбабве названа в честь защиты Зимнего
дворца женским батальоном?

26.09.2001

идет винни пух, а на встречу ему - веселый пятачок.
- куда идешь, пятачок?
- на телевидение пригласили сниматься!
- в "спокойной ночи, малыши"?
- нет, там каждый день надо сниматься, а мне сказали что снимут только
один раз, но зато я буду гвоздем программы!
- так какая-же программа, пятачок?
- адрея макаревича программа "смак"!!

26.09.2001

Кошмарный сон человека 21 века, измучанного постоянной угрозой
глобального кариеса и несовершенством телекоммуникаций: дантист в белом
халате и с белоснежной улыбкой, грызущий свое неизменное зеленое
восковое яблоко, склоняется над пациентом в кресле и ласково так говорит
голосом девушки-робота "... зубная щетка недоступна... или находится вне
зоны действия сети, попробуйте почистить зубы позже"

26.09.2001

- Почему мужские взгляды предпочитают стрелять в круглый женский зад, а
не в квадратный?
- А где ты видел квадратную мишень?!

26.09.2001

- Алло, Колян! Приходи завтра на защиту диссертации Косого!
- А от кого его защищать?
- Да не его! Ты сам знаешь, он не любит лишних вопросов!

25.09.2001

Вы слишком много времени проводите за компьютером если во время
просмотра телевизора у вас появляется смутное желание нажать любую
клавишу или двинуть мышкой - чтобы не включился скринсейвер.
Самый смешной анекдот за 09.11:
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
Рейтинг@Mail.ru